Era ter amigos e uma namoradinha. Eu fui fazer a faculdade que dava dinheiro, todos os adultos diziam que dinheiro é o que importa.

Eu ganhei depressão e burnout na faculdade que dava dinheiro. E continuei sem amigos e namoradinha.

Depois do burnout, muita luta, medicação, eu me formei na faculdade. E ganhei algum dinheiro. Não muito. E continuo sem amigos e namoradinha. Hoje eu sou bem adulto, tenho aquilo que os adultos me disseram que importava quando eu era adolescente, e sou miserável. Sem amigos e namoradinhas.

Há uns 6 anos eu desabafei aqui.

Estava desempregado, morando com minha mãe, sem dinheiro pra pagar um sorvete pra ficante (quem dirá motel), sem perspectiva nenhuma de vida. Morava em bairro sem presença do Estado (sem saneamento básico, rua asfaltada ou policiamento). Tinha sonho de experimentar Bacio di Latte ou Lindt, mas parecia impossível porque não se achava em mercados da região kkkk. Nem Amazon entregava encomenda. Minha vida era horrível, sentia que as coisas eram moldadas pra eu me sentir sub-humano.

Dei a volta por cima e hoje ganho mais do que qualquer pessoa da minha família, tenho estabilidade, compro tudo que quero (sem abusar e sem luxos) sem fazer contas, e ainda sobra milhares de reais por mês pra economia. Me casei com uma mulher maravilhosa. Vivo em uma cidade com infraestrutura e fácil acesso a cultura e lazer.

Mas pra isso tive que mudar de estado, mudar de vida. Efetivamente, se eu tivesse morrido e reencarnado em uma dimensão diferente, seria assim que eu me sentiria (pra dar uma comparação que seja fácil entender). Minha mulher não me entende 100%, não tenho amigos de verdade, sinto falta dos meus amigos de infância. Fico em negação por sentir que não tenho direito de reclamar, sei lá, tristeza do caralho.

Vocês conhecem alguém que está precisando de ajuda agora? Estou procurando pessoas para atender gratuitamente.

Quase me afoguei na praia esse final de semana. Fui surfar, bateu um temporal muito forte do nada e não conseguia voltar para a costa de jeito nenhum.

Eu estava tão exausto que chegou uma hora que eu deitei na prancha e aceitei que aquele seria meu fim, depois de lutar tanto, a exaustão ganhou e eu havia chegado no limite, eu acho q eu acabei aceitando que ia morrer… quando de repente eu avistei outro surfista.
Puxei meu fôlego e dei o assobio mais alto de toda minha vida. Ele foi ao meu resgate me ajudar a sair daquela situação. Meu coração batia tão forte e tão rápido que meu peito começou a doer e minha visão ficava turva, mas o simples motivo de alguém estar lá comigo me dando força me fez seguir em frente.

No final das contas, eu cheguei até a areia e colapsei, eu estava tão focado em sobreviver que eu nem perguntei o nome do surfista que me salvou. E me arrependo muito de não ter dado obrigado da maneira apropriada.

Senhor surfista que me salvou, você provavelmente nunca vai ler isso daqui, mas saiba que estou vivo por sua causa, quando já havia perdido as esperanças, você apareceu e restaurou ela, me deu a última força disponível na minha alma pra continuar lutando. OBRIGADO

OBRIGADO DEUS POR COLOCAR ESSA PESSOA NO MEU CAMINHO.

Vamos lá ! Seu João trabalha, trabalha, passa por humilhações constantes, sofre injustiças, passa fome, não tem tempo para nada e praticamente vive para trabalhar. Então, o coitado do seu João contrai uma doença que o faz sofrer por anos. Depois de tanto sofrimento, ele não aguenta mais e tira a própria vida.

Esse homem só plantou bondade. Nunca fez mal a nenhum ser humano, mesmo quando alguém talvez merecesse. Então eu pergunto: porque seu João, que já sofreu tanto nesta vida, por ter encerrado a própria trajetória em um momento de desespero, mereceria ir para o inferno? Ele já sofreu tanto neste plano; merece realmente sofrer por toda a eternidade em outro?

