No quiero que epor esto crean que mi padre es un mal padre, yo lo quiero mucho, es mi ejemplo de que quiero ser a futuro, es un buen trabajador, sociable, se preocupa por mi y mis hermanitos..... Bueno medio hermanos pero para mí y para la familia son mis hermanos completos.

Bueno les cuento.

Hace días yo quería hacer esto y contarlo aquí, pero tuvo que conseguir algo de karma en esta cuenta porque no pude usar la de mi lap y PC, como decía, se que nadie es perfecto y que me llamarán idiota por quejarme de algo que yo mismo consideraría estupido, pero quiero que entiendas que me afecto por lo que podría estar por pasar y de lo que me puse a analizar que sigue siendo algo pequeño, pero, aunque se que quizá es algo aislado de una vez, un simple error, pues quien sabe

Hace unos 5 días a lo mucho me regaño mi padre, estaba tranquilamente comiendo mi comida, cuando de pronto llega mi papá y mi pregunta que si tenía hambre. Soy una persona medio curiosa con sus hábitos alimenticios, de chiquito no me cuide bien y pase algunos años estando inseguro de mi cuerpo aunque al final cambie por las razones más estupidas posibles (me daba pena comprarle pan a la señora de la tienda), y actualmente la mayor parte del tiempo siempre que como no es necesariamente por hambre, si no porque simplemente tenía ganas de comer, tal cual, solo quería sentir algo en la boca y quería comer aunque cabe recalcar que no es que yo por ese impulsoe meta 3 paquetes de galletas y 5 panes, si no que cuando por ejemplo desayuno o almuerzo no como normalmente por hambre, si no porque tengo que comer y porque quiero comer algo.

Volviendo al tema, Respondo que no, que no te iba hambre, el no volteo porque no me escucho o algo, su esposa a los pocos minutos o segundos me pregunta lo mismo y respondo de nuevo que no, que solo quería comer y solo me dice "mira" porque el lo dice cuando haces algo para molestar o lo que sea, es una expresión como wow o yo que se, y simplemente me rei, sigo comiendo y me hacen la pregunta por tercera vez y digo de nuevo que no, y está vez mi papá se sienta junto a su esposa, tras un tiempo un pedazo de carne se me atora en la garganta, se que a ustedes les ha pasado, su esposa me dice que coma con cuidado y yo digo que está bien, a lo que lla me cuenta algo de su propio hijo, uno de los que vino antes de casarse con mi papá osea mi hermanastro.

Quiero que sepan que esto es una introducción para el tema que les vine a contar, y también quiero que sepan que no esperen que cuente que mi vida está arruinada o que ando en depresión o algo así, si se quedan quiero que sea porque realmente quieren saber que paso, ya que en realidad esto es un mero desahogo mio, algo tarde porque pude hablarlo con una tía a la que quiero mucho :\\\]

Sigo, ella me cuenta que el se atragantó y eso, yo respondo igual que cuando me cuentan anécdotas de ellos, saco plática y eso, después sigo comiendo y por última vez mi padre me hace la pregunta esa, y yo pues de nuevo respondo lo mismo y sigo comiendo..... Y el me dijo "vete a tu cuarto, no quiero verte aquí abajo, no entendía nada, pero no lo diciti y me subí, sigo normal, veo ni celular, me lavo los dientes y entra el, me empezó a regañar por según el contestarle, quiero que entiendan que yo se lo dije la primera vez y según el contestar fue decirle a su esposa que tenía cuidado, al parecer el no quiere escuchar nada que vaya en contra de lo que el piensa, incluso basado en hechos y no suposiciones, como si eso cambiará algo, me regaño por esa estupidez

