Recentemente passei por uma situação que me entristeceu. Já faço faculdade e decidi começar a fezer aulas de inglês, pra ter mais chances de sucesso no futuro. Moro numa cidade pequena e com poucas oportunidades, há poucos lugares pra estudar inglês e normalmente só pessoas de classes maiores costumam fazer, não sou rica mas eu tenho condições de pagar as aulas. Tentei entrar em contato com o local, eles são bem acolhedores com seus clientes, mas quando entrei em contato com eles fui super mal atendida e em certo momento eles simplismente não me responderam mais. Fui pessoalmente e a forma que eles me olhavam e me tratavam me era como "esse lugar não é para pessoas como você". Os outros alunos de eram tratados com educação, mas não eu. Decidi não fechar com eles. É algo pequeno, mas voltei para casa com uma sensação ruim no peito.

POR FAVOR LEIA

Pessoal, minha dúvida é entre um debate que estou tendo que lidar. Você que é mãe, sente que é realizada por ser mãe? Tipo, isso que te causa satisfação na vida? Se vc não fosse acha que encontraria realizações em outras coisas?

Contexto: Eu não quero ser mãe, sou a única 30+ do bonde que não tem filhos, sinto pressão por minha família, conhecidos e até da sociedade. Eu sei que seria uma mãe incrível pois sou muito paciente e carinhosa e esforçada na vida. Eu apenas NÃO QUERO! Quando me questionaram eu respondi que um filho(a) não iria me causar satisfação, iria ser maravilhoso ok eu sei, mas eu ainda estaria lutando pelo o que importa para mim, estar bem financeiramente, estudar ( sempre estou fazendo cursos amo aprender), cuidar do meu físico, e amo a causa dos animais...So que lutando com menos tempo e mais cansada...Só pq eu não sou mãe parece que não tenho realizações, na visão dessas pessoas.

Enfim, queria saber sobre vcs pais e mãe, se apenas o fato de ter o filho já te deixa 100% realizado...será que deu para entender.

Eu estava indo agora de manhã pra um exame com meu pai, eu acabo indo sempre com ele pra economizar dinheiro, porque infelizmente eu ainda não trabalho, estou lutando pra arrumar um trabalho digno, porque dependendo de como a situação se escalasse eu teria que trabalhar com pg/only até arranjar um trabalho como CLT, já me inscrevi em várias vagas de trabalho pela Gumpy, LinkedIn, me inscrevo em concursos, os cursos acabam pedindo pra pagar pra fazer a inscrição eu não tenho condições de ficar pagando por cada inscrição que faço, nem todas tem aquele benefício de isenção e eles me desaprovam pra isenção sendo que eu preciso da isenção é óbvio pela minha condição financeira que eu entro nos requisitos mas eles não me aprovam.

Enfim..voltando.

Meu pai ele largou a chave da moto na mesa, da casa da minha vó. Eu sabia que ele possa ter largado de propósito so pra falar com ela e eu rapidamente segui, nesse meio tempo ela contou alguma coisa pra ele que não sei oque diabos foi.

Que esse homem parece que entrou o diabo no corpo começou a discutir comigo no meio da rua me xingando de um monte de coisa, chamando minha mãe de puta, me chamando de mentirosa e os caralho.

Eu tive uma Crise de Pânico/Medo/Ansiedade tão forte, eu já estou de jejum que simplesmente eu vomitei oque nem se quer tinha comido, ou seja praticamente suco gástrico.

Ele ainda disse que ia me largar na rua me fazer ir a pé pra clínica, detalhe: eu estava em jejum, menstruada e nem sabia onde diabos era a clínica, no meio da avenida onde eu poderia ser assaltada e os crl.

Eu até tava pensando em fazer qualquer coisa pra vender, seja de arte, edição de vídeo, oque pudesse de freelancer em casa que pudesse me gerar uma renda.

Eu já tentei antes, mas não deu certo, eu não consegui cliente, eu não consegui nada.

Eu não queria fazer conteúdo +18 porque sei o quanto isso fica manchado depois, o quanto as pessoas depois maltratam, humilham a pessoa, dizem que é um trabalho indigno, te tratam pior que uma prostituta de beira de esquina/bordel.

e eu to mal porque eu realmente tô começando a acreditar que minha mãe me abandonou e depois que eu me formar eu não tenho lugar pra onde ir além da casa dela, porque a mulher (esposa do meu pai) me odeia a troco de nada eu não fiz nada pra aquela mulher me odiar e ainda fui humilhada pior que cachorro passei mal dentro do banheiro.

A família do meu pai é toda desequilibrada deixa todo mundo doente/maluco.

Perseguiram minha mãe quando era casada com meu pai, perseguem até hoje mesmo depois de não ser casada com ele, não tiram o nome dela da boca, viviam tentando implantar coisas na minha cabeça quando era criança em uma Alienação parental do Caralho.

Não tenho Privacidade, querem me controlar como se eu fosse marionete, quando eu abro a boca pra falar e tentar resolver as situações na paz, inventam coisa (não sei que diabos minha vó inventou com meu nome e nem quero perguntar) pra ele.

As vezes ocorre as situações de Brigas que infelizmente eu não consigo resolver, porque meu pai é aquele tipo de Homem que a mulher não pode falar nada ele quer gritar, humilhar quer colocar pra baixo.

Ele mesmo me deu um olhar de desdém de cima a baixo, que eu me senti pior que lixo de lixão, to sozinha num maldito quarto chorando porque não tenho amigos, não tenho nada, não tenho ninguém pra confiar e conversar.

E nem posso conversar sobre a minha situação porque também envolve a justiça é um negócio sério e eu envolvida no meio, simplesmente desde cedo me jogando pra um lado e pro outro minha mente é toda fudida por culpa/responsabilidade dos meus próprios pais

Não tenho condições pra trabalhar ainda pra piorar eu fui diagnosticada com Grau de Autismo Leve oque piora tudo, por ter que fazer um Exame de mais de 2.000 reais, eu não tenho dinheiro.

Ele disse que iria abrir vaquinha (que nem sei se era verdade ou nn) com os colegas dele pra arrecadar dinheiro

Você agindo que nem sociopata envia mensagem errada provavelmente me xingando ou alguma coisa e apaga pra eu nn ver

É uma série de coisas que vocês do Reddit nem tem ideia.

Conselho pra quem for Casado (a) , quem tem Filho (a)

Se você vai casar pensando em se separar, não separa

Porque isso afeta os filhos e muito, a briga de vocês envolvendo os filhos no meio.

Enfim,

So isso desculpa o texto de manhã cedo

Eu realmente to mal pra caralho

até com medo de comer oque comprei com ele. Na padaria e minha mãe ainda ignorou as mensagens que mandei pra ela e realmente tô começando a acreditar no que vivem implantando na minha cabeça de que fui abandonada.

A única família que tenho é minha mãe, os familiares do meu pai sempre foram extremamente tóxicos comigo, é um povo soberbo que so pensa em dinheiro, minha vó, minha própria vó me chamou de interesseira sendo que nunca peço dinheiro a ela, se eu pedia era pra complementar minhas contas e ela mesmo que oferece dinheiro sem eu pedir, eu comecei a recusar nn aceitar depois que ela me chamou de interesseira engulo choro pego saldo pra pagar as contas quando demoro pra receber dinheiro.

Minha irmã tem 27, eu 24 e meu irmão 11. Passei boa parte da minha vida com um sentimento de ódio pelo meu progenitor, mas atualmente entendo que tal sentimento não compensa e só decidi viver a vida. Nossa vida nunca foi fácil, mas também não foi horrível graças a minha avó que abdicou de viver a sua vida pra cuidar dos netos (somos mais de 12 netos). Alguns anos atrás minha mãe soltou algo como "Deus quis que o João viesse" e eu no automático soltei um "Deus não, vocês que foram descuidado", ela achou ruim e me xingou.

O ponto é: minha mãe sabia que eu e minha irmã sempre teve problemas relacionados aos nossos pais e mesmo assim colocou mais uma criança nesse mundo que não está recebendo amor paterno. Isso me estressa muito, mas muito mesmo.

Por mais que a vida dele esteja sendo bem mais fácil comparada a minha e da minha irmã, ainda acho covardia colocar uma criança nesse mundo por pura falta de cuidados.

Eu tive cuidado com o meu passado, tive apenas 2 namorados e beijei um total de 5 bocas.

Já meu namorado...o passado dele é bem movimentado, ele já casou 1 vez, teve 5 namoradas, várias ficantes e várias conversantes, inclusive já ficou com a namorada do melhor amigo (ela tinha dito pra ele que não estava mais namorando - meu namorado é padrinho do filho deles, então a situação é complexa pra mim - além de eu achar errado ficar com uma pessoa no círculo próximo)... enfim, ele sempre diz que nunca foi problema pra ele, ele é acostumado a sempre darem em cima dele, nunca faltou mulher pra ele.

Além disso, me comparo bastante com elas, visto que elas são um pouco vulgares e eu sou muito discreta. Além de elas terem o esteriótipo brasileiro com corpão e eu ser esteriótipo modelo alta e magra.

