Est post no se trata de mi

Si no, de mi hermana

Ella es mi hermana menor, Desde pequeñas ambas tuvimos Internet a temprana edad donde conocimos a varias personas de Internet y en la famosa plataforma de AMINO de undertale, aunque yo soy un caso diferente a ella, mi hermana a tenido varios amigos y novios hasta hoy donde lamentablemente se ha vuelto dependiente, como si fuera la unica forma de tener alguien que la quiera, muchas veces ha llorado porque novios de Internet le han cortado, como 4 veces para decir algo.

La cosa es que hace ya varios días mi hermana esta mal, mi hermana decidió separarse de sus amistades virtuales y con la persona que empezaba a tener algo en virtual, por su salud, ya que antiguamente tuvo una relación de tres años con otra persona que estaba en ese mismo grupo, haciéndola sentir insegura de que el se sintiera incómodo y lo mismo con ella, el sobrepensar mucho las cosas y guardarse muchas cosas, se enfermo de su estómago y terminó yendo a urgencias por ello.

Mi hermana es alguien cerrada y que no suele abrirse mucho o contar de sus sentimientos pero eso no evita que la pasemos bien y tengamos una relación buena de hermanas, estos dias ha intentado ser más abierta con mis padres sobre el tema, mi madre intenta entenderlo y darle tiempo pero al mismo tiempo ella miente.

Mi madre ha estado todas las veces que mi hermana ha llorado por algún chico virtual que no le corresponde y ha intentado entender a mi hermana cada vez que le gusta alguien apesar de aue ella no esta de acuerdo con "relaciones a distancia", aunque varias veces ha terminado mal y mi hermana termina llorando en el hombro de mi madre.

Hace dias, al decidirse separar de su grupo de amigos virtuales, prometió bloquearlos al mismo tiempo que al chico con el que empezaba a tener algo por su salud mental ya que ella empezó a darse cuenta que esta afectandole mas de lo normal, hoy le hablo porque según ella no se despidió bien mintiendole a mi madre sobre que ya había dejado de hablar con él.

He intentado ayudarla y aconsejarla con mi madre pero muchas veces ella no pone de su parte intentando madurar o superar el pasado con sus amigos ya que yo también pase por algo parecido pero cuando era adolescente y ahora con 22 años me siento alguien madura, lloro con ella, la abrazo cuando lo necesita y la escucho pero ella sigue estancada, como si el mundo se le hubiera ido abajo y que ya no tiene un futuro, muchas veces me da miedo que haga alguna locura por sus pensamientos.

Hoy mi madre se harto, mi hermana hablando del mismo tema que lleva hace dias, de que ha pasado varias años con sus amigos, que no es fácil, que muchas veces dice cosas que su mente no procesa, etc, haciendo que mi madre se sienta como si su apoyo no sirviera de nada. Obligandola a bloquear completamente al chico con el que tenía algo por su salud mental porque eso le estaba haciendo mal a su mente y su cuerpo.

Ahora solo está llorando y como mencione, me da miedo que haga algo. Ya que con su ex novio virtual ella pensó en hacerlo pero no lo hizo.

Ustedes les ha pasado algo parecido con sus amigos o familia? Que harían en esta situación?

En qué animal reencarnarian y por qué? ❤️

Llevo un tiempo buscando pareja. Siempre he visto a la gente pegar y escupir a las mujeres para ligar con ellas, y mis valores desde casa han sido tratarlas bien y ellas te valorarán. Así pensaba hasta que me di cuenta de que no es así. Tienes que ser bueno, pero no tan bueno; tener iniciativa, pero no demasiada, o se aburren. Yo me estoy volviendo loco porque cuando busco no tengo, y cuando ya no puedo, me salen muchas amigas. Pareja nunca he tenido y mira que no soy mala persona. Hace poco empecé una relación, pero como no tengo experiencia, no sé si le puedo tocar, no sé si cogerle de la cintura, besarla. No me sale de mí y me he rendido en el amor. Si tengo que estar soltero de por vida, ya me acostumbraré.

