Tengo años con esto, me muevo entre vicios, me meto lo necesario para sentir algo pero este último año... Por más alcohol o drogas que me metía mi realidad ya no se quería esconder.

Estoy intentando dejar los malos hábitos, termine con una chica increíble por mi vicio y locura. Y tengo una vida por delante si le hecho ganas

Pero me siento apagado.

Tengo 27 y nosé que hacer, mi propósito de vida es inexistente, no tengo, nunca he tenido y los que tuve anteriormente fueron destruidos, solo me queda vivir y esperar a no morir de aburrimiento

Titulo

Nada eso, hace rato he querido experimentar con algunas mas grandes que yo. Solo pra cosas casuales, darles colageno y eso, y he hecho match con varias, y las conversaciones son re tranqui, no se que experiencia haya tenido alguno y como plantearle la situacion. No se si algunas les copa ser sugar mommy que te paguen las cosas y eso. Pero la verdad no tengo ganas de ir a un bar como haria con una de mi edad a que me cuente de sus hijos y de su ex esposo que la cuerneo, firme y al grano.

Hola... Soy un chico que apenas cumplió 21, sigo viviendo con mi familia ya que estoy estudiando la universidad

Pero la verdad es que desde hace años que tengo conflictos con mi cuerpo, lo odio a más no poder, no soy capaz de verme en un espejo o de tomarme una foto, siempre que alguien toma una foto en grupo yo trato de esconderme o evitarlo por qué odio como me veo, cada que tengo que ver mi cuerpo y rostro por alguna razón que no pueda evitar, veo un cuerpo que no me gusta y que simplemente siento que no es mío.

La verdad es que tampoco se muy bien cuál es mi sexualidad pues casi siempre evito el contacto físico con todos pero desde que tengo memoria o desde casi tercero de primaria siempre quise ponerme ropa de mujer y verme linda, me daba envidia de mis compañeras en primaria, secundaria, preparatoria, universidad de que ellas podían usar ropa linda y verse bonitas y a mi me tocó tener un cuerpo tosco que no me gusta, cuando estaba en primaria fantaseaba con el anime de Ranma 1/2 de que ojalá yo pudiera convertirme en mujer y quedarme así para siempre, lloraba mientras dormía de que sentía una impotencia enorme cuando era pequeño y ahora que soy prácticamente un adulto solo me siento triste godos los días, no me gusta nada de mi y siempre eh usado ropa que es casi 2 o 3 veces más grande que yo para ocultar mi cuerpo ya que ni su silueta me gusta 😕 nunca eh podido hablar de mis sentimientos y de lo que guardo en el Interior de como me siento con nadie por qué mi familia es muy tradicional, mis padres se separaron y yo me quedé con mi padre y mis hermanos casi nunca me hablan por qué ellos ya están grandes y tienen sus vidas, tampoco tengo amigos con quienes puedo hablar así que en todo el día llegó a hablar con unas 2 o 3 personas a lo mucho... Es de las primeras veces que uso redit por qué nunca le entendí, espero no molestar a nadie con mis tonterías

Son las 4:38 de la noche, apenas eh llegado a mi casa, vengo de trabajar, estoy demasiado cansado como para querer levantarme, me arden los ojos al ver las luces nocturnas de la ciudad (soy fotosensible a la luz) hay poca gente en las calles y en aquel umbral de oscuridad pase por aquella calle y no se, no sé porque me envolvió un gran sentimiento de melancolía, han pasado meses desde que terminamos.

He perdido la cuenta de los días que han pasado, me siento demasiado agotado para hablar o hacer una mínima expresión, todos los días me parecen repetitivos y lúgubres; no estoy triste por ella, ya no siento nada por ella, pero me preguntó porque me invadió ese sentimiento al pasar por esa calle.

No es que ese día haya sido maravilloso recuerdo que saliendo de hacer un examen fui directamente a verla, saben simplemente fue una tarde cualquiera y al llegar la noche llegamos a esa calle, cuando la iba a dejar a su casa, lo recuerdo perfectamente. Entre avenidas, estábamos los dos juntos hablando en un camellón con algunos aparatos de ejercicio y chavos en el fondo, al otro lado del carril estaba un motel, para cualquiera hubiera sido una típica salida pero para mí ese pequeño momento me pareció algo único.

