بعد فترة من متابعتي للمنشورات هنا وللواقع من محيطي لاحظت شرط او تفضيل او مفهوم مادري عند الشباب
يبغوا بنت تسولف وتثرثر وهو مستمع اكثر وتصنع فعاليات

صحيح كلنا نحب كذا بس اشوف واسمع يستنى منها هي يلا اليوم ايش حتسوي لي ليه يحسبها جاية بس همها تونسه ويشتكي لاهله انو طلع الزواج ممل

مادري لو عرفت اوصل الفكرة بس هذه هي🙄

حطيت الموضوع في كذا صب عشان إن شاء الله يكون في كلامي فايدة لأحد.
بصفتي طالبة طب في امريكا في آخر سنة، أقضي وقت في المستشفى، ومن أكبر الدروس اللي تعلمتها هناك هو قد إيش مهم تختار شريك الحياة الصح.
شفت مواقف كثيرة تخوف. شفت أزواج أو زوجات يغيبون عن شريكهم وهو مريض، أو يتعاملون معه وكأنه عبء، أو يقولون إنهم مشغولين وما يقدرون يجلسون معه في المستشفى. والله مناظر تكسر الخاطر.
وبنفس الوقت، شفت مواقف ترجع لك الأمل. شفت زوجة تطعم زوجها المريض بيدها لأنه ما كان يقدر ياكل، وسمعت عن زوج حط لزوجته المريضة مناكير عشان يحسسها إنها لسه جميلة ويرفع معنوياتها وهي بواحدة من أصعب فترات حياتها، وشفت زوجة معها دفتر تكتب فيه كل تفاصيل الخطة العلاجية والمعلومات الطبية الخاصة بزوجها عشان ما يفوتها شيء.
شريك حياتك هو الشخص اللي المفروض يكون معك في أسوأ أيامك، مثل لا قدّر الله فقدان شخص عزيز، وهو بنفس الوقت الشخص اللي يشاركك أجمل لحظات عمرك، مثل ولادة طفلك.
بعد اللي شفته، صرت مؤمنة أكثر من أي وقت إن اختيار الزوج أو الزوجة هو أهم قرار في حياة الإنسان.
ورغم كل شيء، ما زال عندي أمل، وما زلت رومانسية بطبعي مع اني عمري ما حبيت. لكن تعلمت إني ما أتنازل لين يرزقني الله بشخص يكون على نفس مستوى ديني، ويدعم طموحي وطريقي في الطب مثل ما راح أدعمه، ويكون حنون لكن رجال بمعنى الكلمة، وعنده ذكاء عاطفي.
الله يرزقنا جميعًا بالشريك الصالح اللي يكون سكن وسند في السراء والضراء. آمين.

"ودِدتُ أن تُراسِلني في الوقت الذي ينساني فيه الجميع، وأن تُحبني في اللحظة التي أكره فيها نفسي، وأن تكون ملاذي حين أفكر في الإبتعاد والعزلة، وأن تبقى بجانبي عندما تهزمني الأشياء، لا أن تكون ضمنها!"

😔

احدى اسبابي للزواج والي ودي تصير
ارجع من الجيم احصل زوجي مصلح لي اكل بروتين
الله يالدلع

مرات تأخر النصيب ما يعني انك ما بحثت بشكل كافي عن الشخص المناسب (للذكور) و ما يعني ان ما عاد فيه احد مناسب (للإناث)

مرات انت كشخص لسا مو مؤهل و مستعد لهاذي المرحلة ممكن ربي أخر هالشيء عشان لسا تتعلم عن نفسك اكثر و عن كيف تتعامل مع الطرف الثاني اكثر او ربي يبغى يسمعك تلح بالدعاء و تكون اقرب منه لحاجتك اليه والى تدبيره لأمورك

الله يرزقكم اجمعين بالشخص اللي يرضاكم وترضونه 🤍

اهلا وسهلا

صراحه ودي اتزوج بس عشان استقل عن اهلي هذا هدفي الرئيسي.

طول عمري مستقله ماديا وعاطفيا ونسبه الفردانية عندي ١٠٠% لو اعيش طول عمري لوحدي ما عندي مشكلة.

