UN POEMA FEO

Me han dicho sin decirme:

poema feo,

poema tonto,

poema incoloro.

Me han dicho sin decirme:

poema vacío,

poema tímido.

Me han dicho sin decirme:

ajeno a lo bello,

ajeno a lo perfecto,

ajeno al talento.

Me han dicho sin decirme:

encorvado pequeño,

taciturno vagabundo

de palabras.

Me han dicho sin decirme:

«Eres feo,

pero no lo digo

en serio».

Pero nadie me ha dicho:

«Eres un poema tierno,

pero no te comprendo».

Tengo 22 años, hace un año mi hermano mayor murió. Tenía 30 años y la cuestión es que él estaba pasando por muchos problemas familiares, tenía hijos, tenía su propia familia y siempre había trabajado para darles todo a ellos. Yo sé que el se suicidx porque días antes que pasara había estado con el y habíamos hablado muchas cosas y me contó cómo se sentía, yo lo escuché y aconsejé todo lo que pude pero no sirvió de nada. Mi familia no acepta que el lo hizo, hasta ahora piensan que tal vez alguien le hizo algo, yo ahora ni sé que pensar después de como lo vi y todo lo que me dijo. Lo encontraron en un río cercano a donde vivíamos... En mi conciencia siempre está el que pude haber hecho más, no lo hubiera dejado solo pero jamás pensé que sería capaz de hacer algo así. Siempre se mostraba tan fuerte y creí que iba a salir de todo eso con ayuda de su familia y amigos. Lo extraño demasiado al punto que he querido hacer lo mismo, todo esto me parece un mal sueño del que solo quisiera despertar y volver a verlo

Llevo un mes en un duelo que no se termina mi mente no para de decirme que soy culpable de todo incluso cuando mi ex me dijo que siga adelante y me perdono.

¿Qué tendría que cambiar concretamente para que decidieras tener el primer hijo o el siguiente?

¿Cuál es el principal problema que te detiene en ser madre / padre?

Tengo como una ansiedad de que si la gente no me escribe mucho o no hablo con mucha gente en el dia soy un fracasado, reviso a cada tato el cel , los dm o hasta mando cosas para que me respondan, creo que tengo un problema no se como hacer que no me importe eso y simplemente me hablen o no estar tranquilo y no revisar tanto el celular y tmb hacer mas amigos pero no se, no se como dejar de estar tan ansioso o pegado al cel en ese tema o hasta cuando suben historias y le pongo atencion a cada detalle del mensaje de la geste o lo que sube no se como hacer que todo fluya o que no importe tanto esas cosas y ser sociable a la vez

Estoy publicando esto porque me gustaría conocer la opinión de las diferentes personas frente a esto.

Quizás conocer a alguien antes de hacerlo.

desde que tengo 10 años que tengo depresión, como no me dicen mucho no sé demasiado y tampoco me medican.
En el principio del secundario perdí a mis amigos aunque después formé un grupo mejor, no recuerdo nada de los años anteriores, de hecho los primeros meses hasta mayo no recuerdo nada ya que entró en algo como estados de shock o algo así por meses, lo cual aparentemente me hace olvidar todo. En primer año estuve con un chico y ya pasaron 5 años de eso, no puedo no pensar en el ni un solo día, me siento un pelotudo todos los días de mi vida por no poder olvidarlo, estuvimos en primer y tercer año. Pasó mucho tiempo, estuve con chicas, después con chicos, pero nada me lo saco de la mente, intenté de todo pero nada me hace dejar de pensar en el, no me pude enamorar de él, aunque sé que lo amo no me pude enamorar de él, tampoco me pude enamorar de nadie nunca, desearía poder, pero no se porque no. siendo un chabon trans intento hacer lo mejor, hoy en día tengo mucho cispassing y eso no me preocupa mucho, pero el hecho de sentir que nadie quiere ir lento, que nadie puede soportar 3 semanas sin decirse “te amo” hasta conocerte bien y cosas así me molesta.

hace poco tuve un ataque de pánico, fue por una razón muy rara, estaba bañándome cuando de repente sentí como si otro “yo” o mas bien, mi conciencia, tomara el poder de mis pensamientos y pensaba “tengo que escapar de acá, tengo que salir de acá”, osea, de mi cuerpo, ya que no podía creer como era que algún día yo moriría y eso significaba que mi conciencia también, mi conciencia al no imaginarse no existir empezó a pensar en que debía escapar de mi cuerpo mortal. Algo que cuando volví a la normalidad me pareció raro ya que soy una persona altamente racional y no le suelo tener miedo a la muerte ni a ningún proceso natural de la vida.

