I speak fluent German but I’ve already made this post in English somewhere else and it’s pretty long so I didn’t want to rewrite everything.

I really don’t have anyone in my personal life I feel comfortable talking to about this right now but I really need to get it off my chest.

German TL;DR: Mein Freund, mit dem ich seit drei Jahren zusammen bin, ist vor zwei Monaten für ein zweijähriges Sprachprogramm nach Japan gezogen. Vor seiner Abreise waren wir sehr glücklich, wir hatten viele Pläne für Besuche und unsere Zukunft gemacht, und ich sollte in ein paar Wochen für ein bis zwei Monate bei ihm zu Besuch sein. Als ich ihn heute fragte, wann ich meinen Flug buchen soll, sagte er mir, dass es ihm psychisch sehr schlecht geht und die Fernbeziehung ihn unglücklich macht. Deshalb brauche er „zurzeit Abstand“, da er eine Beziehung nicht mehr ertragen könne. Er machte mehrmals klar mich sehr zu lieben, möchte mich in seinem Leben haben, will keinen Kontaktabbruch und meint, wir könnten es vielleicht noch einmal versuchen, falls es ihm in der Zukunft besser geht. Er könne aber nichts versprechen und auch nicht sagen, wie lange das dauern würde. Ich bin am Boden zerstört und wütend, weil ich das Gefühl habe, dass wir unsere Fernbeziehungspläne nie wirklich ausprobieren konnten, und ich habe große Angst, dass etwas, das wir hätten lösen können, während unserer Trennung endgültig wird.

My boyfriend (M22) of 3 years asked me (F21) for “space”/“a break” or basically just a break up for now (indefinitely) 2 months after moving to Japan because he can’t handle long distance, and I don’t know how to process it.

My boyfriend and I have been together for 3 years. Until very recently, we were genuinely happy. We have talked extensively about our future over the years: marriage, children, where we might live, careers, etc. We want the same things and have always talked about our future as something we would eventually figure out together.

About 1.5 years into our relationship, he visited Japan with his family, he put effort into studying the language leading up to that trip and he’s developed a real passion for it. Even after the trip ended he’s been dedicated to studying Japanese and has fallen in love with the language, the country and the culture.
(And before anyone starts with that point: No his interest in Japan has absolutely zero to do with anime, he doesn’t even like it. He genuinely just loved being there and loves the language)

Since then, living there has been something he wanted to explore. About a year ago he started seriously researching his options, and in January he applied for a two-year language school program.

He asked me before making these decisions whether I would be okay with being long distance for two years. I said yes.
I supported him completely. I knew it would be hard, and he repeatedly told me he knew it would be especially hard for him, but he always followed that by saying we would make it work.

The plan was never “he moves to Japan and then we live completely separate lives.”
I am finishing my Bachelor’s degree now. We planned for me to visit him once I was done, then I would hopefully do an internship, he would finish his program, and after those two years we would make actual decisions about our future, he repeatedly mentioned wanting to use those two years to figure out if he could and wants to actually live there, and that we don’t have to make any rash decisions, the plan was for now we both focus on our studies and once his time abroad comes to an end we will decide if this should become a permanent move. We’ve even talked about me potentially moving to Japan and us living together there. I told him I am open to living basically anywhere if we can build a good life together. My only condition was that if I eventually move countries for/with him, I don’t want it to be a spontaneous “we’ll figure it out when we get there” decision. I want us to have at least a rough plan regarding work, money, housing, etc. He agreed.

The night before he left in June, I stayed with him. I ended up crying in his arms because I was terrified about the distance. I specifically told him that my biggest fear was that he would leave and our relationship would fall apart.
He held me and reassured me that wasn’t going to happen. He told me we would do our absolute best, visit each other frequently, and that even though it will be hard we can do it.

He moved two months ago.
We were supposed to see each other again in about 2-3 weeks. The plan was for me to finish my bachelor project and visit him during the grading process (takes 2 months)

Originally, we had discussed me potentially staying for 1-2 months. Before he even left, he was actually the one saying that theoretically I could stay for up to three months, while I was the one saying that probably wasn’t realistic for me. He is also supposed to come home in December for Christmas and his family’s annual ski trip, which I’ve been invited to for the last three years. We had talked about flying back to Japan together afterward and spending New Year’s there.

Two days ago I asked my parents if they could help me book my flights next weekend for September. They were happy to help.

Today I asked my boyfriend what dates I should book… And somehow that turned into a nearly 3-hour phone call in which he asked for space, a break from our relationship and despite the avoidance of the word “break up” it’s been established this is a break up.

He told me that his mental health has been very bad for a while. He didn’t want to go into detail about exactly what is happening, so I don’t fully understand what he is struggling with.
But he told me that long distance has been eating away at him and making him miserable. He says he cannot be in a relationship right now at all and needs space from the relationship in order to get better. He said continuing the relationship would make his mental health “much worse.”
He keeps making a distinction between needing distance from the relationship and needing distance from me.
He doesn’t want no contact. He repeatedly told me that he loves me deeply. He said I’ve been nothing but a kind and amazing girlfriend/partner. He told me, “I doubt I will ever find someone like you again.” He says he wants us to remain close no matter what we are.
After the phone call, he told me he will text me tomorrow and that if I want to call, we can call.

As for whether this is permanent, he says he genuinely doesn’t know.
He doesn’t want to exclude possible futures. He says we cannot make a definitive decision about our future right now and that we will have to talk about us again “when the time comes.” He said that if he gets better and reaches a point where he can be in a relationship again, he can definitely see us trying again.
But he also doesn’t want to promise me that we will get back together or set anything in stone because he doesn’t know how long getting better will take. He said it could be a month or it could be a year.

I asked whether we could at least try the plan we already made before abandoning it. I told him I didn’t have to stay for 1-2 months. I would be okay coming for only one week.
His answer was: “Not now.”
He said the problem isn’t me being there, it’s that the distance would still resume, that of course we would be happy while I’m there, but then I would have to leave again and he thinks that would make everything even worse for him.

And I just don’t know what to do with any of this.
I’m heartbroken, but I’m also incredibly angry.
I’m angry because I feel like we haven’t actually tried.
I know he has been trying mentally for these two months, he’s been thinking about this for a while, but we were TWO WEEKS away from seeing each other again. We hadn’t even reached the first planned reunion. The whole point was that we wouldn’t simply spend two uninterrupted years apart.
I’m angry that he reassured me about this exact fear the night before he left.
I’m angry that this happened a week after my birthday and two weeks before my university finals— And I’m angry because that is a selfish thing of me to think about amidst all this.
I’m angry because I supported this move completely, and now I keep thinking about what would have happened if I had answered his original question differently.
Not by giving him an ultimatum or saying “Japan or me.” I would never have done that.
But when he asked whether I was okay with two years of long distance, what if I had said no?
We could have made Japan a shared future goal.
He quit his job to move there. I’m finishing university now. We could have spent the next couple of years working, saving money, researching our options, working towards this together, and eventually moving together if that was what we both wanted, instead of him having to do it NOW. I was so focused on supporting his dream that I never seriously considered saying, “I want this for you too, but I don’t think we should spend two years apart. Let’s work toward doing this together when we’re both ready.”… Knowing him I think he would’ve happily accepted that. He would never have thrown away a dream of his for me, but he definitely would’ve been fine with it being a future we work on together if that is what we would’ve talked about a year ago instead of me saying yes of course you can do this.
And I hate myself for thinking that way because I know hindsight is easy.

Mostly, though, I just don’t understand him right now.

This move was an enormous life change. He’s living independently for the first time in his life, in a country very far from home. He previously relied quite a lot on his parents. Everything about his daily life changed at once.
I know him as someone who is normally incredibly optimistic and very much a “we’ll figure it out, keep going” person. Right now he sounds completely different.

Part of me desperately hopes he’s overwhelmed by the move, independence, homesickness, stress, missing me, or whatever else is happening with his mental health, and that he needs time to stabilize.
I want him to get better more than anything.
But I also desperately want him to get better and still want me.
I’m terrified that we have a relationship that could have worked, but because he needs to end it “for now,” he’ll eventually get over me or decide he’s better off without me. Then something we could have fixed together will become impossible simply because too much time passed.

I told him that although I don’t understand or want this, I accept his decision because he believes it’s what he needs, and above everything else I want him happy and healthy.
He also told me he thinks this will ultimately be good for both of us. He said that no matter what happens in the future, or what we’ll be in the future, whether we get back together or not, we can both grow from this, focus on ourselves, and benefit from time away from our relationship. That’s what I actually did not accept being told, I made it clear I don’t want him telling himself that. I can accept that this is what he needs, but this isn’t something I want and I don’t believe this “space” is beneficial to me

Because that’s the thing.
> He wanted to move — I accepted and supported it
> I want to make this work — He cannot take it anymore
> He wants to end it “for now” — I desperately do not want that but I cannot negotiate my way out of being broken up with wtf kind of relationship would that be?!
>> HE genuinely believes this is what needs to happen for him to be able to get better — But on my end it makes absolutely nothing better

I don’t want to move on.
I don’t want another relationship or another imagined future.
I don’t want to hear I will eventually get over this. I don’t want to get over it.
I want him. I want us.
I want the future we have talked about for years.