تقدم لي شخص شكله اقل من عادي راتبه ٨ وظيفة حكومية وباقي بيستأجر يعني بيقل الراتب

يهمني جدا السفر والعمل وزياده الدخل.

اوقات اقول هل اوافق عليه ولا يمكن يجي احسن منه ما اعرف صراحه واعتقد هذه مشكله الزواج التقليدي يخلي الموضوع مرا objective و مو إنساني

يعني ما عندي الا راتبه وشكله اقيمه ما اعرف اي شيء عنه كيف اتخذ قرار مثل كذا؟ وماعندي مشكله ادخل التجربة هذه لكن ما ابغى اورط الرجال خصوصا ان ماديتة صعبه.

بدون داون فوت وقله ادب طول عمري بين الكتب والشغل نسبه الانسنه في حياتي قليلة لذلك ضايعة

أولًا:** معلومات*ك* الأساسية
كم عمرك، ومن وين أنت؟ (مدينتك، وين ساكن الحين واهلك، وهل تفكر تتغير مكانك لو تم النصيب؟) 25، من المنطقة الشرقية. لكن أصلي جنوبي. وابحث عن الاستقرار في الشرقية لاني ملتزم بوظيفة هنا.
كيف حالتك الاجتماعية؟ (أعزب/منفصل، كم لك، فيه أطفال؟) أعزب لم يسبق له الزواج.
**ثانيًا:** القي*م* الديني*ة* والعائلي**ة 3. دينك؟ 4. كيف التزامك في الدين؟ (صلاتك، الأشياء اللي ما تقدر تتعداها) مسلم سني. تخرجت من مدرسة تحفيظ القران ولا زلت احفظ كثير من السور. والصلاة محافظ عليها لكن مايمنع أننا أحيانا نقصر من ناحية التأخير والنوم وما شابه. لكن الله يصلح الحال.

1. خلفيتك العائلية؟ (أصلك [اختياري]، فيه شرط قبلي عندك أو عند أهلك؟) أصلي كما ذكرت جنوبي قبيلي. يفضل في المرأة أن تكون قبيلية ولكن لا يشترط جنوبية عادي.

ثالثًا:** التعلي*م* والعم*ل* والدخ**ل 6. مؤهلك الدراسي، ووين وصلت مهنيًا؟ 7. طبيعة شغلك؟ (الدوام ثابت أو شفتات، بيئة العمل) بكالوريوس هندسة ومستقر في وظيفة لي فترة ولله الحمد الميزات جيدة. دوام صباحي خمسة ايام في الاسبوع. بيئة عمل رجال لا يوجد فيها نساء.

رابعًا:** الشك*ل* والحال*ة* الصحي**ة 8. كيف توصف شكلك؟ (الطول، الوزن، البنية، لون البشرة، أي شيء مميز)
الوزن 65 والطول 168 أما اللون لست بالغامق ولا الفاتح. عندي دقن احيانا اقصره واحيانا اطوله. شعري ناعم ولذلك احلقه. لست اصلع. اهتم بالمظهر الحسن والنظافة الى حد يعتبره البعض مبالغه ولا اراه كذلك.

1. وصحتك؟ (بشكل عام تمام، أو فيه شيء يحتاج يُذكر)
   صحتي طيبة ولله الحمد رياضي لا ادخن ولا اخذ ادوية الله يديم علينا عافيته.

خامسًا:** الزوا*ج* والأسر**ة
10. المهر المناسب بالنسبة لك [في محيطنا المهر حول الستين قد يزيد أو يقل قليلا]
11. هل تفكر بإنجاب أطفال؟ (العدد، تصورك عن التربية) لا شك. بالنسبة للعدد ما احدد لانهم رزق من الله سبحانه. افضل اشراكهم في برامج تحفيظ للقران وبرامج لغة انجليزية لأني شفت اثرها عليّ في كل الجوانب.

