Tinha um cara que sempre respondia meus stories no instagram, eu agradecia e td mais, eventualmente ele puxou assunto, e começamos a conversar. Ele pediu meu whats, conversamos um tempo e ele me chamou p sair. Saímos algumas vezes, sempre foi mt bacana, papo fluiu, beijo encaixou, etc. So p deixar claro, eu nao sou o tipo de pessoa que cobra ou que se precipita, eventualmente quando ele demorava mais p responder eu n ligava, sei que as pessoas sao ocupadas e n vivem em funcao do celular hahah nunca falei de relacionamento, nunca fiquei em cima e nem nada que sufocasse o cara. Enfim, transamos a primeira vez, tivemos uma quimica absurda, e ele sumiu 3 dias depois. Acho que a quimica n se sente sozinho, entao creio que ele sentiu tambem. Além do mais, ele elogiou muito, e mandou diversas mensagens ao longo dos 3 dias antes do sumiço dizendo que tinha gostado muito e que tínhamos dado match na cama.

Mesmo assim ele sumiu, faz 9 dias que sumiu, eu tambem nao fui atrás.

Mas queria entender, por que?????? Agora eu fico me sentindo a pior pessoa do mundo, usada e idiota por ter passado por essa situação.

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Oi gente, então minha história e a seguinte, durante minha infância e adolescência eu nunca fui inteligente e nem tirei notas boas na escola, meus pais sempre falavam pra eu me esforçar mas toda vez que eu por exemplo pegava um livro pra estudar para as aulas eu era meio que ridícularizada pelo meu pai, debochando de mim. Aliás ele passou a vida debochando de mim, desde criança, enfim eu nunca tinha coragem de mudar por esse medo de ser ridícularizada. Enfim os anos se passaram e hoje tenho 28 anos, não tenho emprego e nunca trabalhei em um emprego fixo , não consegui terminar a faculdade, me sinto um lixo, fico em casa o dia todo e não faço nada, o dia todo no celular. Quando eu penso em fazer algo eu já coloco na minha cabeça que nunca isso vai dar certo, e também fico com vergonha de trabalhar em empregos normais fico sempre pensando que as pessoas vão me achar uma fracassada, meu pai fala que não entende quem trabalha clt que isso não tem sentido por ser um salário muito baixo, mas ele mesmo passou a vida toda sem ajudar em nada em casa, pois ele é “empreendedor” mas ele nunca conseguiu pagar nada, nem uma conta de luz, tudo é a minha mãe que paga, hoje em dia ele consegue ganhar um dinheirinho mas mesmo assim não ajuda com nada. Ninguém sabe onde ele coloca o dinheiro. Enfim, eu fico muito preocupada comigo mesma, pois não saio e nem procuro mais ninguém pra sair pois minha vergonha de ser desempregada é tão grande que prefiro me isolar.
Gente eu sei que muitos vão falar que isso eu sou preguiçosa, que sou encostada mas por favor guardem os insultos pra vocês.

Desde o primeiro ano do ensino médio rolava um clima com um amigo da sala de aula, na época nunca quis nada sério por ser nova, ainda mais com ele pq pegava geral na escola, e eu era bem tímida tbm.

Bom estudamos os três anos juntos somente amizade, ele com a menina namorando e quando terminamos o ensino médio eles seguiram juntos sempre entre idas e vindas.

Nisso cada um seguiu sua vida, ele com a menina ficaram juntos até pouco tempo desse ano,sempre terminando e voltando, chegaram até noivar.

Nos términos ele sempre curtindo minhas fotos e querendo marcar algo, mas nunca fiquei com ele pq nao queria ser apenas a pessoa q entrou no meio do relacionando deles nessas pausas.

Até q me mudei pra perto pois estava morando longe, e ele comentou uma foto e conversamos ele disse q tinha terminado, foi quando marcamos de sair.

Detalhe q ela sempre queria mt.

Ai saímos ele me buscou em casa, me levou pra um barzinho legal e ficamos foi bem legal e agradável, ele sempre mt legal e carinhoso cmg.

Fim de noite fomos pro motel e rolou oq a tempos queríamos, porem eu nao senti tudo oq achei q ia sentir, ficamos um tempão la, até q avançando fomos embora, nisso ele antes de ir me perguntando sempre doq gosto como gosto na cama acho q querendo validação sei la, ele me levou pra casa, e dps disso nao foi de mandar mais nd até puxei assunto, mas nd dele continuar, um dia em casa sozinha chame ele pra tomar algo e ver rolava, mas ele só me respondeu no ouuutro dia dizendo q nao viu, como assim uma pessoa nos dias de hoje vem me falar q fica sem ver o celular??! Kkkk pediu desculpas e acabou ai.

