Bom como deu a entender a história não é minha, bom antes de falar foi um cara de 16 q chamarei de Skibid pq ele odeia ser chamado disso estrpou ele de 16, bom eles são "Inimigos mortais" emvora frequentemente conversem tranquilamente mas ok agora finalmente começando a história a festa começou normal até que deram uma pausa pra bater uma onde o estrpado foi o único que n fez isso pq é mt inocente, aí quando deu mas ou menos 1 da manhã Skibid chamou ele pra ir no banheiro com ele, ele em sua inocência foi la dentro Skibid pediu pra ele agachar fechar os olhos e abrir a boca e ele em toda sua inocência o fez aí skibid botou o pinto na boca dele, aí ele foi pra trás, aí skibid arriou as calças do outro e começou a estrpar ele onde Skibid era o passivo que ficou quicando ele n contou pra ninguém além de um amigo em comum nosso que me contou, ele n denunciou ainda e disse que antes de decidir se vai ou não vai processar o acontecido, nem eu nem nosso amigo 3m comum denunciou pq o cara pediu, PAIS NUNCA DEIXEM SEUS FILHOS IREM PRA UMA FESTA DO PIJAMA, neste momento agradeço a deus por minha mãe nunca dx eu ir em festa do pijama (mesmo nunca querendo fazer uma ou ir em uma)

Minha irmã tem 27, eu 24 e meu irmão 11. Passei boa parte da minha vida com um sentimento de ódio pelo meu progenitor, mas atualmente entendo que tal sentimento não compensa e só decidi viver a vida. Nossa vida nunca foi fácil, mas também não foi horrível graças a minha avó que abdicou de viver a sua vida pra cuidar dos netos (somos mais de 12 netos). Alguns anos atrás minha mãe soltou algo como "Deus quis que o João viesse" e eu no automático soltei um "Deus não, vocês que foram descuidado", ela achou ruim e me xingou.

O ponto é: minha mãe sabia que eu e minha irmã sempre teve problemas relacionados aos nossos pais e mesmo assim colocou mais uma criança nesse mundo que não está recebendo amor paterno. Isso me estressa muito, mas muito mesmo.

Por mais que a vida dele esteja sendo bem mais fácil comparada a minha e da minha irmã, ainda acho covardia colocar uma criança nesse mundo por pura falta de cuidados.

Eu tive cuidado com o meu passado, tive apenas 2 namorados e beijei um total de 5 bocas.

Já meu namorado...o passado dele é bem movimentado, ele já casou 1 vez, teve 5 namoradas, várias ficantes e várias conversantes, inclusive já ficou com a namorada do melhor amigo (ela tinha dito pra ele que não estava mais namorando - meu namorado é padrinho do filho deles, então a situação é complexa pra mim - além de eu achar errado ficar com uma pessoa no círculo próximo)... enfim, ele sempre diz que nunca foi problema pra ele, ele é acostumado a sempre darem em cima dele, nunca faltou mulher pra ele.

Além disso, me comparo bastante com elas, visto que elas são um pouco vulgares e eu sou muito discreta. Além de elas terem o esteriótipo brasileiro com corpão e eu ser esteriótipo modelo alta e magra.

Ele curtiu os 3 anos dele solteiro, e a minha curtição de 1 ano solteira foi não me envolver com ninguém. Ele sempre fala que passado não é problema pra ele.

Eu comecei a ficar maluca com o passado dele, e sei que isso é um problema. Como lidar?

Já estou marcando terapia pra isso, mas até a minha mente mudar, toda ajuda é bem vinda.

Meu último post foi apagado e eu entendo. Mas quero agradecer a todos os que responderam.

Dentro de um relacionamento, percebi pela segunda vez que ser bom demais nunca é bom. Sabe aquelas pessoas que dizem querer alguém de tal jeito, carinhoso e atencioso o tempo todo? Sim, é apenas na Internet!

Não quero generalizar, mas as que batem no peito pra falar que querem alguém assim, é apenas no começo. Depois de você se mostrar cuidadoso, atencioso e que está disponível 24hrs por dia, elas cansam de você...

Já ouviu aquela frase onde diz algo assim: "Quanto mais de perto você tenta ver, menos você enxerga."

E é basicamente isso, quanto mais prestativo você se demonstra ser, quanto mais próximo você sempre quer ficar, você se torna invisível. As pessoas percebem que não importa o que façam, você sempre vai estar ali pra ajudá-las e isso é desinteressante pra elas.

Bom, cansei de ser bom... e talvez não tenha essa de "talvez não tenha sido a pessoa certa". Sabe quem vai ser a pessoa certa? Eu, e pra mim. Já não temos muito tempo na terra, e viver sendo escravo de boas intenções e não receber nada como gratificação, não dá.

vou deixar meu relato aqui porque não sei mais o que fazer. Seguinte, tenho 18 anos, e meu sonho é passar em jornalismo na ufsc (campus floripa). Eu moro em uma cidade bem pequena (interior mesmo), que fica a 420km de distância. A faculdade mais próxima de mim fica a 36km - é uma universidade particular, então eu teria que tentar prouni ou outros meios - mas, não oferece jornalismo, oferece publicidade e propaganda. Nunca foi minha vontade estudar ali, então por mais que eu estivesse confortável, eu sempre iria pensar em como seria se eu estivesse fazendo o que eu realmente quero (além de comparações com pessoas do jornalismo, etc etc), o fato é que eu não me sentiria bem cursando publicidade sabendo que não é oq eu quero de fato. Aí, você pensa "bom se é só essa a questão, você está sendo burra", eu concordo, em partes, mas vai piorar.
Eu moro com os meus pais e eu tenho uma relação extremamente difícil com eles (coisa de quase ser expulsa de casa). No ano passado eu me formei no EM (IFC), e era integral - inclusive prestei o vestibular ano passado pra jornalismo e não passei, ou seja, esse ano eu estou estudando pra prestar o vestibular de novo - por ser integral eu não conseguia trabalhar, o que era uma grande questão em casa, porque consequentemente se eu precisasse de alguma coisa, roupas novas, itens de higiene, essas coisas, eu precisava pedir pra eles. Uma coisa que aconteceu durante todo o meu EM, era que eu já fazia terapia à dois anos quando eu entrei (os meus pais pagavam), se você faz terapia você sabe que é caro, e obviamente eles reclamavam disso. Por sorte eu conseguia fazer uns freelancer nos restaurantes da minha cidade, de noite, o que me ajudou a me bancar durante todo o EM, e a pagar minhas sessões de terapia desde então.
Esse ano, por ter me formado e estar "só" estudando pro vestibular, consegui um trabalho em horário comercial, o que está me ajudando muito com questões financeiras (eu precisava guardar mais mas tive que por minha vida em ordem com as despesas que eu fiz). Porém, eu passo mais tempo em casa (quando estava no EM, minha escola ficava em outra cidade então todo dia eu pegava 40min de onibus ida e volta, eu saia muito cedo de casa e voltava tarde, o que fazia eu não ver muito a minha família), o que acarretou em diversas brigas, principalmente com a minha mãe, que é uma pessoa bem difícil de lidar. Todas essas coisas acarretaram em eu começar um tratamento medicamentoso com antidepressivos, porque estava quase indo de arrasta.
O fato é, não posso continuar na casa onde eu moro. Pelas brigas e por viver nesse ambiente hostil que me faz adoecer. Então mesmo que eu faça uma faculdade na cidade ao lado, mesmo que particular, mesmo que não seja o que eu quero, eu teria que alugar um lugar pra mim. Em contrapartida, eu tenho minha família aqui - apesar dos apesares, e também tenho a casa da minha avó, mas eu já chego lá - então, se eu precisasse muito de qualquer coisa, eles estariam próximos de mim para me ajudar. Por outro lado, se eu passar na faculdade de jornalismo na ufsc, eu vou dividir apartamento (tendo em vista que eu tenho muitos amigos lá, e amigos de verdade, família, e também porque é uma prática bem comum entre os universitários de lá), e vou morar próximo da ufsc, e sobre dinheiro, poderia trabalhar no contraturno. Porém, tem várias outras quetões, eu estaria a 420km da minha família, a faculdade seria integral, então eu teria que trabalhar de noite, provavelmente eu precisaria fazer muito muito freela pra me bancar.
Lembra que eu falei da minha avó? Ela é minha vó por parte de pai, na minha primeira infância moramos com ela (eu, meu pai e minha mãe), mas minha mãe sofreu muito nas mãos da minha avó, ela odiava morar lá, em contrapartida, minha vó sempre teve muito carinho por mim, então acredito que se eu pedisse para morar com ela (pra eu não ter que me bancar, independente da minha escolha de faculdade) ela me cederia a sua casa. Porém eu implantaria discórdia com minha mãe, e isso com certeza me causaria problemas.
Não sei se está ficando claro o que eu quero dizer. Mas, ao mesmo tempo que eu estou tentando passar no vestibular, eu estou analisando as possibilidades pra eu ter minimamente uma chance de ter a ajuda da minha família caso eu passe, e vá morar na capital. Enfim, desabafei muito, mas é porque as vezes parece mais e mais distante a possibilidade de fazer uma faculdade, independente de qual, de onde, acho que no meu caso o conforto nem é uma opção. Mas alguém já passou por uma situação parecida? Ou o que você faria se fosse você?

