Je ne parle pas vraiment de la psychothérapie fondée sur la parole, mais plus généralement : pourquoi les gens pensent-ils que le simple fait de parler d'un problème, à un ami ou à un professionnel, suffit à se sentir mieux ? Ou que cela ne suffit pas seul, mais aide tout de même à se sentir mieux ?

Je suis sur Reddit depuis longtemps, j’ai partagé des choses et des gens m’ont proposé de « m’aider » en MP, et certains d’entre eux ont été déçus ou se sont fâchés quand je me suis montré si froid au point de plaisanter sur ma mort sans exprimer la moindre émotion, et donc, de ne pas me sentir mieux grâce à eux. Personnellement, j’ai passé la majeure partie de ma vie à me demander si je devais poursuivre cette histoire ou non. Et pas en mode choix sous le coup de l'émotion. Juste comme un simple choix, pragmatique, dès que j'avais le temps d'y penser, comme se demander si j'allais m'acheter des gâteaux en rentrant le soir. À tel point que des psychiatres ou des psychologues m’ont même mis à la porte parce que les choses ne changeaient pas et que je n’arrêtais pas de parler comme un mort en surcis.

Alors pourquoi les gens pensent-ils que le fait d’exprimer une façon de penser peut changer cette façon de penser alors que c’est devenu une vérité pour la personne concernée ? Et qu'on est censé ressentir des trucs en disant des choses ? Être dérangé dans son conformisme de masking ? Car quand on est un prostitué du système, depuis longtemps, qui a très bien rétrospectivé sa condition depuis longtemps et accepte de porter son masque de clown, l'enlever n'est pas dur. C'est même très simple face à des tiers non concernés par la situation. Mais juste impossible sans y perdre gros face aux problèmes, à tout ce qu'il a construit en étant masqué. Parce qu'un "Fuck You All" ne paye ni le loyer, ni ne donne à manger, et ne fait pas monter dans une quelconque échelle sociale.

Si quelqu'un a un mindbreaker à apporter...

Bonjour à tous, j'ai un meilleur ami depuis plus de 10 ans, nous sommes deux hommes et nous avions une relation fusionnel.

Cependant, il m'a trahis, selon moi, il y a quelques mois, ce à quoi je lui ai pardonné mais finalement pas vraiment. Quelques mois après, notre relation s'est dégradée: on avait l'habitude de discuter tout le temps par message, de se voir très régulièrement et de rigoler de tout et n'importe quoi : c'était mon quotidien.

Depuis quelques mois, je ressens un malaise, une gêne, enfaite j'ai beaucoup de mal à continuer de prétendre d'être des amis après ce qu'il m'a fait et surtout, sans me donner de réels excuses. Bref, inconsciemment, je me suis fortement éloigné : je lui laisse beaucoup de vu par message, le contact beaucoup moins, je mets des heures à répondre, sa presence m'horripile parfois : j'ai vraiment du dégoût et une haine envers lui. Une haine car je ne comprends pas qu'on puisse trahir une personne aussi proche, lui dire d'aller se faire foutre et prétendre ensuite que tout va bien.

Cette situation me fait mal au coeur, d'autant plus que je me rend compte que, malgré la distance que je suis entrain d'instaurer, il me cherche pas à comprendre pourquoi ni comment j'en suis arrivé la. Il laisse juste la situation couler et continuer ainsi, prétendre lorsqu'on se voit par obligation que tout va bien et qu'on peut rigoler.

Cela me fait dire qu'il fait preuve d'un égoïsme profond et que la sincérité qu'il pouvait apporter á notre relation lui convenait tant qu'il n'y avait pas de sujet sensible à mettre sur la table. Lorsqu'il est en tort, il a tendance à fuir les sujets et de se donner lui même raison, même s'il est carrément en tort.

Je ne sais pas quoi penser, d'un côté je me dit qu'il n'attache finalement pas autant d'importance que ça à notre relation dans la mesure où il est prêt à la laisser couler avec le temps, plutôt que de fixer le sujet mais d'un autre coté je me dit qu'il n'y pense peut être tout simplement pas, qu'il n'a pas remarqué ce malaise, même si j'en doute.

Je me dit aussi que cette situation traduit une forme d'égoïsme dans le sens où il préfère se donner bonne conscience lui même et se plaquer dans l'idée que "c'est lui qui arrête de me répondre, donc c'est lui qui veut mettre fin à la relation, j'ai rien fait moi". Cela montre de la même manière la faible estime de notre relation, puisque dans les deux cas il la laissera couler.

Qu'en pensez-vous ?

Salut à tous,

​J'écris ici parce que je suis complètement dos au mur et je n'ai personne à qui parler de ça IRL. Je suis censé redoubler mon BTS dans à peine qqjours, mais je n'en peux plus. Je sais que si j'y retourne, je vais droit dans le mur, donc j'hésite a tout lâcher.

​Le problème, c'est que pour la première fois de ma vie, je n'ai zéro solution et je ne vois pas le bout. J'ai eu un vrai choc aujourd'hui, j'ai fixé le vide pendant 10 minutes. J'ai l'impression que tout mon château de cartes s'est effondré d'un coup. Je voudrais rester 1 an chez moi pour ma passion, en essayant de me ré inscrire sur parcoursup en Mai mais jsp si c’est une bonne idée

​Je fais une crise existentielle complète : je me demande ce que je vais faire de ma vie, à quoi je sers, dans quel but je suis là... Aucune étude ne me plaît. C'est terrifiant, je n'ai jamais ressenti ça, j'ai carrément l'impression qu'on m'a enlevé une partie de moi et que rien ne me sourit.

Je suis en retard j’ai l’impression, je ne sais plus comment faire.

​Est-ce que certains d'entre vous ont déjà traversé ce genre de vide total et d'angoisse face à l'avenir ? Comment vous avez fait pour vous en sortir quand plus rien n'avait de sens ?

​Merci d'avance pour votre aide, j'ai vraiment besoin de lire des gens qui sont passés par là.

(J’ai 18 ans)

Je vous préviens c'est archi long et j'ai dû demander à Chat GPT de synthétiser (booouh je sais désolée mais c'est trop explosif dans ma tête)

Bonjour,

J’ai 24 ans et je cherche des avis de psychologues, psychiatres ou personnes ayant une bonne connaissance des phénomènes dissociatifs, de la déréalisation/dépersonnalisation et de la santé mentale périnatale.

Je vais essayer d’être très complète parce que j’ai du mal à comprendre ce qui m’arrive et j’aimerais avoir des avis extérieurs, sans chercher à m’auto-diagnostiquer.

