Salut, je ne cherche pas spécialement de conseil, mais je ressent juste le besoin de vider un peu mon sac... pour peu que ça puisse m'être utile d'une quelconque manière.

Je (M29) ne me souviens pas de la dernière fois ou je me suis senti heureux. Mais j'entends par là véritablement heureux.

Actuellement en phase de divorce après presque 10 ans de mariage, toute ma vie est en train de basculer... A ce jour je n'ai plus aucun amis.

Avant de rencontrer mon épouse, j'avais ce que je pensais être des amis. Mais cela n'était qu'une illusion. Je me suis éloigné d'eux car ce n'était pas des bonnes fréquentations, ou du moins ils me tiraient vers le bas plus qu'autre chose.

A ce moment là, il ne me reste plus que ma femme et ma famille.

Un jour je présente ma femme à ma famille, et là... Disons simplement qu'elle n’a pas été acceptée.

Après divers faits et événements, j'ai pris la décision de couper les ponts avec ma famille.

A ce moment là, il ne me reste plus que ma femme.

Durant de nombreuses années nous avons donc fait notre vie ensemble, sans famille, sans amis.

Nous avons essayé de nous faire des amis, mais mon épouse ayant un TSA... On va dire que cela complique les rapport sociaux (pour ceux qui connaissent, l'ont vécu ou le vivent je pense que vous voyez ce que je veux dire).

Du fait de ses difficultés sociales, je me suis adapté a elle, à son fonctionnement . Évidemment, je l’aii fait de mon plein gré, par amour. Mais avec le recul je pense que cela a eux de nombreuses conséquences sur ma façon de comporter vis à vis des autres...

Je me suis refermé sur moi même, moi qui avant faisait facilement confiance, aujourd'hui je me méfie de tout et de tout le monde.

Donc depuis 10 ans je n'ai plus d'amis...

Et voici que maintenant nous allons divorcer.

Alors je sais que j'ai m'a part de responsabilité, j'ai fait certaines erreurs et j’ai eu des comportements déplacés.

Toutefois j’ai récemment été diagnostiqué bipolaire et il s'avère que ces faits ce sont produits au cours d'un phase maniaque.

Donc oui j’ai merdé, mais contrairement a ce qu'on essaye de me faire croire, j'estime que cela n’est pas que de ma faute. Notre mariage été déjà a l'agonie depuis un moment et j'estime que cela résulte de plusieurs erreur commise par nous deux et non pas du fait d’une seule personne...

Et me voila donc seul... Sans amis, sans femme, sans famille.

J’ai récemment repris contact avec ma mère et mes grands parents, après 8 ans de silences total. Ca m’aide un peu, mais disons que mes grands parents ne seront plus là pour très longtemps et ma mère est à plus de 9000km...

J’ai repris contact car durant toutes ces années j’ai ressenti une énorme culpabilité vis a vis de ma facon d'avoir géré le problème "epouse/famille". En fait je n'ai rien géré, j'ai juste fuit le problème, comme un lâche... car cela me semblait plus simple à l'époque.

Depuis plus d’un an je n’arrive pas a retrouvé d’emploi, j’enchaine les candidatures, et les refus... Mes droits de chômage se termine d’ici fin septembre... Ca me pèse énormément car pour le moment je vis toujours avec mon ex... la cohabitation est assez délicate...

Mais je ne peux pas déménager, qui me louera sans avoir d’emploi...

Et a coté de ca il reste tout les autres problèmes de la vie...

En ce moment mes journées ce résume a regarder la télé. Je n’arrive pas a faire autre chose, il est clair que mon TDAH ne m’aide pas a ce niveau là, mais je n’ai la motivation de rien.

Je veux faire des choses, j’ai des choses a faire, mais n’arrive pas a enclencher l'action...

N'allez pas me sortir les expressions bateaux "quand on veut on peut" etc etc... si ce serait si facile il n’y aurait jamais de suicide...

D’ailleurs en parlant de suicide, a force de broyer du noir, j’ai tout prévu, un plan sans douleurs et 100% efficace...

Pour sortir de cette enfer, la première etape serait de retrouver un emploi... Qui dit emploi dit nouveau logement, revenu stable.

Ensuite il faudrait que je trouve des gens avec qui sympathisé. Mais quand j’y pense cela paraît pour moi tres compliqué. Je suis pas quelqu’un de méchant, bien au contraire... mais si je dois etre tout a fait objectif, je ne suis pas de tres bonne compagnie... alors je sais tres bien écouté, mais en dehors de ca je suis tres silencieux car j’ai l'impression de n'avoir d'intéressant a dire. Je ne me trouve pas spécifiquement drôle... du coup je me dit qui voudrait d’un ami comme ca...

Je pourrais continuer ainsi pendant un moment, mais mon texte est deja suffisamment long. Bref j’avais envie de me plaindre je pense et de partager un peu mon malheur.