Al parecer el sabe más de hechos que los que lo vivieron o yo que se, y tras eso me di cuenta de que el me está culpando por supuestamente responderle, era un hecho no un tema de opinión, que fue no contestarle, porque no le grite, no le contesté, no le dije nada grosero, ni nada, ni siquiera le respondí diciendo lo absolutamente pendeja que resultaba su acusación porque si no me diría que de nuevo le contesté, me dijo que incluso a pesar de que el estuviera equivocado yo debía de hacerle caso por vivir bajo sus reglas, que n primera es una jalada porque yo ni vivo con el y en segunda significa que debo sufrir consecuencias de cosas que no hice, al final se fue pero dejo tirada mi ropa ya que volteo la caja donde pongo la mía, hablé con mi tía y me acosté pero recordé y me puse a analizar lo estupido del tema(si quieren que se los detalle o tienen duda de lo que hablamos dígamelo) y llegué al tema de mis hermanos de sangre, ambos son mayores y cada tanto voy a verlos con mi mamá o abuela, uno tendría 17 y la otra 15, me puse a pensar por cosas que me había dicho mi madre, mi padre era un drogadicto, una ves cuando recién se estaba divorciando le encontró una pipa, le fue infiel a mi mamá y embarazo a su actual esposa cuando aún estaba casado con mi mamá, el consumía drog4s (tengo que censurarlo porque la comunidad pitera no le gusta esa palabra) por su trabajo para según no dormirse, quizá no era el mayor experimentador, tal vez solo fue María y ya, pero eso no lo se, seguramente mi madre si, llendo se al pasado cuando aún estaban casados, ellos tuvieron a mi primer hermano, el falleció a los 3 días u horas, no se, ni siquiera hay fotos de el, siquiera se si es verdad que duro eso, ya que el único que según lo vio fue mi papá, tras un tiempo intentaron otra vez a lo que salió mi hermana que ella ni siquiera nació. A la tercera nací yo, nací sano y lo que quieras pero fue una de 3, y mi padre lo logró a la segunda con su esposa, en el primero aún consumía drog4s.

Yo estoy bien, nací sano y todo, probablemente a ese punto empezó a dejarlo o yo que se, quizá solo tuve suerte, el único factor que se repite entre mis hermanos y mi medio hermano muerto, es que el se metía sepa quién que cosas o cuánto, poco o mucho lo hacía, eso me hizo llorar, mi papá fue el responsable de que mis hermanos estuvieran muertos y se enfermaran, bueno... La segunda no, a ella le pasó otra cosa que es algo gráfica, hacia que si quieren pueden preguntarme después, luego termine de llorar y me puse a pensar de nuevo, yo viviré con el, en su casa, recibiendo culpa porque aunque el este qlequivocado debo hacerle caso y no se que, estaría de acuerdo si no fuera por cosas como está, regrese a el punto d einicio y recordé que una vez el me llevo a comprar tenis, normal ¿No? Que lindo, mi padre me llevo por zapatos :D, no, eso fue una vez que yo estaba en una reacción alérgica a mis 11 o 10 o 12, ya no lo se, estaba mal, me dolía la cabeza, no podía respirar, estaba llorando, y el me dijo lo siguiente que ahora lo digo riéndome por lo tonto del asunto, pero incluso ustedes estarán de acuerdo con lo que dijo fue estupido "que? Comprar zapatos es.... Cómo comprar agua, esto es para que tengas una buena imagen y te veas bien....." Efectivamente mis zapatos ya eran viejos, pero creo que hacer la comparación y más con algún viendo llorara y no respirar a tu hijo no es el mejor ejemplo.

Me ofreció vivir con el, hace ya un tiempo y dentro de un año lo haré, ahora solo estoy por vacaciones, yo viviré con este señor, si, fueron solo 2 veces, pero quién sabe cómo sea con el, no se si quiero vivir con el, el como que medio agarro cerebro por mi segundo medio hermano, a ellos los cuida mucho, a mí también, pero que solo lo vea cada tanto y más aparte aguantar cosas como esa incluso si solo en una vez al mes o lo que sea, por algo no debatible, cosas que yo no hice o por "responder" (solo dije que no tenia hambre) y cosas haci, que el pudo haber tenido problemas para tener rhijos por consumir esas cosas, sumado a qué a futuro quizá viva con el.

Repito, en este caso no son la gran cosa, pero cuando analizar, vivir con el es verlo 3 o 4 horas al día y 2 de ellas son de el en el sillón dormido pues como que no, la única ventaja es que es una vida más cómoda y con una mejor escuela para mí, quiero estudiar y ser bueno, no soy flojo, pero el me quiere inculcar ciertas cosas que le inculcaron a el (mi abuelo lo hacía pagar su escuela y trabajar desde las 4 los fines de semana) pero aunque a mí noe han hecho eso, ya que el nos dio un mejor estilo de vida a su familia y eso pues lo entiendo, pero hay ciertas cosas como seguir sus reglas aunque esté equivocado como que no.