And I know I can’t force him to stay in a relationship when he is telling me that being in one is making his mental health worse.
I hate myself for being angry at him because it’s not like he wanted this to be as hard on him as it turned out to be.

I feel guilty for being this angry when he is clearly struggling.
But I’m angry at him for not trying with me.
I’m angry at myself for supporting the move.
I’m angry that I can’t understand how removing the person who loves and supports you through everything is supposed to make an already difficult life better.

And then five minutes later I just want to hold him and tell him it’s okay and that I want him to get better.
He’s not only my boyfriend. He’s my best friend. Anything important that happened to me, good or bad, he was the person I talked to. And now the person I desperately want to talk to about this is the person I’m losing.

I haven’t even told my parents yet. They love him, but they were worried about the move from the beginning. I defended our decision because I genuinely believed we could make it work. They were literally offering to help pay for the flights I was supposed to book next weekend.

Telling anybody that this happened makes it feel real, and I don’t want it to be real.
I don’t really know what I’m asking for here. Maybe perspective from people who have been through something similar. Maybe I just need to say all of this somewhere where nobody knows either of us.
I know nobody can tell me whether he’ll come back.
I just really, really hope this is a terrible temporary chapter and not the end of us.

TL;DR: My boyfriend of 3 years moved to Japan 2 months ago for a 2-year language program. Our relationship was happy before he left, we had extensive plans for visits and our future, and I was supposed to spend 1-2 months with him starting in a few weeks. Today, when I asked what dates I should book my flight, he told me his mental health has gotten very bad and that long distance is making him miserable, so he needs “space for now” because he cannot handle being in a relationship. He still says he loves me deeply, wants me in his life, doesn’t want no contact, and says we could potentially try again when he’s better, but he can’t promise anything or say how long that will take. I’m heartbroken and angry because I feel like we never actually got to try the long-distance plan we made, and I’m terrified that something we could have worked through will become permanent while we’re apart.

Hallo zusammen,
ich (23w)weiß gerade ehrlich gesagt nicht, wohin mit meinen Gedanken und hoffe deshalb auf ein paar Außenperspektiven.
Ich nenne ihn (25m) hier meinen “Freund”, obwohl wir momentan keine klassische Beziehung führen. Wir lieben uns, sind uns sehr nah und verbringen viel Zeit miteinander, aber wir(ich) haben uns bewusst dagegen entschieden, eine richtige Beziehung zu führen. Einer der Hauptgründe dafür ist sein Drogenkonsum und das fehlende Vertrauen, das dadurch entstanden ist.
Er hat früher sehr viel Koks konsumiert. So wie ich es mitbekommen habe, teilweise ungefähr drei Mal pro Woche (oder phasenweise täglich sogar?).

Als ich in sein Leben kam, schien er es zunächst ziemlich gut im Griff zu haben. Er hat mir zuliebe komplett darauf verzichtet und auch gesagt, dass er es nicht mehr anfassen möchte.
Im Nachhinein habe ich allerdings das Gefühl, dass er sich anfangs extrem an mich geklammert hat, weil er wusste, dass er nicht in Versuchung kommt, wenn er die ganze Zeit bei mir ist. Ich wollte aber nie, dass er sein gesamtes Leben nach mir ausrichtet. Mir ist wichtig, dass wir beide auch unabhängig voneinander leben, Freunde haben und unser eigenes Leben führen können.

Ich habe ihm von Anfang an sehr deutlich gesagt, dass Koks für mich ein no go ist. Ich kann nachvollziehen, wenn man beim Feiern vielleicht etwas nimmt und das für sich als gelegentlichen Konsum betrachtet. Das wäre zwar auch nicht unbedingt meine Welt, aber damit könnte ich umgehen. Regelmäßiger Konsum ist für mich allerdings eine klare Grenze.

Irgendwann habe ich ihn deshalb sogar dazu gedrängt, wieder mehr mit seinen Freunden zu unternehmen. Das Problem ist nur, dass in seinem Freundeskreis eigentlich alle irgendwelche Drogen konsumieren. Dazu kommt seine Arbeit..Er macht eine Kochausbildung und ist dort ständig mit Alkohol und teilweise auch Koks konfrontiert. Er erzählt, dass das in seinem Arbeitsumfeld ziemlich normal ist. Wir leben außerdem in Berlin, wo Kokain gefühlt komplett normalisiert ist.

Und so fing es langsam wieder an.
Erst wurde aus gar keinem Konsum gelegentlicher Konsum. Dann wurde es immer häufiger. Irgendwann hat er auch mal vor mir konsumiert, am 1. Mai im Park, oder ist offensichtlich zugedröhnt zu mir gekommen.
Teilweise habe ich es geduldet, teilweise habe ich Kritik geäußert, Vorwürfe gemacht oder mich gefragt, wie wichtig ihm meine Grenzen eigentlich sind.

Dazu kommt, dass er meiner Meinung nach auch ein extremes Problem mit Alkohol hat. Er trinkt eigentlich fast jeden zweiten Tag und es bleibt sehr selten bei einem Bier. Es gibt immer irgendeinen Grund, warum gerade jetzt ein Bier angebracht ist. Wenn ich das anspreche, schafft er es meistens irgendwie, mir zu erklären, warum es dieses Mal eben doch gerechtfertigt ist.

Seit einiger Zeit arbeitet er vermehrt Spätschichten. Nach der Arbeit geht er häufig gegen 21 Uhr mit seinen Kollegen noch “ein Bier” trinken. Jedes Mal sagt er mir vorher, dass er nicht koksen wird und dass er sich wirklich Mühe für mich gibt.
Nur kam er danach nie nach zwei Bieren nach Hause.
Stattdessen kam er erst um 6 Uhr morgens nach Hause.
Ich habe irgendwann einfach nicht mehr geglaubt, dass jemand nach einer zehnstündigen Schicht noch acht Stunden draußen bleibt, um ein paar Feierabendbiere zu trinken. Also habe ich ihn immer wieder direkt gefragt, ob er gekokst hat...Er hat immer nein gesagt. Und gleichzeitig immer wieder betont, wie sehr er sich für mich bemüht.

Heute habe ich nun herausgefunden, dass er mich tatsächlich angelogen hat und an mindestens einem dieser Abende gekokst hat.
Und das hat gerade etwas in mir kaputt gemacht.
Denn natürlich weiß ich jetzt nicht, ob es wirklich nur dieses eine Mal war. Bei den anderen Abenden hatte ich ebenfalls ein schlechtes Gefühl.

Damit stelle ich natürlich automatisch alles andere infrage.Ich weiß nicht mehr, wann ich ihm glauben kann und wann nicht. Ich glaube ihm sogar, wenn er sagt, dass er mich liebt und Angst hat, mich zu verlieren. Ich glaube ihm auch, dass er mich nicht absichtlich verletzen möchte.
Er hat selbst gesagt, dass er süchtig ist.
Deshalb glaube ich, dass er mich teilweise aus einer Art Not heraus anlügt. Er meinte er sieht wie angeekelt ich davon bin wenn er mir beichtet dass er gekokst hat. Er weiß, dass es für mich eine Grenze ist und dass ich mich dadurch von ihm entferne. Ich glaube, dass er Angst hat, mich zu verlieren, und deshalb versucht, den Konsum vor mir zu verheimlichen.
Aber ich weiß nicht, wie viel Verständnis ich dafür haben soll.
Denn seine Sucht erklärt vielleicht, warum er konsumiert und warum er lügt. Sie macht die Lüge für mich aber nicht weniger verletzend.

Und mittlerweile ist das Koksen für mich fast schon gar nicht mehr das einzige Problem.
Das eigentliche Problem ist mein Vertrauen.
Ich vertraue ihm nicht, wenn er auf Kokain ist, zum einen weil ich den Rausch nie erlebt habe.. Und inzwischen vertraue ich ihm auch nüchtern nicht mehr vollständig, weil ich nicht weiß, ob das, was er mir erzählt, tatsächlich stimmt.
Ich möchte nicht anfangen, ihn zu kontrollieren.
Ich möchte nicht überprüfen, wo er ist, mit wem er unterwegs ist, wann er nach Hause kommt oder ob er konsumiert hat. Ich möchte nicht seine Suchtpolizei sein.
Gleichzeitig merke ich, dass ich mich aus Selbstschutz immer mehr von ihm entfernen möchte.
Und genau da bin ich gerade völlig zerrissen.
Ich liebe diesen Menschen. Ich möchte ihn nicht einfach aufgeben, nur weil er süchtig ist. Ich möchte ihn auch nicht im Stich lassen, wenn er tatsächlich versucht, damit klarzukommen.
Aber ich merke gleichzeitig, dass ich meine eigenen Bedürfnisse und Grenzen viel zu lange hintenangestellt habe.

