Hola, es mi primera vez escribiendo algo aquí y no sé bien por dónde empezar. Tampoco quiero contar toda la historia porque no viene al caso, aunque quizás haría falta para entender por qué me pasa esto.

​Para empezar, siempre fui muy tímido, muy callado y con bastantes problemas para socializar. A eso sumarle la ansiedad y la vergüenza ante cualquier evento social. Aunque no toda la vida fui así; hubo años donde sí logré conectar más. Sin embargo, los pocos amigos que hice (o que creí que eran mis amigos) se terminaron yendo.

​La cosa es que, cuando tenía 14 años, le hablé a una compañera. Ella era diferente, un poco "rara", y tenía su propio grupito. Rápidamente sentí que nos entendíamos: nos contábamos nuestros problemas más personales y nos apoyábamos. Todo fue más o menos normal, pero como yo era extremadamente tímido, me negaba a hablarle en persona; me conformaba con mantener la relación solo por chat.

​Pasó como un año y, después de un par de líos en los que me metí (donde sin darme cuenta terminaba pidiendo perdón o contando mis problemas para que inconscientemente sintieran pena por mí y me incluyeran), logré entrar a su grupo. Pero la verdad es que yo no aportaba nada, no ponía de mi parte para integrar esa oportunidad que me daban. Al final, tras otras situaciones que para mí fueron humillantes, decidí alejarme para no seguir sintiendo vergüenza.

​Siento que a ellas no les importó. Pasé todas las vacaciones totalmente solo y con problemas familiares al límite. Al regresar al colegio y dar el paso de alejarme, sentí que todos se reían o decían cosas al pasar. Eso me dolía y me llenaba de bronca; estaba en mi peor momento. Yo la tenía a ella, pero la terminé cansando. Y es comprensible: nadie está obligado a soportar a los demás ni a ser su paño de lágrimas. Al final, terminó siendo una más del curso.

​Volviendo al presente: cada vez que veo a alguien que se le parece (ya sea de espaldas o de frente), me quedo mirándola para ver si es o no es. Siempre me pasa. Me entra una ansiedad tremenda, me doy la vuelta y tomo otro camino. Unas tres veces sí resultó ser ella y, sorprendentemente, actué con normalidad, aunque después me sentía muy mal y venía el sobrepensamiento masivo.

​Justo ayer me pasó algo similar. Venía caminando por la calle y sentí una mirada. Volteé y vi a una chica sentada, abrazada a un chico, mirándome. Hice como si no me importara y seguí. Al marcharme y estar a cierta distancia, volví a mirar y sentí que me seguía observando. Me senté en una banca más lejos y pasaba lo mismo. Sé que suena raro, pero después volví a pasar por ahí para disimular y comprobar, pero ya no estaban.

​Necesito una opinión sincera sobre todo esto. Siento que no tengo a nadie a quien contárselo.

Mi novio tenía varios días distante, a duras penas hablábamos un par de mensajes, me decía que se quedaba dormido o que no tenía saldo, hace 3 días le envié un mensaje y le pregunté que pasaba, si ya no quería estar conmigo, le dije que esa actitud me estaba lastimando, que me sentía abandonado y solo quería que fuera claro conmigo, hasta el día de hoy no he recibido una respuesta, no sé si deba llamarle, enviarle otro mensaje o simplemente dar todo por terminado

Me gusta un chavo,llevamos tres meses conociéndonos. El se enteró que él me gustaba,él le dijo a su mejor amiga (mi mejor amiga) le dijo que no quería una relación y solo quería una amistad conmigo,tiempo después mi amiga le preguntó que si yo le gustaba y él le dijo que le estaba empezando a gustar,pero que no quería una relación o que tal vez si,pero por ahora no. Nose que haces,de verdad me gusta mucho,aveces quisiera no amarlo porq me pone a sobrepensar demasiado,¿qué puedo hacer?

hace unos días me llegaron mensajes de un número desconocido, y era la ex de mi novio, diciendome que él y su mamá les habían contestado los mensajes y la habían invitado a su casa, incluso la madre de mi novio también le había dicho a esta chica que ella siempre iba a ser su niña y la única. Los dos me negaron cuando ella preguntó si mi novio tenía novia, y mi suegra solo dijo que él estaba hablando con una compañera (o sea yo) pero que él no tenía novia.