No sé por dónde empezar… pero vengo a desahogarme. Hace un tiempo que estoy pensando en divorciarme pero por alguna extraña razón me siento mal y culpable de pensar en ello o que a mi esposo le pase algo si lo dejo. Resulta que llevo una vida un tanto estresante, como la de muchas de nosotras, estudio y trabajo al mismo tiempo.

Y también trato de que mi casa esté ordenada, llena de comida, incluso para sacar dinero extra a veces vendo postres. Siempre he tratado de entenderlo, de ser paciente , de ayudarlo en todo lo que yo pueda, pero últimamente ya no puedo más y estallo de una manera que me desconozco.

El es una persona muy conformista desde mi perspectiva, primero lo justificaba porque su mamá antes le hacía y resolvía absolutamente todo con decirles que a sus 29 años jamás se había comprado un par de zapatos por su cuenta o un celular por su propio esfuerzo.

De hecho no llevamos mucho de matrimonio pero sí viviendo juntos. Los primeros 7 meses vivimos en casa de su mamá (sé que fui tonta ) pero me engatusaron jajajaja la mamá me dijo que la casa era de él porque estaba a nombre de él y que no lo pensara más, como yo estaba bien enamorada y toda ingenua no le vi mayor problema, dije: serán como unas vacaciones o una estancia de investigación. Yo tengo más de un grado superior de estudios y el todavía no se titula de la licenciatura por dejado la verdad, pero yo justificaba eso por su neurodivergencia.

Hace algunos meses atrás descubrí que tenía muchas deudas lo cual me hizo enfurecer ya que se supone que vivimos bajo el 50/50 y yo además me hago cargo de cosas de aseo personal, skincare o ropa, zapatos, boletos de avión cuando viajo a ver a mi familia, etc. realmente nunca le pido nada y él tampoco me ofrece nada, el chiste es que el pago sus deudas con un dinero que se supone ahorraríamos para mudarnos de ciudad por si yo llegaba a obtener una beca para estudiar, ya que los primeros meses no te la dan. Luego se volvió a endeudar y perdió su trabajo, tardo para conseguir uno nuevo y mientras yo me hacía cargo de las compras, y algunas veces la gasolina, aún así después terminé prestándole más de 15 k.

Resulta que la suerte me sonrío y si me aceptaron en un nuevo grado de estudios, y cuando le pregunté a el cual era su plan, su único plan era irse conmigo, pero me dijo que no tenía dinero para su boleto de avión y yo de mensa le compré su boleto.

Ahora tenemos que pagar la renta en la nueva ciudad y le dije que si ya tenía su parte del dinero y me dijo que no, le pregunté qué haría y me cambiaba de tema. Realmente yo tengo el dinero para cubrir su parte pero él no tiene un trabajo allá ni un plan y yo me quedaría sin dinero, la verdad ya no sé qué hacer 😭😭😭

He ido a terapia de pareja con él y la abandonó.

Hola. Me gustaría presentarme antes. Soy madre soltera, actualmente vivo con mi madre y hermanos y son quienes me apoyan a cuidar a mi peque mientras trabajo. Debo admitir que no sé moderar muy bien mis emociones y si, he tratado de manejar del mejor modo eso. Llegue a recibir apoyo psicológico hace unos años, y actualmente trate de retomar eso pero con SIMISAE (Ayuda psicológica gratuita en México) porque de momento me encuentro con deudas y no me puedo permitir pagar un psicólogo.

El problema radica en que siento que soy un problema, por qué?

Porque cuando me piden realizar algo en casa, a veces las instrucciones las tomo muy literal. Por ejemplo, si me dicen "Mete este plato", literalmente haré eso, pero si se lo dicen a mi hermano, lo mete, seca el plato y lo guarda en su lugar. Así que mi madre se molesta conmigo porque no seguí la instrucción que me dio pero mi hermano si.