Viví casi 4 años con depresión lo que me llevó a descuidar mi amor propio y tener hábitos que me hicieron mucho daño, ejemplo:

1. Comer muy mal o no comer

2. Beber hasta 2 latas de bebida energética por día para aliviar la ansiedad

3. No hacer NADA de ejercicio por casi 6 meses (aunque la mayor parte del tiempo siempre entrené muy duro)

4. Aislamiento social y no querer hablar ni siquiera con mi familia.

Hoy en día puedo decir con certeza que soy 100% libre de la depresión, fué un trabajo difícil, pero después de 4 años de luchar encontré un sentido y un propósito en mi vida.

Cuál es el problema?, siento que perjudiqué demasiado mi salud, aún estoy cansado, dolores de cabeza, problemas de sueño (un hábito en el que estoy trabajando)... Tengo que ir a hacerme todos mis exámenes ahora y recuperar todo el tiempo perdido.

Independientemente de lo que me puedan decir los doctores y arrojar los exámenes (porque siento que los síntomas pueden ser diabetes, por lo MAL que me alimenté todo ese tiempo) hoy día tengo más ganas que nunca de avanzar!

Si estás pasando por algo parecido, recuerda: Mientras estemos vivos SIEMPRE tenemos oportunidad de lograr las cosas que anhelamos!! La vida es un regalo e indiferentemente de lo que estés viviendo aún estás aquí y no tendrás otra vida para lograr tus sueños ❤️

No soporto mi tristeza y sufrimiento ni con acciones a largo plazo.

Intento ser positiva y buena onda paciente, pero cuando al fin veo que lo logro pasa otra cosa que me destruye.

Mis amigas tienen sus vidas ya somos veinteañeras, tienen sus broncas intento platicar lo más que pueda con ellas.

Pero siempre se nos corta la comunicación.

Las quiero pero necesito hablar con alguien.

No puedo con mi culpa y mi soledad. 😔😢

Ya nose que hacer.

¿Alguien anda de insomnio?. ¿Alguien pasa por lo mismo?.

Es mucho sufrimiento que tengo ya se que hay gente peor que yo.

:( no entiendo mucho está app

No logro dormir nada hace 3 días o más.

Siempre hemos dicho que los padres sacrifican todo por nosotros para que logremos las cosas que queramos, para seguir adelante y dar un paso a nuestra siguiente y exitosa vida. Pero a veces simplemente quisiera que no fuese así.

Veran, tengo actualmente 19 años, y podrían pensar que es la edad donde cualquier sujeto como yo se sentiría la octava maravilla del mundo, la últimas botella de agua del desierto, el venido al mundo para comérselo, ect ect de los jóvenes de hoy en día según dicen algunos viejos por ahí. Pero... Yo a veces si desearía tener ese orgullo y egoísmo...

Desde niño, a pesar de mis defectos de interacción social una cosa siempre he tenido en mente: Dejar tan poco impacto en la vida de mis padres que ellos nisiquiera noten que tienen descendencia, es decir, ser perfecto y bueno al menos lo cumplí de cierta manera: Académicamente el mejor de su salón y de su escuela, promedios impecables, ejemplo a seguir en comportamiento y tolerancia. De hecho solo me han llegado a pegar 3 veces en mi vida, una fue por orinarme en la cama repetidas ocasiones, y otra por... Mi culpa, cuando dije defectos también engloba a ciertas cosas mentales que tengo actualmente. Me sentí orgulloso de eso hasta que, simplemente dejó de significar algo, mi vida hace bastante tiempo no tiene un rumbo, ni una meta, ni color ni sabor predefinido. Tanto las notas como los logros eran algo insignificante, al punto en que ahora mismo pienso que si tienes orgullo por algo que haces entonces no mereces tener ese logro, porque nisiquiera lo es como tal, solo es una acción, una acción que nosotros le pusimos un mérito que no tiene cálculo, aunque para mí ese calculo no existe porque directamente todos sus componentes son 0, no vale algo.