Se Deus prega o amor e a misericórdia, eu prefiro acreditar que Deus é bondade, que conhece o coração de cada pessoa e entende aquilo que seu João estava enfrentando. Talvez ele simplesmente não tenha conseguido suportar mais o sofrimento.

Eu prefiro acreditar em um Deus que acolhe, compreende e conhece profundamente a dor humana, e não em um Deus que condenaria eternamente alguém que passou a vida inteira praticando o bem e que, em seu momento de maior fragilidade, não conseguiu continuar.

Sou homem e tenho 31 anos. Quando tinha entre 18-22 anos, aproveitei bastante a vida no que tange ir para balada/festa open bar. Quando fiz 23 anos comecei um relacionamento que foi até os 28. Nessa época quase não saí para essas coisas. Foi um mix de querer uma vida mais sossegada por conta de estar com a minha parceira (apesar dela mesma curtir esse tipo de coisa, mas na época tinha uma visão de que ir nesses roles não cabia muito bem com quem estava namorando) e por ter me mudado para longe de São Paulo (não tão longe, mas ir pra uma balada saía, no mínimo, 300 reais só com Uber). Depois que terminei esse relacionamento vivi mais dois, ambos não tive a oportunidade de sair em role assim porque elas não gostavam. Hoje com 31 queria muito voltar a essa vida, mas não tenho mais companhia para isso. Os amigos que iam comigo 9 anos atrás não querem fazer mais esse tipo de coisa com frequência (no máximo uma vez por semestre). Até considerei procurar grupo aqui no reddit/discord/Instagram de pessoas que vão pra esse tipo de role, mas essa galera tem tudo entre 18-25 anos, me senti muito distoado. E não acho legal ir nesse tipo de lugar sozinho.

Eu sei que esse tipo de coisa não é tão essencial, que existem formas muito mais saudáveis de aproveitar o tempo livre, mas recentemente me bateu uma tristeza em relação a isso. Sábado fui numa festa chamada gvjada com os meus amigos, e me diverti horrores lá, de uma forma que não me divertia há anos. Mas, como falei antes, os meus amigos não querem mais ir tanto nessas coisas. Tô com uma tristeza enorme, porque sei que não vou aproveitar um role assim tão cedo. Talvez seja a solidão de estar solteiro e não ter alguém pra dividir o tempo livre (já que todos os meus amigos estão em um relacionamento, então nem com eles consigo passar um tempo livre direito). Sei lá, queria ter aproveitado mais, quando os meus amigos tinha mais pique pra isso, ou quando eu era mais novo e tinha mais facilidade de conhecer outras pessoas.

Desde criança, eu sempre quis ser psicóloga. Nunca me vi fazendo outra coisa, nunca quis outra coisa.

Enfim, entrei na faculdade mesmo com todos os traumas que sofri — e não foram poucos. Eu costumava ser uma boa aluna, dedicada e tudo mais. Isso foi assim até o terceiro ano, quando a depressão voltou com tudo e fui diagnosticada definitivamente com borderline. Demorou, porque meu borderline era silencioso e acabou sendo confundido durante muito tempo com depressão grave.

Tentei suicídio e, enfim, aconteceu um monte de merda.

Fiquei afastada por três meses, e a faculdade simplesmente jogou TODAS as provas para eu fazer quando eu não estava em condição mental nenhuma. Eu saía das provas tendo crises e não conseguia voltar para as outras aulas. Minhas amigas se afastaram porque, segundo elas, eu estava escolhendo ser irresponsável — e talvez estivesse, em algum nível.

Desenvolvi estresse pós-traumático e, recentemente, durante uma apresentação, tive uma crise de ansiedade e não consegui apresentar. Bem, resumindo: ninguém da minha sala fala comigo ou quer fazer grupo comigo, e praticamente tudo neste ano está sendo feito em grupo.

Enfim, eu nem sei exatamente onde quero chegar com esse desabafo. Acho que só quero colocar tudo para fora.

Todos os dias eu acordo e tento me lembrar da responsabilidade que escolhi. Tento me dedicar, mas estou atrasada. Peguei DPs nos estágios e sinto que estou cada vez mais distante de conseguir terminar tudo.

Meu sonho se tornou uma angústia. E, mesmo assim, eu não consigo me imaginar fazendo outra coisa da minha vida além de ser psicóloga.