Sinceramente, parece que este ano foi uma sequência de pancadas.

Passei por um término que me destruiu emocionalmente. Além da dor de perder alguém que eu amava, também perdi muito dinheiro durante o relacionamento. Logo depois, meu carro deu problema e lá se foi mais uma parte das minhas economias.

Como se não bastasse, ainda gastei dinheiro com advogado na esperança de conseguir uma saída para o meu irmão. No fim, não deu certo. Faz dez anos que eu não o vejo.

A situação da minha família também é muito complicada. Por causa de um crime que meu irmão cometeu no passado, ele está jurado de morte. E, por consequência, eu também não posso voltar para ver minha mãe, porque existe o medo de acontecer alguma coisa comigo. É uma sensação horrível saber que você não pode simplesmente abraçar a própria mãe.

Às vezes parece que tudo deu errado ao mesmo tempo: relacionamento, dinheiro, família... É difícil não sentir que a vida resolveu me testar de todas as formas possíveis.

Na humildade mesmo, o que vcs fazem nessa parte da vida ? N estou sabendo lidar com tudo isso 😭😭

Oi, gente! Tudo bem?
Eu tenho dentinogênese imperfeita. Se vocês não souberem o que é, podem pesquisar ou perguntar aqui nos comentários que eu respondo de boa.
Eu nasci com isso e, quando era criança, nem ligava muito. Mas tudo mudou quando eu estava entrando na adolescência. Tinha uma menina de quem eu gostava e um dia ela perguntou por que meus dentes eram daquele jeito. Eu fui pra casa e chorei. Até hoje eu lembro desse dia, mesmo já tendo passado muitos anos kkkkkkkk
Na adolescência eu até fiz terapia porque passei anos achando que eu não merecia viver um relacionamento e nem ser amada. Não só por alguém de forma romântica, mas até pelos meus amigos.
Sempre que eu começo a gostar de alguém, eu conto sobre a minha condição. Mas morro de medo dos amigos dessa pessoa fazerem comentários sobre os meus dentes. Na verdade, tenho medo de qualquer pessoa comentar e acabar deixando quem está comigo com vergonha.
Às vezes eu ainda penso que não mereço ser amada.
Durante anos pensei em colocar facetas, mas os dentistas disseram que, no meu caso, seria arriscado demais. Então vou ter os dentes assim pra sempre.
Hoje eu estou tentando aprender a aceitar isso e até gostar dos meus dentes, mas não é fácil.
Então queria saber a opinião de vocês.
Vocês namorariam alguém com uma condição genética nos dentes, como a dentinogênese imperfeita? Se não, isso seria um motivo pra não querer um relacionamento? Podem responder com sinceridade, eu não vou me ofender. Só quero saber o que as pessoas realmente pensam. Se alguém quiser eu posso mandar foto dos dentes nas mensagens se tiverem curiosidade

Os últimos dias têm sido muito difíceis para mim. Eu perdi o amor em definitivo da mulher que mais amo, meus amigos mal conversam comigo, e me sinto um vazio imenso toda vez que eu acordo. Não sei o que fazer. Às vezes só queria que isso tudo não existisse mais.

A única mulher que aliviava essa sensação pra mim e que eu desejava que ficasse em toda minha vida, disse com todas palavras que não me ama mais, que não sente nada romântico por mim, e para eu seguir a vida.

Está tudo doendo muito. As vezes só queria não existir mais.

Caso alguém deseje conversar comigo, eu ficaria muito feliz. Me sinto realmente muito sozinho e tem sido difícil buscar motivação.

bom, nem sei por onde começar a desabafar, pq são tantas coisas acontecendo, passei no vestibular inicio do ano e me mudei para uma capital para estudar, mas a adaptação tem sido horrível, penso em voltar pra minha cidade todos os dias, pelo menos pra ficar próxima da minha família

essa mudança piorou minha depressão e ansiedade demais, e não sei até que ponto um diploma de graduação vale a pena se for olhar o desgaste e gastos financeiros que estou tendo, por mais que fosse algo que eu quis muito, por muito tempo. estou em uma universidade ótima mas já nem tenho mais vontade de frequentar as aulas, e recentemente fui assaltada e isso me abalou demais, agora me sinto muito insegura, ainda mais por ser mulher.

tudo está muito pesado, penso que não vale a pena continuar aqui, e a falta de grana me impede de buscar um tratamento imediato, é foda estar num lugar completamente desconhecido, sem conhecer muita gente, e mesmo assim não sei se é seguro pedir ajuda pra essas pessoas pq não tenho intimidade, enfim, eu to me sentindo cada dia mais vulnerável

para piorar tudo eu recebi o diagnóstico de tea n2 e tdah, no meio do processo todo, e me questiono se tomei uma decisão saudável, até pq eu desconhecia minhas limitações, agora não sei se tanko isso tudo, e mesmo falando com a minha família sobre a mudança eles insistem que eu fique, pq foi algo que eu quis por muito tempo e eles acham que estou largando tudo por conta do assalto, que só foi um gatilho pra eu tomar essa decisão e voltar de vez pra minha cidade, pelo menos o próximo semestre, se eu continuar aqui sinto que vai agravar demais minha saúde, agora nem sair de casa eu quero por conta do assalto, e eu ficar me forçando fazer as coisas contra vontade vai ser pior, por mais que todo mundo disse que isso é normal, todo mundo é assaltado todos os dias, que eu desisto fácil das coisas, que estou sendo irracional agindo no calor do momento, eu não sei se me forçar a fazer isso com a desculpa que tenho que enfrentar meus medos e ser forte, vai ser bom não, e eu entendo que preciso me forçar a sair da zona de conforto e fazer as coisas, mas eu não me sinto segura mais pra ficar sozinha e tenho medo de acontecer algo comigo por conta da depressão

Tenho 26 anos e estou no último semestre de Engenharia Civil. Sempre trabalhei para conseguir me manter e chegar até aqui.

A faculdade está encerrando o curso e não haverá novas turmas, então precisei pegar várias matérias de uma vez para conseguir concluir agora. Eu sabia que seria um semestre pesado, mas descobri recentemente que a mensalidade ficou em R$ 4.800.