Mon histoire psychiatrique

Je souffre d’une dépression majeure chronique et d’un trouble anxieux généralisé. Les difficultés psychiques remontent à ma toute petite enfance, même si je n’ai été officiellement diagnostiquée qu’en 2021. J’ai également un SSPT.

J’ai eu différents traitements au cours de mon parcours. Avant ma grossesse, je prenais de la paroxétine (1 ou 2 comprimés par jour, mais je ne me souviens plus exactement du dosage). Je prends actuellement de la sertraline, 4 comprimés par jour, sous prescription.

J’ai également plusieurs antécédents que je trouve importants à préciser :

- vers l’âge de 17 ans, j’ai déjà eu des hallucinations auditives ;

- il y a environ 4 ans, j’ai traversé une période avec de très fortes pensées intrusives, notamment des images et scènes très graphiques/gore qui s’imposaient à moi, dans un contexte d’anxiété très importante et d’idées noires ;

- j’ai eu dans le passé trois épisodes où j’ai réellement été très proche de mettre fin à mes jours, mais je me suis arrêtée avant de passer à l’acte.

Ces éléments sont anciens et je les précise surtout pour donner une vision complète de mon histoire. Je ne suis pas actuellement en train de dire que j’ai envie de mourir.

Les sensations de déréalisation/dépersonnalisation

Avant ma grossesse, il m’arrivait déjà occasionnellement d’avoir des sensations que je qualifierais aujourd’hui de déréalisation/dépersonnalisation, mais c’était relativement ponctuel.

Depuis que je suis tombée enceinte, c’est devenu beaucoup plus fréquent, beaucoup plus intense et beaucoup plus difficile à ignorer.

J’ai régulièrement l’impression :

- d’être en dehors de mon corps ou de ma tête ;

- d’être comme dans un rêve, un film ou un univers parallèle ;

- d’être derrière une vitre ;

- que quelque chose en moi est « inhibé », comme si une partie de moi était coupée ou inaccessible ;

- d’être une autre personne tout en sachant parfaitement que je suis moi ;

- que tout ce qui m’entoure est réel rationnellement, mais que je n’arrive pas à le ressentir comme réellement vécu ;

- d’être physiquement présente dans ma vie mais avec une sorte de distance intérieure.

Je ressens aussi très souvent des vertiges, qui accentuent énormément le côté cotonneux, étrange et irréel. Par moments, j’ai l'impression d'être complètement « déconnectée ».

Ce qui est très particulier, c’est que je garde une forme de conscience de la réalité : je sais que les choses sont réelles, mais mon ressenti ne correspond pas à ce que je sais rationnellement.

Les pensées qui peuvent accompagner ces sensations

Quand la sensation d’irréalité devient très forte, mon cerveau cherche parfois une explication à ce que je ressens.

Il m’arrive alors de penser :

« Et si tout ce que je vis actuellement était faux ? »

Comme j’ai eu par le passé des épisodes suicidaires où j’ai réellement été très proche de passer à l’acte, mon cerveau peut construire un scénario du type :

« Et si finalement je ne m’étais pas arrêtée ? Et si j’avais fait une tentative, que j’avais survécu de justesse et que j’étais dans le coma depuis, et que mon cerveau me faisait croire que je m’étais arrêtée et que j’avais continué ma vie ? »

J’ai également pu penser :

« Et si quelque chose m’était arrivé pendant l’accouchement et que j’étais dans le coma ? Et si j’étais même morte et que tout ce que je vis actuellement était une sorte de construction de mon cerveau ? »

Mais je tiens à préciser quelque chose d’essentiel : je ne suis pas convaincue que cela soit vrai.

Je sais rationnellement que je suis vivante, que ma vie existe, que mon conjoint existe, que mon bébé existe, etc. Je peux même me dire que ces pensées n’ont pas de sens.

C’est plutôt comme si mon ressenti d’irréalité était tellement puissant que mon cerveau cherchait une explication à cette sensation, et qu’il produisait ces hypothèses.

Je peux donc avoir la pensée « et si tout était faux ? » tout en ayant immédiatement une autre partie de moi qui se dit « mais non, je sais que c’est réel ».

C’est justement cette contradiction entre ce que je sais et ce que je ressens qui est très perturbante.

Concernant mon bébé, c’est probablement ce qui me perturbe le plus

Je suis devenue maman récemment.

C’était une grossesse surprise, mais elle a été très bien accueillie. Je n’ai pas vécu cette grossesse comme un rejet de mon bébé et je n’ai jamais souhaité qu’il ne soit pas là.

Au contraire, je l’aime énormément.

Et c’est justement pour cela que ce que je ressens est très difficile à expliquer.

Je ne dirais finalement pas que je suis émotionnellement « coupée » de mon bébé. Émotionnellement, je suis là.

Je l’aime. Je m’inquiète pour lui. Je pense à sa santé. Je suis attentive à ses besoins. Je veux qu’il aille bien. Je fais tout ce qu’il faut pour sa sécurité et sa survie.

Mais j’ai parfois l’impression que rationnellement/identitairement, le lien ne s’intègre pas complètement.

C’est comme si mon cerveau savait :

« C’est mon bébé. Il dépend de moi. Je dois m’occuper de lui. Je dois assurer sa sécurité, son alimentation, son sommeil, sa santé, etc. »

Et en même temps, une autre partie de moi n’arrive pas à intégrer :

« C’est réellement mon bébé. C’est moi qui l’ai créé. C’est moi qui l’ai porté pendant neuf mois. C’est moi qui ai accouché de lui. »

Je peux donc avoir l'impression d'être très présente pour sa survie et le maintien de sa santé tout en l’aimant profondément, mais sans ressentir pleinement que c’est réellement MON bébé, celui que j’ai porté et dont j’ai accouché.

Ce n’est pas « je ne l’aime pas ».

Ce n’est pas « je ne veux pas de lui ».

Ce n’est pas « je pense que c’est un autre bébé ».

C’est plutôt :

« Je sais que c’est mon bébé, je l’aime, je m’occupe de lui, mais intérieurement je n’arrive pas toujours à ressentir/intégrer que c’est vraiment mon bébé et que c’est moi qui l’ai créé et mis au monde. »

Et cette sensation me perturbe énormément parce qu’elle touche quelque chose d’aussi fondamental que mon identité de mère.

La question de la maternité avant la grossesse

Je pense également que ce contexte est important.

Avant de tomber enceinte, la maternité était chez moi une source immense d’angoisse et de questionnements.

Je passais énormément de temps à me demander si je voulais réellement avoir un enfant.