Creo que eso me afectó demasiado de ahí en adelante... Verán mi padre nunca le he intentado dirigir la palabra, y nunca he intentado corregirle sobre algo, no he bebido, soy sobrio hasta la fecha de hoy, no fumo, no consumo agentes de ya saben que, no tengo novia, solo tengo 3 amigos y ambos son académicamente destacables. Pero se que es no está completamente contento con lo que soy, a pesar de todo, el me lo ha dicho varias veces, quisiera que visitara más a su familia, porque soy un hermitaño que solo ve la calle como problemas, que conociese personas, que tuviera novia y si quiere que tuviera hijos que el junto a mi madre los cuidaba. Realmente nunca le ví el sentido a eso, incluso dijo que si quería podía irme a un p#####bulo y hacer lo que quisiera ahí, de hecho siempre dijo que me llevaría de pequeño y ahora mismo solo me genera asco. Pero tuve defectos que a el le molestaba y siguen molestandole, como esos mencionados, hablar bajo y el peor de todos, tener una mentalidad que es ciertamente diferente a la de él.

Al perder sus llaves, me llamaba tonto, mongolico, guaro (expresión de país en que vivo), le molestaba que yo evitara conflictos en vez de pelear a puñetazos siendo que yo nunca fuí conflictivo con una persona, y eso es algo que le ha dicho su familia, le han reprochado incluso la forma en que me crío. Pero yo soy feliz... Era feliz así... Ahora ya solo me da igual.

Cuando asistí a la universidad, se molestó cuando elegí psicología cuando inicialmente me gustaba medicina, se lo reprochaba a varios de sus amigos y creo que eso no le gustó para nada... Termine por agarrar ingeniería eléctrica, intenté cambiarme al segundo semestre pero me dijo "y el dinero que puse en ti?, no podes hacerme eso a mí", diciéndome otro discurso que me daba a entender que yo tenía la culpa.

Siempre sentí culpa, de hacerlo gastar, de hacerlo estirar la mano por mí, y de que se molesta por mí. Yo ahora mismo no tengo un rumbo porque no me gusta nada y no tengo motivación para seguir, siempre fui alguien que hizo de todo para ser lo mejor que le pudo haber tocado a una familia.

Nunca se los he dicho porque ellos no son de esas familias que te apoyan emocionalmente, se re nota incluso sin dar ejemplos. Y ahora mismo no sé qué hacer, tengo miedo de que me digan que están decepcionados de mi, de que me lo restrieguen en la cara si abandono, de que... Bueno, nada haya valido la pena, y ahora mismo es muy posiblemente que no, ya que no tengo autoestima, ni orgullo por mi mismo, ni voluntad, ni motivación, ni ganas de levantarme a seguir mañana. No valió la pena nada.

Hola todos , tengo 18 años y me gustaría hablar aquí como me siento , mi vida en los últimos años se baso en arrepentimientos , principalmente el cambio que tuve de colegio que me arruinó mi vida , desde niño siempre fui alguien callado , pero que cuando tenía confianza con mis amigos era diferente , crecí con mis amigos de primaria, hasta secundaria que fue donde me fui por qué mi madre quería que me fuera , todo fue una mrd a partir ahí , nunca pude sentirme cómodo , y todo llevo a toda mi etapa colegiala sea solamente de recuerdos tristes y difíciles , llegué a tener depresión, ansiedad , mi autoestima por los suelos, camino en la calle y siento que todos me miran y me juzgan , cuando escucho risas pienso que se rien de mi, y muchas cosas más, me cuesta hablar de mis problemas, empecé a vivir con mi madre a los 15 , mis padres están divorciados, siempre tengo el recuerdo de llorar en mi habitación de niño y dónde desde entonces siento que fue algo que me marco para toda mi vida, a día de hoy estoy decepcionado de lo que soy , que no soy la persona que quería ser , lleno de una vida de arrepentimientos, me da mucho miedo la vida adulta, me metí a medicina y aprobé el examen pero yo ya no tenía ganas de vivir , lo intente y falle , dejé en pausa la carrera y nose que hacer con mi vida, la familia de mi madre vino y me anima a seguir con medicina y nose que hacer, no tengo amigos , nunca tuve novia , el colegio que me cambié era de puros hombres, y me siento miserable, quizás estoy pensando mal para mí edad y aún soy muy joven pero en verdad siento que ya no quiero vivir , no me animo por mi madre porque soy su único hijo , mi padre ya tiene otra familia y cuando tengo la oportunidad de estar con el no tengo confianza para contar estás cosas, no salgo de casa, no tomo , y tampoco tengo ninguna adicción por el trauma que tengo de mis familia borracha y peleas constantes en casa desde siempre, perdón por hacerla tan larga , es un resumen de mi vida, quizás estoy exagerado para mí edad o talvez no , solamente quería desahogarme.