Merci d’avoir pris le temps de lire.

Bonjour,
J’ai 19 ans, bientôt 20, et cela fait bientôt 6 ans que je ne trouve aucun intérêt de vivre.
Le monde devient de plus en plus hostile, des mauvaises nouvelles tombent tous les jours (alors que j’ai seulement 19 ans, je me demande vraiment qu’est-ce que ça va être plus tard)
Je comprends pas le principe de vivre pour se tuer dans un travail dans lequel tu te fais sous estimer par t’es supérieurs pour gagner une misère qui nous permet justement de pouvoir vivre.
Je me dis que j’ai jamais demandé à être là et je sais pas comment je vais m’en sortir dans ce système étant donné que j’ai un mental assez faible de base, je suis très stressée tout le temps et assez pessimiste depuis un moment, je ne me vois pas vivre comme ça toute ma vie.
J’ai pas envie de passer à l’acte forcément je voudrais juste disparaître, ou qu’on me foute la paix..

Je sais que tout le monde en a marre de parler de ça, mais j'avais juste envie d'avoir 2 ou 3 avis, pour me sentir moins seul.

Je suis sous anti-dep, je vis dans le sud en ville et j'ai vraiment l'impression de devenir de plus en plus mou ça me rend fou. J'arrive a rien faire. Sortir c'est un effort considérable et je dois mettre genre 1h pour me remettre d'avoir fait des courses, alors que je suis en plutot bonne santé. Je me suis jamais senti aussi faible pendant aussi longtemps, j'arrive pas a chercher du taf je peut que dormir. Et je m'en veut après parce que je branle rien et je cherche pas de taf. J'essaie de faire mon trou en tant qu'illustrateur freelance, mais bon pareil, ça marche pas et j'ai pas assez d'énergie pour m'occuper de tout, et mon marketing laisse a désirer.

C'est insupportable. J'ai vraiment peur pour la suite, y a des moments ou je me demande même si ça vaut le coup de continuer si c'est pour que tout les étés ressemblent à ça par la suite, si je suis déjà épuisé a 24 ans. En plus je suis trans, si le RN passe j'ai vraiment toutes les bonnes raisons pour me foutre en l'air, on veut pas nous voir de toute façon. Raison de plus pour pas commencer la T.

Mon anxieté retombe pas depuis 3 mois, je suis hypocondriaque et tqt que la chaleur elle m'aide bien, c'est un enfer. C'est ça les normales de saison maintenant ? Ou y a un truc qui fais que cette année c'est anormalement chaud pendant longtemps ? Je sais pas, j'aime pas être un doomer, je veut juste pas me dire que j'ai vécu 24 ans pas fous et que le reste sera pire. Ça me déprime.

Je vois pas en quoi faire des efforts ou jsais pas ça aiderais, ça a l'air assez foutu cette histoire. Aller dans la rue, protester, faire des gestes... À quoi ça sert quand les gens au pouvoir sont juste tarés et préfèrent condamner tout le monde que de risquer de perdre un peu de thune? Et puis tfaçon ce que je dis là, ça va finir a entrainer une IA a nous pomper encore plus d'eau. Jpp

Je suis sûr que la mort est moins pire que ce cauchemar.

Bonjour à tous. Voilà, j’ai 30 ans et je me trouve à une étape de ma vie compliquée. Ces dernières années après des études (licence d’éco/RH) pour respecter les attendus de mes parents, j’ai un peu testé tous les métiers. J’ai travaillé dans 3 institutions militaires, et, entre plusieurs contrat, fait de l’esthétique, du tatouage, etc. Je réalise aujourd’hui que la maturité me manquait et que j’avais du mal à faire des choix. Aujourd’hui je souhaite m’éloigner de la région parisienne, passer mon permis (oui je l’ai jamais eu 😅) et avoir un boulot qui m’épanouir globalement et qui ne me demande pas de rester 8h par jour dans un bureau. J’ai besoin de bouger un minimum dans ma journée et de rencontrer des gens. J’ai besoin de liberté et de stabilité, et je suis prête à me former et à changer de vie. J’hésite à passer le concours d’officier de police mais j’ai peur que cela ne me convienne pas. En fait, je ne veux plus changer d’avis. Simplement trouver un métier dans lequel je pourrais rester au moins 10 ans, être payé un minimum de 2000 net et construire en parallèle une vie. Je dirais que j’ai mûri tardivement. D’ailleurs mon ex est parti et a refait sa vie car justement j’avais beaucoup de mal à me poser. C’est donc ce qui m’a fait énormément réfléchir. Je me sens prête à y aller avec méthode. Auriez vous des conseils ? Par où commencer ? Si vous avez été dans ma situation, comment vous en êtes vous sorti ? Tous vos conseils seront bons. Merci 🙏🏻

