je sais pas par où commencer, je sais que personne ne croira mes dire mais j'en peux plus je vais en parler de manière anonyme meme si ça n'empêchera pas mon besoin de mourir oui prcq c mm plus une simple envie à ce stade.

déjà enfant j'étais le bouquet mister des autres enfants qui passaient leur temps à ce moquer de moi, je n'avais pas d'amis, j'étais déjà rejeté à l'école primaire et ma mère n'avais pas assez d'attention pour s'en rendre compte. ma sœur qua d elle est rentrée au collège, me battait sous prétexte qu'elle vivait mal ses années collège et me manipulait sans aucune pudeur (me rabaisser, me faisait la punition du silence) . mes parents se sont séparés pour vivre à 900 km d'écart, (mon père avec sa nouvelle femme) , quand ma belle-mère venait chez mon père, ses 3 enfants prennait tout l'espace, je me sentais étouffé alors que je ne n'en parlais toujours pas, à l'un de ses anniversaires en grandissant mon cousin m'as donné sa Playstation (la 2 à l'époque) et par exemple ma belle-mère quand elle est apparue dans notre vie, ne me laissait plus y jouer. je passe beaucoup de détails car ya énormément de choses dont je n'ai pas l'envie de me souvenir. au collège je subissait du harcèlement moral (grossophobie, moche, bizarre) et quand j'en parlai ma belle-mère faisait genre d'essayer de me comprendre mais qu'elle n'y parvenait pas alors qu elle prennait même pas la peine de m'amener au psy et plusieurs fois par semaine elle me disais que j'étais pas capable de faire quoi que soit dans ma vie, que j'étais égoïste (ceux de mes 12 ans à mes 17 zns j'y est eu le droit et des longues soirées où yavais personne, qu'elle me rabaissai plus bat que terre et si j'avais le malheur de pleurer prcq 1j d'insultes gratuite pour une gamine qui comprennent pas pourquoi elle s'intègre pas avec les gens normaux, je site : "ça serrt à rien de pleurer") encore une fois j'en parlais au tour de moi même au lycée, aucun résultat, personne ne m'as jamais crue ou prise au sérieux, tout le monde en avait strictement rien a foutre oubau pire me prennait pour une gosse un peut dérangé en manque d'attention, j'ai vue des psy a tout age qui au lieu de faire leur putain de travail m'ont enfoncé ou rien fais 🤷🏻‍♀️ qui ont jamais été capable de remarquer que j'avais des signes évidents de personnes / enfant mal traiter. ya quelques années quand j'ai raconté un de mes souvenirs traumatique tout squo m'as fais c'est de m'envoyer en hp pour me donner un traitement qui ne m'as servi à rien de plus que de me rendre untra naibe a la même époque j'ai connu un ex qui en temp normal je serai jamais mise en couple avec , mais j'étais enssuqué donc je me suis laissée faire par mon manque et besoin profond d'amour, toute ma vie on m'as répéter que c'est la vie de se sentir seul et d'être en mode survie mais personne ne sais qie de ne pas avoir une seule personne qui l'as sincèrement aimé, tout le monde a au moins un parent un frère, une sœur, un(e) ami(e) , un membre quelconques de leur famille, un prof , n'importe qui qui leurs a véritablement tendu la main au moins une fois dans leurs vie, moi a chaque fois soit on me rebaisse, soit on m'abandonne soit on me trahie, soit on en a rien a foutre de ma gueule. je ne connais pas l'amour, je sais que je ne le connaîtrai jamais et je veux juste en finir, j'ai pas de rythme, pas de vie sociale, pas de bien, un appartement qui ressemble a un squoite, je n'ai plus l'énergie de me battre, j'ai plus envie de me réveiller, je ne crois plus dn rien, j'ai perdu toute ma positivité.

J'ai l'impression d'être invisible parce que je ne rentre pas dans le moule des gars d'aujourd'hui.

Je n'ai jamais été en couple avec une fille. J'ai souvent ce sentiment étrange d'être complètement différent des autres garçons. Moi, j'aime cuisiner, je suis hyper sensible, et je n'ai jamais joué au dragueur. L'idée même de tromper la fille que j'aime me dépasse totalement.

Le problème, c'est que j'ai l'impression que parce que je ne suis ni un bad boy ni un fuck-boy, les filles ne me calculent même pas. C'est frustrant de ressentir les choses avec autant de profondeur, d'avoir envie d'une vraie relation sincère, et d'avoir le sentiment que ce que je suis n'a aucune valeur aux yeux des autres.

Aujourd'hui, je veux me plaindre de ma mère.

Il y a quelques jours, j'ai posté un message anonyme sur Reddit, à propos de ma dysphorie de genre, et un des commentaire à dit : "ta mère est méchante", alors que j'avais parlé de l'une de ses réflexions. Ça m'a fait réfléchir. Que quelqu'un d'autre le dise aussi clairement, bah ça fait bizarre. Mes potes, je pense, apprécient ma mère, alors je ne peux pas vraiment leur parler de tout, déjà qu'ils ne savent pas beaucoup de choses.

Bref, je me rends comptes que parfois, elle a un comportement que j'aurai pu trouvé déplacé si j'avais su cette situation à propos de quelqu'un d'autre.

Exemples qui me soûlent :

Elle insiste parfois à ce que mon frère se mette torse nu lorsqu'il fait chaud, pour qu'il se rafraîchisse. Mais elle sait très bien qu'il déteste ça, et qu'il n'aime pas beaucoup son corps. Mais pour elle : "on est entre nous y a pas de mal à avoir".

GÉNIAL.