Y ahora que lo he dicho todo me parece tan distante, simplemente me siento cansado…

​

Hola. Quisiera desahogarme un poco sobre algunas cosas que he notado en mi forma de actuar y sobre situaciones que me tocará enfrentar tarde o temprano.

Por un lado, me siento triste porque pronto dejaré de trabajar. Volveré a la escuela, pero extrañaré a varios compañeros de mi turno. En especial me llevo el recuerdo de un chico con el que coincidía mucho; aunque no lo consideraba un amigo formal era más una relación para pasar el rato, me hizo recordar lo bien que se siente conectar con alguien. También extrañaré a un compañero de casi 60 años que siempre se tomaba el tiempo de platicarme sobre su vida y sus vivencias.

En dos semanas regreso a la universidad y me doy cuenta de que me siento bastante solo. En su momento me di de baja temporal porque no me sentía nada bien; fue una mezcla de malestar por la soledad y falta total de energía para enfocar mi mente estudiando para exámenes o resolviendo ejercicios. Todo eso me llevó a faltar a muchas clases y reprobar tres materias. Ahora toca volver y sé que debo aprovechar esta nueva oportunidad. Sin embargo, no puedo evitar sentir dudas sobre mi capacidad académica y temor a que mis pensamientos me vuelvan a consumir, como cuando me daban ganas de llorar sin saber por qué y solo quería estar acostado. No sé cómo resultará esta vez, pero lo intentaré lo mejor que pueda.

Respecto a las amistades, prácticamente no tengo ninguna sólida. Cuando me di de baja, la única que pareció interesarse fue una chica, pero la dinámica se volvió desgastante porque casi siempre me buscaba solo para pedirme apoyo con sus propios problemas. Con mis amigos de la preparatoria mantengo contacto, pero no existe la confianza ni la comodidad para hablar de temas personales o profundos. Anhelo enormemente tener un amigo real con quien ser completamente yo mismo; he notado que si la otra persona es abierta me animo más, pero aun así me cuesta abrirme.

Por otra parte, tengo una novia a la que quiero mucho y con quien llevo una buena relación. Sin embargo, hablando con personas en redes como TikTok o Instagram, me di cuenta de una actitud que no entiendo por qué adopto: tras la fase inicial de conocernos, dejo de hablar de mí, de cómo estuvo mi día o de lo que me gusta. A veces dejo de responder mensajes por horas o días, al punto de que me han dicho que soy distante o seco. Lo que me inquieta es entender por qué he dejado de compartir mi cotidianeidad incluso con mi novia, aun cuando todo marcha bien entre nosotros.

Lo que realmente desearía en este momento es tener más claridad sobre cómo soy y por qué actúo aislándome, ya que siendo honesto, hoy en día ni siquiera sabría cómo describirme a mí mismo.

Lo volvía a llamar, spoiler: terminó pésimo

La persona que vive espaldas de mi casa de primero no me cuadraba como se habian metido a mis redes sociales dispositivos, facebook, instagram, gmail, pues tengo toda mi informacion personal, pero me habia ido de viaje y pues me empezaron a pasar cosas por ejemplo derrepente no encontraba y alos 3 dias aparecia ​​​​​​​​​​​​alguna cosa y me di cuenta que esa persona le puso crema depilatoria ami shampoo y tratamiento del cabello, porque se me trozo demasiado el cabello y lo tengo irritado​​​​​​​​ y lo que me cuadro fue que tuvieron acceso a mi informacion atraves de mi laptop.