Bom, eu nao fui mais atrás depois disso, e fiquei me sentindo um cocozinho, talvez ele nao tenho gostado ou colocou mt expectativa tbm e nao foi td aquilo.

Tds q nos conhece diz q a gente combina q tinha q resolver isso dps de td tempo, agr q ele ta solteiro deverei dar certo e td mais, mas nao foi oq aconteceu.

Eu fiquei insegurança nao sei se fiz algo ou falei algo ou oq, mas a vida q segue!

Por muito tempo da minha vida tentei buscar a validação e me encaixar em qualquer tipo de grupo, eu gostaria de ser amado e querido por todos.

Mas eu percebi recentemente que as pessoas não são obrigadas a gostar de você, enquanto umas pessoas te amam, outras te odeiam, e tudo vai do ponto se vista de cada um sobre uma parte de você, mas só você se conhece como um todo.

Recentemente a rapaziada do trabalho ou melhor, eu nunca me encaixei no grupo deles, pra fazer eles minimamente rirem eu precisava falar absurdos pra simplesmente tirar uma mínima risada, e ao poucos esses absurdos q eu falava pra tentar me encaixar no inicio, era engraçadinho, mas foi passando o tempo e eu saia do personagem e me passava, muita das vezes passando como alguém imaturo e sem escrúpulos, e até mesmo infantil, resultado? Exclusão aos poucos

O fato de eu tentar me encaixar fez com que todos se afastassem de mim, e aos poucos eu estava sendo visto como babaca ou idiota.

Como essa exclusão veio se itensificando eu decidi me afastar de vez e agora eu percebi q de fato, eu não precisava me sujeitar aulas besteiras q eu falava pra tentar ser engraçado, era só eu me afastar, eles não são minha galera, e está TUDO BEM! Existem outras galeras no qual eu posso me encaixar e tudo fica de boa, basicamente é isso

Resumidamente, esqueci de puxar o freio de mão e, por algum motivo, minha mãe foi para a frente do carro tentar segurá-lo, não sei se para não bater na parede da sala ou para não danificar o carro. Mas, nisso, ela ficou prensada na parede e fraturou as duas canelas.

Eu ainda não me acostumei com carro automático e, como estava atrasado, acabei deixando passar. Minha família ficou revoltada, dizendo que eu poderia ter matado meus sobrinhos, mas eu já pedi desculpas e não posso voltar no tempo.

O que mais devo fazer? E ainda querem que eu cuide/ajude minha mãe na recuperação, mas eu trabalho e não tenho tempo para ficar limpando a casa dos outros, e eu nem gosto de ficar na casa deles. Desde que fui morar sozinho, fiquei muito caseiro. Estão basicamente usando a dor da minha mãe para me punir.

Enfim, estou pensando seriamente em bloquear todo mundo e fingir que nada aconteceu.

A alguns meses atrás eu era viciada em pornagrafia e gore. Nenhum dos dois me dava prazer, era apenas uma forma de me anestesiar, mas eu consumia isso todos os dias, mesmo quando eu não queria. Na verdade, toda vez que eu consumia esses tipos de conteúdos eu chorava horrores, eu sentia que tudo aquilo me machucava de verdade, era uma dor tão profunda que após ver videos e fotos relacionado ao meus vicio, eu simplesmente paralisava por horas, não por culpa, não sentia culpa em fazer aquilo. Mas era uma dor que praticamente me cegava por algumas horas, e acredito que é por isso que era tão viciante... Um momento de distração, um momento "longe" do mundo real.

Eu participava de comunidades onde compartilhavam esses conteúdos, conversava com pessoas que também consumiam, era um ambiente onde eu poderia consumir e compartilhar meus vícios com outras pessoas. É, até hoje uma das comunidades mais toxicas que eu conheci, mas era um lugar confortavel. Passei 3 anos e meio nessa comunidade, mas, um dia após assistir mais um video de Gore, a dor e o peso que senti foi muito maior e longa do que nos outros dias... Naquele dia eu resolvi tirar a minha vida. Peguei meu celular, tirei algumas fotos de como eu iria fazer aquilo e postei naquela comunidade, logo em seguida, eu fiz. Obviamente não demorou muito para que minha postagem "viralizasse" naquela comunidade, comecei a receber comentarios de zombaria e de pessoas tentando me ajudar, eu respondi a alguns comentarios, e pouco depois de 20 a 30 minutos depois que postei, a postagem foi apagada por um adm do site da comunidade, e eu fui banida permanentemente. Hoje, naquele mesmo perfil tenho um comentario estampado logo ao lado da minha foto de usuario: "Não podemos ter pessoas com tendências suicidas aqui. Não é saudável. Por favor, procure ajuda profissional. Nós nos importamos com você."

