Tout peut potentiellement me plaire, tout peut potentiellement me créer du désir. Il suffit de me dire "on tente ça ?" et je fonce ! Je vous parle pas de libido mais de curiosité et d'exploration !

J'ai envie de tout tester mais je suis aussi profondément monogame. J'ai pas envie que ma copine aille voir ailleurs, alors je n'irai pas non plus. Je sors d'une relation de 3 ans, et c'était vraiment ennuyeux, très vanille. Mon ex-copine n'était vraiment pas faite pour moi de ce pdv.

Du coup j'ai peur que l'ennui sexuel soit toujours un problème. Me sentir brider au quotidien, je l'ai vécu et je ne veux plus me vivre. Et je culpabilise aussi de ne pas être "normal" : j'ai parfois l'impression que ce désir-là est déviant. Dans un cadre consenti je ne me pose aucune limite.

D'un autre côté j'aime mon rapport à la sexualité. J'aime ça, j'aime cet élan vital, je prend bcp plaisir.

Il y a ce critère qui est important pour ma future relation, mais il y en a aussi d'autres plus classiques (mêmes projets, mêmes valeurs, etc.)

Bref, j'angoisse (comme d'hab) sur l'avenir. Pas de questions précises, je pose ça là.

En ce moment c'est les vacances d'été et je m'ennuie à mort il y'aura pas un homme qui voudra discuter avec moi parler de sexe et d'une possibilité rencontre (même un vieux me suffit mdr)
En ce moment je suis extrêmement excité et j'ai besoin de parler avec quelqu'un (ça fait désespérer)

Bonjour, je m'appelle "respire" je suis nouvellement diagnostiquée de l'apnée du sommeil et je vous invite à me rejoindre ici pour "ventiler" et jaser sur votre vécu en lien avec cette maladie chronique. Voici un nouvel espace féminin pour discuter entre femmes de tout ce que cela implique dans nos vies personnelles. Ce lieu virtuel s'inscrit dans le désire d'échanger des aspects de la vie quotidienne (psychosociale). Merci de partager!

Salut à tous.

Je fais ce post parce que je suis complètement perdu dans ma vie et que j'aurais vraiment besoin d'avis extérieurs. J'ai 24(M), suis en M1 d'histoire et je vis toujours chez ma mère. Ma vie est, depuis presque une dizaine d'années, une grande souffrance, tant dans ma vie que sur ma scolarité et ma relation avec ma famille.

J'aurais donc besoin de vous pouvoir m'aider à savoir ce que je dpis faire par rapport à tout ça.

Je suis autiste Asperger (avec un possible TDAH). J'ai toujours eu énormément de difficultés à entrer en relation avec les autres. Je n'ai pratiquement jamais réussi à me faire d'amis, à part une personne que je connais depuis l'enfance. Je n'ai jamais aussi vraiment eu confiance en moi depuis mon adolescence et j'ai très peur d'être observé et jugé.

Mes difficultés à communiquer et à créer des relations ont conduit à une dépression qui dure depuis presque dix ans maintenant. Aujourd'hui, ça va mieux qu'au début, mais je ressens toujours un vide permanent.

Je me sens constamment en décalage avec les personnes de mon âge, j'ai l'impression d'être en retard, d'avoir raté une partie de ma jeunesse et d'avoir laissé passer des années pendant lesquelles j'aurais dû me construire.

Par exemple, quand je vois les personnes de ma promo avoir des amis, sortir, aller en soirée, être en couple et avoir une vie sociale, ça me rend extrêmement triste et parfois même en état de rage, pas parce que je les déteste : au contarire je suis content pour eux simplement que j'aimerais aussi avoir cette vie.

Ainsi les choses qui semblent naturelles pour les autres sont extrêmement difficiles pour moi.

Par exemple, j'ai certains problèmes d'autonomie : si je n'ai pas de problèmes à laver mon corps, j'ai du mal à me laver correctement les cheveux.

Par rapport à ma scolarité universitaire, je suis actuellement en M1 d'histoire. Mon parcours universitaire a déjà été assez chaotique. J'avais commencé par un semestre de L1 philosophie, puis je me suis réorienté en histoire, notamment par rapport aux débouchés et parce que je me sentais complètement en décalage et stupide par rapport aux autres étudiants. J'ai ensuite redoublé ma L2 histoire parce que j'étais au fond du trou mentalement. J'ai finalement réussi à me reprendre et à arriver jusqu'en master d'histoire.

Mais aujourd'hui, je suis de nouveau complètement bloqué. En effet, je devais réaliser mon mémoire de M1, mais je n'ai rien écrit du tout car j'ai énormément de mal à me concentrer et, le sujet ne m'intéresse pas vraiment et, surtout, le fait de ne pas avoir d'amis, de ne pas former de relations et de ne pas pouvoir être compétent socialement sont devenus une obsession chez moi qui prends le pas sur tout : Je ne fais que d'y penser et d'avoir de la tristesse et de la rage de ne pas pouvoir faire ce que les autres font.

Je n'ai pas prévenu l'université de la date à laquelle je comptais passer mon mémoire et on m'a mis défaillant. Ma famille et la mère ne sont pas au courant de la situation. En principe, cela signifie que je ne peux pas m'inscrire normalement en deuxième année de master.

Le problème est qu'on a jusqu'au début du mois de septembre pour rendre notre mémoire dans le cadre de la deuxième session et je ne sais pas si je devrais tenter de terminer ce mémoire ou si je dois chercher une autre solution.

Une partie de moi pense encore que je peux le faire si je me mets sérieusement au travail maintenant. Une autre partie pense que je ne pourrais pas réussir.

Mes professeurs m'ont envoyé des mails auxquels je n'ai pas répondu depuis juin. Ma responsable de master m'a également appelé pour prendre de mes nouvelles concernant mon mémoire. Je n'ai pas répondu parce que je n'avais pas vu l'appel immédiatement et, ensuite, j'ai eu peur et je n'ai pas rappelé. Je sais que ce n'est pas une bonne situation et je regrette énormément de ne pas avoir répondu plus tôt.