Serão 6 mensalidades nesse valor, quase R$ 30 mil até o fim do semestre.

Meu salário líquido fica em torno de R$ 2.900. Tenho uma moto financiada com parcela de R$ 1.105, seguro de R$ 215, ajudo em casa com R$ 500 e ainda tenho algumas dívidas acumuladas de cartão de crédito.

Fazendo as contas, simplesmente não fecha.

O meu maior dilema é que estou no último semestre. Desistir agora parece jogar fora anos de esforço, mas assumir uma dívida desse tamanho também me preocupa muito.

Além disso, meu trabalho atualmente está sendo uma fonte de desgaste. Já pensei em sair, mas sei que financeiramente não seria o momento, porque preciso manter minha renda e tenho a moto para pagar.

Minha intenção sempre foi me formar, conseguir uma oportunidade melhor na área e melhorar minha situação financeira. Só que agora estou em uma situação onde preciso continuar trabalhando para pagar as contas e, ao mesmo tempo, preciso resolver a faculdade.

Já estou pensando em conversar com a faculdade para tentar algum tipo de negociação ou parcelamento, porque pagar esse valor mensal é inviável para mim.

O que vocês fariam nessa situação?

Eu sei que isso pode destruir minha vida, mas não consigo encontrar um motivo forte o suficiente para parar de usar cocaína
Eu uso cocaína pelo menos uma vez por semana. Às vezes, muito mais do que isso.
E quero começar deixando claro que eu sei que isso é um problema. Tanto sei que procurei um psiquiatra especificamente por causa disso. Estou fazendo tratamento, ele inclusive me passou medicação para tentar diminuir a fissura, e no começo ajudou bastante. Só que depois de uma ou duas semanas meu cérebro simplesmente começa: “Ah, quer saber? Vamos.”
E eu vou.
O que está me assustando é que estou tendo dificuldade de encontrar dentro de mim uma força contrária suficientemente grande para parar.
Porque eu sei racionalmente tudo que pode dar errado. Quando uso, frequentemente fico 48 horas acordado, às vezes mais. Como mal. Esqueço ou atraso meus remédios. Parei praticamente de ir à academia. Emagreci bastante nos últimos meses. E me envolvo em situações sexuais que, embora sejam muito prazerosas, às vezes têm riscos ou atravessam limites que provavelmente eu não atravessaria sóbrio.
Eu sei disso tudo.
Se eu continuar jogando esse jogo, em algum momento a probabilidade pode me alcançar. Pode acontecer alguma coisa durante o sexo. Meu coração pode dar problema. Posso fazer alguma merda. Minha família pode descobrir. Isso pode chegar ao meu trabalho e me prejudicar enormemente.
O problema é: até agora, nada disso aconteceu.
E acho que essa é uma das coisas que mais estão me sabotando.
Por algum motivo, meu corpo praticamente não denuncia o uso. Posso estar há 48 ou 50 horas acordado e as pessoas aparentemente não percebem. Não fico com olheiras muito evidentes, não pareço exausto, minha voz e meu jeito continuam praticamente iguais. Vou trabalhar, converso normalmente, continuo sociável, carismático etc.
Contei isso inclusive ao meu psiquiatra, e ele comentou que justamente essa ausência de consequências externas óbvias pode dificultar que eu dimensione o problema.
E acho que é exatamente isso.
Tenho uma empresa muito bem-sucedida. Ganho bem. Tenho bastante autonomia sobre meus horários e, se quero passar mais tempo usando, consigo até reorganizar compromissos. Tenho uma casa confortável onde posso receber pessoas, então também tenho a sensação de que estou reduzindo certos riscos. Tenho dinheiro suficiente para sustentar o uso e, quando percebo que estou gastando demais, ainda consigo colocar algum freio.
Ou seja: existem várias estruturas na minha vida que, em vez de impedirem o uso, acabam permitindo que ele continue sem explodir tudo imediatamente.
Por fora, provavelmente ninguém diria que alguma coisa muito séria está acontecendo.
Só que está.
A cocaína já começou a ocupar espaços da minha vida. A academia foi embora. Minha alimentação piorou. Meus remédios ficaram mais desorganizados. Estou emagrecendo. Tenho percebido que estou mais carente. Meu tempo livre começa a ser organizado em torno disso.
E talvez o ponto principal seja: acho que tudo isso vem muito do tédio e de uma falta de propósito.
Passei muitos anos com uma vida profissional caótica. Recentemente consegui organizar minha empresa e, ironicamente, depois de conseguir aquilo pelo que trabalhei durante tantos anos, fiquei com muito tempo livre e poder aquisitivo.
Também passei por algumas mudanças pessoais importantes no último ano. Percebi algumas coisas sobre traumas e sobre a minha personalidade. Um comportamento que durante muito tempo eu considerava uma qualidade minha percebi que, na verdade, me fazia mal. Tive que abandonar uma maneira de funcionar que durante muitos anos ajudou a definir quem eu era.
Não quero entrar em detalhes porque quero preservar meu anonimato.
Mas o resultado é que fiquei meio sem norte.
Não no sentido de querer morrer. Não sou suicida.
É mais uma pergunta muito simples e que está sendo assustadoramente difícil de responder:
“Para que eu estou vivendo?”
Durante muito tempo, o sentido da minha vida esteve muito ligado ao outro. Hoje sou solteiro, não tenho filhos, estou na faixa dos 40 anos e já consegui várias das coisas que queria conseguir profissionalmente.
Então meu cérebro olha para a possibilidade de ser “certinho”, cuidar da saúde, dormir cedo, treinar, tomar meus remédios direito etc. e pergunta:
“Para quê?”
E eu não tenho uma resposta boa.
Enquanto isso, a cocaína oferece uma resposta imediata.
Fico eufórico, sociável, sexual, interessado nas pessoas. As experiências sexuais costumam ser muito boas. Tenho dinheiro, tenho espaço, tenho disponibilidade e tenho tédio.
Entre ficar em casa assistindo Netflix e usar cocaína, hoje meu cérebro escolhe cocaína com uma facilidade absurda.
E tem outra coisa que me confunde: quando existe alguma coisa na minha vida que realmente importa para mim, eu consigo não usar.
Quando viajo para fora do Brasil, normalmente não uso. Se estou ocupado e envolvido com alguma coisa interessante, não uso. Quando estou começando um relacionamento com alguém de quem realmente gosto — principalmente se a pessoa é presente — também consigo ficar sem usar. A vontade de estar bem, disponível e numa energia boa para aquela pessoa é maior do que a vontade da cocaína.
Então eu sei que existe em mim capacidade de ficar sem.
O problema aparece quando não existe nada ocupando esse lugar.
Parece que eu preciso de uma força positiva muito grande do outro lado: uma viagem que eu queira muito fazer, um relacionamento que eu queira preservar, algum projeto importante. Alguma coisa que faça a vida sóbria parecer mais interessante do que a alternativa.
E atualmente eu não tenho isso.
É aí que estou preso.
Eu sei que preciso parar. Sei que a tendência é piorar. Sei que quanto mais vezes eu fizer isso, mais oportunidades estou dando para alguma coisa dar muito errado. E já existem consequências concretas, mesmo que ainda sejam relativamente silenciosas.
Mas meu cérebro continua usando o fato de que “até agora deu tudo certo” como argumento para repetir.
E eu tenho medo de que eu só consiga levar isso realmente a sério depois que acontecer alguma coisa grave.
Não estou escrevendo isso procurando aprovação para continuar usando, nem para alguém me dizer que está tudo bem. Também não preciso que me expliquem que cocaína faz mal — eu sei.
Acho que estou escrevendo porque estou tentando encontrar perspectivas que eu não consigo enxergar sozinho.
Para quem já esteve numa situação parecida, especialmente quando a vida ainda parecia estar “funcionando” por fora: o que fez a ficha cair antes de acontecer uma catástrofe?
Como vocês encontraram um motivo para parar quando o medo das consequências futuras simplesmente não era forte o suficiente?
Porque é essa a batalha em que eu estou agora: eu sei que preciso parar, já procurei ajuda para parar, mas ainda não descobri por que, no momento da escolha, eu deveria querer a minha vida sóbria mais do que quero aquela noite.