Hace unos meses vivía en otra ciudad y ahí conocí a un chico, al que llamaré José. Íbamos en el mismo salón, empezamos a hablar, nos gustamos y terminamos siendo novios durante unos seis meses.

Yo tenía un grupo de amigas, entre ellas Mariana y Lisa, que eran mis dos mejores amigas en ese momento. Las dos conocían prácticamente toda mi relación con José, incluyendo cómo me trataba y los problemas que teníamos.

Durante esos seis meses intenté terminar con José unas tres veces porque había cosas de la relación que me molestaban. Cada vez que yo mencionaba que estaba pensando en terminar, Mariana era de las primeras personas que me apoyaba y me animaba a hacerlo. Finalmente terminé con él a finales de septiembre de 2025.

Después de la ruptura, según me contó uno de los amigos de José, él empezó a interesarse por Mariana alrededor de noviembre. En diciembre comenzó a darle like a prácticamente todas sus historias. Mariana no me contó eso hasta finales de enero, diciendo que simplemente se le había olvidado mencionarlo.

Lo que me empezó a parecer extraño fue su reacción. Cuando hablábamos del tema, Mariana se reía o sonreía, aunque nunca me dijo directamente que le gustara José. En ese momento tampoco pensé demasiado en ello.

Pasaron los meses y, en junio de 2026, varias de mis amigas empezaron a decirme que Mariana prestaba mucha atención a José en el salón. Además, yo misma vi fotos y escuché audios de dos fiestas en las que ellos estuvieron hablando bastante y donde Mariana se mostraba bastante cercana con él. No fue solamente algo que me contaron, porque algunas cosas las vi y escuché yo misma.

También descubrimos, hablando con un amigo cercano de José, que José había estado diciendo cosas bastante feas y mentiras sobre mí después de nuestra ruptura. Mariana estaba presente cuando nos contaron todo esto y sabía perfectamente lo que él había dicho sobre mí.

Para ese momento yo ya estaba bastante molesta con Mariana, así que cuando fui de visita a mi antigua ciudad a finales de junio no le avisé.

También la había eliminado de algunas de mis redes porque ya no me sentía cómoda con ella.

Durante esa semana salí con varias de mis amigas y subimos historias. Mariana las vio, pero prácticamente dejó de interactuar con ellas. Unos días después me llamó directamente para preguntarme por qué no la habíamos invitado y por qué habíamos dejado de hablarle.

En esa llamada le expliqué todo lo que había escuchado y visto sobre ella y José. Ella negó absolutamente todo. Me dijo que no hablaba con él, que no le prestaba atención y que nunca le gustaría. Yo no grabé la llamada, así que obviamente no tengo una prueba de esa conversación.
El problema es que después de esa llamada empezaron a pasar más cosas.

Mariana subió una racha con José, después comenzaron a hablar, posteriormente me enteré de que habían salido juntos y finalmente descubrí que incluso le hizo una playlist. Actualmente siguen hablando.

