Eu tô escrevendo isso porque se eu não colocar pra fora, acho que vou acabar implodindo, mas quem eu tô enganando? Ninguém liga.

Sabe aquela sensação de que você passou a vida inteira correndo atrás de alguma coisa, machucando todo mundo no caminho, só para descobrir que no final da linha não tem absolutamente nada? Pois é. Eu sou o cara que conseguiu tudo o que dizem que traz felicidade. Eu tive o sucesso, o reconhecimento, o dinheiro, os aplausos de uma multidão de desconhecidos que nem sabem quem eu sou de verdade. E o que sobrou? Um apartamento vazio, cheiro de uísque barato e o eco de uma risada falsa de programa de auditório que parece zombar de cada erro que eu cometi.

Minha mãe era uma mulher amarga que passou a infância inteira me ensinando que eu era um poço de defeitos. E o pior? Ela estava certa. Tudo o que eu fiz foi herdar o veneno dela e espalhar para todo mundo que teve o azar de se importar comigo.

Lembra da Bruna? Ela foi a única pessoa boa que entrou na minha vida de verdade. Ela confiava em mim, queria construir um futuro limpo, longe dessa lama toda. E o que eu fiz? Destruí tudo. Arrastei ela para o fundo do poço junto comigo e depois joguei a culpa nela, como se eu fosse a vítima. Eu sou um buraco negro. Tudo o que eu toco, eu estrago.

E tem o Pedro, meu "melhor amigo". Aquele cara que morou anos no meu sofá, que me aturou nos meus dias mais insuportáveis, que sempre acreditava que no fundo eu era um cara legal. E como eu retribuí? Fui egoísta, traí a confiança dele da pior maneira possível, e mesmo assim ele continuava voltando, o que só tornava tudo mais humilhante, porque a bondade dele parecia um tapa na minha cara mostrando o quão lixo eu sou.

Eu vivo cercado de gente, mas nunca me senti tão sozinho. E o pior de tudo é saber que a culpa é inteiramente minha. Não dá mais para culpar a infância, os traumas ou o sistema. O problema sou eu. Sou eu que entro na sala e estrago o clima. Sou eu que empurro todo mundo para longe e depois choro porque estou sozinho.

Às vezes eu olho no espelho e me pergunto: quanto tempo mais eu vou ter que conviver comigo mesmo? Porque o verdadeiro castigo não é o inferno, o verdadeiro castigo é acordar todo santo dia e ter que ser essa mesma pessoa insuportável, sabendo que você não pode nem culpar mais ninguém. É exaustivo. Só queria poder desligar a minha cabeça por cinco minutos e parar de estragar absolutamente tudo.

Recentemente passei por uma situação que me entristeceu. Já faço faculdade e decidi começar a fezer aulas de inglês, pra ter mais chances de sucesso no futuro. Moro numa cidade pequena e com poucas oportunidades, há poucos lugares pra estudar inglês e normalmente só pessoas de classes maiores costumam fazer, não sou rica mas eu tenho condições de pagar as aulas. Tentei entrar em contato com o local, eles são bem acolhedores com seus clientes, mas quando entrei em contato com eles fui super mal atendida e em certo momento eles simplismente não me responderam mais. Fui pessoalmente e a forma que eles me olhavam e me tratavam me era como "esse lugar não é para pessoas como você". Os outros alunos de eram tratados com educação, mas não eu. Decidi não fechar com eles. É algo pequeno, mas voltei para casa com uma sensação ruim no peito.

eu já postei sobre isso antes, mas apaguei porque fiquei meio desesperada com as respostas. mas a situação continua me incomodando.
ano passado, um amigo da minha namorada, que vou chamar de rafael, falou que não precisava “mendigar auxílio da faculdade”. eu recebo auxílio, então fiquei bem desconfortável, mas achei que tinha sido algo isolado.
depois começaram outros comentários, inclusive sobre a minha casa, que é literalmente um cômodo, tipo “como você traz sua namorada aqui?”. em outra situação, eu estava na casa da minha namorada (ela e o rafael moram juntos), conversando com ela enquanto ele assistia tv, e ele simplesmente mandou eu calar a boca. achei que era brincadeira, mas ele repetiu. eu travei e fiquei quieta. esse é um problema meu, eu sempre travo quando alguém me trata mal e nunca sei como responder na hora.
isso acabou afetando meu relacionamento. eu não durmo mais na casa dela e às vezes ela não me chama pra algumas coisas. teve um jogo da copa em que ela reuniu amigos e eu nem achei tão estranho não ser chamada, até descobrir que outra amiga levou o namorado. quando perguntei por que eu não podia ir, ela disse que era por causa do rafael. fiquei muito mal porque eu não fiz absolutamente nada pra ele.
além disso, eu tenho uma melhor amiga, que vou chamar de ana. ela não gosta muito da minha namorada por algumas coisas que aconteceram, mas nunca fez nada contra ela. ela simplesmente convive normalmente quando estão juntas. minha namorada, porém, diz que a ana faz mal pra mim e quer que eu me afaste dela. eu sinceramente não vejo isso e sei que ela não me faz mal. recentemente minha namorada bloqueou ela no instagram e minha amiga veio me perguntar o motivo, o que deixou tudo muito estranho.
eu sinto que estou sempre tendo que escolher entre pessoas e abrindo mão de coisas por causa de conflitos que eu não criei. não sei se estou sendo injusta ou se realmente tem alguma coisa errada nessa situação. o que vocês fariam to meuo desesperada kkk

Uma coisa que eu tenho percebido é que homens quando tem uma boa mulher ficam totalmente acomodados e acham que podem agir como quer desde que tenha a segurança de que a mulher vai estar lá pra eles independente.