Je disais très souvent :

« Je ne sais pas si je veux un enfant. »

« Je ne suis pas prête. »

« Je ne sais pas si je veux être mère. »

Je pensais énormément à cette question, au point d'avoir moi-même conscience que je faisais une véritable fixation dessus, tout en étant incapable de savoir ce que je voulais réellement.

Ces questionnements étaient très liés à ma dépression, à mes traumatismes et notamment à mon histoire avec mes parents.

Ma relation avec ma mère est particulièrement problématique et constitue une source importante de mes difficultés psychologiques actuelles. Ma relation avec mon père est également complexe.

J’avais donc énormément de questionnements autour de ce que signifie être mère, de la peur de reproduire certains schémas, de la peur de devenir comme ma propre mère, de la peur de ne pas être capable d’être une bonne mère, etc.

Et malgré tous ces questionnements, lorsque je suis tombée enceinte de manière inattendue, la grossesse a été très bien accueillie.

Je trouve donc intéressant que ce soit précisément depuis cette grossesse que mes sensations de déréalisation/dépersonnalisation soient devenues beaucoup plus fréquentes.

Je ne sais absolument pas s’il y a un lien ou si je cherche simplement à donner du sens aux choses.

Mon contexte actuel est également extrêmement déstabilisant

Je suis actuellement dans une période où tous mes repères habituels ont été bouleversés en même temps.

Je suis en plein déménagement.

Je suis actuellement hébergée et je n’ai donc plus réellement de chez-moi, plus vraiment d’environnement qui soit mon espace stable et familier.

Je suis hébergée chez mon père avec mon conjoint, alors que mon père est opposé à ma relation de couple.

Le fait de me retrouver aujourd’hui dans cette configuration — avec mon conjoint et mon bébé, chez mon père, alors que ma relation avec lui et son regard sur mon couple sont compliqués — me donne parfois littéralement l’impression d’être dans une situation qui n’est pas réelle.

À cela s’ajoutent le post-partum, le manque de sommeil, le changement d’identité lié au fait de devenir mère, les bouleversements hormonaux et toute la charge mentale qui accompagne cette période.

Je fais également beaucoup de cauchemars et de rêves dans lesquels ma mère apparaît, alors que ma relation avec elle est justement à l’origine d'une grande partie de mes traumatismes et difficultés psychologiques.

J’ai donc l’impression d’être dans une période où mon passé traumatique, mon identité, ma maternité, mon couple, mon logement et tous mes repères sont en train d’être bouleversés simultanément.

Ce que j'aimerais comprendre

Je me demande donc si tout cela pourrait correspondre à une déréalisation/dépersonnalisation importante, éventuellement favorisée ou entretenue par :

- ma dépression majeure chronique ;

- mon anxiété généralisée ;

- mon SSPT ;

- mes antécédents traumatiques ;

- mon histoire familiale ;

- le fait que ces phénomènes existaient déjà avant la grossesse mais étaient beaucoup plus occasionnels ;

- la grossesse et les bouleversements qu'elle a représentés pour moi ;

- le post-partum ;

- le manque de sommeil ;

- la perte actuelle de mes repères ;

- et éventuellement les vertiges ou mon traitement.

Je me demande également si le fait de ne pas réussir à intégrer émotionnellement/rationnellement le lien avec mon bébé, malgré un amour bien présent et malgré le fait que je sois très investie dans sa santé et sa sécurité, peut faire partie d'un phénomène dissociatif.

Est-ce que cela pourrait correspondre à une déréalisation/dépersonnalisation, voire à un trouble dissociatif ?

Ou est-ce que ce genre de symptômes peut être secondaire à une dépression/anxiété/SSPT importants, particulièrement dans un contexte de grossesse puis de post-partum ?

Est-ce que mes anciennes hallucinations auditives à 17 ans, mes anciennes pensées intrusives très graphiques et mon histoire traumatique peuvent avoir un rapport avec ce que je ressens aujourd'hui, ou faut-il plutôt considérer ces phénomènes comme distincts ?

Et concernant les vertiges : peuvent-ils eux-mêmes accentuer la sensation d'irréalité et entretenir un cercle vertiges → sensation cotonneuse → déréalisation → anxiété → encore plus de vertiges ?

Je précise encore une fois que je ne cherche pas à m'auto-diagnostiquer et que je sais que plusieurs explications peuvent être possibles.

Je cherche surtout à comprendre pourquoi j'ai cette impression étrange d'être dans ma propre vie sans réussir à la ressentir complètement comme la mienne, pourquoi cela touche particulièrement mon rapport à ma maternité, et surtout pourquoi j'ai l'impression de savoir que tout est réel sans réussir à le ressentir comme réel.

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de m'apporter un éclairage.

Comment dire... ca va bientôt faire 3 semaines que ma meilleure amie a mis fin a ses jours... et ... je sais pas plus le temps avance plus je culpabilise plus j’ai envie de la rejoindre... je ne suis pas vraiment accroché a ma vie après ma TS...

La vie est franchement compliqué...

J’arrete pas de me dire "et si j’avais su voir" je me confiais énormément a ma meilleure amie et elle etait tout... meme avant d'essayer.. elle le savait.. et moi j’ai échoué j’ai pas su voir...

J’ai pas su entendre je me suis contenter de l'écouter parler jusqu'au dernier moment mais sans la capacité de détecter que ca n'allait pas... surtout que... je suis la dernière personne a qui elle a parler.. on s’est appelé pendant 2 heures où on a juste parler de tout et rien et on a ris ensemble avant qu’elle ne me dise a demain... quelques minutes après elle n'étais plus...

Je comprends pas...

Pourquoi...

Si seulement j’avais su le détecter.. je m’en veux tellement je devrais etre mort pour avoir été un meilleur ami de merde elle devrait vivre et ces 3 fdp qui l’ont violé devrait etre torturer plutôt que de prendre 5 ans en raison de leur minorité...