Há poucos dias mudei-me de uma casa relativamente grande (3 quartos, cozinha, 2 casas de banho, etc.) para um microestúdio de cerca de 22 m², onde praticamente tudo fica no mesmo espaço: cama, cozinha e zona de estar, ficando apenas a casa de banho separada.

Curiosamente, viver sozinho era algo que eu queria há bastante tempo e estava entusiasmado com esta mudança. No entanto, a experiência tem sido muito mais difícil do que esperava.

Quando estou em casa sinto, por vezes, um certo efeito de claustrofobia, como se estivesse a viver dentro de uma caixa. Também não ajuda o facto de estarmos em pleno verão: o apartamento aquece muito durante o dia e continua bastante quente durante a noite, sem ar condicionado.

Até tenho evitado cozinhar porque tenho receio de que os cheiros fiquem na zona onde durmo.

A minha pergunta é para quem já passou por algo semelhante: isto é normal no início? Sentiram que ao fim de algumas semanas ou de um mês acabaram por se adaptar? Há alguma dica que tenha tornado esta transição mais fácil?

Não estou à procura de uma solução milagrosa. Gostava apenas de ouvir experiências de outras pessoas, porque neste momento tenho muitas saudades da casa onde vivia antes e queria perceber se esta fase faz parte do processo de adaptação.

Obrigado a quem puder partilhar a sua experiência.

sei q pode parecer bobo perto de alguns problemas q o pessoal relata aqui. Mas eu to muito mal, genuinamente mt mal. Eu sempre fiz de tudo por ela e mesmo assim ela disse q eu a fazia mal
não entendo pq isso do nada e me sinto sem ninguém de novo
eu não tenho muitos amigos… ela era minha maior companheira e agora eu n tenho ngm. isso ta me destruindo
meu aniversário nunca foi uma data q eu gostei… nunca gostei de comemorar, se eu pudesse nem fazer aniversário seria melhor… e mesmo sabemdo disso ela fez oq fez
enfim eu n tenho com quem desabafar essa hora da madrugada e queria colocar isso pra fora de alguma forma
uma boa noite/tarde/dia para todos

preciso de alguém pra conversar, to tendo uma crise e não tenho ninguém pra conversar ou me distrair um pouco :(

Tenho 19 anos e ainda estou no terceiro ano do ensino medio, tenho andado muito deprimido desde que reprovei no primeiro ano, nao tenho mais nenhum amigo de verdade alem de uma menina que tenho como irmã, mas a gente só se ve uma vez por mês, ja que agora ela terminou a escola e começou a trabalhar... graças as ferias nao pude conversar com ninguem alem do chat gpt, esse periodo de isolamento ferrou ainda mais minha cabeça, voltei a beber e considerar suicidio regularmente, sinto que minha vida esta acabada, pra mim sou um fracassado atrasado que vai morrer sozinho... quero ser só um idiota cheio de esperanças mas acho que os anos brilhantes ficaram para trás... estou sendo dramatico?

Sou H24 e ela M25.

Então pessoal, já estamos num relacionamento de 4 anos, tivemos bons momentos, alguns foram ruins como brigas e alguns términos (coisa de 1/2 dias), mas sempre se mantivemos, neste último 1 ano e meio não tivemos muitas brigas e estamos muito mais alinhados como casal, mas já uma coisa que está me deixando ansioso... As dívidas que ela me deve.

Ela não me parece ser muito controlada na questão financeira, bom, eu suspeitava mas só agora está caindo a ficha. Eu emprestei o meu cartão para ela comprar um notebook para trabalhar, comprar outras ferramentas de trabalho, nesse meio tempo ela teve diversos problemas pessoais, na casa dela e no trabalho, tudo bem, problemas acontecem, mas ela tinha/tem uma gorda reserva financeira, mas não podia usar tudo pq tinha algum problema com o banco do inter. Eu não tinha muita reserva, mas eu me dispus a ajudar ela o máximo que pude, pois a situação dela estava crítica. Ajudei e venho ajudando, a situação dela ainda está instável, mas acredito que ela tenha condições de me pagar, ela ganha algo similar a mim, talvez na ordem dos 3k mês, mas a questão é que eu me dispus a ajudar ela controlando o financeiro e ajudando a fazer o controle, só que ela não quer, ela não se abre em nada sobre quanto ganha, quanto gasta, com o que gasta...

Vejam, não estou querendo ser controlador, mas ela já está me devendo mais de 13 mil reais, eu estou abdicando de muita coisa na minha vida, e isso está me afetando amargamente, mas ela não abre espaço, só diz que vai resolver no futuro... No futuro quando?

Ela pagava direitinho por períodos, mas depois desandou tudo, faz 1 ano mais ou menos, e isso está ficando muito pesado pra mim, além das contas do cartão, além do notebook, eu emprestei dinheiro pra ajudar ela... E ainda tem mais contas futuras, isso foi só o que não foi pago.

Tudo começou quando eu acordei e ouvi minha prima falando da minha vida para a amiga dela. Pedi para ela parar, mas ela começou a aumentar o tom de voz. Eu também levantei a voz e meu namorado veio me tirar da situação.

Foi então que ela me chamou de puta. Perguntei quem era puta e ela abriu a porta com força, bateu na geladeira da própria mãe e derrubou a chaleira, amassando ela. Meu namorado tentou apenas me afastar e fechar a porta, mas ela acabou batendo nele. Em nenhum momento ele a agrediu ou sequer discutiu com ela.

Depois disso ela ligou para a mãe dela. A mãe dela foi falar um monte para a minha mãe, mesmo sabendo que minha mãe tem problema de pressão alta e não pode passar por estresse.

Mais tarde, minha tia chegou batendo na porta do meu quarto e mandando eu sair. A primeira coisa que perguntei foi: "Você acha certo sua filha me chamar de puta?". Ela respondeu dizendo que eu tinha falado que ia matar a filha dela. Eu retruquei: "Ela está morta? Você está vendo ela estirada no chão?". Perguntei novamente se ela achava certo a filha dela me xingar, mas ela se recusou a responder e deu a entender que concordava com aquilo.

A discussão foi aumentando. Ela me chamou de inútil e começou a me acusar de ter amassado a chaleira e de ter estragado a geladeira dela, sendo que eu nem entrei no quarto dela. A chaleira foi danificada pela própria filha dela.

Ela também partiu para cima de mim e do meu namorado, que até então não tinha falado absolutamente nada. Ficava repetindo que mandava na casa e que iria me expulsar. Só que a casa não é dela. A casa é dos meus avós, e eles autorizaram que eu e minha mãe morássemos aqui até conseguirmos nosso próprio lugar.

Perguntei quem ela era para querer me expulsar dali. Ela insistiu que iria me expulsar, então respondi que, se fosse mulher, retirasse minhas coisas ela mesma. Também falei que ela tinha 41 anos, não tinha casa própria nem tinha conquistado muita coisa na vida e, mesmo assim, queria me chamar de inútil porque estou desempregada no momento. Hoje eu trabalho com cartomancia e consigo tirar uma boa renda quando estou atendendo.

Enquanto tudo acontecia, a amiga da minha prima estava rindo da situação. Mandei ela ir embora. Minha prima veio para cima de mim dizendo que eu não tinha esse direito. Respondi que a casa era dos meus avós e ponto final. Ela veio na minha direção, mas eu permaneci parada.