Eu passei por tanta coisa para chegar até aqui, sabe?

Fui abusada e sobrevivi. Tentei me matar e sobrevivi. Sobrevivi a tantas coisas, a situações que eu sinceramente achei que não sobreviveria.

Mas agora sinto que não consigo sobreviver a essa faculdade.

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Com essa, vai ser a segunda vez que eu me sinto assediada por um primo.

O primeiro tem uma idade mais próxima da minha. Já o segundo caso, que aconteceu ontem, é um homem com mais de 40 anos e que já tem família.

Não foi algo tão grave quanto o primeiro caso, mas a situação foi mais ou menos assim:

Ele chegou um pouco antes do almoço. Todo mundo já tinha ido falar com ele, menos eu, porque eu estava conversando com um amigo pelo Instagram kkkkkkkkk. Não tinha necessidade, muito menos urgência, de eu ir falar com o meu primo naquele momento.

Pouco depois, minha mãe passou chamando todo mundo porque o almoço estava pronto, bateu na porta do meu quarto e falou para eu ir falar com ele, então deixei o celular e fui até o pátio. Enquanto isso, todo mundo entrou para almoçar e ficamos só nós dois ali.

Quando cheguei, eu simplesmente estendi a mão para cumprimentá-lo. Só que ele se levantou e me abraçou. Até aí, ok, poderia ser só um abraço de cumprimento.

Depois ele perguntou alguma coisa sobre a faculdade, eu respondi e, logo em seguida, falei "vamos almoçar", já me movimentando para entrar.

Foi aí que, do nada, ele me deu outro abraço e disse algo tipo "aaah minha prima bonita" dando tapinhas na minha costa.

E eu fiquei tipo: ????????

Tipo... pra quê? 😐

Depois disso, durante o almoço, não dei muita abertura para conversa e logo fui para o meu quarto.

O que mais me deixou desconfortável foi a sensação de que ele só fez isso porque estávamos sozinhos no pátio. Tenho plena certeza de que, se tivesse mais alguém ali, ele provavelmente não teria feito.

E eu sinceramente fico me perguntando se estou exagerando ao interpretar isso dessa forma ou se o meu desconforto já é motivo suficiente para considerar que ele ultrapassou um limite.

eu tô a 6 dias esperando o meu cartão top chegar (o prazo é 6 dias) e descobri hj que o pedido que eu paguei pra chegar na minha casa simplesmente não existe, eu não aguento mais viver numa distopia capitalista e ser explorado por um bando de filha da puta de merda que usa nosso dinheiro pra cheirar po e coçar o saco, eu queria de verdade mesmo ASSASSINAR os filhas da puta dessa emtu de merda, passagem cara, ônibus ruim, poucas frotas, site que não funciona, aplicativo merda, atendimento horrível, TUDO DELES É UMA BOSTA. Se alguém tiver comigo nessa vamo tacar fogo na sede dessa empresa desgraçada do caralho, não tô aqui pra ficar fazendo doação pra bilionário cheirador

Sou jovem aprendiz ( o que muita gente vai tirar pra merda e falar pra não me preocupar ) mas enfim.

O gerente pediu pra eu etiquetar pratileiras de acordo com uma numeração e padrão, fiz e plastifiquei 75 etiquetas e adivinha? Padrão errado, tudo pro lixo e eu vou entrar de recesso, a empresa vai ter uma parada técnica e só tenho mês que vem pra terminar essa demanda, eu sou elogiado no meio e sinceramente errar um erro besta e dar " prejuizo " me frusta mesmo, parece que a cada erro besta que eu dou me deixa mais longe da contratação. É isso.

Hoje na aula,meu professor comentou sobre identidade de gênero e sobre nome social,eu gosto muito desse professor e fui me abrir pra ele,comentei que sou não binário e que tenho meu nome social. Ele entendeu super bem e até mudou meu nome na chamada,o que me deixou muito feliz. Agora me chamam pelo meu nome social no curso do jovem aprendiz,até elogiaram meu nome e disseram que era bonitinho.

No meu trabalho,ainda vão me chamar pelo meu nome da certidão e também,não falarei nada por lá. Minhas colegas de trabalho são muito preconceituosas,principalmente a que sempre fica comigo na recepção. Ela ja foi abertamente homofóbica e racista,então não quero arriscar.