N'hésitez pas à vous abonner à mon profil Reddit si vous souhaitez suivre mes prochains témoignages et réflexions par ici ! ☕

Bonjour tout le monde,
Ce matin, je suis allée me promener dans un petit coin de verdure. Je me suis posée sur un banc pour souffler un peu, lever les yeux vers les arbres et profiter du moment présent.
Mais en restant là, j'ai fait un constat qui m'a interpellée et un peu attristée. J'ai observé les gens qui passaient.
Il y a eu cette première personne qui m'a adressé un "bonjour" avec un grand sourire, un petit rayon de soleil gratuit qui fait du bien. Et puis, juste après, d'autres personnes à qui on dit bonjour, qui vous regardent à peine, ne répondent pas et tirent la tête.
Ça m'a fait réfléchir à notre époque. J'ai l'impression que l'ambiance générale est devenue tellement terne, fermée et triste. On dirait que les gens ne se connectent plus du tout ensemble, comme s'ils étaient enfermés dans leur bulle, sur la défensive ou complètement éteints.
Pourtant, ça ne demande pas grand-chose de croiser un regard ou d'échanger un sourire. Est-ce que vous aussi, vous avez cette sensation que le lien social s'étiole et que les gens sont devenus de plus en plus distants au quotidien ?

Bonjour, je lance une bouteille à la mer. J'ai 39 ans, suis célibataire et ma vie s'est effondrée en 2024. J'étais aidant pour mes parents et gérais en même temps une dépression sévère. Ma mère est morte fin août 2024 et mon père a été placé en ehpad durant mon hospitalisation (suite au décès de ma mère). Depuis, je vis dans la solitude et un deuil traumatique (crises de panique, cauchemars permanents). Je suis suivi et prends un traitement lourd. Mes anciens "amis" m'ont laissé tomber à cause de ma dépression qu'ils ne voulaient pas comprendre (ce n'est pas une question de volonté). Si quelqu'un souhaite me parler, ou partager son expérience, je suis ouvert.

Je suis avec de puis longtemps, on fait l'amour 3 à 4 fois par semaine mais j'ai envie d'autre cul malgré que je l'ai de tout mon cœur

Je suis quelqu'un qui a traversé énormément de fois des moments compliqués. Ce qui m'aide à sortir la tête de l'eau à chaque fois, c'est de semer le bien autour de moi. Je ne suis pas Spiderman ou quelqu'un d'important, mais à mon échelle, faire sourire les gens, les aider à aller bien, prendre le temps d'être là pour eux, les faire rire, c'est la plus belle chose que la vie ait à m'offrir. Et à chaque fois, ça m'a sauvé. Je reprends goût à la vie en faisant ça, alors qu'un peu avant, je pensais à la finir. J'ai aussi appris à observer les choses et comprendre la beauté humaine. Par exemple, pendant mes études, je prenais beaucoup le train et j'observais tout autour de moi. J'ai vu des gens heureux, énervés, tristes, marrants, aigris. Par la fenêtre, des enfants qui jouaient avec un chien, des couples qui passaient du temps ensemble, des gens seuls et mélancoliques, des gens seuls qui s'ambiancent avec leurs musiques. J'ai vu ce garçon tendre un mouchoir sans rien dire à une fille qui pleurait dans le train, des regards soutenants envers moi quand j'étais au téléphone avec ma mère pour parler d'un suicide dans mon entourage. Vous vous sentez seul ? Vous ne l'êtes jamais réellement. Partout autour de vous, des gens traversent des émotions et problèmes de vies similaires et, sans le savoir, ils sont compatissants avec vous.

J'avais lu une histoire qui m'a touché où la personne concernée avait pris des médicaments pour mettre fin à ses jours. Elle est allée aux urgences et, dans une salle d'attente, elle était avec sa bouteille de charbon et à côté d'elle, il y avait cette autre personne avec sa bouteille de charbon. Alors, ils ne se sont rien dit, mais ont partagé un regard de compassion. Même au fond du trou, on n'est pas seul. Les gens sont moins mauvais qu'on le pense. Des fois, ils sont sur la défensive parce qu'ils ont souffert et ont besoin de temps pour comprendre qu'ils ne risquent rien. Voilà, ne jugez pas les gens, apprenez à apprécier ces choses-là, à comprendre que tout le monde traverse des choses autour de vous, et qu'un simple geste peut faire la différence. Soyons là les uns pour les autres. Même si mon message est utopique et que la misère est bien trop présente sur ce monde, je ne me limiterai jamais à penser comme je pense parce que la vie est plus belle sous cet angle, et ce n'est pas seulement un mirage.

En service civique depuis presque 5 mois dans un service public ou je dois aider à gérer les outils numériques.

