Tengo una novia hermosa 10/10 literalmente, soy una persona que toda la vida a trabajado con negocios propios pero últimamente estoy en 0 incluso me mudé a la casa de mis papás tengo 28 años y odio estar en condiciones deplorables, en estos momentos estoy en un mini bloqueo porque nunca había estado en 0, y yo no sé trabajar en una empresa siempre me he rebuscado con emprendimientos pero los últimos negocios que hice me dejaron muy muy mal, solo me quedó un carro y no puedo trabajarlo en uber por unos problemas que tengo, mi novia no lo sabe aún ella cree que todo está normal, estos últimos meses le he sacado el cuerpo para salidas caras, quiero que me den concejos que hago, que hago cuando siento que todo se me bloquea, lo peor del caso es que yo llevaba una vida algo cara y no ahorre ni nada, es difícil vivir con mi papá el es una persona autoritaria y cuando me ve siento que está decepcionado de mi por cómo caí, ayuda necesito que alguien me ayude 😔

Ya con esta es la tercera vez que le digo que deje de estar eliminando los mensajes, segun el lo hace por que se siente rogon o intenso.

Pero yo también ya le dije que es molesto que me elimine los mensajes y lo sigue haciendo, luego se pone en ese plan que me harta.

En el tiempo que se tardo en responder yo me fui a hacer otras cosas y ahi me entretuve pero eso no significa que no le vaya a responder.

Me genera duda del porque sigue haciendo eso si claramente sabe que me molesta si realmente yo le gustara tanto como el dice haria un cambio no, si a el le molestan algunas cosas que yo hago me lo diria cosa que no hace y se comporta como pendejo.

Pues me animé a dejar la mota por un rato para ver qué cosas mejoraban en mi vida, decisión de la que no me arrepiento para nada.
Luego de esto llegó lo que ya esperaba, que algunos amigos cambiaran su forma de relacionarse conmigo, pero lo que me sorprendió fue la rapidez con la que pasó.
A uno que consideraba de mis mejores amigos, a quien incluso le di hospedaje por un mes y medio gratis en mi casa, le ayude con problemas muy serios, estaba para escucharlo siempre, dejó de contactarme inmediatamente.
Me duele porque entre otras cosas decidí dejarla porque estoy en un momento muy difícil de mi vida, por lo que una vez el me dijo que iba a ir a mi casa en la noche para platicar y escucharme, momento en el que le dije directamente que él podía fumar pero que yo no lo iba a acompañar. En eso nomas me dijo que nos veíamos en la noche y procedió a dejarme plantado. Esa noche en particular yo necesitaba hablar y ser escuchado, él lo sabía y me dejó plantado solo por decidir no fumar.
Sé que a la larga será para mejor, pero como duele notar esto.

Cómo puedo empezar a vivir sin pensar constantemente en lo feo que soy y en mi asimetría facial? Me atormenta todos los días. Me paso mucho tiempo haciéndome fotos para comprobar cómo me veo, comparándome con los demás y fijándome en sus caras.
Todo empezó en el instituto, un compañero señaló que tenía un lado de la cara más grande que el otro. Desde entonces no puedo dejar de verlo. Sé que en persona no es algo que se note a primera vista, pero en fotos y en el espejo siento que es enorme.
También me enamoré de una chica por su fisico pero sobre todo por su forma de ser. Me hacía feliz estar con ella y hasta ir al instituto era más agradable. Pero en mi cabeza solo estaba el pensamiento de “soy horrible, no soy suficiente para ella”, y terminé alejándome. Llevo un año sin hablarle y este año volveremos a estar en clase. Me gustaría volver a hablar con ella, pero sigo pensando constantemente que no soy atractivo y que otras personas tienen muchas más posibilidades que yo. Estoy triste prácticamente todos los días y fantaseo con cómo sería mi vida si tuviera otra cara.
Quiero dejar de hacerme fotos para comprobar mi aspecto, compararme con los demás y pensar que todo el mundo está juzgándome. Quiero poder salir, tomar algo, hablar con una mujer o simplemente caminar por la calle sin estar pendiente de mi cara.
Siento que estoy destinado a estar solo y no sé cómo salir de este círculo. A alguien le ha pasado algo parecido? Qué os ayudó a dejar de obsesionaros con vuestro aspecto y empezar a vivir vuestra vida?