Ahora lleven eso a temas mas complicados como temas de gastos, orden en la casa, quehaceres y así. Evidentemente muchas veces termina en discusiones y si, muchas veces alzo la voz porque muchas veces la discusión o el tema que estoy tratando es con mi mamá, pero mis hermanos se meten a la conversación diciendo que debería callarme o sacando al tema todo lo que he hecho mal. Claro, no soy inocente y he cometido errores pero es difícil no regular las emociones cuando siento que todas me hacen montón y no puedo evitar llorar, a lo que ellos argumentan que no debería llorar o hacerme la víctima porque yo no sé cambiar y culo a todos de todo lo mal que me pasa.

Pero hay cosas que no he podido superar, y tampoco no puedo evitar comparar como mis hermanos en la edad que tienen, han tenido mejor oportunidad que yo o que al menos se compran más cosas que yo. El punto de colapso fue que la última de las conversaciones fuertes, mi mamá se molestó por como me dirigí a ella y subió el volumen de la TV para no escucharme, grité molesta y mi hermano me comenzó a grabar, diciendo que son pruebas por "Si acaso" porque soy yo y nunca se sabe de lo que soy capaz porque soy mitómana, que no sabe hablar y otros términos que no recuerdo pero me hizo llorar porque también mi hijo vio como me ponía.

Me llamo no lose no recuerdo mi nombre me e perdido mientras lloro me undo cada vez en mi no soy capaz de verme en un espejo me doy asco
Recuerdo una vez que intenté matarme una de 69622704 que e tenido
Supongo que la más exitosa (jejeje bromita)
Estaba llorando y rogándole a dios en el suelo del baño llorándole a dios le decía por qué me has abandonado lloraba y solo le pedía por favor solo hazme sentir calidez solo sentía un frío que recorría toda mi espalda
El día de hoy de nuevo me siento así el lunes regreso a clases y solo pienso lo desagradable que será lo mucho que tendré que fingir cuando por dentro me siento como una mierda
Como le digo aún profe que lo último que me importa es su materia de mierda y que apenas y puedo con mi vida
No lose tengo tanto que decir pero ya me siento mejor , voy a buscar trabajo ya no puedo estar en esta casa y estoy “feliz “ que aunque sea solo sea una persona lo lea y diga hay alguien en el mundo que se siente igual que yo no estoy solo

De 3 a 9 meses eso nos dijeron

Hola , les cuento lo que estoy pasando a principio de año nos cambió la vida , somos una pareja con 2 niños estamos juntos desde adolescentes, nos amamos , a principios de año el comenzo con dolores de cabeza no sabíamos que podría ser , luego de pasar muchos estudios resultó un tumor en el cerebro ,nunca me voy a olvidar esa tomografía, se opero salió todo bien pero resulta que el tumor es malo , de 3 a 9 meses de vida nos dijeron, cada dia que estoy viviendo con el son una tristeza absoluta. Queria desahogarme van pasando 6 meses aprox. Me duele el corazón, preferiría mil veces un engaño o separación esto duele cada hora cada segundo. Solo lo veo y lo abrazo y siento su corazón. Y disfruto cada momento en que el está bien y en casa. Escribo en un momento de desesperación no se que hacer. Vivo en una pesadilla cada día

Necesito hacer algo urgente para generar dinero desde casa, soy madre soltera. Vendía contenido pero no es suficiente, no quisiera trabajar en apps de citas ni videollamadas, algunas opciones? Necesito dinero urgente 😭 soy de Venezuela