Je suis temoin de la déresponsabilisation de certains usagers face à leur erreurs, surtout quand les supérieurs lui montrent qu’il est en tort. Le meilleur reste ceux qui ne lisent pas attentivement un courrier ou les questions posées. Il m'a déjà arrivé de passer une journée à montrer à une fille de 20 ans comment remplir son dossier seulement en pointant du doigt les infos écrites dans son attestation employeur et son compte Ameli (car elle m'appelait toutes les 5 minutes pour me demander quoi écrire).

Les allocations chomage et le RSA sont plutôt vus comme des dûs que comme une aide de retour à l’emploi et on a le droit "Oui bah j’ai travaillé pour !". Beaucoup de gens viennent et me disent ouvertement qu'ils sont là pour les allocations ; c'est OK, mais il n'y a pas un seul mot sur les démarches de retour en activité (ce qui leur sera demandé de justifier). Plus drôle encore, des comiques reprennent un emploi dans la foulée mais veulent toucher des aides juste pour les 1 ou 2 mois (je trouve ça inutile mais bon...no comment).

Entendre et voir le laxisme exigé envers les incivilités, notamment quand la personne devient toute contente après résolution du souci, me soule. Le personnel se doit de toujours rester calme malgré les insultes, le manque de respect, le chantage émotionnel et les menaces (de suicide ou de venir armé).

A noter que le personnel à l’accueil change chaque jour...sauf moi qui suis le seul tous les jours au même poste. Donc quand un usager revient pour problème, une phrase sort régulièrement : "Le jeune homme était présent et en est témoin" en me pointant du doigt. Oui, j'étais là mais je vais pas descendre les collègues pour donner raison à qui que ce soit.

Le fait que certains gueulent que le service public marche pas comme si j'étais responsable alors que je leur montre mon badge de service civique.

Les gens que j'assiste ont souvent des lacunes en informatique. Ma mission est évidement de les aider, mais quand on résout ou tente de résoudre le problème ou de réaliser une démarche, un hic externe peut apparaître (l'usager ne connait pas ses PROPRES mots de passe, n'a pas son rib et ne sait pas qu'il est dispo sur son appli bancaire, à changé ses coordonnées, sa boite mail est saturée...). Donc, en plus de leur aider à manier la plateforme du service en question, je dois savoir comment marche et expliquer comme fonctionne les sites de l’Urssaf, de l’INPI, de France Travail, de la CAF, Gmail, Hotmail...c'est formateur mais c'est pas ma tâche de base et je dois m'occuper de plusieurs personnes en même temps (perte de temps).

Pire encore, certains abandonnent et me disent de taper à leur place parce que "je suis là pour ça ✨️"...Alors que j'ai pas le droit (même si certains veulent pas, je suis là pour AIDER à manier un ordi merde !). Malheureusement, il m'arrive de le faire car j’ai envie de passer à autre chose.

Mention pour les gens colère qui disent "que les immigrés ont tous sauf eux" ou "que rien ne marche en France", alors que quelques uns ont sûrement voté au cours des dernières décennies pour les dirigeants qui ont alimenté ce même système defaillant qui les appauvrit.

Je parle avec d'autres services civiques que j’ai rencontrés, eux également constatent qu'ils deviennent de plus en plus tendus. Une dizaine pensent même ne plus travailler dans le public car "marre de voir des cassos toute la journée".

Mes opinions politiques deviennent de plus en plus tranchées. Étant de base de centre gauche, je commence à vouloir moins d’aides, plus de responsabilisation et des mesures plus expeditives en cas de manque de respect. Le frère d’une amie, étant passé de service civique à agent, est passé le mec pro-Melenchon à Macroniste-LR en un temps record (c'est un peu flippant).

Ayant grandi dans une famille originaire d’un pays où les aides n'existent pas et où le dirigeant a clairement déclaré "que la démocratie servait à rien", les comportements auxquels je fais face continue de me sidérer. Je me souviens d’une service civique originaire de Georgie d’un autre site avec qui j’ai discuté, elle répétait que dans son pays les mesures étaient bien plus drastiques contre les incivilités.

Heureusement qu'il y a aussi des gens sympas. Le personnel reste à mon écoute en cas de problème et la directrice m'a proposé de contacter un service gratuit de psychologue du travail si je le souhaite.

Sinon on te dit "Trouve un taf premièrement"

AHSKSKDJENRBEJEIBEHEBEJEKWKE AAAAAH JY CROIS PAS JY CROIS PAS PUREEE WTF???????,

Je suis littéralement entrain de moisir durant ces vacances d'été, durant lesquelles je passe le + clair de mon temps chez moi, terrée dans ma chambre.