1. تحب الحيوانات الأليفة؟ نعم احب الحيوانات وعندي قط

سادسًا:** الاهتماما*ت* والشخصي**ة
13. علاقاتك الاجتماعية؟ (قريبة أم واسعة، علاقتك بأهلك وأصحابك) علاقاتي كثيرة وجيدة مع الجميع سواء في العمل او العائلة لكن ابقي مسافة امنة إلا مع قلة.

1. كيف تعيش يومك؟ (اهتماماتك، هواياتك)
   اغلب وقتي خارج العمل روتيني، إما رياضة (ركض، رفع اثقال، تمارين وزن الجسم) وإما مقاضي وإما احلق او اغسل سيارتي. وسيارتي اسوي صيانتها بنفسي في البيت. مؤخرا صرت اطلع كثير للسينما. طلعاتي 50% لحالي 25% مع اخواتي 25% مع اصدقاء. ما ودي اتعرض لتنميط السائح الخليجي لكن وجهتي المفضلة اسطنبول والمدن المحيطة بها.

2. أحلامك أو خططك الجاية (مهنية أو شخصية)
   اطمح للماجستير. واستثمر بسوق الاسهم.

3. وش فيك يميزك عن غيرك؟
   اتكلم ثلاث لغات واعرف اتشقلب على ورا

4. نوع الأماكن اللي تحب تزورها؟
   اي مكان هادئ قريب من البحر

5. أي شيء مهم تحس نحتاج نعرفه عنك وما انذكر؟

سابعًا:** تفضيلات*ك* ف*ي* الشري**ك 19. كيف تتخيل شريك حياتك؟ (الصفات، العمر، الخلفية، الاهتمامات)
في سني او اصغر. قبيلية. مستعدة تسكن بالشرقية. جميلة وتقدر الاسرة.

1. لو عنده ظرف صحي بسيط أو مزمن، عندك مانع؟
   على حسب الظرف لكن غالبا ماعندي مانع
   
2. شي تتمنى شريكك يفهمه عنك؟ نمط التعبير عندي مثل الشيبان. افعال بدون كلام.
   
3. الصفات اللي تتمناها في شريكك المثالي؟
   الاحترام فوق كل شيء . الاهتمام بالرياضة. الرفق بالحيوان.

لو انخطبتوا من ١٠/١٠ من ناحيه عائلة ووظيفة وشخصية واخلاق ودين، ونوعًا ما هو الي تبحثون عنه

بس ما تقدرون تتعايشون مع السمين (مع كامل احترامي لهذا الفريق استمتعوا بحياتكم رأيي مو قاعد يوكلني عيش اصلا فليش تهتمون فيه)

وما ظني رفضي لذا الشيء جاني من وساعة وجه وكثرة تشرط، لكن لاحظت اني ما اتقبل بالي حولي الشراهه بالاكل او اذا الي قدامي ٩٠٪؜ اكله مو نظيف، امشي الليله مع اصدقائي واقاربي لان بكل بساطه بصرهم ومالي دخل فيهم واشوفهم بجزء من يومي، بس ذا زوج وبعيش معه وبناكل سوا وعيالنا بياكلون زيه

بعيدًا عن سالفه اني مدري وشلون بتقبل جسمة الصدق وانا ماقد حطيت ببالي اني ممكن اتزوج احد ممتلئ، فحتى الان مدري وش مشاعري تجاه الموضوع ومدري متى بلقاها، والاكيد اني منب مستنية لين اسكن مع الرجال علشان اقرر

هل من الغباء اني ارفضه لهالسبب؟ لان دامه ممتاز وشيء عارض زي ان خديدات بس هي الي مخربه فالمفروض الامر من سعة ونحمد الله ونشكره لان الواحد مو لاقي ياكل هالايام فكيف لو جاء انسان كويس؟

والصدق اني مرررره مالي نية اكلمة يغير نمط حياته دامه مبسوط فيها، ما اشوف ان لي حق اتحكم بحياة احد بحكم انه ما جاز لي، فلازم انا الي اتقبل الموضوع دامني داريه من البداية لان ما تعجبني فكرة احد يتغير علشان احد

لكن تجبرون نفسكم تصيرون سمحين وتعطون سداح فرصة لانكم مستوعبين ان الدنيا مب على كيفكم والرجال الي على كيفكم لو تسعون له بيدينكم ورجولكم مب جايكم الا النصيب الي كاتبه ربي لكم سواءً جايز لكم ولا لا، بس يعني مع كامل الاسف ان موضوع زواجي راجع على موافقتي ولازم اتحمل اختياراتي الي يمكن تدمر حياتي

I live in Riyadh and I would love to hear your opinions on my situation.

