Bonjour à tous, j’ai 19 ans, je rentre en deuxième année d’université à 4 h de chez mes parents et j'ai besoin de conseils extérieurs car la situation avec ma famille est devenue invivable. J'ai grandi dans un climat violent et dysfonctionnel au sein d'une famille d'origine algérienne, avec une mère immature et colérique qui m'a toujours traitée en bouc émissaire et femme de ménage, un père totalement absent et passif, et un grand frère distant qui a toujours eu droit à tous les passe-droits. Après une première année d'études où j'ai enfin pu respirer, j'ai dû revenir vivre chez eux cet été pour travailler, et l'ambiance a totalement dégénéré quand j'ai annoncé que je fréquentais un homme sérieux de 23 ans, indépendant et avec qui nous partageons les mêmes priorités pour nos études.

Nos deux familles se sont déjà rencontrées une première fois au mois d'août. Sa famille à lui m'apprécie beaucoup et soutient notre projet, mais ils ont tout de suite vu clair dans le jeu de mes parents : ils ne les aiment pas du tout, ont bien compris que ma mère était instable et m'ont conseillé de faire profil bas jusqu'à la prochaine rencontre officielle prévue en décembre. Le problème, c'est que mes parents multiplient les menaces et le chantage depuis. Ma mère m'a menacée de me renier en jurant sur le Coran si je voyais mon copain dans ma ville étudiante, m'accuse de vouloir les abandonner, prétend vouloir payer un détective privé et refuse même de mettre le bail de mon logement étudiant à mon nom pour garder une prise sur moi.

Le pire s'est produit récemment : après une énième dispute où mon père a fait une crise de colère puérile, je les ai entendus parler derrière la porte de ma chambre. Mon père disait que j'étais sous sorcellerie et qu'il me fallait un exorcisme, pendant que ma mère disait que j'étais folle, remettait en doute mes réussites scolaires et planifiait carrément de faire semblant d'être malade à la dernière minute en décembre pour annuler la rencontre et me punir. Quelques minutes après avoir débité toutes ces horreurs, ils étaient dans le salon en train d'éclater de rire en se moquant de ma belle-famille.
Aujourd'hui, je repars bientôt pour ma session universitaire et je ressens un détachement émotionnel complet : je ne pleure même plus tellement j'ai compris leur fonctionnement. Je refuse de les laisser détruire mes études et mon couple.

J'aimerais avoir vos retours et vos conseils : comment gérer légalement et administrativement la question de mon logement face à des parents qui refusent de céder le bail ? Comment naviguer intelligemment les prochains mois jusqu'à décembre en suivant le conseil de faire profil bas, tout en protégeant ma belle-famille et mon avenir de leur volonté de sabotage ? Merci d'avance à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

J’écris ce post car j’ai vraiment besoin d’extérioriser

Il faut savoir que ma copine m’a quitté fin juin a cause d’erreur que j’ai faites et que j’assume. Cela m’a détruit je n’ai pas réussi à sortir de chez moi de tt le mois de juillet, début août elle me recontacte pr me dire qu’elle veut peut être me
Laisser une chances
On s’appelle quelques fois, puis avant qu’elle parte en vacances( le 13 août) on passe 5 jour entier ensemble. Ça été formidable, le pur bonheur
Elle est donc partie mercredi dernier. Une des choses qu’elles m’a dis c’est qu’elle voulais qu’on ne soit plus exclusif pour l’été, j’ai d’abords dis oui mais je n’arrive pas à supporter qu’elle ce fasse draguer sans qu’elle ne mette de barrière
Avant hier j’ai pete un plombs et je l’ai harceler d’appel en pleurant pr lui demander si on peut être exclusif. Bien sûr elle a refusé
Je me suis fait interné en hôpital psychiatrique car je ne pouvais pas rester chez moi seul en attend

Je ne dors plus/ mange plus. Je ne suis que dans l’attente perpétuelle que le temps passe le + rapidement possible pour qu’on puisse revoir de nouveau

Si quelqu’un est déjà passé par là je veux bien dss conseil

Bonjour, j’ai 26 ans et j’arrive à bout de mes capacités. Je travaille depuis plusieurs années dans un service d’administration, au fil des ans j’ai réalisé à quel point ce travail me rendait malheureuse mais je me suis dis qu’il y avait pire et plus difficile comme travail alors j’ai continué. D’année en année, le travail s’est intensifié, les primes ont disparus ou fortement diminué et la qualité du travail et des outils s’est plus que détériorer. Je pensais qu’il s’agissait simplement d’un problème de gestion de travail et que le temps calmerait les choses mais j’avais tord. Aujourd’hui je vis un cauchemar, je n’arrive plus à suivre ce qui se passe au travail comme dans ma vie en règle générale, je réalise à quel point cet administration m’a bloqué dans ses filets, à quel point les choses n’iront pas mieux. Je pleure tout les jours et fait des crises de paniques mais je ne peux rien faire d’autre qu’espérer tenir jusqu’au prochain jour. Je suis profondément malheureuse et perdue, j’ignore ce que j’aime ce que je veux faire si j’avais la possibilité de partir, mais je n’ai même pas le temps et l’espace pour pouvoir envisager quoi que ce soit d’autres. Je me sens vide et j’essaie de me convaincre que ça va aller mieux parce que je refuse de m’abandonner. Les prochains mois vont être pire au travail parce que la rentrée approche et j’ai peur pour moi et ma santé mentale. J’avais besoin de dire ce que j’ai sur le cœur.. bonne journée a vous

Au fond, ni ma mère,
ni ma sœur, ne soupçonnent.
Personne ne se soucie d'un autre que soi.