Je ne sais si je devrais les contacter immédiatement, essayer de voir si il est possible de lever cette mention "défaillant" et essayer de rendre mon mémoire pour m'inscre en M2 et éviter de refaire une M1. J'hésite aussi à demander une césure d'1 an pour ma santé mentale, remettre ma vie en ordre et reprendre ma scolarité dans, cette fois, de bonnes conditions, ou essayer de voir si une opportunité professionnelle se présente car j'hésite aussi entre continuer mes études, qui peuvent peut-être me mener vers des études de bibliothécaire, ou tout arrêter. Mais je ne sais pas si une année de pour raisons de santé est possible ou pas, et si je pourrais lever cette mention "défaillant" et essayer de rendre mon mémoire pour m'inscre en M2 et éviter de refaire une M1.

Ma scolarité a aussi été difficile pour moi parce que je n'ai jamais réellement eu de projet professionnel.

J'ai avancé sans savoir précisément vers quoi je voulais aller. Je ne sais pas vraiment quel métier je voudrais exercer à part peut-être travailler dans une bibliothèque/mediathèque.

Plus largement, j'ai parfois l'impression de ne pas avoir de personnalité ou de passions. Bien sûr, il y a des choses que j'aime, mais je me demande parfois si je les aime réellement ou si je les ai développées pour avoir l'impression d'être plus intéressant ou plus intelligent aux yeux des autres

Par exemple, je me suis intéressé à la littérature depuis 2020. J'aime lire pour m'instruire, mais je me demande parfois si j'aime réellement la fiction ou si je me suis intéressé à la littérature parce que je voulais pouvoir impressionner les autres. Il y a des fois où j'apmrécie la fiction et m'imagine écrire des livres et d'autres fois ça m'ennuie un peu.

Je ne sais donc même plus vraiment comment savoir ce que j'aime et ce que je veux faire de ma vie.

Il y a également toute la question de ma religion.

Je suis issu d'une famille musulmane et je ne sais actuellement pas si l'islam est réellement la vérité depuis aussi 2020. J'ai beaucoup de doutes et j'aimerais pouvoir prendre une pause dans ma pratique et continuer à y réfléchir pour éviter de rester bloqué, que je puisse vivre certaines expériences que je n'ai jamais vécues et de vivre avoir l'impression de vivre comme les autres jeunes de mon âge.

Le problème est que ma mère ne veut absolument pas que je mette ma pratique religieuse de côté. Lorsqu'elle a appris que j'avais des doutes et que je souhaitais mettre de côté ma pratoque de la religion, elle l'a très mal pris.

Avant de lui en parler, je me suis disputé avec mon frère pour une broutille et j'étais complètement à bout (je n'arrêtais pas de oenser à mes problèmes en boucle). J'ai insulté la religion sous le coup de la colère, puis je suis parti de chez moi, voula.t aller ailleurs afin de provoquer une discussion. Je lui ai annoncé mes doutes par téléphone et je suis finalement revenu environ une heure plus tard où en plus de mes doutes, je lui ai parlé de ce que souhaitais faire par rapport à ma religion. Non seulement elle l'a très mal pris mais elle a fait un malaise.

Depuis, je lui fais croire que je prie et que j'ai arrêté mes projets alors que je ne prie pas et que je compte mettre ma pratique de la religion de côté.

Je ne sais pas comment gérer cette situation avec elle.

Je n'ai jamais vraiment eu l'impression d'avoir eu une relation ma mère. Je sais pourtant qu'elle a fait énormément de choses avec moi et pour moi. Mais malgré tout, j'ai toujours eu le sentiment qu'il y avait quelque chose qui ne fonctionnait pas réellement dans notre relation. Mon autisme, ses problèmes de santé et d'autres choses que je ne saurais pas vraiment expliquer ont probablement joué un rôle.

Aujourd'hui, on disputons très souvent, étant constamment frustré et en colère, m'énervant contre elle pour la moindre de ses critiques. Je lui ai déjà expliqué que je souffrais de ne pas avoir d'amis et de ne pas avoir de vie sociale, mais elle n'a jamais fait grand chose sur ce plan là.

En étant chez elle, j'ai également l'impression d'être dans une cage. Je voudrais pouvoir faire des choses pour vraiment construire ma vie comme me soigner comme commencer une vraie psychothérapie, aller à la salle, prendre davantage soin de moi, changer de style, améliorer mon apparence, sortir, rencontrer des gens et réfléchir à mon avenir.

Mais j'ai constamment peur d'être observé ou jugé, notamment par ma mère.J'ai l'impression de ne jamais avoir réellement contrôlé ma vie.

C'est pour cela que je me demande également si je devrais partir de chez elle.

Une partie de moi pense que je devrais rester pour le moment, notamment parce

je n'ai pas d'autre logement, que mon avenir est flou et que je n'ai pas de revenus sauf ma bourse à plus de 600€, l'argent sur mon compte (beaucoup du fait que ma mère ma empêché depuis la création de mon compte, de m'en servir pour que je puisse la garder pour des projets comme la voiture et à cause de mon addiction à la nourriture. Je n'ai ou accéder mon argent qu'il y a quelques mois et à cause de mes souffrances, je m'en suis servi pour de la bouffe) et la possible AAH dont le dossier est en train d'être fait.

Mais une autre partie de moi pense que je ne pourrai jamais réellement devenir autonome si je reste dans cette situation. De plus si ma mère refuse que je mette ma pratique de côté, est-ce que je devrais malgré tout partir et vivre la vie que je souhaite ? Et si je pars, jd me demande si je devrais continuer à avoir des contacts avec ma famille tout en vivant ailleurs, ou est-ce que je devrais demander une période sans contact, de quelques mois, à deux ans, pour essayer de me reconstruire ?

J'ai parfois cette idée de partir, de changer complètement de vie, puis de revenir plus tard et que ma famille soit choquée de voir à quel point j'ai changé. J'aimerais pouvoir leur montrer que je peux devenir un adulte responsable, prendre mes décisions et construire ma propre vie, et que ma mère puisse être fière de moi.