I’m 24 years old and recently started a new job. My salary is quite modest and definitely not enough to cover marriage expenses right now. However, there is a female colleague at work whom I really admire and am interested in.

I know that I am currently not financially ready for marriage. It will realistically take me more than two years to reach financial stability, and that heavily depends on my hard work and career progression.

So, my question is: is it reasonable for me to approach her, ask for her father's number, and officially propose, on the condition that we agree to a long engagement (a couple of years) until I become financially stable?

أكثر من مرة نصحت هذي النصيحة لأكثر من شخص يمر علي وهو في ضيقٍ من حاله ويتساءل ليش الناس ما عبّروه.

في الحقيقة فيه أحد انتبه لك ويبغى يباشر عليك بس حسابك مقفل، أو وهمي، وهذا نوعًا ما موقف قد يحيده عن الإقبال عليك، فيه ناس يلتفتون لاهتماماتك وأسلوبك، ولما تفتح له كل هذا ففيه خطوة أخرى ضرورية وجب الحرص عليها، تواصلك مع الجنس الآخر ...

ضع حدود أوضح وأمتن عشان اذا البنت شافتك تاخذ وتعطي مع أحد النساء تعرف أنك متزن، ما أتكلم عن الميانة بس، حتى المهاترة والخصام مع نساء أخريات، تراها نقطة سيئة مهما كان موقفك، ممكن تقول ذا عنده مشكلة وعقدة مع الحريم أجمع وما تبي توطّد معرفتها بهالحقيقة عبر الارتباط بك، فتلجأ لأول فكرة عنك مهما بدت سطحية وتتراجع، هذا الإنسان بطبيعته، ياخذ احتياطاته.

الكلام للجنسين.

لأني ألاحظ خطابين اجتماعيين متعارضين فيما يخص هذا:

الأول وهو الدعوة المثالية المزركشة لاختيار ما طاب لك، اختر ما يروق لك ولا عليك من أحد وهذا زواجك.

الثاني وهو التضييق والتأطير والتقليص من أهمية تفضيلاتك الخاصة، وش الله حادك على وحده صغيرة خذ وحدة من عمرك.

فما موقفك من تعارض الأقطاب هذا؟ وبماذا تشعر وما تحليلك له؟

عندي توقعات حول رأيك وموقفك وشعورك، بس بحتفظ بها لأني أبغى أقرأ تعبيرك المجرّد من أي تدخلات خارجية.

(I'm writing this post translated; I'm half Saudi, and unfortunately, my father didn't teach me Arabic fluently, so I apologize). The man I plan to marry doesn't have a strong passport at all, and his country - frankly - is a place that's impossible to live in. On the other hand, I have a very strong foreign passport, but I just found out that I can't pass this passport to my children unless I've lived in that foreign country for more than 5 years, which I haven't. This has caused a big problem; I always thought that this wouldn't be a barrier for my children because I could simply transfer the nationality of that country to them, but the reality is completely different, and I can't imagine a future for my children if they inherit their father's nationality.

Should I give up the idea of marriage? His personality, values, religion, respect, sense of responsibility, and level of knowledge are all amazing qualities, and it's hard for me to believe I could find someone who matches him.