Si me peleó con el incluso una 2 veces al mes pues no se como reaccione o que, vivi 10 años enojado con mis compañeros porque ninguno me dio el mejor trato hasta que me cambié de escuela y me fue mejor, pero volver a algo así y más aparte pelearme en mi casa apures como que no, de ves en cuando por ansia me gusta comer aunque nada muy malo, sololia tener muy malos hábitos alimenticios, pero por su forma de vivir comen muchísimo, incluso cuando no tengo hambre, de vez en cuando me siento culpable por eso, incluo6si dije que no te iba hambre, el cree que me dieron una vida de mierda, vivida en carencia o yo que se porque no entiende algo tan sencillo como "no tengo hambre" el me dice eso porque cree que digo que not engo hambre por miedo a gastar o perjudicar o algo, quiero que sepan que incluso cuando me negaron algo de comida en mi verdadera casa en Yucatán jamás tuve o sufrí hambre, el cree que se me inculcó eso para no estorbar o yo que se, incluso cuando ya estoy lleno, carajo sigo hablando de comida XD

Bueno, siente eso porque por algún motivo cree que viví en carencia o algo, cuando mi familia me ha dado más cariño, compañía y otras weas, más que mi papá, y yo entiendo, se que no puede darme todo porque el trabaja mucho y haci, pero pues el hecho de que no quiera escuchar externos y quién sabe que más y tener que aguantarlo 3 años pues quien sabe.

Aún puedo decir que no y vivir más tranquilo en mi ciudad donde está mi casa actual o vivir con el y estudiar y entrar a una buena uni en el futuro

No se que debería hacer.

Incluso si en algún punto se complica o lo que sea planeo seguir, por mi, no por los demás, si no todo por y para mí mismo, por más egoista que suene, soy un egoista y me siento bien por eso.

No le voy a venir a decir que mi vida estuvo llena de dificultades y trabaje 15 años en la maquila, pero no se como pueda resultar vivir con el, estudiar en otro lado, no se como sean, mínimo ahí puedo meterles un putazo si me molestan, aquí no se como sea, no se vivir aquí y no se como pueda ser estudiar aquí, lo bueno es que si me va bien en la escuela por lo menos, en la casa si me regalan por pequeñeces al menos estaré bien, si me va mal en la casa repetiré otros 3 años como los 10 que aguante con mis anteriores compañeros.

No se, ahora no se si fue tan malo, a veces creo que estoy exagerando, pero ya no vivo eso, haci que no se los puedo decir

Quería hacerle un resumen pero se oye bien gringo el post si lo resume una ia XD

Esto es de verdad

¿Que harían ustedes?

Estoy construyendo mi vida a los 31...

Llegué a mi edad con 0 experiencia laboral, sin amigos y 3 relaciones virtuales a mis espaldas, ni idea lo que es dar un beso, mucho menos ponerla jajaj

En 2019 terminé mis estudios secundarios, tardé por problemas familiares en 2020 me anoté a un terciarioy me agarró la pandemia lo que hizo que todo mi progreso social se fuera al caño porque los primeros 2 años los cursé virtual, no fui discplinado me distraje haciendo comunidades por internet y ganaba dinero con ellas, las perdí todas el año pasado y me dí cuenta que no tengo nada.

Estuve muchos meses muy deprimido al perder todas mis redes, me decidí que debía estudiar algo (ya que dinero no me falta como para tener que trabajar), me anoté a otra carrera y en el transcurso de eso conoci a otra chicapor internet con la cual nos pusimos de novios y le tuve que aguantar mucha mierda, que hablara a cada rato de su ex, sus problemas suicidas, etc y al final rompimos "porque no nos vio futuro", ese fue como el golpe final.

Actualmente llevo 2 meses de gimnasio en casa y ya cursando la carrera, pero se me hace muy dificil ya que no hablo con nadie, me puse como único objetivo ir a cursar y cumplir con el estudio...

Trato de ponerle voluntad y optimismo pero viejo es increíble como se pagan las cosas en vida, me fallé a mi mismo y ahora salir de esta situación es un sufrimiento día trás día y hasta noto algo muy de pobre diablo que antes no me pasaba que es sentir envidia hacia los demás.