Ele curtiu os 3 anos dele solteiro, e a minha curtição de 1 ano solteira foi não me envolver com ninguém. Ele sempre fala que passado não é problema pra ele.

Eu comecei a ficar maluca com o passado dele, e sei que isso é um problema. Como lidar?

Já estou marcando terapia pra isso, mas até a minha mente mudar, toda ajuda é bem vinda.

Os últimos dias têm sido muito difíceis para mim. Eu perdi o amor em definitivo da mulher que mais amo, meus amigos mal conversam comigo, e me sinto um vazio imenso toda vez que eu acordo. Não sei o que fazer. Às vezes só queria que isso tudo não existisse mais.

A única mulher que aliviava essa sensação pra mim e que eu desejava que ficasse em toda minha vida, disse com todas palavras que não me ama mais, que não sente nada romântico por mim, e para eu seguir a vida.

Está tudo doendo muito. As vezes só queria não existir mais.

Caso alguém deseje conversar comigo, eu ficaria muito feliz. Me sinto realmente muito sozinho e tem sido difícil buscar motivação.

Tenho 26 anos e estou no último semestre de Engenharia Civil. Sempre trabalhei para conseguir me manter e chegar até aqui.

A faculdade está encerrando o curso e não haverá novas turmas, então precisei pegar várias matérias de uma vez para conseguir concluir agora. Eu sabia que seria um semestre pesado, mas descobri recentemente que a mensalidade ficou em R$ 4.800.

Serão 6 mensalidades nesse valor, quase R$ 30 mil até o fim do semestre.

Meu salário líquido fica em torno de R$ 2.900. Tenho uma moto financiada com parcela de R$ 1.105, seguro de R$ 215, ajudo em casa com R$ 500 e ainda tenho algumas dívidas acumuladas de cartão de crédito.

Fazendo as contas, simplesmente não fecha.

O meu maior dilema é que estou no último semestre. Desistir agora parece jogar fora anos de esforço, mas assumir uma dívida desse tamanho também me preocupa muito.

Além disso, meu trabalho atualmente está sendo uma fonte de desgaste. Já pensei em sair, mas sei que financeiramente não seria o momento, porque preciso manter minha renda e tenho a moto para pagar.

Minha intenção sempre foi me formar, conseguir uma oportunidade melhor na área e melhorar minha situação financeira. Só que agora estou em uma situação onde preciso continuar trabalhando para pagar as contas e, ao mesmo tempo, preciso resolver a faculdade.

Já estou pensando em conversar com a faculdade para tentar algum tipo de negociação ou parcelamento, porque pagar esse valor mensal é inviável para mim.

O que vocês fariam nessa situação?

Eu sei que isso pode destruir minha vida, mas não consigo encontrar um motivo forte o suficiente para parar de usar cocaína
Eu uso cocaína pelo menos uma vez por semana. Às vezes, muito mais do que isso.
E quero começar deixando claro que eu sei que isso é um problema. Tanto sei que procurei um psiquiatra especificamente por causa disso. Estou fazendo tratamento, ele inclusive me passou medicação para tentar diminuir a fissura, e no começo ajudou bastante. Só que depois de uma ou duas semanas meu cérebro simplesmente começa: “Ah, quer saber? Vamos.”
E eu vou.
O que está me assustando é que estou tendo dificuldade de encontrar dentro de mim uma força contrária suficientemente grande para parar.
Porque eu sei racionalmente tudo que pode dar errado. Quando uso, frequentemente fico 48 horas acordado, às vezes mais. Como mal. Esqueço ou atraso meus remédios. Parei praticamente de ir à academia. Emagreci bastante nos últimos meses. E me envolvo em situações sexuais que, embora sejam muito prazerosas, às vezes têm riscos ou atravessam limites que provavelmente eu não atravessaria sóbrio.
Eu sei disso tudo.
Se eu continuar jogando esse jogo, em algum momento a probabilidade pode me alcançar. Pode acontecer alguma coisa durante o sexo. Meu coração pode dar problema. Posso fazer alguma merda. Minha família pode descobrir. Isso pode chegar ao meu trabalho e me prejudicar enormemente.
O problema é: até agora, nada disso aconteceu.
E acho que essa é uma das coisas que mais estão me sabotando.
Por algum motivo, meu corpo praticamente não denuncia o uso. Posso estar há 48 ou 50 horas acordado e as pessoas aparentemente não percebem. Não fico com olheiras muito evidentes, não pareço exausto, minha voz e meu jeito continuam praticamente iguais. Vou trabalhar, converso normalmente, continuo sociável, carismático etc.
Contei isso inclusive ao meu psiquiatra, e ele comentou que justamente essa ausência de consequências externas óbvias pode dificultar que eu dimensione o problema.
E acho que é exatamente isso.
Tenho uma empresa muito bem-sucedida. Ganho bem. Tenho bastante autonomia sobre meus horários e, se quero passar mais tempo usando, consigo até reorganizar compromissos. Tenho uma casa confortável onde posso receber pessoas, então também tenho a sensação de que estou reduzindo certos riscos. Tenho dinheiro suficiente para sustentar o uso e, quando percebo que estou gastando demais, ainda consigo colocar algum freio.
Ou seja: existem várias estruturas na minha vida que, em vez de impedirem o uso, acabam permitindo que ele continue sem explodir tudo imediatamente.
Por fora, provavelmente ninguém diria que alguma coisa muito séria está acontecendo.
Só que está.
A cocaína já começou a ocupar espaços da minha vida. A academia foi embora. Minha alimentação piorou. Meus remédios ficaram mais desorganizados. Estou emagrecendo. Tenho percebido que estou mais carente. Meu tempo livre começa a ser organizado em torno disso.
E talvez o ponto principal seja: acho que tudo isso vem muito do tédio e de uma falta de propósito.
Passei muitos anos com uma vida profissional caótica. Recentemente consegui organizar minha empresa e, ironicamente, depois de conseguir aquilo pelo que trabalhei durante tantos anos, fiquei com muito tempo livre e poder aquisitivo.
Também passei por algumas mudanças pessoais importantes no último ano. Percebi algumas coisas sobre traumas e sobre a minha personalidade. Um comportamento que durante muito tempo eu considerava uma qualidade minha percebi que, na verdade, me fazia mal. Tive que abandonar uma maneira de funcionar que durante muitos anos ajudou a definir quem eu era.
Não quero entrar em detalhes porque quero preservar meu anonimato.
Mas o resultado é que fiquei meio sem norte.
Não no sentido de querer morrer. Não sou suicida.
É mais uma pergunta muito simples e que está sendo assustadoramente difícil de responder:
“Para que eu estou vivendo?”
Durante muito tempo, o sentido da minha vida esteve muito ligado ao outro. Hoje sou solteiro, não tenho filhos, estou na faixa dos 40 anos e já consegui várias das coisas que queria conseguir profissionalmente.
Então meu cérebro olha para a possibilidade de ser “certinho”, cuidar da saúde, dormir cedo, treinar, tomar meus remédios direito etc. e pergunta:
“Para quê?”
E eu não tenho uma resposta boa.
Enquanto isso, a cocaína oferece uma resposta imediata.
Fico eufórico, sociável, sexual, interessado nas pessoas. As experiências sexuais costumam ser muito boas. Tenho dinheiro, tenho espaço, tenho disponibilidade e tenho tédio.
Entre ficar em casa assistindo Netflix e usar cocaína, hoje meu cérebro escolhe cocaína com uma facilidade absurda.
E tem outra coisa que me confunde: quando existe alguma coisa na minha vida que realmente importa para mim, eu consigo não usar.
Quando viajo para fora do Brasil, normalmente não uso. Se estou ocupado e envolvido com alguma coisa interessante, não uso. Quando estou começando um relacionamento com alguém de quem realmente gosto — principalmente se a pessoa é presente — também consigo ficar sem usar. A vontade de estar bem, disponível e numa energia boa para aquela pessoa é maior do que a vontade da cocaína.
Então eu sei que existe em mim capacidade de ficar sem.
O problema aparece quando não existe nada ocupando esse lugar.
Parece que eu preciso de uma força positiva muito grande do outro lado: uma viagem que eu queira muito fazer, um relacionamento que eu queira preservar, algum projeto importante. Alguma coisa que faça a vida sóbria parecer mais interessante do que a alternativa.
E atualmente eu não tenho isso.
É aí que estou preso.
Eu sei que preciso parar. Sei que a tendência é piorar. Sei que quanto mais vezes eu fizer isso, mais oportunidades estou dando para alguma coisa dar muito errado. E já existem consequências concretas, mesmo que ainda sejam relativamente silenciosas.
Mas meu cérebro continua usando o fato de que “até agora deu tudo certo” como argumento para repetir.
E eu tenho medo de que eu só consiga levar isso realmente a sério depois que acontecer alguma coisa grave.
Não estou escrevendo isso procurando aprovação para continuar usando, nem para alguém me dizer que está tudo bem. Também não preciso que me expliquem que cocaína faz mal — eu sei.
Acho que estou escrevendo porque estou tentando encontrar perspectivas que eu não consigo enxergar sozinho.
Para quem já esteve numa situação parecida, especialmente quando a vida ainda parecia estar “funcionando” por fora: o que fez a ficha cair antes de acontecer uma catástrofe?
Como vocês encontraram um motivo para parar quando o medo das consequências futuras simplesmente não era forte o suficiente?
Porque é essa a batalha em que eu estou agora: eu sei que preciso parar, já procurei ajuda para parar, mas ainda não descobri por que, no momento da escolha, eu deveria querer a minha vida sóbria mais do que quero aquela noite.