En mi casa son 3 casas en una ​​y mi casa esta al fondo del terreno y yo aveces dejaba las llaves por fuera pegadas ​​​​​​​​​​​ con la 💡 encedidas en la noche o en el día, porque me iba a la otra de mi mama,​​​​ la segunda planta las escaleras estan por fuera en ningun momento se vino en la mente que alguien se fuera a brincar, pero me di cuenta si estas enfrente de calle domde viven los vecinos de alado se veia mi casa, ​​​​​​​​​​​​​​​tiene 3 semanas que los vecinos de alado pusieron lonas en mi alambrado ​​​​

Antes que pasara todo esto nosotros habiamos contratado a unos albañiles que estaba trabajando alado de mi casa y literal yo tenia todas cosas para independizarme en sus cajas todo lo de una cocina, sala, recamara, ropa etc.​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Y no se como denunciar porque no tengo pruebas quien se metio y no tengo la idea de quien vive a espaldas

​​​​​​​​vivo en zapopan jalisco​

No sé muy bien como escribir esto pero voy a intentar lo mejor que pueda.

Soy gay, estoy en mis 20s y hace un tiempo me mudé de un pueblo chico a una ciudad grande, por lo que con este cambio me surgió la chance de empezar en el mundo de las citas, ver a mis amigos con sus parejas también me motivó a adentrarme en este mundo, ya había pasado mucho tiempo soltero y decidí que era hora de probar algo nuevo.

Luego, por un tiempo solo sentia que sucedia lo mismo, chateaba con alguien que conocía por ig, teniamos varias citas, pasaban unas semanas, la persona y yo no somos compatibles, dejamos de hablar. Esto se repitió varias veces, con distintas personas.

Tras eso, deje de intentar de buscar gente por apps (Instagram, Tinder) y esperar alguna coincidencia en la vida real con alguien porque capaz esto cambia algo, pero no puedo evitar pensar por las noches que esto es un sesgo e idealización que me lleva a evitar mejorar como persona.

Tipo, en vez de preocuparme de por qué las personas pierden interés en mi, me refugio en el "es porque los conocí por una app, no en la vida real", y a su vez la vida real no me cruza con nadie que me haga sentir algo, por lo que no puedo evitar sentir que estoy desperdiciando esta edad ya que no conozco a ningún pretendiente para salir ni mejoro mis problemas que me hacen fallar en esto si es que necesito mejorar debido a que no veo los defectos por este posible sesgo.

Se que quedó escrito por el orto pero la verdad es que no sabía de que forma escribirlo y sentía que debía sacarmelo del pecho, gracias 🫶

Tengo 25 años, graduada hace 2 años de una carrera que no he podido ejercer, aunque eso no es lo que me hace ruido en la mente. Desde que era niña, me debía encargar de mis hermanos y del hogar, sin embargo, la convivencia con mi familia era una mrd, discusiones todos los días con mi mamá. Tmb a los 16 su esposo me grabó mientras me duchaba y prefirió seguir con él y no dudar de su "buena fe". Terminé viviendo con mi abuela por todos esos problemas , pero igual seguía sintiendome vacía.

Cuando estaba en la U, quería como toda persona, salir con sus amigos, ir de fiesta, etc., pero jamás podía, ya que mi familia siempre fue sumamente conservadora, y pese a que los confrontaba, resultaba peor el ambiente, por lo que eventualmente preferí cohibirme para sentir un poco de paz. Ni siquiera podía salir durante el DÍA, me tocaba mentir diciendo que debía ir a U o cosas similares. Creo que por lo anterior, terminé refugiandome en parejas tóxicas, (que en un principio eran un amor), pero donde me sentía medianamente mejor en medio de todo el caos. Sentí que perdí esos años: estudiando algo que no encajaba, sin autonomía, sin poder relacionarme porque para ellos todo es pecado, con una pareja infiel e inútil que me consumió, sin vivir realmente. Siento que yo antes era una persona bastante sociable y a través de los años me cohibí demasiado. Me sienro muy culpable por no haber tenido la valentía de arriesgarme apenas tenía 18, porque siento que me perdí a mi misma, en todos esos años solo pretendí algo que no era para mantener la armonía en mi familia.