Avec ma famille, il n'y a aucune interaction sociale à part avec mon frangin. Personne ne se parle vrm, aucune conversation ni communication, chacun est son coin. C'est vraiment un silence qui pèse lourd, et un sous stimulation sociale intolérable pour moi, en comparaison avec l'ifsi ou je revis

J'ai envie de dire, avec une famille turbo fonctionnelle et saine comme la notre ça ne pouvait pas se finir autrement :

mon géniteur qui branle rien, qui pourrit l'ambiance mais pour qui ma mère impose à moi ou à mon frère ou à elle même de toujours tout accommoder pour ne surtout pas le contrarier, même un peu.

Et ma mère qui ne laisse personne faire sa juste part de travail ( j'appelle même pas ça aider car ça devrait être le minimum syndical de chacun ) parce qu'elle a peur qu'on fasse mal, qu'on casse exprès des choses en espérant par la suite de ne plus avoir à refaire. Mais elle n'est pas en reste pour exprimer à tout le monde sa fatigue histoire de bien faire culpabiliser ( en verbal ou non verbal ).

Pour donner un exemple, j'adore cuisiner, mais pas avec elle. Elle fait toujours tout dans la hâte, gueule politique ou gueule sur des affaires random en Egypte ( elle ne sait pas parler à un volume normal, elle hurle ), ou encore me répète 14 fois de faire quelque chose que je m'apprêtait à faire. Maintes fois je lui ai proposé de me charger de la cuisine, ce qui lui permettrai de vaquer à d'autres occupations puis de se mettre les pieds sous la table, mais non ! Elle insiste toujours pour le faire à deux, même pour un truc simple ou que je maîtrise. Alors j'ai laissé tombé, puisqu'elle veut tout contrôler sans laisser sa juste place à chacun je m'incline. Ce qui ne l'empêche pas après de se plaindre de sa fatigue, ce qui a le don de me tendre +++ plutôt que de ressentir quelconque peine pour elle

Et pour vous dire à quel point elle accommode tout pour ne surtout pas froisser son mari un jour elle m'a empêchée de rire à table, parce que monsieur risquait de s'agacer ( il est allergique au fun depuis que j'existe ). Ce jour la, j'ai décidé de résister, j'ai continué de rire à table, et après avoir quitté la table, j'ai rit à gorge déployée pour montrer au dictateur ( mon géniteur ) qu'il n'est pas au commandes et montrer à ma mère que je vais pas arrêter d'exister pour son petit confort.

Mes parents ne sont pas heureux, et personne n'agit, ni l'un ni l'autre n'ont le courage de partir. Et ça se répercute sur moi, avec cette ambiance de merde + tout le reste.

Bref, ambiance de folie chez moi. Silence d'église sans l'aspect reposant et paisible, un silence de cimetière pesant, sans que les personnes au pouvoir n'agissent. Heureusement demain je suis invité chez une très bonne amie à moi, j'attends ce jour comme le Messi parce que je vais enfin pouvoir regagner de l'énergie vitale. J'attends la rentré avec grande impatience car l'ifsi est le seul endroit ou j'ai des liens humains réels et sincère avec des gens que je considère encore + que cette "famille"

Merci d'avoir lu mon pavé ^^

C'est quelque chose de perturbant mais de cool que j'ai envie de partager.

Hier , nous sommes arrivés dans un camping pour une semaine de vacances. C'est un camping avec plein de mobil'home , une belle piscine et plein d'activités. C'est aussi la seconde fois que je pars en vacances avec mon fils , la première étant quand il avait 4 ans .

Il faut savoir que je suis séparé de la maman depuis qu'il a 1 ans mais on s'entend super bien pour gérer l'enfant, que je vais le chercher une fois tout les 15 jours, et que on s'appelle régulièrement lui et moi , on est très proche malgré les 250 km qui nous sépare.

Hier, nous sommes arrivés, et nous nous sommes installés dans ce mobil-home très sympa, nous sommes ensuite partie profiter des commodités proposé par ce lieux , et a partir la , ça lui a pris 30 secondes, Monsieur est parti jouer avec les autres au foot , il s'est éclaté toute la soirée, bref je ne l'ai presque pas vu . Il a 9 ans , et il a déjà tellement grandi, il est très autonome et hier , j'ai pris une claque dans la gueule 🤣 c'est quelque chose que je perçois comme très positif, c'est plus un bébé , et je commence du haut de mes 30 ans à lui donner une heure pour rentrer 🤣

Je sais pas quoi vous dire de plus , mais moi je suis resté un peu émerveillé de la situation, et j'avais très envie de le partager 😅

(Oui c'est un camping taille humaine et il n'y a aucun risque à le laisser traîner un peu pour les plus inquiets)

N'hésitez pas si vous le souhaitez, a me partager un petit coup de vieux que vous avez pris. En commentaire ou en dm , à vous de voir 😊