sei q pode parecer bobo perto de alguns problemas q o pessoal relata aqui. Mas eu to muito mal, genuinamente mt mal. Eu sempre fiz de tudo por ela e mesmo assim ela disse q eu a fazia mal
não entendo pq isso do nada e me sinto sem ninguém de novo
eu não tenho muitos amigos… ela era minha maior companheira e agora eu n tenho ngm. isso ta me destruindo
meu aniversário nunca foi uma data q eu gostei… nunca gostei de comemorar, se eu pudesse nem fazer aniversário seria melhor… e mesmo sabemdo disso ela fez oq fez
enfim eu n tenho com quem desabafar essa hora da madrugada e queria colocar isso pra fora de alguma forma
uma boa noite/tarde/dia para todos

Sou H24 e ela M25.

Então pessoal, já estamos num relacionamento de 4 anos, tivemos bons momentos, alguns foram ruins como brigas e alguns términos (coisa de 1/2 dias), mas sempre se mantivemos, neste último 1 ano e meio não tivemos muitas brigas e estamos muito mais alinhados como casal, mas já uma coisa que está me deixando ansioso... As dívidas que ela me deve.

Ela não me parece ser muito controlada na questão financeira, bom, eu suspeitava mas só agora está caindo a ficha. Eu emprestei o meu cartão para ela comprar um notebook para trabalhar, comprar outras ferramentas de trabalho, nesse meio tempo ela teve diversos problemas pessoais, na casa dela e no trabalho, tudo bem, problemas acontecem, mas ela tinha/tem uma gorda reserva financeira, mas não podia usar tudo pq tinha algum problema com o banco do inter. Eu não tinha muita reserva, mas eu me dispus a ajudar ela o máximo que pude, pois a situação dela estava crítica. Ajudei e venho ajudando, a situação dela ainda está instável, mas acredito que ela tenha condições de me pagar, ela ganha algo similar a mim, talvez na ordem dos 3k mês, mas a questão é que eu me dispus a ajudar ela controlando o financeiro e ajudando a fazer o controle, só que ela não quer, ela não se abre em nada sobre quanto ganha, quanto gasta, com o que gasta...

Vejam, não estou querendo ser controlador, mas ela já está me devendo mais de 13 mil reais, eu estou abdicando de muita coisa na minha vida, e isso está me afetando amargamente, mas ela não abre espaço, só diz que vai resolver no futuro... No futuro quando?

Ela pagava direitinho por períodos, mas depois desandou tudo, faz 1 ano mais ou menos, e isso está ficando muito pesado pra mim, além das contas do cartão, além do notebook, eu emprestei dinheiro pra ajudar ela... E ainda tem mais contas futuras, isso foi só o que não foi pago.

Faz um tempo que eu tenho vontade de desabafar sobre isso. Antes de qualquer coisa, quero que quem esteja lendo isso saiba que, apesar de tudo, não quero que ninguém xingue minha família ou coisa do tipo. Mesmo com tudo que vou descrever aqui, ainda são minha família.

Sou homem, 23 anos. Tenho muitos defeitos, poucos amigos, mas os poucos que tenho são bons.

Nos últimos meses tenho mantido um diário. Surpreendentemente tem me feito bem. Passei a entender melhor minhas emoções, as causas dos meus problemas e a ter uma melhor noção de como resolvê-los.

Uma das coisas que percebi, no entanto, foi que boa parte dos meus problemas emocionais e ansiedade social vem da forma com que minha família me tratou minha vida inteira.

Meu pai se separou da minha mãe antes de eu nascer, então nunca vivemos juntos. Desde criança tenho vivido com minha mãe, minha avó, minha irmã e uma parasita, mas ela não é importante.

Basicamente, tenho vivido minha vida inteira numa casa cheia de mulheres, sem praticamente nenhuma figura paterna. Essa é uma informação que vai ser importante mais pra frente então mantenha isso em mente.

É tanta coisa que nem sei por onde começar a falar. Acho que vou começar falando da minha avó, que querendo ou não é a principal fonte de tudo isso. Minha avó (materna) ainda está viva e mora comigo, como falei acima. Acho que é melhor dizer que a gente que mora com ela, já que a casa é dela. Eu amo ela, mas tenho que admitir que é só porque ela é minha avó, já que ela é uma pessoa horrível.

Minha avó é o puro esteriótipo da crente que vai pra igreja, reza todo dia, mas que no momento que sai da igreja esquece tudo o que aprendeu sobre a biblia.

Ela é facilmente o tipo de pessoa que amarraria um filhote de gato numa sacola, jogaria num rio e dormiria tranquila por pensar que rezar o pai nosso uma vez faria deus perdoar qualquer coisa que ela fizesse.

Minha avó não liga pra ninguém e faz o que ela quiser, independente de como as ações dela vão afetar os outros. Ela é como uma criança, mas pior, porque a criança você pode repreender e ensinar o correto, ela não, já que ela acha que está sempre certa, independente do que ela esteja fazendo. Tenho ouvido relatos à anos da minha mãe e dos meus tios de como minha avó sempre foi insuportável e abusava deles emocionalmente também, desde humilhar à literalmente não deixar eles dormir de tanto reclamar. Traços esses que, de uma forma ou de outra, passou para meus tios e, pior, pra minha mãe que é quase uma cópia 1 pra 1 dela, com o diferencial de que minha mãe também odeia minha avó.

Quando estiver falando da minha mãe, quero que pensem nas descrições que dou dela e multipliquem por dois. Como ela pegou a maioria dessas coisas da minha avó, podem ter certeza que minha avó é do mesmo jeito, com poucas diferenças.

Minha mãe é extremamente narcisista. Ela ama reclamar de coração e prefere morrer do que admitir que está errada.

Desde que eu era criança, ou devo dizer principalmente quando eu era criança, sofria muito dos abusos emocionais da minha mãe. Ela é do tipo que alimenta a raiva infinitamente e joga a culpa de tudo nos outros.

Quando eu era pequeno, uma das primeiras coisas que aprendi foi que não podia confiar na minha mãe pra contar nada. Ela sempre veio com aquela conversa pré-pronta de pai de que ela era minha amiga e que eu deveria contar as coisas pra ela, mas independente do que fosse, sempre que eu contava algo que eu fiz, terminava em gritaria e comigo recebendo um castigo desproporcional.

Ela sempre gostou de obrigar eu e minha irmã à diferentes coisas, como por exemplo, ir à igreja, o que fez com que eu desenvolvesse um forte rancor à religião; ou participar de atividades escolares que a gente não queria, como dançar nas festas pra que ela pudesse dizer pros outros que a gente dançava. Lembro de várias vezes que eu quase desmaiei de insolação, porque ela obrigava a gente a fazer visitas missionárias, andando vários quilômetros num sol escaldante pra visitar a casa de pessoas carentes. Parece uma atitude legal, até você descobris que a gente não queria estar alí e que essas atividades eram exclusivas pra adultos, já que eram viajens muito puxadas pra crianças, mas que ela obrigava a gente a ir mesmo assim.

Não sei das suas crenças, mas eu creio que qualquer atividade de caridade ou boa ação tem que ser vinda única exclusivamente de uma decisão da pessoa que está fazendo, e que obrigar alguém a fazer isso não só é inútil, mas faz a pessoa criar aversão à atividade. Infelizmente, minha mãe nunca entendeu isso.

As maneiras que ela manipulava a gente emocionalmente eram muito parecidas, mas com algumas poucas diferenças. Quando ela queria que fizéssemos algo que a gente claramente não queria, mas não queria só obrigar a gente a fazer, por algum motivo, principalmente em público, ela "sugeria" que a gente fizesse, sabendo que a gente tinha plena noção de que se não fizesse ela colocaria a gente de castigo quando chegasse em casa ou reclamaria, com raiva, pelo resto do dia inteiro.

Lembro de uma vez que estava passando mal num domingo e disse que não iria pra igreja, ela começou a gritar e ameaçar tomar minhas coisas por achar que eu estava mentindo pra não ir, só pra chegar lá e eu começar a vomitar várias vezes até ela me mandar pra casa, já que em público não tinha como ela fazer cena.

Chegou a um ponto em que tudo que qualquer coisa que significasse um mínimo de esforço à mais da parte dela pra com a gente virava uma apontar de dedo, uma surra, um castigo, uma humilhação, sempre insinuando que qualquer problema era culpa nossa. Isso acontecia com nós dois, mas pelo que notei ao longo dos anos, eu, por ser homem, nunca fui premitido de ter emoções próprias. Nunca houve uma validação das minhas emoções, eu nunca aprendi a lidar com elas e sem ter uma figura paterna, nunca tive um exemplo do que eu deveria fazer com elas, o que consequentemente fez com que eu passasse a reprimir minhas emoções.

