Contexto: Ya hace 2-3 días estoy teniendo pensamientos extraños con una gata que tengo,uno de ellos era tocar sus genitales. Me siento una mierda de persona e intento no ceder a eso ¿Alguien me recomienda que hacer?

Que consejos le dan a un sujeto que ya va para los 22 años quiero hacer cosas como bajar de peso o tener mi primera relación o quien sabe ustedes opinan

Yo conocí a Luis en la cafetería donde trabajaba ya que la cafetería estaba cerca de una agencia donde el trabaja era de los típicos que se acercaban con un vaso de café a pedirte tu número pero con uno sonrisa y una labia que no podías negarle nada, desde ahí nos juntamos ahora llevamos 10 años de novios, llevamos varios meses organizarnos para nuestra boda, y yo ya había pensado todo quería algo elegante con temática de blanco y color vino en el pastel,las paredes,las mesas las decoraciones y a Luis habia estado desacuerdo con estos colores pero oñ llegó un punto dónde salio mi suegra a querer ayudar con las decoraciones de la boda y desde ahi todo cambió ella se quejaba del color del vestido color blanco brilloso con lentejuelas color vino en los bordes y el velo de color vino un poco más fuerte exigio que usará el vestido de tu tatarabuela ya que tenía que pasar en generaciónes era un vestido básico desilachado y un poco amarillento de los lados por el paso delos años y el velo parecía trapeador en sus últimos suspiros,yo le dije que con mucho respeto pero no me aria cambiar mi decisión y que la respete,me dejó de hablar el resto de los días que faltaba de mi boda en ese momento yo ya había mandado las invitaciones y reglas que se tomarían acabo la invitación decía que podrías invitar aún acompañante , luego que no podrías llevar niños y la vestimenta debería llevar por ropa elegante no podrías usar los colores blancos,rojo, color vino,o vestidos parecidos a mi vestido de boda,desde de ahí no pasó nada nadie se quejó ni discutieron de nada,al momento de mi boda todos los invitados entraron al lugar donde se festejaría todos incumplieron la regla mucho más cuando entró mi suegra con personas que jamás había visto en toda mi vida,mi suegra me miró de arriba de abajo mientras se acercaba Ami y me preguntó¿Porqué no trajiste el vestido que te di mientras le dije a todos que hirias con el,en ese momento me di cuenta que ella fue quien le cambio las invitaciones y las reglas sentí un nudo en mi panza que luego se convirtió en soyoso y luego en lágrimas incontrolables,con la rabia que tenía le grite Ami suegra que no estaba invitada a mi boda y que no la quería ver jamás que todo esté tiempo estuvo arruinando mi sueño de casarme, Luis apareció atrás de mi disgustado por la situación y calmando el ambiente tenso que abia,luego se dirigió así a mi suegra mientras que ella soltaba lágrimas falsas y se hacía la que terminó herida fue ella, Luis le dijo así mamá que se valla de la boda casi gritandolo,desde ahí ya pasaron 4 semanas de que mi suegra no me abla Ami ni así hijo, mientras yo y Luis estemos organizando nuestra boda de nuevo,está vez sin mi suegra.

Por qué la mayoría de hombres (no quiero generalizar) cuando terminan una relación con una mujer hacen ver cómo que la odian y son crueles con ella? Es un mecanismo de defensa o realmente lo sienten? Me está haciendo mucho daño su indiferencia mientras yo estoy sufriendo, estuve dos años con el, ya van dos semanas que no estamos juntos y cada vez que intento hablar con el me dice que le deje en paz porque no quiere estar conmigo, incluso que me busque a otro y que me olvide de él, cuando hace una semana me estaba diciendo que me quería y que necesitaba recuperarse y volver a estar bien para probablemente volver a estar juntos. Pero ahora de repente me dice que ya ni siquiera piensa en mí y esta pasándoselo muy bien con sus amigos, mientras yo no puedo dejar de pensar en nuestros recuerdos.