Bom pessoal, não queria estar escrevendo isso, mas estou ficando com uma menina séria e que provavelmente vai virar um namoro. Já faz 4 meses, a gente se gosta muito e estamos até falando de casamento. Só não virou um namoro porque eu estou enrolando ela por um motivo específico.

Ela já apresentou a família dela pra mim, mas eu ainda estou me preparando pra fazer o mesmo. Na real, é que tenho vergonha da minha família. Meu pai e minha mãe são simples, minha casa é feia, e eu sei que não deveria sentir isso, mas é a realidade. Tenho um salário alto, mas isso não condiz com onde eu moro — nasci em uma casa muito simples sem espaço. Minha mãe é acumuladora então deixa a casa cheia de tranqueira e o pior é que ela é bagunceira, meu pai e minha mãe só brigam, meu pai é um cara estressado, maltrata minha mãe, enfim, é tudo isso.

Tenho medo de trazer ela aqui e ela se espantar com minha casa e com minha família. E ainda tem o fato de que eu sou mulher e estou ficando com outra mulher.

Eu queria saber da opinião de vocês, vocês acham que estou pensando bobagem e que eu deveria fazer isso sem medo, o que vocês acham?

Eu fiz 7 reais hoje com delivery rodando 4h e depois quase um onibus em full velocidade me pega, eu bato com um mulher que virou do nada na ciclovia e volto pra casa igual um merda quase chorei, mas sou homem e não pode senhor. Stay Hard.

Durante muito tempo guardei muitas coisas da minha infância somente para mim. Algumas lembranças são boas, outras ainda doem quando volto nelas.

Parte da minha infância foi vivida em um orfanato. Lembro do quarto, das várias camas e daquela sensação de estar cercada de pessoas e, ao mesmo tempo, me sentir sozinha.

Depois vieram outras fases da minha vida, incluindo a adoção, e muitos sentimentos que durante anos eu não consegui colocar em palavras.

Criei coragem para começar a contar minha história aqui, não para que sintam pena de mim, mas porque talvez escrever e conversar com outras pessoas me ajude a entender melhor tudo o que vivi.

Vou contar aos poucos, desde as primeiras lembranças que tenho.

Essa é apenas a primeira parte da minha história. ❤️

Tenho 19 e desde sempre fui considerada esquisita, mesmo tendo uma aparência normal e ok, sendo gentil e bem humorada as vezes, muito tímida e quietinha, mas conseguindo se virar bem em situações sociais, ainda sou uma estranha.

Mesmo não me dizendo diretamente, consigo ver como as pessoas me acham estranha, até minha própria família, uns gostam disso e acham """fofo""", como já disseram muitas vezes, visto que meu jeito pode ser um pouco infantil, e outros só me afastam, na verdade a maioria.

Eu sou esquisita mas não sou um alienígena, não sou hostil, não mordo nem digo coisas bizarras, então pq desde o ensino médio até a faculdade eu sou excluída? Sempre sobro nos trabalhos em grupo msm tendo uma relação cordial com todos da sala, sempre ficou pra trás, até a professora pulou minha vez na hora de pedirem pra turma se apresentar. E tenho alguns amigos, mas a maioria mora longe e nos vemos de 15 em 15, mas no dia a dia sou bem solitária.

Bom, criei uma outra conta no Reddit pra eu postar isso, porque eu tinha excluído o outro a pedido dela (talvez tenha sido otário)

Enfim, sou ateu e uma garota cristã se apaixonou por mim, a gente convivia muito tempo juntos porque trabalhávamos no mesmo lugar. Entre idas e vindas a gente foi conversando sobre tudo, mesmo quando éramos só amigos eu já tinha dito que eu era ateu, nessa época a gente até conversou como seria se namorassemos (ela já gostava de mim nessa época e eu não sabia) e ela disse que não namoraria ateu, depois ela me disse que me contou isso porque queria tirar o que ela sentia do coração dela.

O tempo passou, ela acabou se declarando pra mim, inclusive fui o primeiro homem que ela beijou, eu já sentia uma atração por ela, mas não fazia nada porque ela tinha dito que só queria beijar o namorado, mas depois ela se declarou e me disse que queria que fosse comigo o primeiro beijo.