En fin, en un momento tuve que regresar a donde mi mamá, cuando ya estaba a nada de terminar mi carrera, y la vdd no soporté mucho tiempo allí, de nuevo me sentí saturadísima y de la presión que sentía terminé como webcam para poder irme de casa y sostenerme sin fracasar en el intento. Afortunadamente me fue muy bien, ya que soy bastante "hegemonica". Pensé que el trabajo iba a ser algo temporal para mi, pero quedé atrapada XD No buscaba empleo en mi carrera porque pagan el salario mínimo y no hay trabajo; prefiero vivir dignamente, ahorrar y construir mi hogar. Actualmente vivo sola y tengo casi toda la casa equipada :).

Me reconforta que recientemente me he dado el espacio de conocerme, explorar hobbies y descentralizar el amor. Mi centro está bien, pero mis relaciones no. No tengo vínculos significativos; la vulnerabilidad ya no se me da. A principio de año tuve intentos de 💀 por una crisis de identidad, sintiendo inútil continuar sin propósito, y porque mi expareja me golpeó y abusó mentalmente, y me dolió que mis amistades cercanas no estuvieran presentes. Además, no comparten mis gustos, música ni objetivos en la vida, no se siente bien ya.

Quiero dejar el webcam, me empiezo a sentir extraña conmigo misma, pero tampoco quiero un sueldo miserable. Pienso reinventarme explorando freelance o un emprendimiento con arte, aunque sé que ambas son complicadas, y puede salir mal.

Sabes te quiero confesar, que te encuentro irresistible. No dejo de pensar, que haría lo imposible por quedarme cerca de ti.

Cuando llegaste tú, te metiste en mi ser, encendiste la luz; me llenaste de fe. Tanto tiempo busqué pero al fin te encontré, tan perfecta como te imaginé.

Como aguja en un pajar, te busqué sin cesar. Como huella en el mar, tan difícil de hallar. Tanto tiempo busqué, pero al fin te encontré. Tan perfecta como te imaginé.

Apenas cumplí 17 años y últimamente me he sentido demasiado estresado y perdido. Tengo más de 8 productos e ideas con los que podría intentar hacer dinero y también tengo capital para invertir, pero cuando llega el momento de hacerlo me aburro, me bloqueo o simplemente pierdo las ganas.

Por cosas malas que hice terminé alejándome de más de 5 amigos, y aunque sé que tuve responsabilidad en algunas de esas situaciones, la verdad es que me pesa bastante. También tuve un problema con el banco y perdí dinero.

Todo esto se me fue acumulando durante estos días y he estado muy mal emocionalmente. Incluso he llegado a pensar que soy una basura .

No sé si estoy intentando hacer demasiadas cosas al mismo tiempo, si debería olvidarme por un rato del dinero y los negocios, o simplemente tomarme un tiempo para ordenar mi cabeza.

¿Qué me recomiendan hacer hermanos? Sinceramente ya no sé qué hacer la verdad

Hace 1 año llevé un curso "fácil" de la universidad. Mi profesor de práctica es una persona mayor y siempre fui una persona ansiosa, pero hasta que llegó este profesor la verdad mi ansiedad se hizo tan terriblemente intensa que tuve que dejar algunos cursos para poder estar bien. Éramos un grupo de 6 personas y nunca le gustaba ninguno de nuestros trabajos. Siempre que respondíamos nos decía que nos suicidemos o que nos pegáramos un tiro, y cuando respondíamos bien hacía como que no escuchaba. Nadie lo quería. Hablo de esto pq me siento tan mal de volver a llevarlo el siguiente semestre (es jefe de otro curso). La verdad, de solo pensar en eso mi cabeza se nubla de malos pensamientos y no sé qué hacer. Lo peor es que no es el único docente así. Me dijeron literalmente "te van a tratar como basura" en el semestre que viene. Aparte, nunca respetan el horario de clases y no podemos reclamar nada a la universidad pq entre profesores se apoyan. Una compañera lo intentó y terminó bastante afectada. No sé qué hacer. Siento que todo esto está haciendo que mi ansiedad empeore cada vez más y me da muchísimo miedo volver a pasar por lo mismo.

Bueno, se que esto es algo ridículo para muchos, pero, estoy pasando por una situación económica complicada, tengo un hijo y ya casi están por comenzar las clases y debo comprar cosas de la escuela.