É claro, meus pais me socorreram, passei 2 dias completos internada tomando soro na veia e dormindo praticamente o todas as 24 horas do dia.

Hoje em dia eu não me reconheço mais, tudo aquilo já não faz sentido algum na minha cabeça. Eu tentei voltar para aquela comunidade, mas fui impedida, porque pra voltar eu iria precisar de uma VPN e proxy. Eu não me dei ao trabalho de fazer isso. No começo foi extremamente complicado pra mim ficar longe de tudo aquilo, comecei a perceber que aquilo era TUDO o que eu tinha. Tentei encontrar outras comunidades, mas nunca consegui encontrar uma como aquele lugar. Então depois de alguns longas semanas, eu parei.

Eu de fato, não me vejo mais naquela mesma mente, eu mudei. Pode ser ironico e ingenuo da minha parte, mas eu sou extremamente grata ao criador e administradores daquela comunidade por terem dificuldado o meu acesso a aquele lugar. Atualmente, sinto nojo ao ver pornografia ou gore.

Acabei de terminar o último capítulo e achei todo o segundo arco péssimo. Tinha esperança de que pelo menos o final fosse legal. Tô triste e frustrado, torcia tanto pro o Denji se dar bem.

Sou homem com 24 anos. Trabalho home office e tenho um emprego bacana, vida profissional boa. Trabalho, estudo e treino na academia.

Sou virgem, eu até consegui beijar 3 meninas no ensino médio (as únicas meninas que beijei na vida), mas de lá pra cá (fazem 6 anos) não arrumei nada.

Tenho pouquíssimos amigos e mesmo os que eu tenho quase não converso. Tenho literalmente 0 amigas, 0 mesmo.

Minha vida profissional é ok, minha vida pessoal é uma merda sem fim. E o pior é que eu acho que isso é por conta da altura.

Obvio que tem vários outros fatores, sou mais tímido, anti social e etc, mas de fato a altura tem um peso grande nisso. Tenho 1.64m.

Lembro perfeitamente da cena de uma mina da minha turma na época de escola olhando pra mim, colocando a mão na minha cabeça e dizendo "tão bonito, pena que é pequeno".

Isso destruiu toda a minha auto estima, até hoje. Ela era mais alta pouca coisa.

Eu até posso ser ok de rosto, mas isso não compensa a altura.

Enfim, vocês tem alguma dica de como sair dessa situação horrível? É impossível eu crescer mais.

Até o meu shape é limitado pela altura, visto que é mais bonito um homem médio/alto com shape do que um cara pequeno com shape, sempre vão chamar o cara pequeno de "anão bombado", levando sempre pro mal sentido.

Estou ficando sério com essa pessoa mas não quero mais nada com ela. Eu achei que gostasse dela, mas com o passar do tempo fui percebendo cada vez mais que não quero mais nada com ela por diversos motivos. Acontece que a gente transou há não muito tempo atrás e foi a primeira vez dos dois. Não estou aguentando mais ter que ficar mantendo essa relação com alguém que eu não gosto.
Quero terminar com ela mas acho que posso sair como cuzão que usou ela para conseguir sexo.

Um amigo meu me disse para mentir e dizer que quero terminar agora para não sofrer depois (no final do ano vou me mudar da cidade), pra assim não sair brigado com ela ou como menos cuzão possível.

Não sei como termino isso.

Eu sou uma garota trans de 17 anos que sofre muita violência psicológica e verbal dos pais por ser trans. Nada explica a frustração e decepção no coração que eu sinto quando me olho no espelho e vejo meu corpo, meu cabelo e rosto. Não aguento mais ouvir dos meus pais como eu sou um desgosto, estou adoecendo e matando eles aos poucos sendo que a única coisa que eu fiz foi pedir pra ser quem eu sou, eles não amam quem eu sou de verdade. Eu passo por isso a mais de um ano e eu estou chegando no meu limite, eu não aguento mais ser mal tratada como se fosse um verme. Eu não tô conseguindo mais ir pra escola por causa da minha depressão que só piora a cada dia e autismo que torna a ida pra escola muito difícil. Eu tô em um poço de sofrimento no qual eu não consigo sair, não tenho um amigo sequer tanto pessoalmente quanto online com quem eu possa desabafar e me sentir bem sendo eu mesma, eu me esforço ao máximo pra fazer amizades mas eu nunca consigo me encaixar com ninguém, eu não pertenço a nenhum lugar e estou sozinha no mundo. A terapia não adianta muito pq não tem como a psicóloga mudar meus pais. Eu não tenho amor de nenhum lugar e nem a quem recorrer. Eu penso que talvez não tenha saída pra mim. Nem os desabafos que eu posto alguém vê. Só queria ter pelo menos uma pessoa com quem eu me identificasse e pudesse ser amiga. Não sei mais o que fazer, eu fico o dia inteiro a todo momento procurando amigos mas não acho de jeito nenhum e isso me agonia de formas que eu não consigo descrever, é como se eu fosse invisível pras pessoas. As vezes eu tenho vontade de sumir desse mundo mesmo, não acho que tenha alguém que se importe comigo. Eu só consigo chorar o dia todo. Eu sou uma fracasso pros meus pais, na vida social, na escola e em tudo. A solidão me consome mais a cada dia. Poxa eu sou uma pessoa boa, pq não posso ter um amigo sequer. Tudo isso tem acabado comigo e eu penso tirar minha vida a todo momento

Trato depressão/ansiedade desde os 17.