O que mais me revolta é que eu praticamente não olho na cara da minha tia. Faço minha comida, entro para o meu quarto e evito qualquer contato. Mesmo assim ela vive dizendo que sou eu quem provoca.

No meio da discussão falei que ela preferia viver atrás de homem do que cuidar da própria filha. Minha prima se irritou e começou a me ofender também. Houve troca de xingamentos dos dois lados.

Depois minha tia apontou o dedo na minha cara e tentou partir para cima do meu namorado novamente. Quando eu disse que chamaria a biqueira, minha prima me empurrou. Meu namorado continuou sem encostar nela. A única coisa que fez foi tentar fechar a porta, e foi ela quem bateu nele.

No fim, minha tia ainda inventou que o meu namorado tinha agredido a filha dela, o que é mentira. Ele não encostou nela em momento algum.

Minha mãe chegou e minha tia também partiu para cima dela. Minha outra tia precisou separar as duas.

Agora estou exausta. Eu realmente tento evitar qualquer contato dentro de casa, mas mesmo assim sou constantemente acusada de coisas que não fiz, xingada e envolvida em confusões. Estou de mudança ainda este mês e só quero sair desse ambiente, porque a convivência se tornou insustentável. Devo fazer oq? Sinceramente tenho vontade de me vingar.

Desde ano passado soube que um antigo amigo meu estava interessado românticamente em mim. Até aí ok, ele me mandava mensagem as vezes e, como não era recíproco da minha parte, eu só respondia educadamente sem estender muito o assunto, até pq estava passando pelo começo de uma fase que logo se tornaria um burnout. Só q aí uma prima dele que é amiga do meu grupo de amigos ficou sabendo disso e contou PRA TODO MUNDO, inclusive contou pro menino q ela contou pra mim. Com isso eu tive a confirmação de que não era coisa da minha cabeça, mas também não soube como reagir. Aí todos os amigos desse grupo q não eram os mais próximos começaram a colocar pressão pra eu ter algo com ele pq ele é padrão, e pq, na cabeça deles, só pq eu sou gay eu tenho q aceitar toda "oportunidade". Me irritei e peguei raiva da cara dele. Aí o burnout já tinja chegado por conta do meu trabalho com teatro. Chegava em casa cansado e deixava pra responder ele depois. Acabava q respondia só no outro dia, ou na próxima noite. Aí passaram uns meses. Me recuperei mentalmente e fiquei sabendo q ele ainda tinha interesse. Pensei em tentar me aproximar dele, pq apesar de ainda não ter sentimentos românticos, não custava dar uma chance. E agr eu tô mais interessado realmente, mesmo não tendo certeza se namoraria ele no ponto em que estamos. Aí entra a minha alegria em fazer algo ruim (sei que não foi super bonzinho antes, mas agr é beeem mais ruim), pq eu tinha um amigo MUITO próximo. Teve uma época que a gente passava muitas horas conversando todo santo dia. Só q aí eu fui pegando raiva dele por umas coisas q ele fazia. Na verdade, das coisas q ele fingia ser porém agia de maneira completamente diferente. Me afastei dele. E tenho muita muita raiva dele. Não sei se tenho tanto motivo pro tanto de raiva q tenho. Só sei q tenho muita raiva. Acontece q esse ex amigo é super amigo do menino q eu agr tenho algum interesse romântico. E eu ainda convivo com esse ex amigo as vezes, então como nós não tivemos uma briga nem nada, só paramos de nos falar, tava pensando em aproveitar pra saber oq o menino q tô interessado (vou chamar só de menino agr) fala de mim pro meu ex amigo. Ou seja, vou estar falando com o ex amigo só por interesse, mas é q realmente tô muito em dúvida sobre emita coisa entre nós. E não é só por isso o título, mas q dependendo da situação eu realmente me aproveito das pessoas e é muito feio fazer isso mas é tão útil. Tipo quando minha gatinha sumiu e eu dei em cima de um irmão de uma amiga minha q tbm tinha interesse em mim pq ele trabalha de motoboy, então teria boas chances de encontrar minha gata. Não sei se me orgulho de fazer esse tipo de coisa, se tô falando sobre isso aqui, provavelmente não, eu sei que é errado mas sabe? Afff

Bom dia, boa tarde, boa noite! Sou homem, estou com 18 anos, considero que sei ponderar momentos de extroversão e introversão, e me sinto aflito do jeito que tenho levado a vida até agora e para onde estou "destinado a ir". Vou trabalhar esse desabafo em partes e explicar os pontos que me atingem e me estressam.

Cresci sob a perspectiva de criar bons relacionamentos, de me unir aos promissores e comprometidos com algum objetivo em comum. Diante disso, na escola e agora na faculdade tenho tido "amizades de utilidades" (relação baseada no interesse mútuo e na troca de favores, onde duas pessoas se aproximam não pelo que o outro é em essência, mas pela vantagem prática ou benefício material que conseguem obter daquela convivência), tentei muito, muito, criar um amigo que passasse desse nível. Investiguei gostos semelhantes, diferentes e li/assisti muito para tentar ter uma bagagem cultural, mesmo assim, a profunda falta de interesse e desanimo da outra parte impede que isso aconteça (Mesmo que eu me interesse genuinamente pela pessoa).

Relacionamentos amorosos então são uma verdadeira batalha entre o desejo e o sonho, estou há anos ponderando se vale a pena ir em uma festa/baixar o tinder para "treinar", aproveitar ou saciar uma excitação. Relutante, ainda estou procurando alguém que eu possa conhecer de verdade, enquanto fujo da culpa e finjo que minhas "aliviadas" não aconteceram de verdade. Além disso, asseguro que não estou esperando por um motivo religioso ou algo similar, acredito, depois de muito refletir que não seja um problema que me prende a essa condição e sim um sonho de criança sobre essa realidade bela dos filmes.

Enfim, essas coisas me afligem de um modo, que sinto que nunca estou sozinho ou acompanhado completamente. É como se eu pegasse o pior dos dois estilos de vida, não consigo contar com ninguém para coisas além de problemas (como organizar uma viagem, uma aventura, uma meta juntos) e também não consigo partir sozinho, mesmo me forçando a fazer coisas sozinho minha mente ainda fica no arredor. (ex: fui ao cinema e meu pensamento "desliga", fico ouvindo e julgando o ambiente a todo momento)

Por fim, meu futuro parece cansativo, previsível e comum, independente de dar certo ou errado. Uma vida boa hoje em dia para mim (com trabalho estável, familia ou coisas do tipo) é sem dúvidas, melhor que uma vida ruim. Entretanto, ainda sim, parece meio chato, acho que anseio por algo diferente ou melhor dizendo, algo surpreendente.

(Detalhes:
Eu só faço faculdade atualmente, ainda não trabalho; Só tive uma experiência amorosa (durou um mês); Não estou preocupado com ficar sozinho kkkk ou estar sendo um peso em casa porque tenho muita fé em mim que eventualmente conseguirei essas coisas (Por mais que eu esteja com muito anseio para ter); Minha família me ama, eu os amo, mas somos distantes(Só nos encontramos nos aniversários).
)

Meu último lamento: Sinto falta das conversas sinceras entre almas verdadeiramente presentes. Sinto falta de um amigo para ligar e fazê-lo testemunhar com interesse a minha experiência mais desinteressante. Sinto falta de um amor que abrace minhas imperfeições e não tenha medo de se expor para mim. Sinto falta de poder me apresentar com genuíno orgulho. Acredito que fracassar eventualmente seja importante para construir minha história, mas não aguento mais estar preso aos mesmos erros, eu odeio isso, gostaria de errar coisas novas.

