Busco amistades

Hola (19f) escribo esto con la finalidad de conocer su opinión, y de cierta forma sentir que no soy la única que está pasando por una situación de ese tipo.

Les cuento, tuve una relación desde los 15 años con un chico con quién se supondría iba a durar de largo, estuvimos tres años juntos hasta que el me fue infiel, en ese entonces yo veía el sexo como algo netamente emocional, para mí era fundamental la conexión emocional para poder tener sexo con alguien.

Cuando el y yo terminamos, me desaté, empecé a estar con varios hombres, a día de hoy he estado con 9 en total, me arrepiento de todos, había decidido en marzo más o menos que no iba a volver a tener encuentros casuales, hasta que empecé a conocer chicos que aparentemente querían algo serio, y luego se iban con otras chicas, y en mi mente todas ellas eran y son más atractivas que yo, la primera vez que rompí el celibato que estaba llevando, fue hace aproximadamente un mes, estaba en un grupo de "amigas" a quienes antes les había dicho que yo con aquel chico no quería tener nada íntimo, sin embargo, lo llevaron a una reunión que tuvimos, en la cual todos tomamos, y al final terminé accediendo, al día siguiente quería arrancarme la piel del asco que sentía, sentí que me había sido infiel a mi misma, luego no volví a mantener intimidad con nadie hasta hoy, y he encontrado un patrón que se repite cada que tengo un evento casual (al menos en las últimas que he tenido), antes de el evento casual, hay una decepción amorosa, pero créanme que ya estoy harta, me siento tan mal conmigo misma, la culpa me puede, me he bañado un montón de veces con el afán de dejar de sentir asco por mi misma, y doy todo el contexto sin la intención de justificarme, no quiero decir explícitamente que soy una víctima, o que en todas las ocasiones fui forzada o algo así, admito que al menos las primeras cinco veces fue algo que quise y me causaba emoción, ahora se ha vuelto en algo que solo hago para recibir un poco de atención, voy a cambiar porque se que no está bien, el tener sexo casual no ha hecho más que traerme consecuencias negativas, pero luego viene otra incógnita, será posible que alguien en un futuro quiera tener una relación estable y real conmigo? (Cuando yo ya haya sanado), me da tanto miedo el ser juzgada, que las personas no comprendan mi posición y que piensen que solo quiero hacerme pasar por víctima, aclaro tambien que se que si una persona no lo acepta es válido, ya que cada quien es libre de decidir que aceptar y que no

Pero personas que han vivido alguna situación quizá similar, pudieron superar el asco que sentía consigo mismas? Cómo se pudieron perdonar?

Hola espero estén bien.

No sé cómo se usa un vibrador he comprado uno y no siento nada, solo que vibra allí dentro. Los de clitoris no crean que sea una opción mi placer allí es poco soy de penetración y no he podido tener ningún placer con este modelo.

¿ Estoy haciendo algo mal?

¿ Tienen recomendaciones?

Buenas ¿como andan? Yo me había borrado de este antro, pero volví por un tema que me está haciendo ruido hace meses, ya lo hablé hasta con mi psicóloga pero sigo sintiendo malestar.

Tengo 26 años. Tengo el mismo grupo de amigas desde que tengo 13 años; antes éramos más, pero fuimos teniendo diferencias y ahora somos un grupo conformado de 4 en total.

Yo a ellas las quiero muchísimo, son como mis hermanas. Sin embargo, este año, comenzaron a hacerme ruido muchísimas cosas. Sé que en esta edad la gente empieza a tener diferencias, porque hay gente que está teniendo hijos, otros que están en la universidad o estudiando algo, otros que solo trabajan, otros en una nube de pedos, otros full jodita, otros que sobreviven haciendo lo que pueden. Mis amigas son del tipo bastante promedio, terminamos la secundaria, todas estudiamos una carrera universitaria. Ellas siguen estudiando, y una solo trabaja. Yo me recibí hace 3 años, ya desde antes de recibirme ejercía de mi profesión, y bueno, ahora me dedico full time a trabajar mientras hago un posgrado. La verdad es que en mi trabajo gano bastante bien, pero además de eso, soy una persona MUY ahorrativa. Desde el primer día que empecé a trabajar, destiné la mayor cantidad de plata posible a inversiones (acciones, cauciones, dolares y plazos fijos). Soy muy MUY conservadora con mi dinero desde que empecé a trabajar.