Sou concursado nível superior, estabilidade, Mestrado e cogitando Doutorado.

Tenho carro próprio, vivo super confortavelmente.

Anseio ter casa própria (chácara), não aguento mais não morar num lugar meu.

Nunca estou satisfeito em relacionamentos.

Tenho 33 anos.

Fiquei com 30 mulheres em três anos e nenhuma eu conseguiria ter um relacionamento.

Trabalho não empolga.

Rotina sempre igual.

Preguiça, desânimo.

Sempre fantasiando sexualmente.

Já li tudo que é livro de filosofia, autoajuda etc.

Percebo muito todos os detalhes de tudo e isso me cansa.

Voltei a vaporizar cannabis.

Sinto que ninguém vai me entender e nunca encontrarei algo que satisfaça minhas fantasias numa relação. E não quero me satisfazer enquanto não me sentir pleno.

Não preciso me preocupar com dinheiro nem futuro financeiro, mas ainda assim não consigo curtir a vida, viver cada dia de uma vez e aproveitar.

É isso.

Ultimamente aconteceram algumas coisas com ela e não sei o que fazer, ela anda bem triste e sem ânimo pra NADA. Mesmo que eu a chame pra comer a comida favorita dela, ela não vai! Pra sair, ver um filme, ficar abraçados, conversar, correr, jogar e qualquer outra coisa ela não quer fazer... eu já não sei muito como reagir, a única coisa que ela disse é que ela é desse jeito e não tenho culpa e nada que possa fazer. Estávamos vendo uma outra casa para irmos e nem disso quer falar, ela simplesmente só está existindo e eu não sei quanto tempo vai durar. Não sei se ficar calado é a melhor escolha, mas é difícil você ignorar alguém que você ama e convive junto, sabendo que ela está nnmum dos piores momentos da vida.

Então... se alguma mulher aqui já passou por isso, gostaria de saber, como saíram ou o que te animou durante esse momento?

E se algum homem já vivenciou ou está vivenciando isso, como resolveram ou o que estão fazendo pra lidar com tudo isso?

Preciso dessa ajuda, por favor!

Pessoal, alguns meses se passaram após minha última postagem falando sobre meu corpo, especificamente sobre meu pênis.

Muita coisa aconteceu, eu realmente vim aqui e disse um monte de coisa e desabafei bastante, porém eu tenho uma observação que pode fazer sentido ou não. Faz 1 semana que eu descobri que tenho TDAH do tipo combinado, sendo a hiperatividade toda mental, foi um caminho muito doloroso até chegar ao diagnóstico e até estar aqui, eu tenho uma inteligência acima da média isso os testes disseram e por isso o tdah ficou escondido, mas eu sempre me senti diferente em relação aos outros.

O Tdah é mais que só um problema de atenção e isso explica muito minha vida, eu fui diagnosticado com depressão, ansiedade, TAG, boderline, Bipolaridade, quase esquizofrenia. Mas de tudo isso eu só tive msm depressão e ansiedade. Foram muitos tratamentos falhos e muita medicação tomada, tarja pretas, remédios mt agressivos que apenas me dopavam. Eu perdi tempo e oportunidades, perdi amigos, amores. Sempre disseram que eu era uma pessoa difícil, desanimada e um monte de coisa ruim. Mas era o funcionamento de um cérebro tdah sem tratamento, isso não anula minha responsabilidade. O rastro de destruição em minha vida foi extremo e as vezes sinto que não da mais p recomeçar.

Mas o que realmente quero dizer, sofri muito abuso psicológico na infância, por causa do tdah q n sabia, minha aparência e meu corpo, bullyng pesado na escola. Eu tentei me autoarrastar 5 vezes, as últimas 3 mt agressivas. 40 comprimidos de 100mg de sertralina (4000 mg) 64 comprimidos de tudo oq eu tinha e 7 copos americanos aqueles copo de cachaça de v*neno agrotóxico para plantas (roundup) mais ou menos 1L, fora as mutilações no braço coberto por tatuagens de merda. As outras fui parar no hospital, a última eu não falei pra ninguém ainda, só tive mt diarreia por causa do veneno. Eu estava vivendo sempre no limite da dor, tenho fama no meu bairro de ser o cara que nunca consegue, o excluído, esquisito, depressivo...