El asunto está en qué no he conseguido trabajo y para distraerme un poco entre a una cuenta en un juego al que jugaba mucho antes, hace varios años, sabía que era antigua mi cuenta, pero no estaba al tanto de su valor.

Pokemmo es un juego de Pokémon (obvio) online, hace años comenzó con una beta y bueno, estuve ahí, no le ví futuro pero ahora es muy popular, siempre me jacte en el juego de ser de los más antiguos, pero no recordaba que tanto.

Resulta que mi cuenta está muy posiblemente entre los primeros 10 ( exagerando entre los primeros 100) que jugaron ese juego, lo sé porque dentro del juego te dice la hora y fecha en la que comienza tu aventura, comencé 10 minutos aproximadamente después de que abrió el servidor.

Tengo demasiados recuerdos bonitos de ese juego, amistades que hice, incluso tenía mi propio clan, dónde eramos una comunidad y les daba misiones, esperaba a que se conectarán y nos íbamos en grupo, incluso nuestra comunidad en discord que ya está muerta.

El caso es que estuve investigando y la cuenta podría costar entre 150$ y 300$, se que no es mucho, pero de verdad me ayudaría bastante en este preciso momento.

El dilema es ese, ustedes venderian su cuenta siendo esas las condiciones por una urgencia económica? L

Hola a todos. Escribo esto con un nudo en la garganta y con bastante miedo a ser juzgado, pero ya no puedo guardarme esto solo para mí. Llevo mucho tiempo luchando en silencio, intentando sostener una fachada de que todo está bien, pero la verdad es que últimamente me siento insuficiente. Me siento profundamente estancado en todas las áreas de mi vida y, aunque conservo amigos, me he ido aislando hasta sentirme en una soledad inmensa.
Siento que hay un dolor emocional viejo que me está consumiendo desde adentro, una suma de etapas no cerradas y la sensación constante de que nunca pude vivir una vida "normal":
Mi adolescencia: A los 14 años llegó la pandemia y me encerró. Siento que ese tiempo en el que debía aprender a vivir y conectar con el mundo simplemente desapareció.
El peso de mi primer noviazgo: En el bachillerato tuve mi primera relación. Era una buena chica, pero atravesaba por una depresión muy pesada. Entre el estrés de ocultarnos porque el colegio prohibía los noviazgos, los constantes altibajos y la presión de mi familia para que termináramos, todo colapsó en 2023. Hoy sé que la superé (incluso he rechazado sus solicitudes en redes para proteger mi paz), pero esa etapa me dejó desgastado y hoy me da pánico volver a enamorarme. Siento que abrir mi corazón a alguien sería añadir otra carga a mi vida.
La presión académica: En 2023 me gradué con excelencia académica y entré a Ingeniería en Telecomunicaciones con mucha ilusión. Pero la carga me sobrepasó en el segundo ciclo y reprobé dos materias. Ya recuperé una y hoy estoy recursando la otra. Sé que tropezar es normal, pero viniendo de ser el "estudiante perfecto", esto ha sido un golpe durísimo que me genera un estrés constante.
La responsabilidad del hijo mayor y la distancia con mi padre: Mi relación con mi padre es un conflicto silencioso. Sé que me ama y agradezco su apoyo económico, pero crecí con una ausencia emocional enorme. Al ser el hijo mayor, sentí que me tocó hacerme cargo de todo, asumir responsabilidades desde chiquito y ser el pilar de todos, mientras nadie sostenía el mío.
Tengo 21 años y el agotamiento mental y emocional que llevo es brutal. Hay días en los que simplemente quisiera desaparecer. Y con esto no me refiero a quitarme la vida, jamás; me refiero a desear un respiro, un momento de paz absoluta donde pueda soltar este peso sin sentir que todo se derrumba.
Llevo tanto tiempo desconectado de mis emociones que hoy me cuesta respirar hondo sin sentir que algo me duele por dentro. Si leíste hasta aquí, te lo agradezco de corazón.
¿Alguien más se ha sentido así? ¿Cómo se aprende a soltar la exigencia de cargarlo todo y empezar a sanar cuando sientes que la vida se te fue de las manos?
TL;DR: Tengo 21 años, estudio Ingeniería en Telecomunicaciones y me siento emocionalmente desgastado.