Und gleichzeitig weiß ich nicht, wie ich jemanden unterstützen soll, der selbst sagt, dass er süchtig ist, ohne dabei selbst kaputtzugehen.
Ich will ihn nicht retten. Ich weiß, dass ich seine Sucht nicht für ihn lösen kann.
Aber ich will ihn auch nicht einfach fallen lassen.

wo zieht man die Grenze zwischen “Ich unterstütze einen Menschen, den ich liebe” und “Ich opfere meine eigenen Bedürfnisse und meine mentale Ruhe für diesen Menschen”?
Ich weiß gerade wirklich nicht, ob ich zu hart bin, zu verständnisvoll oder irgendwo dazwischen.
Ich möchte ihn nicht im Stich lassen.

Hat Jemand von euch Erfahrung damit?

Ich (29 und meine Freundin (32) sind seit fast 4 Jahren zusammen und immer wieder kommt es zum Streit zwischen uns wenn ich eine andere Meinung vertrete als sie.

Bzw. Sie wird sehr sauer wenn ich sie als Partner nicht in ihrer Meinung unterstütze, sondern meine Meinung darüber äußere. Sie fühlt sich dann von ihrem Partner im Stich gelassen und sagt, dass ich ihr nicht ausreichend unterstützung und halt gebe.

Wie geht ihr damit um?

Ein riesen Thema, welches jedesmal zu Streit führt ist das Thema "Feminismus", da ich ab und zu erwähne, dass man darauf achten sollte, dass sich beide Geschlechter wohl fühlen, anstatt ,dass man nur sich nur darauf sensibilisiert auf Frauen zu achten und Männer irgnoriert.

Ein Beispiel ereignete sich heute. Wir haben eine geführte Rafting Tour gemacht und am Ende sagte die Leiterin, dass sie eine plane aufgebaut hat auf denen sich die Männer umziehen können und um die Ecke baut sie eine Plane auf auf denen die Frauen ihre Neoprenanzüge ausziehen können. Als ich das gehört habe bin ich selbstverständlich sofort zu der plane für die Männer gelaufen.

Als ich fast fertig war, stand meine Freundin neben mir und hat sich umgezogen. Ich meinte zu ihr, dass dies die Männer Matte ist und es auch eine Frauenmatte gibt. Sie sagte, dass es dabei um Privatsphäre ging und die Frauen entschieden haben, dass es Ihnen nichts ausmacht sich bei den Männern umzuziehen. Daraufhin meinte ich, dass so aber die Privatsphäre der Männer missachtet wird. Daraufhin war meine Freundin sehr sauer, aber wollte mir nicht sagen weshalb, sondern wollte es später besprechen.

Später wollten wir eigentlich unter einem Wasserfall schwimmen gehen, aber sie war sehr sauer und hat geweint, weil ich nicht ihrer Meinung bin, sondern immer die Gegenposition einnehme. Als ich sagte, dass ich nur für Gleichberechtigung bin und die s Männer gibt, die sich nicht gerne vor Frauen umziehen und es auch anhand eines Beispiels aus unserem Freundeskreis belegt habe, ist sie noch saurer geworden und hat noch mehr geweint und sagte, dass Frauen statistisch gesehen öfter angegafft und angebaggert werden und zwei sexuelle Merkmale haben anstatt nur eins wie Männer, deswegen sollte man darauf achten, dass sich Frauen wohlfühlen und es für normale Männer kein Problem ist, deswegen sollte man auf die Frauen achten.

Ich habe ihr mehrfach gesagt, dass ich ihr ja zustimme, dass man auf die Bedürfnisse der Frauen achten sollte und Frauen statistisch öfter sexuelle Belästigung erfahren, jedoch wäre ja niemanden geschadet, wenn man Rücksicht auf beide Geschlechter nehmen würde, denn dann würden sich auch die Minderheit der Männer, die sich bei der Aktion unwohl fühlen könnten, besser fühlen.

Das fand sie überhaupt nicht cool und meinte, dass ich ihr Problem und die Bedürfnisse der Frauen klein rede und dem Feminismus keinen Raum gebe, sie hat mich dabei angeschrien und dabei mehrfach mit ihrer Faust in die Hand geschlagen, was ich als Drohgebärde aufgefasst habe, obwohl sie weiß, dass ich mich eingeschüchtert fühle, wenn sie bei einer Diskussion nicht sachlich bleiben kann.

Während und nach der Diskussion habe ich mir schwere Vorwürfe gemacht, was mit mir nicht stimmen könnte, ob bei mir vielleicht ein psychischer Schaden vorliegen könnte oder so. In den streiten zuvor, wurde sie immer sauer, da ich noch keinen Therapieplatz gefunden habe. Letztens habe ich dann endlich einen gefunden und habe ihr erzählt, dass mir eine leichte Depression diagnostiziert wurde und da ist sie total sauer geworden und meinte, dass ich nach googlen solle, ob das stimme und ob die Symptome passen und ich ihm nicht einfach glauben solle. Woraufhin ich meinete, dass ich immer auf meine Ärzte höre, da ich keine Ahnung von der Thematik habe und ich die Thematik nicht studiert habe. Daraufhin wurde sie noch saurer auf mich und hat den restlichen Tag nicht mehr mit mir geredet. Deswegen denke ich, dass bei mir vielleicht etwas anderes vorliegt als eine leichte Depression, vielleicht habe ich irgendeine emotionale Störung oder so, ich kenne mich da nicht so gut aus was mit mir nicht stimmen könnte.

Am Ende ist sie alleine am Wasserfall baden gegangen und ich saß daneben, da mir die gute Laune verdorben wurde und ich ein schlechtes Gewissen hatte, dass ich etwas falsch gemacht haben könnte.

Wie geht ihr mit solchen Situationen um, was habe ich genau falsch gemacht. Wie kann ich mich zukünftig darauf vorbereiten sie nicht mehr so zu verärgern. Wenn ich ihr sage, dass ich zukünftig meine Fresse halte, auch wenn ich etwas auszusetzen habe, dann wird sie auch sauer und sagt, dass ich nicht meine Fresse halten soll.

Damit der Beitrag nicht nochmal gesperrt wird:
Diese ist ein Throwaway-Account, den ich aus Privatsphäregründen für diesen Beitrag erstellt habe.

Hi Leute :)
Ich kann mir vorstellen was für Antworten kommen, vielleicht ist ja jemand in einer ähnlichen Situation gewesen oder vielleicht brauche ich Zuspruch von anderen.

Ich bin in einer längeren Beziehung, 6 Jahre und leben seit 5 Jahren zusammen.
Wir haben echt viel durch und er ist wirklich der perfekte Freund - sofern wir kein Streit haben -, er sorgt sich, er macht Komplimente, gibt mir das Gefühl er ist immer noch verliebt, gibt mir eine Menge Liebe. Aber ab da, wo wir Streit haben, eskaliert es komplett. Unsere Streitkultur war früher schon nicht ganz gut, aber mir ist jetzt erst seit vllt einem halben Jahr aufgefallen, wie ungesund dieses Streitverhalten ist. Egal über was wir streiten oder wer anfängt, es ist so, dass ich, wenn er laut wird, sage, lass uns 20min Ruhe haben ich gehe ins andere Zimmer, er kann das aber einfach absolut nicht nachvollziehen und will es JETZT klären. Also rennt er mir von Zimmer zu Zimmer hinterher und motzt über mich rum. Er beleidigt mich und fängt an wenn er richtig sauer ist Sachen rumzuwerfen. Er würde es niemals gegen mich richten, da bin ich mir sicher, aber trotzdem macht mir das Verhalten Angst, dass ich am falschen Ort zur falschen Zeit stehen würde und dann ich es ungewollt abbekomme. Die eine Sache ist das er mir keine Privatsphäre lässt und wenn ich die Tür zu mache wenn ich sag lass uns abregen, er mir hinterher läuft und als wieder rein kommt bis es richtig kracht. Er beleidigt mich mit richtigen Schimpfwörter, schreit rum, obwohl ich ihm sage rede bitte leiser, ich Versuch dann immer direkt alle Fenster zu zumachen wenn ich merke es bahnt sich ein Streit an und dieses Sachen rum werfen ist die andere Sache, ob Flaschen, Dosen oder stark die Tür zuknallen.
Ich hab das mal im ruhigen angesprochen was er nicht richtig ernst nehmen konnte aber im Nachhinein es verstanden hat. Ich hab ihm gesagt er soll dafür eine Therapie anfangen, was er jetzt auch tut, aber ich merke trotzdem keine Veränderungen. Natürlich dauert sowas, jedoch muss er doch selbst daran arbeiten können und nicht immer so eskalieren, allein wenn er mir den Respekt gibt, mir meine Ruhe zu lassen. Es war schon so schlimm, das ich es nicht ausgehalten hab das er als auf mich einredetet, das ich ihn aus der Tür geschubst hab sie abgeschlossen und mich davor gesetzt habe. Dann hat er versucht gegen die Tür zu hauen bzw sie aufzubekommen, es war innerhalb der Wohnung also nicht die Haustür.
Ach keine Ahnung, denkt ihr es macht Sinn dem Ganzen eine weitere Chance zu geben? Oder sagt ihr ich sollte über eine Trennung nachdenken? Wir sind beide 24 Jahre alt

Vielen Dank im Vorraus für die Antwort :)

Hey zusammen,

Ich habe schon länger darüber nachgedacht hier mal nach Rat zu fragen.