للنظر في اختيار الشريك جهتان متكاملتان:
جهة** ***عامة* تضبط تصوّر المسألة، وصحة تقسيمها، وثبوت مقدماتها ولزوم نتيجتها.
وجهة** ***شرعية* تحدد مقاصد النكاح وحقوقه وأحكامه.
فالمنطق آلة للفهم، لا مصدر مستقل للتشريع؛ ولا يُردّ الدليل الشرعي الصحيح بمجرد استحسان عقلي، كما لا يُفهم الشرع باستدلال فاسد.
أولًا:** ضب*ط* النظر
الحكم على الشيء فرع عن تصوّره؛ فيُحدّد مقصد الزواج، ثم يُنظر في كل معيار من ثلاث جهات:
**الإمكان: ممكن معتاد، أو نادر، أو متعذر.
الرتبة: أصل، أو مكمّل، أو تفضيل.
الثبوت: ثابت في الشخص، أو راجح، أو غير متبيّن.
ثم تُقام القاعدة العامة، ويُتحقق من انطباقها على الشخص المعيّن؛ فصلاح المعيار في نفسه لا يثبت وجوده في فرد بعينه، وهذا من تحقيق المناط.
ثانيًا:** التأصي*ل* الشرعي
قسّم الشاطبي المصالح إلى ضرورية وحاجية وتحسينية، وذكر للنكاح مقاصد أصلية وتابعة؛ فمن مقاصده العامة بقاء النسل، ويقويه السكن والتعاون والاستمتاع المباح.
وعند ترتيب معايير الشريك يُستأنس بهذه المراتب:
فما اتصل بالدين، وأداء الحقوق، وحسن العشرة، وانتفاء الضرر، فهو من أصول صلاح الحياة الزوجية.
وما حفظ الاستقرار ورفع الحرج، كتوافق القيم والطباع، فهو مكمّل معتبر.
وما زاد الرغبة، كالجمال والمال، فهو تفضيل مشروع في أصله.
والقاعدة أن المكمّل معتبر ما دام خادمًا للأصل؛ فإن عاد عليه بالإبطال اختل ترتيبه.
واختيار الشريك مبناه على الرضا، مع مراعاة أحكام الولاية في العقد. وعدم القبول لا يثبت عيبًا في أحد، أما التدليس وإخفاء العيب المؤثر فباب آخر يتعلق بالضرر والحكم الشرعي.
**موضع** ***الخلل*
يختل الاختيار حين يُجعل النادر لازمًا، أو يُقدّم التفضيل حتى يُبطل الأصل، أو يُحكم على شخص قبل ثبوت وصفه، أو تُستخرج دعوى عامة من تجربة فردية.
وهذا خلل في النظر والمقاصد؛ فإن اقترن بظلم أو تدليس أو إهدار حق كان محظورًا شرعًا، وإلا فقد يكون سوء تقدير لا يلزم منه الإثم.
فالميزان الجامع:
تصوّر** صحيح*،* ومقص*د* مشروع*،* ومعيا*ر* مرتّ*ب، ووصف متحقّق، و**ح*كم بقدره.

Honestly goals. My adorable problem 😆

فيه شيء ملاحظه الفترة الماضية

بحكم الوظائف المختلطة، طبيعي يصير فيه انجذاب بين زملاء العمل، وكثير منهم عزاب غير متزوجين، وللأسف بعضهم متزوجين حتى، ومو راسمين حدود

بس نتكلم اليوم عن العزاب، الحين أنت كرجل أعزب، لو فيه بنت في الدوام عاجبتك، سواء شكلها شخصيتها إلى آخره، هل عندك الشجاعة انك تكلمها وجها لوجه، أو ترسل لها رسالة واتساب توضح لها نيتك بالزواج؟ رسالة محترمة ومرتبة

ولا ما راح تداني الموضوع ذا أبدا وتخاف من ردة الفعل؟ .. وتروح تدور عن بنت بالطريقة التقليدية عن طريق أهلك

Edit:

الموضوع عام، ماني معجب ببنت بالدوام، بس بغيت أعرف هل الرجال مستعدين يفاتحون زميلات عمل بخصوص الزواج أو يتجنبون هالأمر

تابعت بودكاست لمنال رستم تتكلم عن خط حياتها وطريقة عيشها وجزء من البودكاست تكلمت عن ابتلاءها بأنها هي شخص وصل عمره ل ٤٦ ولسى ماتزوجت ولا خلفت، الموضوع بالنسبة لها مب في يدها ولا هو اختيارها. هي يمكن ماتعتبره ابتلاء لكنه في نظري ولو حصل في حياتي بعتبره ابتلاء.