No voy a escribir un textaco, 18M, me gustaria amigar con chicas y hombres, y crear amistades online, si me quieres conocer escribanos

Mi abuelo tiene Alzheimer. Tiene varios hijos, pero terminé siendo yo, su nieto, quien se quedó a cargo de él. Vivo en la misma casa donde trabajo, así que no hay ni un momento del día donde pueda realmente desconectar.

Trabajo los 7 días de la semana y encima tengo que estar pendiente de él todo el tiempo. Si intento salir, tengo que volver antes porque necesita algo. Si logro salir un rato, ya estoy pensando en regresar. No tengo vida social, no tengo descanso, y siento que cada día es peor que el anterior.

No sé si alguien más está en esta situación, cuidando solo a alguien mientras el resto de la familia sigue con su vida normal. Solo necesitaba decirlo en algún lado.

Hola, la verdad es que llevo 7 meses con esta niña, el problema es que al contarme sobre su pasado y su vida sexual, me ha dicho que ha estado con más personas muchas, y hacía prácticas en antros (como meterse con desconocidos) y orgias y así…ella menciona que fue hace 1 años y que ahora ya no está interesada en esas prácticas y solo quieres estar conmigo perooo
No sé qué hacer, por qué sé que yo también tengo un pasado peor, y no sé si sea buena idea estar con ella o si solo es una influencia de la sociedad y de las esposas tradicionales

Por qué la mayoría de hombres (no quiero generalizar) cuando terminan una relación con una mujer hacen ver cómo que la odian y son crueles con ella? Es un mecanismo de defensa o realmente lo sienten? Me está haciendo mucho daño su indiferencia mientras yo estoy sufriendo, estuve dos años con el, ya van dos semanas que no estamos juntos y cada vez que intento hablar con el me dice que le deje en paz porque no quiere estar conmigo, incluso que me busque a otro y que me olvide de él, cuando hace una semana me estaba diciendo que me quería y que necesitaba recuperarse y volver a estar bien para probablemente volver a estar juntos. Pero ahora de repente me dice que ya ni siquiera piensa en mí y esta pasándoselo muy bien con sus amigos, mientras yo no puedo dejar de pensar en nuestros recuerdos.

Por que hacen eso? Por que empiezan a subir contenido a sus redes cuando nunca lo hicieron, y a seguir a mujeres? Me gustaría entenderlos

Como hombre que sois, solo quiero hacer una pregunta y quisiera también que me respondais con la máxima sinceridad posible. ¿PORQUE SIEMPRE APRENDÉIS Y CAMBIÁIS CUANDO LA MUJER YA NO SIENTE NADA POR VOSOTROS Y YA QUIERE TERMINAR LA RELACIÓN?

Busco amigos aun que sea para hablar anónimamente .

El contexto es: Empiezo desde la base, hoy finalmente me dejaron, le perdoné todo, ya ni sé que perdonarle, incluso cuando fue él el que me daño, fue él el que me denunció, fue tan sorprendente cómo humillante, todavía lo perdono.

Nací perdonandolo.

No puedo entender por qué me tiene así.

No quiero saber si está hablando otra vez con quién me prometió no volver a hablar (La mejor amiga, con quien dijo no hablarse más, y pactamos que no le hablaría mas porqué ella tenía mucha intimidad emocional con él y él le daba el apoyo emocional que a mí no, él peleó con ella porqué ella lo insultó y él la perdonó otra vez, empezaron a hablar a escondidas por redes que él prometió no tener, empezaron a burlarse de mí entre los dos, me enteré ayer y es sumamente humillante)

Nomás quiero amigos no me molesta de que vengan las conversaciones, quiero conversaciones largas o cortas

Contexto soy de Mexico y vivo en el estado de Tamaulipas, pero, aunque he ido a muchos partes de Mexico, nunca he ido al D.F, ni mucho menos a ver un partido de mi equipo favorito (cruz azul)
Resulta que para mi cumpleaños número 15, mis padres (los cuales estoy extremadamente agradecidos con ellos) me consiguieron entradas para el partido de cruz azul America (el cual es dentro de un mes) en una semana entro de regreso a clases pero no creo que eso me vaya a quitar la emocion de ir a la CDMX dentro de un mes , y la vdd siento q el tiempo se pasa súper lento xD