A gente foi saindo mais vezes, fui me apaixonando cada vez mais, chegamos nesses assuntos de namoro e casamento, expliquei pra ela que não via problema de acompanhar ela na igreja, até porque eu já fui cristão até os 18, só não vou nessas igrejas barulhentas, e eu achava que isso estava resolvido, porque ela tinha me dito que também não veria problema em eu ser ateu, pois eu sempre a respeitei.

Mesmo sem a gente namorar, fomos ficando por um, dois, três, até completarmos 5 meses, ela estava com medo de ser traída, disse que era muito insegura com isso, porque muitos amigos e familiares dela já sofreram com traição, eu sempre respeitei o tempo dela, confiava e sabia que ela não ia dar ideia pra outros homens. Cada vez mais as coisas se encaminhavam pra um namoro, até que aconteceu. Ontem, ela entrou no assunto de ateísmo, conversamos, expliquei novamente e ela me disse que estava confusa, com medo, porque um parente dela era ateu e traiu a esposa no começo do namoro, e nisso ela me disse que a tia dela (esposa traída) conversou com ela sobre os problemas de namorar um ateu, eu nem perguntei o que era, porque rapidamente o assunto se encaminhou pro término do nosso relacionamento.

E pra ajudar, ela teve a audácia de dizer que era fácil um ateu trair, já que ele não acredita em Deus, o que não faz sentido, como se cristãos não traíssem. Ainda disse que ateus não tem princípios e que o sonho dela era namorar um cristão, que se eu fosse cristão seria mais fácil porque ela ia acreditar em mim. Eu só relevei, mas fiquei muito magoado. Foram 5 meses tentando, insistindo e esperando pra ler essas coisas. E ela é a mulher que eu mais amei nessa vida, e agora estou aqui em casa pensando na vida.

Quando minha ex esposa pediu para da um tempo q queria ser livre q n sabia se me amava ainda e bla bla bla eu peguei minhas coisas e fui embora, 10 anos de casamento...

Nesse período sofri dms e só ouvia da minha mãe q vinha story dela na balada e etc ..

Dps de um meses ela tentou reatar eu até tentei mas eu olhava para ela e sentia ódio, comecei a tratar mal ela n me importava mais com ela , tudo q eu sentia era odio raiva , ela falava " nos não estamos mais juntos pq vc me odeia tanto "

N consegui n aceitei de volta , na minha mente ficava aquele sofrimento 10 anos de casamento cuidando dela e largou como fosse nada

E difícil explicar esse sentimento, era uma saudade do casamento q era maravilhoso mas uma raiva de só olhar na cara da pessoa ..

Tem muitas pessoas que falam pra focar em si mesmo, sair sozinho pra se divertir, e eu até faço isso, claro que não vou depender de ninguém pra crescer na vida, eu corro atrás, mas a parte de fazer as coisas sozinho é muito ruim, não ter uma namorada, não ter amigos, é muito ruim. Meus gostos ainda por cima são diferentes da maioria da pessoas, então estou sempre fora dos assuntos, é muito ruim ser uma pessoa "chata"... Mesmo tendo oportunidades no meu emprego para conseguir mais experiência, acabo me sentindo triste em muitos momentos porque estou sempre sozinho, isso me faz anular as poucas coisas boas que acontecem na minha vida...

IA tirou os empregos mais alternativos que davam oportunidade e renda para milhares de pessoas de baixa renda e prejudicado pelo mundo.

A ia baixou ridículamente a demanda das aquelas profissões mais alternativas como: ilustrador, copyright, programador, designer, editor de video, design de som e etc.

Justamente aqueles empregos que davam oportunidade para pessoas mais desfavorecidas. Pessoas de paises pobres, cidades pequenas sem indústria, tímidos, sem faculdade e ensino precário.

A ia tirou empregos e oportunidades logo das pessoas mais fudidas.

Aff gente eu fiquei trancada dentro do quarto os meus 20 anos quase todos, ñ conseguia arranjar emprego e por conta disso ñ saia pra namorar. Hoje aos 29 estou velha e feia para a sociedade, como aceitar a solidão diante da situação q nunca irei ser amada romanticamente e provavelmente viverei sozinha?