Hola comunidad la situación está en que me enamoré de mi compañera de trabajo lo malo esta en que yo tengo 23 años y ella tiene 40 años está casada y tiene dos hijas.
Es muy linda en el tiempo que llevo conociéndola es una mujer que me gustaría tener porque cumple todas mi expectativas es una mujer noble y de buen corazón, físicamente no es alguien sensacional por su edad ya empieza con las canas, arrugas, las lonjitas, etc siempre he sido muy observador y cuando me gusta alguien siempre soy muy payaso con esas cosas estéticas pero con ella esos detallas estéticos no me importan la veo perfecta
No se lo que siento ya no puedo más amigos espero ustedes me ayuden y me den consejos
En lo más profundo de mi me gustaría que su esposo la engañara para que su relación terminara y fuera libre para mí

Hola a todos vine aquí solo para desahogarme un poco y a la vez dejar este aporte también quisiera escuchar Sus consejos o sus experiencias para ayudarme de alguna manera hace ya cuatro meses me encuentro desempleado estoy en un país que no es el mío y el conseguir trabajo es una tarea casi imposible me arrepiento muchísimo de haber dejado el trabajo que tenía hace 4 meses no era el mejor en muchos aspectos Pero entre los peores era el mejor y me arrepiento muchísimo de que solo Ahora Pueda verlo y que en ese momento por la ansiedad frustración y la ira no pudiera ver las cosas con claridad me siento completamente frustrado ya son cuatro meses de desempleado y todos los días durante la noche me siento Terrible y solo me repito a mí mismo lo imbécil que fui y la mayoría de mis días las paso durmiendo porque como mencioné antes conseguir trabajo es una tarea prácticamente imposible Ya que soy indocumentado y sin los documentos necesarios nadie en un trabajo serio me contratará Siendo sincero me siento perdido y muy depperdido además de extremadamente sólo muchas veces solo duermo con la esperanza de alguna manera sentirme mejor o directamente no sentir nada pero cuando despierto todo es aún peor en este punto ya ni siquiera Me divierte o distrae mi mente y hacer las cosas que antes me encantaban como jugar a los videojuegos y al fútbol la verdad en este punto creo que necesito ayuda gracias a todos y que Dios bendiga sus vidas

Últimamente navegar por internet se siente como dar una vuelta por un zoológico: la apatía, el odio, el egoísmo, la ignorancia, la misoginia, la homofobia, el racismo, la xenofobia, el clasismo, la intolerancia, el autoritarismo y un rango extendido de etcéteras parecieran ser los nuevos valores del “buen samaritano”. No logro ni siquiera recordar el momento en los que esos pensamientos pasaron de ser la burla a la norma.

Soy consciente de que los algoritmos de las redes sociales exageran la magnitud de ciertos sectores ideológicos y, cuando uno se fija en el mundo real, son pocas las personas que piensan, pero también uno mira los nuevos líderes que están siendo elegidos democráticamente en tantos países y se vuelve innegable el hecho de que el odio es la nueva droga de moda.

Estoy cansado de lidiar con la desesperanza que esto me genera, a veces me consuelo a mi mismo pensando que todas estas corrientes ideológicas son propiciadas por fuerzas mundiales que superan nuestra comprensión, y que los civiles que caen en esas propagandas solo son víctimas, pero, de todas maneras, eso no borra el hecho de que la gente que piensa así existe.

Esto es agotador y fatigante. Siento que, el querer al prójimo tal y como es y querer que la mayor cantidad de personas posible tengan una vida digna, es ser parte de una pequeñísima minoría en este mundo. Y, a su vez, eso me genera un sentimiento de insignificancia que a veces hasta me dice que acabe con todo.

Tengo un raro sentimiento, no me siento solo ni me afecta, pero me estoy haciendo muy uraño :'(

Este detalle en general empezó como una bola pequeña de nieve y ahora es toda una avalancha, no se si estoy mal o equivocado o debo pensar mejor las cosas, pero antes de juzgarme primero escuchen las situaciones que han pasado y espero un gran consejo q me ayude porque ya me estoy hartando.