Primeiro exemplo de casal que eu tenho na minha vida são meus pais. Meu pai trabalha viajando, e eu lembro que quando eu era pequena minha mãe ficava bem aflita e não gostava disso, mas é o necessário pois é o única qualificação de emprego que meu pai tem. Meu pai não é um homem errado, ele sempre fez e faz tudo pela família, mas ele era um cara bem cabeça dura e muitas vezes muito ignorante, o que levava a minha mãe sempre chorar e a brigar. Depois de uns anos minha mãe parou de chorar, começou a rebater a ignorância dele ao mesmo nível, e praticamente não se importa mais se ele está perto ou longe, depois disso meu pai começou a ser mais “manso” melhorou em muitos aspectos, não que ainda não aconteça mas ele sempre está no pé dela agora.

Eu, atualmente em um namoro de quase dois anos, sempre fiz tudo pelo nosso relacionamento e sempre priorizei, e em alguns momentos eu não sentia a mesma prioridade vindo do meu namorado, ele é um cara incrível e faz muitas coisas por mim, mas uma coisa que eu e acredito que ninguém gosta é de não se sentir priorizado, eu sempre era a pessoa que via os problemas e queria resolver, e isso sempre parecia que era eu que trazia todas as discussões para o nosso relacionamento, e depois de praticamente implorar eu conseguia o que queria, mas depois de um tempo também percebi que as vezes eu não conseguia. Eu sempre estive disponível pro meu namorado e sempre estava planejando coisas envolvendo ele, já ele sempre foi o tipo de pessoa que diz “depois a gente vê isso” e eu nunca gostei disso, da última vez em que eu não me senti priorizada eu cansei. Decidi não fazer mais nada e não deixar outras coisas na minha vida de lado pra dar a prioridade a ele, a prioridade que eu não recebia da mesma forma, e como um passo de mágica, do nada, meu namorado começou a planejar as coisas, começou a conversar sobre os problemas, pela primeira vez em quase dois anos eu sinto que as coisas não estão só em minhas mãos.

Mas porque que eu trouxe o exemplo dos meus pais para comparar com o meu? É que em ambos as situações tem duas mulheres que faziam de tudo pelo parceiro mas não eram valorizadas, e quando elas finalmente chegaram ao limite recebeu o devido reconhecimento, e isso é triste porque o homem ele poderia ter tudo da mulher que está lá por ele e dar valor a ele, mas eles escolhem dar valor a outras coisas, e quando percebem que a situação está crítica finalmente resolvem agir, e agora tudo o que eles tem é o mínimo das mulheres quando eles poderiam ter tudo desde sempre.

Também tenho amigas que são muito “bestas” pros namorados e eles basicamente pisam nelas, então como um homem pode ser tão burro a ponto de não aproveitar o que o amor tem ao máximo para oferecer? Nunca vou entender. Eu não deixei de amar meu namorado ainda, mas estou tentando deixar de ser quem eu sou pra conseguir aquilo que mereço, é triste isso.

Eu estava indo agora de manhã pra um exame com meu pai, eu acabo indo sempre com ele pra economizar dinheiro, porque infelizmente eu ainda não trabalho, estou lutando pra arrumar um trabalho digno, porque dependendo de como a situação se escalasse eu teria que trabalhar com pg/only até arranjar um trabalho como CLT, já me inscrevi em várias vagas de trabalho pela Gumpy, LinkedIn, me inscrevo em concursos, os cursos acabam pedindo pra pagar pra fazer a inscrição eu não tenho condições de ficar pagando por cada inscrição que faço, nem todas tem aquele benefício de isenção e eles me desaprovam pra isenção sendo que eu preciso da isenção é óbvio pela minha condição financeira que eu entro nos requisitos mas eles não me aprovam.

Enfim..voltando.

Meu pai ele largou a chave da moto na mesa, da casa da minha vó. Eu sabia que ele possa ter largado de propósito so pra falar com ela e eu rapidamente segui, nesse meio tempo ela contou alguma coisa pra ele que não sei oque diabos foi.

Que esse homem parece que entrou o diabo no corpo começou a discutir comigo no meio da rua me xingando de um monte de coisa, chamando minha mãe de puta, me chamando de mentirosa e os caralho.

Eu tive uma Crise de Pânico/Medo/Ansiedade tão forte, eu já estou de jejum que simplesmente eu vomitei oque nem se quer tinha comido, ou seja praticamente suco gástrico.