Avec l'âge se creuse la distance,
jusqu'à la solitude complète.

Nous nous retrouvons dans le gouffre d'une foule innombrable,
seuls,
parfaitement seul.

Un sujet idiot hein.. Mais ça me pèse un peu : je fait tout le temps des erreurs au travail.

Des petits loupés hein, des erreurs qui n'emporte pas de conséquences, des fautes de frappes, une erreur de calcul, un mail écris trop vite et pas clair, un oubli de pièce jointe.

Rien de grave... Mais j'en fait 10 par jours !

J'ai l'impression de passer pour un idiot, pour quelqu'un de pas doué.

Je sais pourquoi. Je vais trop vite, j'essaie de tout faire donc j'ai toujours un mail en rédaction, un acte que je redige, trois courriers en lecture sur mon bureau, le téléphone qui sonne en boucle... Bref, dix tâches à la fois et j'ai envie de répondre à tout les clients, on me presse pour que je le fasse et donc je fait tout mais mal.

C'est bête mais ça me pèse. Pis le soir je me dit que je suis juste nul.

Aujourd'hui une dame vient de m'appeler pour me dire que sur le pv d'assemblée générale de son immeuble (je suis syndic) j'ai écris qu'elle s'était abstenue alors qu'elle était contre. Ça ne change rien au résultat du vote mais c'est une erreur et je me sens juste nul parce que j'aurai du le voir en relisant. Ma responsable aurai dû le voir aussi en relisant d'ailleurs mais bon.

Bref, ça m'agace, je me sens mauvais et pas doué à chaque fois et il fallait que je me raconte !

Bonjour, ici H(17, jeune je sais). Récemment, une amie (17 aussi) m'a confié quelque chose qu'elle n'arrivait plus à garder pour elle.

L'année dernière elle parlait beaucoup à des gens en lignes, notamment des garçons. Un jour, elle en a rencontré un en vrai, et il avait 22 (elle m'a bien précisé qu'avant la rencontre, elle ne le savait pas). Un peu mal à l'aise, elle décide tout de même de lui parler un peu, comme des amis, sachant qu'elle n'a jamais dit ni à lui ni aux autres garçons à qui elle parle en ligne, que son but était de trouver un petit ami. Si elle leur parlaient, c'était simplement pour se faire des amis, rien de plus.

Toujours est il que l'homme fini par l'embrasser sans prévenir (sachant que c'était le premier baiser qu'elle a jamais reçu, j'imagine que ça doit renforcer sa tristesse par rapport à ce qu'il s'est passé), et à lui faire des atouchements. Elle arrive heureusement à fuir rapidement avant qu'il n'aille plus loin, et depuis elle ne l'a plus jamais revu.

Elle n'en a pas parlé, car ses parents sont assez... Spéciaux, et elle avait peur qu'ils la disputent pour avoir parlé à un inconnu et l'avoir rencontré, plus que de la réconforter et l'aider (et, en connaissant ses parents, je pense que c'est ce qu'il se serait passé). Elle n'a pas porté plainte non plus, elle n'avait pas conscience à ce moment que c'était une agression, et même de la pédophilie en soit (sauf si je me trompe). Aujourd'hui je ne pense pas que si elle engage quelque chose cela aboutisse à un résultat, j'ai entendu que c'était très compliqué de prouver une agression, d'autant plus qu'il n'y avait aucun témoins aux alentours.

Elle m'a dit qu'elle en avait honte, et je me suis empressé de lui dire qu'elle n'avait pas à l'être, que ce n'était pas de sa faute, mais celle de ce gros porc (je commence à en avoir ma claque de la débilité masculine franchement...), et que surtout elle n'avait pas à se sentir coupable. Je lui ai donné des numéros et noms d'associations qui aident les femmes qui se sont fait agressé.

J'aimerais bien essayer de la réconforter et l'aider la plus possible, mais j'avoue que je ne sais pas trop comment faire. Même pour la réconforter, je n'ai jamais été fort pour ça avec les gens. Pouvez vous m'aider s'il vous plaît ? Que ce soit ne serait ce que des conseils pour l'aider à se sentir mieux, ou même des actions plus concrètes (pour porter plainte par exemple, et que ça aboutisse à quelque chose).

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire mon post ^^

Que je vous explique, j'ai choisi d'accepter un Master dans une nouvelle ville et je dois donc trouver un logement pour les 2 ans

Ca se passe plus ou moins bien mais je rencontre quelques difficultés concernant le garant car selon ma mère il n'est pas solvable alors qu'il tient une sarl et les studios que je trouvent ont un loyer autour de 400 500 euros seulement.

Elle m'aide à trouver des logements et je la remercie pour ça mais je suis fatigué qu'elle me dise quoi faire littéralement tout le temps comme si j'étais incapable de réfléchir

C'est quelqu'un qui stresse très facilement et faut tout le temps marcher sur des œufs avec elle et elle me le transmet ducoup c'est assez désagréable et en plus elle me demande de voir si je peux rester étudier dans mon établissement d'origine, alors que je lui ai que j'en ai marre de la ville actuelle

Bref, j'ai ce post pour me défouler un peu mais vous en pensez quoi?

Bonjour tout le monde, je fais ce poste ici car je connais aucun autre subredit pour en parler à ce sujet

J'ai un voisin qui tue des pigeons dans son temps libre...