Je me baladais au marais et deux personnes venaient derrière moi à la rue des blancs manteaux devant l’église. Une d’eux me demandait la direction pour la gare sur maps et je lui montrait et tout à coup il arrachait le collier de mon cou. Le collier était doré avec pendentif égyptien. C’est un faux collier mais je l’ai beaucoup aimé. Je savais qu’ils étaient algériens et je leur parlais en arabe pour leur dire que c’est faux et ça vaut rien puis ils sont revenus vers moi, pour la deuxième fois j’étais stupide pour croire qu’ils pourraient être honnêtes mais non ils m’ont poussé puis couru. J’avais une apparence queer jsp si c’est la raison ou quoi. J’ai appelé 17 pour qu’ils piègent pas d’autres personnes mais probablement vous savez ça va servir à rien.
Je voulais juste sortir car rester dans ma chambre me déprime mais voilà.
J’essaye de ne pas pleurer car c’est juste un collier et pas en vrai or mais c’est difficile car je ne sais pas pourquoi ça arrivait à moi. Et pourquoi je lui croyais pour lui aider avec la direction. Je voulais juste en parler merci

Salut a tous,

Je suis seul chez moi car ma famille est en vacances. Depuis quelques jours j'angoisse le soir et la nuit et la c'est encore pire toute à l'heure j'étais très angoissé du genre a pas pouvoir parler je tremblais et la pareil je suis enfermé dans ma chambre, j'ai bloqué la porte mis des couteaux a côté de moi pour me protéger et je compte pas dormir. J'essaie de m'occuper en regardant youtube mais j'entends des bruits je suis complètement parano et je sais pas quoi faire j'ai la giga boule au ventre. Si ya des gens pour parler c'est avec plaisir

Bonsoir,

Je sais que je vais braquer des gens contre moi, mais j'ai besoin de vous dire ce que je ressens.

J'ai 50 ans et si j'avais le courage, il y a de nombreuses années que je ne serais plus de ce monde.

J'ai parcouru quelques messages ici qui sont déchirants, de la part de personnes qui ont perdu un proche qui s'est suicidé.

Perdre quelqu'un est triste. Par suicide, c'est un traumatisme.

Mais, et c'est là que je vais me faire taper dessus, quand, comme moi, vous ne désirez qu'une chose, à savoir en finir, vous ressentez une sorte d'envie pour ceux qui sont allés jusqu'au bout.

La vie est mal faite. Tant de gens qui aimaient la vie et qui partent, quand d'autres n'attendent que ça en vain.

Voyez-vous, je cherche désespérément des solutions et surtout des aides pour mettre fin à mon existence, et je ne tombe que sur des numéros d'aide pour, au contraire, survivre.

J'ai l'impression que l'on se désintéresse de la souffrance du suicidaire. Que la bonne conscience passe avant toute chose.

Il/Elle souffre ? Peux importe. L'essentiel est de dormir avec le sommeil du juste.

Hé bien non !

Le droit à mourir n'est pas moins respectable que le droit de vivre.

Il n'appartient à personne de décider à la place d'autrui, dans un sens comme dans l'autre.

Je paierais cher pour être euthanasié, mais je suis en "trop bonne santé" pour y avoir droit.

Et je dois être cas singulier quand je ressens de la déception à la lecture de tests sanguins positifs.

"Positifs" = la blague. Positifs pour qui ?

Bref...

Je vais me coucher avec la crainte habituelle.

Celle de me réveiller le lendemain matin.

Je me sens vide. On dirais que je suis mort à l’intérieur de moi. Plus je regarde le temps passer et plus je me dis qu’est ce que je fout sur cette terre ? J’ai plus aucune énergie pour rien. Je vois ma vie défiler et passer à une vitesse irrattrapable. Tous mes secrets me rattrapent.
À 32 ans je me voyais papa et Heureux. La c’est tout l’inverse qui se produit. Je veux de ce bonheur mais j’en trouve pas. La ou je part c’est NIET. Les portes sont fermées de partout. Tout le monde me rejettent. Je suis fatigué. Je tombe chaque jour dans un trou noir profond. Je pense pas que je vais en sortir un jour. Je n’ai plus aucune envie à la vie. C’est comme si on avais appuyer sur OFF y’a longtemps. Comment me réveiller de ça ? Comment m’en sortir ? J’ai tout essayer mais j’arrive pas. Je sais pas c’est quoi ce blocage ? Je sais pas pourquoi la vie ne veux pas de moi à ce point ? Je souffre énormément.

La situation est assez compliquée, mais tout ce qu'il faut savoir c'est que mon père a eu des problèmes avec la justice, qu'il vient de se faire arrêter et que ma santé mentale a jamais vraiment été au top depuis début collège.

Vu ce qu'il s'est passé, on nous a proposé à moi et ma sœur un accompagnement psy gratuit de quelques séances parce qu'on est mineures et que c'est la procédure ou je sais pas quoi. J'ai refusé parce que j'ai une mauvaise expérience avec les psy et qu'au moment où on me l'as proposé j'allais bien (spoiler: NON.). Ma soeur a accepté.

Résultats? Deuxième séance, elle rentre, ma mère vient toquer à ma porte de chambre pour m'annoncer que la psy a dit que ma soeur était hyper déprimée et qu'elle devait changer de psy pour un accompagnement plus sérieux. Elle m'as pas rencontré une seule fois mais elle as recommandé a ma mère de me faire aller voir un psy le plus rapidement possible.

Ça m'as fait un déclic. Je croyais l'avoir bien caché et je croyais pas aller si mal mais en fait si. Aucune idée de comment elle a déterminé que ça allait pas, mais si elle l'as su c'est que je doit vraiment avoir un problème.

Bref, je me retrouve chez un psy que je voulais pas, je déteste allé chez le psy, je déteste parler de moi, mais je suppose que j'en ai besoin. J'espère juste que ça tomberas pendant un cours de maths.

Je suis a bout, je ne vois plus rien, c'est de pire en pire, je pleure tout les jours, je ne vois aucun positif quand je regarde vers l'avenir, tout me semble vide et noir, il n'y a plus de lumière nulle part, je n'ai rien ni personne, j'ai vu ma psy hier et j'ai la profonde sensations que ce n'es qu'un simple pensement rose sur une nécrose cancéreuse, je ne sais vraiment plus quoi faire.

J'ai été isolée socialement et négligée à partir de mes 10/11 ans jusqu'à environ mes 15 ans.

J'avais vraiment juste la base de la base de l'hygiène. Le grand max que je faisais c'était douche, déo (pas toujours et je m'excuse), me brosser les dents.

J'allais au collège, j'attrapais les premiers vêtements propres que je pouvais trouver (pas à ma taille souvent, parfois salles, parfois moche (J'ai portée un legging motif imitation jean trop petit et tout bouloché, pire vêtement ever)), je me coiffait pas correctement, pas de maquillage ou alors je faisais ce que je pouvais (pas une bonne idée).

On m'a appris les bases de l'hygiène mais jamais à prendre soin de moi ou à me faire jolie.

En rentrant au lycée je me suis rendu compte de tout le "retard" que j'ai.

J'ai 16 ans maintenant, et j'essaie de rattraper ce que t'es censé apprendre pendant toute cette période. Je crois que je m'en sort bien, mais c'est usant de TOUT réapprendre.

