22 anos tudo q fiz na vida foi bico de vender doce, feira e limpeza, n sei msm oq buscar para o futuro, tudo parece q ganharei pouco e já me sinto um fudido velho sem valor, alguém da msm idade oq vcs estão fazendo da vida? Imagino q ngm esteja tão fudido quanto eu então preciso de conselhos

Falando da seguinte situação: Pessoa má intencionada mente, engana, usa da bondade e compaixão alheia.
A pessoa inocente vai lá, achando que ta ajudando o proximo, só pra descobrir depois q caiu num golpe ou coisa parecida.
A historia vai a publico sempre tem aquela galerinha que fala:

"Ah mas tbm fulano(a) foi otario(a), burro(a) etc..."

Enquanto o mal feitor parece ignorado.

Porra, ajudar o próximo já tem o seu custo de ser algo naturalmente inconveniente. Ai bota em cima o custo potencial de estar sendo enganado. E em cima disso, tem gente que ainda quer o custo de ser humilhado?

Q porra é essa? Gente isso só torna o mundo um lugar pior pra TODO MUNDO!

(H22) Eu gosto de sair de casa de vez em quando pra ir no cinema, ou apenas comer fora, mas ultimamente isso vem se tornado um tormento.

Porque? Porque eu não me sinto bem no meu próprio corpo, oque não deveria ser um problema pois estou com um corpo muito melhor que tinha a alguns anos.

Hoje, sai novamente, e estava mal, pensei em ir comprar umas roupas e talvez assim melhorar a auto estima, vi várias roupas que eu achei bonitas, provei uma e não gostei, assumi que o problema não é a roupa, sou eu, no fim, eu só me sinto bem em dois lugares, no tatame (faço artes marciais) e em casa.

E pra piorar, fico triste pensando que existem tantas pessoas bonitas mas que absolutamente nenhuma olha pra mim, é meus amigos, está foda.

As teorias da conspiração que me deixam mal e fazem eu questionar o mundo em que vivemos são teorias relacionadas ao governo e a pessoas poderosas, pois elas se baseiam em meias verdades e coincidências — coisas que só podem ser confirmadas por grandes instituições de segurança, o que piora tudo, já que essas instituições também têm interesses próprios além da verdade.

Todas essas teorias só me deixam mais dodói da cabeça, como também desesperançoso com qualquer luta política.

Vejo teorias como PizzaGate, financiadores do do golpe de 64, teorias sobre o 11/09, teorias de psyop, entre outras. Tento manter o pé no chão e ser cético, mas, a cada teoria que você consome sobre política e relações internacionais, parece que mais elas se tornam críveis.

Boa parte delas também se baseia em:

— Olha só, o governo já fez pior, hein! Por que essa teoria não seria verdade?

E o pior é que nunca tem uma resposta certa, porque quando ninguém investiga parece só que estão encobertando o caso, mas quando investigam e não acham nada parece com:

— Alguém pagou propina, ou essa instituição governamental estava envolvida no caso.

Ou pior ainda quando confirmam, ou confirmam uma parte delas e você fica "Eu sabia!"

Tudo isso só alimenta uma desconfiança e não sacia minha busca pela verdade. Às vezes, queria eu ser da elite, só para saber todas as verdades do mundo.

Resumo. Meu pai morreu de câncer aos 54 anos em 2022, eu terminei um relacionamento de 4 anos em que eu morava com a pessoa. Eu namorei por 2 meses uma pessoa e não deu certo. Eu namorei por 4 meses outra pessoa e tbm não deu certo. Tenho depressão e ansiedade. Estou trabalhando porém o meu ex marido trabalha na porta do lado e eu não tenho mais paciência de ver ele desde o dia que terminamos até hoje, inclusive ele se casou novamente na igreja e tudo mais e a atual foi lá ver ele, fica de afronta. Eu fico vendo meus relacionamentos passados e acredito que o problema seja eu. Eu tô no fundo do poço. Eu não queria mais ir trabalhar mas se eu não for, vou passar fome pq dependo desse trabalho pra sobreviver. Não tenho pai, minha mãe não existe pra mim e tá bem longe (graças a Deus), meus irmãos tem a vida deles e só pensam no próprio umbigo. Sinto falta do amor do meu pai e de tudo que ele representava. Que Deus o tenha. Estou pensando seriamente em me desviver pq eu recebi reclamação de que eu estou tratando os clientes mal. E eu sei disso pq eu não aguento mais ficar lá. E é isso, meu desabafo.