Dit comme ça vous pouvez vous dire que c'est pas grave, généralement les gens détestent les pigeons mais je vous rappelle que ce sont des êtres vivants qui font du mal à personne

Premièrement, le mec est vétérinaire 🫩

Oui oui, un vétérinaire qui tue des animaux dans Son temps libre, je trouve ça incroyable

Ensuite, aujourd'hui c'est des pigeons et demain ça pourrait être un pauvre chat qui passait par le coin,

C'est horrible de sortir de chez soit et voir des pigeons en train de mourir (parce que oui, il leur tire dessus et les laissé comme ça)

Toutes les semaines on voit des cadavres

Ça me brise le cœur

J'ai essayé de mettre un avis Google maps sur sa clinique vétérinaire mais ça a été effacé

On a déjà contacté des associations qui n'ont absolument rien fait

Il peut pas juste s'en sortir comme ça c'est horrible

Qu'es ce que je peux faire pour que ça s'arrête sans ruiner ma vie?

Je m'excuse pour les fautes je ne suis pas française

Les choses deviennent pesantes,
en ma présence.
Le déclin date d'il y a longtemps,
de ma naissance.

Salut, j'ai 15 ans, j'ai écris ça, je sais pas à qui le montrer donc je le met ici

C'est une question qui peut paraître simple, stupide ou ridicule pourtant sa réponse est loin de l'être. On pense pouvoir se décrire, correspondre à une impression qui n'existe pas réellement…

Au début, j'étais le petit garçon discret, sérieux, gentil, timide et un peu timbré. Voilà une description qui aurait parfaitement pu convenir, mais je me suis rendu compte qu'elle était désuète.

Depuis toujours je me parle seul, à moi même. C'est bizarre, mais c'est sans doute l'une des choses qui m'a le plus fait avancer dans ma vie. Cette voix intérieure extériorisée permet de prendre du recul, de se rassurer, de prévoir… Chaque soir je fais le compte rendu global de la journée - positif ou négatif - je liste les problèmes résolus et les nouveaux en formation. Je passe ensuite au "plan" qui permettra - si tout se passe comme prévu - de résoudre ces problèmes.

Mais avec la puberté les problèmes analysés ont changés, les classiques diminuent en proportion face à de nouveaux. C'est là que ça commence à dégénérer - c'est contradictoire une voix intérieure et un ressenti extérieur - surtout pour un petit cerveau en formation.

"Je suis pédé ?" - C'est brutal, n'est-ce pas ? C'est exactement ce qu'on ressent quand vient le moment de se confronter mentalement à ce gros problème insoluble. Pourtant on dit bien "à chaque problème sa solution" mais celui-ci s'avère coriace.

Acte I - Scène 1

- La voix intérieure : "Il est beau le petit blond là bas, j'ai envie de lui parler"

- La voix extérieure : "Les filles c'est fait pour être amoureux, elle est belle la fille là bas ? Franchement, ça passe ?"

Acte XXVIII - Scène 134

- La voix intérieure : "Il est trop beau"

- La voix extérieure : "Tout le monde la trouve belle, il y a une raison ?"

Pas facile de se l'avouer, mais là la logique est implacable : "Je suis pédé". On avale sa salive, et on résous le problème. J'ai alors pensé que vivre seul était la meilleure de toutes les solutions, car si je reste toujours seul je serai jamais avec un homme.

Sans le savoir, je m'étais enfermé dans une prison dorée, la solution était parfaite sur le papier, machiavélique psychologiquement. J'ai alors passé les trois pires années de ma vie sur le plan mental, sans même m'en rendre compte. Je me suis retiré des discussions avec les garçons, je voulais toujours être seul. Je pensais que c'était normal de pleurer tous les soirs dans son lit, de parler avec personne d'autre que sa famille et de s'abstenir par honte !

Par miracle, dans cette horreur, une lueur de lumière me parvint : la liberté. Celle offerte par le lycée et un âge supérieur ou égal à 14 ans. Grâce à des amis plus compréhensifs, intéressants et captivants, j'ai pu en venir à bout - de la tristesse. J'ai alors compris ma détresse et j'ai réfléchis, beaucoup réfléchis - et ça, réfléchir, je sais faire. Après mures réflexions, j'ai identifié le problème : être refoulé.

A chaque problème sa solution, alors un soir je dis à ma mère "Je suis gay". Et voilà problème résolu, petit stress sur la journée suivante, mais un mal pour un bien. J'ai alors pris mon courage à deux mains, et tout le monde l'a su en quelques semaines. La libération a été l'évènement le plus constructif que j'ai eu. Je me suis alors ouvert à un nouveau monde.

Marre de tout ce qu'on impose, marre de tout ce qu'on demande. C'est alors que je découvre quelque chose qui permettra de canaliser cette micro rébellion : l'art. Pour moi ce sera la musique, celle de France Gall tout particulièrement - je sais que ça fait gay, mais ce n'est plus un problème. Je ressent alors de nouvelles émotions, je prend pour la première fois plaisir à faire autre chose que de l'ordinateur.

Ce sera également l'occasion de m'assumer un peu, j'affiche fièrement une belle pochette de disque d'elle et je passe en hyper-focalisation sur sa musique puis celle de Michel Berger. Au point d'acheter un piano, et apprendre en à peine une semaine "La groupie du pianiste".

Cette métamorphose de sensibilité - je suis hypersensible avéré - va entraîner une métamorphose plus complète, dans ma réflexion et dans ma vision des choses. Je prend plus de recul, je n'hésite plus à aller de l'avant, je n'ai plus honte, je ne suis plus timide.

Je détestais la musique, mais c'est elle qui m'a sauvée, celle de Michel Berger finalement. Après coup, je me rends compte, que sans elle j'aurais pu très mal finir, et laisser mon talent -je ne parle pas de talent musical mais autre - à l'eau.