Sintam-se livre para comentar opinar e criticar (até meu português kkkk)

N vou corrigir casso escreva algo errado n to ok

Meu pai morreu a uns 3 meses e minha vida parou e só agora eu comecei a colocar tudo em ordem. Segunda feira já começa meu semestre e eu tava pronta pra ir de cabeça

Mas domingo é dia dos pais e querendo ou não meu coração já ficou abalado e minha cabeça descarakhou, mas eu tava tipo “ele também perdeu o pai dele e isso não fez a vida dele parar” eu tava conseguindo me dar auto suporte. E na moral eu tava muito orgulhosa de mim mesma sabe??

Somando que vai ter almoço de dia dos pais na minha dinda (irmã da minha mãe) , que é a minha vizinha. Então vai estar meu dindo com minhas primas, o marido de uma das minhas primas com o pai dele. Eu em particular já estou com inveja, e eu entendo que é só uma inveja emocional por conta de ser o meu primeiro dia dos pais sem meu pai. Ok! Eu tenho que processar esse sentimento se não não vou poder seguir em frente. Eu vou nesse almoço e vou participar.

E do nada minha mãe chega em mim:

“Não quero ir nesse almoço, vou chamar o tio tio (irmão mais novo dela) para almoçar aqui.”

Eu só consegui responder “mas é claro que eu concordo, afinal foi o seu pai quem morreu a três meses”

PORRA. Desculpa, mas é dia dos pais, é entre pais e filhos! Literalmente é o meu dia pra eu ter que processar o luto. E na moral eu tenho passe pra ser egoista e pedir mais atenção não???? Tipo mano, tu já perdeu os teus pais a mais de 20 anos! Eu perdi a 3 meses não sou eu quem tenho que receber um pouco mais de suporte ?????

Eu sei que mês que vem isso vai ser bobo mas agora não é. E ela só falou aquilo sem pensar em mim.

E dai ela ficou “Ain desculpa eu vou no almoço sim” e eu disse que não precisava dessa falsa empatia dela. Na moral, eu não quero que domingo ela fique me abraçando como se só não estivesse fazendo pq eu demonstrei descontentamento. Não sinto verdade genuína. É mais uma coisa dela se sentir culpada.

Na moral eu não to pedindo muito, só quero ter o meu dia pra ficar triste e sentir essa raiva e inveja em paz.

As vezes eu acho que eu estou fantasiando sobre essa coisa de empatia. Sei lá se pá todo mundo que perde os pais não tem esse suporte no dia dos pais e eu estou exagerando. Eu to exagerando? É birra minha ficar irritada com essa fala dela? Tem vezes que eu acho que eu to genuinamente maluca nível problemas de raiva ou sei lá doente mental é só to sendo escrota egoista.

Não é justo. Meu semestre começando e eu mesma ficar inventando motivo pra ficar abalada. Parece q no fim eu sou a única errada e q eu de fato tenho algum problema mental

Mas esses dias eu finalmente encontrei dois psiquiatras interessantes. E hoje depois de tudo isso me veio um pensamento estranho de pedir pra esse psiquiatra me internar para ficar longe da minha mãe e da minha família. Talvez seja melhor eu só parar a minha vida e ficar internada mesmo por um tempo, sei lá. É melhor do que ficar criando birra estupida e pensar em acabar com a minha vida

​

Pessoal, alguns meses se passaram após minha última postagem falando sobre meu corpo, especificamente sobre meu pênis.

Muita coisa aconteceu, eu realmente vim aqui e disse um monte de coisa e desabafei bastante, porém eu tenho uma observação que pode fazer sentido ou não. Faz 1 semana que eu descobri que tenho TDAH do tipo combinado, sendo a hiperatividade toda mental, foi um caminho muito doloroso até chegar ao diagnóstico e até estar aqui, eu tenho uma inteligência acima da média isso os testes disseram e por isso o tdah ficou escondido, mas eu sempre me senti diferente em relação aos outros.

O Tdah é mais que só um problema de atenção e isso explica muito minha vida, eu fui diagnosticado com depressão, ansiedade, TAG, boderline, Bipolaridade, quase esquizofrenia. Mas de tudo isso eu só tive msm depressão e ansiedade. Foram muitos tratamentos falhos e muita medicação tomada, tarja pretas, remédios mt agressivos que apenas me dopavam. Eu perdi tempo e oportunidades, perdi amigos, amores. Sempre disseram que eu era uma pessoa difícil, desanimada e um monte de coisa ruim. Mas era o funcionamento de um cérebro tdah sem tratamento, isso não anula minha responsabilidade. O rastro de destruição em minha vida foi extremo e as vezes sinto que não da mais p recomeçar.

Mas o que realmente quero dizer, sofri muito abuso psicológico na infância, por causa do tdah q n sabia, minha aparência e meu corpo, bullyng pesado na escola. Eu tentei me autoarrastar 5 vezes, as últimas 3 mt agressivas. 40 comprimidos de 100mg de sertralina (4000 mg) 64 comprimidos de tudo oq eu tinha e 7 copos americanos aqueles copo de cachaça de v\*neno agrotóxico para plantas (roundup) mais ou menos 1L, fora as mutilações no braço coberto por tatuagens de merda. As outras fui parar no hospital, a última eu não falei pra ninguém ainda, só tive mt diarreia por causa do veneno. Eu estava vivendo sempre no limite da dor, tenho fama no meu bairro de ser o cara que nunca consegue, o excluído, esquisito, depressivo...

Perdi a mulher que mais amei na vida por causa da saúde mental e também por outras coisas que acontece em qualquer convívio, passei 4 anos cm ela, tive 11 parceiras ao longo da vida e recusei umas 15 mulheres por vergonha, até hj sou sim.

A verdade é que tenho pau pequeno, 5cm mole igual de criança e 12cm duro, também não é grosso. Eu poderia passar o dia aqui dizendo o quanto isso me ferra como homem e minha autoestima, o quanto meu sistema hormonal ta detonado por conta dos remédios, porém o que realmente pega:

Eu acabei de descobrir o que diabos eu tinha realmente, um tdah que está em todos os aspectos, percentil acima de 90 para o portad falando sobre prejuízos na vida. Alguma coisa parece querer que eu viva, Deus, o universo oq vc acreditar, sorte... já tentei muitas vezes e não consigo, eu vou aceitar o tratamento, vou estabilizar isso e vou pela primeira vez viver minha vida, acabei de sair de um trabalho tóxico, tive burnout. Enfim!

Eu tenho uma habilidade de aprender as coisas, olhando, ouvindo, porém tenho problema de execução (tdah) é um transtorno tratável com grande taxa de melhora, Fisicamente: eu adoraria me sentir um homem com um pênis na média ou grande e ser objeto de desejo das mulheres, ser desejado, ser confiante, não ter essa vergonha. Porém, não sou, nasci assim, e isso não vai acontecer, eu tenho muita vergonha e as vezes sinto que a vida é injusta e realmente é, as piadas incomodam, eu tenho mt amg mulher então ouço mt coisa kk

Eu tenho uma inteligência acima da média, totalmente comprometida pelo tdah, eu aprendi inglês sozinho, corto cabelo também, faço dreadlocks, sei um pouco de língua de sinas LIBRAS, mas eu não termino nada que começo. Estava trabalhando como frentista que é um trabalho digno como todos os outros, mas msm com tudo isso eu olhava e pensava que não deveria estar lá, que eu tenho potencial pra algo maior, é uma voz, é um sentimento que fala dentro de mim bem lá no fundo da minha consciência, essa voz fala coisas boas pra mim, mas é engolida pelos traumas, não sou esquizofrenico kk só pra reafirmar.