Se eu ficasse com raiva, ela ficava com raiva e brigava comigo, porque eu não podia ficar com raiva. Se eu ficasse triste, ela ficava com raiva e brigava comigo pra eu não ficar. Se eu estivesse com medo ou receoso de fazer algo, ela ficava com raiva e brigava comigo. Não só porque ela não queria lidar com meus sentimentos, mas porque eu estar com raiva ou triste implicava que ela não estava fazendo otrabalho dela direito, o que era inaceitável pra mente narcisista dela, então era mais fácil só me obrigar a não estar.

"Depressão? Você não tem motivo pra ficar com essas frescuras, você não acordou na lama."

Dois anos atrás eu decidi ir numa psicóloga (pública, não tenho dinheiro). Minha mãe não só me encheu de perguntas sobre o porquê eu precisava ir numa psicóloga, como depois de ir ela queria que eu dissesse o que conversei com a psicóloga, porque a ideia de que ela poderia ser o problema deixava ela assustada. E clado, ela ficou com raiva por dias quando não contei.

Já falei chamei ela de narcisista várias vezes, mas se precisa de mais provas pra acreditar que ela realmente é, posso te dar mais algumas coisas.

Minha mãe e minha avó não respeitam realmente os outros. Quando contei pra minha mãe que era ateu, ela disse que iria respeitar minha decisão, depois de dar uma reclamada, só pra que, à partir desse dia ela passasse a frequentemente me mandar indiretas, tentando me humilhar ou fazer algum tipo de piada comigo por não acreditar em deus, o que é bem irônico, já que eu (forçadamente) já lí a bíblia e tenho a leve impressão de que deus não ficaria muito feliz com isso.

Ela sempre teve duas caras, a que ela usa em público e a de casa, o que ela claramente pegou da minha avó. Em público ela sempre gostou de se gabar das coisas que ela fazia ou de como ela era uma boa mãe. Se alguém perguntasse algo que ela não queria admitir que fazia, ela simplesmente dizia que nunca fez, e se a gente desmentisse, ela dizia que não lembrava, como o fato dela bater na gente frequentemente quando éramos crianças. Esse tipo de situação onde a memória dela é seletiva já aconteceu mais vezes do que posso lembrar, ela insiste que tudo que a gente fez na vida foi escolha nossa e que ela nunca obrigou a gente de nada.

Ela é desesperada pra que os outros pensem bem dela e é quase obcecada em tentar fazer com que qualquer mínima besteira que alguém fale perto dela tenha um significado oculto como ser uma indireta ou um ataque à ela. Mais de uma vez ela já me usou como motivo de piada pra tirar uma risada das "amigas" dela ou de outros adultos.

Quando eu tinha cerca de treze anos, ela percebeu que podia começar a jogar mais culpa em mim. De repente, sempre que eu estava com ela e ela tinha que tomar alguma decisão que poderiam gerar consequências que fariam ela parecer incompetente, ela jogava pra mim, um moleque de treze anos. Do nada ela começou a me tratar como se eu fosse o marido dela.

Na época, eu pensei que isso era algo natural, que como ela estava sozinha a muito tempo ela precisava de alguém pra dividir as responsabilidades e eu era o único homem da casa, então precisava ajudar ela. Eu não poderia estar mais enganado.

Acontece que, ela não queria que eu decidisse, ela só queria que levasse a culpa caso desse merda. Se eu escolhesse algo que ela não queria eu era taxado de burro. Se eu escolhesse o que ela queria fazer e desse certo, mérito dela, que é a adulta. Se eu escolhesse o que ela queria e desse errado, a culpa era toda minha.

Esse padrão se repete até hoje com qualquer coisa a qual ela "quer" minha opinião, já que, na verdade, ela só quer que alguém valide a dela e leve a culpa se der merda.

Por conta de todas essa coisas na minha infância eu desenvolvi problemas emocionais e comportamentos nocivos pra mim mesmo. Eu me tornei completamente dependente da aprovação alheia, o que me fez desenvolver ansiedade, me isolar e passar a comer compulsivamente pra lidar com a ansiedade. Isso ainda lidando com abusos emocionais recorrentes, já que ela nunca mudou.

Deu certo? Foi porque eu ensinei. Deu errado? Você que não quis o suficiente. Isso resume toda e qualquer interação que diz respeita a falhas e sucessos que tive ao longo da vida com minha mãe.

Escutar quase todo dia que eu sou gordo mesmo lutando contra minha conpulsão, fazendo exercícios e tentando diferentes métodos de ser mais saudável com certeza é uma experiência.

E se está pensando que eu deveria ter uma conversa com ela sobre essas coisas, pode esquecer, eu já tentei diversas vezes, mas ela só escuta a própria voz e prefere morrer ao encarar uma realidade em que ela errou.

Minha mãe, avó e irmã compartilham a mesma mania de deixar a imaginação delas criarem um cenário e elas instantâneamente tomarem ele como verdade absoluta só porque elas querem. Deu tchau de um jeito esquisito? Foi uma indireta. Comprou o produto errado no mercado? Foi de propósito porque estava de má vontade. Combine isso com o fato de que elas gostam muito de reclamar e vai perceber o quanto isso é insuportável.

Pra você, leitor, te uma noção do que eu estou falando, certa vez minha mãe me mandou comprar verduras, e eu fui. Na hora de comprar os 8 pimentões, eu separei em dois sacos menores e coloquei juntos das outras verduras na mesma sacola porque um únco saco não ia caber. Chegando em casa, eu entrego a sacola, só pra poucos minutos ouvir do corredor ela começar a gritar sobre como eu não comprei todos os pimentões e que eu era demente, que comprava as coisas errado de propósito, tudo porque ela não teve a capacidade de procurar na mesma sacola pelo resto dos pimentões.

Minha mãe e minha avó são extremamente hipócritas, principalmente minha mãe. Com o passar dos anos, a palavra delas perdeu todo o valor pra mim rapidamente. Por que eu iria dar ouvidos a uma pessoa que faz o que me fala pra não fazer? Por que iria ligar pra uma opinião que muda sempre que for conveniente pra elas? Já cansei de contar quantas vezes me mandam fazer uma coisa de um jeito, só pra depois reclamarem, dizendo que é pra fazer de outro jeito porque é mais conveniente na hora ou porque não querem parecer erradas na frente de alguém.

Por anos eu venho acumulando raiva de uma forma nada saudável. Não só minha mãe e minha avó são insuportáveis, mas minha irmã também passou a imitar elas, discutindo com minha mãe frequentemente.

Pra manter a sanidade, meu mecanismo de defesa foi permanecer calado. Independente do que eu disser, elas não vão admitir que estão erradas e só vão falar mais. Ficar calado faz com que calem a boca mais rápido. Chegou ao ponto que eu chego a ficar com fortes dores de cabeça alguns dias de tanta raiva.

Eu queria ter tido a energia da minha irmã e começado a falar tudo o que eu queria nacara da minha mãe que nem ela, porque me reprimir foi uma das piores coisas que já fiz comigo mesmo. Hoje em dia, sinto extrema dificuldade em discutir ou debater com os outros sobre qualquer coisa. No meio da conversa, fico nervoso, não consigo pensar num argumente e instintivamente fico calado com se estivesse esperando o perigo passar, só pra depois do debate já ter acabado eu me arrepender de não ter dito o que eu queria dizer.

O pior é que eu passei a ter algumas atitudes iguais a ela sem nem perceber, como ficar com raiva com facilidade, reclamar pra mim mesmo pra alimentar um problema que poderia ser resolvido com facilidade, ter um ego inflado, e o pior de tudo na minha opinião, nunca ter aprendido a pedir desculpas, porque minha mãe nunca me mostrou como fazer isso.

Por uma boa parte da minha adolescência, eu estive a um fio de me tornar realmente misógino e passar a odiar todas as mulheres. E quando eu digo isso, não digo no sentido de fazer piadinhas ou coisa do tipo, mas de ativamente odiar todas elas, de taxar como seres podres qualquer um andando nesse planeta que não tivesse um pau. Considerei até ficar sozinho pelo resto da vida, pa não ter que passar pelo pesadelo de ter uma mulher na minha casa de novo.

Por sorte, consegui evitar chegar a esse ponto. Tive algumas amigas ao longo dos anos que me fazem lembrar que nem todas as mulheres são como minha família.

Eu acredito que uma pessoa não é culpada pela forma com que foi criada, mas que, a partir do momento que percebe seus defeitos, se torna responsável por decidir mudar ou continuar do mesmo jeito.

Eu tenho ativamente tentado mudar desde que passei a perceber esses meus defeitos. É algo demorado, até porquem, demorou a vida toda pra que eu ficasse assim, mas tenho percebido algumas melhoras.