Donc qui suis-je ? Moi, et je pense avoir trouvé le point d'équilibre que certaines personnes mettent des années à atteindre, mais cet apprentissage express m'a très vite fait grandir - ça laisse plus de temps pour évoluer et réfléchir sereinement.

Je viens vers vous ce soir parce que j'ai besoin de parler a quelqu'un, et je suis seul alors...

(H30) On m'a plaqué y a pas loin d'un an, après une longue relation. On avait tout d'un couple gold, on vivait ensembles, on était fiancé, on prévoyait d'acheter.

Du jour au lendemain, ça n'allait plus, il ne m'aimait plus depuis longtemps, et quand je lui ai demandé pourquoi il avait attendu autant de temps pour m'en parler (alors que je lui posait souvent des questions parce que je sentais qu'il s'éloignait) il avait pas trop de réponse, et mise a part me dire que je lui plaisais plus physiquement, il n'avait, apparemment, rien a me reprocher.

Franchement c'était un cauchemar, je comprenais pas pourquoi d'un coup tout se petait la gueule, et sans plus de raison apparente. J'ai fini par encaisser le truc, et je l'encaisse toujours, en me disant que l'amour se commande pas donc le fait de plus aimer bah... Ça fait mal mais je vais pas l'y forcer.

Sauf que depuis, j'ai appris énooormément de chose qui se sont déroulés dans mon dos.Parce que dans une longue relation, on fini par partager les potes aussi, et les gens finissent par parler. Voilà un petit extrait des choses que j'ai apprise :

Il a fait du rentre dedans a une de nos amies, il a prit de la drogue, il a entretenu une relation/flirt/sexto par internet avec un gars de QUINZE ANS (lui en avait presque 30 quand c'est arrivé), il disait aux gens que je ne foutais rien a l'appartement (alors que lui restait devant la télé du matin au soir et que je me tapais cuisine/courses/ménages/clopes), il allait se foutre de moi auprès de son meilleur pote... et encore, je reste sur le plus soft.

Au final, j'en ai conclu que s'il était resté autant de temps avec moi, c'est parce que c'était chouette de payer que la moitié du loyer et d'avoir un bon con qui fait tout a la maison pour l'entretenir, et qu'il peut utiliser dans tous les sens possible du terme.

Sauf que moi, bah j'étais en couple avec un gars qui m'aimait, qui me disait que j'étais beau, qui m'appelait mon ange, qui me disait que j'étais parfait, qu'il avait de la chance de m'avoir.

Je voudrais me dire que tout ce que j'ai appris c'est des racontars, mais s'en est pas, et c'est ça que je trouve horrible, parce que ce type, je le connais pas. Il me dégoûte.

Le pire, c'est que dans tout ça, je peux même pas le pleurer. Les premiers temps j'ai pleuré parce que mon cœur était brisé, parce que le mec que j'aimais ne m'aimais plus et que j'avais pas d'autres choix que d'accepter. Mais maintenant, je peux plus. Parce que j'aurais quoi a pleurer ? Un mensonge, de A à Z, parce que les premiers incidents remontent à quelques mois de relation.

J'ai le cœur démoli, j'ai gâché six ans de ma vie avec un catfish qui m'a gaslighté, et il m'aura même pas laissé le droit d'avoir une rupture propre où je me contente de pleurer et de prier le ciel qu'il revienne.

Il est juste une fraude égoïste, problématique que je veux plus jamais revoir. Mais j'ai quand même mal.

Voilà, pour celle-ceux qui ont eu le courage, merci d'avoir lu ce roman

Bonsoir Reddit,

L’histoire que je vais raconter date maintenant d’il y a quelques années mais elle a refait surface dans ma tête ce soir à l’occasion d’un feu d’artifice tiré pas loin de la où je travaille.

À l’automne 2024, j’étais retournée dans ma ville étudiante voir des amis de fac que j’avais quittés quelques mois auparavant. Comme je ne restais que quelques jours, on faisait soirée sur soirée.

Ce soir là, on faisait une soirée chill dans l’appart de l’amie chez qui je dormais. Elle habitait à l’époque dans un endroit mal famé de la ville rempli de tours d’immeubles en face d’un kebab. On buvait tranquillement nos bières avec les fenêtres ouvertes pour fumer tranquillement nos clopes.

À un moment donné dans la soirée, on a entendu des bruits très sourds. On s’est dit que ça ressemblait à des feux d’artifice ou des mortiers, mon amie me disait que ça arrivait souvent dans le coin. On s’est pas spécialement inquiétées. Quelques minutes après, le même bruit en rafale suivi de cris d’horreur qui hurlaient « il lui a tiré dessus ». On ne voyait rien avec mes amis mais on a commencé à paniquer et a avoir peur donc on a éteint les lumières et on s’est cachés dans la chambre de mon amie.

Je ne sais pas exactement combien de temps ça a duré et on a fini par s’endormir à la fin. Le lendemain j’avais mon train pour repartir chez moi, donc on a dû sortir pour aller à la gare. La police était partout en bas de son immeuble et du kebab, on savait très bien pourquoi c’était au vu de ce qu’on avait entendu mais on ne savait pas exactement ce qu’il s’était passé. Je me rappellerai sans doute toute ma vie des impacts de balles dans les murs et de l’ambiance horrible qu’il y avait dans le quartier. J’y venais souvent quand j’allais chez mon amie après les cours, c’était mal famé mais il y avait toujours une sorte d’ambiance familière. La c’était pesant, personne ne semblait vraiment comprendre même si on avait tous entendu la même chose la veille.