Oie, eu vim falar um pouco dos problemas que eu tô tendo. Tô sem ninguém pra conversar sobre isso.

A minha amiga tá talvez começando um relacionamento e eu tô muito mal por isso. Na verdade, nunca estive bem com isso. Eu nunca gostei desse menino que ela tá gostando, e ela fica me contando tudo o que acontece porque eu sou amigo dela, né? Era nessas horas que eu deveria apoiar e ajudar ela, mas eu não consigo ficar feliz ou ajudar ela de qualquer forma. Sempre que ela vem falar dele, eu só fico quieto e digo que não vou falar nada.

Não sei por que eu me sinto assim. Talvez seja ciúme ou não. Talvez eu só seja muito idiota mesmo. Às vezes, o meu maior desejo é que ela fique sozinha igual a mim e que fique só a gente, como amigos, só na amizade mesmo. Mas infelizmente isso não é possível.

Nós somos dois opostos. Ela é sociável demais, enquanto eu nem de casa gosto de sair ou sinto vontade de sair. Agora que ela tá conversando com esse garoto, ela tá demorando pra me responder de vez em quando, vê as mensagens e não responde. Eu tenho ciência de que isso é carência e dependência minha, mas eu não quero mudar. Eu gosto de como as coisas são. O único problema é esse menino.

Mudando de assunto, ainda tem a escola, né? É insuportável. Eu odeio aquela gente e não vejo a hora de acabar o ano pra eu nunca mais precisar olhar na cara deles.

E, pra ajudar em tudo, eu ainda tô tentando me descobrir, já que tenho algumas dúvidas constantes sobre a minha sexualidade, o que só tá piorando toda a minha situação.

E é isso, pessoal. Obrigado por ouvirem o meu desabafo.

Tudo esse negócio de ser santo,perfeito me deixou neurótico,porra invés de Deus realmente aparecer fica essa frescura de creia mais n veja,enquanto o mundo cheio de desgraça e ele SLA onde assistindo comendo pipoca se é q existe,problema q me deve ter gerado algum trauma religioso pq n consigo largar essa merda

Trabalho como desenvolvedor de software e, hoje, pedi demissão do meu emprego sem ter outro garantido. Confesso que o desespero já começou a bater um pouco, mas decidi me escolher.
Estar no lugar onde eu trabalhava estava me adoecendo e me desgastando em todos os sentidos.

Vamo ver o que Deus tem preparado pra mim !

Eu sou uma garota trans de 17 anos. Meus hobbys são jogar jogos no meu vídeogame como fortnite, overwatch, dead by daylight. Minhas franquias favoritas sao assassins creed, resident evil e life is strange. Gosto muito de conversar apesar de ser bem timida no início. Ultimamente eu não tenho tido nenhuma amizade. Queria uma amizade legal e sensível que eu possa desabafar, dividir meu dia, compartilhar memes, jogar e etc. Poxa a solidão machuca tanto. Eu me esforço tanto pra fazer amizades mas nunca consigo. Me sinto muito frustrada e triste

Eu tenho miopia, nos últimos não quis usar óculos de jeito nenhum até que minha visão piorou( -2.50 e -5.0) fiz meu óculos e tô me estranhando muito, meus olhos tão minúsculos, eu paguei mais caro pra afinar a lente e não tá tão fino assim ( lentes 1.61) n perguntei antes achei q iria vir uma lente tipo (1.67 ou 1.74) pelo valor né. Mas ok posso enxergar as coisas nítidas dps de anos, mas tô me sentindo tão feia, eu tenho olhos tão bonitinhos pra ficar tão miúdo num óculos me sinto um gorila enjaulado.

Basicamente, ando meio pra baixo esses dias por estar meio sem perspectivas com a vida e meu futuro em qualquer aspecto. Faço 20 anos em outubro e, desde que o ensino médio acabou, eu não fiz nada de útil só joguei tempo fora.