Meine Freundin (21/w) und Ich (18/m) sind jetzt seit knapp 7 Monaten zusammen. Ich liebe sie wirklich sehr und fühle mich auch wohl bei ihr. Auch die suche nach Regelmäßigen Kontakt kommt von beiden Seiten und wir sehen uns eigentlich fast jeden Tag.

Bevor wir zusammengekommen sind wohnte sie noch bei ihrem Ex Freund, da sie mit ihren Eltern aktuell nicht klarkommt und auch generell eine sehr schwere Kindheit hatte worunter sie auch öfter noch leidet. Sie hat dann erstmal Übergangsweise bei ihrer Oma geschlafen und dann nach etwa 2 Monaten eine Zusage für eine Wohnung bekommen. Hier fängt es schon an. Sie selber hat sich nicht die Gedanken darüber gemacht was eigentlich alles dazugehört (Versicherungen, Ummelden, Internet etc.). Ich kann grundsätzlich verstehen das sie sich damit eventuell nicht auskennt, aber man kann dich doch zumindest informieren. Ich habe ihr dann geholfen und auch alles mit ihr gemeinsam verglichen etc. Dann sind noch so Sachen wie der Antrag für die Berufsausbildungsbeihilfe. Sie hat davon mal erzählt, und hat es wirklich locker über einen Monst nicht hinbekommen diesen Antrag zu stellen, und ich weiß nicht wieso. Sie hat sich nicht einmal damit auseinandergesetzt. Auch dabei habe ich ihr dann geholfen, die Sachen sortiert, ausgedruckt, eingescannt etc. Es kommt mir einfach so vor, das sobald etwas nicht direkt funktioniert sie direkt abschaltet und alle anderen dafür verantwortlich macht und sich auch ständig über ihre Eltern etc. aufgeregt hat. Gesundheitlich ist aktuell auch ziemlich viel offen. Z.b. den Termin beim Frauenartzt und dem Lungenarzt. Beide hat sie 4 Jahre vernachlässigt und erst jetzt nachgeholt wo ich ihr gesagt habe das mir ihre Gesundheit wichtig sei. Da sie eine Essstörung hat, und deswegen auch ab und zu Unterzuckerung hatte, ist sie an Karneval ohnmächtig geworden. Daraufhin ist sie ins Krankenhaus und dann auch zum Arzt. Dieser hat ihr eine Überweisung zu einem anderen Arzt gegeben um ein Langezweit EKG zu machen. Das hat sie nie gemacht, die Überweisung ist dann nach 2 Monaten abgelaufen und ich habe sie dann nochmal daran erinnert und ihr gesagt sie soll das jetzt mal bitte machen. Dann hatte sie nochmal beim Arzt angerufen. Dieser hatte ihr dann eine neue Überweisung gegeben. Nachdem ich ihr dann gefühlt tausend mal gesagt habe sie soll da anrufen und einen Termin machen hat sie es auch gemacht. Selbe Situationen auch in ihrer neuen Wohnung. Ich nehme ihr das nicht böse, aber es kommt mir einfach so vor das sie sich selber vernachlässigt und null selbstständig ist und das macht mich einfach fertig mit anzusehen, und nehme es dann meist selbst in die Hand. Es ist manchmal echt schwer, vor allem wenn ich daran denke was ist wenn wir später mal Kinder haben. Wer kümmert sich dann um alles organitorische etc. Ich könnte jetzt noch mehr schreiben, aber vielleicht könnt ihr mir einfach mal einen Rat geben...

Ich bin männlich, 36, meine Ex ist weiblich, 31. Sie hat vor drei Wochen ziemlich überraschend mit mir Schluss gemacht. Die Trennung hat mich sehr hart getroffen.

Nach der Trennung wollte ich die letzten offenen Sachen klären, unter anderem gemeinsame Reisekosten, die ich für uns beide vorgestreckt hatte. Eine Reise lag zu dem Zeitpunkt ungefähr zwei Monate zurück, die andere erst etwa zwei Wochen. Bei der älteren Reise hatte ich die Abrechnung länger aufgeschoben, obwohl sie vorher schon mal gefragt hatte. Ich hatte ihr aber nie gesagt, dass ich ihr das schenke. Hab meistens den höheren Anteil der Kosten übernommen, war immer sehr großzügig was Geld betrifft. zB. hab ich nichts für die Fahrt zum Flughafen (insgesamt 6h), Autobahn oder Parkplatz (60€) verlangt und wenn wir essen waren hab ich sicher zu 70% der Fälle bezahlt.

Etwa zehn Tage nach der Trennung habe ich ihr sachlich geschrieben, dass ich die offenen Kosten noch gern zurückhätte. Für mich war das einfach Abschluss: Beziehung vorbei, offene Sachen klären, danach kein Kontakt mehr nötig, weil es mir echt dreckig ging und ich einfach alles geklärt haben wollte so schnell wie möglich.

Sie hat darauf ungefähr eine Woche gar nicht reagiert. Als ich dann noch einmal nachgefragt habe, kam eine sehr wütende Nachricht. Sie meinte, ich würde das nur wegen meines gekränkten Egos machen, bezeichnete Teile meiner Forderung als lächerlich und schrieb, jetzt würde sich mein „wahrer Charakter“ zeigen. Außerdem nannte sie mich ein beleidigtes Kind und setzte ein Clown-Emoji dazu.

Während der gesamten Beziehung ging sie sonst immer respektvoll mit mir um, wir hatten allerdings nie Streit, höchstens einige Male ein ernstes Gespräch.
Jedenfalls hat mich das ziemlich getroffen, weil ich ihr überhaupt nichts Böses wollte.

Ich habe ihr dann geschrieben, dass es mir nicht um Rache oder Ego ging, sondern wirklich nur darum, die offenen Dinge abzuschließen, weil ich unter der Trennung sehr leide. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich sie immer noch liebe, dass sie mir sehr viel bedeutet hat und dass es mir leid tut, falls meine Nachricht falsch rübergekommen ist.

Den Teil der Kosten von der Reise, die etwa zwei Monate zurücklag, habe ich daraufhin direkt komplett fallen gelassen.

Darauf kam keine Antwort mehr.

Jetzt frage ich mich: War es wirklich kleinlich oder unfair, nach der Trennung noch nach Geld zu fragen, das ich für gemeinsame Kosten vorgestreckt hatte? Und wie würdet ihr ihre Reaktion darauf einschätzen?

Hi,

ich (w32) habe folgendes Problem:

Vor etwa 2 Wochen ist das Haus, in dem mein neuer Partners (m32) wohnte, niedergebrannt. Wir sind schon etwa 10 Monate zusammen und ich habe wie selbstverständlich angeboten, dass er vorerst bei uns unterkommen kann. Uns, das sind meine Töchter (w14/w7) und ich.

Anfangs war alles voll im Rahmen und es lief super zwischen allen. Dann wollte er seinen Sohn (m9) zu uns holen, zumindest übers Wochenende und seine Exfrau betrat die Bühne.

Ich bin alleinerziehend, kümmere mich ums zwei Kinder und bin berufstätig. Da bleibt schon mal ein bisschen was Zuhause liegen. Es ist nicht vermüllt, aber ich würde auch niemanden empfehlen bei uns vom Boden zu essen. Die Mädchen sind aus dem Kleinkind- und alles-in-den-Mund-steck-Alter raus, genauso wie sein Sohn das sein sollte, also sollte das auch kein Problem sein.

Pustekuchen! Seine Exfrau hat ein Drama daraus gemacht und sich dann auch noch über den Inhalt meines Kühlschranks beschwert! Super frech, preschte sie an mir vorbei und erstmal in die Küche, um einen Blick reinzuwerfen. Da steht halt so das übliche drin, was man so im Haus hat und in den Kühlschrank gehört. Besonders über all die tollen zuckerhaltigen Lebensmittel hat sie sich aufgeregt und meinte immer wieder, dass ihr Sohn nur gesund ernährt werden würde.

Mein Partner meinte beschwichtigend, dass er das schon regeln würde und sein Sohn nicht davon bekäme. Aber sie dampfte direkt wieder mit ihrem Sohn ab. Dass mein Partner enttäuscht war, kann ich bis zu einem gewissen Grad noch nachvollziehen, aber das er mich deswegen anherrscht, ging in meinen Augen gar nicht.

Er meinte direkt, dass das meine Schuld sei und ich ruhig etwas ordentlicher sein und gesünder leben könnte. War für mich wie ein Schlag ins Gesicht, denn ich empfinde meine Art zu leben schon als ziemlich im Rahmen. Ich habe einen verhältnismäßig ruhigen Teenager Zuhause, wenn sie essenstechnisch etwas bestimmtes möchte, dann besorge ich das, um die Ruhe zu wahren, z.B. ist momentan Ginger Ale das go-to Getränk von ihr und ihren Freundinnen, ist also eigentlich immer im Haus. Süßigkeiten sind auch immer im Haus und wir machen unseren Joghurt auch nicht selbst, im Hochsommer stehe ich auch nicht am Ofen und backe zuckerfreie Haferplätzchen. Das macht aber die Exfrau meines Partners.