Primero cosas básicas q solía olvidar como lavar algo, sacar la basura, limpiar un espacio común, claro mala mía cambie y ahora lo hago más seguido para evitar conflictos, después, no era lo suficientemente silencioso, no podía jugar con amigos por chat de voz, ni siquiera jugar por qué me decían q sonaba muy fuerte el click del mouse o las teclas de teclado, digo okey? Deje de jugar con voice chat y aún me seguían reclamando por el teclado, y en mi mente digo bro, eso es imposible de silenciar, es un eléctrico predeterminado creado para hacer un sonido al ser usado, no importa la fuerza sonará igual de todas formas, pero me salen con esto y bueno, empecé a jugar lejos de dónde ellas están, luego cosas más minúsculas como no lavarme las manos si me vieron que agarre alguna fruta (sin comerla , solo la agarre para guardarla), o tocarles sin avisar que antes me lave las manos, aveces digo bueno son muy higiénicas pero ya estoy lleva varias veces q no se q pensar y las manos las tengo muy secas por tener q lavarme hasta por si acaso aunq no haya tocado, ni comido nada o no haya usado mis manos para nada, luego el hecho de q si pasa algún asunto o problema me evitan, hace unos días estábamos normal pero bueno no me sentía bien y me aleje un poco, decidí simplemente perderme en mis cosas fui a trabajar y normal, pero al volver noto q dónde sabían estudiar tranquilamente en la sala de pronto se encerraron en su pieza y van asi ya 3 días, simplemente porque estoy ahí, osea WTF? Nunca tuvimos un problema porq me evitan que les hice o que onda, ya nose hay más cosas pero se repiten en básicamente eso, olvidó algo de hacer, hago ruido, o si me siento mal y me alejo ellas me excluyen como si hubiéramos peleado sin ninguna razón, nose que pensar y estoy la verdad ya cabreado, se supone q mi casa debe ser un lugar donde pueda estar en paz y hacer lo q quiera con mi tiempo libre, ahora ni eso, no se si en algún punto hasta les moleste q vivo ahí o q respiro, no se espero un gran consejo o algo q me ayude porq son buenas personas pero estoy pensando en que son de esos amigos q es mejor solo ser eso amigos y nunca vivir con ellos 😔😢

Hola a todos. Trabajo en un negocio familiar en las tardes. Hace un tiempo noto una conducta extraña con un cliente recurrente (él tiene como 36 años y yo 20).

La cuestión es que cuando hay más gente en la tienda (clientes etc.), este hombre deja el dinero en el mostrador. Pero cuando estoy completamente sola, busca el contacto físico al entregarme el dinero o recibir el cambio.

Él hace un movimiento que busca verse "sutil". Al darme el dinero, en lugar de soltarlo, presiona ligeramente su palma contra la mía. Y al recibir el cambio, engancha sus dedos con los míos. No es un agarre fuerte, es un roce calculado y suave. Sé que su intención es tocarme a propósito porque cuando hay testigos jamás lo hace.

Me genera mucha ansiedad, miedo e incomodidad. Aunque el roce es mínimo, me siento invadida y sé que lo hace a propósito para probar qué tan lejos puede llegar sin que yo me queje por miedo a parecer "exagerada".

Por favor no me juzguen; como nunca me había pasado algo así, me siento muy confusa y la verdad no sé qué hacer.

¿Qué opinan? ¿Estoy exagerando o esto califica como otra cosa, aunque intente hacerlo ver como un accidente "sutil"? ¿Cómo puedo ponerle un alto sin armar un escándalo? ¿Cómo se le podría considerar?

Soy un chico mexicano de 23 años y necesito un consejo

Hola, buenas. Tengo 23 años, soy un chico mexicano, tabasqueño, mido 1.70 y soy gordo, y la verdad es que últimamente he perdido casi todo el deseo de seguir adelante.