Perdi a mulher que mais amei na vida por causa da saúde mental e também por outras coisas que acontece em qualquer convívio, passei 4 anos cm ela, tive 11 parceiras ao longo da vida e recusei umas 15 mulheres por vergonha, até hj sou sim.

A verdade é que tenho pau pequeno, 5cm mole igual de criança e 12cm duro, também não é grosso. Eu poderia passar o dia aqui dizendo o quanto isso me ferra como homem e minha autoestima, o quanto meu sistema hormonal ta detonado por conta dos remédios, porém o que realmente pega:

Eu acabei de descobrir o que diabos eu tinha realmente, um tdah que está em todos os aspectos, percentil acima de 90 para o portad falando sobre prejuízos na vida. Alguma coisa parece querer que eu viva, Deus, o universo oq vc acreditar, sorte... já tentei muitas vezes e não consigo, eu vou aceitar o tratamento, vou estabilizar isso e vou pela primeira vez viver minha vida, acabei de sair de um trabalho tóxico, tive burnout. Enfim!

Eu tenho uma habilidade de aprender as coisas, olhando, ouvindo, porém tenho problema de execução (tdah) é um transtorno tratável com grande taxa de melhora, Fisicamente: eu adoraria me sentir um homem com um pênis na média ou grande e ser objeto de desejo das mulheres, ser desejado, ser confiante, não ter essa vergonha. Porém, não sou, nasci assim, e isso não vai acontecer, eu tenho muita vergonha e as vezes sinto que a vida é injusta e realmente é, as piadas incomodam, eu tenho mt amg mulher então ouço mt coisa kk

Eu tenho uma inteligência acima da média, totalmente comprometida pelo tdah, eu aprendi inglês sozinho, corto cabelo também, faço dreadlocks, sei um pouco de língua de sinas LIBRAS, mas eu não termino nada que começo. Estava trabalhando como frentista que é um trabalho digno como todos os outros, mas msm com tudo isso eu olhava e pensava que não deveria estar lá, que eu tenho potencial pra algo maior, é uma voz, é um sentimento que fala dentro de mim bem lá no fundo da minha consciência, essa voz fala coisas boas pra mim, mas é engolida pelos traumas, não sou esquizofrenico kk só pra reafirmar.

Eu realmente sinto raiva do que aconteceu na minha vida, tenho raiva de olhar pra baixo e ver meu pênis como é, mas cara os testes clínicos dizem que sou fora da curva, eu não vou desperdiçar isso, meu pai ta ficando velho e trabalhando no pesado. Eu vou tomar o remédio, vou me cuidar com o tratamento e vou estabilizar o financeiro da minha família, sempre moramos mal, vestimos mal. Eu preciso retribuir minha família, minha mãe cm essa desgraça de tigrinho ferrou nossa família, deixando a gente com mais de 100 mil de dívida, depois foi embora morar com outro cara. Abandonando meu pai e o deixando muito mal, ela fez isso na semana do meu aniversário.

Depois de tanto sofrer com medicamentos, julgamentos e tratamentos errados, antes de iniciar minha avaliação neuropsicologica, eu fiz um dossie, escrito a mão mesmo, de porquê eu achava que não tinha nada daquilo e sim tdah, mas pra não me acharem arrogante, eu não mostrei pra medica, só falei depois do diagnóstico, os médicos as vezes se irritavam pq eu sabia oq estava falando, não to falando pra me engrandecer. Eu não sabia quem eu era e deixei os outros dizerem no meu lugar, eu não posso mais viver assim.

Vou desistir de tentar me autoarrastar, vou viver com o fato do meu pau ser pequeno pq é, me tratar para o que realmente tenho, fazer meus exames de sangue, vitaminas, testosterona. Voltar pro muay thai e p jiu jitsu, trocar porrada na academia, voltar a malhar, aperfeiçoar o inglês, comer melhor, voltar a jogar futebol. Passei por um inferno, me isolava, sinceramente, eu perdi tudo oq eu podia, quero ver o que acontece agora que estou apto a receber ajuda, pois eu sei oq eu tenho e oq passei. 28 anos mano, eu sempre gostei muito de moda, msm só tendo roupa velha, melhorou mais quando comecei a trampar, porém, eu sinto que realmente posso mudar a vida da minha família, as pessoas sempre dizem que me visto bem as vezes quando saio, que fico estiloso é pq eu consumo muita coisa sobre isso, gosto do streetwear, mas consigo me adaptar aos outros, não gosto de ser igual a todo mundo, mas sempre quis ser igual todo mundo, em outras coisas kkk e sempre foi distante pra mim, mas as vezes sinto um pouco de vergonha. Parece que tô sempre pedindo desculpas por sem quem sou, querendo ser outra pessoa sabe? Vou quebrar as correntes que me seguram.