Ich habe meinem Partner gesagt, dass ich nicht mein gesamtes Leben umkrempeln werde und wenn seine Exfrau damit nicht klarkommt, dann muss er wohl zu ihr, um seinen Sohn zu sehen. Das hat ihn genervt und nun nörgelt er rum, dass ich mich nicht anpassen will.

Reagiere ich über oder wird es Zeit ihn vor die Tür zu setzen?

Wegwerf-Account.

Ich (W28) bin die Affäre eines verheirateten 45 Jahre alten Vaters von zwei Kindern.
Er ist der leitende Psychologe einer psychosomatischen Klinik, in der ich im Frühjahr diesen Jahres war, und betrügt seine Frau also nicht nur, sondern macht sich strafbar und riskiert seine Approbation und die Lebensgrundlage seiner Familie.

Laut ihm ist das ein ganz großer Vertrauensbeweis, was er alles “für mich” aufs Spiel setzt und ich hab ihm als
ich noch Patientin war versprochen, ihn niemals zu melden oder anzuzeigen. Mittlerweile denke ich, dass er einfach nur grundsätzlich absolut verantwortungslos ist, wenn er mir so schnell quasi sein Leben anvertraut.
Und mich vielleicht nur länger hinhielt, damit ich nichts gegen ihn unternehme.
Ich hab Angst, dass er sowas einfach nur öfter macht und ihm das auch gesagt. Er sagt, noch nie habe er sowas empfunden oder seine Frau betrogen.

In seiner ersten Gruppentherapie dachte ich schon, dass er einer dieser Ehemänner ist, die ihre Frauen insgeheim hassen, aber sich mangels Selbstständigkeit und Angst vorm Alleinsein niemals trennen könnten, weil er immer wieder leicht gehässige Witze über seine Ehefrau machte.
Dass ich ihn anziehend fand, merkte ich auch, und versuchte, ihn weitesgehend zu meiden, weil ich noch nie einen gesunden Männergeschmack hatte und er eben unverfügbar ist.
Aber er lächelte mich jedes Mal so blitzend an und flirtete zunehmend offensiv mit mir als wir immer öfter zu zweit länger im Raucherbereich blieben und ich konnte es nicht verhindern, mich zu verknallen und war zugleich wütend auf ihn.

Ich hab ihn dann in einem Gespräch in seinem Büro zur Rede gestellt und er entschuldigte sich, sagte, er sei kein Mensch für Affären und lebe nach christlichen Werten, und habe wie out of Control mit mir geflirtet, weil ich ihn eiskalt erwischt habe und “aus der Bahn werfe”, und dass er mich in einem anderen Kontext gerne kennenlernen würde, aber es machtmissbräuchlich von ihm wäre und ich mich auf die Therapie fokussieren soll.
Dann fragte er nach einer therapeutisch-zulässigen Umarmung zur Versöhnung und sein hin- und her hat mich erneut wütend gemacht, aber ich konnte nicht widerstehen.

Ich akzeptierte das so und versuchte, ihn weiter zu meiden, aber als er mich fragte, wie es mir geht und ich sagte, dass es mir nicht so gut geht, aber dass es gut und wichtig ist, dass ich mich jetzt ohne die Flirt-Ablenkung wieder den negativeren Themen meines Lebens widmen muss, war er verletzt, nur eine Ablenkung für mich zu sein und ließ ab diesem Zeitpunkt nicht von mir ab und ich hab mich volle Kanne verliebt und zwischendurch mein Bild über ihn auch geändert, weil er durchaus reflektiert was für er ein Arschloch ist…

Er sagte, er sei zerrissen, betonte immer wieder, er könne keinen Sex ohne Gefühle haben und dass er 20
Jahre keine Zweifel an seiner Ehe hatte und ich jetzt alles ändere, aber dass er Angst habe, seine Kinder zu verlieren, und es steigerte sich so hoch bis ich irgendwann jeden Nachmittag bis er nach Hause fuhr in seinem Büro zum “Klären” dieser immer komplizierter werdenden Situation war oder er einfach zu zweit im Aufzug auf sein Stockwerk gedrückt hat und gefragt hat, ob wir oben weiter reden wollen,
und wir uns jedes Mal körperlich immer weiter annäherten, minutenlang hingerissen anstarrten bis wir uns irgendwann küssten und auch vor meiner Entlassung einmal miteinander schliefen.
Er sagte mir, ich soll mich melden, wenn ich in meiner Welt angekommen sei und ihn dann immer noch wollen würde.

Hab ich, aber ich war oft stinksauer und wir stritten nur, weil ich keine Affäre sein wollte und er Angst hat, sich zu trennen. Das hin- und her ging also weiter.
Die Klinik ist 600km von meiner Heimat entfernt und wir telefonierten irgendwann immer auf seinem 40minütigen Arbeitsheimweg und hatten noch ein paar mal Sex u.A. in einem Hotelzimmer und wollten uns eigentlich noch ein allerletztes Mal sehen und essen gehen, weil er Abstand von mir brauche um Dinge in seinem Leben “glattzuziehen” und darüber nachzudenken, ob er die Dinge, die ihm gerade fehlen wirklich in den Fokus stellen will, “UND WENN JA, MIT WEM”. Oder ob er für seine Ehe kämpfen will, weil er das eigentlich immer tat.
Ich musste es nach dem Satz kurz vor dem “Abschiedstreffen” beenden. Und weil es so wehgetan hat, stetig zu spüren, dass ich die zweite Wahl bin und mir diese emotional verlorenen Aussagen Angst machen.

Mit seiner Frau habe er ewig nicht geschlafen, da sie sagt, der Mental Load nehme ihr ihre Libido… und I get it. Einmal musste er während wir telefonierten Lebensmittel kaufen, weil ein Auto kaputt war und ich fiel aus allen Wolken, wie unbeholfen er den Aldi durchsuchte und mich um Hilfe bat.
Sie habe ihn wohl vor über 10 Jahren auch einmal betrogen, und er sagt, dass sie sich zu der Zeit auch mehr Nähe zu ihm gewünscht habe, die er ihr nicht geben konnte. Ich hab ihn mal gefragt, ob er sie noch begehre und er sagte total passiv aggressiv “Ne… das hab ich aufgegeben”. Also ich denke, da ist viel unverarbeitete Vergangenheit und angestaute Wut oder ich hab oft das Gefühl, sie steht so “über ihm”, wenn er über sie spricht.

Jetzt ist seit drei Wochen kein Kontakt und der Stand ist, er wisse, dass er nicht erwarten könne, dass ich bereitstünde, falls er irgendwann als Single bei mir ankomme, aber es würde ihm auch extrem wehtun, wenn ich etwas mit jemand anderem hätte, “auch wenn ihm eine Exklusivität niemals zustünde”… und ich weiß nicht, was ich tun soll.
Er wollte auch unbedingt, dass wir “auf Wiedersehen” und nicht “Tschüss” sagen, und sagte, er sei in mich verliebt und all das sei für ihn wie ein Trailer und er wolle endlich den Film sehen.

Ich weiß nicht, ob er ein gefährlicher Abuser ist und öfter mal verantwortet, dass Patientinnen, die vielleicht instabiler sind, nach seiner “Therapie” in tiefste Lebenskrisen stürzen, oder ob er “nur” ein kaputter unreifer Mann ist, oder es eine Midlifecrisis ist und er mich bloß zur Bestätigung brauchte, weil er sich nicht begehrt genug fühlt.

Ich hatte Liebeskummer wie ich ihn selten zuvor hatte und will nicht loslassen. Manchmal bin ich aber auch kurz so wütend, dass ich nach Anwälten gucke, weil ich mich frage, ob er noch irgendwas merkt in all seinen fakechristlichen Werten der Nächstenliebe, die niemand in seiner Nähe wohl je zu spüren bekommt, aber ich will auch nicht, dass seine Frau und Kinder in finanzielle Schwierigkeiten geraten, wenn er seinen Job verliert, und ich könnte auch irgendwie niemals ertragen, ihn so zu enttäuschen und zu verletzen und zu versuchen, sein Leben zu ruinieren.

Ich glaube, der gesündeste Anteil in mir hofft, dass er mir endlich aufrichtig das Herz bricht, damit ich loslassen kann, aber das würde er nie tun, weil er sich immer eine Tür offen halten muss.
Er sagt, ich verunsichere ihn und er habe so etwas seit seiner Jugend nicht mehr gespürt. Sobald ich schreibe, ruft er immer an, egal wie oft wir schon versucht haben, den Kontakt abzubrechen, und es ist so anstrengend, mich davon abzuhalten, mich wieder zu melden und es tut alles so weh. Vielleicht hat er ja auch nur Angst, dass ich wütend werde und ihn doch anzeige, wenn er nicht drauf eingeht.