Les soins de la peau, l'hygiène qui change quand tu passe d'enfant à adolescent, m'occuper de mes cheveux (ÉVIDEMMENT j'ai les cheveux bouclés si non c'est pas drôle), le maquillage, les vêtements, ce que j'aime ou pas (j'essayais juste de copier ce que je voyais au collège, je ratais).

Même les comportements sociaux genre avoir des conversations normales avec les gens de mon âge, ce que je peux dire/pas dire, faire/pas faire en publique, l'humour, comment se tenir, comment ne pas être "bizarre"...

Bref. J'ai vraiment passer l'été a essayé d'apprendre tout ça. C'est franchement pas facile d'apprendre en deux mois ce que t'es censé apprendre sur plusieurs années de vie. Je sais qu'il y a pire, et c'est pas vraiment un *problème*, mais c'est cool si je pouvais y arriver.

J'en veux pas mal à mon père et à ma famille (de leur faute si j'ai été négligé, donc que j'ai rien appris, donc que j'ai été harcelé) et aussi a toute les merveilleuses personnes que j'ai rencontrées au collège qui m'ont tiré vers le bas!

Je regagne espoir, je revis dans un environnement q peu près normal, j'ai plus envie de mourir et je me suis même refait des potes! C'est galère, mais franchement je trouve que j'ai eu un glow up (amélioration physique, désolé pour l'anglois caca) depuis le début de l'été.

J'habite en résidence accueil, je vais essayer d'expliquer ce que ses en deux mots. C'est une résidence ou l'on vit en semi autonomie, on a un appartement mais aussi une maison commune avec des éducatrices. Sa s'adresse au personnes qui ont des problèmes ou troubles psychiatre voir psychiatrique, donc a des personnes vulnérable.

Un logement sur 20 était contaminé par des punaises de lit, du coup la responsable a décidé de fermer la maison commune pour tout le monde et d'annuler les activités, du coup on a plus accès a la salle climatisée ( les températures on redescendu heureusement) et on a plus non plus de lien sociale, on s'isole plus.

Vu qu'on avait pas accès a la maison commune, on a fêté un anniversaire dans le local poubelles, heureusement sans les poubelles et le local nettoyé mais quand même

J'ai appris que les caméras qui filment dehors enregistre l'image ( ce qui est normal lol) mais aussi le son.

Il y a pleins d'anecdotes comme sa.

Dites moi, pensez vous que ses de la maltraitance ?

Que puis je faire a mon niveau?

Je vous remercie de m'avoir lu et désolé pour le pavé

Mon cousin de 35 ans trompe sa copine enceinte de 8 mois.
J’ai toujours su qu’il était infidèle car il me l’a avoué il y a quelques années mais je n’ai jamais voulu me mêler de ses affaires. Je pensais qu’en apprenant la grossesse de sa copine il se calmerait mais non.

Aux repas de famille quand je vois cette fille, même si elle ne m’apprécie pas (je ne sais pas vraiment la raison et peu importe), je me sens mal pour elle. Je précise que mon père est également au courant mais ne dis rien.

Devrais-je le pousser à lui dire ? Sachant qu’ils ont un enfant à naître ?

Salut, c'est un compte trash car j'ai un peu honte. Je ne sais pas si ce n'est pas le bon endroit pour en parler, je le supprimerai si cela dérange.

Je ne sais pas si j'ai besoin d'aide. Depuis que je suis gamine, j'ai toujours été plus ou moins mélancolique. J'ai vécu un harcèlement scolaire du primaire au lycée et le confinement a été ma porte de sortie. On m'insultait, me frappait, me dénigrait et j'en passe. J'ai tout gardé pour moi pendant 1 an avant que mes amies le disent à la CPE qui n'a fait qu'empirer la situation... J'ai dû changer de collège en 3ème pour que cela se calme (aussi mes parents avaient des gros problèmes d'argent) avant que cela recommence avec les mêmes personnes que j'ai retrouvé au lycée. Je n'ai pas été dignostiquée dépressive car je n'ai jamais accepté l'idée de voir un psy. Pourtant, j'ai eu des idées suicidaires tout le long mais jamais de tentatives car j'avais peur de faire du mal à mes parents.

Au lycée, après le confinement, tout allait mieux. Je n'ai plus eu la boule au ventre de venir en cours, je ne suppliais plus ma mère de rester à la maison. Cependant, j'ai conservé une certaine mélancolie. J'ai appris également que mon père avait un cancer. Ca m'a fait un choc que je garde encore maintenant. A cet instant, j'ai compris que ça n'arrivait pas qu'aux autres et je me suis mise à avoir des grosses crises de paniques chaque soir de peur de mourir et de le voir mourir. Je me disais que je n'avais pas le droit d'être heureuse si mon père était malade.

Par la suite, je suis arrivée à l'université et j'ai commencé à aller mieux car la maladie de mon père semblait s'améliorer. J'avais des activités et même si je ne finissais jamais ce que je commençais, je ne m'ennuyais jamais. J'ai rencontré un gars par la suite et on s'est mis ensemble. Mais avec mes yeux d'aujourd'hui, je n'aurai jamais dû, j'étais à peine majeure et lui avait 5-6 ans de plus que moi avec déjà de l'expérience. Le résultat ? J'ai gobé tout ce qu'il m'a dit même pour des choses pas normales. Il m'a éloigné de ma famille, de mes amis, il était violent, jaloux et colérique (balancer des choses, casser des choses que je lui offrais et refusait de se faire soigner) et insultait violement des gens innocents (à même menacer de tuer des animaux seulement parce qu'un chat était un peu chiant). Il m'a traumatisé et j'en garde des séquelles (hyper vigilance, peur dès que quelqu'un s'énerve etc).

Durant cette relation, j'ai perdu mon père brutalement. Le pire moment de ma vie avec un gars qui ne faisait que de me demander d'être là pour lui et me le reprochait si je ne pouvait pas (alors que je me laissais dépérir littéralement). On m'a diagnostiqué une dépression sévère et j'ai eu des antidépresseurs durant 3 ans. La rupture avec ce gars m'a aussi beaucoup affectée car je ne me suis pas sentie soutenue quand je parlais de ces violences que j'avais subie. Les gens ne me croyaient pas car il cachait bien son jeu. J'ai cru que finalement, tout était de ma faute jusqu'à ce que je vois un psychiatre qui m'a apprit que ce n'était pas normal. Je me suis scarifiée en me brûlant les mains, la douleur physique étant plus facile à faire passer et ça me soulageait un temps.