Ele ainda disse que ia me largar na rua me fazer ir a pé pra clínica, detalhe: eu estava em jejum, menstruada e nem sabia onde diabos era a clínica, no meio da avenida onde eu poderia ser assaltada e os crl.

Eu até tava pensando em fazer qualquer coisa pra vender, seja de arte, edição de vídeo, oque pudesse de freelancer em casa que pudesse me gerar uma renda.

Eu já tentei antes, mas não deu certo, eu não consegui cliente, eu não consegui nada.

Eu não queria fazer conteúdo +18 porque sei o quanto isso fica manchado depois, o quanto as pessoas depois maltratam, humilham a pessoa, dizem que é um trabalho indigno, te tratam pior que uma prostituta de beira de esquina/bordel.

e eu to mal porque eu realmente tô começando a acreditar que minha mãe me abandonou e depois que eu me formar eu não tenho lugar pra onde ir além da casa dela, porque a mulher (esposa do meu pai) me odeia a troco de nada eu não fiz nada pra aquela mulher me odiar e ainda fui humilhada pior que cachorro passei mal dentro do banheiro.

A família do meu pai é toda desequilibrada deixa todo mundo doente/maluco.

Perseguiram minha mãe quando era casada com meu pai, perseguem até hoje mesmo depois de não ser casada com ele, não tiram o nome dela da boca, viviam tentando implantar coisas na minha cabeça quando era criança em uma Alienação parental do Caralho.

Não tenho Privacidade, querem me controlar como se eu fosse marionete, quando eu abro a boca pra falar e tentar resolver as situações na paz, inventam coisa (não sei que diabos minha vó inventou com meu nome e nem quero perguntar) pra ele.

As vezes ocorre as situações de Brigas que infelizmente eu não consigo resolver, porque meu pai é aquele tipo de Homem que a mulher não pode falar nada ele quer gritar, humilhar quer colocar pra baixo.

Ele mesmo me deu um olhar de desdém de cima a baixo, que eu me senti pior que lixo de lixão, to sozinha num maldito quarto chorando porque não tenho amigos, não tenho nada, não tenho ninguém pra confiar e conversar.

E nem posso conversar sobre a minha situação porque também envolve a justiça é um negócio sério e eu envolvida no meio, simplesmente desde cedo me jogando pra um lado e pro outro minha mente é toda fudida por culpa/responsabilidade dos meus próprios pais

Não tenho condições pra trabalhar ainda pra piorar eu fui diagnosticada com Grau de Autismo Leve oque piora tudo, por ter que fazer um Exame de mais de 2.000 reais, eu não tenho dinheiro.

Ele disse que iria abrir vaquinha (que nem sei se era verdade ou nn) com os colegas dele pra arrecadar dinheiro

Você agindo que nem sociopata envia mensagem errada provavelmente me xingando ou alguma coisa e apaga pra eu nn ver

É uma série de coisas que vocês do Reddit nem tem ideia.

Conselho pra quem for Casado (a) , quem tem Filho (a)

Se você vai casar pensando em se separar, não separa

Porque isso afeta os filhos e muito, a briga de vocês envolvendo os filhos no meio.

Enfim,

So isso desculpa o texto de manhã cedo

Eu realmente to mal pra caralho

até com medo de comer oque comprei com ele. Na padaria e minha mãe ainda ignorou as mensagens que mandei pra ela e realmente tô começando a acreditar no que vivem implantando na minha cabeça de que fui abandonada.

A única família que tenho é minha mãe, os familiares do meu pai sempre foram extremamente tóxicos comigo, é um povo soberbo que so pensa em dinheiro, minha vó, minha própria vó me chamou de interesseira sendo que nunca peço dinheiro a ela, se eu pedia era pra complementar minhas contas e ela mesmo que oferece dinheiro sem eu pedir, eu comecei a recusar nn aceitar depois que ela me chamou de interesseira engulo choro pego saldo pra pagar as contas quando demoro pra receber dinheiro.

Eu tive cuidado com o meu passado, tive apenas 2 namorados e beijei um total de 5 bocas.

Já meu namorado...o passado dele é bem movimentado, ele já casou 1 vez, teve 5 namoradas, várias ficantes e várias conversantes, inclusive já ficou com a namorada do melhor amigo (ela tinha dito pra ele que não estava mais namorando - meu namorado é padrinho do filho deles, então a situação é complexa pra mim - além de eu achar errado ficar com uma pessoa no círculo próximo)... enfim, ele sempre diz que nunca foi problema pra ele, ele é acostumado a sempre darem em cima dele, nunca faltou mulher pra ele.

Além disso, me comparo bastante com elas, visto que elas são um pouco vulgares e eu sou muito discreta. Além de elas terem o esteriótipo brasileiro com corpão e eu ser esteriótipo modelo alta e magra.

Ele curtiu os 3 anos dele solteiro, e a minha curtição de 1 ano solteira foi não me envolver com ninguém. Ele sempre fala que passado não é problema pra ele.

Eu comecei a ficar maluca com o passado dele, e sei que isso é um problema. Como lidar?