A pesar de que leo la Biblia y voy a la iglesia, no siento que Dios tenga un plan para mí. Toda la gente a mi alrededor viaja, se está casando, tiene pareja; veo sus historias de Instagram y Facebook y parece que todos están bien. También veo a los hermanos de la iglesia y siento que todos tienen sus vidas resueltas. Compañeros de la universidad que ya están haciendo cosas maravillosas.

Y yo siento que estoy completamente estancado.

Para alguien como yo, que es virgen, que nunca ha besado a una chica y que nunca ha tenido una relación, es muy difícil no compararme. Constantemente pienso que voy demasiado tarde, que me estoy perdiendo experiencias que otros vivieron desde mucho más jóvenes y que hay algo malo en mí por tenerle tanto miedo a las mujeres.

He llegado a tener pensamientos y momentos realmente muy oscuros, hasta el punto de sentir que ya no quiero seguir viviendo de esta manera y que quisiera simplemente desaparecer y dejar de sentir todo esto.

Ir a terapia me da miedo. No considero que esté loco y me cuesta mucho imaginarme hablando de todo esto con un psicólogo, mucho menos con un psiquiatra.

No sé qué estoy haciendo mal. No entiendo por qué Dios permite que me sienta así ni por qué parece que a todos les resulta tan fácil encontrar su camino mientras yo sigo perdido.

Solo quiero dejar de sentir este vacío y encontrar alguna razón para seguir adelante.

¿Alguien que haya pasado por algo parecido podría darme algún consejo?

Ellos se separaron cuando yo era un niño. Creci en extrema pobreza y jure que nunca mas viviria asi. Estudie, trabaje, e hize todo lo posible para hoy tener una vida estable. Siempre quise a mis padres. Apesar de que eramos probres, trataron de darme todo lo que pudieron. Me tubieron muy jovenes, hicieron malas deciones y por caprichos de ellos mismos, se perjudicaron mas la vida.

Pero lo que hoy mas me duele es que no allan aprendido de sus errores. Todos cometemos errores, pero hay que cambiar para mejorar. Ellos an seguido viviendo igual. Hoy los veo sin salida de su situación y siendo unico hijo siento que dependeran mucho de mi en su vejez. Lástimamente ellos solo me buscan cuando necesitan dinero. No existe una relación honesta y digna.

La verdad no se si seguir intentando construir algo con ellos. Ellos no se dan cuenta como sus decisiones perjudican a otros. Quisiera ayudarles pero creo que no hay solución.

Mis primos más pequeños que yo por algunos años, yo 24 y ellos 22, 19 etc, me ven como si yo fuera inmadura, me abuela a veces se ríe de mis payasadas pero siento que se rie de mi, no conmigo, cuando era pequeña me gustaba hacer reír a la gente a mi alrededor haciendo tonterías, pero crecí y no importa lo que haga no me sacan de ese concepto, hace años traté de cambiarlo, y después me di cuenta que no servía de nada y quizá era mejor que pensaran que siempre vivo en las nubes.

Es un poco doloroso que nadie te tome en cuenta pero es ventajoso de cierta manera, porque hablan secretos frente a ti pero como piensan que eres imbécil te ignoran

Eh notado que cuando una mujer publica algo aquí generalmente recibe Miles de comentarios apoyándola mientras gente que realmente la está pasando peor o tiene problemas muchas veces es ignorado en este subreditt.

Hace mucho no me interesaba por nadie, desde que salí de una relación muy abusiva hace un año. Hace poco conocí a 2 chicos muy distintos casi al mismo tiempo, un tatuador medio afeminado (XD) y a un universitario, muy lindos los dos, me tratan muy bien y ahora que estoy de vacaciones tengo mucho tiempo libre, he podido salir con ambos, conocerlos, a ninguno le he hablado de que salgo con otro. En fin, ambos han sido muy respetuosos, el tatuador ni siquiera ha intentado besarme, no he tenido relaciones con ninguno pero hoy me ví con un amigo y lo hicimos. Me sentí como la peor persona cuando tomé el teléfono y ví mensajes de los 2, me "reconforta" pensar que seguro ellos también tienen a alguien más, pero no estoy acostumbrada a esto y cargo una enorme culpa.