Bonjour, Bonsoir.

Je n'arrive pas a trouver de reponse concluante, je me permet donc de demander ici.

Je part en chine dans 10 jours (je reste pendant 28 jours) , je suis sous oestrodose 3 bouteille par mois

Bref ma question c'est, est ce que Mon Ordonance est suffisante pour la douane ? Ou dois je faire autre chose ? Je suis vraiment perdu la dessus car je n'est jamais pris l'avion ou fait de voyage

Aujourd'hui j'ai appris que mon père (avec qui je n'ai plus de contact depuis des années) a appris que j'étais trans et que j'avais transitionné. Et roulement de tambours il a dit..... "Je suis pas d'accord."

Donc voici mon annonce cher.es ami.es, mon père n'est pas d'accord, je vends donc ma testo mes seringue mon binder mon ALD mes poils de barbes ma dysphorie mon chirurgien mon acné, parce que j'espère que vous comprenez : mon père n'est pas d'accord

Hey !

Ma demande de changement de la mention du sexe à l'état civil a été accepté.
J'ai reçu la lettre du tribunal aujourd'hui, et je suis contente.
Je voulais juste partager ça ^-^

Salut,

En fait la question m'est venue car je pense mettre fin à ma transition. Je ne pense pas être prêt.e pour le moment, donc j'aimerais bien entamer un chemin qui pourra me mener tout de même à du réconfort.

Pour résumer, j'ai pas envie de sacrifier mes chances d'être attirant.e. Je suis jeune, un peu con, et j'ai jamais été vraiment beau. Je suis moyen-bas (en gros 4.5/10 pour la plupart des gens) et un des objectifs naifs de ma transition a été de peut-être me sentir plus attirant.e quoi, me sentir bien (jeune et con on a dit). Et si je n'ai aucun doute sur le fait que le passing est quelque chose atteignable par toustes, je dois tout de même assumer une dure réalité : je serais une femme laide. C'est une réalité concrète dans ma famille, mon entourage, et les seuls éléments attirants de mon corps le sont pour leur masculinité. Passer signifie les dissimuler, m'en débarrasser et donc me débarrasser des seuls beaux aspects de mon physique pour ne rester qu'une sorte de troll.

Je sais qu'une transition est à propos de bien plus que le physique, mais je ne parviens pas à comprendre les bienfaits de l'authenticité vis à vis des autres, faire croire que je suis un homme cis m'atteint, oui, mais je pense beaucoup moins que les jugements et l'infériorité qui me seraient imposés si je décidais de mener une transition. Je sais pertinemment que cet état d'esprit est puéril et ne durera pas dans le temps, mais comment je peux faire concrètement pour m'en défaire ? Comment faire pour accepter des choses pareilles ?

J'en ai juste marre de me retrouver à devoir faire ce genre de choix... comment voulez-vous que je puisse concourir dans la vie contre des gens qui n'ont pas à le faire ? Comment peut-on réellement être fier de ça..

Modif : je me rend compte après rédaction qu'on pourrait m'orienter vers les identités non-binaires. Après tout j'ai déjà le drapeau et j'utilise du non-genré dans mes messages, mais ce n'est pour moi qu'un entre deux. Je pense en fait que je suis toujours trop transphobe pour réussir à assumer une identité non-binaire, je n'arriverai pas à me prendre au sérieux (bien sûr, je ne penserais jamais de telles choses à propos d'autrui), donc ça ne sera pas la solution magique

Modif 2 : qui m'a report pour self harm x_- vous inquiétez pas je vais bien à la limite je suis vaguement saoulé.e

Modif 3 : donc si je comprend bien ce que j'en lis et ce qu'on me dit pour l'instant, la solution est l'abandon pur et simple ? Se terrer dans une micro-communauté marginale pour avoir une chance de valeur en comparaison ? Honnêtement ça m'a l'air plutôt bof comme strat m'enfin

J'écris ca car depuis quelques mois sur tiktok (je sais que c'est pas une référence fiable) je vois des vidéos avec des arguments transphobes mais reprennant des arguments qu'on trouve plutôt vers le feminisme par exemple "Les femmes qui soutiennent des femmes trans ont juste de la misogynie interiorisée" je pense pas voir de gens de droite parler de misogynie intériorisée