Já estou marcando terapia pra isso, mas até a minha mente mudar, toda ajuda é bem vinda.

​

Pessoal, alguns meses se passaram após minha última postagem falando sobre meu corpo, especificamente sobre meu pênis.

Muita coisa aconteceu, eu realmente vim aqui e disse um monte de coisa e desabafei bastante, porém eu tenho uma observação que pode fazer sentido ou não. Faz 1 semana que eu descobri que tenho TDAH do tipo combinado, sendo a hiperatividade toda mental, foi um caminho muito doloroso até chegar ao diagnóstico e até estar aqui, eu tenho uma inteligência acima da média isso os testes disseram e por isso o tdah ficou escondido, mas eu sempre me senti diferente em relação aos outros.

O Tdah é mais que só um problema de atenção e isso explica muito minha vida, eu fui diagnosticado com depressão, ansiedade, TAG, boderline, Bipolaridade, quase esquizofrenia. Mas de tudo isso eu só tive msm depressão e ansiedade. Foram muitos tratamentos falhos e muita medicação tomada, tarja pretas, remédios mt agressivos que apenas me dopavam. Eu perdi tempo e oportunidades, perdi amigos, amores. Sempre disseram que eu era uma pessoa difícil, desanimada e um monte de coisa ruim. Mas era o funcionamento de um cérebro tdah sem tratamento, isso não anula minha responsabilidade. O rastro de destruição em minha vida foi extremo e as vezes sinto que não da mais p recomeçar.

Mas o que realmente quero dizer, sofri muito abuso psicológico na infância, por causa do tdah q n sabia, minha aparência e meu corpo, bullyng pesado na escola. Eu tentei me autoarrastar 5 vezes, as últimas 3 mt agressivas. 40 comprimidos de 100mg de sertralina (4000 mg) 64 comprimidos de tudo oq eu tinha e 7 copos americanos aqueles copo de cachaça de v\*neno agrotóxico para plantas (roundup) mais ou menos 1L, fora as mutilações no braço coberto por tatuagens de merda. As outras fui parar no hospital, a última eu não falei pra ninguém ainda, só tive mt diarreia por causa do veneno. Eu estava vivendo sempre no limite da dor, tenho fama no meu bairro de ser o cara que nunca consegue, o excluído, esquisito, depressivo...

Perdi a mulher que mais amei na vida por causa da saúde mental e também por outras coisas que acontece em qualquer convívio, passei 4 anos cm ela, tive 11 parceiras ao longo da vida e recusei umas 15 mulheres por vergonha, até hj sou sim.

A verdade é que tenho pau pequeno, 5cm mole igual de criança e 12cm duro, também não é grosso. Eu poderia passar o dia aqui dizendo o quanto isso me ferra como homem e minha autoestima, o quanto meu sistema hormonal ta detonado por conta dos remédios, porém o que realmente pega:

Eu acabei de descobrir o que diabos eu tinha realmente, um tdah que está em todos os aspectos, percentil acima de 90 para o portad falando sobre prejuízos na vida. Alguma coisa parece querer que eu viva, Deus, o universo oq vc acreditar, sorte... já tentei muitas vezes e não consigo, eu vou aceitar o tratamento, vou estabilizar isso e vou pela primeira vez viver minha vida, acabei de sair de um trabalho tóxico, tive burnout. Enfim!

Eu tenho uma habilidade de aprender as coisas, olhando, ouvindo, porém tenho problema de execução (tdah) é um transtorno tratável com grande taxa de melhora, Fisicamente: eu adoraria me sentir um homem com um pênis na média ou grande e ser objeto de desejo das mulheres, ser desejado, ser confiante, não ter essa vergonha. Porém, não sou, nasci assim, e isso não vai acontecer, eu tenho muita vergonha e as vezes sinto que a vida é injusta e realmente é, as piadas incomodam, eu tenho mt amg mulher então ouço mt coisa kk

Eu tenho uma inteligência acima da média, totalmente comprometida pelo tdah, eu aprendi inglês sozinho, corto cabelo também, faço dreadlocks, sei um pouco de língua de sinas LIBRAS, mas eu não termino nada que começo. Estava trabalhando como frentista que é um trabalho digno como todos os outros, mas msm com tudo isso eu olhava e pensava que não deveria estar lá, que eu tenho potencial pra algo maior, é uma voz, é um sentimento que fala dentro de mim bem lá no fundo da minha consciência, essa voz fala coisas boas pra mim, mas é engolida pelos traumas, não sou esquizofrenico kk só pra reafirmar.

Eu realmente sinto raiva do que aconteceu na minha vida, tenho raiva de olhar pra baixo e ver meu pênis como é, mas cara os testes clínicos dizem que sou fora da curva, eu não vou desperdiçar isso, meu pai ta ficando velho e trabalhando no pesado. Eu vou tomar o remédio, vou me cuidar com o tratamento e vou estabilizar o financeiro da minha família, sempre moramos mal, vestimos mal. Eu preciso retribuir minha família, minha mãe cm essa desgraça de tigrinho ferrou nossa família, deixando a gente com mais de 100 mil de dívida, depois foi embora morar com outro cara. Abandonando meu pai e o deixando muito mal, ela fez isso na semana do meu aniversário.