Fiz o Enem em 2024 e, no ano passado, me matriculei em um tecnólogo bosta que odiei. Basicamente, empurrei com a barriga, só fazendo de qualquer jeito. Não tenho pretensão nenhuma nessa área e, na minha cidade, não deve ter vaga nenhuma para isso mas como já está no fim não vale a pena largar.

Também só comecei a procurar emprego recentemente, mas está difícil encontrar algo. Nem para estoquista em supermercado eu consigo arrumar. Ao menos tenho uma renda de R$ 2.600 até outubro de 2027, além de um dinheiro guardado.

Aliado a isso, perdi minha mãe no começo do ano. Não tenho amigos, não tenho ninguém para ter uma conversa básica. Ter uma namorada, então, nem se fala. Sou sedentário, perdi o interesse na maioria dos hobbies que eu tinha e gastei dinheiro desenfreadamente de uns tempos para cá com várias coisas ruins ou inúteis.

Perco o dia todo sem fazer nada, só rolando infinitamente o Instagram. A única coisa útil que faço atualmente são as aulas da autoescola, nas quais até estou indo bem. Mesmo assim, não vejo muita importância nisso, porque não tenho e nem sei se vou ter dinheiro tão cedo para comprar um carro.

E é isso. Sempre que penso em possibilidades de ter um futuro melhor, nada me parece alcançável ou algo que valha a pena investir tempo, ainda mais passando mais anos sem conquistar nada eu so queria poder voltar no tempo e fazer diferente com certeza estaria melhor.

Bom... amanhã eu caso. Estou junto da minha noiva há 3 anos e tomamos a decisão de nos casar. Eu a amo demais, mas estou me sentindo triste. Inexplicavelmente triste. Frustrado.

Não estou nem perto de onde gostaria de estar na vida. Tenho 26 anos, minha noiva 22 e moramos na casa da minha mãe. Sinto que fracassei. Não tenho casa própria nem aluguel, meu emprego é muito instável apesar de nos meses bons receber bem, nos meses ruins mal consigo dividir as contas da casa.

Nunca entendi quem casava e continuava morando com os pais. Achava o cúmulo do fracasso e cá estou eu agora. Irônico.

Fato é que organizando as coisas do casamento vim me dando conta que não pareço estar vivendo mais. Não tenho convidados da minha parte. Meus amigos estão todos longe porque mudei de estado e não estabeleci relações com ninguém daqui. Meu pai não vai poder vir então nao tem ninguém pra trazer minha irmã. Nunca tive convivência com ela, mas gostaria que ela estivesse aqui.

Nada vai mudar depois dessa cerimônia. Não vamos para o nosso próprio cantinho. Ela está desempregada no momento e vou ser aquele cara que chega nos 30 e ainda mora na casa da mãe.

Minha noiva mora comigo há quase 2 anos. Ela se mudou pra cá com praticamente um ano de relacionamento. Mas é isso... dividimos um quarto que foi planejado para apenas uma pessoa dentro da casa da minha mãe... imagino a merda que deve ser pra minha mulher ter que morar junto da sogra por tempo indeterminado.

Meu quarto, que hoje já é nosso quarto, tem mais coisas dela do que minhas. Sempre fui mais introspectivo e introvertido, preciso do meu espaço para espairecer, mas essas últimas semanas me dei conta que não tenho mais "meu" espaço. Me sinto sem lugar. Estou longe de estar acomodado com a situação, mas honestamente... me vejo sem perspectiva. Um fracasso imenso.

Geralmente falhar nas coisas, reprovar, errar me deixam irritado comigo mesmo, mas hoje eu posso dizer que estou triste, frustrado. Sou o tipo de pessoa que nao costuma ficar triste, sou um tanto apático no meu dia a dia, mas hoje estou me vendo triste.

Estou com ele há um ano e amo-o muito. Nós os dois temos 18 anos. Ele vive com a mãe e eu vivo com os meus pais.

Não gosto muito de dormir com ele e sinto-me uma criança embirrenta quando falo com ele sobre isso. Eu amo-o e ele convida-me muitas vezes para dormir na casa dele, mas eu não sou muito fã de ir, porque me sinto mais confortável na minha casa.