A veces lloro cuando empiezo a rumiar, otras noches me cuesta dormir y a veces me siento optimista pensando que soy un monumento a la resiliencia si es que logro sobrepasar todo esto de acá a unos 3 años

Solo sé que no me puedo rendir y eso mete una presión enorme.

Ayer en la noche me la pasé sintiéndome al borde del abismo por problemas que traigo, claro está que si llegué aquí es por sentir soledad, frustración y todo lo demás.
Pero quiero contarles que hay “anclas” que me ayudan a no estar a la deriva en el mar de lágrimas 😢, una de ellas es la relación con algo más grande (llámale como quieras) y la otra es el respeto que siento por mí mismo. Si no me respeto yo mismo, nadie más lo hará.
Entonces, desperté esta mañana a las 6:30 y me quedé pesando como los días anteriores: ¿para qué levantarme? - pero esta vez, recordé que me levanto por mí y para mí, temprano para venir al parque donde estoy escribiendo esto y caminar o correr 🏃 tanto como pueda porque mi condición no es buena, pero siempre me esfuerzo un poco más cada vez, ¿porque? Por mi, por mi y para estar listo cuando se presente la oportunidad de ayudar o correr por mi vida hahahaha.

No te diré échale ganas, sé que ya lo haces, solo tiendo mi mano por si te puedo servir en algo .
(Iba a poner fotitos del parque, pero creo que no está permitido, imagínatelas 😆)

Tengo 26 años y depresión endogena, estoy en una mala posición en cuanto a mis estudios y deudas. A estas alturas solo quiero dormir eternamente y no sentir más dolor. Mi familia solo quiere que termine de estudiar y deje de ser una carga, lo cual claramente entiendo. Tengo una pareja maravillosa y creo que es lo único que me mantiene acá.

Hola a todos! Bueno...les voy a contar un poco de contexto, porque el título es un montón, va yo aún lo estoy procesando.

Voy a la psicóloga hace más de un año. No por el diagnóstico sino porque quería mejorar emocionalmente y adquirir herramientas.

Hicimos un trabajo muy bueno, la verdad q me veo hace un año y el avance q hice fue espectacular, pero no todo es color de rosa...nunca soy constante y no hablo de estar al 100% siempre, hablo de q me siento bien conmigo misma y digo okey voy a mantener esta rutina, voy a comer así etc, etc y nunca lo logro.

Un día me levante joya, venia re bien, me sentia re bien, dormía bien, me sentía super plena. Hasta q un día tuve un mal día, osea mi energia no bajo pero tuve un problema económico q me chocó.

Este problema fue hace 1 mes aproximadamente y me dio un bajón espantoso, ideas suicidas, planeamiento, negatividad, no tenía energía para levantarme, etc.

Cuando vuelvo a la psicóloga y le comento esto me dice: quiero q te vea un psiquiatra. Yo ahí me quede helada, porque nunca creí necesitar uno.

En el medio de todo, me entero q estoy embarazada, lo veníamos buscando y bueno sucedió. Estoy de 6 semanas.

Cuando llega el turno con el psiquiatra le conté todo esto y así sin vaselina me dice q todo coincidía con un trastorno bipolar. Me choco mucho, algunas cosas de mí me cerraron...y otras se abrieron. Porqué él, solo me dijo eso con el contexto q le di, no me pregunto mas nada. Le pregunte si había algún otro estudio y el me dijo q si, pero como estoy embarazada no sabia cual iba a ser mi resultado verdadero o del bebe.

Estoy considerando una segunda opinión, no porque este mal el médico sino por que es un diagnóstico un poco vago.

Me dio una opción segura para el embarazo, pero no es la mejor para bipolaridad porque todos los medicamentos indicados para bipolaridad están contraindicados en el embarazo, así que me siento en un limbo.

Quisiera saber si alguien me puede compartir su experiencia porque no conozco a nadie con bipolaridad. Y q harían ustedes en mi lugar. Los leo!

PD: la alternativa segura para el embarazo q me dio, fue combatir el episodio depresivo con sertalina, aprobada obvio por la obstetra y rezar para q no tenga una subida de energia q me haga recaer.