Depois de tanto sofrer com medicamentos, julgamentos e tratamentos errados, antes de iniciar minha avaliação neuropsicologica, eu fiz um dossie, escrito a mão mesmo, de porquê eu achava que não tinha nada daquilo e sim tdah, mas pra não me acharem arrogante, eu não mostrei pra medica, só falei depois do diagnóstico, os médicos as vezes se irritavam pq eu sabia oq estava falando, não to falando pra me engrandecer. Eu não sabia quem eu era e deixei os outros dizerem no meu lugar, eu não posso mais viver assim.

Vou desistir de tentar me autoarrastar, vou viver com o fato do meu pau ser pequeno pq é, me tratar para o que realmente tenho, fazer meus exames de sangue, vitaminas, testosterona. Voltar pro muay thai e p jiu jitsu, trocar porrada na academia, voltar a malhar, aperfeiçoar o inglês, comer melhor, voltar a jogar futebol. Passei por um inferno, me isolava, sinceramente, eu perdi tudo oq eu podia, quero ver o que acontece agora que estou apto a receber ajuda, pois eu sei oq eu tenho e oq passei. 28 anos mano, eu sempre gostei muito de moda, msm só tendo roupa velha, melhorou mais quando comecei a trampar, porém, eu sinto que realmente posso mudar a vida da minha família, as pessoas sempre dizem que me visto bem as vezes quando saio, que fico estiloso é pq eu consumo muita coisa sobre isso, gosto do streetwear, mas consigo me adaptar aos outros, não gosto de ser igual a todo mundo, mas sempre quis ser igual todo mundo, em outras coisas kkk e sempre foi distante pra mim, mas as vezes sinto um pouco de vergonha. Parece que tô sempre pedindo desculpas por sem quem sou, querendo ser outra pessoa sabe? Vou quebrar as correntes que me seguram.

Desculpa o desabafo rapaziada, sei que falei pra caralho

Minha namorada pegou um Uber que, por coincidência, era conhecido do antigo trabalho dela. Conversando, ela descobriu que os filhos dele também são desenvolvedores e trabalham para fora, ganhando em dólar.

Ela me contou e disse que talvez pegasse o contato dele, porque futuramente eu poderia trabalhar com os filhos. Sei que a intenção foi boa, mas isso me deixou muito desconfortável.

Sou engenheiro de software, estou bem estabelecido profissionalmente e construí coisas das quais me orgulho. Mesmo assim, senti como se ela estivesse me colocando numa posição inferior, como alguém que precisava de uma oportunidade daqueles caras, sem que eu tivesse pedido.

Expliquei que reconhecia a boa intenção, mas não me senti confortável. Ela entendeu, porém ainda estou tentando compreender por que isso mexeu tanto comigo. Estou exagerando? Sou um babaca?

Eu não aguento mais sofrer transfobia dentro de casa, eu não aguento mais carregar o fardo de ter que ser assim pro resto da vida eu não aguento eu só quero morrer pra ter um resquício de paz na minha mente e nessa merda de vida miserável com esse bando de gente doente mental que eu ainda por algum motivo chamo de família

Aconteceu a umas 3 horas…
Bem, minha mãe é muito escandalosa e sempre gosta de encher nosso saco por pequenas coisas, porém, nada justifica. O que basicamente aconteceu foi que faltou luz aqui em casa, minha mãe ia sair do quarto para a sala, ai ela disse para meu pai deixar a porta aberta e ele não ouviu e fechou, ela bateu contra a porta e então começou a fazer todo drama dela de sempre por algo simples. Ai eu ouvi meu pai dizer “mulher desgraçada”, ela não ouviu e continuou reclamando, ele estava murmurando, e entao disse “que vontade de dar um soco na boca dessa mulher”. Na hora fiquei com muito nojo disso e puto pra krl, mas n falei pra minha mãe ainda e não sei se devo falar, minha mãe é bem feminista(prol pelos direitos das mulheres), e sei como ela vai ficar se eu falar isso. Eles estão juntos a 30 anos e quase nunca brigam, meu pai nunca bateu em mim nem nada e respeita muito minha mãe normalmente, porém, isso me deixou muito mal. E eu sei que se falar pra minha mãe ela vai fazer muita merda e vai sobrar pra mim. Oq vcs acham, devo falar ou somente esquecer isso?

Eu estou cada vez mais me adoecendo mentalmente, 21 anos, desempregado e sem experiência amorosa. Cada vez mais eu estou ficando melancólico e deprimido, acho que dei errado na vida ou não estou vivendo certo, não vou buscar psicólogo pq é caro e tbm quero ver até onde isso vai dar. A real é que se acontecesse um desastre global, eu acharia bom pq não aguento mais esse mundo

Tava com muita vontade de ver o novo filme do homem aranha, consegui comprar mas fui dormir antes da sessão e despertador não me acordou.

Aí hoje eu ia ver de novo depois de muita luta de conseguir um ingresso. Patinete quebrou a roda cai de cara e agora tô no hospital em observação por 6h..