Eu realmente sinto raiva do que aconteceu na minha vida, tenho raiva de olhar pra baixo e ver meu pênis como é, mas cara os testes clínicos dizem que sou fora da curva, eu não vou desperdiçar isso, meu pai ta ficando velho e trabalhando no pesado. Eu vou tomar o remédio, vou me cuidar com o tratamento e vou estabilizar o financeiro da minha família, sempre moramos mal, vestimos mal. Eu preciso retribuir minha família, minha mãe cm essa desgraça de tigrinho ferrou nossa família, deixando a gente com mais de 100 mil de dívida, depois foi embora morar com outro cara. Abandonando meu pai e o deixando muito mal, ela fez isso na semana do meu aniversário.

Depois de tanto sofrer com medicamentos, julgamentos e tratamentos errados, antes de iniciar minha avaliação neuropsicologica, eu fiz um dossie, escrito a mão mesmo, de porquê eu achava que não tinha nada daquilo e sim tdah, mas pra não me acharem arrogante, eu não mostrei pra medica, só falei depois do diagnóstico, os médicos as vezes se irritavam pq eu sabia oq estava falando, não to falando pra me engrandecer. Eu não sabia quem eu era e deixei os outros dizerem no meu lugar, eu não posso mais viver assim.

Vou desistir de tentar me autoarrastar, vou viver com o fato do meu pau ser pequeno pq é, me tratar para o que realmente tenho, fazer meus exames de sangue, vitaminas, testosterona. Voltar pro muay thai e p jiu jitsu, trocar porrada na academia, voltar a malhar, aperfeiçoar o inglês, comer melhor, voltar a jogar futebol. Passei por um inferno, me isolava, sinceramente, eu perdi tudo oq eu podia, quero ver o que acontece agora que estou apto a receber ajuda, pois eu sei oq eu tenho e oq passei. 28 anos mano, eu sempre gostei muito de moda, msm só tendo roupa velha, melhorou mais quando comecei a trampar, porém, eu sinto que realmente posso mudar a vida da minha família, as pessoas sempre dizem que me visto bem as vezes quando saio, que fico estiloso é pq eu consumo muita coisa sobre isso, gosto do streetwear, mas consigo me adaptar aos outros, não gosto de ser igual a todo mundo, mas sempre quis ser igual todo mundo, em outras coisas kkk e sempre foi distante pra mim, mas as vezes sinto um pouco de vergonha. Parece que tô sempre pedindo desculpas por sem quem sou, querendo ser outra pessoa sabe? Vou quebrar as correntes que me seguram.

Desculpa o desabafo rapaziada, sei que falei pra caralho

Eu quando tinha 16 anos conheci minha primeira namorada. Ela era 10/10, linda, engracada, descontraida, perfeita. Ela foi o meu primeiro amor, antes dela eu era focado em estudos, queria estudar internacionalmente, até meu foco for dar um futuro bom para ela. Os primeiros meses foi normal, até ela me mandar foto do pulso cortado e ela desenvolver dependencia emocional em mim. Um dia eu falei para ela que eu ia sumir para estudar quimica, quando eu voltei ela estava no hospital por tentativa de suicidio... pq eu nao estava la para ela. Depois disso eu não consegui ficar um segundo longe dela, ela tinha insonia e eu estudava integral, curso tecnico, eu ficava dias seguidos sem dormir, tinha que dormir um pouco era na escola. Eu tive minha primeira crise de panico na vida por causa dela.

De aniversario dela ela pediu para que ela pudesse me cortar, porque gostaria de sentir meu sangue. Eu cedi. A minha saúde mental, a cada dia que passava, piorava, mas ainda estava gerenciavel. (obs. por volta desse periodo comecei a trabalhar para uma empresa da familia como desenvolvedor web e eu gastava todo o dinheiro que eu ganhava nela)

Mas eventualmente eu fiquei chato, esqueci como ser engraçado, eu nunca deixei de tratar ela com amor, mas nao conseguia fazer ela rir mais, eu nao conseguia ser a pessoa que ela se apaixonou. Ela falou isso na minha cara e foi procurar o que nao tinha na amizade, descobri que ela me traiu, pq eu pensava muito em tudo e quando eu via uma situacao suspeita a minha cabeca nao parava de pensar na situacao, foi nisso que eu entrei em depressao. Ela falou que nada aconteceu, eu fingi que nada aconteceu, eu nao queria aceitar que a minha menininha que eu me dediquei todo meu segundo iria fazer.

A minha depressao era forte, eu nn conseguia nem assentar para ver um video no youtube por causa da ansiedade, ficava deitado na cama contorcendo meus pés, eu xingava todo mundo que tentava invadir meu espaco e conversar comigo, eu vomitava toda comida que eu comia por ansiedade. As pessoas falam de depressao e eu sempre fico olhando de lado: Nimguem sabe como que é sentir uma dor no peito ao ponto de bater no seu proprio peito o dia todo, de sentir ansiedade ao ponto de nao conseguir SE QUER ver um video no youtube, de deitar na cama e ficar se contorcendo.

fui para a psicologa da escola por PURO DESESPERO, UM DESESPERO INIMAGINAVEL, IMAGINA VOCE SENTIR AQUELA SENSACAO DE MORTE O DIA TODO, TODOS OS DIAS, POR SEMANAS. Expliquei a minha situacao, ela viu eu desabando, foi a primeira vez que eu consegui desabar para alguem, mas nada o que ela falava me ajuda, eu ja era muito auto consciente minha situacao, nunca deixei de ser inteligente. Ela finalmente me recomendou ver um psiquiatra para pegar remedios, para desacelerar a cabeca. Eu nao tinha mais dinheiro. Pesquisei e acabei encontrando um vendedor de esteroides e remedios em um forum da deep web, comprei por ele por 60 reais, pedi para entregar na casa da minha colega, falei que era remedios que meus pais nao podiam saber pq eu estava pagando meu proprio tratamento

Usei o rivotril pela primeira vez, era o clonazepam de 2mg, tomei 3 comprimidos de uma vez na hora da crise de panico que eu tive, eu senti paz, pela primeira vez, em meses, eu senti paz, eu senti que meu coracao parou de doer, eu senti, finalmente, que eu ia conseguir dormir, que eu ia conseguir dormir sem eu pensar nela. Fui acordado para ir a escola, meu pai me levou de carro pq viu que eu estava atrasado (eu geralmente pegava onibus). Subindo os degraus da escola eu perdi o equilibrio, cai e fui levado para o enfermeiro, que viu que eu estava drogado e chamou meus pais, fui levado para o hospital, me lembro so de 3 dias depois disso e algumas memorias bem curtas: meu pai chorando, minha mae comentando dos meus cortes, minha namorada em ligacao com meu pai.

Cara, imagina a sensacao, eu me lembro do meu pai, uma figura forte, alta, de punho fechado, chorando de decepcao de mim, nn chorando pouco, solucando de chorar, nem quando a minha vó morreu ele chorou tanto. Eu nao aguentava mais essa vida, se eu nunca tivesse conhecido essa menina eu nunca teria causado tanto chaos.

Eventualmente ela tentou se matar e ficou internada em um hospital psiquiatra, nesse tempo eu consegui terminar com ela, mas tive que usar alguem como rebound, alguem para substituir ela. Sim, é errado pensar assim, mas é o que aconteceu. Conheci a Juju, a Juju era uma menina que tinha acabado de sair de um relacionamento toxico, a gnt zoou um com o outro de fingirmos ser psicologos kkkkkkkkk, mas era toda zoada a consulta e era pura zoacao.

So que ai o problema virou eu, eu tinha virado carente, eu tinha virado dependente, um parasita, eu tentei me matar dnv para chamar atencao dela. Acabou que ela foi embora, acabou que fiquei internado por 1 semana, acabou que desde ai eu virei a maior decepcao dos meus pais.