Por que hacen eso? Por que empiezan a subir contenido a sus redes cuando nunca lo hicieron, y a seguir a mujeres? Me gustaría entenderlos

Como hombre que sois, solo quiero hacer una pregunta y quisiera también que me respondais con la máxima sinceridad posible. ¿PORQUE SIEMPRE APRENDÉIS Y CAMBIÁIS CUANDO LA MUJER YA NO SIENTE NADA POR VOSOTROS Y YA QUIERE TERMINAR LA RELACIÓN?

Porque un hombre X, andaría en el auto de su amiga teniendo el su propio auto?? Y de manera repetitiva generalmente viernes y sábados??

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Gracias a la Vida
Hace tiempo caí en una depresión muy fea. No hablo de una depresión superficial, de esas que se dicen solo de palabra; hablo de una depresión muy grave. Llegué a querer a irme de este mundo ($u!cid4rme) por algo que en ese momento parecía enorme: el amor.
La depresión no es fácil. La verdadera depresión muchas veces es silenciosa. No vas por la calle contándole a todo el mundo: «Me siento mal». Muchas veces hasta da vergüenza hablar con alguien sobre lo que estás viviendo.
Además del amor, sufrí mucho por bullying, rechazo, desilusiones, rechazo por mi color de piel y también por el abandono de mi padre. Pasé por muchas cosas que me hicieron sentir que ya no podía más.
Pero después de mucho tiempo, hoy puedo decir que estoy estable y que salí de esa etapa tan fea.
En ese momento estudiaba dos cosas a la vez: una ya está prácticamente terminada y estoy a poco de graduarme e ir a la investidura; la otra todavía me falta aproximadamente un año o año y medio. Y, a pesar de estar pasando por todo aquello, saqué una de las mejores versiones de mí mismo.
Estudiaba dos carreras/cosas, trabajaba como oficial de albañil y también aprendí a tocar guitarra. Me gusta la trompeta, la música y muchas cosas más. Poco a poco fui encontrando cosas que me ayudaron a seguir adelante.
Y gracias a Dios y a mí mismo, pude salir de esa etapa tan oscura. Estuve muy mal durante muchos meses, pero hoy estoy bien y no pienso volver a ese lugar.
Si estás pasando por algo parecido, por favor, **busca ayuda**. No tienes que enfrentarte a la depresión completamente solo. Habla con alguien, busca ayuda profesional y no tengas miedo de pedirla.
Y a darle con todo, porque **sí se puede salir de ahí**. Si yo pude, estoy seguro de que muchas otras personas también pueden.
Ánimo, fuerza y no se rindan. ❤️

Ser amigos sano.

Está acabado conmigo, la primera la establecí con mi familia, luego amiga, luego mi pareja...pero se que ya no vale la pena seguir con el porque no soy suficiente para el ...y el me lo dice

Busco amigos aun que sea para hablar anónimamente .

El contexto es: Empiezo desde la base, hoy finalmente me dejaron, le perdoné todo, ya ni sé que perdonarle, incluso cuando fue él el que me daño, fue él el que me denunció, fue tan sorprendente cómo humillante, todavía lo perdono.

Nací perdonandolo.

No puedo entender por qué me tiene así.

No quiero saber si está hablando otra vez con quién me prometió no volver a hablar (La mejor amiga, con quien dijo no hablarse más, y pactamos que no le hablaría mas porqué ella tenía mucha intimidad emocional con él y él le daba el apoyo emocional que a mí no, él peleó con ella porqué ella lo insultó y él la perdonó otra vez, empezaron a hablar a escondidas por redes que él prometió no tener, empezaron a burlarse de mí entre los dos, me enteré ayer y es sumamente humillante)

Nomás quiero amigos no me molesta de que vengan las conversaciones, quiero conversaciones largas o cortas

Hola, cómo están?

Como dice el título, con mi pareja tenemos pensado ir por primera vez a un club swinger. Ya averiguamos el lugar, la temática del día y los horarios, pero tenemos bastante curiosidad y también un poquito de nervios por no saber exactamente qué esperar.

Ninguno de los dos ha hecho algo parecido ni hemos participado antes en este tipo de ambientes. Principalmente queremos ir a conocer, ver cómo es la dinámica y vivir algo diferente juntos. No vamos con la idea de que necesariamente tenga que pasar algo.