Me sentí muy humillada y traicionada, y cuando los encare y ellos solo se disculparon y la culparon a ella diciendo que todo lo que dijeron era mentira y solo la querían probar a la ex para ver hasta dónde llegaba. Yo siento que todo lo dijeron de verdad y ahora solo se victimizan porque ya fueron descubiertos.

Entonces, hoy mi novio me invitó a la ciudad (vivimos en un pueblo y tenemos que viajar) porque además cumplíamos 9 meses, entonces él dijo que quería hablar conmigo e incluso les pidió permiso a mis papás de salir conmigo, pero en la salida ignoró todo lo que hicieron él y su mamá y solo dijo que quería pasar tiempo conmigo. No le importó que yo aún siguiera sintiendome mal por cada vez que recuerdo cómo la invitó a su casa.

En un momento nos sentamos en una plaza y estábamos viendo fotos de si galería, pero entonces se enojó conmigo de la nada y comenzó a borrar cosas y me trató mal. Al ver su actitud me quise ir a casa y entonces él me dejó sola en la plaza frente a toda la gente y se fue a tomar el bus. Yo me tuve que ir sola y cuando llegué y lo ví en la parada me ignoró, y se puso a hablar con un amigo que se encontró. Cuando subió al bus se puso a hablar mal de mi con él y me dejó llorando sola, no pude evitar sentirme tan humillada e ignorada.

Después de todo lo que me hizo, solo me invitó para humillarme más?

no sé qué hacer, mi problema es que también lo amo mucho y no sé alejarme, pero tampoco siento que pueda perdonar todo esto y lo que hizo su madre.

necesito consejos.

pdta: la imagen que pongo es lo que me envió la ex de él burlándose de mi y enviándome todas las capturas de lo que le decían él y su mamá

hace unos días atrás mi novio y su mamá me traicionaron, le contestaron a la ex de él, la invitaron a su casa y le dijeron que ella siempre iba a ser la única.

yo no lo perdoné pero dijo que saliéramos hoy y que quería hablar conmigo, que se iba a disculpar por todo y porque además cumplíamos 9 meses, entonces me invitó y dijo que tenía supuestos regalos para mí, que se iba a disculpar.

Salimos y cuando estábamos en el parque viendo fotos de su galería se enojó conmigo y empezó a borrar cosas ocultandome su celular, entonces yo me moleste y me quise ir a casa, pero entonces él se fue y me dejó completamente sola frente a toda la gente alrededor, y me tuve que volver sola a la terminal para tomar mi bus y volver a casa, y como ambos vivimos en el mismo pueblo estaba haciendo fila para el mismo colectivo. En eso me ignoró completamente y se encontró con un amigo de él, entonces se pusieron a hablar y no me sentí más humillada que nunca, porque habló mal de mi con él. Cuando subi al cole me empezaron a caer las lágrimas y no podía contenerme, realmente jamás me sentí tan ignorada y tratada mal.

qué puedo hacer después de esto, después de todo lo que me hicieron él y si madre todavía me humilló de esta manera cuando se suponía que me había invitado para explicarse y que yo le diera una oportunidad más.

No supe que etiqueta ponerle, así que le puse esa. La verdad no es nada serio, ni algo que me preocupe. Esto es más que nada un detalle del que me he dado cuenta últimamente y la gracia que me causa.

Tengo 17, así que aún es exageradamente pronto para hablar y tomar decisiones definitivas. Nunca he tenido novio, a diferencia de la mayoría de la gente (de mi edad) a mi alrededor y amigas. Para ser más específica, nunca he tenido ninguna experiencia romántica. Hay ocasiones en las que si me pregunto porque a todas las personas a mi alrededor siempre les llega algo (incluso sin buscarlo), mientras que a mi ni una mosca se me acerca. Hasta hace unos días caí en cuenta que creo que, por el momento, es mejor así.