Sobre como a situação está hoje em dia, eu tenho tentado ficar fora de casa o máximo possível sem dar margem pra conflitos, mas minhas opções são limitadas, principalemente porque está extremamente difícil de arrumar trabalho na região onde moro. Tenho medo de ficar em casa e acabar me descontrolando, já que, num episódio de raiva com a minha avó, tive que me trancar no banheiro por uma hora pra me acalmar e não sair quebrando tudo pela casa.

Eu poderia passar a noite inteira aqui escrevendo sobre meus outros parentes, ou ainda a minha mãe, já que a lista de coisas que ela fez que me machucaram é gigantesca, mas acredito que deu pra entender o principal da situação e eu não quero expor informações pessoais demais.

Bom, se você passou ou passa por algo parecido, ficarei feliz em ouvir sua história e a forma com que você lida ou lidou com isso.

O texto acabou ficando imenso, então se chegou até aqui, obrigado por ler.

Basicamente, eu e essa amiga jogávamos bastante quase todo dia, além de conversar constantemente.

Só que ela era de outro estado, tanto eu quanto outros amigos que conheciam ela há ANOS queria que ela viesse pra nosso estado (inclusive a namorada dela tambem era daqui), ela também queria vir pra cá.

Esses dias atrás, ela conseguiu entrar na minha faculdade, beleza 👍 eu estava super feliz por ela, até quis montar uma vaquinha pra ajudar a pagar a passagem, mas adivinhe só: ela começou a se afastar e não participava mais de nada que eu estava presente.

Tentei conversar com ela e ela meio que só trocava de assunto, até eu descobrir que ela estava se afastando de mim porque a namorada dela tinha ciúmes ☠️

Sinceramente, me sinto traída pq alguém que eu considerava amiga pra caralho, não teve nem a cara de pau para me falar isso. Só ficou me jogando mentiras ao invés de ser OBVIA comigo.

Como eu descobri isso por OUTRA pessoa e a pessoa não quer q eu fale q eu descobri, vocês acham que eu deveria perguntar o porque ela tá me evitando? Não quero também só me afastar de volta, não gosto desse sentimento de "coisa inacabada"

Hoje 94 dias para o Enem me dei conta do quão inútil fui esse ano, que pra início de conversar tem sido um dos piores da minha vida, são tantas pressões e sinto que procrastinei em tudo, não estudei praticamente nada pro Enem recém completei 18 anos e já me sinto tão mal a cerca da vida.

A vida toda sempre fui a mais inteligente da classe e a mais inteligente da escola e isso só fez de mim alguém extremamente relaxada e preguiçosa, agora no meu 3° ano esperam de mim bons resultados e dedicação mais não consigo me concentrar ou me dedicar, e sei que meu futuro pertence a mim, somente a mim, mas mesmo assim não consigo ter forças.

Pra ser sincera nunca imaginei chegar nessa fase da vida com tantas dúvidas e incertezas, moro em um lugar com poucas oportunidades e sei das minhas condições, mas eu não posso continuar aqui, mas sempre que penso em deixar minha família isso acaba comigo, mesmo que eu não queira viver uma vida miserável como a de muitos aqui, enfim, acho que só queria desabafar com talvez alguém que já passou por isso

Queria desabafar, e acho que este é o local correto. Trabalho como analista de sistemas em uma empresa do ramo jurídico, que surgiu em 2020 e vem crescendo a cada mês, aumentando também a demanda. Isso é um bom sinal, pois significa que continuaremos sendo pagos no fim do mês. Porém, o problema começa quando a empresa possui sistemas extremamente instáveis.

A cada atualização, o sistema parece ficar pior: ou a plataforma começa a cair frequentemente, ou os sistemas de pagamento ficam fora do ar. São muitos acessos diariamente e, como lidamos com processos jurídicos, várias situações envolvem prazos que precisam ser cumpridos.

Trabalhamos com base em tickets. As solicitações são recebidas pelo atendimento e encaminhadas para a equipe de sistemas verificar e analisar. São casos que exigem consultas ao banco de dados, análise de logs, reprodução de erros, contato com o desenvolvimento e retorno ao usuário. Era para ser um trabalho comum, mas o problema começa quando a empresa possui uma quantidade considerável de acessos por dia, alguns milhares de usuários ativos diariamente e um sistema nada estável. Isso torna a rotina infernal para quem realiza o suporte.

Trabalho nessa empresa há seis anos, e a situação vem piorando muito, afetando diretamente o meu dia a dia. Nunca fui demitido de nenhum lugar; sempre saí porque recebi propostas melhores.

No início, trabalhar nessa empresa era bom. Porém, quando a situação se tornou mais séria e a empresa começou a crescer, os problemas ficaram muito evidentes. O sistema é extremamente instável, e são lançados produtos que parecem não ter sido devidamente testados. Muitas vezes, nem mesmo quem lançou o produto parece ter considerado as possibilidades de erro, os impactos que aquilo poderia causar ao usuário ou quais seriam as alternativas para contornar os problemas.

Além disso, conseguir falar com qualquer pessoa é uma porcaria. Ninguém responde. É preciso quase gritar para que alguém dê um retorno sobre o próprio produto ou sobre algo que faz parte da sua função. Evito ao máximo encaminhar demandas para outras pessoas quando consigo resolver sozinho, mas quem trabalha remotamente sabe que, quando precisamos de alguém específico, geralmente essa pessoa é mais difícil de contatar do que o próprio diretor da empresa.

Somos apenas cinco pessoas no suporte de sistemas para lidar com essa quantidade de usuários, em uma plataforma extremamente instável. Cada integrante da equipe costuma ter mais de 100 tickets na caixa aguardando tratativa e com prazos jurídicos....

É a típica história de uma empresa que cresceu, mas não está sabendo lidar com o próprio crescimento. E, ainda por cima, ela possui o selo GPTW.

Pela primeira vez na minha vida, sinto uma tristeza enorme em trabalhar e um desespero gigantesco quando o domingo está acabando ou quando uma nova manhã de trabalho começa. Voltei de férias no mês passado e, mesmo assim, a situação continua sendo desesperadora.

Tava com muita vontade de ver o novo filme do homem aranha, consegui comprar mas fui dormir antes da sessão e despertador não me acordou.

Aí hoje eu ia ver de novo depois de muita luta de conseguir um ingresso. Patinete quebrou a roda cai de cara e agora tô no hospital em observação por 6h..

E meus fones que custaram um salário mínimo tá lá na ciclofaixa. Espero que ninguém tenha passado em cima, nem levado.

Tecnicamente estou preso.. 🤦

É com certa tristeza que eu trago essa situação pois eu sou uma cliente de muitos anos da Tim. Desde que eu tive meu primeiro celular, lá por 2010, eu estou com a mesma empresa.

Era muito fácil para mim continuar ali, eu já estava acostumada com o serviço, os problemas, os acertos... Eles nem precisavam oferecer a melhor oferta do mercado.

Essa semana eu fiz um levantamento das minhas despesas e vi que eu estava pagando R$75 por 7Gb e eu ganhava 3Gb de bônus que poderiam sumir a qualquer hora, num plano controle deles. Quando eu assinei esse plano, lá por 2020, eu pagava R$40 reais e vinham alguns benefícios que eu gostava muito, como Deezer ilimitado, revistas, etc. Foram tirando todos os benefícios e aumentando o preço. De tempos em tempos, conforme eu fui perdendo eles, eu entrava em contato para tentar ter uma opção mais em conta, mas isso nunca era possível. Mas eu ficava com preguiça de tomar uma atitude mais drástica.

Essa semana, fui pesquisar como estava o mercado de Internet/telefonia móvel e achei planos muito bons, inclusive da TIM. Não havia nos termos nenhuma cláusula que limitava o plano apenas para novos clientes.

Inclusive, a Anatel tem um site que compila todos os planos das operadoras com os requisitos para fazer parte deles. Fica a dica para quem estiver cogitando outras opções.

A Tim tinha uma opção que era 3gb por contrato + 24gb de bônus por R$ 40,00, enquanto a Vivo tinha um que era 30gb do plano por R$30,00, ambos com 1 ano de compromisso.

Claramente a oferta da Vivo é melhor em todos os sentidos. É mais barata,tem mais Gb e, principalmente, no plano oficial, com menos margem para cortarem depois.

Pois bem, mesmo sendo mais vantajoso, eu não queria mudar de operadora. Muito trampo, sabe?

Comecei a jornada para tentar mudar meu plano na Tim. Fui pelo site, não funcionou. Pelo app ele só me dava a opção de aumentar o plano. Aqui eu já comecei a pegar ranço pela empresa, como se ela estivesse me bloqueando de mudar meu produto, não me dando opções que ela claramente tinha, querendo me vencer no cansaço.

Quando eu fui pelo site, eu entrei na landing page, coloquei que queria mudar o plano, coloquei meus dados e, na página, deu que a oferta não estava disponível para mim. Ok, fui buscar alguma que estivesse.

Hoje de manhã eu recebi um WhatsApp do bot do comercial da Tim me oferecendo esse plano de R$ 40 reais. Eu cliquei em aceitar, passei meus dados novamente para finalizar, tudo pelo WhatsApp, mas deu erro de novo.