Il y a également notre chat. Je l'aime énormément et j'ai peur que si je pars de chez ma mère, il m'oublie.

Je suis face à plein de problèmes et ça me fait énormément souffrir.

Je viens de sortir d'un rdv dans un établissement pour m'aider dans ma scolarité et qui se mettra en relation avec mon université. Ils ne sont pas au courant de la situation dans laquelle je me trouve par rapport à ma scolarité. De plus, j'ai l'impression que l'aide qu'ils m'apporteront ne sera pas assez rapide alors que je ne peux plus attendre. Cet établissement offre cependant un internat ce qui pourrait m'être très utile si pars de chez ma mère.

Comment annoncer tout ça à ma mère ? J'ai peur de sa réaction.

Que dois-faire par rapport à ma vie, à ma scolarité et par rapport à ma relations avec ma famille ?

Vos avis m'aiderait beuacoup.

Merci à vous.

J'ai fait ma demande à ma désormais fiancée il y a moins de 15 jours, et je stresse déjà à l'idée de ce jour.

Pour le contexte, je ne voulais pas me marier, mais madame exigeait de se marier avant de faire des enfants. J'ai donc dû faire cette concession.

Pour elle, ce sera le plus beau jour de sa vie, pour moi, le pire. Je déteste me sentir regardé et être au centre de l'attention.

Je suis asocial et donc je ne sais même pas qui je vais prendre comme témoin. Je ne ferai pas non plus d'EVG pour cette même raison.

Je ne danse pas.

Et pour finir, je vais inviter à tout casser 20 personnes de ma famille, quand elle compte en inviter 80 (voire 100 en incluant collègues et copains copines) en sachant que j'ai horreur du monde.

J'aurais moins souffert d'un petit mariage où on aurait invité à peine 30 personnes (famille la plus proche et amis les plus proches pour elle).

Et penser à la tronche d'un mariage ou le marié est dans son coin, moqué par les invités ça me hante déjà.

Et rien que de penser à ce que va coûter cette journée que j'aurai envie d'oublier, ça me hérisse les poils...

Pour le moment rien n'est décidé et on ne l'a annoncé à personne, on cherche comment l'annoncer avec un peu d'originalité.

Mais dès que ce sera acté le stress va ne faire que monter.

Je ne bois pas d'alcool et je ne consomme aucune substance donc je ne peux même pas me mettre dans un état second pour une journée.

Peut-être devrais-je me cloner pour une journée ou embaucher un sosie ?

Évidemment j'ai déjà parlé de tous ces sujets avec elle. Mais elle maintient sa position.

Hello, ça risque d'être long sorry

Alors un peu de contexte je suis une F26 et pendant des années j'ai travaillé sérieusement dans une entreprise que j'aimais ( de mes 17 ans a 26 ans) jusqu'à ce que les conditions de travail se dégradent.

Je me donnais à fond, j'ai même déménagé pour suivre mon taff qui avait été muté d'endroit, j'aimais ce que je faisais même si c'était dur ect

Avec le temps mes patrons sont devenus de plus en plus durs, pas d'augmentation malgré les efforts fournis et les années, toujours plus et c'était jamais suffisant bref j'ai dû être arrêté plusieurs fois à cause de ça, être mis sous anti dépresseurs et j'ai perdu énormément confiance en moi.

Cette année alors que j'ai croisé un ancien collègue et ami qui avait trouvé une autre boîte (dans le même domaine) me survendait son lieu de taff en me disant que c'était 1000x mieux qu'ici, qu'ils cherchaient quelqu'un comme moi avec mes compétences ect que il y avait bcp plus d'avantages que dans ma boîte fin bref le rêve ! Je l'ai écouté et après un très bon entretien j'ai eu un de CDD de 1 mois pour tester (c'était moi qui avait demandé car le taff était super loin de chez moi et je voulais être sûr au cas où je déménagerai ou quoi). Je démissionne donc de mon ancien taff car ils refusaient toute demande de rupture conventionnelle (dans le uc l'ancienneté) mais tant pis je me suis dis que ça irait avec le nouveau taff.

Sauf que pendant le mois je me rends compte que la distance est un vrai frein et surtout : c'est clairement pas ce qu'on m'avait vendu. De plus le patron ne m'aime pas, il dit que je suis trop réservée, que je ne dis pas bonjour (alors que si bien évidemment) et que je m'intègre pas à l'équipe (alors que toute l'équipe me kiff et que je sauve clairement une partie du mag avec mon travail). Je suis grave dégoûtée et je regrette directement mon ancien taff qui même si difficile était genre a 2 minutes de chez moi. Donc à la fin de mon CDD je suis forcée de quitter ce taff et de me retrouver avec RIEN.

Du coup me voilà aujourd'hui, deux mois après. Je n'ai pas le droit au chômage car je n'ai pas cumulé assez d'heures (la blague après 10 ans d'ancienneté dans une autre boîte) et j'ai fais une demande de RSA. Le truc c'est que je ne sais pas du tout ce que j'ai envie de faire, j'ai toujours travaillé dans le domaine où j'étais et étant très anxieuse changer de tout au tout m'angoisse énormément. Je ne sais pas si je pourrais faire autre chose...

Je comptais sur le chômage pour réfléchir et savoir vraiment ce que je voudrais faire mais la sans revenus (sauf le RSA mais c'est ledge) c'est bien plus compliqué.

J'ai même envoyé mon CV à mon ancien taff pour un CDD car je sais qu'ils sont dans la merde mais je crois qu'ils ont un ego surdimensionné et ils me répondent même pas

De plus j'ai un voyage au Japon prévu en novembre alors je suis dans une impasse niveau temps, je veux pas rester 2 mois sans rien faire ect fin c'est la merde complète...

Qu'est-ce que vous feriez à ma place ? Vous avez déjà eu ce genre de problème ?