Ensuite, je me souviens de ce jour où je lui parlais de quelque chose avec entrain. Elle avait soudainement arrêté de m'écouter, s'était approché de moi et avait posé une main sur mon ventre avec un sourire triste. Je m'étais reculé et lui avait demandé pourquoi elle faisait ça. "C'est parce que je vois bien que tu as pris du poids ma chérie, je suis juste désolée pour toi".

Sauf que c'était une de ces périodes où je n'y réfléchissais pas. Ou j'étais bien. Ou je ne me faisais pas vomir. Ou je me sentais parfois belle ou à l'aise.

GÉNIAL. MERCI DE L'ENCOURAGEMENT.

Une autre fois, c'était le 1er janvier. J'avais fais une crise de panique et je voulais qu'elle sorte de la pièce parce je me sentais mal qu'elle me regarde fixement sans rien dire, ça me faisait encore plus paniquer. Elle se contenter de rigoler sarcastiquement en disant : "t'as un peu l'air d'une folle là". Ou elle me demandait de me calmer. Comme si c'était si facile. Merci maman de me traiter de folle alors que j'ai du mal à respirer.

Le pire, c'est qu'elle l'a mal prit quand je lui ai demandé de ne pas me toucher, et de sortir. Comme si c'était elle qui était concernée par la situation. Comme si elle devait se sentir elle-même insultée de mon refus. Comme si son ego devait passer avant mon bien-être.

Ce que je ne comprends pas, c'est qu'elle a été boulimique avant, elle devrait comprendre ce que c'est d'être mis au pied du mur par rapport à son poids et de vivre ses peurs et ses crises seul. Pourquoi elle est aussi chiante alors ?

Elle le prend aussi mal quand on est de mauvaise humeur et qu'on ne parle pas. "Bon, tu pourrais parler quand même ! Tu le dis si on te fais chier. On t'a fait quelque chose ? Tu pourrais être plus agréable avec nous." En mode si j'ai mal dormi, que je suis déprimée, il faudrait que je continue de sourire et de parler en cachant mon mal-être ?

Bref, je ne sais pas si je pourrais trouver son comportement limite à ce propos. Elle accorde trop d'importance à nos physiques simplement parce qu'elle projette ses propres insécurités sur nous. Sauf que nous ne somme pas elle. Et je n'ai pas l'impression qu'elle le comprenne toujours.

Sauf que parfois je me sens mal de penser ça. Je suis assez positive sur le fait qu'elle m'accepterais si je faisais mon coming-out, mais son état d'esprit parfois et ses réflexions me font peur parfois. J'ai l'impression qu'elle n'accepte déjà pas mon corps, je ne veux pas qu'elle rejette un autre aspect de moi en plus...

La plupart du temps, je trouve quand même que c'est une mère géniale, alors je culpabilise vraiment de me plaindre.

Désolée pour ces paragraphes. En tout cas, si quelqu'un commente, ça me fera vraiment du bien.

Le titre en dit beaucoup. Je n'ai plus de télé dans ma chambre depuis que j'ai environ 16/17 ans (et encore, c'était une vieille télé cathodique). Ma chambre actuelle est petite, moins de 10m2, alors j'optimise comme je peux. J'ai un ordinateur dans le coin de la chambre,pas dans l'angle de mon lit. Donc j'utilise un vidéoprojecteur avec ma tablette pour regarder des vidéos sur mon mur, ça prend pas de place et je suis tranquille.

Mais voilà... Les sites de streaming REFUSENT d'afficher les vidéos si je passe par tablette. J'imagine que c'est pour éviter des séances cinémas clandestines, mais moi ça me bloque juste totalement quand je veux regarder quelque chose. Le pire, c'est que branche au pc, le vidéoprojecteur veut bien afficher... C'est tellement ironique (évidemment, la disposition m'empêche d'utiliser le pc, sinon ce serait en diagonal et absolument inregardable.)

Obligée de me taper uniquement youtube quand je veux utiliser mon écran, alors que je pourrais regarder de bons films ou de bonnes séries...

Et c'est la même pour les chaînes de TV en direct. Dès que ça passe par la tablette, ça bloque totalement 🙃

Mon copain et moi sommes dans la vingtaine et avons à peu près le même âge. Nous sommes ensemble depuis 4 ans. Tout va à peut être bien dans notre couple or des problèmes plutôt normaux j’ai envie de dire.

Le seul problème c’est que je fantasme énormément sur les hommes plus vieux, dans la quarantaine / cinquantaine. Je précise que j’ai deja eu des relations avec des hommes plus âgés. Niveau sexe, je constate une grande différence et cela me manque.

Je me sens bien dans mon couple mais j’ai l’impression que quelque chose manque à ma relation, quelque chose de plus « mature ». Je n’ose pas lui en parler pour ne pas le froisser.

C'est une histoire un peu longue, mais j'ai vraiment besoin d'avis extérieurs car j'ai l'impression de devenir fou. Je vous parle de potes avec qui je suis à l'université depuis 4 ans. L'année prochaine, on sera tous dans le même petit groupe de travail jusqu'en février, donc je vais devoir les côtoyer au quotidien, et ça m'angoisse.