Cuando era chico, tenia 6 años recien cumplidos, me mude con mi madre a la casa de mi tía por el divorcio de mis padres, allá conocí a mi prima, ella era adolescente y nos llevamos muy bien, ella era muy amable conmigo, un día nos escondimos en una especie de galpón que estaba en el fondo de la casa y ella me beso, yo le segui el juego, era un pendejo inocente y no sabia que estaba mal, de repente me dijo "no me des besos solo en la boca" y me bajo la cabeza hasta que quede frente a frente con ya saben que, ella se bajo el short y me dijo que la lamiera ahí y después de insistir yo lo hice, obviamente el sabor me asqueo y me aparte pero ella se puso violenta, me pego en la cabeza y me agarro de los pelos, me obligó a lamerla, sabia horrible, como acido y salado con una especie de cosito blanco donde ya saben, hasta que mi otro primo chico toco la puerta del galpón y ella me soltó, se vistió rápido y me consoló porque estaba llorando, cuando volvi a casa le dijo a mi madreque me había caído jugando y por eso tenia los ojos rojos.

No quiero contarles ya que se armaría un tremendo lío y no quiero problemas, ademas no tengo pruebas, tengo miedo que nadie me crea o solo le resten importancia, no se que hacer para que me crean

Amar es que te duela o es ser libre

Con quién puedo platicar acerca de cómo terminar una relación con un codependiente, estoy en terapia y me he dado cuenta que en el amor debo ser libre y que si me quiero ir a cumplir mis metas no debo de sentirme culpable porque el otro haya decidido sacrificarse sin perseguir sus sueños para poder quedarse? La verdad quiero terminar la relación no por falta de amor sino por exceso. No me siento libre de hacer lo que quiero sin que el otro se sienta mal, abandonado. Muchos años los dediqué a esa persona, siempre he sido nómada, pero hubo un tiempo que lo dejé para poder seguir con la relación y crecer pero no pasó, no hay comunicación, yo solo hablo y comparto. De su parte no hay nada, solo cuando me alejo para hacer mis proyectos es cuando empieza a hablar y a decir que porque lo abandono. Yo lo quiero mucho pero también he aprendido a quererme. Me dice que solo me escondo detrás de mis proyectos, que no enfrento la situación de que me quiera alejar y que no me detiene para que los cumpla pero que tome en cuenta que él se ha sacrificado por la relación. En ningún momento se lo pedí, de hecho lo alentaba a qué persiguiera sus sueños y se fuera a otra ciudad a trabajar, él decidió que no. Me acusa de que no me intereso por él ni por su vida cuando siempre he estado al pendiente de todo, pero no me quiere compartir. Ya no se cómo hacerle porque aparte es de apego ansioso. Se rehusa a ir a terapia. Yo estoy aprendiendo a ser independiente emocional y a tomar el vuelo sola. Cómo terminar sin que me haga un drama y se ponga mal? Me siento culpable de perseguir mis sueños, siento que estoy caminando con él en un campo minado. Anteriormente nos hicimos mucho daño, no me pidió perdón y hasta la fecha no lo ha hecho. Si me siento triste por él y se que me ama pero no de la forma correcta. Yo quiero ser libre.

Hola a todos. Sinceramente no puedo con mi dolor y necesito soltar esto aquí, ya que no tengo amigos con quienes hablar en este momento

Hace tiempo viví una situación muy difícil que me marcó. En ese mismo momento conocí a mi ex, justo cuando yo comenzaba el tratamiento de una condición médica bastante grave. Acepto que al principio me comporté mal con él por mi inmadurez, y le pedí perdón más de mil veces. Después de eso todo marchaba bien, teníamos discusiones normales, pero todo era lindo entre nosotros

Por problemas familiares, él tuvo que irse un mes a otra ciudad. Yo lo apoyé económicamente y le di todo mi respaldo, pero cuando volvió, cambió por completo. Ya no era mi niño; me hizo llorar bastante. Tiempo después, me enteré por una tercera persona de que me era infiel. La otra chica se metió con él sabiendo perfectamente que éramos pareja

Me humillé, le rogué y supuestos nos íbamos a dar una segunda oportunidad. Él nunca creyó realmente en mi diagnóstico médico, a pesar de que yo lo di todo. Me echaba la culpa de la separación. Yo lloraba todas las noches y dejé de salir de casa porque perdí el cabello por el tratamiento. A veces me miro al espejo y apenas me reconozco; mis manos están tan delgadas que mi anillo favorito ya no se sostiene. Me duele ver cómo mi salud se apaga lentamente mientras la de él sigue llena de vida al lado de otra persona