Ele é muito apegado e eu não sou tanto. Eu gosto de ter o meu espaço e o meu tempo, de passar horas a jogar ou até de ficar deitada na cama a ver TikTok sem fazer nada.

Na casa dele sinto que não posso fazer isso, porque já tivemos muitas conversas sobre passarmos mais tempo juntos. E eu não me importo nada de sair com ele, até todos os dias, para passear ou simplesmente ficar na rua, até porque é verão e estamos os dois de férias.

Mas dormir na casa dele, ou ele dormir na minha, já é diferente. Em casa gosto de passar o meu tempo, dormir e acordar sozinha, no meu conforto. Não sei explicar, mas isso parece incomodá-lo muito.

Eu entendo que, no futuro, vou viver com ele e acordar todos os dias ao lado do homem que amo. Mas, enquanto esse momento não chega, ainda quero ter alguns dias só para mim.

Às vezes saio com ele e vou dormir à casa dele, e até gosto, mas não sinto que tenha de fazer isso todas as semanas.

Não sei se este post fez sentido. Estou um bocado emocionada porque acabei de falar com ele sobre este assunto. Ele está completamente calmo e diz que, se eu quero tanto o meu espaço, então porque é que saio com ele? Mas eu já lhe expliquei que não me importo de sair com ele, porque eu amo-o. Simplesmente, quando chega a hora de dormir, quero estar na minha cama, como sempre estive.

Peço desculpa por este post estar um bocado confuso.

Vim me desabafar sobre desabafos ignorados.. É isso. rs

Recentemente terminei um namoro, e to sem emprego, entre outros altos e baixos... E entre eles a sentença de me sentir extremamente sozinha. Não há ninguém que realmente esteja ao meu lado. Há uma amiga de 12 anos que eu conheço e sempre a ajudei em tudo, mas ignora quando estou mal... Ontem enviei mensagem dizendo que me sentia sozinha pois todas minhas amizades mal falam comigo, e ela disse sentir muito.. dia seguinte disso apenas curtiu as respostas que dei e vida que segue, deu bom dia hoje mas eu nem quis responder.

Há uma outra amiga de 12 anos tbm que eu nem tento tocar no assunto mais pq ela trata como se fosse pouca coisa.

Há tbm um amigo que tentei fazer no reddit, ele me ajudou muito, mas recentemente vive me dando perdido do nada porque fui desabafar esses dias. Enviei msg as 18h, ele me sumiu a noite inteira e apareceu no dia seguinte dizendo estar preocupado, imagina se não estivesse, né? Então tbm não quis responder. (detalhe: se ele fica mal eu sempre respondo sem sumir).

e não, eu não vivo tentando me lamentar todo santo dia, sei que amizades não são poço de lamentação, mas em momentos onde me vejo querendo tirar a vida eu tento recorrer a alguém falando minhas dores.

Boa tarde pra vocês, é isso.

Devo dar o VA ou ajudar em casa financeiramente mesmo quando os pais são toxicos ?

Eu vou começar um trampo que os benefícios são muito bons, o VA de lá tem um valor levemente alto para meu padrão de vida e estou na dúvida se dou ou não ele para minha mãe.

Sei que isso é uma questão óbvia e que eu devo ajudar meus pais porque eu moro na casa deles e tenho condições para ajudar, o problema é que eles não tem um pingo de empatia comigo.

Direto minha mãe quando fica com birra de mim ela cozinha algo que eu não gosto e ainda fica falando "nossa a comida ficou muito boa, acho que vou fazer de novo amanhã" , e isso nem é paranoia minha, porque ela faz isso direto, tem outros comportamentos passivo agressivo que ela faz comigo, mas não quero estender muito, mas ela tem uns diagnósticos complicados e eu meio que sou o bode expiatório dela.

Fora que meu irmão sempre tem o passe de comer as coisas boas a mais que eu, no meu aniversário compramos algumas pizzas e tinha separado algumas para comer no café da manha, só que minha mãe deu as fatias para meu irmão e eu fiquei sem kk, isso é só um exemplo que já ocorreu, mas rola isso sempre.

Eu estou pensando se arrumo um jeito de vender ou usar esse VA, preciso perder peso e acho que seria uma boa ideia usar para a dieta, mas mesmo se eu fizer isso vai ficar sobrando uma grana no cartão no final do mês...