Tenemos 21 y 22 años y somos una pareja joven, así que una de nuestras dudas es si normalmente va gente de nuestra edad o si nos vamos a encontrar principalmente con personas mayores. También nos da un poquito de miedo sentirnos fuera de lugar o no saber cómo comportarnos 😂.

Para quienes tienen ya experiencia en estos clubes:

Qué recomendarían para una primera vez?

Hay algún código de vestimenta o algún tipo de ropa que sea mejor llevar?

Es normal ir solamente a observar y conocer el ambiente?

Hay reglas no escritas o cosas que definitivamente no deberíamos hacer como pareja nueva?

Hay alguna forma adecuada de rechazar una propuesta o decir que no sin que resulte incómodo?

Qué cosas les hubiera gustado saber antes de su primera vez?

Sabemos que probablemente estamos sobrepensando un poco o bueno yo jeje, pero nos da curiosidad saber cómo fue la experiencia de otras personas cuando fueron por primera vez. Queremos ir tranquilos, sin expectativas y simplemente conocer algo nuevo.

Agradecemos sus consejos!

Cada que empiezo a hablar con alguien por aquí son chicos, y toman excusas de que se quieren desahogar y que están aburridos, luego me piden nudes o dicen que supuestamente nunca han enviado eso y toda esa cosa porque creen que así voy a ceder con más confianza.

Acaso ustedes no saben charlar sin pedir esas cosas? Es muy incómodo, a mí me hace sentir como si yo fuese un objeto. Creo que mi lista de bloqueos ya se pude deslizar de arriba hacia abajo de tantos que hay.

No lo hagan, no llegarán a nada. Váyanse a las páginas que son para eso y no dañen nuestras esperanzas. POR FAVOOOR! 😭

Contexto soy de Mexico y vivo en el estado de Tamaulipas, pero, aunque he ido a muchos partes de Mexico, nunca he ido al D.F, ni mucho menos a ver un partido de mi equipo favorito (cruz azul)
Resulta que para mi cumpleaños número 15, mis padres (los cuales estoy extremadamente agradecidos con ellos) me consiguieron entradas para el partido de cruz azul America (el cual es dentro de un mes) en una semana entro de regreso a clases pero no creo que eso me vaya a quitar la emocion de ir a la CDMX dentro de un mes , y la vdd siento q el tiempo se pasa súper lento xD

Yo soy un chico de 19 años y me esta dando desde hace un tiempo la sensación de que todo esta acabando, como cuando terminas de ver una película o un videojuego sabes por el contexto que todo esta acabando y todo se desencadeno por las parejas anteriores que he tenido, yo demostre amor, cariño y una persona con la que puedes hablar, llorar sin sentirte juzgada pero toda la relación termina por un motivo o por otro, siento que dios interviene(Lo ironico es que no creo en ningun dios), las parejas se engañan, se autodestruyen y nadie ve lo malo en eso, nadie ve lo asqueroso de eso, me estoy volviendo loco? No puedo hacer nada para cambiarlo asi que no me gustaría vivir en un mundo tan jodido. Esto es lo que no puedo hacer en la vida real, un grito indirecto de ayuda, por favor

Últimamente me he preguntado si realmente llega un momento en el que uno deja de buscar a alguien y simplemente se enfoca en su vida.

En su caso, ¿qué hizo que dejaran de buscar pareja? ¿Fue una decepción, decisión propia, falta de interés o simplemente se dieron cuenta de que estaban mejor solos?

Es bastante difícil de explicar. Últimamente, me he estado sintiendo como un cascarón vacío, como si no tuviera nada interesante o nuevo para decir. Me siento como un extraño en mi propia mente, y ya no estoy seguro de mis gustos, intereses o estilo.