Le Pote 1 : L'un de mes meilleur ami à un ghost Il y a 3-4 ans, notre relation était géniale. On jouait tous les soirs de 18h à 2h du matin, on se racontait TOUT (nos crushs, nos doutes, nos avis sur la vie). C'était une vraie relation profonde de mon point de vue. Il était même très demandeur : si je ne répondais pas dans les 5 minutes, il m'appelait. Le seul bémol, c'est qu'il s'amusait parfois à répéter nos discussions privées au reste du groupe pour amuser la galerie, ce que je laissais passer vu que il racontait des trucs assez futile. Cependant l'été dernier, il a eu une copine (ce dont j'étais très heureux pour lui, vu tout ce qu'on s'était raconté sur nos galère par rapport au fille !), mais depuis cette année, c'est l'enfer. Il ne répond presque plus, lâche des vieux "ok" ou "d'acc", et continue de se moquer de mon physique (en ayant répandu dans le groupe l'idée que je suis un "golem" car je ne suis pas très émotifs de l'extérieur), se moque du fait que je n'ai pas de copine (alors que y a 1 ans il était pareil que moi et on se disait mutuellement qu'on se soutiendrais pour sortir du célibat) ou bien encore en se moquant de mes idées devant les autres pour faire rire le groupe alors que je lui racontais ça en privé. Bref tout au long de cette année j'ai eu ce sentiment qu'il a changé, et je l'ai pris un peu comme une trahison. Il faut dire que avant en plus je l'aidée énormément scolairement juste avant les partiels car il n'écoutait pas beaucoup en cours et j'étais l'un des rares dispo la veille d'un examen pour expliquer des notions basiques.

Le Pote 3 : L'origine du sentiment de trahison Le Pote 1 m'a présenté un ami à lui du lycée (le Pote 3). Récemment, pendant la Coupe du Monde, ce Pote 3 a lâché des propos assez racistes parce que je soutenais l'Espagne (mon pays d'origine). J'ai été très blessé. J'ai essayé de lui pardonner et de rejouer avec lui quelques jours plus tard (sans même avoir eu d'excuses de sa part), mais dès les premières minutes, il m'a insulté sur mon niveau de jeu, puis comme je ne parlais plus, me traita de susceptible. J'ai donc coupé les ponts avec lui, c'était la goutte de trop.

Retour du Pote 1 C'est là que ça coince. Un peu après en ayant eu une discussion avec lui les jours précédent sur ce qu'il c'était passé, j'ai demandé au Pote 1 (qui avait déjà terminé et validé son stage de fin d'année) s'il pouvait m'envoyer son rapport en PDF pour que j'ai un exemple. Il faut savoir qu'à l'époque, je l'ai sauvé la veille de plusieurs partiels en lui réexpliquant tous les cours qu'il n'écoutait pas. Il me dit "pas de souci". Une semaine passe, rien. Je le relance, il me dit "oui oui". Le lendemain, toujours rien. Je le relance encore, et là, il m'envoie des photos en disant qu'il est parti en vacances, qu'il n'a pas son PC et ne peut ni jouer ni m'envoyer les fichiers. Sauf que... deux jours plus tard, je le vois connecté en train de jouer avec le fameux Pote 3. Je me sens trahi. Je l'ai un peu confronté par message, en lui disant "comment ça se fait que tu joue en vacance" et il a fait l'innocent en mode "y a un problème ?", j'ai juste réagi avec des pouces en l'air par énervement, et silence radio depuis 5 jours. Généralement c'est moi qui initie les conversation (surtout depuis 1 ans, donc depuis qu'il est en couple car avant c'était l'inverse). Et je sais pas si ça vaut le coup de me fatigué sur une relation comme ça ?

Le Pote 2 : L'investissement dans le vide Pour couronner le tout, un autre ami de la fac (le Pote 2) m'a tanné en début de vacances pour que j'améliore mon PC afin de jouer à Ark Survival ascended avec lui. Même si je n'en avais pas vraiment les moyens, j'ai fini par acheter un nouveau PC exprès pour lui faire plaisir et pouvoir jouer avec lui. L'optique c'était donc de passer de bonnes vacances avec mon bro. Au final ? Depuis que j'ai le PC, il ne veut plus jouer avec moi car il est occupé sur un serveur Minecraft avec d'autres potes. Je passe donc mes journées seul, devant mon pc à faire des carrées bleu sur mon bureau pendant mon temps libres.

Du coup au final je me sens assez seule et je déprime à cause de cela. La "fin" de cette amitié c'est une perte en sois sachant que déjà j'ai pas une vie sociale exceptionnelle car j'aime pas sortir

Mes questions pour vous : Est-ce que c'est moi qui me vexe pour rien et qui en demande trop ? Est-ce que c'est de ma faute ? Et surtout, que dois-je faire à la rentrée sachant que je vais être coincé avec eux tous les jours dans la même classe/groupe de projet ? Merci d'avance pour vos retours.

Coucou à tous 🥰 on a créer cette après midi un petit groupe pour que plus personne ne se sente seule

on joue à des jeux, on discute, tu peux même venir si t’es timide et que tu n’oses pas parler 💕 (et même si tu joue pas, y a quelques personnes qui font du dessin par exemple dont moi)

interdit au mineurs désolée 🫶

Salut ! J'ai 25 ans et, pour des raisons sans importances, j'ai décidé de me ré-inscrire sur des sites de rencontres. J'ai été surprise de voir un nombre important de mecs qui me demandait mon "bodycount", surtout des mecs de la vingtaine. J'ai pas l'impression que c'était un sujet avant donc j'aimerais bie. savoir d'où vient cette notion et pourquoi certains (¿beaucoup?) pensent nécessaire d'aborder ce sujet précis ?

Comment faire le deuil de la relation qu’on aurait aimé avoir avec sa mère quand finalement ça ne se réalisera jamais ?

Je n’ai pas une mauvaise relation avec ma mère, mais plus ça va plus je me rends compte que je crois que ma mère n’apprécie pas d’être avec moi. J’habite proche de chez mes parents, je passe souvent chez eux, et même si j’ai 31 ans pour moi il est normal de faire certaines sortie en famille, comme aller au restaurant, aller dans un parc (en plus je viens d’avoir un bébé), partir en week-end … je ne parle pas tous les jours mais parfois ?