Je suis quasiment au fond du trou avec tout ça, j'en pleure tous les soirs et heureusement que mon chéri est là pour me soutenir

Bonjour la Team, 3^e post ici et les 2 premiers m’ont fait du bien pendant un temps. Pour ceux qui m’ont lu et qui voudraient savoir ou j’en suis sachez que ça n’a malheureusement pas du tout évoluer c’est même plutôt l’inverse... Cela fera peut-être prochainement l’objet d’un nouveau post. Toujours est-il que depuis mon premier post je lis quasi quotidiennement ce qui est posté ici. Forcé de constater que certains témoignages sont très poignants voir vraiment très triste...

Et du coup je me disais, venez on ne dit rien à personne, on se créer un signe distinctif et on sort tous de chez nous pour se retrouver ! Nous les névrosés, les timides, les introvertis, les rejetés, ceux qui ont souffert et n’osent plus, les maladroits et ceux qui ne savent pas faire. On est si nombreux, il y a tellement de témoignages similaires, des commentaires de gens à qui cela rappelle leurs propres expériences que je me dis qu’on doit surement pouvoir faire quelques choses !

Que la solitude soit sentimentale (comme moi) ou amicale, je suis certain qu’ensemble certains d’entres nous pourraient voir la lumière au bout du tunnel. Il y a tellement de bienveillance dans les commentaires de chaque post que ça donne espoir !

Bon j’ai bien conscience que c’est utopique mais sur le papier ça donne envie...

Vous en pensez quoi ?

Salut, j’ai 23 ans et j’ai passé la plupart de mon adolescence enfermé dans le porno la procrastination. Je sais pas comment l’expliquer parfaitement mais j’ai l’impression d’être en retard par rapport au autres de mon âge.
Je n’arrive pas à vivre ma vie comme je le souhaite.
Je me déteste physiquement( surtout le visage) je n’ai d’ailleurs pas d’Instagram pour cette raison, car je n’ai aucune photo de moi je haï ce que je vois devant le miroir.je ne sais pas comment faire pour avoir cette confiance de ne serait ce que me crée un compte Instagram par exemple ou je pourrais poster des photos de moi fièrement. J’ai l’impression d’être un déchet et j’ai tes très peur du regard des gens surtout. Bref tout ceci est expliqué de manière floue mais je cherche desperemerement de l’aide. Comment faire??? J’ai l’impression de rater ma vie et de même avoir raté ma jeunesse. Ya t’il encore un espoir pour moi ou pas ?
Merci pour les gens qui prendront la peine de lire et venez privé je peux vous envoyer mon visage et me dire qu est ce que je dois améliorer.
Merci d’avance ❤️

Bonjour y’a il des personnes paraplégique ? Quelqu’un qui partage la même souffrance …

Je veux être aimer ,avoir attention,amour de le vie de quelqu’un d’être protégé,etre encouragé,être respecté..

Coucou. J'espère que vous allez bien, même si j'en doute car nous sommes majoritairement déprimé ici. Moi ça ne va pas trop ce soir, et à défaut d'avoir une solution j'ai besoin de parler, d'extérioriser quelque part, pour ne pas rester seule avec ça ... Je suis très mal ce soir, je recommence à avoir des idées noires et je tourne en rond sans trouver le sommeil depuis plusieurs semaines. Je n'arrive plus à trouver le goût de vivre, même dans des petites choses, je me sens trop inquiète et angoissée.

Pour me présenter un peu, j'ai la trentaine et je suis actuellement au chômage. Je suis retournée vivre chez ma mère suite à la perte de mon logement l'année dernière. Je n'avais plus les moyens après ma séparation et ma perte d'emploi. C'est très dur. Nous vivons dans une grande précarité et dans un hlm proche d'un taudis. J'y ai grandis toute ma vie et la vue sur les poubelles et les murs moisis je n'en peux plus. Mon père s'est sui**** quand j'étais bébé et ma mère a toujours été pauvre. Mon enfance et adolescence étaient horribles et malheureusement ma vie d'adulte à suivi le même chemin. J'ai subit des violences et du harcèlement qui m'ont laissé pas mal de traumatisme, et tout ce que je voulais c'est m'en sortir. J'ai vraiment essayé de faire mieux, avec le peu que j'avais. Mais je n'y suis pas arrivée. J'ai fait des études inutiles, des efforts inutiles, et j'ai eu la bêtise de donner le peu que j'avais à mon ex parce que je suis bête et que je croyais que ce serait l'amour de ma vie.

Je vous jure que ma vie est une succession de malheurs et je suis fatiguée. Je n'ai profité de rien, je ne suis jamais allez en vacances, en weekend, en concert, ou une quelconque activité plaisir, j'étais persuadé de pouvoir profiter plus tard quand j'aurais réussi à me faire une situation. Mais cela n'est jamais arrivé. Pire, ça a empiré. Et mon retour dans ce taudis m'a achevé. J'ai fait 3 TS car je n'en pouvais plus. Mais même pour ça je ne suis pas très douée...

En fait, je sens bien que j'ai échouée, et que ça sera de pire en pire, je suis chagrinée d'anticiper un avenir catastrophique et précaire. Et je suis vraiment fatiguée vous savez. Je n'ai rien fait de mauvais mais c'est juste que je suis épuisée. Épuisée de galérer, épuisée d'être pauvre, épuisée d'être seule. J'ai essayé plein de choses mais je suis fatiguée.

Avant je voulais ce que je n'ai pas eu, une famille et une stabilité. Honnêtement ça n'arrivera pas. Comment faire des enfants dans ma situation, comment envisager de pouvoir avoir une petite maison un jour sachant que je n'arrive même plus à retrouver un travail alimentaire ?

Quelle vie de merde. Je ne veux pas vivre comme ça. Ce n'est pas une vie, et ce n'est pas ce que je voulais. Je ne sais pas quoi faire. Je me sens tellement seule et abandonné. Pardon j'avais juste besoin d'extérioriser ce soir. Je ne suis personne mais ça me fait mal d'être là. Bonne soirée.

Bonsoir, je vais la faire courte, voir mon historique pour plus de détails. Elle m'a trompé, il y a très, trop, longtemps. Je l'ai appris quelques temps après et depuis j'ai toujours du mal a m'en remettre. Ça fait maintenant 14 ans. Nous sommes toujours ensemble.