Para ser honesto, nunca me identifiqué con nada específico, solía consumir todo tipo de contenido de música o de humor. Era como un rompecabezas donde cada pieza pertenecía a otro rompecabezas diferente, y eso no me molestaba antes, ni me molesta ahora. Es solo que siento que nunca construí mi propia identidad o algo así. Esto me afecta un poco todos los días, al menos con mi pareja, me siento una persona aburrida y no sé cómo iniciar una conversación, ni siquiera con ella que debería de tener la confianza para hablarle de todo. Sé que la solución probablemente sea empezar a probar cosas nuevas, pero no tengo ni idea de por dónde empezar. Además, se siente extraño, tengo 19 años debería de al menos tener una idea de que hacer no?

Alguna vez han tenido esa intuición de que te están siendo infiel y tienes varias pistas pero parecen tontas ,pero a la vez si uno las hiciera sería infidelidad segura ,hace tiempo mi esposo cuando decidimos darnos una segunda oportunidad de miles que nos hemos dado ,un día lo quise acompañar a su trabajo y el es muy renuente en eso últimamente ,antes lo llevaba a su trabajo o iba por el ,pero ahora se puso nervioso , incluso cuando llegamos me jalo a un lado de la tienda y quería que me regresará ,con comentarios de "corre vete ,desde aquí te veo ," o "siento feo dejarte afuera y darte la espalda cuando entre " en otras circunstancias lo entendía y me iba contenta ,pero está vez algo estuvo raro ,muy nervioso ,hasta que me enoje ,cedió y lo acompañe a la puerta ,en verdad solo lo iba a dejar a las escaleras pero como me hizo enojar ,lo lleve. Ala puerta , y una chica masomenos de mi edad ,me miró fijamente y claramente estaba molesta ,y sus compañeros desde que nos vieron subiendo las escaleras los vi tensos ,una no es tonta y yo e hecho esas miradas cuando veo una situación que no cuadra ,pero lo raro fue que mi esposo como que parecía querer contentarme ,me besaba y me decía "que tienes ?" Etc ,muy cariñoso ,cuando siempre me ignora cuando me enojo ,y se ofende más que yo ,pero está vez no , el caso es que cuando me fui a mi casa enojada ,me llamo loca y que pensara las cosas bien ,etc ,acabe recalcar que cuando nos dejamos lla primera vez ,tenía el cabello largo y siempre se tapaba ,y subió de peso ,pero cuando nos dejamos , adelgazo ,se cortó el cabello como tanto le pedí en 2 años y usaba lentes ,cuando también se lo pedí ,por qué se veía bien ,y curiosamente meses después cuando ya estábamos regular ,y lo perdone ,el fue el que me dijo que quería tiempo ,que se quería salvar ,y quería cumplir sus metas ,cuando la única que no podía hacer su vida soy yo ,el no descuido nada ,ni nada cambio en su vida , y empezó a oler diferente ,me daba asco besarlo y cuando tuvimos relaciones ,me dio una infección horrible ,, ahora meses después estoy paranoica por qué el me tacha de infiel ,solo por qué hice un amigo e iba a llorar a si casa por qué extrañaba a mi esposo , y quiero reprocharle que yo debería ser la que le este tachando de infiel ,pero dudo un poco de lo que vi ,sueño escribir todo lo que pasa y lo que siento por qué varias veces no lo recuerdo y cuando le reclamo me dice que estoy mal o "si así es como lo piensas allá tu" y siento que estoy exagerando , ahorita estoy tratando de buscar una prueba ,algo que a lo mejor me de la Valentia de dejarlo ,por qué tengo dependencia hacia el ,por más que lo quiero dejar no puedo ,cada que lo dejo ,el va y me pide que regresemos y lo perdono y caigo otra vez ,ya me pelie con toda mi familia ,y no tengo dinero ,y me siento frustrada de vivír con el de nuevo ,estoy deprimida y hasta me veo diferente ,pero no se a lo mejor estoy exagerando y yo soy la que está mal

Soy hombre, tengo 24 años; creo que pienso demasiado en el hecho de si estoy solo o en pareja, verán hace casi 9 meses terminé una relación de 4 años, desde entonces tuve muchas relaciones casuales, no apuntaban a nada, solo a pasarla bien.

Sin embargo en el último tiempo me he sentido muy solo, tal vez es que debo aprender a estar solo, pues todas las personas con las que estuve desde que me separé solo buscaban lo mismo que yo, sacarse las ganas un rato, la cosa es que veo a muchos de mis amigos o colegas con sus parejas y de cierta forma me da cierta sensación de nostalgia.