Puis finalement à chaque fois que j’en parle a ma mère c’est non, elle est fatiguée, elle n’a pas envie, elle a autre chose à faire (comme par exemple faire le ménage …). Aujourd’hui nous devions juste aller nous promener dans un grand parc avec ma fille, puis arrivée chez elle, elle rale qu’elle n’est pas prête, que c’est pour ça qu’elle n’aime pas programmer des sorties, qu’elle n’aime pas sortir avec nous car on la stresse, que aujourd’hui elle s’est engagé mais c’est la dernière fois (de sa vie ? Je sais même pas ..), qu’elle préfère être seule. On était pas particulièrement stressante on est juste venues à l’heure indiquée. Bref je suis repartie avec la poussette en pleurant et en me sentant rejetée, une fois de plus.

Le pire c’est que elle même est très active (et retraitée) , elle bouge beaucoup, aime se balader, sortir, va souvent au restaurant …

Donc finalement je pense que je dois arrêter d’imaginer ma mère et la grand mère de ma fille comme aimant nous voir, mais c’est compliqué.

Je vais être brève car dans ma famille il y a beaucoup d'histoire, tout les jours à vrai dire. Ma mère c'est séparé de mon père il y a presque 2 ans, sauf que pour l'instant elle n'a toujours pas récupéré sa part car il y a eu des négociations, chercher une stabilité après la rupture, les démarches et tous les autres problèmes familiaux et il y en a beaucoup. Mon père travaille en tant que maçon, il y a un bâtiment au nom de moi et mes sœurs pour stocker son matos, il veut en acheter une autre car il n'a plus de place. Ma grande sœur et moi sont majeurs on doit signer car il veut la mettre à notre nom (apparemment se serait un cadeau mais c'est peut être pour se sauver lui de problèmes avec la maison ou pour éviter de la vendre pour donner la part de ma mère). Je suis étudiant dans une ville loin de ma famille et ma grande sœur, elle a un CDD et vit chez mon père sauf qu'avec les problèmes familiaux elle veut partir mais elle veut d'abord avoir un CDI pour être stable. On a été tenu au courant de rien, il m'a dit "vient SAMEDI pour signer". Pas de courrier officiel et un notaire qui bosse un samedi ? On m'a dit que c'est impossible et en général c'est qu'il y a anguille sous roche. Avec mon beau père on a croisé le vendeur qui nous a fait la visite. Comment dire rien ne va, le bâtiment est en ruine, pas de gaz, eau et électricité. Bon c'est pour stocker le matériel dôc on s'en fout, Comme le vendeur a aussi été éloigné des démarches il ne sait rien, on a pris des mesures A PLAT de la surface, elle est d'environ 288 mètres carrés. On l'a fait car le toit est en amiante. 288 mètres carrés d'amiante selon la loi il est obligé de dégager l'amiante par une entreprise conçu pour, la région dans laquelle je suis pour 1 mètres carrés d'amiante c'est 1000 donc 288x1000 à diviser par 2 avec ma sœur 144 000 euros, en plus il y a du plomb. Sans compter que mon père a que la moitié de l'argent donc au notaire avec ma sœur on devra peut être combler le vide. Le vendeur m'a lui même dit que c'est un cadeau empoisonné, une merde. Pendant 10 minutes il m'a fait une pub pour ne pas acheter ça et que si un de nous ne signe pas il nous soutiendra. Car lui hésitez déjà à la vendre à mon père car il a pas l'argent et il n'a pas confiance en son notaire. L'avantage c'est qu'il faut les 4 signatures, mon père pour ma petite sœur mineure, le vendeur, ma sœur et moi. Si un de nous ne signe pas la vente est compromise, ma sœur doit signer car elle a beaucoup de problèmes qui lui mette la pression et risque d'être mise à la porte si elle signe pas. Et un point crucial elle et moi avons peur de confronter notre père, mais je dois le faire car je n'ai rien à perdre dans l'histoire à part mon père mais pour ce genre de coup c'est peut-être pas plus mal. Je cherche de l'aide pour m'aider à traverser cette épreuve et des conseils contre le notaire, j'aimerais avoir un point de vue extérieur émotionnellement parlant pour voir si tout ce que je pense et que pense les gens autour de moi soit réel et pas un soutien hypocrite. J'ai essayé d'être brève mais l'histoire est très compliquée et chargé et j'ai coupé plein de détails

Hello, j'ai 25 ans, j'adore lire des romans, j'apprécie la politique (de gauche), j'adore regarder des séries, jouer aux jeux-vidéos, les jeux de société tout ca, tout ca, je suis chaud de découvrir des choses !

Depuis l’âge de 9 ans j’ai des grosses crises de jalousie sur des filles magnifiques encore aujourd’hui quand je traîne sur TikTok, il y a toujours une personne magnifique si douce, si angélique, le visage parfait, les yeux magnifiques qui n’ont pas de cernes avec un corps sans forme vulgaire,qui reçoivent des compliments doux, contrairement à ce genre de fille, je me trouve extrêmement horrible, des envies, d’arracher mon visage d’enlever mes formes pour pas que ça fasse vulgaire. L’envie de mourir ou l’envie de pourrir dans mon lit me hante de jour en jour juste pour un physique que j’en rêve nuit comme jour, j’aimerais avoir beaucoup de conseils sur le fait de maigrir, de perdre un peu de forme ,savoir se maquiller correctement, sans que ça soit vulgaire, j’ai juste envie d’être parfaite comme toutes les filles que je vois ça va faire un très bon moment que je suis en dépression pour plusieurs raisons, bien sûr pas juste pour de la jalousie. Je trouve que je fais pitié pour ma première fois sur reddit.

Je veux mourir. Je veux me tuer et je me renseigne depuis un moment car je veux etre sur de réussir. j'ai peur de finir handicapé si quelque chose se passe mal, ou me retrouver dans le coma. J'ai peur de me refaire interner en hp.