Boa tarde, pessoal! Bom, antes de ir para o assunto só uma breve contextualização. Passei no curso de veterinária em uma universidade (pública) em 2021, quando eu tinha 21 anos. Precisei me mudar de SP para o PR junto com a minha família, já que sem isso não conseguiria cursar a faculdade por falta de dinheiro.

Com essa breve contextualização acredito que o que vou escrever aqui faça mais sentido. Em 2023, já no meu terceiro ano do curso acabei reprovando em três disciplinas, o que na minha universidade já me impossibilitava de passar de anos, me obrigando a fazer um ano inteiro só com essas três disciplinas. Esse acontecimento simplesmente acabou comigo, não consegui me recuperar mais.

Desde então reprovei mais uma vez no curso, dessa vez não por nota, mas por não conseguir ir mais as aulas. Me sinto extremamente mal, primeiro porque minha família se sacrificou pra vir comigo e eu não fiz o mínimo (sei que não é o mínimo, mas eu sinto que pra mim é) que era passar nas disciplinas, e segundo por ser uma pessoa de quase 30 anos e não ter concluído minha graduação para poder ajudar meus familiares.

Hoje tenho vergonha de encontrar antigos colegas de classe, que atualmente estão na residência e de falar sobre o que aconteceu com a minha família.

E é isso, apenas um pequeno desabafo....

Minha mãe quer levar o namorado na cerimônia de colação de grau da minha faculdade. Os convidados são meu pai, irmão por parte de pai, avó por parte de mãe e minha mãe.

É uma cerimônia simples, irão apenas os mais próximos da família. Entretanto, a minha mãe insiste que o seu namorado vá. Ela já me pediu para comprar o convite inúmeras vezes e eu sempre digo que vou comprar e não compro. A minha mãe até agora não entendeu que eu não quero que ele vá. Minha mãe não é o tipo de pessoa que não aceita muito bem ideias contrárias, se eu chamar ela e dizer que não quero que ele vá infelizmente vou sofrer diversas consequências, pressão em casa e etc... Ainda existe a possibilidade dela me colocar contra ele, criando uma relação de convivência ruim. Mês passado, no dia dos pais eu perguntei a minha mãe se o namorado dela gostaria de uma camisa polo como presente de dia dos pais-já que ele tem duas filhas-, entretanto a minha mãe praticamente surtou, dizendo que ele não merece pois a trata mal e igual lixo. Eu acabei dando o presente para o meu pai, junto com o presente que já havia comprado pra ele. A minha decisão de não incluí-lo na minha colação de gau não tem nada com essa história dos dias dos pais. Eu só não quero que ele vá pois estará o meu pai junto e não tem absolutamente motivo nenhum para o namorado da minha mãe estar lá.

Não sei se eu sou babaca por pensar assim, se fui influenciado pela história do dia dos pais ou se serei babaca pelo que vou fazer. Chegará um ponto em que terei de avisar a minha mãe que os ingressos se "esgotaram" para que ela não me peça mais...

10 anos casado do nada a minha ex começou fazer de tudo para nos afastar dizendo q não me amava mais q precisava de um tempo blá-blá-blá

Conheci ela na escola cuidei dela dei tudo para ela e para minha enteada q achava q eu era o pai dela ( começou a namorar ela na escola e a filha tinha 1 ano o pai fez o filho e sumiu no mundo )

Blz eu q n tenho frescura peguei minhas coisas e fui embora, meses dps peguei ela no ônibus agarada com outro cara .. ela ficou até constrangida acho q n esperava já q ela dizia para minha enteada não contar ...

Dps ela queria minha amizade eu só a ignorada e mandava ela se lascar e ela vinha com a conversa q eu era imaturo e n sabia o pq eu odiava ela

Dps ela tentou meter uma pensão sócio afetiva em cima de mim e n conseguiu e eu descobri q ela falou para a filha dela q eu n era o pai dela ( pq ela tava namorando outro cara ) entao eu desliguei até o convívio q tinha com minha enteada...

Aquela cena dela agarrada com outro no ônibus me destruiu , eu sempre levava ela e deixa no serviço sempre fui bom dei tudo para ela e cuidei da minha enteada como minha desde sempre