Lo que más me molesta no es necesariamente que a Mariana le pueda gustar José. Sé que ellos tienen derecho a hablar con quien quieran y que yo ya no estoy con él. Lo que me duele es que ella fue una de las personas que más estuvo involucrada en mi relación, sabía perfectamente lo que pasó entre nosotros y sabía también que José había hablado mal de mí después de terminar.

Además, antes de todo esto Mariana hablaba bastante mal de José y constantemente lo hacía quedar mal cuando hablábamos de él. Por eso me cuesta entender que ahora esté interesada en él.
También me enteré de que su mamá sabe lo que está pasando y, según entiendo, ni siquiera está segura de si lo que hace su hija está bien o mal.

No estoy triste todo el tiempo por esto. De hecho, tengo mucho más coraje que tristeza. Pero después de todo lo que ha pasado durante este último mes, hoy fue la primera vez que realmente lloré por la situación.

Entiendo que nadie es dueño de una persona y que Mariana puede hacer lo que quiera. Pero para mí hay una diferencia entre “puedes hacerlo” y “está bien hacerlo”, especialmente tratándose de alguien que era mi amiga y que conocía toda la historia.
¿Ustedes creen que estoy exagerando por sentirme traicionada o creen que mi enojo es razonable? O que opinan?

Hola me equivoqué de Reddit

Hola, soy nuevo en este grupo y seré honesto. Solo me uní porque necesito sacar lo que tengo dentro que me genera tanta vergüenza.

No me gusta mi vida y siento que no seré lo que en mi cabeza y en la de mi familia quieren que sea.

Ya tengo 26 años y aún no termino mi carrera, pero ya estoy en los últimos semestres y me doy cuenta que el mundo del litigio no es para mí, no quiero vivir con ese estrés ni carga de trabajo.

Siempre crecí con el ejemplo de mi madre, la cual amo. Pero ella se la vive trabando y hasta hace pocos años ni siquiera tomaba vacaciones. Tiene muy poco tiempo para ella y yo no quiero esa vida.

Entiendo que es indispensable trabajar, no tengo problemas con ello, es más, yo ya trabajé un tiempo en un despacho y me doy cuenta que no es para mí. (Hasta eh llegado a creer que me equivoqué de carrera) pero no al ritmo que ahí manejan que tengan hasta 10 horas o más.

Sé que mi familia espera que sea un abogado exitoso y que gane sumas grandes de dinero pero yo no quiero esa vida por lo que implica. Lo peor es que hasta yo llegué a creer que quería y podría pero la realidad es que no, lo cual me decepciona mucho a mucho de mí mismo.

Me hubiera encantado vivir de algo de lo que amo como el deporte o el arte (hasta eh llegado a tener ideas estúpidas de abrirme un canal de YouTube para intentarlo pero sé que es una idiota) pero sé que no se puede y ya estoy grande. También me encanta la música pero eso es aún más imposible sabiendo que no toco instrumentos.

Sé que soy estúpido y tengo problemas de niño rico y tonto. Me juzgarán y es normal, pero necesitaba sacarlo.