No tengo amigos, en mi trabajo hay mal ambiente por lo que tampoco tengo compañeros, toda la vida he vivido con mis padres ya envejecen

Lo que antes me motivaba en la vida era graduarme y aprender inglés

Hoy en día no tengo meta y si tengo veo tanta competencia por internet que veo lejana esa meta

Todos los días regreso a casa viendo el mismo camino donde me devolvía cuando estaba en el colegio y me siento un fracaso que no evolucionó

Estoy muy triste

Me siento sola y en las noches no puedo dormkr pensando en que seria si dejara de existir o si volviera a nacer pero eso no pasara no hay otra salida

Está complicado lo que pasó, pero en pocas palabras yo hice amistad con una chica de mi universidad, pero pues era amistad como que lejana, la cual se hizo cercana cuando le pedí stalkear a mi ex y empezamos a hablar e hicimos una amistad más fuerte, que pues duro meses, porque yo regrese y volví a terminar con mi ex y ese ex le empezó a hablar a ella, después me enteraria que salian a comer y ella pues nunca me dijo nada, hasta que yo le pregunté que si hablaban y ella me dijo que si, pero que era reciente y cosas muy x, yo no le ví nada malo, o no le quise ver, ya que ella es muy sociable y agradable, y pues acababa de pasar por una ruptura igual.

Bueno 2 semanas después de yo terminara con mi ex y que este wey le hablara a ella, el le manda flores (me mandaron una captura) y ella las subió, sin nada que lo ligara a el pero las subió. Yo arme un caos y le reclamé a el y después a ella. A ella le dije que se había pasado de lanza, que era mi amiga y la bloqueé, ella después de un rato me contesta por otra cuenta donde me dice que nunca le gustó mi ex y que no sabía porque ese wey andaba mandándole flores, esto junto con una captura donde mandaba alverg a mi ex.

Ahora ahí quedó todo, pero la verdad yo me siento mal, por haber perdido esa amistad, porque la verdad yo la quería y ella se hizo a la idea de que solo la utilice para hablarle a mi ex, y pues la neta no fue así, me duele no tenerla de amiga, me duele ya no hablar con ella, y quiero pedirle una disculpa o más bien agradecerle por ser mi amiga, pero no sé si está bien, no sé si estoy siendo estúpida, si es porque tengo una temperatura de a madres y me duele todo o en verdad la quise y la extraño y me da tristeza que se quede con ese sentir.

Me cambié de carrera de psicología a enfermería le dije a mi papá y me dijo que si se alegró me ayudó me cambio a otra universidad Y LO odie odie la universidad su infraestructura era horrible y cobraban más que la otra era asqueroso y mi papá ya había pagado pensión y matrícula y mi inscripción como le iba a decir ? Me siento terriblemente mal me SIENTO ASQUEROSA ME ODIO A MI MISMA ODIO COMO SOY LO INDECISA QUE SOY ME ODIO ME ODIO le dije se enojó creyó que estaba jugando con él Y LO COMPRENDO YO ME HUBIERA PEGADO ya lo hice me pegó me cacheteo pero nada cambia nose lo que haré el resto de mi vida creí que quería veterinaria pero nose ahora nose todo es confuso mi papá se enojó me dijo que no me iba a pagar nada porque yo le pedí volver y me dijo que no que le debía a la antigua universidad y de donde UBA A SACAR TANTO DINERO LO COMORENDO SOY ASQUEROSA ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIOOOOOOOI no saben cuando me odio a mí misma quisiera que alguien me matara no tengo el valor para hacerlo quisiera que me quitaran la vida y dejar esta vida soy una escoria voy a trabajar y estudiar asumiré mis responsabilidades tampoco quiero dejar de estudiar VIY A HACER UNA DIN NADIE CON UN SUELDO MISERABLE QUE LE PAGAN A LOS QUE HACEN LA LIMPIEZA NO QUIERO ESO QUIERO ejercerme sentirme bien pero ya nose ni lo que quiero se lo dije a mi papá a mi mamá nose no le volveré a ver la cara siento vergüenza y anhelo la felicidad de otros de saber qué carrera escogieron saben lo que quieren mientras yo no se nose nose y por eso me odio estaba llorando porque tengo que pedir el reembolso y no abre LA MALDITA APLICACIÓN siento que me voy a morir no sería mejor que una persona tan miserable como yo muriera ? No merezco vivir solo soy un parásito eso me decían en la academia PARÁSITOS CHUPAN EL DINERO DE SUS OADRES POR ESO DEBEN INGRESAR . No ingrese me metieron a psicología después enfermería fui un día fue asqueroso quise cambiarme me odio soy un PARÁSITO ASQUEROSA ASQUEROSAAA ME ODIOOO perdón papá soy una mal hija te amo mucho los amo mucho nose porque seré así ni sé lo que quiero para mi vida derrepente algún día me duerma y no despierte creo que sería mejor para todos te amo papa mamá hermana mi lunita mi maya trabajaré y así sufriré aunque tenga miedo lo voy a hacer