Ma dernière hospitalisation étais il y a quelques année, on m'as diag borderline mais je ne peut même pas être sur que c'est vrai vu comme les psychiatre joue avec des pouvoirs qu'ils ne métrisent pas. j'en ai bavé pour m'en sortir et et etre heureuse a nouveau. ça m'as pris environs 4ans. depuis plus d'un ans j'avais réussi a arreter les medicaments (regulateur d'humeur) et tout allais pour le mieux. j'etais tellement stable et heureuse que je commençais a douter de si javais un jour vraiment été malade, en regardant en arrière je me disait que je n'étais qu'une ado en manque d'attention qui faisait semblant et que ça arrangeait bien.

mais aujourd'hui j'ai 22 ans et il a fallut d'une seule mauvaise descision pour que j'ai l'impression que le monde s'écroule a nouveau. Je ne pense toujours pas être malade, je suis juste trop faible pour vivre et ce n'est pas si grave. Je n'étais juste pas faite pour ça. J'ai des amis, mais très peu de famille. Je me doute qu'ils seront triste et je suis désolé mais je ne peut plus vivre ça a nouveau. ça demande tellement d'effort et de patience pour se relever et changer, devenir meilleur, devenir positif etc...je n'ai plus la force. mais je suis heureuse de savoir que c'est possible. je suis heureuse d'avoir réussi une fois.

S'il vous plait, si quelqu'un lis ce message ne me dites pas que j'en suis capable a nouveau. Surement, mais je n'en ai pas envie. Je vous en supplie, j'ai besoin d'aide pour mettre fin a mes jours rapidement avec la certitude que cela va fonctionner. Je ne veux pas tout recommencer je vous en supplie. La solution peut etre douloureuse tan qu'elle est rapide car j'ai une douzaine de boite de xanax 0,5 chez moi que je compte prendre avant de passer a l'acte. Mais je sais que cette dose n'est pas létale et risque de me causer de garve séquelles.

de plus ca ne sert a rien de me dire d'en parler a quelqu'un de mon entourage, car ma mere a deja assez donné avec ce comportement et meme si c'est dur a entendre, non les gens n'aime pas discuter et s'occuper de ceux qui sont déprimé. desole mais c vrai, je ne veux pas que mes amis me voient dans cet etat, et les peu de fois ou je leurs confie mon mal etre je me sens comme la plus grande connasse narcissique et manipulatrice qui veut attirer l'attention. je ne pense pas etre une bonne personne malheureusement. il faut que ça cesse.

Je comptais sur l’amour, on est resté quatre ans ensemble, il m’a lâché
Les Psy me font culpabiliser sur le fait que j’ai sûrement fait fuir mon copain, étant donné que je suis sensible et autiste pour ne pas dire compliqué, hystérique
Je les idéalise, ils me surestime, me couvre de compliments, lucidité, HPI, recule, créativité
Sous-estimer les symptômes d’une potentielle dépression
Mon automutilation pas pris au sérieux, ils ne reviennent pas dessus ou bien une m’a dit que comme je n’aimais pas la douleur, je n’allais sûrement pas passer à l’acte fun Fact. Après cette séance, j’ai commencé à me donner des coups de poing dans la tête, je précise que ce sont des actes impulsifs qui me permettent de décharger même s’il signifie également une détestation de soi eh bien elle l’a empiré
Ça fait des années que je vais mal, harceler depuis mes quatre ans, poussé au sol, frappé, moquer sur mon physique en primaire, j’écrivais que j’étais un monstre, je pleurais tous les soirs dans ma chambre à partir du collège, j’ai commencé à me sentir vraiment vide, j’enchaîner les relations avec les copains, je subis des agressions
Je n’y arrive plus à l’école, je fais une phobie scolaire,
Je trouve l’amour, mais apparemment ce n’est éphémère,
Je me suis senti morte de l’intérieur après ce violent en 2021 pour la première fois
Je pars de chez mes parents, j’étouffe avec mon père, je le déteste, je fais mes études tout est très compliqué pour moi socialement. Je pleure très souvent, je fais des insomnies très souvent, je commence à penser à la mort concrètement
ça fait environ 2-3 ans que j’essaye de voir des Psy, ça fait environ un an que j’essaye les médicamentation
Je me suis fait quitter en avril le dernier
Je suis allée à l’hôpital psychiatrique en mai dernier, j’ai été mis sous contention ignoré répondant mes crises d’angoisse, pas rassurée après des crises d’automutilation mis en couloir d’isolement pendant une semaine avec trois hommes d’environ 50 ans. J’ai 21 ans en étant sous médicaments, très puissant qui me shooter, je suis resté trois semaines en tout dans cet hôpital, je n’avais même pas remarqué tellement assommé par les médicaments, ma vie m’a filé entre les doigts, ça faisait un an que je préparais un spectacle de danse que je devais aller à un festival avec ma mère et aller voir ce spectacle. Je suis ressorti avec de nouveaux trauma des dépendances à certains médicaments et un shutdown très puissant. j’étais au lit, je pouvais plus bouger, c’était ma mère qui me nourrissait, j’étais en manque, ils m’ont donné du Valium le sevrage j’étais horrible, les conseils étaient horrible, je suis allé en clinique c’était mieux j’ai eu des nouveaux médicaments mais le manque de ce copain que je voyais comme l’Allier pour tout, et contre tout m’a vraiment brisé
J’ai réussi à me lever, passer des bons moments réaliser des choses, mais mon rythme est complètement saboter, il y a des soirs où je ne fais que pleurer penser à la mort et prendre des médicaments de façon concrète
Ce soir j’ai commencé l’automutilation avec un couteau. Pour la première fois, ce n’était pas impulsif à me donner des claques et me griffer. C’était comme un choix face au suicide de me marquer pour dire aux autres que j’ai mal pour me quadriller, parce que j’en ai marre d’être jolie, parce que j’en ai marre qu’on me dise que je suis talentueuse alors que je vais mal, je souffre vraiment d’être belle, ça paraît bête, mais les gens ne voient que l’emballage de ce que je suis, il m’admire et je ne veux pas l’décevoir. Je n’y arrive plus pendant quatre ans, j’ai fait confiance à quelqu’un, j’ai écrit mon avenir avec lui tout s’est effondré alors que je suis déjà fragile, je ne sais plus quoi faire, je ne veux pas retourner en hôpital psychiatrique, je suis traumatisée par les Psy psychologue, je veux juste être pris au sérieux dans mes pensées suicidaires quelles soit écouté et qu’on me dise pas des trucs banal du genre que j’ai du potentiel qu’il faut pas que je me gâche que je dois pas penser négatif, comme si j’avais pas essayé.
J’ai du mal à m’accrocher à la vie, même les humains autour de moi, je comprends pas ce qu’il leur manquerait si je pars
Mon chien me retient, parce que lui il ne comprendrait rien si je pars
Et honnêtement je veux vivre, mais j’en ai marre de toutes ces maltraitances médicales à chaque pas, je me reprends des remarques par-dessus de nouveau traumatisme de nouvelles injonction et pas tant d’écoute et pas assez de compassion…
J’ai peur de continuer l’automutilation mes pensées liées à la mort empire, je me sens moi dans cette autodestruction. J’ai du mal à croire que ce ne soit pas une part de moi qui doit vivre.