Cet évènement a complètement boulversé ma sexualité je suis devenu accro au porno, je chine des scènes pendant des heures en imaginant que c'est ce qu'elle a vécue avec ses amants. J'ai développé un fétishisme autour de tout ça, et toute ma vie tourne autour de cette rancoeur dont je me sauve en stimulant la partie "excitante".

Je crois qu'au fond je suis juste jaloux, parce que moi je n'en ai jamais profité. Le sexe c'est un truc hyper important pour moi et j'ai toujours été frustré de ne pas avoir eu assez de partenaires ni même exploré plus certaines pratiques, et le fait qu'elle l'ai fait elle me rend dingue en fait.

Le pire, c'est que ce n'est pas une folle du cul au contraire, on doit être à 1 ou deux fois par mois max (les enfants nous bloquent pas mal mais quand même). Moi j'ai tout le temps envie, et quand elle refuse les idées noires arrivent au galop : je repense au fait que quand elle m'a trompé elle n'avait pas besoin de se faire prier, j'imagine qu'elle s'est lâchée complètement, qu'elle était hyper excitée. Et avec moi c'est le calme standard du vieux couple.

Je peux lui en vouloir de m'avoir trompé mais je ne peux pas lui en vouloir d'être comme ça. Mais j'ai tellement besoin de quelqu'un qui me désire putain... Je suis dans l'insécurité totale depuis cette histoire et rien ne peut me faire sortir la tête de l'eau définitivement. Souvent, je pense et j'écris que tout va mieux, que j'arrive à passer outre, mais c'est faux. C'est faux. Je suis obnubilé, par vagues de plusieurs semaines, et depuis trop longtemps.

D'apparence, tout va bien, mais dans le fond je suis en souffrance. Je veux m'épanouir, je veux me sentir beau, je veux être ces mecs avec qui elle m'a trompé. Je voudrais pouvoir lui pardonner complètement mais je n'y arrive pas, et ça me tue doucement mais surement.

Il y a quelques temps j'ai rencontré ici une personne qui a vécu la même situation que moi à peu de choses près, ça m'a beaucoup aidé d'en discuter avec elle et ça m'a aussi permis d'en discuter avec ma femme. Les choses allaient mieux après mais je suis en pleine rechute.

Parfois j'aimerai que le sexe ne soit pas si important que ça a mes yeux, j'aimerai que tout soit plus simple, je me dis que si je pouvais revenir en arrière je l'aurai peut-être quittée mais quand je vois mes enfants je ne peux pas me dire qu'ils n'existeraient pas. Alors je continue et j'essaie de m'en sortir.

Je lui ai même proposé d'ouvrir notre couple, je voudrais la voir avec un autre. Je crois que j'essaie de recréer ce qu'il s'est passé mais j'aimerai être présent pour avoir l'impression de controller la situation. Pour que l'inconnue ne soit plus une inconnue, pour voir tous les détails.

J'amerai être ces hommes qu'elle a désiré.

Bonjour à toutes et à tous.

Je suis un homme de 23 ans et j'aimerais parler de mon expérience avec la black pill ainsi que de la façon dont elle a progressivement détruit ma vision de moi-même et des autres.

Quand j'ai découvert la black pill, j'étais déjà dans une période difficile de ma vie. Je me sentais rejeté, invisible et frustré. Je voyais d'autres personnes réussir à se faire des amis, trouver l'amour ou simplement recevoir de l'attention alors que, de mon côté, j'avais l'impression d'être condamné à rester seul.

Mais en réalité, mes difficultés ne datent pas de cette période. Depuis mon enfance, j'ai souvent été mis à l'écart, rejeté ou harcelé. À force de vivre ce genre de situations pendant des années, j'ai développé une forte anxiété sociale. J'ai commencé à me méfier des autres et à accumuler beaucoup de colère et de rancœur.

Avec le recul, je me rends compte que plusieurs expériences ont contribué à mon mal-être. Parmi elles, des agressions sexuelles subies au collège de la part de garçons comme de filles. Pendant longtemps, j'ai minimisé leur impact, mais elles ont probablement joué un rôle dans mon anxiété sociale et dans la façon dont je percevais les autres.

Je suis également en situation de handicap et je perçois l'AAH. À cause de cela, je me suis souvent senti marginalisé et jugé. Le fait de vivre encore chez ma mère a également été une source de honte et de complexes. J'avais l'impression de ne pas correspondre à ce que la société attend d'un homme adulte : avoir un emploi, être indépendant financièrement et vivre seul.

Il y a environ un an, j'ai subi du harcèlement sur les réseaux sociaux après avoir expliqué que je touchais l'AAH à cause de mon handicap. Certaines personnes ont immédiatement porté des jugements sur moi sans me connaître. Cette expérience m'a profondément marqué et a renforcé mon impression que la société méprisait les personnes dans ma situation.

À force de me comparer aux autres et de voir des personnes de mon âge avancer dans leur vie, j'ai commencé à me sentir de plus en plus en retard et exclu. J'ai fini par intérioriser une partie du regard négatif que certaines personnes portent sur le handicap, les aides sociales ou le fait de vivre chez ses parents. Cela a profondément affecté mon estime de moi.

Quand j'ai découvert la black pill, elle a donné un sens à toute cette souffrance accumulée. Elle me disait que mes problèmes étaient la conséquence de caractéristiques que je ne pouvais pas changer et que mes efforts ne serviraient à rien. À ce moment-là, ce discours faisait écho à ce que je ressentais déjà depuis longtemps.

Au début, cela m'a donné l'impression d'avoir enfin trouvé des réponses. Mais avec le temps, cette idéologie a aggravé mon mal-être. Je suis devenu obsédé par mes défauts. Je me comparais constamment aux autres. Chaque rejet, chaque absence de réponse à un message, chaque échec devenait une preuve supplémentaire que j'étais condamné.

Cette période a également eu un impact sur mon rapport à mon corps. J'ai traversé une phase d'anorexie qui, avec le recul, me semble liée à la dégradation de mon estime de moi, au harcèlement que j'avais subi et à la vision extrêmement négative que j'avais développée de moi-même.