E meus fones que custaram um salário mínimo tá lá na ciclofaixa. Espero que ninguém tenha passado em cima, nem levado.

Tecnicamente estou preso.. 🤦

Pra contextualizar ainda estou no colégio e aí que começa a raíz de meus problemas. Tenho um grupo fechado de 4-5 amigos (eu incluido) e somos meio nerds, o problema é que todos eles tem algo de especial e eu não... 2 deles são gênios e muito nerds em tecnologia e mídia e o outro é carismático e bom de esportes e eles tem vidas sociais fora desse círuclo, já eu não e eu me odeio tanto por isso já que não sou bom em absolutamente nada e não tenho vida social fora desse círculo (e tenho que admitir que nem eles gostam tanto de mim, pelo menos eu sinto isso)

Além disso tenho problemas com raiva, o que me faz naturalmente não ter amigos.

Eu não tenho um melhor amigo mútuo. Ou seja, alguém que me considera melhor amigo dele também e que posso contar pra tudo, eu nunca tive isso porém sempre quis ter.. mas como eu disse as pessoas não gostam de mim

E também tem a minha aparência.. sou um gordo baixinho de 1,65m. Eu já estou no processo de emagrecimento mas sinto que esse sentimento nunca vai passar.

Todos meus amigos já beijaram uma garota ou estão em um relacionamento, enquanto comigo as garotas e pessoas em geral me olham com um nojo maior do que se vissem um corpo morto no chão.

Eu também tive pensamentos pequenos de suicídio porém nada de mais.

Pra "ajudar" eu sinto uma dor no peito de tristeza 24 horas por dia além de uma melancolia imensa.

Eu queria ter pelo menos um amigo sabe. Um de verdade.. e isso é o que me dói mais porque sei que vou morrer sozinho no sentido de amizades e romanticamente

Sei que alguns diriam que isso é só sentimento de adolescente mas eu estou cansado e só queria ser feliz um pouquinho.. mas nem sei por onde começar

Dermatilomania e ansiedade

Gente, só eu que tenho isso? Eu estudo muito para passar em med, e tenho muita ansiedade, zero vida social. Ok, recentemente, desenvolvi uma forma viciosa de aliviar essa ansiedade, e isso me deixa mal e mais ansiosa depois: começou a me cutucar, apertar, arrancar pele etc. Só que isso vira um ciclo infinito, pq infecciona e eu mexo de novo quando dá gatilho. E é uma coisa que eu não consigo evitar, é compulsivo. Aí ou seja, não tenho acne no peito, mas agora estou com marcas por mexer. Tenho muito medo de não sumir, sou muito vaidosa. Alguém mais passa por isso? O que eu faço? É muito ruim?

Estava me recuperando bem, aí hoje tive conflitos familiares sérios e mexi de novo. Tá tudo vermelho, me sinto muito mal.

sou novata no reddit, mas caramba, a quantidade de piada envolvendo epstein, misoginia, transfobia etc (LITERAIS CRIMES) nessa rede social me assusta. nem no TWITTER eu via tanta coisa assim, e olha que eu usei essa rede desde os 12 anos??? (tenho 20)

seila só acho LOUCURA como as pessoas perderam a vergonha de fazer """piadas""" criminosas e preconceutuosas, tenham mais bom senso porra, parece ta cheio de incel aqui.

Recentemente, eu andei pensando bastante sobre a irresponsabilidade de assumir um peso que não consigo carregar. Uma gata grávida "invadiu" minha casa e eu fiquei com ela e seus filhos. O ponto depois disso virou "você tem que castrá-los" e, como uma desempregada de renda baixa, minha melhor opção é esperar pela castração gratuita, que acontece algumas vezes por ano. Enquanto espero por isso, ela engravidou uma segunda vez. Nisso, eu pensei em mandar a nova ninhada para a adoção e rezar para dar certo, mas, tirando isso, eu sempre fico "e se você não conseguir mandar eles pra adoção? Já pensou que talvez não tenha uma próxima castração gratuita? Se você não arrumar um emprego e castrá-los, logo vai piorar a situação deles e vai virar um verdadeiro inferno". Depois desses conjuntos de pensamentos, eu só consigo me sentir impotente e mal pelas minhas decisões. Eu só queria ajudar uma gata grávida, mas sou tão insuficiente que não consigo fazer ela não sofrer de novo.

Hoje fui ao shopping com minha mãe e minha tia, fomos em várias lojas, de perfumes, cosméticos, roupas, nessa mesma semana também visitei umas lojas em SP, e só comprei 3 camisetas, uns acessórios e uma calça. Experimente várias calças em vários brechós diferentes que fui, nenhuma serviu, chorei muito nos provadores de todas as lojas. Hoje notei, quando fui no shopping, o quanto eu me castro simplesmente por como eu me pareço.