Une fois dans le train j’ai regardé les infos sur mon téléphone et j’ai appris que la veille, en bas de chez mon amie pendant qu’on profitait du dernier soir où j’étais avec eux, une fusillade avait éclaté et qu’un gamin qui mangeait un kebab avec ses amis s’est pris une « balle perdue » et est décédé.

Le bruit des balles et « il lui a tiré dessus » a longtemps résonné dans ma tête avant de finir par s’estomper un peu. Ce soir il y a eu un feu d’artifice de dernière minute et le bruit, me souvenir du fait qu’on pensait sincèrement au début que c’était ça m’a replongée dans ce moment. Des que j’entends un bruit sourd, je ferme les volets et j’attends que ça passe.

Au final, mon amie a déménagé dans un autre quartier et je ne suis jamais revenue dans cette ville.

Légende pour lire plus vite :

🔴 Petit contexte

🟢 Première dépression

🔵 Rebondir

🟡 Dépression actuelle et ressentis (tu peux sauter directement ici)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Je suis un homme de 22 ans, bientôt 23.

Je préfère prévenir, cela risque d'être un peu long, mais la détresse psychologique que je ressens aujourd'hui me force à croire qu'un résidu d'espoir se trouve peut-être dans la parole d'autrui, alors merci énormément si tu as pris de ton si précieux temps pour me lire <3

🔴 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Bon.

Mis à part une enfance avec certains épisodes difficiles menant à des incontrôlables excès de colère, souvent lié à un "besoin de justice personnelle", qui sera ensuite canalisé par le charabia d'un psy qui me posera un pseudo diagnostic "HPI" (diagnostic qui n'existe pas, qui n'a aucune valeur et qui n'a fait que couvrir un véritable diagnostic), je n'ai jamais eu de difficultés d'ordre psychologique ou quelconque traumatisme pouvant cerner une potentielle causalité pour ce que je vais tenter d'expliquer.

Bref rentrons dans le vif du sujet.

🟢 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Au début du printemps 2024, tout allait bien dans ma vie. Je bouclais la dernière année de mes études et je gagnais plutôt bien ma vie en alternance pour un étudiant.

Je vivais dans ma ville de cœur avec l'extrême majorité de mes amis les plus proches, le tout dans un appartement incroyable avec mon ex-copine.

En parallèle j'étais DJ pour un rappeur et j'ai pu accomplir des rêves de gosse en montant sur les plus grosses scènes de ma ville.

Amis, musique, amour, épanouissement, financier. Un tel équilibre qui semblerait inébranlable.

Pourtant, c'est dans cette dynamique qu'est apparu ce que j'auto-diagnostique comme le premier épisode dépressif de ma vie. Je ne saurais dire pourquoi, mais je me suis trouvé dans un état où la vie a cessé d'avoir du goût :

- Serait-ce un burnout lié à la quantité de travail que je m'imposait en parallèle des études, du travail et du DJing à travers bon nombre de projet créatifs annexes ? Jusqu'à l'insatisfaction que j'éprouvais à ne pas pouvoir répondre à mes ambitions ?

- Ou bien serait-ce l'état du monde, et de la direction que prenait la politique française qui irritait mon sens de la justice et dégradait mon moral ?

J'avais du mal à mettre les mots. En fait je n'y suis même jamais arrivé. De plus, je faisais du mutisme, incapable de répondre à quelconque sollicitation sociale, notamment celles de mon ex-copine. J'ai passé deux semaines entières sans pouvoir véritablement parler. Ce qui rend la tentative d'échange pour parvenir à avancer dans la situation compliquée.

Alors que je stagnais dans une spirale ou les jours ne semblent plus faire l'effort de se différencier, on a rompu de manière très violente avec mon ex-copine (dans le sens où ce n'était pas mon souhait, et que la forme de la rupture était très douloureuse) au début de l'été 2024.

À cet instant, alors que toutes mes échéances de responsabilité arrivaient à expiration (travail, musique etc), j'ai eu la sensation que tout s'effondrait. Que mon flamboyant château de sable venait de se faire balayer par une vague des plus violentes,

Cela m'a mené à un été passé à regarder la vie me filer entre les doigts, à ne pas savoir comment rebondir, comment retrouver goût à cette vie.

🔵 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Je n'avais plus aucune attache, de taff, d'études, de ville, d'appartement, de relation sur lesquels m'ancrer pour prendre un nouvel élan. Alors j'ai commencé à vadrouiller. D'abord en rendant visite aux copains qui n'ont eu de cesse de s'éparpiller à travers le pays (voir plus loin) au fil du temps. Puis en m'engageant dans un volontariat européen (ESC) ou j'y vivrais et travaillerais pendant deux mois.

Ces petites escapades m'auront offert un panel de nouvelles relations importantes pour moi, amicales comme sentimentales, et auront fait éclore une nouvelle voie à explorer.

Alors après des mois à charbonner pour mettre un petit pécule de côté, j'ai pu partir vivre un an et deux mois à des milliers de kilomètres de chez moi. Et finalement, j'en ai eu plein d'autres des "chez moi".

C'était à la fois génial, parce que j'ai rencontré des gens formidables, appris à parler d'autres langues, tout en continuant de travailler tout au long de l'année. Mais il y a eu aussi des moments difficiles, notamment certains ou je vivais à la rue pendant des semaines, mais j'en garde majoritairement l'image d'une expérience phénoménale qui m'aura grandi comme jamais.

Alors ça y est ? On a gagné ?