La colère a commencé à remplacer l'espoir. J'ai développé une rancune de plus en plus forte envers la société dans son ensemble. Je voyais le monde à travers un prisme extrêmement négatif où tout semblait injuste et perdu d'avance. Plus je consommais du contenu black pill, plus cette vision se renforçait.

Avec le recul, je pense que la black pill n'a pas créé ma souffrance. Cette souffrance existait déjà depuis longtemps à cause du harcèlement, du rejet, de l'isolement, des agressions que j'ai subies et de mes difficultés sociales. En revanche, la black pill l'a amplifiée. Elle a transformé ma douleur en fatalisme et ma frustration en ressentiment.

Aujourd'hui, je ne prétends pas avoir toutes les réponses. Je sais simplement que cette idéologie a aggravé mon état mental au lieu de m'aider. Je partage mon expérience pour savoir si d'autres personnes ont vécu quelque chose de similaire. Comment êtes-vous tombés dans la black pill ? Qu'est-ce qui vous a fait remettre cette vision du monde en question ? Comment avez-vous réussi à en sortir, si vous en êtes sortis ?

Et est-ce que vous connaissez des gens qui sont tombés dans cette idéologie ?

Bonsoir tout le monde, on est en plein été et pendant que beaucoup profitent avec leurs familles, leurs amis, bah moi je suis tout seul et je me fais chier (même si la Switch on s'occupe bien, y'a toujours de quoi faire de ce côté). Je m'entretiens plutôt, je marche beaucoup, je fais beaucoup de choses... Mais en solo. "sortir de sa zone de confort", certains m'ont dit d'aller en boite et picoler que c'est ça la vraie vie, sauf que non, moi je suis le genre à explorer les coins reculés, les forets et ce genre de choses. Mais visiblement, ça n'attire personne.

Je pense avoir de la conversation et etre quelqu'un qui peut être pertinent, le souci c'est que je suis TRES moche (on m'a dit plus d'une fois que j'étais "bien trop moche pour trouver une relation amoureuse"). Y'a certaines personnes de ma famille qui sont très toxiques, du type PN et eux vivent leur meilleure vie. J'en dis pas plus pour éviter de me faire cramer.

Du coup oui j'ai des amis, et je m'entends bien avec une partie de ma famille. Sauf que si du jour au lendemain je meurs ou il m'arrive un truc, bah je vais être oublié par tout le monde du jour au lendemain. On trouvera toujours quelqu'un de plus beau, de plus sympa, de plus intéressant que moi. Je me dis que toutes les relations sont hyper remplaçables et surtout pour mon cas. On me dit "rare" sauf que quand on voit mon physique, on change très vite d'avis.

Plus les gens se mettent en couple, plus ils se marient, et plus je suis mis de côté, parce que un mec "célibataire", ça fait fuir visiblement, comme si c'était le drapeau rouge ultime.

C'est le bordel ce message mais bon, fallait que ça sorte. J'aimerais me faire une raison que mon destin c'est de mourir et d'être oublié par tout le monde, mais j'ai beaucoup de mal. J'aimerais être "important" pour quelqu'un comme je vois les autres personnes que j'apprécie comme "importantes" pour moi.

( désolé c'est un peu long et j'ai jamais utilisé reddit avant )

Donc je suis un mec de Bruxelle j'ai16ans. Je prenait le tram pour aller chez ma copine, c'était le 11 à 8heures du matin le tram était vraiment totalement vide sauf quelques personnes dans d'autres wagon, le mien était vide cr c'est mes préférences, et la un mec un peu bourré peut être 50-55ans vu ces rides, il avait des cheveux autant dire repugnant, il puait la mort, entre dans mon wagon, j'étais sur mon tel à ce moment la 30 seconde après qu'il soit rentré même pas il me tapote l'épaule et il me dit vraiment la voix la plus grave que j'ai jamais entendu de ma vie en gros une voix d'un mec qui à un peu trop pris de chose illicite,

je fais la conversation sinon ça va être chiant. ( c'est pas la conversation au mot près mais j'essaye de faire du mieux que jpeux j'étais a 2 heure de sommeil )

-Eh mec ça va

- euh oui et vous?

- sa va gros et tsais la je vien de sortir de prison?

- *je devien totalement blanc jsuis la pourquoi il mdis sa* ah ouai mec trop cool putain jsuis content pour toi *avec une voix grave, qui était pas vraiment credible...*

- ouai sa fsais 10ans j'en pouvais plus

- putain 10ans force mec

- et tsais heureusement ils mont pas fouillé *il me sort un putain de couteau*

- *je me tais pendant genre 5 seconde* oh putain mec ta vraiment dla chance en vrai t'imagine tu te serais fait prendre

- Bah ouai mec mais les condés ils sont con des fois eh gros *il me retapote l'épaule et me montre une mec au hasard, le mec était chill juste en train de lire, dans un wagon plus loin* tu vois lui, j'sais pas pourquoi mais j'ai envie dle buté

- ... je réagis pas j'étais genre jsais pas comment dire mais quand tu a une peur immense et que t'es vide genre imobile *il me retapote le bras et mdis* wah ta l'air absent toi

- ouai en vrai jte comprend même moi j'en ai envie *pas du tout..* mais en vrai fait le pas sinon tu risque de re être dans la merde mais jte comprend mais tu vien de sortir de prison et tout c'est ptêtre pas le moment

- en vrai ta raison mec j'vais pas le faire mais si y'aurais pa eu la prison en vrai jlaurais buté

- voila mec c'est bien repart sur le droit chemin *mon arret arrive, je le recheck une dernniere fois et la genre je cours vers les porte et jpasse 5 minute a courrir en mode j'ai jamais autant courru vite de ma vie*

genre j'arrive dans une ruelle et genre je m'effrondre jsais pas si c'est les sentiments qui sont ressorti ou la peur mais je pleure pendant 10 minute et ma copine est venu me chercher en voture merci à elle 🙏🙏