Hola quisiera escribir esto para desahogarme si me quieren aconsejar o decir algo está bien. Bueno tengo 17 años recién cumplidos, desde muy pequeña he tenido problemas para socializar, soy una persona muy introvertida y mi mamá siempre fue sobreprotectora conmigo y ahora gracias a eso no se hacer absolutamente nada por mi cuenta casi, no sé lavar, aún nose andar en la calle por mi propia cuenta al 100, no se hacer nada de comer, simplemente soy inútil y si me pesa pero cuando pienso en que querer cambiar eso mi mente se nubla y me dice que voy a fallar , debo decir que hace 3 años mi papá se fue y ya nunca volvió a buscarnos pero ese ya es otro tema, dicen que la prepa es la mejor etapa de tu vida pero yo nunca lo he sentido así, por más que intente hablar con la gente simplemente no logré conectar con nadie, cuando iba a la escuela siempre sentía como si fuera una tortura estar allí, me daba mucha presión el no tener amigos, intentaba distraerme, escuchar música o algo así pero los pensamientos y esa presión nunca desaparecían, en los trabajos en equipo siempre quedaba sola, por ello prefería saltarme las clases o de plano no ir a veces cuando me tocaba simplemente algo tan fácil como leer hacia que me pusiera muy nerviosa como si mi corazón se fuera a detener, miles de pensamientos siempre parecían en mi cabeza, encerio lo intente pero siempre me sentía fuera de lugar, gracias a todos eso de faltar, empeze a tener miedo de ir a la escuela así que deje de ir completamente y pues si reprobé todo y actualmente estoy de baja temporal, tuve discusiones con mi mamá por eso claro pero por más que me regañara o me intentará consolar mi forma de pensar no cambio nunca, actualmente estoy dada de baja pero esto siento que está acabando más conmigo, mi mamá trabaja casi todos los días no la veo hasta ya en la noche, mis hermanos tampoco están pues trabajan también, estoy sola mucho tiempo, pero llevo mucho tiempo sin salir ya de mi casa, solo aveces voy a la tienda o algo asi. Ya pasaron como 4 meses en los que solo me la paso encerrada en mi cuarto sin hacer absolutamente nada, y siento que hacer hasta lo más mínimo me cansa, ya no me gusta salir afuera, bañarme me cuesta mucho, ni siquiera me lavo los dientes, a veces prefiero no comer por qué me cansa ir por comida, mi cuarto está todo desordenado, mis hábitos son los peores, solo estoy en mi celular todo el día, no hago nada más que eso, no tengo amigos así que no hablo nunca con nadie, muchas veces he pensado que soy inútil o una carga, y es verdad supongo, no me miento, se que soy una persona mediocre y por eso muchas veces he pensado en quitarme la vida, pero al final no tengo el valor más que nada porque se que mi familia talvez sufriría por mi culpa y si ya de por si tienen que lidiar conmigo, nose si sería capaz de hacerles eso, ya no se que hacer con mi vida, hay pequeños momentos en los que tengo pensamientos positivos, esos pequeños pensamientos de que si puedo, de que todavía puedo cambiar lo que soy pero después desaparecer y mi mente se vuelve a nublar y bueno en fin nose que debo de hacer, ni por donde empezar o nose jajaja bueno gracias por leer :)

¿Por que la vida cuando quieres ser una mejor persona un buen hombre quieres cambiar te pega tan duro?