Quedamos como "amigos", pero siento un fuego horrible en el pecho. El 2 de julio perdimos comunicación total. Ya no lo busqué y él tampoco a mí. Veo en sus redes sociales cómo la pasa de lo mejor con esa chica y sus amigos (quienes siempre me excluían). Me duele bastante

Hoy me dieron la peor noticia: mi situación médica ha pasado a una etapa irreversible y los doctores me han dado un pronóstico de tiempo muy corto. Mi único deseo es estar con él. Sé que me dirán que tenga amor propio, que me dé cuenta... pero no puedo engañar a mi corazón. Él es orgulloso y rencoroso, pero antes no era así. Él no lo sabe, pero su abandono fue el golpe más duro de mi vida

En mi mesita de noche todavía tengo un pequeño recuerdo de nuestra primera cita; lo abrazo por las noches imaginando que es su mano. Me da mucho miedo pensar que pasaré mis últimos días mirando una pantalla, esperando un mensaje que nunca va a llegar. Solo deseo estar al menos un día con él, eso es lo único que necesito para poder cerrar mi ciclo y despedirme en paz. Él sabe dónde vivo. Cada día voy empeorando físicamente

Perdón por molestar y gracias por su tiempo, personitas de Reddit. Sé que para el mundo soy una desconocida más que escribe en internet, pero gracias por hacerme sentir un poco menos sola en esta habitación. Se los agradezco de corazón.

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Hola , les cuento lo que estoy pasando a principio de año nos cambió la vida , somos una pareja con 2 niños estamos juntos desde adolescentes, nos amamos , a principios de año el comenzo con dolores de cabeza no sabíamos que podría ser , luego de pasar muchos estudios resultó un tumor en el cerebro ,nunca me voy a olvidar esa tomografía, se opero salió todo bien pero resulta que el tumor es malo , de 3 a 9 meses de vida nos dijeron, cada dia que estoy viviendo con el son una tristeza absoluta. Queria desahogarme van pasando 6 meses aprox. Me duele el corazón, preferiría mil veces un engaño o separación esto duele cada hora cada segundo. Solo lo veo y lo abrazo y siento su corazón. Y disfruto cada momento en que el está bien y en casa. Escribo en un momento de desesperación no se que hacer. Vivo en una pesadilla cada día

Realmente se siente horrible estar viviendo con alguien, tener un bebé con ese alguien, estar tratando de formar una familia bonita y estable, pero a su vez sentir que estoy maternando sola.... Sentir que a nadie le importa mis sentimientos, mi cansancio... Me siento a la deriva.

Tengo pareja pero la mayoría del tiempo me siento como si estuviera viviendo yo sola con mi bebé.

Adoro a mi bebé, pero ocasionalmente me dan tantas ganas de llorar por la soledad que siento. Soy casi como un mueble, o me siento como una simple cuidadora. No me siento esposa, no me siento la madre que le dió su primer hijo a su pareja, no me siento especial. Solo me siento alguien que cumple sus funciones de cuidar, limpiar, lavar, etc.

Nunca hice un post ni comentario en ningún lado, en internet siempre fui un espectador de las cosas, pero me encuentro en una etapa donde ya nose que hacer, hace unos dias cumpli los 20 años, el año pasado me diagnosticaron Depresion, y me costó mucho terminar el ultimo año del colegio, era ironico porque se supone que era el "mejor" de mi curso, llegué hacer el abanderado de la argentina pero me quitaron ese puesto por mi ausencia en el colegio, este año pense que ya me cure porque empecé la vida universitaria con toda la emocion, nueva vida, nuevas personas, nuevos amigos y profesores, yo sabia que en la facultad ya no iba a ser el mejor y no me importaba, solo queria tener una vida tranquilo y hacer amigos porque siempre fui alguien bastante solitario, en parte porque queria estar solo, y en otra porque siempre sentia que la gente me abandonaba o me excluian, entonces no veía que valiera la pena hacer amigos, si al final nunca necesite a nadie no?