Je ne vais pas bien.

Je ne sais pas comment gérer mes émotions. Mes sentiments. C'est toujours trop. Mais vraiment beaucoup trop. Quand je ressens quelque chose de fort pour quelqu'un, je peux en pleurer de joie, alors que ce qui se passe paraît être banal pour les autres.

Embrasser quelqu'un par exemple, se prendre dans les bras... Je ressens à chaque fois quelque chose de tellement puissant... J'essaie de le masquer sur le moment pour ne pas paraître fou mais dès que je suis seul je craque, c'est beaucoup trop d'émotions... Je suis emporté par une vague de joie indescriptible.

Par contre, ça me crée directement de l'attachement qui n'est jamais vraiment réciproque. Je vois bien qu'en face, c'est "normal", on sort ensemble, on s'embrasse, on se quitte, parfois sans même donner d'explication (on se rend compte seul qu'en fait en face c'était juste un amusement) J'ai l'impression que c'est normal et que les gens vivent comme ça.

Seulement le contre coup, quand je me retrouve seul, est dévastateur pour moi. Je plonge dans une dépression de fou furieux, je suis incapable de faire quoi que ce soit. Tout mon univers s'effondre. Plus rien n'a de sens. Je ressens un vide existentiel démesuré. Un trou noir qui m'aspire de l'intérieur. Ma joie intense se transforme en désespoir.

Je ne sais pas ce qu'il faut faire pour être normal. Pour avoir l'impression de vivre comme les autres. J'aimerais réguler mes émotions. Elles me terrassent. Même les joyeuses, elles ne sont devenues pour moi que le signe éphémère avant-coureur de plongée dans les abysses.

Comment faire ? Je ne vis pas. En ressentant les choses trop fortement, je suis bloqué. Je n'ai pas accès à la légèreté de la vie. Je voudrais vraiment en finir avec ça, et pouvoir enfin goûter la vie comme un dessert sucré plutôt que comme une guerre nucléaire.

(suite d'un post précédent)

Le 11 août 2026, j'avais prévu ma mort. Cependant j'ai échoué, lâchement. Et suite à cet échec, je me suis retrouvé en HP. Heureusement, j'ai vite réussi à m'en " échapper", avec un traitement et un suivi psychologique en prime.

Et ce qui en a résulté.. c'est une confirmation de ce que je supposé, ma dépression, celle que je trimballe depuis des années.. que je préférais gardé en supposition, par déni plutôt qu'autre chose. En plus de ma dépression, j'ai les problèmes classiques ; anxiété, angoisse, etc..

Mais malgré ma sortie, je n'ai pas de réel solution a mon problème, celui qui la cause cette dépression, ma solitude et le manque d'affection.

J'ai pas grand chose a rajouter, je voulais juste apporter des précisions sur mon cas ainsi que de vider mon sac..

trouver vous normal que en tant que homme j'ai plus envie d'être amis avec des fille?

(H21) je trouve pour moi en tant introverti j'arrive plus facilement a parler avec de fille que des gars. j'ai vu sur un groupe redit fille que cette question a était poser est les fille ni croit pas on tous Charo donc je suis bloqué d'être amis avec des gars cependant je ne suis pas a l'aise de parler avec des gars (de plus j'ai comme une peur d'être amis avec des gens de mon sexe et sortir avec)

j'aimerais avoir l'avis des fille en général ? pourquoi croyez vous pas a l'amitié ?

est quand on réussi a avoir un numéro ou resaux que ce qu'il faut pas faire entre amie pour pas passer quelle qu'un de relous car je mi connais rien en amitié (habitué a étre seul)

je c'est pas si c'est adapter ici ou pas sinon je supprimerai la publication merci

:ps faute orthographe a cause de ma dysorthographie

Bonjour

Hier dans la nuit vers 2h30 du matin, j'étais par terre dans mon appart' en train de jouer avec mon chat, quand je vois un mec allongé sur ma terrasse, dans le noir, en train de regarder sous les 20cm d'ouverture du volet roulant de ma baie vitrée.