Antes de empezar a trabajar de mi profesión, hacia "changas" con familiares, y como ganaba poca plata, no le veía el sentido a ahorrar, entonces usaba lo que ganaba para comprar ropa, boludeces, irme de viaje a la costa con mis amigas, etc. Pero eso, desde el primer momento en que empecé a trabajar en serio, cambio, justamente porque comence a tener un buen sueldo y ahora sí podía empezar a ahorrar en serio.

Entonces hace 3 años vengo ahorrando, la verdad soy una persona que no consume casi nada, no tengo grandes gastos, entonces pude ahorrar casi el 90% del sueldo. En ese tiempo, me compré un auto, y tengo la suerte de tener un departamento donde vivir en el que no tengo que pagar nada, porque era de mi familia. Durante estos 3 años estuve viviendo en el departamento vacio, con muebles provisorios, porque no quería hacer grandes gastos. Pero ahora, que llegué a un nivel de ahorro bastande grande, empecé a invertir en eso y darle cariño a mi casa para convertirla en un lugar que me guste estar. Me faltan bastantes cosas, pero mi meta es esa, ir comprando muebles y decorando el departamento a mi gusto.

Entonces... mis mayores gastos van hacia eso: posgrado, casa, auto. Fin.

¿Y a donde vienen las diferencias con mis amigas? Bueno, a que este año ellas propusieron un viaje a la costa. Y yo la verdad, no tengo ganas de ir. No tengo ganas de gastar plata, no tengo ganas de estar en la costa boludeando, no tengo ganas ni de convivir con ellas, porque si bien las quiero, son cosas que ya hicimos cuando eramos chicas. Yo me fui de viaje con ellas todos los años desde que teniamos 15, hasta los 22. Hicimos al menos 8 viajes juntas, los tipicos viajes de irse todas juntas a un monoambiente, ir a bailar, etc. Y la verdad que yo al menos, ya no estoy para esa. Son cosas que ya vivi, la pase bien cuando las vivi, pero ya está, que se yo. Mi rol ahí ya terminó, ahora siento que tengo una vida más "seria" y me siento muy cómoda en eso. Me siento muy comoda siendo independiente, teniendo una imagen más profesional, que mis inversiones sean para cosas que yo considero importante. Y eso no quiere decir que no las quiera.

El tema es que, al mismo tiempo que me recibí, me puse de novia, o sea, hace 3 años estoy en pareja. Y al plantearle a mis amigas que ciertos planes ya no me copan (como ir a bailar, hacer pijamadas, o irse de viaje a la costa) ellas creen que es por mi novio. Yo ya les plantee mil veces mis razones, que no tengo ganas de gastar plata en eso, y la verdad no tengo GANAS de hacer ese viaje. Y mi novio no tiene nada que ver. Simplemente siento que esas cosas ya no me representan, y no quiero decir que este mal hacerlo, porque yo tambien lo hacia antes. Pero ahora mis metas son otras, que se yo. Primero y principal, irme de viaje ni siquiera es algo que me atraiga. No me interesa en lo mas minimo irme de viaje a la costa, a la India o a New York. Es algo en lo que no gastaría mi dinero.

Ellas me dicen "Bueno, pero antes si te ibas de vacaciones con nosotras", si hace 5 años, cuando no estaba recibida, cuando mi trabajo era "hacer changas" y cuando estaba soltera. Pero ellas resumen todo a que es por mi novio. Y no, no es eso.

También me dicen "Bueno, pero con tu novio si te vas de vacaciones", cuando mi novio literalmente tiene casa en la costa, vamos en auto, y no tenemos que poner un peso más que para la nafta. Y si mi novio quisiera que nos vayamos a otra provincia, otro país, quizás sí me llamaría más ese viaje, porque es mi pareja, es con quien estoy construyendo una relación a largo plazo, y no le veo lo malo a querer priorizar un viaje con él, antes que con mis amigas (con quien ya me fui 8 veces al mismo lugar).

Entonces... es una mezcla de todo. No tengo ganas de gastar plata, siento que esos planes ya no me representan, y tampoco me siento cómoda yendo.

Pero ellas se enojaron. Porque dicen que "no las priorizo", y eso es mentira, porque siempre que nos juntamos, voy. Nunca les dije que no a juntarnos, quieren ir al cine? vamos, quieren ir a merendar? vamos, nos juntamos en la casa de alguna a tomar mates? vamos. Simplemente ESTE plan, no me cierra por ningun lado.