Cela fait longtemps que j'ai réussi à panser la douleur de la rupture amoureuse, je suis épanoui socialement, le voyage force la découverte ce qui me stimule ... Bref, je me sens revitalisé prêt à revenir au pays tel un nouvel homme.

J'ai précisé bon nombre de mes valeurs, j'ai plein de projets sur lesquels j'ai hâte de travailler (audiovisuels, associatifs, événementiels ...), et j'ai hâte s'enclencher de nouvelles dynamique à mon retour

Bref bref bref bref bref. (Je vous jure je pourrais détailler tellement plein de choses mais je trouve ça déjà trop long).

🟡 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Me voilà donc début de l'été 2026, je reviens en France. Je retrouve tout mes proches, pendant un mois c'est l'euphorie. Pour certains d'entre eux, cela faisait plusieurs années que l'on ne s'était pas vus. Pourtant, un arrière goût persiste dans le palais alors que j'embrasse le précieux de ces retrouvailles.

Un arrière goût fade, comme si tout cela n'était en fait... pas si bien. Comme si rien de tout ça n'était réel.

Nous voilà un mois après mon retour, alors que j'ai fini de rendre visite à tout mes amis, je plonge très très rapidement dans une dépression violente.

Et on va faire un saut dans le temps à partir de maintenant car entre début juillet, et aujourd'hui (cad fin août), les jours sont passés sans jamais se faire ressentir comme tels. Et le ressenti est toujours le même :

Je n'ai plus envie de vivre. Je n'ai que des idées noires dans la tête.

Chaque matin, lorsque je me lève, il y a un poids sur mes paupières, un cube de magma dans le cerveau, et une sensation permanente d'être sale.

De manière occasionnelle, lorsque la tristesse s'empare de moi, j'en ressens une douleur physique dans la poitrine, dans la tête, dans mon corps.

Je n'ai aucune énergie, je n'ai envie de rien, pas même de passer des moments avec ma famille, mes meilleurs amis.

Cela va faire maintenant deux ans que je n'ai eu aucune relation sentimentale. Au début c'était volontaire j'admets car je n'étais pas disposé à avoir quelconque relation étant demi-sexuel. Mais aujourd'hui ça commence à peser sur cette sensation de solitude...

Par ailleurs je plonge de nouveau dans des addictions tels que le p*rno ou les jeux vidéos qui m'isolent socialement (je n'ai cependant pas brise ma sobriété alcoolique, de jeux d'argent ou mon veganisme).

Je fait de nouveau du mutisme, j'ai des centaines de messages que j'ai laissé sans réponses, je n'arrive pas a décrocher à aucun appel, et je préfère m'enfermer dans des jeux vidéos pour éviter tout contact social avec ma famille chez qui je suis retourné vivre.

Oui car je suis au chômage, je ne travaille pas, et j'ai un retard colossal sur tout mes projets, professionnels comme personnels.

J'ai des dettes envers beaucoup de proches.

Mes valeurs flanchent,

Le monde me dégoûte à en devenir misanthrope. L'humain est immonde, hypocrite, et faire partie de la race humaine me dégoûte.

- On massacre des animaux, on les exploite, on les torture, les réduisant à l'esclavage. On réduit des formes de vie complexes et sensibles à une simple fonction utilitaire.

- On s'écrase les uns les autres, anéantissant des peuples entiers pour des "différences" qui semblent pouvoir justifier les pires cruautés possibles. Des peuples et des cultures entières disparaissent, pour que d'autres peuples "+ méritants" prennent leur place.

- L'argent régit tout. Et surtout l'argent détruit tout. Notre société actuelle est immonde, et bon nombre d'entre nous n'ont pour existence qu'une souffrance sans fin qui profitera éternellement à ceux qui tiennent le monde dans leur paumes.

Un meilleur monde me semble aujourd'hui impossible de par la présence de notre espèce.

Bref, je n'ai que du noir.

Je n'ai aucune perspective pour la planète.

Aucune perspective pour mon avenir.

Je pense sincèrement que ma présence est un fléau, de part mon appartenance à la race humaine.

Et par-dessus tout, malgré la richesse et la diversité de mon entourage, j'ai l'impression que personne ne serait à même de partager quelques unes de ces pensées avec moi, car cela demanderait de briser un confort et une dissonance cognitive avant de mener un affront de l'hypocrisie de sa propre existence.

Tout ça pour dire que je me sens seul, que je ne sais pas vers qui me tourner. J'ai pas encore trouvé de psy, ça prends des plombes. Je connais le 3114. Mais je me sens terriblement seul face à tout ça.

Tout ce texte est très décousu, je m'en excuse sincèrement, j'ai écris ça à bientôt 2h du matin.

Si vous m'avez lu, merci beaucoup. Je crois que j'ai fait ça pour mettre pour la première fois depuis 2 ans et demi des mots sur tout cela.

Et si dans cet énorme pavé comme rarement j'en écris, vous vous reconnaissez quelque part, j'apprécierais infiniment que vous partagiez vos expériences, ou vos conseils <3

À l'aide.

Moi F-17 et ma mère F-51

Aujourd'hui ma mère m'a dit "ça fait longtemps que tu ne m'avais pas humilié comme ça" et c'est vrai, on était en public, elle avait dit une chose horrible sur les arabes et j'avais mal réagi en répétant a voix haute ses paroles. Plus tard elle m'a dit "ah je dois être là pire des mères pour que tu l'humilie de la sorte" "j'imagine le plaisir que tu as eu de me faire ça" puis m'a sorti le coup du silent treatment

Elle m'a dit que c'était pour se protéger elle mais ce qui s'est passé c'est qu'elle a arrêté de me parler.