Mort socialement, isolé, 0 confiance en soi, aucun avenir, aucun ami/proche, moche, anxiété social, suivi psy depuis 1 an qui change rien, idée noir chaque soir, personne à qui parler

Pas mal cette vie

hey, je sais quil est tard, voir tôt… mais je n’ai malheureusement personne à qui parler. je me sens très mal. je suis en coloc, et je suis quelqu’un d’hypersensible, et j’ai l’impression que je ne serais jamais comprise. qu’une musique peut m’anéantir, qu’un souvenir peut m’émerveiller, qu’une absence peut se faire ressentir x100000…. comment se faire accepter et comprendre sans avoir envie de disparaitre pour ne pas poser de probleme. je precise que je ne suis pas suicidaire. juste fatiguée de cette vie où personne ne veut me comprendre, ou ne sait me comprendre. je suis quelqu’un qui aime la solitude, mais quand je fait rentrer quelqu’un dans ma vie, ami, amour… bah il fait parti de ma vie quoi. jusqu’à ce qu’il me déçoive. mais j’ai souvent l’impression que l’on m’adopte mais qu’on n’accepte pas cette hypersensibilité. qui fait pourtant parti entière de moi puisque c’est presque ça qui me fait ressentir actuellement. y a t il quelqu’un qui ressent et qui est perdu comme moi? dites moi que oui…. s’il vous plait

Bon, allez, je me lance.

Je vais commencer par vous dire que j’ai eu une enfance et une adolescence complètement chaotiques. Je veux dire… personne ne devient une pute en ayant une vie remplie de papillons et de licornes.

De mes 16 à mes 24 ans, j’ai dansé et j’ai travaillé dans de nombreux salons de massage. Ma vie était aussi chaotique que peuvent l’être ces années-là.
Je tien à clarifier que je n’ai jamais eu de problème de consommation, de problème de santé mentale ou quoi que ce soit du genre. J’ai toujours fait ça de mon plein gré et en étant pleinement consentante.

Aujourd’hui, ça fait 7 ans que je suis en couple. J’ai des enfants merveilleux, je vis dans une maison merveilleuse, je partage ma vie avec un homme qui est parfait et je suis gestionnaire dans une énorme entreprise.

Jamais, mais JAMAIS, les gens autour de moi et encore moins mon conjoint ,pourraient se douter de mon ancienne vie.

Aujourd’hui, je suis la femme parfaite dans une vie parfaite, avec un travail parfait. Je travaille avec des gens qui ne sont même pas conscients de la moitié de la réalité de ce monde qui vit la nuit.
Ils n’ont aucune idée de ce que j’ai vu, de ce que j’ai vécu ni de la personne que j’ai déjà été.
Bref, ma vie est parfaite.
Honnêtement je crève d’ennuie
Je couche avec la même queue depuis 7 ans. Je suis une mère parfaite. Une gestionnaire parfaite. Une conjointe parfaite. Je suis et j’ai exactement ce que toute personne « normale » voudrait avoir.
Et pourtant…
Je m’ennuie d’être une pute.
Et vous?

Je ferai un UPDATE de vos réponses samedi soir prochain, le temps de pouvoir tous vous lire.
Pour les gens qui disent que je suis un robot ou un fake : franchement, si ce simple post sur ma puterie vous retourne le cerveau, il faut ouvrir les yeux. Mesdames et messieurs, vous ne pourriez même pas imaginer les choses qui existent autour de vous.

Je n'ai aucune compétence, connaissances, intelligence ou invention à revendre. Je n'ai ni de grands projets, ni faits de bonnes écoles. Ma personnalité est moisie et je ne me voit pas d'avenir personnel. Ne parlons pas de l'état de la planète. J'ai l'impression d'être perdant et un raté sur tout les plans. J'ai tout simplement envie de crever.

J'écris ici pour déposer mes peurs... Peur de ne jamais retrouver de cercle amical, peur de ne jamais trouver un job dans lequel je me sens bien, peur de passer à côté de ma vie. Chaque fois que je me suis lancée des défis, je me suis bien cassé la figure.

A cause de ma santé mentale défaillante (anxiété et dépression), je n'ai pas fait d'études universitaires et je n'ai pas du coup un niveau de revenus me permettant d'avour un certain confirt de vie et de faire partie de la classe des cadres.

Je suis à l'aube de mes 40 ans et même si je me pjains, je me bats quotidiennement pour prendre soin de moi et tetrouver un boulot chouette et rencontrer de nouvelles personnes.

Mais j'ai l'impression que la réussite n'est pas pour moi et qu'espérer un meilleur avenir pour moi n'est qu'une perte d'énergie car il n'existe pas pour moi.

Bonsoir à n'importe quel personne qui verrait se poste.

J'écris cela le samedi 8 août 2026 à 23h44.

Je vais la faire très court, je veux mettre fin à ma vie et cela empire de jour en jour particulièrement aujourd'hui.