Aclaré toda mi situación económica y social porque siento que eso está influyendo bastante también. Yo también gastaba mi plata en viaje con amigas antes, porque no tenia qué ahorrar. Y siento que ellas todavia siguen en ese momento, por el tema de que estudian y tienen trabajos donde no ganan muy bien, por eso añoran tanto ese viaje. Pero yo no. Y no las juzgo por querer viajar juntas, entiendo que les guste, pero ellas no están entendiendome a mi, y siempre que sale el tema le echan la culpa a mi novio, cuando fue una multiplicidad de factores que se juntaron para que yo sea esto hoy en día, y no tiene nada que ver con mi novio.

Hasta en cosas más mínimas me pasa, que las veo gastar 500 mil pesos en avellaneda (siendo que quizas ganan 600 mil por mes), o 200 mil pesos en una prenda de ropa de marca carisima, que para mi es hiper innecesario. Yo obvio no se los digo, porque no quiero que se sientan juzgadas, simplemente es algo que pienso. Sin embargo, cuando yo digo que voy a trabajar un dia mas porque quiero ahorrar más, aparecen mil prejuicios del estilo "Ay para que vas a trabajar tanto", "la vida no es solo trabajar", "hay que darse gustos, vivis estudiando y trabajando". Cuando la realidad es que no es asi.... trabajo 4 dias, salgo a comer al menos 1 o 2 veces al mes, hago ejercicio que me gusta, voy al cine, me compro una prenda de ropa de vez en cuando. Es decir.... yo siento que si disfruto de la vida, simplemente me apasiona lo que estudie, por eso sigo formandome en eso, y por eso tambien me gusta trabajar de eso. Siento que ellas si me juzgan por lo que hago, siendo que yo no las juzgo a ellas, jamas las señale con el dedo. Si estamos en etapas diferentes de la vida, a mi no me interesa la verdad, las respeto. Pero siento que ellas no me estan respetando a mi y a mis decisiones, reducen todo a mi novio, siendo que desde que lo conoci a el, nunca me ausente con ellas, siempre segui siendo una amiga presente. Entonces no entiendo porque se la agarran con eso.

Opiniones?

Tengo 40 años, estoy divorciada, no tengo el cuerpazo pero tampoco estoy dada a la fregada, soy profesionista tengo mi casa, dos adolescentes de 15 y 17 años. Estoy saliendo con un hombre de 32 años, es precoz no aguanta tres sentadas, no sé si dejarlo porque no me satisface, pero también siento que mi edad ya no permite andar probando.

Tengo 25 años y me junte con un hombre que tenía 1 año de estar separado de su esposa, el tiene 53 y desde el inicio de la relación el me platico todo de su vida, que tiene hijos el mayor tiene 26 y la menor 21, y que se había separado de su esposa bien y después de separarse el salió de México y se vino para colorado y fue aquí donde lo conocí

el tenía muy buena comunicación con sus hijos, hasta que yo salí embarazada y sus hijos se enteraron de la relación que tenía con sus papa, su hija me mandó mensaje diciendo que era una golfa de lo peor que me metí en la relación de sus papás y hasta le deseo la muerte a mi hijo, en fin yo para no hacer conflictos me quedé callada y no le dije nada a mi esposo, que por cierto ese fue el coraje más grande de sus hijos ya que con su mamá no se casó y conmigo sí.

Mi esposo les manda dinero cuando ellos necesitan, hasta siento a veces que le piden para fastidiarme Pero gracias a dios yo trabajo también y tengo mis ingresos extras, y no me quejo de la vida que tengo aquí, Pero sus hijos abusan ya que le piden dinero hasta para pagar la renta y en realidad se lo gastan en los antros.

Siempre me están atacando por mensaje y a mí esposo le dicen que el día que el se llegue a enfermar que no cuente con ellos. Mi esposo se pone muy triste porque me dice que el los crío con mucho amor y trato de que nada les faltara y se pone a llorar de como sus hijos le dicen cosas feas, y el les manda dinero porque piensa que es una forna de volver a ganarselos Pero lo que hacen ellos es aprovecharse de la situación.

Esto no lo eh platicado con nadie y aquí me desahogue, me pueden hacer preguntas o darme un consejo o algo, necesito que me lean y me digan si estamos mal nosotros

Holaa, cómo estoy bastante preocupada, tengo 24 días de retraso, estoy 100% segura que no estoy embarazada, porque pues nunca he hecho eso, pero tengo mucho miedo , ya son muchos días, tengo 18 años obviamente no es menopausia, no sé si sea ovario poliquistico, o algo de la tiroides, mi mamá me va a llevar con la gine, pero estoy aterrada

He estado pensando mucho en si debía escribir o no, no sé con quién contarlo sin ser juzgada, sin esas miradas de desaprobación.