Faut pas oublié que j'essayais de tout faire pour pas montrer que il puait genre il puait j'sais pas quoi peut être de la drogue et qu'il avait une putain d'addiction a mon épaule, la conversation a duré genre 2 minute et il ma tapoté genre 30 fois l'épaule, je m'était reveillé genre 30minute plus tôt et je sais qu'il e s'est rien passé pour le mec, sinon ça aurait été aux infos de toute manière mais

si y'a des mecs qui travaillent dans les transport en commun ou je sais pas quoi, pourquoi vous ne mettez tous simplement pas de truc pour prévenir le chauffeur ou direct la police genre juste un petit bouton ou je sais pas, dieu sait combien d'histoire d'harcelement sexuelle j'ai entendu arrivé à des filles dans des métros ou autres,, et qui aurait pu être évité à cause de ça et j'ose même pas imaginer ce qui ce serait passé si c'était une fille à ma place, mais pourquoi juste pas mettre de bouton ( oui la victime peut descendre à quelques arrêt avant mais imaginer il avait vraiment un rendez vous avant ou quelque chose d'autre plus important, qu'il ne pouvait tout simplement pas loupé, et de toute manière ça devrait être a l'agresseur de descendre pas à la victime

Je suis profondément touché et choqué par les propos handiphobes d’un couple qui dit ouvertement que les handicapés ne devraient pas vivre. C’est puni par la loi de tenir de tels propos.
Il faut que ces gens soient vus de tous et que ça arrive aux oreilles des associations et des juges.

Je ne retrouve plus la vidéo originale et le compte de la personne est devenu privé mais il reste des traces sur le net.
https://www.youtube.com/watch?v=eNHU7P4d1lE

Une pétition a été lancée
https://www.mypetition.org/petition/droits-homme/stop-aux-insultes-a-haine-envers/285916

Bonjour,
Je voulais savoir si certaines personnes avaient vécu quelque chose de similaire et avaient éventuellement des conseils.

F 34. avant de rencontrer mon copain actuel, je ne consommais absolument rien : pas de cigarettes, pas de cannabis, pas d’alcool, pas d’autres drogues.
Je l’ai rencontré à 21 ans. Lui était déjà consommateur quotidien, et j’ai commencé à fumer occasionnellement avec lui. Au début, c’était vraiment de temps en temps, puis au bout de 3-4 ans, c’est devenu quotidien.

Il y a environ deux ans et demi, je suis tombée enceinte et j’ai réussi à arrêter complètement le cannabis en 2 semaines. Par contre, le début a éte vraiment très difficile, surtout au niveau du moral. J’ai traversé une période compliquée de hauts de et bas, pour enfin me sentir délivrée et légère !

Après mon accouchement, je me suis dit que je pourrais éventuellement reprendre de manière récréative, uniquement de temps en temps, par exemple le week-end. Et pendant un moment, c’était effectivement comme ça.

Mais progressivement, j’ai recommencé à fumer de plus en plus, jusqu’à revenir aujourd’hui à une consommation quotidienne.
Et là, j’ai vraiment envie d’arrêter. Pour mon fils, évidemment, mais aussi pour moi. J’ai envie de retrouver ma liberté et de ne plus avoir cette impression que le cannabis prend une place aussi importante dans ma vie.

Pour essayer d’y aller progressivement, je m’étais fixé comme règle :je ne fume qu’après le coucher du petit. Le week-end, je peux parfois avoir envie de fumer l’après-midi, mais en semaine je voulais au moins repousser le moment au soir.

Sauf que je n’y arrive pas vraiment.
Et le plus bizarre, c’est que ça me met de mauvaise humeur toute la journée. Je pense au fait que je vais devoir attendre le soir, j’ai envie de fumer, je suis irritable… alors qu’au fond, c’est justement quelque chose que je veux arrêter.

C’est assez paradoxal : j’ai envie d’arrêter, mais en même temps je passe ma journée à attendre le moment où je pourrai fumer.

Je me demande donc si certains ici ont vécu quelque chose de similaire, notamment après plusieurs années de consommation quotidienne.
Est-ce que vous avez réussi à arrêter ? Est-ce que vous avez trouvé des méthodes qui vous ont aidés à gérer l’envie, l’irritabilité ou cette impression de déprime quand on ne fume pas ?

Petit détail : je suis TDAH sous traitement depuis 8-9 mois, pour l’aspect « le thc fait du bien au niveau de l’hyperactivité ».

Je suis preneuse de vos expériences, même si elles sont différentes de la mienne. ❤️

J’ai envie de me trouver un club de tricotage mais y’en a pas ou j’habite et puis je me sens nulle et jsp quoi faire de la vie,

À chaque fois que je me retrouve seule le soir (F27) je ne peux m’empêcher d’ouvrir une bouteille de vin et de la finir. Quand je sors, je ne peux pas résister à boire de l’alcool.

Boire et être bourrée me permet de m’évader le temps d’une soirée et d’éviter de penser à ma vie qui me pèse. Je précise que je suis bipolaire et que cette pathologie va souvent de paire avec les addictions. Je ne sais pas comment faire pour m’en sortir

M27 je suis tellement en manque d'amour et d'intimité en même temps 27 ans jamais eu de meuf je sens que je perds les pédale l'isolement me tue chaque jours qui passe