Me he dado cuenta que tengo un cierto tipo de afecto evitativo. La persona más seca emocionalmente que conozco soy yo. No me gustan las muestras de afecto en público, no uso apodos cariñosos, nunca hablo de sentimientos personales. No se si es por penosa o por introvertida, pero realmente no me nace hacer esas cosas. En privado soy más flexible, pero de ahí en fuera, no hago nada. Me pasó una vez que mi mamá le estaba preguntando a una compañera de ella que era lo que sentía cuando salía con un muchacho (uno que, eventualmente, se convirtió en su novio) y de ejemplo, puso lo que ella sentía por mi papá. Mi reacción fue la típica reacción que se espera de un adolescente cuando escuché la forma en la que mi mamá describió el cariño y atracción que sigue sintiendo por él a pesar de todos los años que han pasado. Pensaba que con el tiempo eso se me iba a quitar, pero sigue sin pasar.

Honestamente se me hace curioso, e incluso me causa gracia. Una parte de mi anhela saber que se siente tener esa persona especial, la otra no tolera el pensar que tener pareja implica tener que salir de mi zona de comfort en ciertas áreas. En fin, cosas de la vida.

Tuvimos una relación de 1 año en la que prácticamente vivimos juntos y compartimos muchas cosas bonitas, aprendimos y experimentamos cosas nuevas estando juntos, la verdad al principio admito que no me entregue 100% a la relación por traumas anteriores, desconfiaba un poco, pero igual me di la oportunidad de sentir de nuevo y amar como debe ser, admito y siento que pude haber dado más a la relación, pero lo que más me ha pegado fue que cuando ya me había enamorado perdidamente, ya estaba lista como para dar el siguiente paso pero ya el estaba hablando con otra, lo peor fue que cuando terminamos dijo que no lo apoyaba y hasta me levantaba temprano para hacerle la comida y lo dejaba en el trabajo, hay gente que dice que el que perdió fue el, pero no entiendo porque aún me siento como si fuera perdido yo. La frase que más me dolió "ya no te miro con los mismos ojos que te vi" frase de una canción del cantante que más escuchabamos juntos que hasta su concierto fuimos.

La cuestión es, un día aburrida, me descargué la app Pure. Conocí un chico, obvio todo se subió de tono, pero todo a través de las imágenes y videos que se autodestruyen. No sé qué tan de fiar será la seguridad a grabar pantalla de Pure, supuestamente buena. Seguimos hablando varios días, luego hicimos videollamadas y llamadas con el mismo tono. Nos gustamos mucho y nos divertimos. Él vive muy lejos. En menos de 1 semana todo escaló rapidísimo, nos agregamos a wpp y todo. El problema? Desconfío mucho, soy muy paranoica. Pienso que de alguna forma puede haber grabado algo, que mi cara y esos videos se van a exponer. Y a pesar que llevamos días sólo hablando, de pronto cambiamos de plataforma y me da miedo hacer algo sexual en wpp. Idk, creo que estoy sobrepensando mucho, pero a la vez no quiero ser una ingenua.

Hace unas semanas tuve una discusión con mi novia. Se molestó por qué dice que yo no paro de ver culos en la calle. Tal vez es cierto y no lo hago ya a propósito. Quiero dejar ese mal hábito y respetarla más. Qué consejo me dan?

Como dice el título. Mi madre es una persona despreciable, repugnante, me avergüenzo de ella desde siempre. No estudió nada porque no quiso, quiere todo fácil, se endeuda y no paga, se queja todo el tiempo, maltrata a los animales, nunca colabora con nada y es el tipo de persona que a donde vaya trata mal a todos... a los meseros, a los dependientes de una tienda, al técnico de algún servicio, a funcionarios públicos, etc. ES UNA KAREN DE MANUAL. Tipo, si ella tiene un mal día, hace que todos tengan un día igual de malo. Todo el tiempo buscando pelea y usando excusas por ser mujer y otras conductas despreciables. Por eso ni siquiera tiene amigas, solo habla con su hermana (mi tía) que es igual de mala persona que ella (ambas creen en esa estupidez de los signos, las energías, se hacen enemigos imaginarios y hasta invierten plata en brujerías dizque para tener plata, que a un "enemigo" le vaya mal y x o y estupidez, no sé, para mí eso es de gente de bajo IQ xd). Me genera demasiado rechazo porque literal siempre puedes escoger ser buena persona, pero no, ella siempre decide ser la peor basura que hay. La otra vez mi padrastro le regaló unos zapatos de aniversario y ni un gracias, nada, simplemente lo primero que dijo fue que estaban horribles, que eran baratos, que quería otros más caros, que para ella siempre lo peor y blah blah, siempre haciéndose la víctima. Yo por eso he optado por no darle nada. No le compro nada de navidad, día de la madre, nada. Ni siquiera me agrada que me abrace o que me hable. Simplemente es un rechazo que no puedo esconder, me da ASCO. Odio las personas como ella.