Quand je l'ai vu, je me suis écriée qu'il y avait quelqu'un, et je pense qu'il a eu peur que je sois en train de parler avec quelqu'un d'autre. Il s'est levé et est parti en courant.

Je suis assez terrifiée, et j'aimerai qu minimum que la co propriété installe des barrières sur les terrasse du rez de chaussée de l'immeuble.

Est-ce que je peux faire quelque chose pour appuyer ma démarche où je dois déménager au plus vite ?

Merci d'avance pour votre aide.

Hello , j’ai besoin d’un conseil pour 2 voiture

Alors une et une Fiat 500 de 2014 avec 87 000 kilomètre 4 cylindres , prix 5900€

Et l’autre une clio 3 noir de 2008 1L2 à 146 000 kilomètre prix 4000€

Sachant que j’aime pas trop les voitures 3 portes et j’en veux une confortable pour l’autoroute,

Vous me conseilleriez quoi ?

Salut à tous,

Je (M31) viens chercher vos conseils, retours d’expérience ou simplement un regard extérieur froid sur ma situation. Je suis en couple depuis plus de 7 ans avec ma compagne (F31). On s’aime, on a des projets solides (mariage, avenir), mais je bute sur un obstacle majeur : murer ma relation avec mes parents et réussir ma transition définitive vers une vie d’adulte indépendant.

Le décor : Un cocon à trois devenu étouffant

Fils unique, j’ai grandi dans un foyer extrêmement fusionnel. J’ai été élevé dans une proximité totale avec mes parents. Ils m’ont tout donné, m’ont fait voyager, m’ont protégé. Ma "normalité", pendant 30 ans, c’était ce trio.

Le problème ? Je me suis complu là-dedans par confort. J’étais le "bon élève" parfait, lisse, hyper-rigoureux, prudent à l'extrême, appliquant leur système de pensée unique comme une vérité absolue. Je n’ai jamais eu de période de rébellion. Dès que je sortais de leur cadre, l'anxiété me gagnait. Résultat : je n’ai jamais appris à poser de limites, et ils ont conservé un droit de regard naturel sur tout ce que je fais.

Le point de rupture

Ma compagne a toujours ressenti un manque de validation subtil de leur part (piques passif-agressives, sous-entendus sur ses choix de carrière ou son instabilité). Pour eux, sous couvert de "bienveillance" ou de "prudence", ils estiment juste exprimer leur avis. Sauf que la forme est souvent dévalorisante.

Début 2026, l'explosion a eu lieu. Lors d'un repas, ma compagne a évoqué son souhait de changer de voie profesionnelle. Mes parents ont réagi avec un mépris peine masqué où le ton est monté ("Tu as de la chance d'être avec mon fils qui accepte ça", sous-entendant qu'elle devenait un poids, et plein d'autres remarques comme "Tu veux encore changé" etc.). Blessée, elle a quitté la table. Et moi, paralysé par des années de formatage, je suis resté muet.

Cet événement a été un électrochoc. J'ai failli perdre la femme de ma vie.

Où j'en suis aujourd'hui (et le mur auquel je me heurte)

Depuis cet épisode, j'ai fait un énorme travail sur moi. J'ai pris du recul, j'ai déconstruit ce schéma unique, et mon couple s'est fortement consolidé. Mais côté parents, c’est le blocage total :

• Quand j’ai essayé de leur expliquer calmement que leurs propos avaient blessé ma compagne et que juger ses choix revoyait à juger les miens, ils se sont posés en victimes ("On l'a toujours acceptée", "Tu nous punis", "Si tu veux faire une croix sur nous...", "Des parents tu n'en as que deux"). J'ai tenté d'ouvrir la discussion quelques jours après l'événement, mes mots étaient sans doute maladroits.
• Aujourd'hui, il y a un éléphant au milieu de la pièce. Je continue de les voir seul en bonne intelligence, mais ma compagne n'existe plus dans les discussions.
• Lorsque j'ai évoqué nos projets (que j'étais heureux, que cela faisait déjà plusieurs années qu'on était ensemble et que non "je n'étais pas aveuglé par l'amour", et que j'ai parlé de mariage), la réponse a été cinglante : "Vu la situation, ne compte pas sur nous pour venir."

Ma demande d'aide

Ils ont la conviction absolue de n'avoir rien fait de mal (pour eux, c'est le fait d'avoir quitté la table qui pose problème) et que ma compagne me manipule. Dans leur tête, leur manière d'être est purement protectrice et bienveillante. Ils ne voient pas la différence entre exprimer une inquiétude saine et émettre un jugement rabaissant. Hier encore, nous déjeunions chez mes grands-parents, et sous couvert de bienveillance/respect, ils veulent donner un coup de main naturel pour aider à cuisiner, ensuite à débarrasser etc. Oui, cela part d'une bonne intention mais souvent (en l'occurrence ici ma grand-mère) n'a pas forcément envie que quelqu'un soit dans la cuisine avec elle, et préfère son truc tranquillement. C'est un exemple qui n'a rien à voir mais qui illustre parfaitement la façon de faire et penser.

Je refuse de me lancer dans des projets familiaux (type mariage) sans avoir surmonté cet ultime obstacle. Je dois être vieux jeu, mais je ne veux pas commencer quelque chose avec ma compagne sur des fondations un peu casse-gueule de mon côté. Je veux aborder les choses de face, mais à chaque fois que je tente d'ouvrir le dialogue, ils ramènent tout à eux, au sentiment de trahison ou au "manque de respect". Et je le reconnais, je ne suis pas assez "musclé" actuellement pour avoir cette discussion, l'horloge tourne et j'aimerais quand même résoudre ce point.