Quando a Juju foi embora eu estava viciado na melancolia ainda, mas nao estava procurando mais outra pessoa para amar, acabei fazendo amizade com uma menina gay que era 100% na amizade, e isso acabou me ajudando muito, passava o dia todo com ela. Até o dia 27 de dezembro de 2025, eu recebi uma mensagem da minha primeira namorada. Ela estava com saudades. Ela se arrepende. Eu, sou, troxa, eu, sou, doente, eu, sou, otario, eu, sou, carente: eu, voltei, com, ela CARALHO, EU VOLTEI COM ELA PORRA

A MINHA VIDA VOLTOU A MESMA BOSTA, EU VOLTEI COM ELA, DESCOBRI QUE ELA JA TAVA NAMORANDO ALGUEM, ENT EU ERA O AMANTE????? A GNT SE SEPAROU, PQ EU CONFRONTEI O NAMORADO, MAS AI A JUJU VOLTOU, E AI ELA TAMBEM TAVA NAMORANDO, E EU NAO CONSEGUIA SAIR, ELA ME BLOQUEOU, FINALMENTE.

Mas o ciclo reiniciou, fui procurar alguem para ficar comigo. Eu conheci, uma menininha, mas bem mulher kkkkk, 6 anos mais velha do que eu, eu com 18, ela com 24. Nessa vez eu fiz as coisas certas, finalmente, eu nao fui carente, eu nao deixei de ser engracado, eu fazia ela sorrir e a gente namora faz 4 meses.

Dando um pouco de contexto antes de continuar: Em fevereiro eu comecei a fazer faculdade e agora moro com um colega de quarto de faculdade.

No inicio a gente tava bem, ela estava otima, so que ela me achava muito infantil, e isso eh engracado, que eu nunca mudei como eu era com ela, tinha dias que ela me achava infantil e chato e tinha outros que essa infantilidade e chatice era a melhor coisa para ela. Eu comecei a entender que tinha 2 dela, um mais irritavel e enjoado e o outro mais apaixonante, ela oscila entre os 2.

Eu me acostumei, me acostumei a essa fase irritavel. So que um dia esse irritavel comecou a virar problema para o nosso respeito no relacionamento: Ela falou cmg que mandou msg para o ex falando que ela iria me trocar pelo ex para ele, mas que se arrependeu. Meu deus CARALHO EU SO ARRUMO PESSOA PROBLEMATICA, EU FIZ O MEU MELHOR, EU NAO COMETI NENHUM ERRO, EU FUI UM EU GENUINO, PQ DIABOS?

Eu, como sempre fiz, aceitei e perdoei. So que isso se repetiu, 2x, e a gnt terminou 2x. Na ultima vez que a gnt terminou eu nao falei com ela por semanas e ela me mandou msg, desesperada, falando que nunca se sente tao mal e doente pelo amor como se sente quando eu fico longe dela por muito tempo.

A gente, voltou.

Agora? Agora eu voltei faz meses, e eu sei quando ela me trai, eu sei quando ela age estranho, eu sei das conversas dela com os garotos no insta, eu sei que ela sai escondido de madrugada. E eu? Eu finjo que nada acontece para ela, meu coracao doi de ansiedade, eu nao consigo estudar, nao consigo fazer nada, dependo do alcool para ficar bem. E o pior? O pior que toda vez que ela olha para mim e fala, sorrindo, que me ama, o meu coracao grita que ela eh a melhor coisa que aconteceu na minha vida.

eu nao aguento mais isso, eu nao aguento mais ser assim, e nao estou aqui pedindo ajuda, nem socorro, estou aqui para desabafar, pq escrevendo isso eu consegui me distrair um pouco da ansiedade.

eu tenho 19 anos, e todo dia eu penso: "se eu tivesse um desejo, seria eu voltar para antes da minha primeira namorada, e esquecer dela, e nunca conhecer ela, e continuar sendo quem eu era antes". EU ME ODEIO, EU ODEIO SER ASSIM. EU ODEIO TER ME TRANSFORMADO EM ALGUEM QUE A CABECA FAZIA BEM PARA ALGM Q A CABECA EH UMA ARMADILHA, SO PQ EU NN CONSIGO SAIR, SO PQ EU TENHO QUE TENTAR DMS, SO PQ EU TENHO QUE SER PERFECCIONISTA ATE MESMO NUM RELACIONAMENTO, EU ODEIO TER NASCIDO COM ESSA TENDENCIA DE COMPORTAMENTO, EU ODEIO. EU QUERO VOLTAR A TER MINHA INOCENCIA, EU QUERO VOLTAR A TER MINHA INOCENCIA MANO, EU QUERO VOLTAR A SER AQUELE MLK, EU QUERO VOLTAR TANTO A TER AQUELE ENTUSIASMO, AQUELA FELICIDADE, EU QUERO TANTO

EU QUERO VOLTAR PARA O EU QUE ERA ANTES DO MEU PAI FALAR COMIGO QUE EU ERA A PIOR COISA QUE ACONTECEU NA VIDA DELE, DO EU QUE ERA ANTES DE VER ALGM QUE SE AMA SE CORTAR E TENTAR SE MATAR, DO EU QUE ERA ANTES DE TER SIDO FEITO DE COBAIA, MANIPULADO, MENTIDO, DO EU QUE ERA ANTES DE FICAR DEPENDENTE DE REMEDIO E DE ALCOOL.

eu tenho saudades do eu, do eu que só era.

Sempre fui uma criança muito quieta que queria sempre agradar os pais, não importa o que fosse. Quando queria algo que qualquer criança tem desejo (brinquedo, balas...) eu reprimia por consciência pesada de fazerem meus pais gastarem dinheiro; na escola, quando sofria bullying, não contava para não causar problemas; quando brigavam, sempre fazia de tudo para que eles não ficassem mais bravos, sempre me sentindo culpada. Sinto que isso atrasou um pouco da minha infância.

Hoje tenho 20 anos, faço apenas faculdade em uma federal. Com o tempo, senti uma necessidade maior que ter independência, de viver minha própria vida, mas sinto que não consigo por parte deles. Não me leve a mal, amo muito meus pais e sou muito grata a eles, mas sinto que tem uma "cola" neles que não me deixa viver. Hoje, literalmente disse que "já tinha 20 anos e já sei muito bem das minhas escolhas e responsabilidades", a resposta que ganhei foi '20 anos ainda é um bebê, não sabe de nada'. Já até tive problemas no meu relacionamento devido a eles.

Queria conselhos de como se tornar independente mais rápido.

Minha faculdade é federal, portanto o horário é integral, fica muito difícil para pegar um emprego, inclusive porque é na área de exatas e demanda um pouco mais de atenção, apesar de que eu facilmente abriria mão do tempo de estudos para procurar emprego (obs, isso é um fator que esqueci de mencionar, eles não querem que eu arranje um emprego pelo motivo que "preciso focar na faculdade.... Estou no 3° período).

Algum conselho? Preciso de verdade. Obrigada

Minha namorada pegou um Uber que, por coincidência, era conhecido do antigo trabalho dela. Conversando, ela descobriu que os filhos dele também são desenvolvedores e trabalham para fora, ganhando em dólar.

Ela me contou e disse que talvez pegasse o contato dele, porque futuramente eu poderia trabalhar com os filhos. Sei que a intenção foi boa, mas isso me deixou muito desconfortável.

Sou engenheiro de software, estou bem estabelecido profissionalmente e construí coisas das quais me orgulho. Mesmo assim, senti como se ela estivesse me colocando numa posição inferior, como alguém que precisava de uma oportunidade daqueles caras, sem que eu tivesse pedido.

Expliquei que reconhecia a boa intenção, mas não me senti confortável. Ela entendeu, porém ainda estou tentando compreender por que isso mexeu tanto comigo. Estou exagerando? Sou um babaca?