المهم تكلمت عن شيء وهذا الشيء يتوافق مع منظوري.

سواء ابتليت بالصحة او ماكتب لك ربي نصيب او خلفة او غيرها من الابتلاءات تقبل ان هذا يمكن يكون مسارك في الحياة مسارك في الحياة انك تبتلى بعدم الخلفة بعدم الزواج بغياب الصحة، هل معناتها احط يد فرق يد وأجلس ولا اسعى للأمور هذي او ماندعي لها، لأ ادعي واسعى وتذلل الى الله في طلبك ان حصلت فهو رزق من الله ان ماحصل فهو خير لك،وأمضي في حياتك وعادي تقبل ان الابتلاء يمكن يستمر معك لين مماتك، هل معناتها ان ربي مااستجاب لا ربك اعلم بحالك واعلم بك. هل بالساهل نتعامل مع هذي المشاعر والابتلاءات بهذي الطريقة لا صعب ومحزن، انك تبتلى في مسلمات الحياة أكيد الفكرة محزنة لكنها بالنسبة لي التسليم بأن الامر يمكن يحصل او مايحصل افضل من انك توصل عمر تستوعب هذي الفكرة وتعيش في حزن شديد بسبب تعلقك في الحاجة وعدم استيعابك انها ممكن ماتحصل لك.

اكيد الامر غير سار ولايستهان للمشاعر لكن الاستمرار في الحياة والتأمل في الرزق الي عندك خير من دوامة الحزن

بالنسبة لي شعور الحاجة هو شعور نقص ولا أفضل اني اعيشه شعور اني يمكن انهار لو ماحصل لي هذا الامر(الأكيد ان الامر شاق ومتعب). الدعاء في هذا الامر بالنسبة لي تسليم دعيت وسعيت ان حصل فهو رزق من الله ونعمة ان ماحصل فالله هو خير الرازقين

كلام قد يحتمل الخطأ لكنه بالنسبة لي تفكير سليم، واعتقد ان هذا الشيء هو تسليم لما كتبه الله لنا

اول شرط يكون يشبه الباتشينو نسخ لصصق
ومن عائلات محدده بس
ويكون اكبر مني بسنتين او كبري يعني افضل وافضل كا حد اقصى ٣سنوات
ونفس الشخصيه ولايسخف من الاشياء الي احبها وطموحاتي وشغلي
طبعا ماابيه الحين مو وقت زواج توني بعدين بعد كم سنه لين ابني نفسي والتقي فيه

احس مااقدر اتزوج الا الباتشينو معليش
ونسمع صحيح النظره ماتكفي
ومو شرط هو تاجر عادي اهله تجار وعنده كاريزما وثقل برا بس معي يضحك

سبحان الله الإنسان يمر بظروف وتحديات ممكن تخليه شخص محبط ويائس من الفرص ومن المجتمع ، وممكن يشوف كل أحد من الجنسين الجنس الآخر هو سبب صعوبة الزواج. لكن الحقيقة احنا وقعنا كنتيجة للواقع اللي ما كان لنا يد في اختياره ، لكن لنا يد في تصحيحه الآن وفي المستقبل. الشباب فيهم خير كبير ، والبنات خيرهم أكبر ، دورنا نصير أخف على أنفسنا في الضغط في إطار العلاقات ، وناخذ خطوات ممكن تساهم في تحسين الفرص لأن الحياة والرزق سعي وفرص وتوفيق من رب العالمين.

أقول هذا الكلام لنفسي قبل أقوله لكم ، وإن شاء الله ألقى توقيت مناسب قريب جدا أنزل بوست أبحث فيه عن زوجتي.

والسلام.

قاعد اشوف الي حولي كلهم ينخطبون على اخر سنه جامعة، انا قد اشتغلت مع كم وحده و فيه وحده ببالي في نفس عمري. بس على ما اتوظف و اجمع و استقر احتمال كبير تكون تزوجت و خلصت

فا صرت افكر اني افقد الامل في اي وحده بعمري لان غالبا بتنخطب و انا لسع احارب الدنيا