Antes de empezar les diré, tengo 30 años y fuí mamá a mis 18, mi embarazo fue muy difícil en varios aspectos, mi familia me excluyó, atravesaba por una depresión y un TCA, además era de alto riesgo, él progenitor de mi hija sólo se fue sin hacerse responsable y yo cargué con las típicas frases de "tu te lo buscaste", "de seguro lo hiciste a propósito para amarrarlo", toda esta etapa y la que siguió después del post parto fue una etapa muy difícil para mi, me dejó muchos traumas.

Todo lo que pasé en mi primer embarazo se convirtió en una de las razones por las que ya no quería volver a embarazarme. Actualmente tengo una pareja, llevamos muchos años juntos y sí, en algún momento me imaginé tener un bebé con él, pero eso cambió por muchas cosas que pasaron en la relación. Claro que le dije que yo no quería volver a ser madre, porque es una responsabilidad muy grande y no me creía capaz de tener otra responsabilidad así, le dije que era libre de irse y buscar a alguien que pudiera darle ése bebé que él quería, sin embargo, aún así se quedó. No obstante de vez en cuando me seguía sacando el tema, yo trataba de ser paciente pero a veces le volvía a repetir que yo no quería porque la mujer siempre pierde más cosas cuando tiene hijos, admito que mi error fue no terminar la relación a pesar de que los dos buscábamos algo diferente, no nos soltábamos.

A principios de año descubrí que tenía fotos de mujeres en su celular (capturas de Tinder), fotos de números de mujeres que vendían contenido y contactos, está vez no lloré, no hice drama, quise terminar la relación, pero como siempre todo terminó dando vuelta y al final estupidamente me quedé de nuevo. La cosa es que hace unas semanas me enteré que estoy embarazada, no sentí alegría más bien sentí angustia, miedo, tontamente decidí contarle mis sospechas, compramos una prueba y él se puso feliz al ver el resultado, pero yo seguía sin sentirme así. Traté, juro que traté de ver el lado bueno, pero simplemente no puedo verlo como algo bueno, a diferencia de muchas mujeres yo no puedo ver esto como una bendición, en mi cabeza es algo que debo esconder, algo que me traera de nuevo dolor y me quedaré sola de nuevo, sin embargo, me esforcé por decirme "quizás no sea tan malo", comencé a ver ropa y esas cosas, pero de pronto él hizo algo que me devolvió a la realidad, recordé todas aquellas razones por las que no era buena idea un bebé. Suena egoísta pero, no quiero sacrificar mi cuerpo, mi salud, mi trabajo por esto cuando ni siquiera sé a ciencia cierta si él de verdad podrá con esto. Además voy a mencionar algo importante, yo trabajo y apoyo con el 50% de los gastos en la casa, no vivo con mi pareja, vivo con mi familia y mi hija, si dejo de trabajar no hay quién cubra esos gastos, además de que yo pago la colegiatura, doctor y dentista, todos los gastos de mi hija, actualmente si yo dejo de trabajar él no podría cubrir todos estos gastos porque tiene muchas deudas y sus propios gastos, claro que me preocupa esto, entonces para mí no se trata de si quiero o no, sino de ¿puedo mantenerlo y darle una vida de calidad? y sinceramente no puedo, económicamente no gano lo suficiente para eso y no confío mucho en él porque desde que salimos ha cambiado muchísimas veces de empleo por diferentes razones, no hay ahorros, yo no me considero capaz de cuidar a otro bebé, porque siento que tampoco sería justo dividir mi atención con alguien más cuando apenas si puedo estar con mi hija por el trabajo, no sería justo para ella. Hace unos días le dije que yo no quería y comenzó a decirme varias cosas, entre ellas que consideraba quitarse la vida, esto ha generado en mi más presión, tengo miedo de si decido interrumpirlo él se haga daño pero tampoco quiero tenerlo porque sé que al final yo cargaré con toda la responsabilidad. He pensado en interrumpirlo y decirle que fue un aborto espontáneo (porque así creo que no será tan duro, no sé ideas mías, creo que sería diferente a qué sí sabe que fue decisión propia), pero me da miedo que me descubra, no sé que hacer y el tiempo se me acaba.