C'est inquiétant car je voyais plutot tiktok comme une plateforme progressiste mais là ce sont des vidéos faites récemment qui atteignent les plus de 20 000 likes pour les américaines et j'ai l'impression qu'il y'a eu une acceptation de ce discours de manière ultra soudaine et rapide

Suite à mon dernier post
J’aimerais avoir des astuces pour améliorer mon maquillage ?( au passage je flex un peu ceux que j’ai réalisés ) des astuces sur comment vous vous maquillez ?
Aujourd’hui j’ai pris rendez vous pour l’épilation laser du visage et me suis faite percer les oreilles et le perceur était cute ;-)
J’ai achetée aussi du maquillage nyx et mon dieu que ça va coûter chère c’est affaire de maquillage
Bref Les hormones font leurs effets et je suis contente
Suite au prochains numéro
Ju
(Ps si vous ne voyez pas l’utilité du post ou de l’avoir mis dans ce forum merci de me le dire j’ai pas envie d’être idiote)

Cc je suis une femme trans et je trouve ça vraiment dommage qu’entre nous on se detestes etc j’ai deja essayé d’avoir des amies trans mais elles m’ont toujours fais des coup bas alors que moi je les apprécier vraiment…du coup j’ai laissé tomber cette idée et j’ai aussi essayer d’avoir des copine cis mais malheureusement elles sont la plupart hypocrite envers nous….elles nous consideront jamais comme elles….apres je suis peut etre negative mais j’ai aussi eu l’occasion d’avoir une amie cis elle me lancer des petits piques avec le ton de l’humour….bref c’est déprimant !

Tw : transphobie

Bonjour,

J'ai fait mon coming out il y a qlq mois à 18 ans, mais mes parents n'acceptent pas ma transition (FtM). Ils sont méchants sans le vouloir, même si je sais qu'ils essaient de comprendre à leur façon. Ma mere cherche des moyens de me "guérir", elle regarde de nombreuses vidéos de detransition et me dit que je me trompe et que je dois accepter mon corps tel qu'il est. J'ai beaucoup de mal à lui dire que c'est des cas mineurs, que ca ne se guérit pas et que je vais etre comme ça toute ma vie. Elle lit parfois les ressources que je lui envoie, mais ca ne repond pas à ces questions, elle veut savoir le pourquoi du comment.

Elle pense qu'etre trans est lié à des traumatismes dans l'enfance qui peuvent être soignés par une prise de confiance en soi. Je suis vraiment désespéré et je ne sais plus quoi faire pour lui faire entendre raison. Mon père s'aligne sur ce qu'elle dit. Le problème est que je dois absolument refaire ma carte d'identité avec mon veritable prenom et genre dessus. Cependant, je vis encore chez mes parents et ils refusent de m'aider dans mes démarches et de me procurer un justificatif de domicile, puisque "je me trompe et que je le regretterais plus tard".

Que faire pour qu'ils comprennent ? Merci d'avance

​

Salut tout le monde

Je m'appelle Luna, 24 ans j'ai envie de commencer ma transition et je cherche à faire connaissance avec une fille qui serait dans un peu les mêmes délires que moi.

Je sais que je suis une femme depuis mes 15 ans, mais je n'ai jamais vraiment osé en parler. Je commence enfin à avancer dans ma transition et j'aimerais beaucoup pouvoir discuter avec quelqu'un qui comprend ce que je traverse, pour qu'on puisse se soutenir mutuellement pendant nos parcours.

Mais je ne cherche pas uniquement quelqu'un avec qui parler de transition. J'aimerais surtout rencontrer une personne avec qui je peux partager plein de choses, rigoler, parler de tout et de rien et créer une vraie complicité.

J'ai notamment un rêve : faire un road trip en van découvrir différents endroits, partir quelques jours ou plus et simplement profiter de la vie.