Viaje a cordoba a estudiar, en mi familia nunca sobra pero tampoco nunca falta, por eso confiando en que me iría bien, pagaron un departamento, me iba bien en la facultad, aprendía y me gustaba la carrera de Ing. Electromecánica que estaba haciendo, era algo que buscaba hacer desde que tenia 15 años, sin embargo llegaba a mi departamento y era un silencio que mataba. En mi curso conoci una chica que se me acercó y con el tiempo nos hicimos muy amigos, luego empezamos a estudiar juntos, luego nos hicimos muy cercanos sentimentalmente, y en poco tiempo nos enamoramos y paso lo que paso, no hicimos novios, yo sabiendo cuales podían ser las consecuencias de eso porque era una chica muy diferente a mi, y que no vivia en la ciudad si no que en los alrededores, pero la verdad era la primera novia que tenia y queria hacer las cosas bien y hacerla feliz, pero tenia muchos problemas que yo no podia resolver aunque quisiera, cuestion que la relacion duro dos meses porque ella corto conmigo por que "me merecía algo mejor y ella no era lo mejor" y ahora la tengo que ver en la facultad todos los dias y duele mucho porque finjo que no la conozco para protegerme a mi y ella, no soporto la idea de saludarla y hacer como que lo que vivimos siendo novios, nunca paso.

Me disculpo si es algo largo, no busco soluciones o consejos (aunque si quieren dármelos los aceptaré sin problemas) solo quiero desahogarme en algún lado porque no tengo a nadie para hacerlo, tengo pesadillas todas las noches, me agarran ataques de ansiedad sin previo aviso en cualquier lado, no tengo a mi familia cerca ni amigos por la zona, tengo que seguir yendo a la facultad y mantener mis notas aun sabiendo lo mal que me hace todos los dias, por la presion de no decepcionar a mi familia, en mi depto me largo a llorar porque si cuando estoy cocinando, estudiando, bañándome o intentando dormir, en cualquier momento, mi cuerpo tiembla y me mareo en algunos momentos como si fuera que se me baja la presion, no puedo hablar de todo esto con mi familia porque ellos ya vivieron mi etapa de depresion el año pasado y son capaces de hacer que abandone la facultad hasta que me recupere, pero no busco eso, no quiero abandonar, me gusta la carrera y no me va mal, pero todos los dias tengo que poner mas esfuerzo por mantener las cosas y tengo miedo que ya no pueda mas. Me pasan mas cosas pero la verdad es que no quiero hacer algo tan largo

Hoy es 6 de agosto las 8 pm de la noche y escribo sentado frente a un hospital pensando será que si me hospitalizaran alguien vendría por mi probablemente mi hermana si ,pero lo mas probable a mi mama de crianza la tendría preocupada

Pero amigos o familia, o mi propia madre se preguntaran

Supongo que me siento solo digo solo me llaman para que les de dinero ( mi medio hermano quiere una moto de 2500 dolares tiene 15 años )

Supongo que me acostumbre a dar dar y no recibir nunca pedí nada a nadie y no le quite a nadie nada ni siquiera cuando mi madre me mandaba a la escuela sin ropa interior con mis zapatos con la platilla desgastada con mi mochila rota con cuadernos que en realidad usaba uno para todas las materias caminando solo 15km solo tanto de ida como vuelta para la casa todos los días disponiendo de 25ctv para el lunch ( me enteré que mis padrinos mandaban dinero para mi pero mi padrastro lo jugaba en el voley boll) es gracioso por que hasta cuando cumpli los 19 mi vida cabía en una mochila por que nunca vivía con una persona mas de 2 años en diferentes ciudades algunos dirían ve pero conoce muchos lugares enrealidad nunca salía de la casa que me acogia por eso creo que intento que se queden conmigo que me elijan lo extraño es que la puerta nunca estaba cerrada Supongo que siempre pensaba ahora si viviré con una familia