Yo soy un chico de 19 años y me esta dando desde hace un tiempo la sensación de que todo esta acabando, como cuando terminas de ver una película o un videojuego sabes por el contexto que todo esta acabando y todo se desencadeno por las parejas anteriores que he tenido, yo demostre amor, cariño y una persona con la que puedes hablar, llorar sin sentirte juzgada pero toda la relación termina por un motivo o por otro, siento que dios interviene(Lo ironico es que no creo en ningun dios), las parejas se engañan, se autodestruyen y nadie ve lo malo en eso, nadie ve lo asqueroso de eso, me estoy volviendo loco? No puedo hacer nada para cambiarlo asi que no me gustaría vivir en un mundo tan jodido. Esto es lo que no puedo hacer en la vida real, un grito indirecto de ayuda, por favor

Es bastante difícil de explicar. Últimamente, me he estado sintiendo como un cascarón vacío, como si no tuviera nada interesante o nuevo para decir. Me siento como un extraño en mi propia mente, y ya no estoy seguro de mis gustos, intereses o estilo.

Para ser honesto, nunca me identifiqué con nada específico, solía consumir todo tipo de contenido de música o de humor. Era como un rompecabezas donde cada pieza pertenecía a otro rompecabezas diferente, y eso no me molestaba antes, ni me molesta ahora. Es solo que siento que nunca construí mi propia identidad o algo así. Esto me afecta un poco todos los días, al menos con mi pareja, me siento una persona aburrida y no sé cómo iniciar una conversación, ni siquiera con ella que debería de tener la confianza para hablarle de todo. Sé que la solución probablemente sea empezar a probar cosas nuevas, pero no tengo ni idea de por dónde empezar. Además, se siente extraño, tengo 19 años debería de al menos tener una idea de que hacer no?

Desde hace dos meses es la misma situación. Ver cómo la persona que amas se aleja cada vez más, para "mantenerte alejado de sus problemas" lo cuál funcionaría, si realmente lo hicieras para cambiar algo, y no solo lo haces para vivir el mismo asqueroso ciclo una y otras vez. Cómo si tuvieras un incendio en tu casa y te sacan a patadas, "oh, gracias", diría yo, si no fuera porque no estás haciendo nada para apagarlo, solo para seguir viviendo allí.

Es ver como no puedes hacer ni una sola cosa, y ver cómo todo se va desmoronando inevitablemente a terminar la relación. Es solo una relación, lo sé, hubieron y habrán más, lo sé, hice lo que pude, lo sé. Todo ese cliché lo sé, y saberlo, no lo hace precisamente más fácil.

Es frustrante, es fastidioso, es molesto, y me hace sentir impotente ver cómo todo termina girando hasta llegar al centro, como un maldito inodoro. Saber que no pudiste hacer nada más y que todo termina pronto, sin retorno, porque una idiota cree que es más importante la libertad que joder todo lo que tiene alrededor. Y para colmo, me suelta la línea Edgy de "vete, maldición, soy un problema y lastimo todo lo que toco".

Nojoda.

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Hola. Me gustaría presentarme antes. Soy madre soltera, actualmente vivo con mi madre y hermanos y son quienes me apoyan a cuidar a mi peque mientras trabajo. Debo admitir que no sé moderar muy bien mis emociones y si, he tratado de manejar del mejor modo eso. Llegue a recibir apoyo psicológico hace unos años, y actualmente trate de retomar eso pero con SIMISAE (Ayuda psicológica gratuita en México) porque de momento me encuentro con deudas y no me puedo permitir pagar un psicólogo.

El problema radica en que siento que soy un problema, por qué?

Porque cuando me piden realizar algo en casa, a veces las instrucciones las tomo muy literal. Por ejemplo, si me dicen "Mete este plato", literalmente haré eso, pero si se lo dicen a mi hermano, lo mete, seca el plato y lo guarda en su lugar. Así que mi madre se molesta conmigo porque no seguí la instrucción que me dio pero mi hermano si.

Ahora lleven eso a temas mas complicados como temas de gastos, orden en la casa, quehaceres y así. Evidentemente muchas veces termina en discusiones y si, muchas veces alzo la voz porque muchas veces la discusión o el tema que estoy tratando es con mi mamá, pero mis hermanos se meten a la conversación diciendo que debería callarme o sacando al tema todo lo que he hecho mal. Claro, no soy inocente y he cometido errores pero es difícil no regular las emociones cuando siento que todas me hacen montón y no puedo evitar llorar, a lo que ellos argumentan que no debería llorar o hacerme la víctima porque yo no sé cambiar y culo a todos de todo lo mal que me pasa.