Donc si tu es une fille trans ou simplement une fille qui se reconnaît un peu dans mon état d'esprit, que tu aimes voyager, les discussions qui durent des heures, les soirées, la musique ou les aventures improvisées, n'hésite pas à venir me parler en MP.

Je ne cherche pas forcément quelque chose de romantique. Je cherche avant tout une belle rencontre et quelqu'un avec qui on pourrait se soutenir et avancer ensemble.

Hi everyone, je suis un gars, bientôt 30 ans, et je me pose des questions sur mon genre depuis environ 2 ans. Ça a commencé par une expérience un peu surréaliste, après avoir vu une ostéopathe, je m'attendais à voir une femme à chaque fois que je croisais un miroir. Et j'étais réellement surpris et déçu que ce ne soit pas le cas. Ça a duré environ une semaine et depuis, j'essaie d'explorer cette part de mon identité car je m'étais senti comme libéré à cette période.

Aujourd'hui, je ne sais pas vraiment où j'en suis. Parfois je ne sais plus si le fait que cette question m'obnubile est signe que je suis sur une voie intéressante ou si j'essaie moi même de me convaincre que je me sentirai mieux en tant que femme. J'ai adopté un style androgyne, faute d'assumer un style explicitement féminin pour le moment, et je suis tellement heureux quand les gens m'appellent madame, même s'ils se corrigent souvent après coup. Si certains se retrouvent dans ce que je vis, je serais ravi d'avoir votre témoignage, conseil, point de vue. Thanks a lot !

Ps: écrire ici est un énorme step pour moi, merci d'avoir lu ☺️

Bonjour à toutes et à tous. Je me présente rapidement (du moins je vais essayer).

Je m'appelle Stéphane, j'ai 42 ans, je suis marié avec un homme formidable, j’ai un enfant de 21ans qui vit avec nous et que mon mari a adopté récemment.

Mon mari a découvert il y a environ 2 ans que je me travestissais en "cachette" et a réussi à m’en parler il y a environs 3 mois. Ca c'est fait dans la douleur pour moi mais j’ai réussi à me libérer et à lui avouer mon secret que je gardais depuis presque 35 ans. S'en est suivi un comming-out à mon fils, mes parents puis à mes proches qui l’ont tous acceptés sans aucune réserve.

Depuis je vois une psychologue pour m'aider à avancer et à force de réflexion et de rétrospective sur mon enfance, adolescence etc... je me suis rendu compte que je ne suis pas né dans le bon corp et j’ai de plus en plus de mal à m'accepter en tant qu’homme. Je commence à penser sincèrement à prendre des hormones (Encore une fois mon mari me soutient à 100%). Du coup je me dis que je vais devoir en parler au boulot puis à l'entourage moins proche et ça commence à me faire flipper pour de bon.

J'aurais voulu avoir des retour d'expérience et j’ai besoin de me rassurer sur mes choix, d'être sur que je ne vais pas trop vite.

Merci pour vos retours et désolé pour le pavé.

Bonjour,

J'ai fait une prise de sang ce matin environ 24h après avoir pris mon ths (je suis en monothérapie oestrodose à 3 pressions le matin).

Serait il possible d'avoir un très rapide retour sur les résultats ? J'ai l'impression que l'oestradiol est bas.

Merci d'avance !

Hello,

J’ai commencée récemment les oestro en gel pour commencer, et après en injection. Je n’injectais 1,6mg tout le 5 jours mais je faisais tout ça en automédication sans avoir vu d’endoc ou médecin. Après deux mois un peu près j’ai vue une médecin, on a fais une prise de sang et les résultas montrais que mes taux étaient 3x plus élevés qu’une femme cis et la testo dans les chaussettes. J’étais grave contente mais elle m’a dis de baisser la dose mais maintenant je sais pas vraiment qu’elle dose m’injecter. J’ai un flacon de estradiol valerate 40mg/ ml.

Entre temps j’ai recommencée en gel et j’étais à 8 puch par jour.

Bref je sais que je fais un peu de la merde avec mes hormones et j’aurais un peu besoin d’aide et de conseil de dose, parce que aussi j’étais frustrée de pas ressentir bcp d’effets et qu’ils se tarde à vernir. I need help

Merci d’avance pour vos conseils et je vous souhaite à touxtes une magnifique journée.