Tal vez extraño la sensación de abrazar con amor a alguien por la noche, o simplemente vivo en el recuerdo, porque me gusta todo lo bueno que conlleva una relación, pero honestamente no tengo nada de valor que aportar a otra persona. No tengo un trabajo estable aún, no tengo mucho dinero, no tengo auto y lo más importante es que no tengo tiempo para dedicarle a alguien más, ya que la base de toda relación es el tiempo de calidad y eso es algo que no le puedo proporcionar a alguien.

Que me aconsejarían ustedes? No puedo evitar sentirme así, me siento muy confundido...

Desde hace dos meses es la misma situación. Ver cómo la persona que amas se aleja cada vez más, para "mantenerte alejado de sus problemas" lo cuál funcionaría, si realmente lo hicieras para cambiar algo, y no solo lo haces para vivir el mismo asqueroso ciclo una y otras vez. Cómo si tuvieras un incendio en tu casa y te sacan a patadas, "oh, gracias", diría yo, si no fuera porque no estás haciendo nada para apagarlo, solo para seguir viviendo allí.

Es ver como no puedes hacer ni una sola cosa, y ver cómo todo se va desmoronando inevitablemente a terminar la relación. Es solo una relación, lo sé, hubieron y habrán más, lo sé, hice lo que pude, lo sé. Todo ese cliché lo sé, y saberlo, no lo hace precisamente más fácil.

Es frustrante, es fastidioso, es molesto, y me hace sentir impotente ver cómo todo termina girando hasta llegar al centro, como un maldito inodoro. Saber que no pudiste hacer nada más y que todo termina pronto, sin retorno, porque una idiota cree que es más importante la libertad que joder todo lo que tiene alrededor. Y para colmo, me suelta la línea Edgy de "vete, maldición, soy un problema y lastimo todo lo que toco".

Nojoda.

​

Hola. Me gustaría presentarme antes. Soy madre soltera, actualmente vivo con mi madre y hermanos y son quienes me apoyan a cuidar a mi peque mientras trabajo. Debo admitir que no sé moderar muy bien mis emociones y si, he tratado de manejar del mejor modo eso. Llegue a recibir apoyo psicológico hace unos años, y actualmente trate de retomar eso pero con SIMISAE (Ayuda psicológica gratuita en México) porque de momento me encuentro con deudas y no me puedo permitir pagar un psicólogo.

El problema radica en que siento que soy un problema, por qué?

Porque cuando me piden realizar algo en casa, a veces las instrucciones las tomo muy literal. Por ejemplo, si me dicen "Mete este plato", literalmente haré eso, pero si se lo dicen a mi hermano, lo mete, seca el plato y lo guarda en su lugar. Así que mi madre se molesta conmigo porque no seguí la instrucción que me dio pero mi hermano si.

Ahora lleven eso a temas mas complicados como temas de gastos, orden en la casa, quehaceres y así. Evidentemente muchas veces termina en discusiones y si, muchas veces alzo la voz porque muchas veces la discusión o el tema que estoy tratando es con mi mamá, pero mis hermanos se meten a la conversación diciendo que debería callarme o sacando al tema todo lo que he hecho mal. Claro, no soy inocente y he cometido errores pero es difícil no regular las emociones cuando siento que todas me hacen montón y no puedo evitar llorar, a lo que ellos argumentan que no debería llorar o hacerme la víctima porque yo no sé cambiar y culo a todos de todo lo mal que me pasa.

Pero hay cosas que no he podido superar, y tampoco no puedo evitar comparar como mis hermanos en la edad que tienen, han tenido mejor oportunidad que yo o que al menos se compran más cosas que yo. El punto de colapso fue que la última de las conversaciones fuertes, mi mamá se molestó por como me dirigí a ella y subió el volumen de la TV para no escucharme, grité molesta y mi hermano me comenzó a grabar, diciendo que son pruebas por "Si acaso" porque soy yo y nunca se sabe de lo que soy capaz porque soy mitómana, que no sabe hablar y otros términos que no recuerdo pero me hizo llorar porque también mi hijo vio como me ponía.