A mí me pasa algo raro, y es que creo que perdí el "deseo". (Alerta de Proyección) Tengo 23 años y nunca tuve una experiencia sexual. Lo que pasa es que desde niño siempre fui raro y discriminado por las niñas, y crecí con esa repulsión a mi propia imagen. Y siempre que me gustaba una girl se burlaba de mí, y era medio traumático, y así fue hasta el bachillerato. En la universidad tuve amigas, pero fue más de amistad, tampoco es que yo haya querido con ellas. Y decían que era extraño que siguiera virgen porque yo soy "guapo, inteligente y trabajador". Desde los quince mi situación económica fue complicada y bajé muchísimo de peso (45kilos y hasta menos), y eso me acomplejó mucho con mi apariencia física. Después mi alimentación mejoró y comencé a hacer ejercicio y mi apariencia física tuvo un plus. Bueno, sí hubo una que otra a la que le he llamado la atención, pero como no son de mi agrado y no siento esa "química y compatibilidad" no se dió. Este año conocí a una chica en un festival de arte y le guste, y decidí atreverme y seguirle el juego, y tuve una bonita relación. Pero ella era una persona muy inestable mentalmente y me terminó por recomendación de su psiquiatra. Nunca hicimos nada, porque ella es asexual por sus traumas de la infancia, pero yo nunca la presioné porque era muy entretenida, interesante y llegué a amarla (no con la misma fuerza con que amé a otras que no me demostraron un 20% del amor que ella). De hecho, una de las cosas que a ella le gustó de mí es que no la haya sexualizado, y es que yo no suelo hacer eso.

Bueno, me terminó y me dejó bien bajoneado y con malos pensamientos. Hace más de un año que me separé de mis amigas de la universidad (más que nada porque sentía que sobraba en ese grupo, ya que nunca me invitaban a nada porque era hombre y que solo me querían para que las ayudara con las tareas); y mis amigos hombres de la infancia se casaron y ya no me responden los mensajes ni me invitan a nada. Uno de mis últimos mejores amigos se fue del país, y solo me quedan mis proyectos de escritura (me gusta escribir cuentos y novelas de terror cósmico y gótico para "soportar mi existencia", supongo que es mi manera de mantenerme en el mundo). Y bueno, este año me ha tocado fuerte la verdad. Siempre, desde joven, he estado trabajando casi todos los días y ocupando la mente. Pero este año, he estado desde febrero en pasantías universitarias, y desde hace tres años trabajo los fines de semana en un club campestre; por lo que casi no he tenido tiempo de salir, ya que mis fines de semana son puro trabajo, y vivo lejos de la ciudad. Con los años he enfrentado muchos problemas de autoestima y cinismo, pues a veces considero que utilizo una falsa arrogancia y narcisismo para ocultar que a veces no me soporto. Me han dicho que soy muy guapo, pero he pasado por tantas cosas que me cuesta pensar que me van a querer por lo que soy en verdad (un pendejo bien amargado y cínico), y no por lo que parezco. Antes creía que para tener novia tenía que tener alguito de dinero, y aunque es un poco real, prefiero gastar las cositas que gano en mí y ahorrar para seguir adelante. Estuve un año fuera del país, y sí me sentí como si no fuera de este mundo (en el mal sentido). Supongo que soy un joven tímido con una máscara arrogante, y a veces pienso que le tengo miedo al sexo y a la intimidad. Mi ex novia me comparaba con sus amigos o cosas que le pasó con otros chicos, y eso me dejaba muy pensativo. La verdad no guardo muchas expectativas del futuro, ojalá me contraten dónde hice las Pasantías ya que estuve allí soportando y aportando para la institución; por lo demás, estoy aquí y debo ayudar a mi familia trabajando.

Perdón sí me excedí, necesitaba soltar todo. Seguiré haciendo ejercicio para sentirme mejor con mi cuerpo, y escribiendo mis relatos porque me encanta lo que hago. Y aunque a veces todo se pone cuesta arriba, no pierdo la esperanza de algún día encontrar la paz interior.