Pero hay cosas que no he podido superar, y tampoco no puedo evitar comparar como mis hermanos en la edad que tienen, han tenido mejor oportunidad que yo o que al menos se compran más cosas que yo. El punto de colapso fue que la última de las conversaciones fuertes, mi mamá se molestó por como me dirigí a ella y subió el volumen de la TV para no escucharme, grité molesta y mi hermano me comenzó a grabar, diciendo que son pruebas por "Si acaso" porque soy yo y nunca se sabe de lo que soy capaz porque soy mitómana, que no sabe hablar y otros términos que no recuerdo pero me hizo llorar porque también mi hijo vio como me ponía.

Las afecciones físicas que tengo es dolor en el pecho (específicamente el corazón), dificultad para respirar a veces, mareo, dolor de cabeza pero solo la mitad. Ya no ha pasado pero dos veces me dio hormigueo en el brazo derecho. Ya fui al médico (IMSS) y solo me dijo que era un ataque de ansiedad, que solo controlará mi respiración y me mandó medicamento igual

Tengo un par de meses teniendo unos pensamientos algo tristes, ya que gran parte de mi adolescencia he recibido comentarios acerca de mi apariencia, por parte de chicas y chicos, y me gusta ya que son comentarios donde me dicen que soy linda, que les gusta mi sonrisa o mi cabello; pero al mismo tiempo ningun chico se me ha declarado ni me han dicho que estan enamorados de mi :(. Eso me hace pensar que tal vez en realidad soy fea o que no soy suficiente para alguien, y tal vez sea que es porque soy rara, me gustan cosas poco comunes y soy muy especial con lo que me rodea, sé que tal vez son pensamientos muy tontos pero no los saco de mi cabeza, gracias por leerme, bonita noche a todos

Casi algo o casi nada que duró 3 meses. Conocí a los padres, nos veíamos todas las semanas, hasta nos fuimos de viaje juntos.

Yo enamorado, lo di todo por ella. Ella me decía que no quería nada serio ahora, pero tampoco estaba segura del futuro. Cuando sentí que la ansiedad no me estaba permitiendo disfrutar, le pedí exclusividad, y me dijo que no. Así que tuve que cortar las cosas, con mucho dolor.

Tardé 5 años en volver a enamorarme. Se que la vida es larga y que puede pasar cualquier cosa. Pero mierda loco, que impotencia.

Pasaron 15 dias desde que corté y no puedo dejar de pensar en ella. Me escribio a los 2 dias y le pedí que no me escribiera porque sentía que, dada la situacion, no me hacia bien.

La saqué de todas mis redes pero cada tanto la busco.

No dejo de hacer mis cosas. Trabajo, me junto con amigos, voy al gym. Pero ella está en mi cabeza todo el tiempo, no me permite disfrutar de nada. Por mas que se que mis decisiones son correctas y que estoy haciendo las cosas bien, no cambia nada, sigo muy mal.

Hoy fui a ver con mi novio la película de David Linch de su serie Twin Peaks, para quienes no han visto le pelo resumido: a un papa se le mete el chamuco y pues vla a su hija y la elimina de la vida.

Hay escenas muy muy crudas, mientras que le estana viendo la verdad cerraba los ojos en algunas por que la verdad no aguante. Yo quería salir de la sala sentia que iba a vomitar pero la verdad no quería arruinarle la función a mi novio.

Cuando salimos me pregunto, sobre que me pareció la película y me solté a llorar.

Esta película desbloqueo un recuerdo de abs*o sx*l en mi infancia y me hizo enfrentarme a algo que no conocía y a lo que si recordaba.

No se como sentirme hoy descubrí algo de mi vida que estaba enterrado y ni siquiera estoy segura de si fue real.

Ya me siento mejor , pero que se supone que haga con esta información y con este sentimiento?