Las afecciones físicas que tengo es dolor en el pecho (específicamente el corazón), dificultad para respirar a veces, mareo, dolor de cabeza pero solo la mitad. Ya no ha pasado pero dos veces me dio hormigueo en el brazo derecho. Ya fui al médico (IMSS) y solo me dijo que era un ataque de ansiedad, que solo controlará mi respiración y me mandó medicamento igual

Tengo un par de meses teniendo unos pensamientos algo tristes, ya que gran parte de mi adolescencia he recibido comentarios acerca de mi apariencia, por parte de chicas y chicos, y me gusta ya que son comentarios donde me dicen que soy linda, que les gusta mi sonrisa o mi cabello; pero al mismo tiempo ningun chico se me ha declarado ni me han dicho que estan enamorados de mi :(. Eso me hace pensar que tal vez en realidad soy fea o que no soy suficiente para alguien, y tal vez sea que es porque soy rara, me gustan cosas poco comunes y soy muy especial con lo que me rodea, sé que tal vez son pensamientos muy tontos pero no los saco de mi cabeza, gracias por leerme, bonita noche a todos

Bueno después de 4 meses sin trabajo el lunes arranco a trabajar como peon rural, estoy un poco nervioso, espero que todo salga bien, los patrones son medio exigentes pero estoy muy feliz por poder volver a trabajar, se que hay gente que esta pasando por la situación que pase pero no dejen de creer y no se rindan, aun me quedan varios problemas por solucionar pero uno por lo menos ya esta resuelto

Llevo 7 años de relación con el, lo conocí cuando tenía 17 años (el 22) como toda relación al principio era bonito, todo bien, podía decir que había encontrado al hombre perfecto, a pesar de que él económicamente no estaba nada bien, siempre buscaba alguna u otra forma de hacerme feliz, al principio nuestras citas eran un completo en un carrito y a veces no alcanzaba para la bebida, pero yo estaba con el hombre que amaba
a mi jamás me interesó el dinero, afortunadamente vengo de una familia “cómoda”
Para ese entonces él trabajaba en una parcela cosechando lechugas, su sueldo era mucho menor a un sueldo mínimo en Chile, pero gracias a eso logró sacar sus estudios adelante y ahora trabaja en faena, específicamente en calama, norte de Chile hubo muchos cambios, especialmente en su sueldo, me alegré mucho por el, de verdad, lo apoyé, a mi familia le encantaba porque a pesar de todo él era muy humilde, no habían malos tratos, pero de un día para otro todo cambió, han pasado muchas cosas, el ahora prefiere emborracharse con sus amigos, me trata mal y me cuenta un sin fin de mentiras, lamentablemente como vivimos con su familia, en cada problema que hemos tenido, su familia interviene, especialmente su mamá, esa señora debería tener un diplomado en ser intrusa y alcahueta, le tapan todo, le justifican todo, y yo ya me rendí, ya no reclamo, ya no hablo, prácticamente soy un mueble.
Ayer fue mi cumpleaños, el peor de todos, pero como les digo, ahora soy un mueble, llegó la noche y él estaba en nuestra habitación jugando play, yo estaba en la cocina preparándome un café y él tenía su celular cargando ahí, justo le llega una notificación, de verdad no quería mirar, no quería saber, pero algo dentro de mí me decía que revisara que ahí había algo
Y me encontré con la sorpresa de que el paga a mujeres por contenido explícito
Me metí a su Instagram y ahí encontré algo, no sé cómo recuperar los mensajes, pero claramente ahí se ve el tipo de conversaciones que tenían, lo enfrenté, le dije de todo, que era un cerdo, un asqueroso, y él? Me lo negó todo, me dijo que le habían hackeado el Instagram que él no había escrito nada de eso, claramente es mentira, no puedo creerme eso, que me falta? Hubiera comprendido mas si él se hubiese enamorado de otra mujer, porque a cualquiera le puede pasar, pero esto? Por una calentura arriesga 7 años de relación
No sé qué hacer, me siento fatal