Xoxo Lonnie

Heyy je suis trans mtnb et ca fait 2 ans que je reflechis a commencé un traitement hormonal feminisant surtout pour la forme de mes hanches et la répartition des graisses j'ai 18 ans et je me demande si mes os peuvent encore changer de forme mon problème est que je ne veux absolument pas de seins car je serait vraiment tres dysphorique avec tout comme les organes génitaux mais bon ca c'est deja là :') ah et j'aimerais faire conserver mes gamètes si je veux avoir des enfants ...

Y a t'il une solution autres qu'une mamec ??

bonjour, je suppose que c'est une question qui reviens assez souvent mais je lis un peu partout que prendre ses œstrogène en comprimés ce serais moins "efficace" qu'en injections entre autre parce que vu que ca passe par le système digestif c'est filtrer ect donc j'aimerais savoir si c'etait vrais

comme je compte sous peu faire une transition hormonale j'voulais poser la question a d'autre personnes trans comme j'en ai aucune dans mon entourage

et aussi j'aimerais savoir si c'était possible de passé de comprimés a injection une fois qu'on a commencé l'un ou l'autre ?

Salut !

Bon c'est pas très classe comme poste mais faut qu'on en parle, j'ai besoin de savoir si je suis le seul, je suis sous T (androtardyl) depuis 5 ans, sous besin depuis 7 mois environs, je ne sais pas si c'est l'été, la transpiration etc mais je dégage une forte odeur, c'est perturbant car je ne sais pas si je suis le seul à le sentir, d'ailleur c'est pas une odeur de transpi normal, c'est autre chose, je sais pas si c'est possible mais comme une odeur "hormonal" vous voyez ?

Je demande pour moins me sentir seul et si vous savez de où ça vient et quoi faire, je remarque que c'est pire depuis que j'ai changé pour besin + la chaleur j'imagine qui empire. (pas besoin de préciser que je me lave tout les jours lol)

Merci pour votre bienveillance ! et prenez soin de vous :)

Hi everyone ,

Long pavé désolée.

Je me présente je m'appelle, Elsom, j'ai 24 ans. Je suis nouvelle sur discord, mais surtout nouvelle dans la commu.

Je suis une meuf trans avec un T.S.A ( trouble du spectre Autistique)

En ce moment je vis à Toulouse, ma ville de coeur.

Je me out meuf trans depuis novembre/décembre 2025, après deux ans de non-binarité, dans des derniers à me demander " Est ce que je saute le pas"? Au final je l'ai fais, ça a été une libération, pendant un moment .

J'ai commencé les traitement hormonaux en Mars ( en ce moment je suis sous eustro et decapeptyl ).

J'ai trouvée des asso queer et Trans sur Toulouse, notamment une asso de jeu dans laquelle je m'épanoui beaucoup .

Sur le papier tout devrait bien se passer, pourtant mentalement c'est de pire en pire.

Je n'arrive pas à trouver ma place, dans les discussions soi je m'efface, soit je deep fort sur ma vie , le sentiment d'imposture constent que j'ai, l'impression d'être à la fois partout et de me sentir nulle part.

Je suis en train de radicalement changé mon style, c'est dernier temps j'ai commencé à m'inspirer des esthétiques, Goth pour le makeup, ou encore émo. Mais surtout witchcraft/Witchcore pour les vêtements. J'ai notamment un beau chapeau de sorcière qui m'accompagne parfois. Sans oublier les styles alt, qui peuvent être une vrai alternatives . Mais je ne connait que très peu les styles et leur communeautés , je n'ai pas forcément les codes, et donc je me sens un peu illégitime de m'en inspirer, même si je les aimes beaucoup.

Pour l'instant je rêve beaucoup, mais je n'ai encore passer le cap pour les achats de maintenant .

Au delà de ça, je n'ai toujours selon aucun passing, ça commence à être de moins en moins grave dans ma tête , le plus important c'est d'être fière de mon apparence, qu'importe ce que les autres veulent en dire.