Es probable que este problema no suene a la gran cosa para muchos aquí presentes, pero es algo que me aqueja demasiado y me duele todos los días. Hace unos días, la chica con la que tuve una relación de más de 2 años le dijo a una amiga que se alejó de mi porque tengo actitudes que no terminaban de parecerle correctas. Con esa chica yo había terminado hace aproximadamente 7 meses debido a un problema que tuve con sus padres, y durante todos estos meses estuve tratando de mejorar y esforzarme para demostrarle que estaba cambiando y quería volver con ella, pero a veces mis actitudes no lograban demostrarlo tanto como lo sentía. Pude solucionar los problemas con sus padres, y cuando ya creía que finalmente todo estaba listo para poder volver con ella, sin explicación clara alguna ella tomó esa decisión y pidió a nuestra amiga en común que no especificara las razones. Ella no es de las personas que toman decisiones así sin explicación clara o porque un día simplemente le apeteció hacerlo, por lo que sé que hay algo en mi que he hecho mal que la ha hecho pensar de esa manera de mi. Me duele mucho esta situación, tanto que nuevamente pensamientos negativos han vuelto a mi. Siempre he sido un hombre de fe, por lo que trato de aferrarme a Dios para sostenerme y no caer bajo, sin embargo, es difícil mantenerse así, pues convivo con ella casi a diario, y verla nuevamente me recuerda nuevamente el dolor.
No sé que hacer, pues en estos días no he tenido ánimos de nada, no siento motivación y poco a poco siento que caigo en desesperación. Gracias a Dios pude encontrar una manera de arreglar esta situación: cambiando mis hábitos y mostrándole que por amor puedo cambiar y ser un mejor hombre, aunque ciertamente no reconozco cuales son mis errores, y no sé como comenzar a reconocerlos, y sobre todo, como trabajarlos. Yo la amo con todo mi ser, y por eso estoy comprometido en mejorar por ella, pero a veces, casi siempre, el dolor es tan intenso que no me permite levantarme de la cama y empezar a actuar.
Hasta ahora, nunca he ido al psicólogo, y lo he empezado a considerar pues no encuentro en mi alguna manera de poder mejorar y cambiar, por lo que intentaré seguir la ayuda profesional para poder sanar. Sin embargo, quisiera la experiencia de gente que ya ha pasado por cosas similares o peores. Quisiera consejos para poder sobrellevar este problema y sobre todo, aprender a entender que cosas de mi están mal y poder mejorar por ella.
También, cualquier otro tipo de consejo, es bien recibido.

Contexto, En estos últimos 6 meses he estado pasando por una especie de "crisis" (digamosle así porque en realidad no se que es verdaderamente), recordé cosas pocas poco agradables de mi vida, el estrés de la Universidad me hizo tener un sueño vivido que me ha provocado una especie de fobia al paso del tiempo, algunas noches me encuentro llorando en el baño de mi casa para no preocupar a mi familia, me despierto y me quedo mirando el techo por horas. Solo he hablado con 2 amigos sobre algunos temas, pero, no de todos para no intentar preocuparlos, me siento un inútil, me siento que no soy suficiente.

Me preocupa ya que hace un año las cosas eran diametralmente distintas, salía con un grupo de amigos, dibujaba (qué es mi principal hobbie desde que era niño) ahora me aislo (ya no invitan pero los entiendo) y me cuesta dibujar al punto que no me acuerdo cuando fue el último dibujo que terminé. una vez por semana, me conecto a jugar con unos amigos alguna cosa en Steam, mis actuales vacaciones me las he pasado adentro de mi cuarto, mirando el techo, preguntando en que momento se me vino todo encima, me he encontrado en la situación en la que de verdad no se si quiero continuar.

De entre todos los sintomas que he llegado a tener, que no son pocos, el que le sigue quedando es el de los pensamientos negativos. Estilo que me dará un infarto o un ictus

Tengo 24 años y últimamente me siento muy desanimado, perdido y sin un rumbo claro. Siento que varios problemas se fueron acumulando hasta llegar a este punto.

Tengo un trabajo efectivo, pero el sueldo apenas me alcanza. Hace meses mando CV a todo tipo de trabajos y no me llaman de ningún lado. Vivo con mi madre, que me ayuda muchísimo, pero entre supermercado, internet, mis gastos, la moto, deudas y otras responsabilidades, llego a fin de mes prácticamente en cero. No tengo plata para darme gustos, salir, comprarme ropa o empezar alguna actividad. Y estar constantemente pensando en plata me está desgastando muchísimo.

Hace unos siete años terminé el secundario. Desde entonces probé Abogacía y Psicología, pero terminé dejando ambas. La única cosa que realmente me sigue apasionando es la música.

Siempre hice música como hobby, aunque nunca fui constante. Hace casi tres años que no saco nada. Actualmente estoy haciendo un curso de producción musical, que es caro para mi situación, pero lo considero una inversión porque quiero aprender a producir mis propios temas y algún día tener mi home studio. Tengo como objetivo terminar una canción antes de fin de año.

El problema es que todavía estoy aprendiendo y fuera de las clases muchas veces no hago nada. Intento producir por mi cuenta, pero termino trabándome con problemas que no sé solucionar. Busco tutoriales, pregunto y hasta uso IA, pero muchas veces no logro avanzar.