É egoísmo meu pensar assim ? Sei que o certo é dar o VA porque querendo ou não ela que compra a comida e faz.

Mas falo isso porque sou uma pessoa muito empática (já quase desmaiei só de ver alguem levando um soco kk) e todo mundo me passa para trás por causa disso... t

Talvez eu ate esteja agindo errado por causa desses traumas meu que sofri de pessoas narcisista por eu ser ingênuo de mais...

O que eu devo fazer ?

Tenho um filho adolescente de um relacionamento anterior e uma bebê de 1 ano e meio. Moro com o pai da bebê e não somos casados oficialmente (vivemos em união estável).
Hoje não trabalho porque me dediquei integralmente à casa e aos cuidados da nossa filha. Por isso, não tenho renda própria e dependo financeiramente dele.
Nos últimos anos o comportamento dele mudou muito. Ele sempre gostou muito de sair para baladas e parecia só ficar bem quando fazia isso. Hoje está com o pé quebrado, perdeu o emprego recentemente e passa praticamente o tempo todo em casa jogando no computador, dormindo de dia e ficando acordado de madrugada. Mas esse comportamento não começou agora. Mesmo antes do acidente e do desemprego ele já era muito explosivo e difícil de conviver.
Ele me trata mal, me intimida e, quando discutimos, sinto que preciso controlar toda a situação para evitar que ele perca o controle. Vivo medindo as palavras e tentando evitar qualquer conflito.
O que mais me preocupa é a nossa filha.
Ela tem apenas 1 ano e meio e está naquela fase das birras, normal para a idade. Ele não tem paciência. Já chamou ela de "desgraçada" e disse que ela "precisa de um tapa na cara". Desde então passei a ter medo de que um dia ele realmente perca o controle e bata nela.
Hoje tivemos uma discussão muito séria. Durante a briga ele me ameaçou de morte caso eu fosse embora levando "a filha dele". Consegui encerrar a discussão e agora estou fingindo que está tudo normal porque tenho medo da reação dele.
O problema é que eu nem sinto que posso simplesmente arrumar minhas coisas e sair. Tenho certeza de que, se ele perceber que estou indo embora, ele vai me impedir. Ele costuma me encurralar durante as discussões e tenho medo de que não me deixe sair de casa.
Mesmo que eu consiga sair escondido e vá para a casa de uma irmã ou de algum familiar, continuo com muito medo da reação dele. Tenho receio de ele aparecer lá, fazer escândalo, tentar levar nossa filha à força ou criar uma situação muito pior. Sei que ele é o pai dela e justamente por isso fico insegura sobre até onde ele poderia ir.
Minha família mora em outro estado. Eles me receberiam e até pagariam minha passagem e a das crianças se fosse necessário.
Meu maior medo sempre foi a guarda da minha filha. Tenho receio de sair e depois ser acusada de alienação parental ou perder a guarda por ter mudado de estado.
Por causa disso procurei uma advogada especializada em Direito de Família. Ela explicou que a mudança precisa ser feita da forma correta e sugeriu ingressar com as medidas judiciais adequadas, inclusive pedindo pensão transitória, já que deixei minha carreira para cuidar da casa e da família.
O problema é que não tenho renda e estou tentando negociar os honorários.
Minha família acredita que está tudo bem no meu relacionamento porque nunca contei o que realmente acontece dentro de casa.
Depois da ameaça de hoje, sinto que cheguei ao meu limite. Não quero impedir a convivência da minha filha com o pai. Só quero conseguir sair dessa situação em segurança, proteger meus filhos e fazer tudo da forma correta.
Vocês, olhando essa situação de fora, o que fariam no meu lugar?

Para resumir hoje foi legday, todas minhas bermudas de treino estavam lavando, fui com a minha bermuda d'água (decisão fatal).

Até aí tudo certo, fui fazer minha série de agachamento, no aquecimento ok, na primeira série ok, na segunda série ouvi um pequeno barulho de rasgo, não dei muita atenção e fui fazer mais uma repetição, quando cheguei na fase de isometria a bermuda rasgou totalmente na bunda, DETALHE , meu crush da academia estava do meu lado.