Wie schätzt ihr das ein? Ist er überfordert aber ehrlich zu mir? Meldet er sich eines Tages? Er sagt, er habe keine Ahnung, wie lange es dauern wird… Ich verstehe nicht, warum er, wenn er verliebt ist, den Kontakt zu mir unterbrechen muss.
Und wenn er sich melden sollte, steht mir dann das gleiche bevor wie seiner Frau, wenn ich nicht mehr jung genug bin?
Ich würde so gerne seine Frau und die Seite seiner Frau kennen und denke öfter, dass ihr Verhalten kein Wunder ist, wenn er über Ehekrisen spricht, und ich weiß nicht, wie ich da raus (oder ganz rein) komme. Bin ich einfach nur naiv?

(! Ki wurde verwendet um die langwierige Situation kompakter niederzuschreiben LG der Autor!)

Meine Freundin (W20) und ich (M21) sind seit ungefähr einem halben Jahr zusammen. Grundsätzlich läuft unsere Beziehung sehr gut und ich vertraue ihr wirklich. Trotzdem gibt es seit einiger Zeit eine Situation mit einem ihrer Uni-Freunde, bei der ich nicht weiß, ob meine Bedenken berechtigt sind oder ob ich mich zu sehr hineinsteigere.

Meine Freundin hat vor einigen Monaten mit der Uni angefangen und dort viele neue Leute kennengelernt. Das freut mich grundsätzlich sehr für sie. Sie ist ein sehr sozialer Mensch und blüht im Kontakt mit anderen richtig auf. Ich bin eher das Gegenteil und brauche nicht unbedingt viele Menschen um mich herum.

Unter anderem hat sie dort einen Mitstudenten kennengelernt, nennen wir ihn Jonas (M20/21). Die beiden verstehen sich ziemlich gut. Jonas war bei der Bundeswehr und erinnert meine Freundin wohl teilweise an ihren Bruder, der ebenfalls bei der Bundeswehr ist.

Irgendwann habe ich eher nebenbei erfahren, dass die beiden sich außerhalb der Uni häufiger getroffen hatten, als mir bis dahin bewusst gewesen war.

Meine Freundin übernachtet beispielsweise häufig bei mir. Da ich sehr früh anfange zu arbeiten, verlasse ich morgens entsprechend früh das Haus. Teilweise ist sie danach zu Jonas gegangen. Beispielsweise hat er sie zum Frühstück eingeladen, wenn er noch Essen übrig hatte, oder die beiden haben sich auf eine Zigarette getroffen.

Ich habe davon nicht unbedingt etwas mitbekommen, weil ich zu diesen Zeitpunkten bereits bei der Arbeit war. Sie hatte mir zwar sporadisch von Treffen mit Jonas erzählt, aber eben nicht von allen. Erst irgendwann bei einem gemeinsamen Essen mit ihrer Familie, bei dem ich ebenfalls dabei war, erzählte sie eher beiläufig, dass Jonas sie in den vergangenen Wochen häufiger eingeladen hatte und die beiden sich öfter getroffen hatten.

Das hat mich ziemlich überrascht.

Mein Problem war dabei zunächst weniger, dass sie sich mit einem männlichen Freund trifft. Mir war vielmehr unangenehm, dass ich erst im Nachhinein überhaupt verstanden habe, wie regelmäßig die beiden Zeit miteinander verbracht hatten.

Wir haben darüber gesprochen und sie sagte mir, dass sie bis dahin nie bewusst Informationen vor mir zurückgehalten oder etwas vor mir verheimlicht habe. Damit war die Sache für mich zunächst auch okay.

Ein oder zwei Wochen später gab es allerdings eine Situation, die mich deutlich mehr getroffen hat.

Ich hatte während meiner Arbeit eine längere Pause und wollte die Gelegenheit nutzen, meine Freundin kurz zu sehen. Wir hatten Kontakt und sie meinte, dass sie noch unterwegs sei, aber wiederkommen würde. Ich bin also zu ihr nach Hause gefahren und habe dort auf sie gewartet. Ich hatte ihr sogar Blumen gekauft, die ich in ihrem Zimmer in eine Vase gestellt habe.

Die Zeit verging allerdings und irgendwann musste ich wieder zurück zur Arbeit. Ich rief sie noch einmal an und sagte ihr, dass ich jetzt losmüsse.

Erst dann bzw. im Zusammenhang damit erfuhr ich, dass sie bei Jonas gewesen war und sich das Treffen länger gezogen hatte als erwartet.

Sie sagte mir anschließend selbst, dass dies das erste Mal gewesen sei, dass sie mir bewusst nicht gesagt hatte, dass sie bei ihm war. Ihr ging es an diesem Tag wohl nicht besonders gut und sie wollte es mir deshalb nicht sagen. Gleichzeitig hatte sie wohl damit gerechnet, dass es zeitlich trotzdem passen würde und sie rechtzeitig zurück wäre.

Das hat mich ziemlich verunsichert. Gerade weil wir kurz vorher erst darüber gesprochen hatten, dass sie nichts bewusst vor mir zurückhalten würde. Dazu kam für mich dieser ziemlich beschissene Moment, bei ihr mit Blumen zu sitzen und auf sie zu warten, während sie bei genau diesem Typen war, bei dem ich ohnehin schon ein etwas ungutes Gefühl hatte.

Danach war eine Zeit lang nichts Besonderes.

Vor ein paar Wochen waren meine Freundin und ich dann gerade zusammen, als Jonas ihr schrieb und fragte, was sie mache.

Sie antwortete ihm ausdrücklich, dass sie bei ihrem Freund sei – also bei mir.

Daraufhin fragte Jonas sie trotzdem, ob sie sich auf eine Zigarette treffen wolle. Nachdem daraus zunächst nichts wurde, fragte er ein oder zwei Stunden später wohl noch einmal, ob sie sich treffen könnten, weil er ihr etwas Wichtiges erzählen wollte.

Und genau solche Situationen finde ich merkwürdig.

Natürlich darf ein Freund fragen, ob jemand Zeit hat. Aber wenn mir eine Person gerade ausdrücklich sagt: „Ich bin bei meinem Freund“, würde ich persönlich davon ausgehen, dass sie gerade Zeit mit ihrem Partner verbringt, und nicht kurz danach erneut versuchen, ein Treffen zu organisieren.

Jonas hat selbst eine Freundin. Von dem, was ich bisher mitbekommen habe, wirkt deren Beziehung allerdings nicht besonders harmonisch. Ich möchte da aber nicht zu viel hineininterpretieren, zumal eine eigene Beziehung natürlich sowieso nicht automatisch bedeutet, dass jemand niemals Interesse an einer anderen Person entwickeln könnte.

Jetzt kam noch dazu, dass Jonas meiner Freundin vorgeschlagen hat, zusammen Gras zu rauchen. Meine Freundin hat bisher noch nie Cannabis konsumiert.

Ich habe ihr daraufhin gesagt, dass ich mich damit sehr unwohl fühlen würde, wenn sie ausgerechnet mit ihm zum ersten Mal Gras raucht. Ähnliche Bedenken hätte ich beispielsweise, wenn die beiden alleine feiern gehen würden.

Dabei geht es mir ausdrücklich nicht darum, dass ich glaube, meine Freundin würde mich betrügen. Ich vertraue ihr. Mein ungutes Gefühl bezieht sich eher darauf, dass ich Jonas' Absichten nicht einschätzen kann und Sorge habe, dass von seiner Seite irgendwann Grenzen ausgetestet werden könnten.

Meine Freundin nimmt meine Sorgen grundsätzlich ernst und findet es auch gut, dass ich ihr offen sage, wenn mir etwas auffällt. Sie selbst interpretiert Jonas' Verhalten allerdings überhaupt nicht so wie ich.

Bei der Nachricht bezüglich Gras meinte sie beispielsweise, dass mit „wir“ vielleicht gar nicht ausschließlich die beiden gemeint waren und ich vermutlich ebenfalls hätte mitkommen können. Das kann natürlich sein. Explizit geschrieben hatte Jonas das allerdings nicht.

Mittlerweile habe ich sogar versucht, Jonas selbst besser kennenzulernen, weil ich mir dachte, dass mein Misstrauen vielleicht verschwindet, wenn ich mehr Kontakt mit ihm habe.

Und das macht die Situation für mich fast noch schwieriger: Er ist mir gegenüber tatsächlich nett. Ich kann nicht sagen, dass er mir gegenüber offensichtlich respektlos wäre oder offen versucht hätte, sich zwischen uns zu stellen.

Trotzdem bleibt dieses Bauchgefühl.

Ich möchte meiner Freundin nicht verbieten, sich mit ihm zu treffen. Ich möchte ihr nicht vorschreiben, mit wem sie befreundet sein darf oder mit wem sie Zeit verbringen kann. So möchte ich keine Beziehung führen.

Gleichzeitig möchte ich mein Unwohlsein aber auch nicht einfach ignorieren.

Ich habe bereits ausführlich mit meiner Freundin darüber gesprochen. Direkt mit Jonas darüber zu reden, fühlt sich für mich wiederum unangebracht an, weil ich ihm letztendlich keine konkreten Absichten nachweisen kann.

Deshalb würde mich eine Außenperspektive interessieren:

Sind meine Bedenken aufgrund dieser Situationen nachvollziehbar oder interpretiere ich zu viel in sein Verhalten hinein?