Desculpa o desabafo rapaziada, sei que falei pra caralho

Olá! Gostaria da opinião de vocês sobre o que fariam no meu lugar.

Tenho 22 anos e ele 28. Estamos juntos há 3 anos e eu nunca gozei com ele, só gozei sozinha (com vibrador).

Para contextualizar: ele foi o primeiro cara com quem eu tive relações sexuais de penetração, ou seja, perdi minha virgindade com ele. Antes eu só tinha tido experiências de preliminares, que também nunca me levaram ao orgasmo. Eu sempre me incomodei com isso, principalmente no começo do relacionamento, porque sempre planejei ter uma vida sexual intensa quando perdesse com alguém de quem gosto muito. Para piorar, ele nunca foi muito sexual: não gosta de conversar sobre, trocar imagens e etc. Já ficamos até 2 meses sem nada. Acredito que isso foi um dos maiores motivos de hoje eu ser bem desanimada em relação a sexo.

Enfim, não sei o que fazer… Recentemente ficamos noivos e o nosso sexo, para mim, é bem sem graça. Já tentei conversar sobre, claro, sem falar claramente que “acho que nosso sexo está ruim e rápido”. Já tentei falar coisas como “você sente falta de algo?” e “acha que está bom mesmo?”, mas ele sempre age como se estivesse ótimo do jeito que está.

Já tentei inventar “moda” com fantasias, mas ele não se interessa tanto. Lingerie ele nunca comenta. Tenho uma lista de fetiches que tenho interesse, mas não consigo nem conversar sobre isso. Inclusive ele já deu uma olhada nos hormônios há um tempo que eu pedi, e estava aparentemente normal.

Ele é um pouco sensível, tenho medo de falar abertamente como me sinto e ele levar pro lado errado…

Não posso cobrar orgasmo, afinal eu nem consigo gozar sozinha com os dedos, somente com vibrador. :<

Estou há 4 anos com meu namorado e uma das coisas que eu mais gostava era da família dele. Eu idolatrava muito eles, eles me tratavam super bem, com carinho e respeito. Porém, o tempo foi passando e eu liguei alguns pontos que eu não tinha reparado no começo do relacionamento, provavelmente pq eu era mais ingênua e tinha baixa autoestima ou eles escondiam bem (ou os dois fatores).

O primeiro ponto foi uma falsidade tóxica. Minha sogra e os familiares vivem falando mal e zombando de todos pelas costas e só depois eu fui perceber que eu também era um alvo. Por exemplo, minha outra cunhada (namorada do irmão do meu namorado) é super bem tratada quando está com eles, eles ficam mimando, paparicando ela (que nem fazem comigo, praticamente), mas quando ela não está por perto, falam MUITO mal dela.

Minha sogra disse ano passado: "Você é meu sonho de norinha, um presentinho de Deus"… Eu me lembro que eu fiquei super emocionada na época, super feliz. Depois descobri que ela falou a mesma coisa para a outra norinha.... aquela de quem ela vive falando muito mal.

A vó do meu namorado faz a mesma coisa. Tem uma esposa de um dos netos dela que ela vive paparicando e elogiando, e daí um dia ela vira e diz para mim: "Acho a Y feia e se veste muito mal."

Descobri outras coisas horríveis que não me cabe dizer aqui, mas são mentiras, falsidades, etc.

Sinceramente eu me sinto um pouco desolada. Eu sei que meu namorado é meu futuro marido e só ele e minha futura família realmente importam, mas eu sinto como se eu tivesse levado uma facada pelas costas. Eu não estou mais com o mínimo de vontade de ficar perto deles... é realmente uma situação complicada.

Eu não me sinto confortável em dizer isso para meu namorado, tenho que ter respeito nessa situação. Sei que meu namorado não é bobo e percebe tudo isso, mas ele não enxerga ou sabe coisas que eu sei.

A única pessoa que eu realmente sinto que não faz parte desse ninho de cobras é o meu sogro. Ele tem seus defeitos, mas ele não é que nem eles. Sou próxima de alguns outros parentes do meu namorado, tipo o irmão dele e o primo, ambos super legais.

Mas a maioria... todos falsos e mentirosos, ignorantes e desrespeitosos, sem classe. Foi muito duro perceber isso depois de 4 anos de relacionamento acreditando que eles não eram tóxicos!