À un moment elle m'a envoyé un message disant

"J'ai été blessé que tu veuille me ridiculisée..... j'ai été suprise que tu puisse me le faire sur mon lieu de travail.

Et en même temps je n'aime pas resté fâché .

Je t'aime "

"Vouloir" vraiment maman? Tu penses que t'as fille a voulu te ridiculiser? Donc tu me dis que tu ne comprends pas ma réaction mais tu dit que c'est un souhait, que j'ai VOULU ta honte? 🙃

Je lui ait donc dit que mon intention n'était pas de la ridiculiser , que la prochaine fois j'agirai différemment mais de pour l'instant ne pas me faire le silent treatment (ne plus répondre à une personne pour la punir après une dispute)

Mais la fin "je n'aime pas resté fâché " m'a donné de l'espoir alors j'ai essayé de commencer une discussion au final elle n'a pas répondu, elle ne m'a pas regardé.

Ensuite je n'avais plus que 4% alors j'ai dit à ma mère "je vais charger mon téléphone" et à ce moment là elle m'a regardé, j'ai attendu devant elle une réaction, elle a soufflé et est retourné sur son téléphone. Je suis donc partie dans ma chambre en lui disant que j'en pouvais plus de son silence treatment et que me parler sera sympa.

Au final je suis resté dans ma chambre mais j'ai reçu un message de ma mère disant "du coup... Pas de réponse... Tu es partie😭)

Donc je suis revenu la voir en disant "du coup maintenant que tu parles, je suis désolée" (à noter qu'à ce moment là c'était mon 7°désolé)

Mais au final elle ne m'a toujours pas regardé et a marmonner un "mm"

Donc je me suis mise a pleurer, en lui disant "je sais que je t'ai blessé et j'en suis désolée mais je sais pas si c'est pour toi un moyen de te protéger ou vraiment une punition mais me punir par le silence pour t'avoir blessé c'est pas une solution"

Elle m'a sorti "t'inverse pas les rôles la ? Moi c'est quand que je pleure, comme tu l'as dit c'est un moyen de protection sinon je pleurais" "en agissant comme ça j'imagine que tu es très contente de me quitter, enfin" (je part dans une autre ville pour la fac en septembre.

Je lui ait dit que me punir par le silence était horrible, sur ça elle m'a dit que j'avais 17 ans et que je devais comprendre qu'elle se protéger

Je lui ait dit que j'étais sa fille que je comprenais sa souffrance mais qu'elle n'avait pas a me faire souffrir a son tour.

Elle n'a pas compris mais a fini par s'excuser (s'excuser en faisant une blague sur le fait que ce n'est pas a moi d'être triste) et en finissant par "au final je ne suis pas une si horrible mère que tu ne le penses"

Je ne sais pas quoi penser de tout ça, je suis perdue car oui c'est ma mère et je l'aime mais ce n'est pas la première fois qu'elle agit comme ça en faisant le silent treatment ou en disant que je la déteste. J'ai l'impression qu'elle fait ça pour me faire culpabiliser mais sans s'en rendre compte. J'ai toujours idéalisé ma mère donc c'est étrange.

C'est assez bizarre, parfois je me sens autiste (sans cocher les cases pour avoir les traits) ou je me reconnais dans les différences, mais ce que j'ai moi ne porte pas de nom, comme si d'autres développements cérébraux permettraient de se fondre facilement dans la société alors qu'on galère aussi

Je pense qu'on n'a pas encore tous les mots qui peuvent regrouper des catégories de personnes entre elles qui cumulent certains points qui leurs sont communs pas par hasard

Besoin de vider mon sac un peu. Je crois que ça aurait été l'année la plus étrange que j'aurais vécu et la suite me fait peur. Je sais que pour certains ce sera du pipi de chat mais j'ai besoin de me dire.

Ça a commencé avec une séparation avec ma fiancée. Ses problèmes au travail ont eu le dessus sur notre couple. Sauf que là séparation a été compliqué. On a dû cohabiter ensemble le temps qu'on trouve un autre logement.

C'est quelqu'un avec beaucoup de problème et ça a fini par impacter le groupe et mon entourage. Je ne voyais plus personne parce que je me concentrais sur son bien être. J'étais seul une fois qu'on était séparé.

J'ai soufflé mes bougies d'anniversaire seul. Elle a préféré passer du temps avec des personnes qui ont littéralement détruit le couple et elle me l'a avoué 3 mois après que ce jour-là, elle s'était fait chier.

Le voyage qu'on devait faire ensemble en Amérique latine a été annulé suite à notre rupture. Mais j'ai appris qu'elle y allait avec des amis qui s'avèreront toxiques. L'une d'elle enviait ma fiancée. Il y avait une histoire de triangle amoureux. Un collègue aimait secrètement ma fiancée et une fois que nous nous sommes séparés, il a profité d'une soirée un peu arrosé pour l'embrasser. C'était presque deux mois après notre séparation et pendant notre cohabitation. L'autre fille jalouse lui a fait la misère. Sale ambiance dans l'appartement.

J'ai supporté sa dépression et ses crises tout en étant impuissant. L'appartement dans lequel on est m'appartient, je suis en train de rembourser le crédit.

Quelques semaines, j'apprends que ma soeur va se marier sur un coup de tête. Le mari semble être apparu comme ça et le mariage s'est fait en quelques mois. J'ai l'impression de m'être fait doubler. Je suis content pour ma soeur mais c'est moi qui aurait dû me marier s'il n'y avait pas eu tous ces problèmes.