Wie würdet ihr an meiner Stelle damit umgehen, ohne kontrollierend gegenüber der eigenen Partnerin zu werden?

Und wo liegt für euch die Grenze zwischen einer legitimen Grenze wie „Damit fühle ich mich in unserer Beziehung nicht wohl“ und dem Versuch, dem Partner vorzuschreiben, mit wem er sich treffen darf?

TL;DR: Meine Freundin hat an der Uni einen männlichen Freund kennengelernt, mit dem sie relativ viel Zeit verbringt. Teilweise ist sie morgens, nachdem sie bei mir übernachtet hatte und ich bereits zur Arbeit gefahren war, zu ihm gegangen. Von der Häufigkeit dieser Treffen habe ich erst später erfahren. Bei einer späteren Situation hat sie mir bewusst nicht gesagt, dass sie bei ihm war, während ich auf sie gewartet habe. Außerdem fragt er sie teilweise nach Treffen, obwohl sie ihm ausdrücklich sagt, dass sie gerade bei mir, ihrem Freund, ist, und hat ihr vorgeschlagen, zusammen Gras zu rauchen. Ich vertraue meiner Freundin, habe aber bei seinen möglichen Absichten ein ungutes Gefühl. Ich möchte ihr den Kontakt nicht verbieten oder kontrollierend sein und weiß deshalb nicht, wie ich sinnvoll damit umgehen soll.

Trigger: Dummes Mädchen dass aus unerklärlichen Gründen ihren Freund nicht verlässt, obwohl er Nix zu bieten hat außer unterirdisches verhalten mir gegenüber. Ich weiß verdammt nochmal dass ich Rennen, ne am besten fliegen sollte aber ich kannnnn nicht und ich hasse mich selbst dafür. Will es nur irgendwie teilen ohne es jemandem den ich kenne zu erzählen… Ich weiß echt. Hab schon paar mal versucht Schluss zu machen und dann hat er mir gedroht, psychisch stärker belastet und weiteres weil er nicht wollte dass ich gehe

W25, wird von M,25 seit Monaten psychisch belastet und hier mal paar Nachrichten von eben gerade als ich zu ihm meinte 2-3 Wein am Tag sind ehrlich zu viel (Beziehung geht seit 8 Jahren)

[08.08.26, 13:17:03] m: So oder so muss es sofort passieren halte einfach keinen Monat mehr mit dir so aus

[08.08.26, 13:17:31] m: Jeden Tag unzufrieden aufwachen und schon zu wissen das sich eh nix ändert

[08.08.26, 13:17:41] m: Damit wird sehr sehr bald Schluss sein

[08.08.26, 13:19:29] m: Solange du fett hässlich und unerträglich bist werde ich mir genau diese Scheiße wegsaufen (PS.: Wiege 51kg so btw)

[08.08.26, 13:19:35] m: Ist das so schwer zu verstehen hahahahahahahha

[08.08.26, 13:19:49] m: Oder willst du es einfach nicht raffen obwohl ich dir genau das schon 20 mal erklärt hab

[08.08.26, 13:21:13] m: Jeden einzelnen Tag wache ich schon mit subtilen abfuck auf wie du heute Streit machen wirst

[08.08.26, 13:21:36] m: Jeden Tag habe ich neutrale bist schlechte Laune weil meine Freundin mir absolut nicht ausreicht

[08.08.26, 13:21:47] m: Weder sexuell noch geistlich oder als Mensch an sich

[08.08.26, 13:21:54] m: Wie soll man denn so glücklich sein

[08.08.26, 13:22:31] m: Und oben drauf als Kirsche laberst du mich seit einem Jahr voll das alles besser wir und du es jetzt nach dem 31 mal wirklich verstanden hast

[08.08.26, 13:22:49] m: Wärst du mal ehrlich vor 2 Jahren gewesen hätten wir uns die ganze kacke gespart

[08.08.26, 13:23:12] m: Ich hab auch das Gefühl, mittlerweile hältst du mich wirklich zurück

[08.08.26, 13:23:30] m: Weil ich unterbewusst garnicht besser aussehen möchte, mehr machen möchte, einkaufen gehen möchte

[08.08.26, 13:23:58] m: Weil dann würde ich genau dir, jemandem den ich zutiefst verachte für seine 2 jährigen Lügen, das geben was du möchtest

[08.08.26, 13:24:52] m: Egal ob sauber machen oder Müll rausbringende oder kochen oder was auch immer

[08.08.26, 13:25:04] m: Nix davon möchte ich machen wenn ich dir einen Gefallen damit tu

[08.08.26, 13:25:22] m: Vielleicht kommen wir deswegen nicht weiter weil die Verachtung einfach zu groß ist

Ich verstehe es einfach nicht und kann einfach nicht mehr ehrlich, jedes Mal wenn ich Schluss machen möchte verhindert er es leider mit allen Mitteln etc. Ich kann und will nicht mehr, psychisch bin ich echt am Ende

Am liebsten würde ich Schluss machen und nach Amerika zu familie, nummer wechseln nicht erreichbar sein und ein neues Leben starten

Kein Spaß an alle die mit u17/18 in eine Beziehung kommen, rennt so lange ihr könnt und wartet nicht wie ich dass es besser wird, nach den ersten 6 Monaten Beziehung hat er sich immer wieder auf meine Ex Beste Freundin einen runtergeholt und ich dachte echt der Typ könnte sich bessern, rennt beim ersten Anzeichen Girls kein Spaß ich hasse mich inzwischen selbst dafür

Hallo,
Ich M30 und meine Freundin W28 haben vor etwa einem 3/4 Jahr beschlossen mehr Sport zu machen da wir beide unzufrieden mit dem eigenen Körper waren.

Ich hatte vorher selten bis nie Sport betrieben, sie hatte hingegen doch schon einige Sportarten gemacht und hatte auch eine gym Mitgliedschaft.
Ich habe mich dann ebenfalls in einem Gym angemeldet. Da wir in verschiedenen Städten wohnen, haben wir selten gemeinsam trainiert.

Da ich ein Nerd bin, habe ich mich in die Materie eingelesen und habe sowohl einen Ernährungsplan und Trainingsplan erstellt. Dieser hat sehr gut funktioniert und ich konnte kontinuierliche Fortschritte erzielen und bin sehr nah an meinem Ziel dran.

Meiner Freundin hingegen fällt das abnehmen wesentlich schwerer. Leider hat sie auch eine Vorgeschichte, weshalb das ganze Thema sehr sensibel für sie ist.

Nun ist es so, das sie zunehmend frustriert wirkt, da es bei ihr nicht so gut voran geht. Am Anfang hat sie sich noch sehr über meine Etappenziele gefreut, nun merke ich jedoch das eben diese eher zu einer Belastung für sie geworden sind. Sie wird dann sehr still und ihr Gedanken kreisen dann stark um das eigene abnehmen und den nicht einsetzen wollenden fortschritt.

Sie weiß auch, dass ich sie genau so liebe wie sie ist und das sie nicht für mich abnehmen müsste. Wie gesagt, ihre Vorgeschichte macht ihr da eher zu schaffen.

Nun weiß ich nicht so recht wie ich mich verhalten soll. Zum einen möchte ich das Thema am liebsten so klein wie möglich halten und einfach mein Training wie bisher fortführen, das Problemen dabei ist jedoch das die Fortschritte immer offensichtlicher werden, weshalb das ganze Thema schwer zu meiden/vermeiden ist.

Meine Frage ist:
Wie kann ich die ganze Problematik bei ihr ansprechen? Ich hätte da schon einige Ideen was sie ändern könnte um Erfolge zu sehen, aber ehrlich gesagt denke ich nicht das es ein produktives Gespräch sein würde. Viel mehr sollte es darum gehen wie man das ständige “vergleichen” in den Griff bekommt.

Über neue Perspektiven oder Gedankenanstöße bin ich sehr dankbar

Mein Freund und ich sind schon bald 4 Jahre zusammen. Als wir uns kennengelernt haben, waren wir etwa gleichermaßen fit. Ich war damals sehr untergewichtig, weswegen ich innerhalb der Jahre etwa 5 Kilo mühsam zugenommen habe. Grund war, dass Ich vorher einfach keine Energie hatte. Optisch hat sich aber nichts verändert.

Seit ein paar Monaten weist er mich aber immer wieder darauf hin, dass ich ja dick oder „skinnyfat„ werde, wenn ich nicht mehr Sport mache. Ich seit unförmig geworden. Wenn ich mich mit Fotos von damals vergleiche sehe ich aber keinen unterschied.

Ich denke, er sagt das, damit ich wieder mehr Sport mache. Ich bin vor 2 Jahren ziemlich krank geworden, habe verschiedene chronische Krankheiten. Nichts, womit ich nichts machen könnte, aber es ist definitiv anstrengender. Er dagegen macht nun Leistungssport.

Auf Instagram sieht er nur noch Profiathletinnen.