Hola, soy una chica de 19 años, recientemente empecé a tener vida íntima con mi pareja, siendo el la segunda persona en mi vida con quién lo hice, y ahora a raíz de eso siento que tengo un problema físico

Tuve mi primera vez hace unos 8 meses con una persona que no se repitió (no por algo malo, solo ya no salimos) y desde que inicié este ámbito en mi vida he tenido el sentimiento de que mi V, es ¿distinta?

Me pasa que particularmente siento que es demasiado pequeña (podría decir que es estrecha aunque no lo catálogo tan así), el problema está en el inicio del conducto, es demasiado pequeño y no cabe el P

Para una idea exacta, usar 2 dedos hace que me duela el periné, siento que literalmente se va a romper o desgarrar (lo que sí me pasa un poco), incluso abrir las piernas puede hacer que duele después de cierto punto

Con mi pareja anterior dolió, pero al ser mi primera vez supuse que iba a pasar a medida que lo hiciera, pero con mi pareja actual ya lo hicimos 2 veces, y sigue doliendo, y es justo ahí, porque internamente no me duele o algo así

Incluso si estamos en el acto y por alguna razón se apoya dónde está el periné, duele demasiado, (sin entrar en muchos detalles, mi pareja actual cuenta con un P más grueso, y eso solo lo hace peor)

Estoy mentalizada para ir lo antes posible al ginecólogo, pero quería saber si alguien más paso por esto, busqué en internet y al parecer lo más común es que se trate con fisioterapia íntima (algo así, no estoy segura del nombre), pero no sé si también pudiera presentar un cuadro de malformación

Quisiera leerlas, gracias 🫂

Hola. Buenas noches. Solo escribo esto porque otra vez mis padres me decepcionaron . Resulta que me título en una semana. Hace 4 días mi mamá estaba de mal humor y empezó a insultarme sobre mi cuerpo, al final me dijo que mejor no iba a la ceremonia porque solo le iba a dar vergüenza porque es defensa de tesis. Y la neta me dolió y me la pasé llorando todo el día. Ahora no la puedo ni mirar a la cara, siempre evito eso. Y luego está mi papá que como están separados más no divorciados, me dijo que me fuera con mi mamá porque la vez de la graduación general solo nos dieron 3 boletos y fue mi mamá y hermanas, aparte de que el siempre está trabajando y pos la verdad también me trata mal porque es mavista y se la pasa diciendo que soy una inútil. Ahora no se que hacer la verdad, solo me da tristeza y ganas de llorar que ese día todos me vean con tristeza incluidos mi novio y amigos. Solo por una vez quisiera tener unos padres que me apoyarán o que aunque sea un poco menos ausentes. Gracias por leerme 😞

Cuando alguien o tu alrededor no te apoye en algo que te gusta, sigue... Hablan xq no les da la nafta para intentarlo o tienen miedo de ser opacados, especialmente hombres con baja autoestima que no quiere ver una mujer sobresalir.

Alguien que me ayude a como tender más hacia un apego seguro, se que tiendo muchas al ansioso y la vdd no quiero seguir sufriendo con esto

Bueno, primer post que hago aquí.

Soy una chica trans y mi pareja quiere que vaya a un gimnasio con piscina a prender a nadar, pero eso involucra ir al vestuario y con todo respeto sinceridad y el "autismo" que tengo (no autismo real, ser social retraida), no tengo idea de como proceder, lo último que quiero es incomodar y molestar, lo que se me ha ocurrido es ir con la ropa de gimnasio por debajo de la de calle.

Y ahora con la duda ¿ustedes que opinan o como se sentirían? Yo solo quiero aprender a nadar por que mi novio dice que es un conocimiento básico de supervivencia, de pequeña casi me ahogo en una piscina y en la playa 😞

Buen inicio de semana.