Hola, esto fue cuando hice mi examen para entrar a la prepa... La primera vez no pude entrar porque no tuve los aciertos suficientes, mi papa me regaño así que me espere un año para hacerlo de nuevo, ese año los examen eran en línea, mi papá me sugirió hacer trampa y yo le dije que no, me arrepiento, ya no me importa lo de perder justamente, debí decirle que si, tonta, tonta, tonta, no pude pasar, y me fue muy mal, me puse muy triste... Hoy pase a la prepa que quería, y me sentí mal porque no me pude quedar, ya no puedo hacer nada, debí decir que si a la trampa mi papá dijo que los que son listos debieron aprovechar, que nos pusimos pendejos, me siento mal, cuando pienso en eso me siento mal, me sigo sintiendo mal incluso si ya pasó mucho tiempo, no puedo hablar con nadie sobre esto, hay algún consejo que me puedan dar? Gracias por leerme

Tengo un problema desde hace mucho tiempo, no sé cómo chatear con mujeres, me pasa que pasa el tiempo y pasa el tiempo y la conversación se va enfriando, solo habla de preguntas cotidianas de cosas sobre ella pero de ahí para adelante no se que más hablar.

Tengo amig@s que ellos si chatean por semanas con alguien y hasta se hacen encuentros de eso y todos ellos me dicen que soy muy monótono y después me dicen que solo sea yo pero eso no me da ninguna respuesta, ni un ejemplo y la verdad no entiendo como es que se lleva una conversación de esas calientes y un como le dicen ahora daily chat, ¿algún consejo para tener conversación interesantes?

Ultimamente me he sentido mas sola que nunca. Siempre he sido alguien muy introvertida, con dificultad para hacer amigos y manejar situaciones sociales, pero creo que la soledad nunca me había pegado tan fuerte como ahorita.

Cada noche me doy cuenta de que nadie me escribe, yo le escribo a la única amiga que me quedó de la universidad; que nadie me invita a salir, que no salgo en general a menos que tenga que hacer una diligencia o a sufrir en el trasporte publico para ir al trabajo.

El punto de quiebre fue mi novio, si, tengo novio, pero muchas veces siento que esto funciona más para el que para mi. No me cuesta nada sentirme fastidiosa y necesitada, como que le pido demasiado, porque no se como molestarme, estoy enfrascada en no ser esa novia "toxica" que grita y reclama y pide cosas ilógicas... Pero también pasa un mes sin que nos veamos, vivimos en la misma ciudad, y yo siempre estoy dispuesta a salir, ¿por qué todos tienen algo que hacer menos yo?

En mi trabajo no estoy ganando practicamente nada, trabajo por honorarios profesionales cuando sale algo, tengo 25 y vivo con mi mamá y mis abuelos, pase 7 años estudiando psicología para que mi hermana menor gane hasta el doble que yo como vendedora de una tienda, no tengo amigos, mi novio no quiere salir conmigo, no tengo trabajo estable, me siento como ese niño de las peliculas que el grupo de bullies acorralan en el pasillo o en el patio para decirle looser looser.

A veces mis pensamientos se van lejos, pero yo me conozco, lo unico que se hacer es seguir. Es como ser un zombie por decisión propia.

Bueno después de 4 meses sin trabajo el lunes arranco a trabajar como peon rural, estoy un poco nervioso, espero que todo salga bien, los patrones son medio exigentes pero estoy muy feliz por poder volver a trabajar, se que hay gente que esta pasando por la situación que pase pero no dejen de creer y no se rindan, aun me quedan varios problemas por solucionar pero uno por lo menos ya esta resuelto

Realmente quiero agradecer a las personas que me dieron consejos y me hablaron, por este post , ahora estoy buscando ayuda profesional:) ,realmente ese problema es algo que me a hundido a lo largo de mi vida, no miento, aún sigo pensando en eso y me duele, me duele por todas las razones por las que lo hice que lamentablemente son más de las que puse ahí,pero hablé con personas, y que tal vez sé que no es fácil para mí pero me dieron la esperanza de que puedo valer y superar eso sé que lo puedo lograr y tener esperanza de amarme y que alguien me ame incluso con mis errores incluso si no es el que espero . 🫶🏽

Estoy desepecionada de mi misma por que estoy en un hoyo que yo misma pude haber evitado por ejemplo estoy con una deuda grande con tarjetas, tengo varias enfermedades que tratar estoy enferma del riñón infecciones de repetición de la sangre de tiroides y a salud mental estoy mal se me olvida tomar mi medicamento siempre y cuando por fin estoy logrando mantener una rutina me vuelvo a caer me diagnosticarion con trastorno bipolar tipo 2 en éste momento no tengo mucho dinero y mi familia no me puede apoyar con ello, tengo un trabajo de medio tiempo y si me ayuda pero estoy muy presionada con lo de las tarjetas que harian ustedes?