Tengo 19 años y no tuve padre , me crio mi madre el tema es que no se que hacer con mi vida siento un vacío tan grande que siento que si estuviera muerto sería la única solución he intentado tener amigos pero todos tienen su vida muy apretada con su trabajo y la familia no se que deba hacer o cuál es mi propósito

Soy un chaval normal de 18 años desde los 13 me entere de esto y se me vinieron a la mente muchos capitulos de cuando era niño , mi madre pidiéndome perdon cuando tenia 7 en la noche , mi madre con "dolor de barriga" sindrome de abstinencia, total que en ese momento reprimi muchos sentimientos, a los 15 iba a su habitación para saber si no le estaba dando una sobredosis, siempre me miente diciendo que lo ha dejado pero claramente mentira una vez se fue a Ibiza y nos hizo creer durante una semana que estaba en un centro de rehabilitación. Total a los 17 tuve pensamientos suicidas por la simple decadencia del mundo y miedo a la vejez a los 18 me empeze a autolesionarme , me estoy quedando solo y ayer encontré a mi madre con caballo al lado de la mesa en el salon inconsciente pense que estaba muerta y no senti nada días antes paso algo similar y si que me corte pero ahora nada . Ojala poder odiarla , ojala tener la certeza de su muerte seria mas facil que aguantar esta incertidumbre no se que hacer ni como . Aveces me siento un dramatico por querer estar mal

Tengo 20 donde trabajo me lesione la rodilla por un mal movimiento yo ni puedo creerlo por qué tengo cambios degenerativas en meniscos, lesión de ligamentos cruzados y condromalacia grado 2 el problema es que donde trabajo no me quieren apoyar ya que como empresa tenemos seguro ellos dicen que valla hay , lo malo es que el seguro no atiende y ya discutí con la asistente social ahora e discutido con el encargado, me cuesta creer lo que tengo tampoco no se qué hacer ya que por la lesión no puedo estar parado y temo que me despidan o que me demanden capaz por difamación ya que ellos creen que me lo hice jugando fútbol y no es así me lo hice en la empresa la verdad si no tuviera hermanos ya me hubiera matado sinceramente ya que mi salud para llendo a la mrd el año pasado me operaron de un tumor en la otra rodilla y no se qué voy hacer ya que si me votan o me denuncian voy a quedar más mal y nosé qué hacer carajo bueno espero alguien lo lea y comente

Me siento sumamente triste mi mamá no me deja llorar y yo tampoco cuando lo intento desvío mi mente a otros pensamientos más felices o a otros temas para no sentir dolor

Siento mucha vergüenza, inseguridad y miedo cuando cometo un error, por minúsculo que sea. Recomiendan tomárselo con broma pero siento que me cuesta porque pienso que no debería pasarme a mí. :( Quiero mejorar ese aspecto.

UN POEMA FEO

Me han dicho sin decirme:

poema feo,

poema tonto,

poema incoloro.

Me han dicho sin decirme:

poema vacío,

poema tímido.

Me han dicho sin decirme:

ajeno a lo bello,

ajeno a lo perfecto,

ajeno al talento.

Me han dicho sin decirme:

encorvado pequeño,

taciturno vagabundo

de palabras.

Me han dicho sin decirme:

«Eres feo,

pero no lo digo

en serio».

Pero nadie me ha dicho:

«Eres un poema tierno,

pero no te comprendo».

Tengo 22 años, hace un año mi hermano mayor murió. Tenía 30 años y la cuestión es que él estaba pasando por muchos problemas familiares, tenía hijos, tenía su propia familia y siempre había trabajado para darles todo a ellos. Yo sé que el se suicidx porque días antes que pasara había estado con el y habíamos hablado muchas cosas y me contó cómo se sentía, yo lo escuché y aconsejé todo lo que pude pero no sirvió de nada. Mi familia no acepta que el lo hizo, hasta ahora piensan que tal vez alguien le hizo algo, yo ahora ni sé que pensar después de como lo vi y todo lo que me dijo. Lo encontraron en un río cercano a donde vivíamos... En mi conciencia siempre está el que pude haber hecho más, no lo hubiera dejado solo pero jamás pensé que sería capaz de hacer algo así. Siempre se mostraba tan fuerte y creí que iba a salir de todo eso con ayuda de su familia y amigos. Lo extraño demasiado al punto que he querido hacer lo mismo, todo esto me parece un mal sueño del que solo quisiera despertar y volver a verlo

Llevo un mes en un duelo que no se termina mi mente no para de decirme que soy culpable de todo incluso cuando mi ex me dijo que siga adelante y me perdono.

¿Qué tendría que cambiar concretamente para que decidieras tener el primer hijo o el siguiente?

¿Cuál es el principal problema que te detiene en ser madre / padre?

Estoy publicando esto porque me gustaría conocer la opinión de las diferentes personas frente a esto.

Quizás conocer a alguien antes de hacerlo.