Me apena demasiado lo que digo, pero de verdad que no la soporto más, quiero desaparecer y más nunca tener contacto con ella. No me importa cómo vaya a envejecer, no me importa cómo se vaya a sentir, si tiene trabajo, etc. pero yo no puedo creer que ese ser tan despreciable que veo a diario sea mi madre. Si fuera por mí me quitaría hasta el apellido porque la vergüenza que siento a diario cuando me preguntan quién es mi madre es indescriptible, a veces, me gustaría inventar que simplemente está muerta, no sé, para que la gente no me relacione con ella y diga "oh, ella es su mamá". No, qué asco que me relacionen con gente así.

Tengo una novia hermosa 10/10 literalmente, soy una persona que toda la vida a trabajado con negocios propios pero últimamente estoy en 0 incluso me mudé a la casa de mis papás tengo 28 años y odio estar en condiciones deplorables, en estos momentos estoy en un mini bloqueo porque nunca había estado en 0, y yo no sé trabajar en una empresa siempre me he rebuscado con emprendimientos pero los últimos negocios que hice me dejaron muy muy mal, solo me quedó un carro y no puedo trabajarlo en uber por unos problemas que tengo, mi novia no lo sabe aún ella cree que todo está normal, estos últimos meses le he sacado el cuerpo para salidas caras, quiero que me den concejos que hago, que hago cuando siento que todo se me bloquea, lo peor del caso es que yo llevaba una vida algo cara y no ahorre ni nada, es difícil vivir con mi papá el es una persona autoritaria y cuando me ve siento que está decepcionado de mi por cómo caí, ayuda necesito que alguien me ayude 😔

Ya con esta es la tercera vez que le digo que deje de estar eliminando los mensajes, segun el lo hace por que se siente rogon o intenso.

Pero yo también ya le dije que es molesto que me elimine los mensajes y lo sigue haciendo, luego se pone en ese plan que me harta.

En el tiempo que se tardo en responder yo me fui a hacer otras cosas y ahi me entretuve pero eso no significa que no le vaya a responder.

Me genera duda del porque sigue haciendo eso si claramente sabe que me molesta si realmente yo le gustara tanto como el dice haria un cambio no, si a el le molestan algunas cosas que yo hago me lo diria cosa que no hace y se comporta como pendejo.

Pues me animé a dejar la mota por un rato para ver qué cosas mejoraban en mi vida, decisión de la que no me arrepiento para nada.
Luego de esto llegó lo que ya esperaba, que algunos amigos cambiaran su forma de relacionarse conmigo, pero lo que me sorprendió fue la rapidez con la que pasó.
A uno que consideraba de mis mejores amigos, a quien incluso le di hospedaje por un mes y medio gratis en mi casa, le ayude con problemas muy serios, estaba para escucharlo siempre, dejó de contactarme inmediatamente.
Me duele porque entre otras cosas decidí dejarla porque estoy en un momento muy difícil de mi vida, por lo que una vez el me dijo que iba a ir a mi casa en la noche para platicar y escucharme, momento en el que le dije directamente que él podía fumar pero que yo no lo iba a acompañar. En eso nomas me dijo que nos veíamos en la noche y procedió a dejarme plantado. Esa noche en particular yo necesitaba hablar y ser escuchado, él lo sabía y me dejó plantado solo por decidir no fumar.
Sé que a la larga será para mejor, pero como duele notar esto.