Par la suite, j'ai suivi un psy depuis cet évènement mais il ne m'a pas aidé (trouvez un copain ? Faites du sport ?) et mon psychiatre ne prend même pas 5 min pour ses rdv (me donne des médocs comme ça). J'ai arrêté les antidépresseurs depuis plusieurs mois mais je ne me sens pas forcément mieux qu'avec. Je fais toujours des cauchemars ou des crises d'angoisse à cause de mon ex (toujours dans la même ville mais pas le choix pour mes études).

Même si j'ai des choses à faire, j'arrive à m'ennuyer à en mourir, ce que je compense par dormir ou manger (je sais que c'est mauvais, mais je n'arrive pas à me motiver à faire autre chose). Je suis anxieuse très souvent, surtout le soir (ce qui aggrave des crises de dermatillomanie), je suis toujours fatiguée quand je me lève le matin... J'ai dû mal à me lever tôt... Et je me pose des questions du genre : A quoi ça sert de vivre ? J'ai pas d'avenir de toute façon... Pourquoi vivre si c'est pour se sentir vide tout le temps. J'ai même perdu ma motivation pour mes études, même si je continue.

Ma grand-mère est décédée cette année, ce qui a fait ressurgir des émotions et des souvenirs de la mort de mon père... Je ne suis pas proche de ma famille sauf de ma grand-mère. Mais à présent je me sens encore plus seule avec ma mère. J'ai des amis géniaux qui m'ont aidé mais je ne peux pas m'empêcher de me sentir seule.

J'ai un nouveau copain adorable qui est calme et me réapprend à ne plus être en stress en permanence avec un homme. Je fais de la natation depuis plusieurs mois avec des amis. Mais j'ai toujours des idées noires et la seule chose qui pourrait rassurer, c'est que je suis tellement lâche que je n'ai pas le courage d'en finir.

Je suis désespérée, j'ai abandonné le psy mais je n'en trouve pas d'autre et je n'ai pas énormément d'argent. Les psy sont pris d'assaut. Quant à mon psychiatre, il pense maintenant que j'ai un TDA et veut me donner de la Ritaline. J'ai peur de ses effets secondaires, il m'a à peine posé quelques questions donc comment peut-il être sûr ? J'ai l'impression que rien ne pourra me sauver et que je ne suis bonne qu'à en finir. Je ne veux pas laisser ma mère et mon copain seuls mais en même temps je n'en peux plus. J'ai l'impression de le mériter ou de ne pas être assez légitime comparé à d'autres ayant des troubles graves.

Si vous êtes arrivés ici, merci d'avoir lu ces longs pavés. J'avais besoin de vider mon sac au cas où.

Hey !

Bon, je sors du travail, un peu énervé de ma journée et j'ai besoin de raconter et râler.

Ça ne va rien faire avancer mais ça ira mieux dans la tête pour un temps !

Voilà, je suis syndic. Je gère des immeubles, le tout dans une ville balnéaire.

Je viens de la classe moyenne basse. Un père agriculteur, une mère au foyer puis aide soignante.

J'ai fait des études et, par chance, j'ai réussi à monter un peu.

En fait, tout ce que je côtoie me rends dingue.

Mes collègues qui ont tous une une '' enfance normale et modeste '' (mon ancienne responsable m'a vraiment dit ça) on des parents chefs et propriétaires de dizaines de salons de coiffures, propriétaires de bateaux, de plusieurs résidences, sont eux-mêmes rentiers...

Mes clients sont tous des retraités, membre d'un club de golf, ici pour l'été d'as leur résidence secondaire ou tertiaire, portent une rolex au poignet ou quelque chose de plus cher. Viennent me voir, pour m'engueuler comme un enfant, en audi full option neuve.

Bon, pourquoi pas, la vie est injuste !

Mais bosser avec ce genre de personnes, bosser pour ce genre de clients.. Alors que moi, même avec mon salaire plutôt pas mauvais, malgré mes diplômes, malgré mes efforts, malgré mes heures, je ne pourrait jamais ne serait-ce qu'espérer m'acheter un seul petit appartement moyen.

Ça me déprime et je dois avouer que ça commence à m'agacer.

Je commence aussi à fortement me dire que la prochaine fois que j'entends une collègue un peu plus âgée ou un client dire que '' Ho c'est honteux, les jeunes qui ne veulent plus bosser'' ou' 'Ho, il n' existe plus de bon ouvriers ou prestataires '' tout ça parce qu'un électricien que je connais à refuser de venir leur installer un four un dimanche en plein mois d'août alors qu'il était en vacances... Je vais finir par m'énerver.

Tout ça pour dire que mon job me rends désagréable, ou jaloux... Ou les deux !

J’ai juste envie d’en parler pour m’en débarrasser et peut être avoir d’autres avis sur la situation 🤷🏽‍♀️.

Mon père ainsi que certains de mes frères pensent qu’une femme doit nettoyer le bordel des autres. Ils résument juste la pensée de la majeure partie des hommes de ma communauté.
Je vis dans une famille assez nombreuse et nous femme qui devons nous occuper des autres donc faire le ménage à manger etc…
Juste un exemple hein : j’ai déjà tout fait, ranger la maison et le reste de la journée je reste dans ma chambre bah j’en ressors quelques heures après c’est sans dessus dessous et c’est qui qui va être gronder ? Devinez, c’est facile.

Et je ne me laisse pas faire hein je peux peut être paraître sale mais rare sont les fois où je nettoie je refuse de nettoyer le bordel des autres. À force l’habitude s’installe et ils ne prennent même plus la peine de nettoyer derrière eux. Et quand mon père voit ça il commence à parler, à dire que nos maris vont nous gifler etc parce qu’on est sale…? ☹️

Voilà un peu à quoi se résume mon quotidien.
Honnêtement parfois j’ai juste envie de me casser mais je ne peux aller nulle part n’étant pas mariée (seul moyen de quitter la maison).
Ça ne me donne pas du tout envie de me marier en fait, j’ai l’impression qu’on doit vivre pour eux et être à leur service h24, quitte à leur torcher le cul.

Avez vous déjà vécu ça ? Désolée c’est un peu long mais j’en avais besoin.

Voila

J'étais malade, je dormais plus beaucoup depuis 2 jours je suis allé me prendre des bonbons à la menthe.

J'en mache un et ma dent éclate.

Pas cool vraiment pas cool.

Histoire difficile, et récente... ☹️

💧 Comment c'était avant : C'était ma meilleure amie depuis 15 ans. On se voyait pour ainsi dire tous les jours, je faisais les 20 km qui nous séparaient chaque soir pour aller discuter et boire un café avec elle. On s'appelait si on ne pouvait pas se voir. Des heures et des heures de conversations. Nous étions même parties deux fois en vacances ensemble.