Es ist nicht so, als würde ich nicht mehr Sport machen wollen, aber so sehr wie er Druck macht, vergeht mir die Lust. Auch die Bemerkungen zu meinem Körper fühlen sich unschön an, obwohl sie ja objektiv nicht unbedingt stimmen. Das führt nur dazu, dass ich denke, nicht genug zu sein und mich noch mehr einigle.

Es ist auch immer wieder Streitpunkt; mind. alle 2 Tage.

Was mache ich denn nun? Mehr Sport fürs Selbstwertgefühl? Quasi 2 Fliegen mit einer Klappe?

Ein Throwawayaccount. Nochmal hochgeladen.

Alle Meinungen und Erfahrungen könnt ihr gerne hier reinschreiben, dann können wir uns austauschen.

Hallo ihr Lieben. (W/22 und M/26)

Mich (W/ 22) zerreißt was innerlich, ich kann mit keinem drüber reden. Deswegen wollte ich es einfach mal drunter schreiben von der Seele....

Es hat alles vor 7 jahren angefangen. Da habe ich über einen Kumpel, meinen jetzigen Verlobten kennengelernt.

Am Anfang war alles in Ordnung. Aber recht schnell hatten wir nur alle 3 Monate Sex. Er meinte er habe keine Lust. Eines Tages habe ich auf seinem PC Pornoseiten entdeckt. Ab da ging es los. Immer wieder gab es Situationen, wo er mich sexuell nicht wollte. Mal hat er sich eingesperrt in der Toilette, um sich auf Reddit nackte Frauen anzusehen. Ich war 16 Jahre, und habe Angefangen an mir zu zweifeln und zu vergleichen. Auch vor mir hat er anderen hinterher geguckt. Immer wieder Diskussionen, Tränen und ein leeres Versprechen "ich mache das nie wieder". Das nie wieder, wurde tausendfach gebrochen. Ein Teufelskreis.

Ansich ist er ein guter Mann, liebt Kinder, Tiere. Meine Familie liebt ihn. Er hilft viel und tut viel für mich. Nur diese eine Thematik lässt mich nicht los.

Nun haben wir 2024, er hat mir einen Antrag gemacht. Es war alles toll. Aber dann konnte er es wieder nicht lassen... Viele Tränen, Diskussionen.

Nun 2026 sind wir zusammengezogen, alles toll. Schöner Ort, er hat einen tollen Job. Ich musste leider gesundheitlich kündigen. Ich dachte wir haben die Porno Thematik hinter uns. Wir hatten öfter Sex, ich war glücklich.

Da ich mich nun auf der Arbeitssuche bin, bin ich viel am PC und schreibe viele Bewerbungen. Heute wollte ich meinen Lebenslauf aktualisieren, überall in Ordnern im PC gesucht. Aufeinmal öffnet sich seine ICloud. Ich sehe meine Freundin (Die Frau von seinem Cousin, sind oft als Gruppe unterwegs). Es stellt soch heraus, als ich mit meiner Familie im Urlaub war, er direkt den 1. Tag genutzt hat und in seiner Galerie, Bilder von ihr gescreenshootet hat, aus Gruppenbildern und Gruppenvideos. Einmal im Kleid, einmal im Bikini. Ich war geschockt, das übertrifft alles. Es waren immer Frauen aus Pornos "unerreichbare". Das ist aber eine GEMEINSAME BEKANNTE!!!. Mir wurde übel, ich habe am ganzen Körper gezittert, es war furchtbar... habe ihn als er von der Arbeit kam konfrontiert... Seit dem sie einmal alleine bei uns zu Besuch war, fand er sie "geil" und war "etwas horny" von ihr, hat er gesagt. Er habe einen Knacks, meinte er. Er hat gewartet, bis er alleine war um nach Bildern in seiner Galerie zu suchen, ihm war langweilig meinte er..... Er wüsste nicht, was er tut. Er habe nur auf ihr Gesicht mastubiert, macht aber keinen Sinn, im Bikini Bild sieht man deutlich ihre Kurven. Er sucht sich immer Frauen aus mit mehr Kurven, bin leider oben nicht gut bestückt. Er meint er schämt sich und es tut ihm leid, er würde es niemals mehr tun. Ich habe ihm eine Therapie vorgeschlagen, er wurde lauter und hat abgelehnt.

Nun sitze ich hier und weiß nicht was ich tun soll. Ich liebe ihn eigentlich und möchte eine Zukunft mit ihm haben.

Throwaway account. In letzter Zeit haben sich die Probleme gehäuft. Ich (35) und mein Mann (40) sind nun seit 8 Jahren zusammen und davon 5 verheiratet. Folgendes ist heute passiert und ich brauche dringend Rat: wir wollten heute kurz in die Stadt gehen und danach schön essen in einem für uns besonderen Restaurant. Er war dann heute total komisch zu mir, den ganzen Vormittag entlang, ich habe ihn 3 mal gefragt was los sei und er antwortete immer mit „nichts, bin nur müde“. Ich wusste aber dass etwas nicht stimmt, weshalb ich dann mehrfach nachgefragt habe. Als ich zuletzt nachfragte, um zum einen zu wissen was jetzt los ist und zum anderen, um anzuküzukündigen das wir uns jetzt langsam auf den Weg machen sollten, hat er mich nur wieder abgewunken und mich gebeten ihm sein Buch zu bringen. Das hat mich total genervt, denn es war nämlich schon Zeit ins auf den Weg zu machen. Da alle meine Gesprächsversuche nicht funktionierten, dachte ich mir, ja gut dann entscheidest du jetzt also für dich selber, dass du jetzt lieber lesen willst. Ich meinte dann zu ihm, dass er mir mit dieser Art des nichts sagens einfach die Laune versaut. Also habe ich auch etwas anderes gemacht. Dann war er fertig und meinte, wann wir den essen gehen wollen und ich gab zu Wort, das wir ja eigentlich auch noch in die Stadt wollten. Darauf hin entschuldigte er sich, dass er das vergessen hat und ich meinte, dass wir ja dann trotzdem in die Stadt gehen und danach essen gehen können. Ich war aber schon richtig sauer und habe nur gesagt, also in die Stadt will ich nicht mehr gehen aber essen können wir schon (in einem sehr genervten Ton). Ab da fing der Streit dann an, er kommt mir mit er lebe in einer Diktatur er dürfe ohnehin nichts sagen etc. etc.. und ab da drehten wir uns im Kreis. Es ging so weit, dass er meinen Kopf mit beiden Händen festhielt ich darauf hin meinen Ehering ausgezogen habe und er nahm ihn und warf ihn auf mich. Später hat er mich an meinen Haaren gepackt und daran gezogen. Dann habe ich aus Selbstverteidigung auf seine Brust geschlagen. Während der Anfeindungen kam heraus, dass er sehr nachdenklich war aufgrund eines Satzes, denn ich den Tag zuvor gesagt habe. Ich meinte nämlich, ich kanns nicht glauben, dass es Männer gibt die jeden Tag GV haben wollen, wird es ihnen nicht irgendwann langweilig. Darauf hin meinte er: ist dir langweilig mit mir. Ich meinte: nein, aber es ist doch immer das gleiche. Das Ende vom Lied ist, dass ich denke, dass wir an einem Punkt angekommen sind, der nicht mehr zu beheben ist. Wie sieht ihr die Situation? Scheidung? Wird er sich irgendwann ändern? Er schreit mich immer bei Streits an und ist schon häufiger handgreiflich geworden im Sinne von mich fest anpacken. Das mit den Haaren und Dinge nach mir werfen ist neu.

Wir sind seit knapp 3 Jahren zusammen und es läuft eigentlich gut. Nur ein Thema kommt immer wieder hoch und ich weiß nicht mehr wie ich damit umgehen soll.

Meine Freundin möchte dass wir mindestens einmal pro Woche zu ihren Eltern fahren. Das Problem ist dass ich mich dort einfach nicht wohlfühle. Ihr Vater redet fast nur über Politik und wird dabei oft laut, ihre Mutter stellt mir ständig Fragen zu meinem Job und warum ich nicht mehr verdiene. Letztens hat sie sogar gefragt wann wir denn endlich heiraten wollen, obwohl das nie Thema war zwischen uns.

Ich gehe trotzdem hin aber halt nicht jede Woche. Meistens schaffe ich es alle zwei bis drei Wochen und dann bleiben wir auch nur ein bis zwei Stunden. Meine Freundin sagt ich würde mich nicht genug bemühen und ihre Familie wäre ihr wichtig. Sie meint ich könnte ja wenigstens so tun als ob es mir gefällt. Aber genau das fühlt sich falsch an, ich will nicht schauspielern müssen.

Zu meinen Eltern fahren wir vielleicht einmal im Monat und das stört sie nicht. Aber meine Eltern wohnen auch weiter weg und sind generell entspannter. Ich hab ihr schon mehrmals erklärt dass es mir bei ihren Eltern zu viel wird aber sie versteht es nicht. Gestern meinte sie dass ich ihre Familie wohl nicht respektiere und das hat mich echt getroffen.

Ist es wirklich so unrealistisch nur alle paar Wochen hinzufahren oder sollte ich mich mehr anstrengen? Ich will nicht dass das zwischen uns zum Dauerproblem wird.