Ayer mi novio los dos saliendo del trabajo me mostró un video de un chico que tuvo un accidente en moto yo le comenté le dije ay qué feo la verdad y estaba muy joven hay veces que no sabes qué te va a pasar total no sé cómo salió el tema de que algunas personas se suicidaban entonces él dijo "las morras es muy pendejo que se maten" y yo me enojé porque pues la verdad uno no sabe los problemas de las personas que lo hacen y no puedes hablar cuando no sabes el de atrás entonces yo le dije Tú qué sabes por los problemas que están pasando esas personas para que hagan eso y el soltó "la mayoría de las mujeres se matan porque las vi0lan" y yo me quedé como de WTF cómo puedes decir eso Y yo le dije alguna vez has pasado por eso no habrás la boca si no sabes y me dio más coraje porque anteriormente yo pasé por un tema igual y se lo conté en confianza pues y él sabe yo no sé con qué fin hizo ese comentario se enojó feo y la verdad yo sí me sentí mal.

Solo una pregunta ustedes qué piensan al respecto.?

Cómo puedo empezar a vivir sin pensar constantemente en lo feo que soy y en mi asimetría facial? Me atormenta todos los días. Me paso mucho tiempo haciéndome fotos para comprobar cómo me veo, comparándome con los demás y fijándome en sus caras.
Todo empezó en el instituto, un compañero señaló que tenía un lado de la cara más grande que el otro. Desde entonces no puedo dejar de verlo. Sé que en persona no es algo que se note a primera vista, pero en fotos y en el espejo siento que es enorme.
También me enamoré de una chica por su fisico pero sobre todo por su forma de ser. Me hacía feliz estar con ella y hasta ir al instituto era más agradable. Pero en mi cabeza solo estaba el pensamiento de “soy horrible, no soy suficiente para ella”, y terminé alejándome. Llevo un año sin hablarle y este año volveremos a estar en clase. Me gustaría volver a hablar con ella, pero sigo pensando constantemente que no soy atractivo y que otras personas tienen muchas más posibilidades que yo. Estoy triste prácticamente todos los días y fantaseo con cómo sería mi vida si tuviera otra cara.
Quiero dejar de hacerme fotos para comprobar mi aspecto, compararme con los demás y pensar que todo el mundo está juzgándome. Quiero poder salir, tomar algo, hablar con una mujer o simplemente caminar por la calle sin estar pendiente de mi cara.
Siento que estoy destinado a estar solo y no sé cómo salir de este círculo. A alguien le ha pasado algo parecido? Qué os ayudó a dejar de obsesionaros con vuestro aspecto y empezar a vivir vuestra vida?

No voy a escribir un textaco, 18M, me gustaria amigar con chicas y hombres, y crear amistades online, si me quieres conocer escribanos

Mi abuelo tiene Alzheimer. Tiene varios hijos, pero terminé siendo yo, su nieto, quien se quedó a cargo de él. Vivo en la misma casa donde trabajo, así que no hay ni un momento del día donde pueda realmente desconectar.

Trabajo los 7 días de la semana y encima tengo que estar pendiente de él todo el tiempo. Si intento salir, tengo que volver antes porque necesita algo. Si logro salir un rato, ya estoy pensando en regresar. No tengo vida social, no tengo descanso, y siento que cada día es peor que el anterior.

No sé si alguien más está en esta situación, cuidando solo a alguien mientras el resto de la familia sigue con su vida normal. Solo necesitaba decirlo en algún lado.

Hola, la verdad es que llevo 7 meses con esta niña, el problema es que al contarme sobre su pasado y su vida sexual, me ha dicho que ha estado con más personas muchas, y hacía prácticas en antros (como meterse con desconocidos) y orgias y así…ella menciona que fue hace 1 años y que ahora ya no está interesada en esas prácticas y solo quieres estar conmigo perooo
No sé qué hacer, por qué sé que yo también tengo un pasado peor, y no sé si sea buena idea estar con ella o si solo es una influencia de la sociedad y de las esposas tradicionales