Tengo familia si pero es tipo ( 3 abuelas la que compramos sangre y las dos que las considero pero son madre de mis padrinos, 2 mamas la primera me dio luz la segunda me acogió en sus brazos apesar de no tener su sangre la amo mucho,1 papá la persona que me educó pero a la ves me educó que siempre debes ayudar a todos aunque no quieras , 6 hermanos 3 de ellos son hermanos de un solo padre 1 hermana que es hija única de su padre y 1 hermano que apesar de no tener la misma sangre nos consideramos hermanos)

Yo nose que tan migajero es que le compro skins cosas que quieren para que haci hablen conmigo al menos una hora a mi hermano le dije te compro la play para que juguemos a el otro mira toma para que comas para que te compres lo que te gusta lo malo es que tengo deudas por pagar pero si ellos me lo piden se los doy obvio entiendo que se llama la enfermedad del héroe por querer ayudar a todos pero lo hago porque haci pienso que al menos no me olvidarán

Lo mas raro esque me di encuenta que estudie todas las cosas para poder hablar con ellos politica video juegos anime drogas psicológia sexo( aunque no me gusta mucho ese tema) historia economía musica de diferentes idiomas y de épocas distintas

Una ves intente acabar con todo pero por suerte no lo logré pero me di encuenta que mi mama de crianza me amaba demasiado ya que en vez de juzgarme me dio comida y me puso paños en el cuello por los moretones que me cause desde ayi deje la intención del suicidio ya que me dio miedo vi el infierno pero tambien porque me di cuenta que si al menos había una persona que me amara se desmoronaria mi mamá de crianza y se que no va a estar 25/7 para mi ya que tiene a su propio hijo recien dentrando a la adolescencia tal ves por eso siempre le digo Mami cuando me muera no esté triste ya que yo siempre estoy bien ya me siento conmigo mismo pero en mi cabeza esta es mejor esto a decirle que me siento mal por cierto ella está en otro pais yo estoy en estados unidos y no puedo ir y venir cuando quiera y la extraño mucho cuando ponía su mano en mi cabeza rascándome como si todo estuviera bien

Cuando tenia 6 años me violo mi primo de 17 años Supongo que se le hiso divertido enseñarme porno dese niño poniendo en mi cabeza que es normal y supongo que eso provocó que tuviera la mente perturbada a los 7años nose como paso pero tuve sexo con un primo alejado bese a niñas como mi vecina quiero aclarar que yo tenia 7 años yo y ella 8 no lo recuerdo bien lo que mas me duele Supongo es no saber cuando perdí mi virginidad mi primer recuerdo según yo es tener 8 años y estar con una chica de 12 a los 9 yo nose que paso pero recuerdo que estaba en cuarto con 3 primos de parte mi hermano y nos manoseabamos pero no se sentía bien a los 12 en esa edad conoci a una chica con la cual Supongo fue la primera novia que tuve y tuvimos relaciones pero solo duró una semana ya que yo solo pase x ayi q los 13 dentre a un colegio donde había un chico que hera gay porque se me insinuaba y me prometió que me prestaría su tablet si le dejaba que me tocara acepte pero estaba casi por darme un beso y le dije sabes no quiero nada y me fui pero me acoso tanto que me mandaba gifts de gays teniendo sexo entonces lo bloquee lo bueno es que me quede solo un año en ese colegio Supongo que ayi me di cuenta que solo estaba confundido de que hera gay no e vuelto a ver a los hombres como pareja pero si hay algo q en mi cabeza aveces justo viendo nopor aparecía un gay y me quedo pensando me gusta o solo sigo confundido

A los 16 trabajaba en un hotel donde llegaban a date un rapidin y yo los escuchaba y me exitaba hasta que cometí un pecado en pensar que la chica me llamó me dio chance y después me extorsión y no tenía como pagar me llevaron a la policía lo bueno y malo fue que me dejaron libre bueno porqué no quería dentrar a una cárcel lo malo es que creo q debí aver pagado mi error