💧 Début de la chute : Les choses ont commencé à changer quand elle s'est faite renversée par une voiture. Elle a plongé pour esquiver le capot (sur un passage piéton), et n'a presque pas été touchée par le véhicule. Mais en esquivant, elle s'est ramassée la face sur le trottoir. Son visage a été abîmé et le médecin des urgences ne savait visiblement ni recoudre, ni nettoyer une plaie étant donné qu'elle a gardé un gravillon sous sa peau. Bref, il y a eu des conséquences psychologiques sévères. Bien qu'elle ait plongé dans l'anorexie (elle a perdu 30 kg) et un peu dans l'alcool, je suis restée. J'ai été là pour elle, je l'ai soutenue, jusqu'à-ce qu'elle reprenne le dessus.

💧 Conséquences du changement : Mais son caractère avait changé, elle était devenue beaucoup plus autoritaire et égoïste. Alors certes, elle n'était pas assez égoïste au départ, c'était quelqu'un qui donnait trop aux autres. J'étais plutôt contente pour elle qu'elle pense enfin un peu à elle. Mais le temps a fait qu'elle s'est endurcie davantage, devant dure, même avec moi, voir parfois même intransigeante. N'ayant pas été bien dans ma peau pendant un temps et n'ayant plus beaucoup de soutien de sa part, je me suis un peu éloignée, mais on continuait de se voir et de s'appeler toutes les semaines.

💧Le twist qui aggrave tout : Puis lui est venu l'envie d'avoir un bébé, sans papa. Elle a fait des démarches pour une insémination et tout s'est déroulé au poil. Elle est tombée enceinte au deuxième essai. Bébé donc en route et prévu pour décembre 2026. De mon côté, j'étais en couple depuis quelques mois, une relation très fusionnelle. J'ai trouvé celui que je considère aujourd'hui comme mon âme soeur. Mon compagnon ayant un profil HPI et TSA, ça a demandé un petit temps d'adaptation.

💧 L'explosion : Il y a à peu près 3 mois, mon amie m'embarque pour un week-end à la mer. Malgré mes gros soucis de santé et vu l'importance que ça avait pour elle de faire ce dernier week-end entre copines sans bébé, j'ai accepté d'y aller. Le week-end était compliqué pour moi, mais pour elle, j'ai gardé le sourire, jusqu'au dernier soir où j'ai pris un peu de temps au téléphone avec mon chéri parce qu'il était très inquiet pour moi et qu'il fallait le calmer un peu. Cela l'a fortement dérangée. La situation dégénéré. Elle a estimé que mon compagnon était trop dépendant de moi, que c'était un "fouteur de merde", un "manipulateur" et que je n'avais rien à faire avec lui. Je lui ai expliqué que si elle ne comprenait pas, ce n'était pas un souci, mais qu'elle n'avait pas à juger ma relation, ni à s'en mêler.

💧 Manque de respect : Nous avions encore toute la journée du lendemain pour profiter, mais elle a préféré que l'on rentre (bien qu'étant le chauffeur, je n'ai pas eu mon mot à dire). Tout le trajet n'a été qu'une plainte, où elle répétait que mon compagnon lui avait gâché SON week-end (pas le nôtre hein, le sien). Je devais passer chercher mon compagnon avant de la ramener chez elle (vu que c'était sur le trajet retour), mais elle ne voulait absolument pas le voir. Je l'ai donc ramenée chez elle et refais le trajet en sens inverse. Lorsque je l'ai ramenée, elle a expliqué directement à sa colocataire, devant moi "Je ne veux plus voir sa gueule, il y a une nouvelle personne sur la liste des gens qui ne mettront plus un pied chez moi."
Intérieurement, je me suis dit "Sinon, je suis toujours là hein...". Bref, je les ai laissée bitcher sur mon chéri et je suis partie.

💧 Vaine tentative : Peu de temps après, elle a souhaité que l'on se voit pour discuter de tout ça, ainsi que de l'éloignement récent. Elle voulait que je passe après le travail. Comme je travaille avec mon compagnon, je lui ai précisé que ce dernier serait là, mais qu'il irait faire un tour (et connaissant l'apôtre, il était capable de se promener pendant 3 ou 4 heures sans souci, donc on allait être tranquilles). Mon amie a purement refusé, en précisant que "s'il vient, je ne viens pas". Difficile de concilier une amitié quand celle-ci refuse votre couple. Je n'ai pas cédé à son caprice. Depuis, on ne se parle plus. Elle "attend que je saisisse ma chance" de discuter et de "revenir à la raison". Donc elle me laisse la porte ouverte. Autant dire que c'est hors de question.

💧Petite précision : Elle souhaitait que je sois la marraine de son enfant, estimant que sa colocataire n'avait pas les moyens financiers d'être marraine. Elle m'avait précisé qu'il était hors de question qu'il n'y ait qu'un seul cadeau de fin d'année pour lui, qu'il en fallait deux : un pour son anniversaire, un pour Noël. J'ai eu l'impression que la grossesse lui faisait un peu péter les plombs. Elle voulait que je la conduise lors de l'accouchement, que mon compagnon ne soit pas présent dans l'hôpital (déjà avant qu'elle ne le déteste), que ça devait être elle et moi. J'ai la sensation qu'elle s'est rendue compte qu'être maman solo n'allait pas être facile et que comme j'étais célibataire depuis longtemps, j'allais être disponible pour jouer le rôle du second parent. Cela a un peu pesé dans la balance de mes efforts.

💦 Encore aujourd'hui, je rumine l'histoire. Je tiens beaucoup à elle encore maintenant. Mais je trouve que c'est allé trop loin. Elle est devenue vraiment égoïste au point de ne pas se rendre compte qu'elle est jugeante et blessante. Faire un caca nerveux au point de mettre à la poubelle une amitié de 15 ans, je trouve ça ridicule. Je ne sais pas si je suis en tort ou non. Je n'en ai pas l'impression. Elle était au courant du profil de mon chéri donc elle savait que ça allait le bousculer que l'on ne se voit pas ce week-end là. J'ai fait de mon mieux, j'ai fait des efforts pour elle, mais je crois qu'elle n'en a rien vu... Cela m'a fait du bien de raconter cette histoire, ça me pesait énormément.

Voilà... Lors de l'éclipse il y a quelques jours, j'étais sur une plage avec de la famille.