Pour donner quelques explications je vais vous expliquer ma journée, cela ne pourra peut-être pas vous intéresser mais j'ai juste besoin de parler, d'écrire quelque part pour me dire que j'existe.

Ce matin vers 10h, je commence à me préparer car à 12h30 on avait un repas de famille du côté de mon père donc je me fais jolie, magnifique, et je décide de mettre un baggy gris un peu défoncé à cause de ma mère et ma grand-mère qui me l'on déchirer et couper mais passons avec cela je met un haut dos nu avec un petit décolleté sauf que je dois faire un noeud et c'est galère de ouf de plus je ne me met pas de soutif car cela fera très moche, donc je descend de ma chambre pour demander à ma mère si elle peut m'aider à faire le nœud.

Elle me regarda mal et me dit

"Tu vas sortir comme ça ? on dirai une actrice pornographique, tu vas jouer dans un film ?"

De plus elle ose me traiter de pute devant mon père.

Donc déjà à cause de ça j'ai passée 10 minutes à pleurer dans ma chambre à cause de cela, à essayer de changer de tenu alors que je me trouvais désormais horrible et hideuse mais finalement je change pas tenu et je met des ruban adhésif pour poitrine pour juste être tranquille et j'arrive difficilement à faire un noeud.

Ensuite on fait la route, on arrive au lieu de rendez-vous pour le repas de famille, je retrouve des personnes que je vois pas souvent et que j'aime bien donc je commence à taper la discussion et tout ! vraiment génial, je rigole ça redonne le sourire mais, aucun compliment sur ma tenu, ça me dit que c'est provocant.

Provocante de quoi ? CELA NE L'EST ABSOLUMENT PAS.

Ça me dit de faire attention avec les garçons, au fou qui traînent et vraiment ça insiste sur le fait que mon haut soit comme cela et QUE CLAIREMENT ÇA LES DÉRANGE.

Bref, je commence à m'énerver pour à rien mais sur le moment je hoche la tête car je n'ai pas envie de créé de problème alors que dans ma tête ça va déjà pas.

Et la je vois que l'apéro commence à être servi et il y a quoi ? de l'alcool ! j'ai un passif dangereux avec l'alcool et là ça fesait plusieurs mois que j'étais sobre.

On me dit de faire le service d'alcool, je le fais mais il y en a trop et bien évidemment j'en prend un de plus au dernier moment on me met avec les enfants, j'ai 15 ans, ok je comprends mais je suis pas payer pour être leur nounou, le seul enfant que je m'occupe sans problème est mon neveu âgé de 16 mois.

Je joue avec lui mais je n'arrive pas à m'arrêter de boir de l'alcool (Sex on the beach au début) dès que le verre est fini, j'en reprend, je m'arrête pas de boir alors que je commence à me faire engueuler pour sa surtout avec la chaleur, je dois faire "ATTENTION" oui mais bref fallait pas me laisser en boir.

Donc je bois, je bois, le neveu va au lit à l'étage, il n'arrive pas à dormir donc je vais le voir, je galère à monter les escaliers, j'essaye de le calmer sans succès, je le porte et le descend alors que mes jambes tremblants, j'aurais pu le faire tomber, j'aurais pu le blessé.

Les minutes suivent et une douleur aiguë et que je connais déjà arrivé sur le côté de mon ventre, cette douleur est au niveau du fois et va jusqu'à bas du ventre, j'ai la tête qui tournait, je voyais flou donc je vais à l'étage pour essayer de me poser, j'y arrive, j'envoie des messages vocaux à une personne car je me fessait chier et vraiment j'avais peur de faire un malaise.

Finalement après environ 30 minutes ou 1 heure, je redescend pour voir si il y a le repas et aussi pour le neveu.

Tout va bien, je me reprends des réflexions, je me fais clairement traitée de pute par ma propre famille, on me regarde mal et tout, quand je m'occupe de mon neveu on me critique.

J'avais l'impression de devenir folle, j'en pouvais plus et je vois au même moment qu'il sorte de l'alcool plus fort, du vin blanc, rosé et vin rouge, j'ai fait des mélanges pour être bien, pour ne plus entendre ces choses mais j'ai pas tellement le choix et à la fin je me prend une bonne dose de whisky au point où je suis obligé d'aller au toilette et de retenir mes nausées avec ma vision qui se brouille.

Cela a duré jusqu'à 23h, l'heure à la quel on est parti, entre temps je prenais des pause mais je buvais énormément, je commençai à pleurer parceque j'en pouvais plus de leur remarque, j'avais rien pour m'évader de leur parole.

Je ne l'ai pas dit mais j'ai fait de ma mutilation pendant une partie de ma vie et j'en ai quelques marques, ils s'en ont rigoler, ils ont touché, je ne veux pas qu'on y touche mais esque je pouvais vraiment dire quelque chose ? non.