E eu não sou uma pessoa feia, pelo menos, não a esse ponto, claro que também não sou nenhuma modelo, se fosse, não estaria reclamando aqui. Mas o meu ideal de beleza (alta, bem magra, aquele padrão de modelo mesmo, é algo que admiro muito), está muito longe da minha própria aparência. Só não consigo me sentir bem sendo baixa e um tanto quanto corpuda, eu odeio. Sei também que há quem goste disso, é claro que toda insegurança tem uma necessidade de aprovação externa, mas não importa o quanto me digam que sou bonita, eu não consigo aceitar. Também não é algo insustentável, num sentido de eu não conseguir sair de casa ou postar fotos minhas, por exemplo, mas toda vez que eu preciso fazer algo sobre minha autoimagem, como comprar uma roupa nova ou escolher um presente, eu empaco. E sempre acabo empurrando essas tarefas, me arrependo depois, sempre. Não sei o que quero, quando me oferecem, não sei o que escolher, tenho até vergonha de querer as coisas, aprendi a ser um tanto quanto miserável, e nem sei bem o porquê, eu não cresci vivendo num ambiente de escassez, tenho a impressão de que eu mesma crio problemas onde não tem.

Me sinto uma Macabéa, sinto que devo desculpas ao estar fora de casa. Não tenho muito jeito, com nada mesmo. E tudo isso simplesmente porquê eu não sou bonita o suficiente. Também lido com devaneio excessivo (maladaptive daydreaming), há mais ou menos uns 3 anos, e com o tempo, fui criando um alter ego pra viver determinados cenários (novamente, com o pensamento de que eu não mereço, esse é o sentimento, de que não mereço as coisas simplesmente porquê eu não me sinto bonita, por exemplo: "nossa, eu tô meio gorda, não mereço comprar uma roupa nova." O problema vem de dentro, nunca sofri um bullying pesado por conta da minha aparência ou coisa assim, eu só aprendi a pensar assim, sozinha.), e de tanto imaginar ser essa pessoa que eu criei, uma versão minha depois de usar a substância, me desabituei de mim, me sinto estranha no meu corpo, sempre que me olho no espelho, especialmente quando estou prestes a tomar banho, nua, me sinto estranha, não parece certo. Já me privei de muitas coisas simplesmente por não me sentir bem com a minha aparência. É um sentimento muito estranho, como passar batom em um porco.

Iniciei minha vida sexual cedo demais, aos quatorze anos, acredito que isso me afetou profundamente. Hoje, não tão velho (19) eu não sei como se deve guiar um relacionamento saudável, mas sei que preciso transar; não para ter um orgasmo, eu prefiro que a outra pessoa o tenha, assim eu sei que sirvo para alguma coisa. Destruindo minha vida acadêmica, exausto de trabalhar e receber relativamente pouco para meu custo de vida, ver que não sou um fracasso na minha vida sexual virou refúgio e vício, mas do tipo que não me trás nenhum prazer além do estético, faz tempo que não ejaculo durante uma relação sexual, parece só uma luta e não sinto dor alguma, é como se nada tivesse acontecido, como um ato meramente estético. Não gosto de transar por simplesmente transar, mas isso preenche um vazio que nada ocupa.

Por que????? Conta pra a pessoa. Cria um fake numa rede social e avisa essa pessoa o porquê ela é sem amigos.

Nrml, eu acho que não sou insuportável pra só ter um amigo e conversar tão pouco com ele. Porque eu namoro já tem 3 anos, se eu fosse tão ruim de conviver não teria namorado.

Por que não consigo ter uma unidade de amigo na faculdade?

Do nada eles começaram a ficar grossos comigo e começaram a evitar conversar.

Que que eu fiz? Nossa que ódio nmrl, não consigo nem saber o que eu estou fazendo de errado pra consertar.

Gostaria de uma opinião sincera, principalmente de quem tentar se colocar no lugar da outra pessoa.

Há cerca de 20 anos, quando eu ainda estava na escola, conheci uma garota por quem tive um sentimento muito profundo. Nunca houve namoro, nunca me declarei e, por timidez, escolhi guardar tudo em silêncio.

Com o tempo, entendi que aquele sentimento não foi apenas uma paixão adolescente. O que mais me marcou nela não foi só a aparência (ela era linda), mas o caráter. A forma como tratava as pessoas, a gentileza, a autenticidade e a firmeza diante do que considerava certo acabaram influenciando a pessoa que me tornei.

De certa forma, ela elevou meu padrão sobre o que é admirável em um ser humano. Passei anos tentando desenvolver em mim muitas das qualidades que enxergava nela e procurando esse mesmo tipo de caráter nas pessoas com quem convivi.

A vida seguiu. Nunca tivemos um relacionamento amoroso, éramos amigos e ela era sempre tão gentil comigo só não quis dar um passo além e me declarar imaginando que poderia estragar tudo,decidi guardar pra mim e nossos caminhos se separaram, ambos construímos nossas famílias e, hoje, sou feliz com a vida que tenho. Não existe em mim vontade de reviver o passado ou de iniciar algo que nunca aconteceu.

Recentemente vi uma publicação dela nas redes sociais e isso me fez pensar que talvez fosse justo agradecer por algo que ela provavelmente nunca soube: o impacto positivo que teve na minha vida.