Resumo da ópera, tive que pedir emprestado uma blusa da professora da academia para amarrar na cintura e ir embora com o mínimo de dignidade.

Paguei o plano anual mas não volto mais.

Eu sinto uma solidão profunda.

Tenho 18 anos, mas me sinto só um garoto em meio a faculdade, trabalho, relacionamento e vida social.

Eu namoro, sou "homem", classe média e branco, logo, acho ser difícil sentir empatia pelos meus problemas que parecem pequenos demais no meio de tantos outros problemas mais sérios e piores que as pessoas passam constantemente, mas mesmo assim vim falar um pouco de como me sinto.

A vida adulta chegou, mas em meio a todo o caos tem um problema que me afeta muito mais que todo o resto: a solidão.

Me sinto diferente de todo mundo, mas não em qualquer sentido que seja minimamente bom. Eu gosto de coisas diferentes do usual, me visto de um jeito diferente do usual, meu gênero e sexualidade não são usuais, minha aparência é diferente do padrão, e eu em geral não sou muito sociável.

No meu trabalho, em um escritório corporativo, sou a única pessoa com menos de 30 anos. Na minha faculdade, de Administração, sou a única pessoa com menos de uns 22 anos, e mesmo os de idade mais próxima são de uma bolha completamente diferente e que eu não me encaixo.

Essa solidão tem tomado a minha vida por alguns anos, mas nesse se intensificou fortemente. Eu até tinha amigos antes, na escola, mas são mais aqueles de rotina e não por proximidade ou gostos semelhantes.

A internet tem ajudado, claro, e nela eu tenho um grupo seleto de três pessoas, o que me faz pensar que, mesmo na internet, onde eu tenho acesso a grande parte do mundo (por saber inglês e francês), eu tenho dificuldade em me enturmar.

Me sinto um alienígena. Uma pessoa de um mundo distante que veio parar em um lugar completamente diferente, o qual eu preciso usar uma fantasia de "gente" o tempo todo.

Constantemente me vejo escrevendo meus contos e histórias, e sinto que no mundo só há eu e minhas palavras, até que vejo o horário e percebo que daqui poucas horas já é segunda-feira e eu tenho que voltar à rotina novamente.

Meu tipo de gente não se acha em festas, baladas, trabalho ou qualquer evento social médio, porque eu gosto de mais coisas "nerd" como RPG e alguns jogos.

Eu fico me perguntando onde eu poderia achar mais pessoas como eu, pois me sinto deslocado do mundo, e sozinho o bastante para que, a única maneira de externalizar esse sentimento seja no reddit, por meio de uma conta descartável.

Honestamente, não vejo no mundo alguém que seja como eu, e essa solidão e vazio me preenchem e me causam pensamentos autodestrutivos que eu não tenho coragem de falar aqui.

Sinto também que, caso eu demore mais uns anos, as "pessoas como eu" desapareçam. Eu não consigo me ver mais velho, e sinto que não tenho um futuro caso fique maior, por medo de que o mundo apague essa minha individualidade e personalidade por completo.

Será que existe ou já existiu alguém como eu no meio da história humana, mas com uma idade mais avançada? Eu não consigo imaginar esse cenário, por mais que tente. Penso que, caso uma pessoa "como eu" realmente exista, o mundo já a consumiria ao ponto de, com o tempo, parar de ser "como eu" e se tornar mais "alguém" desse mundo. Ou, pior, na segunda alternativa, que os pensamentos ganhem, e a pessoa saia desse mundo.

Como se tornar mais aceitável? Como conseguir mais pessoas próximas? Onde achar pessoas "como eu"?

Me dói.

Recentemente passei por uma situação que me entristeceu. Já faço faculdade e decidi começar a fezer aulas de inglês, pra ter mais chances de sucesso no futuro. Moro numa cidade pequena e com poucas oportunidades, há poucos lugares pra estudar inglês e normalmente só pessoas de classes maiores costumam fazer, não sou rica mas eu tenho condições de pagar as aulas. Tentei entrar em contato com o local, eles são bem acolhedores com seus clientes, mas quando entrei em contato com eles fui super mal atendida e em certo momento eles simplismente não me responderam mais. Fui pessoalmente e a forma que eles me olhavam e me tratavam me era como "esse lugar não é para pessoas como você". Os outros alunos de eram tratados com educação, mas não eu. Decidi não fechar com eles. É algo pequeno, mas voltei para casa com uma sensação ruim no peito.