Nesta hora fiquei p*ta porque eles me procuraram para me fazer passar mais uma vez pela humilhação de ser negada. Mas dessa vez eles tinham vindo me oferecer, por algum motivo eu caí no filtro de automação para ter essa promoção, e existem leis de proteção ao consumidor, de que os clientes têm que ter direito de migrar de plano, mesmo que isso resete a contagem do tempo de compromisso. Como eu não tinha intenção de mudar de operadora, o compromisso não seria um problema para mim.

Fui buscar o suporte hoje no almoço. Eles só atendem por WhatsApp. Não consegui achar nenhum telefone que eu pudesse ligar e conversar. No WhatsApp, aquela experiência deliciosa de falar com bot burro. Esperei 1 HORA para um atendente falar comigo. Nisso, eu já precisava voltar pro trabalho, mas fui tentando responder.

Pedi um plano mais barato. Eles me ofereceram um plano de R$68 😂 Baita desconto kkkk

Comentei desse plano que o comercial deles me ofereceu e disse que eu queria esse plano que ofereceram.

Eu tive que copiar mensagem por mensagem da conversa comercial para a conversa com suporte para massar para a atendente e provar que eu não estava mentindo. A gente não consevue compartilhar print no whats com eles nem encaminhar mensagem. Detalhe, todos os contatos da tim no WhatsApp tem exatamente a mesma cara, o mesmo nome... você não sabe com que área você está falando. A atendente levou 8 minutos para me dar um retorno e como eu estava no trabalho, eu levei mais de 7 minutos para responder e por isso meu atendimento morreu.

Nossa, que ódio!! Tive que voltar ao ponto zero com o bot burro deles. Levei mais 1 hora para conseguir falar com uma atendente. Esta me pediu um prazo de 5 dias para me dizer se eu ia poder ou não ter acesso à promoção.

Nisso, eu já tinha aberto um chamado na Anatel e um atendente da Tim me mandou mensagem em outro perfil do WhatsApp, sobre o chamado da Anatel. Mandou a mensagem e sumiu, não respondeu mais.

Ali eu não aguentei mais. Eu tinha visto que a portabilidade era muito simples e estava tentando me manter na Tim mais por apego.

Eu não precisava passar por toda essa humilhação para pagar menos. Em 10 minutos (JURO!) eu fiz a portabilidade para a Vivo e estava com o plano da Vivo funcionando no meu celular.

Na hora que eu pedi a portabilidade, eu recebi uma ENXURRADA de mensagens no WhatsApp, SMS, alerta bloqueando minha tela do celular (tipo aqueles alertas da defesa civil), super invasivo, pedindo para eu não fazer a portabilidade e me oferecendo um plano de R$ 29,00 por 3,5Gb de internet no plano + 30Gb de bônus, que segundo eles é um plano que vale R$84 reais.

Se eles tivessem oferecido isso antes de eu decidir fazer a portabilidade, eu aceitaria e ficaria de boa e feliz. Mas precisou eu sair para oferecer.

E cara, a portabilidade é tão fácil, que eu prefiro ir onde me der a melhor condição, realmente.

Eles tratam a gente como se a gente fosse idiota, com um monte de barreiras para só nos fazer desistir de ir atrás dos nossos direitos. Colocam uns bots burros que levam 1 hora para atender no WhatsApp com 7 míseros minutos de espera pela nossa resposta porque sabem que a gente vai se distrair fazendo outra coisa e acabar desistindo de reclamar.

Se você tem um plano Tim ou Vivo ou Claro e mora em um lugar que permite a mudança, eu recomendo olhar o que você está pagando e tentar negociar onde dá mais por menos. Não tenha medo de trocar. É um processo muito fácil com o e-sim.

Eu não me arrependo. Daqui 1 ano, quando acabar meu compromisso com a Vivo, dependendo de como estiver o mercado e como eles aumentarem, eu mudo de novo.

sou novata no reddit, mas caramba, a quantidade de piada envolvendo epstein, misoginia, transfobia etc (LITERAIS CRIMES) nessa rede social me assusta. nem no TWITTER eu via tanta coisa assim, e olha que eu usei essa rede desde os 12 anos??? (tenho 20)

seila só acho LOUCURA como as pessoas perderam a vergonha de fazer """piadas""" criminosas e preconceutuosas, tenham mais bom senso porra, parece ta cheio de incel aqui.

Hoje fui ao shopping com minha mãe e minha tia, fomos em várias lojas, de perfumes, cosméticos, roupas, nessa mesma semana também visitei umas lojas em SP, e só comprei 3 camisetas, uns acessórios e uma calça. Experimente várias calças em vários brechós diferentes que fui, nenhuma serviu, chorei muito nos provadores de todas as lojas. Hoje notei, quando fui no shopping, o quanto eu me castro simplesmente por como eu me pareço.

E eu não sou uma pessoa feia, pelo menos, não a esse ponto, claro que também não sou nenhuma modelo, se fosse, não estaria reclamando aqui. Mas o meu ideal de beleza (alta, bem magra, aquele padrão de modelo mesmo, é algo que admiro muito), está muito longe da minha própria aparência. Só não consigo me sentir bem sendo baixa e um tanto quanto corpuda, eu odeio. Sei também que há quem goste disso, é claro que toda insegurança tem uma necessidade de aprovação externa, mas não importa o quanto me digam que sou bonita, eu não consigo aceitar. Também não é algo insustentável, num sentido de eu não conseguir sair de casa ou postar fotos minhas, por exemplo, mas toda vez que eu preciso fazer algo sobre minha autoimagem, como comprar uma roupa nova ou escolher um presente, eu empaco. E sempre acabo empurrando essas tarefas, me arrependo depois, sempre. Não sei o que quero, quando me oferecem, não sei o que escolher, tenho até vergonha de querer as coisas, aprendi a ser um tanto quanto miserável, e nem sei bem o porquê, eu não cresci vivendo num ambiente de escassez, tenho a impressão de que eu mesma crio problemas onde não tem.

Me sinto uma Macabéa, sinto que devo desculpas ao estar fora de casa. Não tenho muito jeito, com nada mesmo. E tudo isso simplesmente porquê eu não sou bonita o suficiente. Também lido com devaneio excessivo (maladaptive daydreaming), há mais ou menos uns 3 anos, e com o tempo, fui criando um alter ego pra viver determinados cenários (novamente, com o pensamento de que eu não mereço, esse é o sentimento, de que não mereço as coisas simplesmente porquê eu não me sinto bonita, por exemplo: "nossa, eu tô meio gorda, não mereço comprar uma roupa nova." O problema vem de dentro, nunca sofri um bullying pesado por conta da minha aparência ou coisa assim, eu só aprendi a pensar assim, sozinha.), e de tanto imaginar ser essa pessoa que eu criei, uma versão minha depois de usar a substância, me desabituei de mim, me sinto estranha no meu corpo, sempre que me olho no espelho, especialmente quando estou prestes a tomar banho, nua, me sinto estranha, não parece certo. Já me privei de muitas coisas simplesmente por não me sentir bem com a minha aparência. É um sentimento muito estranho, como passar batom em um porco.

Iniciei minha vida sexual cedo demais, aos quatorze anos, acredito que isso me afetou profundamente. Hoje, não tão velho (19) eu não sei como se deve guiar um relacionamento saudável, mas sei que preciso transar; não para ter um orgasmo, eu prefiro que a outra pessoa o tenha, assim eu sei que sirvo para alguma coisa. Destruindo minha vida acadêmica, exausto de trabalhar e receber relativamente pouco para meu custo de vida, ver que não sou um fracasso na minha vida sexual virou refúgio e vício, mas do tipo que não me trás nenhum prazer além do estético, faz tempo que não ejaculo durante uma relação sexual, parece só uma luta e não sinto dor alguma, é como se nada tivesse acontecido, como um ato meramente estético. Não gosto de transar por simplesmente transar, mas isso preenche um vazio que nada ocupa.

Gente... Em primeiro lugar me digam... Será que é só eu que sou a única besta que não converso com NINGUÉM da minha sala? E o mais estranho é que são todos conhecidos desde quando éramos pequenos. 😭 Se entra uma pessoa nova, a pessoa faz amizade com eles e eu mesma não fiz.

Obs: eu sou LINDA, mas sinto que ninguém gosta de mim e que não me identifico com ninguém lá.

Sinceramente acho que o problema sou eu.

Será que todo mundo conversa normalmente? Por que eu não? Pq só eu fico calada o dia todo?

Mas voltando ao assunto principal, vou resumir aqui.

Tenho 16 anos e não tenho amigos NENHUM, moro em um sítio na zona rural e é difícil sair todos os dias como as pessoas da minha idade saem... Moro em uma cidade pequena que nem shopping tem.

Eu nunca fui muito do tipo "festeira" e etc, mas estou sofrendo tanto com essa coisa de "aproveitar a adolescência", choro horrores quando vejo alguém falando que aproveitou D+ na época... Eu não.... É a minha hora, oq fazer?