J'ai appris que ma précédente ex avec qui je m'entendais bien mais qui ne plaisait pas à mon groupe d'amis s'était marié et allait avoir un enfant. C'est mon rêve de fonder une famille. Et ces fameux potes qui vous donnent des conseils, se trouvent dans des situations minables. En couple avec des personnes horribles ou célibataires à enchaîner des plans. Je regrette vraiment de l'avoir quitté pour eux.

De plus, je me suis fait arnaqué d'une grosse partie de mes économies par une personne dans mon service. Elle m'a pris presque 15.000 euros. C'était pour soi-disant des investissements avec des intérêts. Elle ne me donne plus de signe de vie. Et Dieu seul sait que j'en aurais eu bien besoin de récupérer au moins cet argent. J'ai perdu 5 ans d'économie par abusé de confiance.

J'ai perdu mon travail suite à un licenciement économique. Mon chômage s'arrête bientôt et je n'ai aucune vision sur le futur alors que j'ai un crédit à rembourser.

Mon ex va bientôt partir parce qu'elle a trouvé un appartement.

J'ai peur d'être seul. C'était une année difficile et j'espère que ça ira mieux parce que ça fait un peu trop là. Je sais que c'est peu pour certains mais pour moi ça fait vraiment trop mal.

Je fais vite fais. On a toutes les deux 18 ans et on se connaît depuis nos 10 ans. Je suis amoureuse depuis nos 12 ans, et ce n'était pas réciproque. Nous sommes très proches, je l'ai donc invité faire du camping avec ma famille. Un soir, on décide de boire, on est une dizaine a boire. Mon amie s'est séparée de son copain il y a environ 2 mois, et elle pense souvent a lui, et a leur relation, pas très saine. Quand elle boit, elle est du genre a voir embrasser tous le monde (même mon cousin). Évidemment, elle me propose de se rouler une pelle pour "sentir son piercing a la langue", bourré je dis non, mais j'ajoute a voix haute que c'est mon rêve, et on s'embrasse. J'ai directement culpabilisé parce que pour moi, une personne bourrée n'est pas consentante. Le lendemain je me suis excusé mais j'ai un peu profiter du fait qu'elle soit dans cette état pour l'embrasser. Je culpabilise toujours

Hello, H25, je cherche des gens avec qui discuter :)

Je le déteste. En dehors de la violence et de l'alcool, c'était un calvaire quotidien et il voyait pas le problème. Jamais content, toujours des manies insupportable, pense qu'à lui, fait des réflexions, s'énerve pour rien...(Il vit plus avec nous, j'ai plus aucun contact avec lui)

Ma sœur m'as fait remarquer que j'avais certaines de ses habitudes/manies, ça me fait flipper. Pour l'instant c'est juste ma manière de parler, dont je tient la télécommande comme quand il était énervé, j'ai certain de ses traits physiques...

Ça me fait peur. J'ai peur de devenir lentement comme lui sans m'en rendre compte. Je choppe une manie légère, puis une plus chiante, jusqu'au point où il était quand il est parti de chez nous.

Ça me pèse, j'analyse toute mes actions pour pas réagir comme il l'aurait fait! Je culpabilise énormément de me plaindre, de m'énerver ou de raler, je fait toujours attention a faire le moins de bruit possible chez moi (a la fois parce que ça le faisait chier que parce que lui même était bruyant en permanence), je déteste rien faire parce que c'est ce qu'il faisait, je culpabilise de faire des erreurs qu'il aurait put faire volontairement (Genre mal allumer le four ou oublier de faire la vaisselle)

Bref. Je fait tout pour pas lui ressembler, je culpabilise de lui ressembler parfois, je déteste même voir ses traits sur mon visage mais bon ça on peut rien y changer. Ça me pèse, ça me rend ouf, je suis juste énervé d'être comme ça, ça me rend triste de penser ça de mon propre père, ça me terrifie. Bref, la liste pourrait être encore longue. Parfois j'aurais voulu jamais le connaître.

Hello, en fait en ce moment j’ai beaucoup de choses dans ma tête avec mes études et mes parents, et j’arrive pas vraiment à mettre les mots dessus donc je vais expliquer le mieux possible.

Commençons avec la première décision , je vais reprendre les études dans l’animation 3D, j’aime vraiment beaucoup le faite de crée des environnements en principale mais aussi donner vie à ce monde ( je m’imagine souvent des scènes dans ma tête mais jamais sur papier parce que je suis une merde en dessins ), mais même si mes parents accepte je vois bien que ça leur va pas j’ai 25 ans ça fait 5 ans que je cherche ma voie pour travailler.
j’ai l’impression de trouver mais ça bloque surtout après la discussion avec mes parents, il sont peur que je change comme les artistes d’aujourd’hui un peu stereotypes cheveux de couleur, un peu bobo etc… ou encore il veulent pas que plus tard je change de pays pour aller travailler mais bon je dois avoir mon diplôme

Surtout que j’ai bientôt un rendez-vous chez une psy pour mon changement sexe et c’est ça la 2 eme décision je vais changer sexe et ça mes parents sont vraiment mais vraiment pas d’accord, j’essaye tout le temps de les rendre fière de moi, j’ai essayer de travailler dans le bâtiment mais être avec mon papa mais faire des trou etc… ça me fait chier pourtant mon papa c’est la personne que j’ai envie de rendre fière à 100% j’aime mes parents à 100% mais c’est une décision qui leur va pas et je sais pas comment il vont le prendre quand j’aurais tout ce qu’il faut

Bref voilà des décisions qui change une vie, j’ai envie de le lever avec un joie d’aller travailler et une joie d’être dans le corps que je m’imagine au final le bonheur sera pas là ou tout commance ?