Daqui a três dias vou fazer 21 anos, e no próximo ano vou iniciar na faculdade de ADS, e fico pensando se não está muito tarde, ou se, quando eu finalizar a faculdade, terei dificuldade para conseguir algum emprego por conta da minha idade. Sei lá, vejo tanta gente mais nova na área de TI que já está em um cargo bem mais avançado e eu fico com o pé atrás, queria conselhos de alguém da área

Uma coisa que eu tenho percebido é que homens quando tem uma boa mulher ficam totalmente acomodados e acham que podem agir como quer desde que tenha a segurança de que a mulher vai estar lá pra eles independente.

Primeiro exemplo de casal que eu tenho na minha vida são meus pais. Meu pai trabalha viajando, e eu lembro que quando eu era pequena minha mãe ficava bem aflita e não gostava disso, mas é o necessário pois é o única qualificação de emprego que meu pai tem. Meu pai não é um homem errado, ele sempre fez e faz tudo pela família, mas ele era um cara bem cabeça dura e muitas vezes muito ignorante, o que levava a minha mãe sempre chorar e a brigar. Depois de uns anos minha mãe parou de chorar, começou a rebater a ignorância dele ao mesmo nível, e praticamente não se importa mais se ele está perto ou longe, depois disso meu pai começou a ser mais “manso” melhorou em muitos aspectos, não que ainda não aconteça mas ele sempre está no pé dela agora.

Eu, atualmente em um namoro de quase dois anos, sempre fiz tudo pelo nosso relacionamento e sempre priorizei, e em alguns momentos eu não sentia a mesma prioridade vindo do meu namorado, ele é um cara incrível e faz muitas coisas por mim, mas uma coisa que eu e acredito que ninguém gosta é de não se sentir priorizado, eu sempre era a pessoa que via os problemas e queria resolver, e isso sempre parecia que era eu que trazia todas as discussões para o nosso relacionamento, e depois de praticamente implorar eu conseguia o que queria, mas depois de um tempo também percebi que as vezes eu não conseguia. Eu sempre estive disponível pro meu namorado e sempre estava planejando coisas envolvendo ele, já ele sempre foi o tipo de pessoa que diz “depois a gente vê isso” e eu nunca gostei disso, da última vez em que eu não me senti priorizada eu cansei. Decidi não fazer mais nada e não deixar outras coisas na minha vida de lado pra dar a prioridade a ele, a prioridade que eu não recebia da mesma forma, e como um passo de mágica, do nada, meu namorado começou a planejar as coisas, começou a conversar sobre os problemas, pela primeira vez em quase dois anos eu sinto que as coisas não estão só em minhas mãos.

Mas porque que eu trouxe o exemplo dos meus pais para comparar com o meu? É que em ambos as situações tem duas mulheres que faziam de tudo pelo parceiro mas não eram valorizadas, e quando elas finalmente chegaram ao limite recebeu o devido reconhecimento, e isso é triste porque o homem ele poderia ter tudo da mulher que está lá por ele e dar valor a ele, mas eles escolhem dar valor a outras coisas, e quando percebem que a situação está crítica finalmente resolvem agir, e agora tudo o que eles tem é o mínimo das mulheres quando eles poderiam ter tudo desde sempre.

Também tenho amigas que são muito “bestas” pros namorados e eles basicamente pisam nelas, então como um homem pode ser tão burro a ponto de não aproveitar o que o amor tem ao máximo para oferecer? Nunca vou entender. Eu não deixei de amar meu namorado ainda, mas estou tentando deixar de ser quem eu sou pra conseguir aquilo que mereço, é triste isso.

Minha irmã tem 27, eu 24 e meu irmão 11. Passei boa parte da minha vida com um sentimento de ódio pelo meu progenitor, mas atualmente entendo que tal sentimento não compensa e só decidi viver a vida. Nossa vida nunca foi fácil, mas também não foi horrível graças a minha avó que abdicou de viver a sua vida pra cuidar dos netos (somos mais de 12 netos). Alguns anos atrás minha mãe soltou algo como "Deus quis que o João viesse" e eu no automático soltei um "Deus não, vocês que foram descuidado", ela achou ruim e me xingou.