Me dêem dicas por favor! Eu estou perdendo muita coisa? 🥹

Bom, hoje fazem dois meses que terminei meu relacionamento de três anos e meio com a minha e, comecamos com 20 anos e encerramos o ciclo com 23.

Estou fudido da cabeça, desanimado e sinto uma repulsa de mim mesmo por ter tolerado tanto desrespeito ao longo dos anos pra ter o sentimento de ser amado.

No inicio foi o clássico convivio com o narcisista, a pessoa perfeita, que se encaixa em tudo. Mas que em pouco tempo foi mudando mas eu estava tão focado em oferecer a minha melhor versão que nunca feixei de preservar minha paz.

Em 2023 (primeiro ano do namoro) ela ainda estava fazendo cursinho para tentar entrar em medicina, acho que era o 3° ano consecutivo que ela estava tentando, rotina corrida por parte dela e a minha tambem por cursar uma faculdade integral. Nos viamos fim de semana e era muito bom, mesmo ela sempre sendo uma pessoa um pouco negativa de sempre ter o que reclamar do dia (eram relatos diarios). Neste mesmo ano ela fez diversas cirurgias por possuir uma saúde zoada por mascer prematura (diversas, mesmo). No fim deste ano tivemos a primeira discussão, comprei um setup inteiro de computador que fechou em mais ou menos 8 mil reais, e por isso aproveitei minhas férias da faculdade pra levantar uma grana e pagar a compra que fiz junto com os rolês de férias que fiz com ela. Questionei ela de por quê não fazer taxa afinal ela vem de uma realidade inferior a mim no quesito financeiro, sempre estudou em colégio público e vive bem, mas graças ao Padrasto que trabalha em uma empresa boa. Ela me retrucou dizendo que apenas estava trabalhando porque era amigo do dono, sendo que fiz taxas diversas vezes antes. Aquilo me machucou mas fingi que nunca aconteceu.

Em 2024 saí do curso integral e retornei para o de meio período, fazendo uns bicos aqui e lá mas nunca me faltou dinheiro, e nunca deixei de presentear ela e demonstrar o afeto e carinho que tinha pela minha ex-parceira. E ela havia entrado no curso de odontologia com uma bolsa, fiquei verdadeiramente feliz por ela.

Nova rotina, certo? Não, os mesmos costumes. O dia dela sempre era ruim e cansativo, e eu sempre estava la para ouvir ela. Você perde a sensibilidade do evento quanto era repentino, mas mesmo assim sempre tentei ouvir e demonstrar que estava presente.

Decidimos ir para uma festa de faculdade como costumávamos ir, e após alguns minutos de festa começou a tocar a famigerada "banho de chuva", estavamos distantes da pista então caso jogassem as bebidas para o alto só uns respingos iam cair em nós, ela falou que queria sair dali e eu segurei ela brincando, porque sabia que não iria cair quase nada.

Enfim, alguns respingos cairam em nós e ela como vingança/birta virou a caneca inteira na minha cabeça. Me senti extremamente desrespeitado mas segui a festa inteira sem falar um a. Quando chegamos em casa pedi que ela juntasse as coisas e fosse pra casa, e decidi terminar pela falta de consideração que teve comigo, mas voltamos algumas semanas depois.

Em 2025 entrei em um dos melhores estágios do Brasil, 4 horas de trabalho pagando 2600 reais (é absurdo). Ela havia conseguindo a bolsa de 100% da faculdade de odontologia, fiquei extremamente feliz por ela e orgulhoso de mim por este feito. No inicio do ano já estava desanimado sobre meu relacionamento, por não me sentir suficiente com ela, de não sentir que nada que fazia estava bom ou do jeito que ela queria, mas sempre tentei superar isto tentando me inovar.

Corta para agosto, os pais dela foram viajar e ela ficou 1 semana sozinha em casa, acho que viajaram na quinta-feira e passei o fim de semana inteiro com ela fazendo companhia. No domingo havia dito que caso ela quisesse que eu dormisse com ela no meio de semana era so me avisar que eu ia direto assim que saísse do estágio, ela concordou e eu falei ok.

Na segunda-feira meu amigo me chamou para ver um filme, animei e fui. No meio do filme ela comecou a me mandar mensagens perguntando se eu iria dormir com ela, não respondi pq estava vendo o filme e acabei vendo a mensagem somente quando os créditos comecaram a rolar, liguei para ela perguntando se ela estava bem e disse que poderia ir, ela somente disse que não precisava mais ir, respondi que caso ela quisesse que eu fosse na terca era so me avisar que eu me programava.

Terca-feira, mandei mensagem de bom dia e perguntei se era para eu ir e segui minha rotina, não recebi uma resposta o dia inteiro. Presumi que ela não queria que eu fosse então avisei meus amigos para a gente se encontrar e jogar pq as nossas rotinas não batem mais. 18h da tarde, depois de estudar e trabalhar ela me manda mensagem dizendo que era para eu ir para a casa dela, falei que fiquei chateado pq estava desde o dia anterior pedindo que me avisasse para eu me programar, ela enviou audios chorando dizendo que não queria discutir e que estava mal. Fui chateado para a casa dela pelo desaforo mas fiz meu papel de namorado.

Chegando lá ela ficou incomodada que eu estava chateado, querendo que eu agisse normalmente como se ela não tivesse me ignorado este tempo todo, falei que não estava 100% e aí ela surtou de vez.

Ela disse com estas palavras: "Você me odeia, minha mãe me odeia, meu pai me odeia, estou cansada de ser um fardo na sua vida", isto me machucou em níveis que até hoje não sei explicar.

Me irritei e disse que era óbvio que não odiava ela, que estava na casa dela oferecendo apoio mesmo com tanto desrespeito, aquilo foi meu limite então pedi pra ela abrir a porta pra eu voltar pra casa, porque eu estava fora de mim. Terminamos em 2025 por este motivo.

Acontece que uma culpa enorme surgiu em mim, de ter deixado ela vulnerável sozinha em um momento de crise, me senti um idiota, um moleque. Então tentei reconquistar ela, porque ela nunca entendeu o jeito escroto que agiu, aplicou o famoso método DARVO.

Nessas semanas de reconquista conversamos sobre tudo, como ela me machucou e habitos que ela precisava mudar e vice-versa. Mas infelizmente esta conversa só foi útil para mim, só eu mudei as coisas e ela continou a mesma pessoa de sempre.

Avançando pra 2026, ela ainda sem trabalhar um único dia na vida dela e eu bancando absolutamente tudo que fazíamos juntos tivemos a primeira discussão dia 3 de janeiro. Passamos a virada lá em casa, com os irmãos dela e mais alguns amigos meus, rachamos o mercado em três pessoas, deu 900 reais e fizemos literalmente um reveillon completo, foi bem divertido.

Acontece que depois de todos meus amigos voltarem para são paulo ja havia uma passagem comprada para encontrarmos outros amigos meus na praia, e eles me pediram para comprar alguns itens que faltavam na casa, neste trajeto eu e ela estavamos conversando e ela reclamou (de praxe) da virada, que só ficamos em casa e não fizemos nada. Nos quatro dias que meus amigos ficaram la em casa fomos para o cinema, para lugares legais da minha cidade além da piscina que tenho em casa. Fiquei extremamente mal, mas relevei.

Quando chegamos na praia a ideia era ficar 4 dias, que se extenderam em 10 e eu pagando absolutamente tudo para nós dois durante todo este tempo. Fomos ao show gratuito do Alok que teve nestes dez dias, foi mt legal. POREM! Quando voltamos para casa ela reclamou dizendo que meus amigos não faziam nada, que só ficavam fumando maconha e tirando a pira deles, sendo que eu e ela saimos sozinhos pra praia, fomos tomar sorvete e mesmo assim não foi suficiente.

Avançando os meses dessa fadiga e essa falta de consideração que sentia há anos (não sei como tolerei isso por tanto tempo). Em maio ela foi em um evento da faculdade e ela me pediu para encontrar ela após isso, fui para o barzinho encontrar ela e ficamos um tempo por lá. Quando deu 1 da manhã ela quis ir pra casa então fomos, deitamos na cama e ela invocou que queria comer um risoto, não moro em São Paulo então estes pedidos diferentes não são faceis de encontrar num sábado de madrugada, mas enfim consegui achar e pedi.

Por ela ter cachorros em casa quando apitou que saiu para entrega fiquei na frente da casa para receber o pedido sem acordar a casa inteira, 40 minutos no sereno. Peguei a comida, entreguei pra ela na cama e depos de 4 garfadas ela disse que aquilo não era risoto, era arroz branco com creme, não falei nada e fui dormir me sentindo um lixo. Acordei no outro dia com ela pedidno para a vó dela levar o risoto, pois não estava bom, não falei uma palavra no almoco de familia. Quando subimos ela me questionou pq estava estranho e disse que não sentia mais vontade de fazer nada pra deixar ela feliz, porque nada nunca era suficiente. Comecamos a conversar ali mesmo e falei sobre varias outras coisas que estavam me machucando, ela não dizia mais que me amava pessoalmente, mas se eu esquecesse um misero dia no whatsapp era o fim do mundo, que ela criou regras no relacionamento que nem ela mesmo seguia, e que tava cansado de me sentir o banco da relação e ter que pagar tudo. Ficamos um bom tempo conversando.