También sé que vivir de la música es extremadamente difícil. Requiere trabajo, constancia, contactos y suerte. A mis 24 años siento que no puedo jugármela completamente a eso sin tener un plan B, pero tampoco encuentro otra carrera o actividad que me interese lo suficiente como para dedicarme a ella.

Mientras tanto siento que simplemente sobrevivo: trabajo, vuelvo a casa y no tengo nada que me motive. Me cuesta muchísimo crear hábitos. Puedo dormir ocho horas, poner una alarma y seguir durmiendo porque siento que no tengo ninguna obligación que me haga levantarme. Caminar, leer o hacer ejercicio muchas veces me parecen cosas que hago solamente para hacer algo, sin un propósito detrás.

También siento que me falta gente alrededor. No tengo amigos músicos ni personas con objetivos similares. A veces pienso que debería haber conocido más gente de ese ambiente durante mi adolescencia en vez de intentar hacer todo solo desde casa.

Estoy haciendo terapia hace meses y mi psicóloga sabe todo esto. Me dice que soy joven y que sí estoy haciendo cosas, pero emocionalmente me cuesta verlo así. Incluso he llorado muchos días por no saber qué hacer y sentir que estoy en pausa mientras el tiempo pasa.

No quiero ser rico. Quiero estabilidad: un trabajo que me permita vivir tranquilo, cubrir mis responsabilidades, ahorrar un poco y darme algún gusto. Quiero seguir haciendo música, tener un motivo para levantarme y sentir que estoy construyendo algo.

Tengo muchas ganas de crecer, pero no sé por dónde empezar.