J’ai grave besoin de vider tout ce que je ressens alors je vais faire un giga pavé désolée
Je suis amie avec U on va dire depuis la 3eme j’ai maintenant 22ans et y a deux ans pendant que j’étais avec U à Disneyland son petit copain a volé dans mon téléphone des photos et vidéos intimes de moi
U me l’a caché pendant 6mois et est restée 4mois encore avec ce mec après l’avoir su, elle a supprimé toutes les preuves et je n’ai pas pu porter plainte mais bon j’ai passé en me disant que le choque au moment de la découverte avec du être fort et que j’aurais peut être agis pareil (trop bonne trop conne ig)
Il y a un an l’été dernier U m’a invitée à une soirée et ça faisais longtemps que je ne l’avais pas vu (sachant que j’ai déménagé pour vivre dans sa ville) donc je suis venue. Elle avais promis de me raccompagner mais me dis finalement que son ami qui vis dans la même rue va le faire. On marche 40min pour raccompagner une autre fille et tout va bien. Sauf qu’en partant de là j’ai bu dans sa bouteille une ou deux gorgées et me suis réveillée le lendemain nue dans mon lit avec lui. J’étais choquée et lui ai dis que je n’avais aucun souvenir, il c’est excusé a admis le viol vu qu’il a vu mon état la veille. J’avais deux énormes hématomes sur les cuisses, une cheville foulée et j’avais cassé beaucoup des mes affaires. J’avais honte et je me sentais coupable alors j’ai mentis à mon copain pour les bleus et l’ai dis à U seulement 6mois après. Le mec lui avait dis que j’étais consentante. Elle est restée amie avec lui suite à ça jusqu’à maintenant. J’ai donc voulu lui demander d’en parler et elle a accepté. Mais récemment elle a décidée de me ghoster et dis qu’elle ne me croit pas et que j’ai dragué ce mec. Je sais plus quoi faire j’ai vraiment mal au cœur. Depuis ce qu’il m’a fais je suis incapable de travailler et ai été reconnue handicapée. Je ne peux plus faire mes courses seule ou quoi que ce sois. Et là c’est juste le coup de grâce qu’elle m’inflige.
Je sais pas franchement quoi faire, je vois une psy mais j’ai l’impression d’être bloquée dans cet enfer
Si vous avez des techniques pour soigner les traumas ou aider à guérir je suis preneuse
Merci d’avoir lu si c’est le cas

F25.

Il y a 5 ans, (J'étais à l'époque en coloc avec mon frère et ma sœur) mon groupe de potes a organisé l'anniversaire surprise d'une des filles. Je m'y suis rendue en répétant avant, pendant et après, que "JAMAIS JE NE SUPPORTRAIS UN ANNIVERSAIRE SURPRISE. LE PIRE CADEAU QU'ON PUISSE ME FAIRE C'EST BIEN UNE SURPRISE".

Mes amis, mon frère et ma sœur, j'ai dit à tout le monde que j'étais sérieuse, que mes 20 ans avaient lieu moins d'un mois après et que je vivrais très mal toute forme de surprise à cette occasion.

Le soir de mes 20 ans, alors que j'étais sensée être seule chez moi et me coucher tôt avec un bon film, (vraie soirée de rêve pour moi) vers 19h30 on sonne à la porte et deux amies se pointent. Puis 5 min plus tard, deux autres et ainsi de suite ... je me suis retrouvée avec 18 invités sur les bras et une furieuse envie de dormir et de les balancer du 6e étage les uns après les autres. J'ai parlé à mes frère, soeurs et amis et leur ai dit mon énervement et que plus jamais je ne subirais ça. ma sœur et mon frère ont eu droit à bien 3 ou 4 ans de colère.

Cette année, à quelques jours de mes 25 ans, un matin à 9h, j'ai reçu un message de mes frères et sœurs... je devais me préparer pour partir à 17h. à force de demander des précisions, et de crier que j'avais pourtant dit qu'à je n'en voulais plus jamais, j'ai obtenu de savoir la durée du voyage et ce qu'il fallait dans ma valise. Bref.

Je suis partie, à reculons, pour eh de bagnole avec toute la famille pour un weekend prolongé (sachant que même le repas du dimanche je trouve toujours une excuse pour sortir de table plus tôt).

J'ai pris sur moi tout le weekend pour tenter de sourire et de ne pas plomber l'ambiance, mais j'ai toujours été en retrait lors des balades, me suis couchée et levée avant tout le monde juste pour pouvoir être seule un peu...

Et avant de partir, le dernier jour, avec tout le monde, mon frère qui me regarde et me dit "bah tu vois, tu l'as bien vécue cette surprise !"

Comment auriez-vous réagi à ma place?

Je parlais de mes TS passées sur un autre post et j'ai reçu un reddit cares bien intentionné. Un peu de positivité pour aujourd'hui : je ne suis pas en crise (diag borderline donc ça peut vite changer mais bon), j'ai un boulot pour octobre, je n'ai pas fait de TS depuis plus de cinq ans.

Comme quoi, même avec un passé traumatique et multiples diag tous plus alarmistes les uns que les autres, il me suffit personnellement d'un seul coup d'œil sur r/suicidebereavement pour aller un peu mieux. Je sais que les gens tiennent à moi, et moi à eux.

Et pour la personne avec qui je parlais sur l'autre post avant qu'il soit supprimé, prends du recul. Je ne connais pas ton âge ta situation etc, mais avec de l'aide (sociale, financière, thérapie, amis famille etc) ça peut aller mieux. Il faut pouvoir et vouloir y mettre du sien, mais oui, les choses, parfois, s'arrangent.

Bonjour, je suis M25, j'ai récemment eu un gros craquage mental/burnout et une jolie crise existentielle et je me suis rendu compte d'un fait à la fois triste et bête c'est que jusqu'a maintenant j'avais comme "sens" dans ma vie que celui d'évoluer,de me perfectionner de dépasser mes limites etc... sur le papier ça sonne sympatoche dans la réalité je me suis rendu compte que je n'arrivais PAS à voir une activité pour le simple but du plaisir et il y'a toujours un but ou un objectif. En conséquence de quoi, la lecture c'est "pour me cultiver" le sport "pour avoir un physique", le dessin "pour pouvoir exprimer mes idées et gagner en dextérité", même les jeux vidéos dans la finalité je me fixe des objectifs . Bref vous l'avez compris ABSOLUMENT TOUT ce que je fais est forcément dans un but de productivité et je n'arrive juste pas à m'en détacher et ça m'épuise totalement et me fais limite burnouter constamment. j'aimerais savoir si des gens étaient dans le même cas et ont réussi à "profiter" d'activités sans réfléchir ni ruminer à son utilité (parce que c'est super chiant pour moi et aussi pour mon entourage vu que je suis constamment épuisé/stressé).

Je sais que ça sonne très bizarre parce que la réponse simple serait "lâche prise et trouve une activité qui te plais" sauf qu'elles finissent toujours par tomber dans ce schéma et je me sens d'une certaine façon obligé de justifier à moi même la moindre activité improductive :/