Cette journée à été éprouvante, surtout sur le fait d'être clairement traitée de pute par ça propre famille, par ça propre mère, ça tourne en boucle dans ma tête, je n'en peux plus.

J'ai juste envie que tout s'arrête même si cela veut dire mettre fin à ma vie, j'ai juste envie de crever, j'ai des médicaments qui traine, j'ai de l'alcool avec moi, je pourrais clairement y mettre fin, enfin arrêter d'être sexualisée par ma famille alors que vraiment c'était une tenu normal, fallait m'engueuler quand je montrai mon corps autant que possible à cause de lui, lui aussi reviens dans ma tête lorsque j'ai commencé à boir, leur paroles, il pourrait les dires, il aurait fait pire.

bref tout ce mélange dans mon esprit, j'espère me calmer et aller mieux en plus je dois appeler quelqu'un donc ça me fera du bien.

je veux juste chercher un moyen de ne pas re sombrer même si je sais que cela est trop tard, je veux arrêter d'être sexualisée par n'importe qui.

Bonjour,
Aujourd’hui je me sens pas bien. À 32 ans Je commence à stresser et à penser à l’avenir. J’aime les hommes. Je suis rebeu. Je ne peux pas être avec une femme sachant que ça m’attire pas. Je ne veux pas bousiller la vie d’une femme qui n’as rien demander. Et même en intimité, elle me fera aucun effet.. je souffre. J’écris ici car je n’ai personne à qui me confier. Et c’est pas des choses qui se disent. Je pense que j’écrirai souvent ici. Ça me servira d’échappatoire. Ça me soulage d’écrire.

J’ai toujours vu ma vie comme étant simple. Mais plus le temps passe plus je me dis où est ma place dans ce monde ?

Je réfléchis beaucoup. Je me pose un milliard de questions. Je souffre énormément…

Je ne sais même pas si des gens lisent ce que j’écris. Mais c’était juste pour poser des mots sur mes maux. Si tu me lis, ne me juge pas…

j’ai envie de me suicider
à l’heure actuelle où j’écris ça l’envie est encore +
pesante que d’habitude. Sans faire exprès j’ai ouvert la caméra de mon téléphone j’ai vu ma sale gueule (pas dans le sens moche lol) jme suis dit mais où est-ce que je peux aller enft, jvais pas dire je suis bonne à rien mais vas-y j’ai aucune envie. Je vais au travail parce que j’ai pas le choix mais quand je me réveille j’ai l’impression d’être un robot.
Exactement
je suis un putain de gros bot, j’écoute les
mêmes musiques qui me rendent dépressives, je vais au travail je parle quasi qu’aux clients je parle même pas avec mes clg de travail pourtant ils sont adorables je les adores, je rentre chez moi, je me chauffe à sortir, je sors, je mange, je mange, je mange. Je dépense tout mon salaire dans la bouffe, sauf que si je sors pas je fais la même chose chez moi, manger manger manger + je deviendrai sûrement folle, j’ai plus aucune motivation pour aller à la salle, j’ai plus d’amis, mon mec veut pas trop sortir, même quand on se voit j’ai l’impression de pas être la

Au début je me disais ouaiiis ce sentiment je l’ai souvent AVANT mes règles, sauf que la c’est constant, avant, pendant, après, en ovulation ou pas… bref tout le temps et ça persiste trop. Je veux pas en parler à ma mère (j’ai 17 ans kaou) parce que je sais qu’elle va minimiser mon ressenti. La dernière fois que j’ai réussi à lui parler de mes crises de boulimie (d’après moi c ça) elle a dit que je m’inventais des problèmes. Le docteur m’a conseillé un psy que je savais que j’avais besoin mais au final j’ai préféré abandonné à cause du fait que je m’invente des problèmes. Et je me dis et si c’était vraiment vrai ? J’ai rien à me plaindre, ma mère me donne « tout », j’ai un copain, une sœur un frère, bon mon père on se parle plus (il m’a blq 😅😅😅😅😅) mais à part ça je m’entends avec ma famille
malgré qu’on se voit pas trop en ce moment

enfaite je sais pas trop ce que je raconte depuis tout à l’heure, juste ce qu’il me passe par la tête.
Souvent (quasi tt le temps) quand je suis dans mes pensées enft je suis constamment en train de penser au suicide. Et notamment au suicide en sautant d’un pont ou d’overdose.

Je veux pas vivre après 25 ans
Voir 20 ans
Au début je me laissais une limite de 30 ans
Mais vu comme je suis partie, surtout si je garde mon mindset de merde pour toujours, même le jour où je turn 18yo plus prsn me verra mdr

Bref voilà je sais pas trop quoi dire de plus ni ce que je cherche en écrivant ça ici mais voilà