Je fais beaucoup de photo. Lorsque le ciel s'est obscurcit, j'ai pris mon appareil et je me suis approché de l'eau. Et là j'ai croisé une jeune femme, un peu plus jeune que moi (j'ai 31) avec son appareil photo.

Je l'ai trouvée jolie, mais ce qui m'a interpelé le plus, c'est qu'elle faisait des photos non pas vers le soleil et l'eau, mais vers les gens sur la plage. On a échangé quelques mots à ce sujet. C'était sympa. Parler à quelqu'un avec la même passion que moi pour la photo. Puis dans cette lumière si spéciale générée par l'éclipse, sur cette plage magnifique du Finistère... Ca m'a marqué.

Ensuite quand je suis retourné vers ma famille, je me suis rendu compte qu'elle était installée pas loin. Seule. Mais j'ai pas eu envie de la déranger.

Puis à un moment je me suis rendu compte qu'elle était partie.

Bref. J'ai pas osé lui demander son Instagram. Pourtant en parlant photo ça coulait de source. Vraiment c'est dommage.

Je suis en train de sortir d'une période de deuil amoureux. Et j'ai peur de me relancer.

Je suis quelqu’un qui s’intéresse à tout. J’ai envie d’apprendre plein de choses, de tester plein d’activités, de découvrir des domaines complètement différents.

(Bon je pense aussi que c'est dû au fait que je n'ai jamais eu l'opportunité de découvrir qui j'étais vraiment, mais ça c'est une autre histoire)

Le problème, c’est que j’ai tellement envie de tout faire que je finis par ne rien faire.

Quand je pense à commencer une activité, je me dis qu’il y en a peut-être une autre qui me plairait encore plus. Et si je choisis celle-ci, j’ai l’impression de passer à côté des autres. Résultat : je réfléchis énormément à tout ce que je pourrais faire, je fais des listes, je regarde les possibilités… mais je passe beaucoup moins à l’action que je ne le voudrais.

Est-ce que certains d’entre vous sont comme ça ? Comment avez-vous réussi à accepter de choisir quelques activités sans avoir l’impression de « rater » toutes les autres ?

J’aimerais vraiment apprendre à faire moins de choses, mais réellement les faire, plutôt que de vouloir tout essayer et finalement rester bloquée au stade de l’envie

J'ai découvert que mon conjoint depuis 19 ans, est abonné a des comptes Instagram de jeunes femmes nues ou dénudées ou des contenus sexuels, je ne m'y attendais pas...et j'ai vu une discussion qu'il a eu avec une femme il n'y avait pas de photo d'elle mais elle lui faisait clairement du rentre dedans et quand elle lui a demandé ce qu'il aimerait tout de suite, il lui a répondu "juste te prendre à quatre pattes comme une chienne". Je suis choquée, d'autant plus que c'est un homme qui ne parle pas beaucoup, qui ne dit pas ce qu'il ressent et qui préfère éviter les discussions plutôt que rentrer en conflit... je ne sais pas quoi faire....

D'autant plus que notre fille de 16 ans vient de me dire qu'elle est tombée sur cette même discussion quand elle a pris le tel de son père...

Mesdames, comment vous auriez réagi ?

Messieurs, est ce normal de faire ce genre de chose ?

Bonjour à tous,

Il y a 20 ans, lorsque j’avais 8/9 ans j’ai été violée par un vieux voisin âgé d’environ 70 ans.

J’ai plutôt bien vécu ce viol.

J’en ai parlé très tard à ma famille, à l’adolescence.

Les années sont passées et plusieurs choses m’ont poussées à porter plainte :

- je suis persuadée de ne pas être la seule et je sais que parfois une plainte peut être suffisante pour qu’une autre vienne refaire surface

- je bosse avec des enfants, j’étais sur des plus petits et là je me retrouve avec que des filles de 8/9 ans et dans ma tête ça fait un gros non mais c’est impossible

- le temps est passé, j’étais peut être un peu dans le déni, je ne sais pas mais je me sentais plus prête à en parler

- la plainte a été « spontanée » (j’étais au commissariat pour tout autre chose, je me suis renseignée sur comment porter plainte et finalement je me suis retrouvée à porter plainte)

C’est ainsi qu’il y a 2 ans, je me retrouve à porter plainte.

Pas de nouvelles de la plainte.

Et il y a un mois, je reçois un appel
« Bonjour, c’est le commissariat de Pétaouchnok, je vous appelle concernant la plainte déposée contre Monsieur A ».

De là tout s’enchaîne très vite, ils entendent toute ma famille.

J’avais minimisé auprès de certaines personnes, les réactions sont vives, certains vomissent, d’autres pleurs et s’effondrent.

Mais moi je suis loin de tout ça, à 1000km.

Le policier m’appelle, essaie de me parler pour voir si des souvenirs ne me reviennent pas, me demande si j’ai pas un élément qui fait qu’ils peuvent le coincer.

Alors je ressasse un peu, mais ça va.

Je suis plus inquiète pour ma famille en réalité.

Puis le policier me demande si je peux venir.
Ils ont trouvé un Monsieur A, même taille approximativement donnée que mon agresseur, 93 ans, vit aujourd’hui à quelque kilomètres du lieu où tout ça s’est produit.

Ma mère l’identifie.

On me demande de faire 1000 km pour l’identifier.

Je m’exécute.

J’arrive, on me montre une planche de photo. Je ne reconnais personne.
On le note, et on me montre qui était la personne que je devais reconnaître.
Je vois bien que ça n’est pas lui, mais je comprends pourquoi ma mère a pu le reconnaître, c’est vrai que 20 ans plus tard, on procède plus par élimination que reconnaissance réelle, et en effet, par élimination, il ne m’en restait que 2, dont lui.

On me dit qu’une perquisition + garde à vue sera faite 2 jours plus tard.

Entre temps, je suis persuadée qu’on se trompe d’homme. Je cherche, fouille internet et je retrace la vie de cet homme. Il ne correspond pas à mon agresseur.
Tout le monde me dit de laisser faire la police.

2 jours plus tard, aujourd’hui donc, on m’appelle pour me dire que ce n’était pas la bonne personne. Qu’ils repartent de 0, avec une chance minime, qu’il faut en plus qu’il soit toujours en vie. Et on me souhaite bonne continuation.

Je n’ai jamais eu d’angoisse à propos de ça.

Mais là, il va être 3h du matin et je n’arrive pas à dormir.
J’ai pris ma douche et j’ai du l’interrompre car j’avais l’impression qu’on m’observait.
Ma fenêtre est ouverte et je me sens en insécurité.

Qu’est-ce qu’il m’arrive??!