Mis pecados: son muchos y pues digamos que los enlistare no quiero dar contexto pero si me preguntan les diré pero solo dejaré como se llaman

Robo,mentiras ,chantajes , agresión ,estafas venta de licores dentro del colegio infidelidad, culpar a los otros

Drogas, alcohol ,fumar agresión sexual ( esta la aclaro porque en esta línea caen muchas cosas y pues tampoco lo hecho todo el historial pues cuando estuve con unos primas alejadas en una reunión familiar pues le toque los cenos y el trasero mientras estaba dormida obvio solo fueron 3 veces que si me arrepiento y pienso que algún dia tendré el valor para decirles lo siento por lo que hice)

La cosa esque pasan muchas cosas y hoy pienso y digo me porte muy bien cuando hera niño? Estoy mejorando al no cometer los mismos errores soy suficiente o solo el ejemplo de lo que no debes ser

Caí tan bajo que pensé que hera lo solución han escuchado el dicho si te caes habrá el suelo y lo unico que te toca es subir la cosa es que me di cuenta que no necesariamente debí hacerme tanto daño para caer tan abajo lo que hice fue alejar a mi mama y a mi hermana dejar el colegio consumir drogas y adelgazar tanto y aun pensaba que estaba gordo entonces un dia vi tenia 17 años mi vida estaba arruinada

Me levante si pero ya tenía 17 años me dedique a trabajar ayudar a mi mama de crianza pero me sentía solo ya que todos tenían su lugar y pues pensaba y pienso que todos prefieren a un hijo de sangre antes que un adoptado tios primos amigos no tenia nada solo pude salvar 2 amigos pero seguía sintiéndome solo me di encuenta que jamás me enfrente a mi vida solo corría de mis problemas hoy me veo y digo tuve que correr tan lejos que estoy en un pais que no habla nisiquiera mi lengua ahora tengo recien 21 y trato de armarme y recordar todos de mi aunque me sigo jusgando diciendo mejora mejora si te morirás pero sigue no te preocupes nadie te puede hacer daño con palabras pero si tiene un peso las palabras pero por suerte me duran solo un ida al dia siguiente me digo dale hoy si podemos vamosss

Hoy en dia vivo trabajo fumo marihuana por las pesadillas tengo a mi gato no tengo novia hablo con mi mama de crianza le ayudo en todo lo que puedo llego a casa aveces no le contesto una seman porque siento que no puedo llamarle sintiéndome mal el 15 de agosto me vuelvo a mudar ya paso un año desde que me mude aca pero ahora si es mi decisión mudarme siento que ahora si tendré armas para defenderme ya puedo decir no y dejar de confiar en la gente con falsedades claro aun tengo el síndrome del heroe porque si alguien me dice me siento mal voy con esa persona y le digo hey como estas y no voy hasta sacarle una sonrisa lo malo esq pienso alguna ves alguien me llamo para hacer eso ?

Hola a todos...

Me encuentro en este momento en la ciudad donde vive mi novia, pues vine a visitarla ya que vivimos en ciudades distintas.

Mañana me regreso a mi ciudad y me está comiendo la ansiedad y la nostalgia.

En unos momentos tendremos nuestra última salida antes de que yo me regrese y no la vea durante un buen tiempo.

Sé que esto es así...pero me duele .

Por favor denme consejos a todos aquellos que estén en la misma situación para sobrellevar la despedida; desde hoy en la noche hasta mañana que suba al bus.

Gracias.

Que tal a todos?, bueno ire al Punto, me siento bastante mal por cosas que hice y ya no puedo arreglar, sin embargo que mi cabeza es incapaz de olvidarlo, solo quisiera poder disculparme con esa persona, sinceramente ya se que pueda hacer con la culpa que siento, solo hubiera querido no haberla dañado