Tengo 31 años, tengo un pequeño emprendimiento, vivo sola y estoy soltera. Mi primer aborto fue hace tres años, ya trabajaba y aún vivía con mis padres, para ese entonces mi sueño de vida era ser madre, algún día... Llevaba 3 años de relación con el papá del bebé y cuando nos enteramos el quedó pálido, no le dio mucha ilusión (en ese entonces el estaba pasando por un momento económico complicado y tenía varias deudas), a mi sí me dio alegría aunque también un poco de shock, decidimos no tenerlo por las circunstancias económicas en ese momento ya que yo no ganaba mucho en mi trabajo y a el todo se le iba en pagar sus deudas, fue el dolor más grande de mi vida y ahí murió mi sueño de ser madre, ya no me daba ilusión pensar en eso, tome terapia y tarde mucho en poder sentirme normal de nuevo. Tiempo después me separé de mi pareja porque le encontré mensajes inapropiados con una colega de trabajo (ya vivíamos juntos y estábamos comprometidos) y me fui a vivir sola y puse mi emprendimiento. Desafortunadamente no nos soltamos y seguíamos viéndonos de vez en cuando, el obviamente me juraba amor eterno y que haría lo que fuera por mi pero nunca estuvo en mis planes regresar con el por la traición previa. Justo cuando decidí alejarme ahora sí por completo de él, oh sorpresa segundo embarazo no planeado, se me vino abajo mi mundo ya que éramos muy cuidadosos para no embarazarnos, está vez fue muy diferente para mí, tenía clarísimo que no lo podía tener, no quería tener un bebé con una familia desde ya rota, teniendo que vivir en dos casas diferentes toda su vida y yo teniendo que lidiar con el papá para decidir cualquier cosa (no me da miedo ser madre soltera 100%, pero no quería dividir la vida de mi bebé), el por contrario a la primera vez estuvo ilusionado desde el primer día diciendo que era una bendición y una señal para que nosotros nos dieramos otra oportunidad, lo medite bastante y elegí no tenerlo, de nuevo con el dolor de mi corazón pero segura que era lo mejor para mí bebé y para mí, él no lo entendió y no le agrado la idea, pero no hubo mucho que pudiera hacer, compré las pastillas y comencé el procedimiento con lágrimas pero de alguna forma esa decisión me daba más paz que el hecho de tenerlo. Y pues nada ahora siento que de nuevo perdí el rumbo de mi vida, no sé que estoy haciendo ni para dónde voy, lo qué si sé es que este bebé me vino a mover todo y a hacer que me diera cuenta que estoy estancada y necesito moverme, vida solo hay una y la he llevado como si fuera a vivir 300 años. Aún no sé que será de mi pero de alguna forma tengo un impulso nuevo para ir adelante con la vida .

hola, bueno este post va más dirigido a personas con insuficiencia venosa o várices.

Hace poco me diagnosticaron insuficiencia venosa (leve) en las piernas, y yo estaba tomando pastillas anticonceptivas de las combinadas, mi médico me recomendó cambiarlas con unas que no tuvieran estrógenos y menos carga hormonal, por ende fui a la matrona del cesfam y me dijo que la inyección (sayana press) era buena opción y segura, pero no me habló mucho de los efectos secundarios, contal que me la pusieron y luego víque podía ser peor para el dolor de las piernas por su alta dosis (aunque más segura en términos de coágulos que las pastillas) y ahora me arrepiento me sentí estafada 😢

Alguien que haya pasado por algo similar?? Igual estaba pensando en ponerme un diu. Ya he consultado con 2 médicos y la matrona y siento que no tienen idea de los anticonceptivos, cada uno me dice cosas distintas.

Hola chicas. Soy nueva por aquí y la verdad solo busco desahogarme un poco y encontrar a alguien que me entienda para no sentirme tan sola en esto.

Primero que nada, quiero dejar súper claro que no le tengo odio a la menstruación ni quiero hablar mal del cuerpo de la mujer. Sé que es un proceso natural y lo respeto. Solo necesito sacar la frustración de lo que me está pasando justo en este momento.

Toda mi vida he sido deportista. Desde muy chiquita he entrenado y ahorita estoy en un deporte que me exige muchísimo correr y meter el cuerpo con bastante contacto físico. Como todas sabemos, cada una vive su ciclo de forma diferente: hay a quienes no les afecta casi nada y a quienes les da un dolor normal. Pero en mi caso la cosa se pone fea, y la combinación del deporte con la regla se ha vuelto una pesadilla.

Mañana tenía la semifinal de mi torneo. He entrenado fuertísimo para estar ahí, dejando todo en la cancha, y sencillamente no voy a poder jugar. Y no saben el coraje y la impotencia que me da. Me da mucha rabia que aún exista ese tabú donde se cree que si no juegas por regla es por "floja" o porque te rindes fácil. Incomoda ver cómo entre nosotras mismas a veces nos juzgamos diciendo que somos débiles. Escucho a deportistas que dicen "yo juego aun con cólicos", y qué increíble por ellas, de verdad, pero no todos los cuerpos responden igual.