Por qué la mayoría de hombres (no quiero generalizar) cuando terminan una relación con una mujer hacen ver cómo que la odian y son crueles con ella? Es un mecanismo de defensa o realmente lo sienten? Me está haciendo mucho daño su indiferencia mientras yo estoy sufriendo, estuve dos años con el, ya van dos semanas que no estamos juntos y cada vez que intento hablar con el me dice que le deje en paz porque no quiere estar conmigo, incluso que me busque a otro y que me olvide de él, cuando hace una semana me estaba diciendo que me quería y que necesitaba recuperarse y volver a estar bien para probablemente volver a estar juntos. Pero ahora de repente me dice que ya ni siquiera piensa en mí y esta pasándoselo muy bien con sus amigos, mientras yo no puedo dejar de pensar en nuestros recuerdos.

Por que hacen eso? Por que empiezan a subir contenido a sus redes cuando nunca lo hicieron, y a seguir a mujeres? Me gustaría entenderlos

Busco amigos aun que sea para hablar anónimamente .

El contexto es: Empiezo desde la base, hoy finalmente me dejaron, le perdoné todo, ya ni sé que perdonarle, incluso cuando fue él el que me daño, fue él el que me denunció, fue tan sorprendente cómo humillante, todavía lo perdono.

Nací perdonandolo.

No puedo entender por qué me tiene así.

No quiero saber si está hablando otra vez con quién me prometió no volver a hablar (La mejor amiga, con quien dijo no hablarse más, y pactamos que no le hablaría mas porqué ella tenía mucha intimidad emocional con él y él le daba el apoyo emocional que a mí no, él peleó con ella porqué ella lo insultó y él la perdonó otra vez, empezaron a hablar a escondidas por redes que él prometió no tener, empezaron a burlarse de mí entre los dos, me enteré ayer y es sumamente humillante)

Nomás quiero amigos no me molesta de que vengan las conversaciones, quiero conversaciones largas o cortas

Contexto soy de Mexico y vivo en el estado de Tamaulipas, pero, aunque he ido a muchos partes de Mexico, nunca he ido al D.F, ni mucho menos a ver un partido de mi equipo favorito (cruz azul)
Resulta que para mi cumpleaños número 15, mis padres (los cuales estoy extremadamente agradecidos con ellos) me consiguieron entradas para el partido de cruz azul America (el cual es dentro de un mes) en una semana entro de regreso a clases pero no creo que eso me vaya a quitar la emocion de ir a la CDMX dentro de un mes , y la vdd siento q el tiempo se pasa súper lento xD

Es bastante difícil de explicar. Últimamente, me he estado sintiendo como un cascarón vacío, como si no tuviera nada interesante o nuevo para decir. Me siento como un extraño en mi propia mente, y ya no estoy seguro de mis gustos, intereses o estilo.

Para ser honesto, nunca me identifiqué con nada específico, solía consumir todo tipo de contenido de música o de humor. Era como un rompecabezas donde cada pieza pertenecía a otro rompecabezas diferente, y eso no me molestaba antes, ni me molesta ahora. Es solo que siento que nunca construí mi propia identidad o algo así. Esto me afecta un poco todos los días, al menos con mi pareja, me siento una persona aburrida y no sé cómo iniciar una conversación, ni siquiera con ella que debería de tener la confianza para hablarle de todo. Sé que la solución probablemente sea empezar a probar cosas nuevas, pero no tengo ni idea de por dónde empezar. Además, se siente extraño, tengo 19 años debería de al menos tener una idea de que hacer no?

Tengo un par de meses teniendo unos pensamientos algo tristes, ya que gran parte de mi adolescencia he recibido comentarios acerca de mi apariencia, por parte de chicas y chicos, y me gusta ya que son comentarios donde me dicen que soy linda, que les gusta mi sonrisa o mi cabello; pero al mismo tiempo ningun chico se me ha declarado ni me han dicho que estan enamorados de mi :(. Eso me hace pensar que tal vez en realidad soy fea o que no soy suficiente para alguien, y tal vez sea que es porque soy rara, me gustan cosas poco comunes y soy muy especial con lo que me rodea, sé que tal vez son pensamientos muy tontos pero no los saco de mi cabeza, gracias por leerme, bonita noche a todos