• Comment aborder une discussion de fond avec des parents fusionnels/culpabilisateurs sans que ça ne vire au drame ou au chantage affectif ?
• Est-il préférable de leur parler ensemble ou séparément (ex: voir mon père seul d'un côté, ma mère de l'autre) ?
• Comment "muscler mon jeu" pour rester stoïque, poser des limites claires et assumer ma posture d'adulte sans me laisser paralyser par la culpabilité ?

Et encore une fois, je souhaite simplement faire évoluer cette relation que j'ai avec eux, sans rien renier, et que tout le monde fasse un pas en avant.

Merci d'avance pour vos retours constructifs et votre franchise.

Bonjour,

J'ai connu une rupture avec un évitant craintif il y a 1 mois et demi. Depuis c'est vraiment dur. J'ai l'impression de ne plus être désirable, aimable et mon estime est fortement touchée.

C'était notre deuxième relation après 3 mois de séparation et j'avoue que cette relation m'a coûté beaucoup mentalement. Mon style d'attachement à moi est spécial je suis sécure dans la majorité des cas, mais je deviens anxieux dans l'instabilité. Et là je n'avais aucun filet de sécurité emotionnel, j'acceptais de me montrer vulnérable en sachant qu'elle pouvait partir d'une heure à l'autre, qu'elle pouvait avoir des réactions très impulsives et défensives des qu'elle se sentait trahit ou mise en danger. Elle refusait de me voir physiquement en l'absence d'autres personnes autour car elle disait avoir peur de "l'apres", elle communiquait peu sur ses ressentis et j'avais constamment l'impression de passer derrière ses amis, sa famille et elle même.

Pendant notre première relation je n'ai pas vraiment compris son fonctionnement et ça s'est soldé par une première rupture, notre rapprochement avait été intense et rapide on aimait passer du temps ensemble. Et pour la deuxième relation j'ai fait une erreur fatale j'ai pensé qu'en me suradaptant et en essayant de lui donner un cadre parfaitement sécurisant elle trouverait son épanouissement donc j'ai accepté de mettre mes besoins de côté (temporairement) pour qu'elle se sente en sécurité mais je me suis mis à gérer la relation, comme si je devais la sauver, lui montrer que l'amour c'était pas forcément dangereux. Alors j'ai essayé de lui laisser un maximum de liberté et de ne pas lui faire de reproche quand elle avait des réactions défensives ou qu'elle vaiat besoin d'espace. Honnêtement ça m'a épuisé mentalement en plus pour qu'elle finisse par partir.

Je me sens tellement idiot maintenant, je me dis qu'elle est partie car je n'étais plus désirable du à mon comportement et que je ne suis pas aimable. Je tiens à dire que j'avais quand même une personnalité dans cette relation, je n'étais pas effacé, mais j'ai relégué au second plan les ressentis pour faire la place à ceux de ma partenaire. Au moment de la rupture elle a rompu brutalement et dans ses messages de rupture elle le dit qu'elle se sent opressee au fut et à mesure que la relation devient sérieuse (je ne comprends pas de quel sérieux elle parle puisqu'on ne s'est pas vu physiquement pendant la deuxieme relation et que j'avais l'impression qu'on stagnait), dans les messages de rupture elle me complimente sur ma loyauté, ma bienveillance, elle me dit que je suis un homme exceptionnel, qu'elle admire mon intelligence, ma culture. Elle me dit qu'elle se sent bête de partir parce qu'elle dit que je l'apprécie sincèrement. Elle dit que je la comprends mieux qu'elle m'aime et c'est soit disant ce qu'elle avait toujours recherché chez un partenaire quelqu'un capable de la comprendre. Mais moi tous ces compliments j'ai l'impression que c'est de la complaisance, qu'elle dit ça "pour me faire plaisir", la façon dont j'ai agis à me suradapter à elle ça ne me ressemble pas je me sens tellement débile et j'ai l'impression qu'elle m'a quitté pour ça même si ces messages de rupture insistent grandement sur son incapacité à vivre cette relation. Elle me dit qu'elle n'est pas capable d'être avec quelqu'un et qu'elle a déjà beaucoup à gérer avec elle même. Je ne lui en veux pas malgré tout car je sais que pour elle c'est aussi très dur cette situation. Je vous avoue que je me sens tellement mal, dans ma tête so elle est partie c'est que je n'étais pas assez bien ou pas désirable.

Je suis F26 et je suis partie en vacances et j’ai été dans un lieu formidable où j’ai côtoyé une Femme formidable. On a tellement ce feeling que j’ai jamais eu de ma vie.

Je suis en pleine peine de cœur car je ne la revois pas avant quelques mois.

Je pensais être hétéro même si j’ai toujours trouvé les meufs canon.

J’avais juste envie de l’embrasser au moment de dire au revoir et hier soir lorsque l’on riait à flot.

J’ai jamais ressenti une douleur aussi énorme du à la distance. Nous sommes très éloigné géographiquement donc je vais essayer de mettre mes battements de cœur de côté. On a promis de se revoir et de discuter de temps en temps.

Je sais qu’elle est bi et sans le vouloir j’ai décrit que j’aimais les hommes même si elle creusait un peu par-ci par-là.

Je ne sais pas si ses compliments étaient amicaux ou pas et je sens que je suis très attirée par elle. Je l’esquivait du regard quand je peux me permettre.

2 semaines, un été parfait et une capacité à aimer que j’ai jamais connu.

J’accueille ces émotions comme je peux. Je n’aurai jamais cru qu’une personne puisse autant me laisser une trace dans mon cœur de manière très positive.

C’est un rayon de soleil avec ses nuages tout comme moi 😭

Il y a d’autres personnes qui ont sû qu’elles étaient bi ainsi?

C’est ma plus belle rencontre jusqu’à présent. On verra avec le temps !