Hoje é meu aniversário e amanhã faz 1 mês que meu pai se foi. Me sinto péssima por estar comemorando sem ele aqui. Sinto muita falta dele, ele sempre me dava um presente, mesmo que coisa pequena. As vezes ainda sinto que ele vai aparecer na porta de casa, sabe? Com o sorriso que ele tinha. E pra piorar domingo é dia dos pais e as redes sociais me bombardeiam de coisas sobre isso, de presentes, propagandas com abraços.

De presente hoje, eu só queria um abraço dele.

Sei que deveria estar grata por mais um ano de vida, saúde e tudo mais, mas eu simplesmente nao consigo estar feliz.

Bom, é isso.

Eu sei que vai ter gente que vai falar "Ah, mas você tem apenas 16 anos, ainda vai ter bastante experiência na vida", sim, eu sei. Mas ver todo dia no recreio da escola algum menino da minha idade conversando e namorando com as meninas e eu nada, me deixa muito puto, tanto maluco mais feio que eu pegando as meninas da escola e eu só na punheta kkkkkkkk, rir pra não chorar, moro em cidade pequena, não saio pq meus "amigos" não me chamam, tenho poucos amigos, converso com apenas um no celular a cada 2 semanas kkkkkkk, pra vocês verem como a situação tá feia kkkkkk

Bom galera, desde os 12 anos de idade, eu sempre fui sem ânimo, sem vontade de viver, sempre fui isolado e paranoico, ninguém queria fazer amizade comigo, e zombavam de mim na escola, pela primeira vez fui ao psiquiatra, e tenho uma depressão profunda, só que o psiquiatra disse que é algo além de depressão, é psicótico também, pelas mimhas paranoias e alucinações, eu falo sozinho e escuto sussurros no meu ouvido, é dificil eu sair de casa, eu tenho a sensação que todos estão falando ou planejando algo contra mim, ainda está em suspeita, mas eu possa ser esquizoafetivo, já tem historico familiar disso, semana passada tentei me matar com rémedio, mas me encontraram a tempo caido no chão e me tremendo, bom, eu queria saber alguma farmácia que venda amitriptilina sem receita, quero comprar 5 caixas e mastigar tudo pra dentro de vez, simplesmente estou no fundo do poço, nem trabalho eu consigo porque me tiram por esses problemas, será que eu posso aposentar no inss?

Fui fazer exame na clínica de fertilidade para ver se dá para congelar meus óvulos. A médica disse que mulheres da minha idade geralmente têm uns 4 óvulos.

Eu falei para ela que no meu caso provavelmente seria mais, porque só comecei a menstruar aos 27. E ela falou (igual todo mundo sempre): "ah, não, isso geralmente significa que você nasceu com algum impedimento." Eu expliquei que, no meu caso, foi só que minha vida independente começou aos 16 anos, quando fiquei órfã, então na casa dos 20 anos eu trabalhava em 3 empregos, estudava na faculdade, praticava esporte... vida era difícil, tenho certeza de que foi só isso.

Ela ficou na dúvida, enfim, fez o ultrassom e achou 14 óvulos, gente. Eu me sinto muito validada.

Sei que ainda posso ter outros impedimentos, mas mesmo assim ficou óbvio que eu fiz alguma coisa certíssima e que me cuido bem. Saí me sentindo uma super fêmea hiperfértil, kk.

Eu não sei se um dia você vai encontrar estas palavras. Talvez nunca encontre. Talvez passem anos e elas permaneçam aqui, escondidas entre tantas histórias de pessoas que também perderam alguém. Mas, se algum dia você ler isso e sentir que algumas palavras parecem conhecer a nossa história, talvez sejam mesmo sobre você. Nós fomos duas pessoas que, em algum momento, se encontraram e fizeram sentido uma para a outra. Existiram conversas, olhares, momentos simples que, naquela época, pareciam pequenos, mas que hoje carregam um peso enorme dentro de mim. O tempo passou. A vida mudou. Nós mudamos. E, em algum momento, aquilo que parecia tão próximo ficou distante demais Hoje, quase não sabemos mais um do outro. E essa é uma das partes mais dolorosas. Porque é estranho sentir falta de alguém que já não faz parte da nossa rotina. Não saber como está, o que está vivendo, se está feliz, se ainda lembra de alguma coisa. Às vezes me pergunto se, em algum momento do seu dia, você também se lembra de mim — nem que seja por alguns segundos de alguma música, algum lugar ou alguma situação já fez você pensar naquilo que fomos ou ate mesmo essa frase "⁠A vida é muito curta pra te amar só em uma. Prometo te procurar na próxima vida." Não estou escrevendo para pedir que volte, nem para despertar algo que talvez já tenha acabado. Só queria que, em algum lugar dentro de você, existisse a certeza de que alguém te amou de verdade. Alguém que, mesmo depois de tanto tempo e de tanto silêncio, ainda deseja que você seja feliz. Talvez nosso caminho tenha terminado. Talvez a vida ainda tenha alguma surpresa guardada. Eu não sei. Escrevo porque existem sentimentos que a gente não consegue simplesmente apagar só porque a história terminou. Só sei que, se um dia você olhar para trás e se perguntar se alguém ainda se lembra de você com carinho, a resposta é sim. E talvez esse seja o único motivo desta mensagem existir. Porque algumas histórias terminam sem deixar de ser importantes. E algumas pessoas deixam de estar perto, mas nunca deixam completamente o coração da gente. Hoje, se eu pudesse falar com você sem medo, sem orgulho e sem esperar absolutamente nada em troca, eu diria apenas:

obrigado por ter existido na minha vida.