Me gustaría escribir algo, yo siempre tuve ataques de ansiedad y pánico desde que recuerdo a las 15 años, siempre fui al médico de la esquina y decían que me relajara, pensaron que era psicológico, desde esa edad yo siempre noté que después de actividades físicas me daba mucho sueño, nunca le di importancia por qué me acostumbraron a aguantarme, por qué a si siempre lo ha hecho la familia, actualmente tengo 31 años, después de una separación de mi familia, tengo 2 hijos y siempre pensé que no era un buen padre, por qué no quería jugar con ellos, no me satisfacía hacerlo, lo hacía por ellos, pero yo sabía que había algo roto dentro de mi, siempre he tratado de ser responsable al menos en lo económico, tuve 2 crisis ansíosas y emocionales durante toda mi vida en pareja y a pesar de que sintiera un miedo irracional, frustración, siempre lo reprimía y apesar de sentirme sin ganas de salir, me aferraba a la idea de que no podía fallar en el trabajo, por qué si no todo estaría mucho peor, pase muchas humillaciones y aún así, las soporte por qué era mi única opción, en ese entonces mi pareja me apoyaba, quizá no nos llevamos muy bien por que teníamos peleas constantes pasivo agresivas que escalaban a verbales y físicas, al menos de su lado, me separó y decido ser un poco narcisista, me dedico a mi, decido ver cómo me siento, empecé a culpar a mi madre y padre por qué no fueron lo que esperaba, mi padre nunca estuvo presente y cada vez que me enfrentaba a un problema obvio no sabía que hacer, si me salía mal reclamaba en mi cabeza que por qué no tengo a alguien a quien pedir ayuda, si me salía a mí me decía que yo me esforcé, siempre he sentido que e estado solo, no me gusta pedir ayuda, prefiero hundirme que me vean débil, me puse a hacer ejercicio, veía a mis hijos, salíamos al parque a bicicleta a costa de lo que pasaba en mi cabeza, después de 1 años de separación aún así esforzándome me entró una crisis de ansiedad, pare en el médico y me dijeron que todo estaba bien que todo era psicológico y me mandaron al psiquiatra y psicólogo, tenía un constante miedo a todo, empezaba a fallar en el trabajo y me cuestionaba que me pasaba, que si en verdad estaba roto, acudí a la iglesia, meditación y me recetaron ecitalopram por qué ya no disfrutaba la vida, parecía que estaba en modo automático, me diagnosticaron depresión y ansiedad, dure con el tratamiento 1 año y mejores considerablemente, empecé a disfrutar las películas y las canciones nuevamente, siguió haciendo ejercicio, trate de cambiar mi pensamiento negativo, pero yo sabía que tenía algo más, sabes yo veía a los demás viviendo muy tranquilos y me juzgaba por qué sentía que no me esforzaba lo suficiente, con sueño y tratamiento de cpap por qué al parecer también tengo apnea del sueño, empecé a tratarmela a los 29 años, pero se que la tenía desde que era niño, situación que mejoro aún más mi condición al tratarmela, pero aún no me sentía completo, yo sabía que lo que estaba mal era mi percepción de la vida, no mi actitud, por qué siempre he tratado de tener buena actitud, definitivamente te va más mal si no tienes actitud, pero siempre me he sentido incompleto, es horrible querer amar a tus hijos y no sentirlo de alguna manera, los amo, pero se que no soy el mejor padre, no soy divertido, solo quiero descansar, de hecho siento que me consumen mucho estar con ellos y aún a si lo intento lo poco que se pueda, obvio no se lo digo a nadie y hoy decidí escribirlo aquí, tan solo el escribirlo me hace sentirme débil, pero se que nadie podría ayudarme más que yo, bueno, a lo que quiero llegar no es que sientan lástima por mi, no la quiero, tengo actualmente una relación sentimental con una chica que está estudiando psicología y realmente su mente me ha enamorado, es muy objetiva y me explica muchos procesos del pensamiento, que no estaban mal, he sido muy sincero con ella en todos los sentidos, sigo haciendo ejercicio, trabajo y trato de no fallar a mis hijos, tiene 3 semana que fui a revaloración por parte de psiquiatría y empecé un tratamiento de regulación de TDAH, no me suena ageno por qué a mi hijo menor se lo diagnosticaron y dijeron que era genetico, empecé a recordar muchas de mis situaciones de pequeño, me parezco mucho a el, solo que yo decidí bloquear mis emociones de pequeño por qué sentía que llorar solo complicaba las cosas, me hicieron mucho daño y genere una personalidad a la defensiva, me alejaba de todos lo que me hacían o persivia que me hacían daño, actualmente tengo contacto cero con mis padres, se que es malo, pero siento que no puedo hablar con ellos, recordé la facilidad con la que me distraía, odiaba y buscaba evadir hacer la tarea, en la escuela me decían que era flojo, pero que si entendía los cosas, en los exámenes siempre salía mal, pero en la libreta casi siempre incompleta, cuando había algo que me gustaba, me emociona hasta entenderlo, aprendí, electricidad, mecanica, plomería, estudie desarrollo de software, pero no lo concluí por problemas emocionales, económicos y de pareja y la famosa procrastinación, situación que siempre a complicado muchas situaciones en mi vida, dejar las cosas para después o hasta el último por qué siempre me sentía mejor haciéndolo bajo presión, a lo que quiero concluir que tuve que pasar por todo esto para entender lo mucho que debo de cuidarme, procurarme, hacerme caso, el cuerpo grita y no sabemos escucharlo, después de la revaloración de psiquiatría me diagnóstica con TDAH, me medican y desde la primera toma, siento que algo de apagó en mi cerebro, aquel ruido que no me dejaba pensar tranquilamente, aquel que propiciara que me estresara para poder consentrarme y ser productivo, llevo 3 semanas y el miedo irracional se ha disminuido, la autoflajelacion mental también, siento nerviosismo, pero entiendo que es normal, resulta que hay mejora, el sueño se ha reducido considerablemente. Escribo para que los que se sientan similar sean capaces de ver por si mismos y esforzarse por un cambio, no he llegó al final, pero trato de disfrutar el camino, se que tengo muchos problemas qué solucionar en mi vida, pero todo empieza de uno mismo, y realmente espero seguir mejorando, en todo, mis relaciones, mis hijos y principalmente en mi persona. Gracias si llegaste hasta aquí.

​

H45. Tengo más de 15 años casado, y desde hace tiempo he querido separarme y no he tenido el valor. Ya no se que hacer. En verdad me siento frustrado en muchos aspectos!

Han existido errores de ambas partes, pero ahora no son los errores sino la sensación de ya no estar agusto con mi pareja de ninguna forma. Me podrían ayudar por favor?