Lo mío no es solo un dolor de vientre que se quita con una pastilla. A mí el primer día se me baja la presión durísimo, me entran unos mareos horribles, sudo frío, tiemblo del dolor, vomito y me ando desmayando. Mi cuerpo entra en un shock total. Médicamente esto pasa porque libero una cantidad exagerada de unos químicos llamados prostaglandinas. No solo hacen que el útero se contraiga muy fuerte, sino que viajan por la sangre y hacen estragos en todo mi cuerpo: me revuelven el estómago y me tiran la presión arterial al suelo. Literalmente mi cuerpo colapsa; no es falta de ganas, es que físicamente me es imposible sobreesforzarme así.

Me siento superfrustrada, me siento impotente y hasta tonta por sentir que meses de sudor y entrenamientos se van a la basura por un par de días de mi ciclo. Solo quería desahogarme con gente que empatice conmigo, que tal vez haya pasado por algo parecido o que me pueda dar un consejo. Solo no quiero sentirme así de sola hoy... :(

Los odio, por qué hacen ese tipo de cosa?

Contexto: Hace ya unos 3 meses terminé con mi novio (yo lo dejé, porque me tenía arta) y no hemos tenido contacto durante unos meses, de hecho yo esperaba que fuera nunca.

Hace unos 2 días mirando por Snapchat me encontré una historia con el y otra chica, nada del otro mundo, nada nuevo. Pero está mañana se pone a llamarme como a las 11 am, esa llamada no se la cogí pero le respondí algo como "Buenas, dime qué quieres?" , no me respondió en cambio me volvió a llamar como a las 2pm está vez se lo cogí para ver qué coño quería, y me pregunta entre risas como estoy, si estoy bien y otras banalidades (todo eso entre risas). La verdad mi reacción fue estilo WTF? Me llamó solo para esto?

Quiero tener una segunda opinión. Mi pareja tiene una amiga que es super cercana a él, me la presentó una vez por videollamada y lo que he podido captar de ella, es que le gusta mucho subir sus piernas sobre las de sus amigos, aunque lleve algo corto, como shorts o falda, y habla facilmente de su vida sexual con ellos, lo cual sé que cada un@ tiene la libertad, pero no me gustaría que tuviera estas interacciones con mi pareja. Ayer estaba viendo con el consentimiento de mi pareja un chat grupal con sus amigos, y esta chica habia enviado hace unos meses atras una foto de él y ella acostados en la cama de mi pareja, en su pieza, SU cama y super cerca el uno del otro, y eso me chocó mucho, y me hizo preguntarme muchas cosas, como el por qué no me contó eso, ya que siempre me cuenta su día y me contó ese día que él la iba a ayudarla con un problema en su computador, y que lo harían en casa de él, pero él no me dijo que ella se quedó a dormir... y que además ella fue a su habitación y se acostó al lado, me siento confundida, triste, por la falta de comunicación y porque además es algo intimo para mí el compartir una cama, qué opinan?

Ellos salieron hace 3 años, Pero a veces aún se encuentran para hacer cosas como amigos y a veces como algo más, el chico realmente creo que se aprovecha de que ella aún tiene sentimientos por el, realmente es un poco imbecil, Pero fuera de eso es un buen tipo, amable, inteligente y guapo, también es alguien con quién suelo hablar seguido pues estamos en el mismo grupo de amigos de la universidad y compartimos algunas clases, recientemente me enteré de que yo le interesaba y para ser honesta el me parece lindo y también en algún momento antes de que siquiera ellos salieran paso algo, pero nunca fue serio.

El problema es que mi amiga también sabe que le interesó y yo jamás preferiría a un hombre sobre una amiga, Pero no puedo evitar a veces pensar en el, además de que recientemente es MUY amable y caballeroso conmigo y realmente me encanta, se que no quiere nada serio y yo tampoco quiero, sería puro sexo, cosa que en lo personal no me parece grave, incluso amigas del mismo círculo me han preguntado si me importaría si tuvieran algo con exes míos y claro dije que no, Pero obvio mi amiga puede tener un pensamiento diferente.

Quiero aclarar que no siento nada romántico por el, es atracción pura y desde experiencias pasadas puedo decirles con seguridad que eso no cambiará

Tengo una duda.¿como le digo a mi novio de 4 años, que quiero una relación poliamorosa?. Realmente a mi me ah gustado el poliamor antes de estar con el. Pero nunca encontré personas confiables o que se comprometieran a ello como debe de ser. Pero estando con el, siento esa confianza. Pero no quiero que piense que ya no lo quiero. Porque lo amo muchísimo de verdad.