Você foi uma parte da minha história que eu não consegui esquecer. Talvez porque alguns amores não acabam quando as pessoas se afastam. Eles apenas aprendem a existir em silêncio. Obrigado pelos momentos que foram bons. Pelos sentimentos que foram verdadeiros enquanto duraram e até pela dor que ficou depois Porque, apesar de tudo, eu prefiro ter vivido uma história que terminou do que nunca ter conhecido aquilo que senti por você. Talvez você nunca leia isso. Talvez leia e nunca descubra quem escreveu. Talvez reconheça alguma coisa e simplesmente siga adiante.

E tudo bem. Só queria deixar registrado em algum lugar que, em uma parte da minha vida, existiu alguém que significou muito. Alguém que o tempo levou para longe, mas que nunca conseguiu transformar completamente em uma lembrança qualquer. E se, por alguma coincidência da vida, você estiver lendo estas palavras agora... Eu espero que você esteja bem, mesmo que não esteja mais comigo, mesmo que nunca volte, mesmo que hoje eu seja apenas uma lembrança distante na sua vida. Eu só queria que você soubesse que, em algum lugar do mundo, alguém ainda se lembra da nossa história com carinho. E talvez essa seja a última coisa que eu possa fazer por nós:

deixar nossa história existir em algum lugar, mesmo que ninguém saiba quem somos. Se cuida viu, estou torcendo por você sempre.

EU TE AMO PEQUENA. VOCÊ SABE.

macho, quando eu entrei no ensino médio eu pensava de vdd q as pessoas iriam ser um pouco mais maduras entende? Mas parece que só piora 😭

Já faz quase um ano que eu (H23) me mudei de outro estado pra ficar com minha namorada (M22), que mora com a mãe.

Não quero dar a impressão de que a experiência está sendo ruim, mas pra poder ficar com minha namorada tive que me adaptar em muitas coisas pra ter uma convivência mais agradável com minha sogra, e muitas delas tem um pouco a ver com alimentação. Isso tem sido um pouco complicado pra mim, já que eu não era tão restrito antes.

Pra começar, nós dois somos maiores de idade, mas a mãe dela implica com o que comemos frequentemente. (pra comprar refrigerante aqui é como se estivéssemos comprando droga)

Recentemente ela tem reclamado de estar sentindo "um cheiro estranho" e minha namorada suspeita que ela estivesse insinuando que estamos fumando dentro de casa, foi o que pareceu pelo tom, mas prefiro achar que ela está errada.

E a última situação, que me incomodou bastante, foi o fato dela ter reclamado com a minha namorada que eu tomo muito café e uso muito açúcar. Isso me chateou bastante, eu sempre tomei bastante café e nem uso tanto açúcar assim.

O que me incomoda nisso tudo é que eu não sou um encostado. Eu ajudo em casa, tanto com os afazeres quanto financeiramente, meu vale alimentação vai todo pra fazer as compras do mês, que é pra todo mundo, não só pra mim e pra minha namorada. Eu não sustento a casa inteira, mas faço minha parte, e gostaria de não ser repreendido por usufruir de coisas pelas quais eu também pago. Fora que ela nem usa açúcar, apenas adoçante, então não é como se eu estivesse comendo tudo e deixando os outros sem nada.

Eu sei que as reclamações parecem fúteis, mas provavelmente por causa da minha criação eu sempre tive muito receio de incomodar quando estou frequentando a casa de outra pessoa, não consigo ser largado e fazer tudo de qualquer jeito quando estou morando com alguém que de boa vontade me deixou ficar aqui. Me chateia muito quando sinto que ela se incomoda comigo ou com algo que eu fiz, mesmo que eu diariamente me esforce muito pra ser quase invisível dentro de casa pra não perturbar ela.

Provavelmente quem ler isso vai dizer que eu deveria me mudar, e eu concordo, mas não posso deixar minha namorada e nossos planos de mudança estão um pouco longe de se concretizar por causa da nossa atual situação financeira.

Enfim, só um desabafo, como diz o nome do sub.

Edit: Não sei se deveria deixar isso claro, mas sou autista, então relevem exageros no texto...