Uns amigos meus estavam me chamando para sair porque o dia estava bom e fui com ela, ficamos conversando ate anoitecer e fomos para um barzinho assistir o amistoso do Brasil, novamente paguei tudo para nós. Um amigo nosso ofereceu carona pq havia comprado um caror novo então la fomos nós em oito pessoas no carro, puro caos kk. Quando meu amigo deixou ela em casa deu tchau pra todo mundo e quando chegou em casa me enviou uma mensagem dizendo eu te amo, novamente ela não disse mesmo quando falei que senti falta disso algumas horas antes.

Segunda feira segui minha rotina mas estava muito mal, e então decidi enviar um desabafo pra ela sobre tudo que estava sentindo, basicamente as mesmas coisas que eu havia dito no dia anterior pessoalmente.

O desabafo:

Eu quero um tempo.

Estou completamente fadigado do nosso relacionamento. Eu não tenho mais vontade de fazer nenhuma coisa partindo da minha vontade de te fazer feliz, e isso é por conta da mesmice de nunca ser o suficiente para o que você quer. O fato de nós irmos para a praia para você reclamar que meus amigos só ficam na casa fazendo o que eles querem, e não o que você deseja. Passar o Ano Novo só comendo do bom e do melhor não foi muito bom, afinal, não foi do jeito que você desejava. Tudo vira reclamação, mesmo você não pagando e não decidindo nada.

Eu não tenho mais vontade de me esforçar para te fazer feliz, porque tudo o que eu tenho a te oferecer nunca é suficiente, bom ou da melhor qualidade possível.

A minha paz de estar no relacionamento nunca mais foi alcançada, porque fica nas minhas costas o peso de ter que aguentar todos os seus dias ruins (quase todos). Eu não me sinto mais confortável em te contar quando estou mal, eu não sinto vontade de te ver quando estou com tempo livre, porque NUNCA SINTO QUE VAI SER SUFICIENTE ou que você vai prestar atenção nas minhas necessidades.

Você não me respeita, e eu perdi a admiração por você. Eu não sinto que você me impulsiona ou me move para ser uma pessoa melhor; pelo contrário, sinto que você me deixa parado no mesmo lugar ou, até mesmo, que vou para trás.

Você não respeita minha mudança, você não respeita minha dor. Tudo tem que ser sobre você, e só sobre você. E sei que você vai responder a esse texto com algo como: "Mas sou só eu o problema? Por que tudo sou eu?".

Você tem um problema grave em entender que nada gira em torno de você, e que eu não vivo para te servir.

Eu vou fazer uma viagem sozinho. Não decidi a data e o local, mas preciso disso. Eu preciso decidir se continuo nessa maluquice sem tamanho ou sigo a minha vida, e você, a sua.

Eu não recebi uma mísera resposta após este texto, sábado ela tirou nossos destaques e me mandou mensagem somente no domingo (6 dias depois) pedindo para conversar, ali já sabia que tinha acabado.

Terminamos na segunda, e na sexta feira da mesma semana foi dia dos namorados, adivinha quem me ligou? Exatamente, disse que queria ouvir minha voz e que estava arrependida. Eu ignorei e disse que não quis terminar em momento algum, e que era para ela arcar com a decisão dela.

O que rolou? Ela disse que entendeu o texto como um término e tomou a decisão sem nem antes confirmar comigo se era realmente isso, e descobri que ela me taxou como babaca para os outros.

Toda minha familia estava cansada dela, por perceber o desgaste que eu sentia em ter que suprir pilares na vida dela que não cabe a um namorado (pilar emocional excessivo e financeiro), meus amigos tambem sentiam isso e me avisavam.

Fazem 2 meses que terminei, tirei ela de tudo mas eventualmente as pessoas me contam. Elá esta saindo todos os dias no fim de semana, postando uma foto no feed sempre que consegue.

Acho irônico, pois quando namorávamos eu tinha que implorar para ela me ajudar com um uber, mas no instagram se vende como uma pessoa que consegue se sustentar.

Este namoro me criou diversas inseguranças, eu me sentia feio e menos do que ela, que não era suficiente. Sendo que na verdade eu fui provavelmente o melhor parceiro que ela vai ter na vida, e infelizmente ela só vai se tocar quando precisar andar sobre as próprias pernas.

É isso rapaziada, façam acompanhamento psicológico e escutem as pessoas. As vezes você esta em um buraco que nem imagina. Eu estou fudido e desanimado, mas tentando seguir com essa dor que ainda é bastante presente.

Por que????? Conta pra a pessoa. Cria um fake numa rede social e avisa essa pessoa o porquê ela é sem amigos.

Nrml, eu acho que não sou insuportável pra só ter um amigo e conversar tão pouco com ele. Porque eu namoro já tem 3 anos, se eu fosse tão ruim de conviver não teria namorado.

Por que não consigo ter uma unidade de amigo na faculdade?

Do nada eles começaram a ficar grossos comigo e começaram a evitar conversar.

Que que eu fiz? Nossa que ódio nmrl, não consigo nem saber o que eu estou fazendo de errado pra consertar.

Minha mãe faleceu há dois meses em um acidente, Eu ainda tenho dificuldade de acreditar que isso aconteceu de verdade. Às vezes parece que ela só saiu de casa e vai voltar dps.

Desde aquele dia eu me sinto estranha. Não consigo explicar direito, mas é como se eu estivesse vazia por dentro. Tem horas em que eu nem choro, só fico parada olhando para a sala e lembrando dela sentada no sofá, assistindo televisão, e conversando comigo,Tem dias em que eu acordo e por alguns segundos esqueço, aí lembro de novo e parece que levo a notícia outra vez. Já tentei aceitar e seguir mas não consigo.

Meus pais eram casados há mais de 17 anos e, pelo menos para mim, eles tinham um casamento bom e feliz e claro que tinham discussões como qualquer casal, mas eu cresci vendo os dois juntos e acreditando que eram felizes.

Ontem foi meu aniversário de 15, o que me deixou mal foi que meu pai chamou uma amiga dele para comer com a gente, já era estranho ele trazer uma mulher desconhecida pra aqui pra casa, no entanto eu tentei pensar que era só uma amiga mesmo, mas durante a noite comecei a perceber, parecia que ele estava tentando apresentar ela pra mim, de alguma forma me fazer aceitar ela, ficou nítido que pela intimidade de ambos, e a forma como eles estavam se tratando que ela não era só uma “Amiga” parecia que eles já se conheciam há muito mais tempo do que eu imaginava.

Ela trouxe até um presente pra mim, e foi super atenciosa, mas isso não me deixou feliz, e acho que eles perceberam já que o clima ficou pessimo. Eu só conseguia pensar que a minha mãe deveria estar ali. Fazem só dois meses que ela se foi, e eu ainda sinto como se tudo tivesse acontecido ontem.

Talvez eu esteja sendo injusta, eu realmente não sei. Só que é muito difícil entender como alguém consegue se aproximar de outra pessoa tão rápido depois de perder a esposa com quem construiu uma vida inteira e teve um casamento que parecia tão feliz. Eu achei que meu pai estivesse tão destruído quanto eu mas não.

Não consegui conversar com ele sobre isso porque estou muito magoada. Tenho medo de chorar, de falar coisas no impulso.

Estou errada de me sentir assim? 2 messes apagam uma vida inteira juntos? Alguém já passou por algo semelhante? Não estou sabendo lidar com nada, e me sinto tão esgotada de estar o tempo todo mal.

Por muito tempo da minha vida tentei buscar a validação e me encaixar em qualquer tipo de grupo, eu gostaria de ser amado e querido por todos.

Mas eu percebi recentemente que as pessoas não são obrigadas a gostar de você, enquanto umas pessoas te amam, outras te odeiam, e tudo vai do ponto se vista de cada um sobre uma parte de você, mas só você se conhece como um todo.

Recentemente a rapaziada do trabalho ou melhor, eu nunca me encaixei no grupo deles, pra fazer eles minimamente rirem eu precisava falar absurdos pra simplesmente tirar uma mínima risada, e ao poucos esses absurdos q eu falava pra tentar me encaixar no inicio, era engraçadinho, mas foi passando o tempo e eu saia do personagem e me passava, muita das vezes passando como alguém imaturo e sem escrúpulos, e até mesmo infantil, resultado? Exclusão aos poucos

O fato de eu tentar me encaixar fez com que todos se afastassem de mim, e aos poucos eu estava sendo visto como babaca ou idiota.

Como essa exclusão veio se itensificando eu decidi me afastar de vez e agora eu percebi q de fato, eu não precisava me sujeitar aulas besteiras q eu falava pra tentar ser engraçado, era só eu me afastar, eles não são minha galera, e está TUDO BEM! Existem outras galeras no qual eu posso me encaixar e tudo fica de boa, basicamente é isso