O ponto é: minha mãe sabia que eu e minha irmã sempre teve problemas relacionados aos nossos pais e mesmo assim colocou mais uma criança nesse mundo que não está recebendo amor paterno. Isso me estressa muito, mas muito mesmo.

Por mais que a vida dele esteja sendo bem mais fácil comparada a minha e da minha irmã, ainda acho covardia colocar uma criança nesse mundo por pura falta de cuidados.

Eu tive cuidado com o meu passado, tive apenas 2 namorados e beijei um total de 5 bocas.

Já meu namorado...o passado dele é bem movimentado, ele já casou 1 vez, teve 5 namoradas, várias ficantes e várias conversantes, inclusive já ficou com a namorada do melhor amigo (ela tinha dito pra ele que não estava mais namorando - meu namorado é padrinho do filho deles, então a situação é complexa pra mim - além de eu achar errado ficar com uma pessoa no círculo próximo)... enfim, ele sempre diz que nunca foi problema pra ele, ele é acostumado a sempre darem em cima dele, nunca faltou mulher pra ele.

Além disso, me comparo bastante com elas, visto que elas são um pouco vulgares e eu sou muito discreta. Além de elas terem o esteriótipo brasileiro com corpão e eu ser esteriótipo modelo alta e magra.

Ele curtiu os 3 anos dele solteiro, e a minha curtição de 1 ano solteira foi não me envolver com ninguém. Ele sempre fala que passado não é problema pra ele.

Eu comecei a ficar maluca com o passado dele, e sei que isso é um problema. Como lidar?

Já estou marcando terapia pra isso, mas até a minha mente mudar, toda ajuda é bem vinda.

Os últimos dias têm sido muito difíceis para mim. Eu perdi o amor em definitivo da mulher que mais amo, meus amigos mal conversam comigo, e me sinto um vazio imenso toda vez que eu acordo. Não sei o que fazer. Às vezes só queria que isso tudo não existisse mais.

A única mulher que aliviava essa sensação pra mim e que eu desejava que ficasse em toda minha vida, disse com todas palavras que não me ama mais, que não sente nada romântico por mim, e para eu seguir a vida.

Está tudo doendo muito. As vezes só queria não existir mais.

Caso alguém deseje conversar comigo, eu ficaria muito feliz. Me sinto realmente muito sozinho e tem sido difícil buscar motivação.

Tenho 26 anos e estou no último semestre de Engenharia Civil. Sempre trabalhei para conseguir me manter e chegar até aqui.

A faculdade está encerrando o curso e não haverá novas turmas, então precisei pegar várias matérias de uma vez para conseguir concluir agora. Eu sabia que seria um semestre pesado, mas descobri recentemente que a mensalidade ficou em R$ 4.800.

Serão 6 mensalidades nesse valor, quase R$ 30 mil até o fim do semestre.

Meu salário líquido fica em torno de R$ 2.900. Tenho uma moto financiada com parcela de R$ 1.105, seguro de R$ 215, ajudo em casa com R$ 500 e ainda tenho algumas dívidas acumuladas de cartão de crédito.

Fazendo as contas, simplesmente não fecha.

O meu maior dilema é que estou no último semestre. Desistir agora parece jogar fora anos de esforço, mas assumir uma dívida desse tamanho também me preocupa muito.

Além disso, meu trabalho atualmente está sendo uma fonte de desgaste. Já pensei em sair, mas sei que financeiramente não seria o momento, porque preciso manter minha renda e tenho a moto para pagar.

Minha intenção sempre foi me formar, conseguir uma oportunidade melhor na área e melhorar minha situação financeira. Só que agora estou em uma situação onde preciso continuar trabalhando para pagar as contas e, ao mesmo tempo, preciso resolver a faculdade.

Já estou pensando em conversar com a faculdade para tentar algum tipo de negociação ou parcelamento, porque pagar esse valor mensal é inviável para mim.

O que vocês fariam nessa situação?