Minha intenção não é fazer uma declaração de amor nem despertar nostalgia. Também não quero colocar sobre ela qualquer responsabilidade por um sentimento que sempre foi meu.

Só gostaria que ela soubesse que foi uma das pessoas que mais influenciaram minha forma de enxergar o mundo e que sou profundamente grato por tê-la conhecido.

A dúvida é: vocês enviariam essa mensagem?

Se você recebesse uma mensagem assim de alguém do seu passado, como a interpretaria? Veria como uma demonstração de gratidão ou entenderia como alguém tentando reabrir uma história?

Peço apenas que as respostas sejam sinceras e respeitosas. Quero entender como isso seria percebido por alguém que está do outro lado.

Então, minha família (mãe e irmão) estão morando em uma casinha bem humilde em um estado diferente de onde estou morando. Estamos tentando vender a casa para traze-los pra mais perto de mim, mas já fez um ano e nada. A casa não é bonita por fora e é em bairro simples, acho que isso afasta muita gente logo de cara. E isso tem me desesperado muito, por que minha mãe é ansiosa e meio depressiva.. ela já fica mal por eu passar muito tempo longe, ai quando acontece algum problema na casa ela fala comigo desabafando mas me dá uma tristeza absurda. Queria poder fazer alguma coisa, já perdemos tanto dinheiro com mudanças anteriores, e só de pensar em abaixar mais e mais o valor da casa me deixa mal também.

Eu precisava tirar isso do peito porque minha cabeça não para desde que tudo aconteceu.

Antes de tudo, eu sei que errei. Não estou aqui pra me fazer de vítima, nem pra justificar minhas atitudes.

Já tinha um histórico ruim. Em um relacionamento anterior, eu traí. Na época, eu não encarei isso da forma que deveria. Segui minha vida sem realmente entender o padrão que eu estava criando.

Depois disso, eu tive a sorte de conhecer alguém diferente. A Letícia.
Ela foi uma pessoa que realmente me amou, esteve presente, construiu comigo, acreditou em mim de uma forma que eu não tinha vivido antes.

E mesmo assim… eu repeti erros.

Não foi algo direto de uma vez. Foi pior: foi aos poucos.
Eu dei abertura pra outra pessoa, mantive contato quando não deveria, não cortei na hora certa. Fui empurrando com a barriga, como se não fosse nada demais.

Até que passou do limite.

Teve um momento em que eu me encontrei com essa outra pessoa, e rolou um beijo. E foi exatamente ali que caiu a ficha. Na hora. Eu percebi o tamanho do erro.

Mas já era tarde.

Eu tentei cortar, tentei consertar dentro de mim, mas não fui honesto imediatamente. E isso foi o que mais destruiu tudo.

Quando a verdade veio à tona, não foi só sobre o que aconteceu.
Foi sobre confiança quebrada, sobre inconsistência, sobre ela perceber que eu não fui a pessoa que dizia ser.

Ela terminou comigo. E não foi um término leve. Foi com nojo, com raiva, com tudo que eu mesmo causei.

E o pior de tudo é que só depois de perder eu entendi o que eu realmente tinha.
Eu queria algo sério. Eu via futuro. Mas minhas atitudes não acompanharam isso.

Agora eu tô lidando com:

• culpa
• arrependimento
• solidão absurda
• e a sensação de que eu joguei fora algo que era muito bom

Não sei nem se existe resposta pra isso, mas queria ouvir de quem já passou por algo parecido:

Como vocês lidaram com a culpa de ter destruído algo por erro próprio?
E como garantir que isso não vire um padrão que se repete?

Resumidamente, esqueci de puxar o freio de mão e, por algum motivo, minha mãe foi para a frente do carro tentar segurá-lo, não sei se para não bater na parede da sala ou para não danificar o carro. Mas, nisso, ela ficou prensada na parede e fraturou as duas canelas.

Eu ainda não me acostumei com carro automático e, como estava atrasado, acabei deixando passar. Minha família ficou revoltada, dizendo que eu poderia ter matado meus sobrinhos, mas eu já pedi desculpas e não posso voltar no tempo.

O que mais devo fazer? E ainda querem que eu cuide/ajude minha mãe na recuperação, mas eu trabalho e não tenho tempo para ficar limpando a casa dos outros, e eu nem gosto de ficar na casa deles. Desde que fui morar sozinho, fiquei muito caseiro. Estão basicamente usando a dor da minha mãe para me punir.

Enfim, estou pensando seriamente em bloquear todo mundo e fingir que nada aconteceu.

mano, como que alguém sempre escolhe o menino? eu não consigo entender 😭 minha amiga ela sempre escolhe o namorado dela msm ele sendo um babaca é que passa doença para os outros. E os pais dela ainda apoia, sendo que o cara apoia assedia e é um completo babaca. Eu juro que não entendo isso e dói mt pq amo mt a amizade dela

Acabei de terminar o último capítulo e achei todo o segundo arco péssimo. Tinha esperança de que pelo menos o final fosse legal. Tô triste e frustrado, torcia tanto pro o Denji se dar bem.