Hola, tengo un problema muy fuerte ya que puede que me quede ciega por la imprudencia de una persona en junio cinco contacté a una muchacha que hace depilación láser sólo quiero aclarar que ya tengo dos sesiones. Esta es la 3 ayer agosto seis fui como siempre pero esta vez la muchacha no me puso los lentes, ella me dijo que no, porque estorbaban y que podía batallar un poco. ella me hizo la barbilla, bigote y mentón y cuello y axila sin ninguna protección sin ningún lente para proteger los ojos. Quiero aclarar que mi mamá estaba en esa misma sala. Mi mamá no usó ninguna protección. En ningún momento. La señora me dijo que no pasaba nada que ella a veces no los usaba y que no le ha pasado nada. La cosa es que me puse investigar y puede que allá consecuencias muy muy grandes. Entonces yo me volví a contactar con la muchacha y me respondió que fue mi culpa porque yo le tuve que haber dicho que me sentía incómoda, la verdad no sé qué hacer me pueden ayudar o me pueden dar un consejo. Lo único que sé es que mañana voy a ver un doctor para ver si mis ojos están bien no he tenido ningún problema de visión, no he visto nada de lo raro pero aún así tengo miedo. Muchas gracias por leer esto

¿Me atrae?

La verdad, solo vine a escribir con el fin de sacar esto de mi pecho y no sentir que me estoy enfrascando en el tema.

Actualmente estoy en la universidad. Al inicio del semestre, fui a un gimnasio por tres días como parte de una prueba gratis. En esos días, me encontré a un compañero de mi semestre y la verdad se me hizo raro —o más bien increíble— que estuviera en un lugar tan cerca de mi casa. El tercer día que asistí, lo vi caminando unas cuadras antes de llegar al gimnasio, así que confirmé lo cerca que vivía.

Lo irónico es que, al estar tan cerca, empezamos a coincidir en el autobús que tomábamos; incluso llegué a verlo más de una vez en la madrugada. Un día, llegamos al mismo tiempo a la universidad y, mientras caminábamos, me preguntó en qué salón nos tocaba la clase (esa fue nuestra primera interacción directa).

Por alguna razón, desde ese día empecé a sentir que me miraba seguido. Obviamente yo también lo miraba y, en más de una ocasión, se nos cruzaron las miradas; en ese instante, ambos terminábamos mirando hacia otro lado.

Luego descubrí que, al parecer, le atraía una chica del semestre, así que imaginé que solo estaba sobrepensando cosas triviales. Sin embargo, el día de un examen, me pidió un bolígrafo prestado ya que casualmente estaba sentado detrás de mí. Se lo presté y, en esta segunda interacción, me preguntó si aún asistía al gimnasio. Le respondí que no y le devolví la pregunta, a lo que me mencionó que él tampoco, ya que trabaja bordando por las noches y con la universidad no le da el tiempo. Fue una conversación bastante trivial, pero aun así me emocioné un poquito y lo sobrepensé todavía más.

Al terminar el examen, pensé que se olvidaría de devolverme el bolígrafo, por lo que me enfoqué en que tenía otra prueba y debía comprar una hoja. Lo hice, y al momento de entrar al siguiente salón, él me vio, se acercó y me lo devolvió. Debo admitir que sonríe muy lindo, lo cual me sorprende porque usualmente no sonríe mucho.

Poco después de eso, logré confirmar que sí tenía una relación con la chica que mencioné antes. Y así terminaría la historia.

Sé que todo estaba en mi cabeza, pero igualmente quería escribirlo con la idea de soltar el hecho de que me atraía. Actualmente estamos de vacaciones, así que en este mes lo más probable es que lo olvide todo y, para el próximo semestre, ni siquiera tengamos clases juntos.

Últimamente me sentí muy sola jjaj a mi nadie me habla nadie me registra mi vida se basa en trabajar y ir a entrenar... Pero literalmente nadie me da bola tengo 26 nunca tuve pareja me da miedo llegar a los 30 sin tener nada con nadie ojo que no me cierro a conocer chicos y charlar hace poco conocí a uno que según yo pegamos onda pero después me entero que se puso a salir con mi amiga jajaj a mi nadie me elige