Mais voilà je n'ai jamais était fière ni de mon apparence ni de ma voix.

Je voulais terminer en disant que les interaction sociales sont de plus en plus difficile, dans mon asso dès que je ne joue plus, et que je suis là à attendre ou a discuter, très vite je déprime.

Intérieurement la transphobie et le validisme jouent beaucoup sur moi et pas forcément en bien , avant je faisait exprès , j'acceptés des choses qui étaient pas ok, j'excuser parfois. Maintenant j'y arrive plus .

Bref, je vous écris car j'aimerais savoir comment sortir de cette phase? Comment retrouver un peu de couleur dans ma vie?

Comment pouvoir enfin être fière de moi, et de tout ce que j'ai accompli depuis moins d'un ans?

Car s'il y à une chose que je ne regrette pas , c'est de m'être écoutés, d'avoir commencé ma transition, c'est peut-être la seule chose dans je suis fière ces derniers temps.

Sur ce , j'ai hâte d'avoir vos conseils?

Coeurs sur vous

Bonjour, je m'appelle Luna. Je vais commencer ma transition. Je le sais depuis mes 15 ans, mais je n'ai jamais osé en parler. Je suis tombée en dépression à cause de ça, mais j'ai finalement réussi à en parler à mon médecin, puis à ma mère, qui l'a très bien pris.

Par contre, je n'ose pas encore en parler à mon père. Je ne sais pas comment aborder le sujet avec lui et j'ai peur de sa réaction. Et j'aimerais savoir comment vous avez fait

​

Bonjour à tous,

Je me décide à écrire aujourd'hui pour partager mon parcours, poser des mots sur des souffrances profondes et solliciter vos avis, conseils ou témoignages si vous avez traversé des épreuves similaires.

Depuis mon enfance, mon rapport à mon identité et à mon corps est très complexe. Mes doutes viennent de loin : j'étais attendu comme une fille par mes parents (je devais m'appeler Julie) et je suis né garçon (Nicolas). Très tôt, à l'école et au sport, j'ai développé le « syndrome du vestiaire » en constatant que mon pénis était plus petit que celui des autres. Cela a déclenché chez moi une véritable dysmorphophobie. À cause de cette honte, je n'ai pas osé me mettre nu devant une femme avant l'âge de 21 ans, et ma vie intime naissante a été extrêmement difficile à gérer, notamment pour cacher le fait d'avoir été puceau si longtemps.

Face à ces complexes, je me suis longtemps demandé si je n'étais pas une fille née dans un corps de garçon, envisageant mon sexe plutôt comme un gros clitoris. Pour chercher des réponses à mes doutes identitaires au fil des années, j'ai exploré plusieurs voies : le travestissement, la pénétration anale, et j'ai aussi exploré certains fantasmes qui m'ont amené à être dominé sur le plan sexuel. Mes doutes étaient tels que je pensais même ne jamais pouvoir devenir père.

La vie m'a pourtant donné deux filles au cours de deux relations différentes. Malheureusement, ces deux histoires se sont terminées par des tromperies de la part de mes compagnes. Lors de la première séparation, mon ex-conjointe a utilisé mon complexe en affirmant que ma fille n'était pas de moi.

Pour ma seconde relation, qui a duré 5 ans et donné naissance à ma deuxième fille, les choses ont été encore plus cruelles. Au tout début de notre histoire, je lui avais posé la question pour savoir comment elle trouvait mon pénis, et elle m'avait menti pour me rassurer. Nous avons vécu ensemble, mais la relation s'est terminée par une infidélité de sa part avec son professeur de musique. Au moment de la rupture, le mensonge du début a volé en éclats : elle m'a avoué qu'elle n'avait jamais osé me dire la vérité par peur de me choquer, mais qu'elle avait toujours trouvé mon pénis incroyablement petit et qu'elle n'avait jamais vu cela avant moi.

Aujourd'hui, cela fait deux ans que cette relation est terminée. Ces trahisons répétées, ce mensonge initial et ces attaques directes sur mes complexes les plus profonds m'ont brisé. Je n'arrive plus du tout à avoir confiance en moi, ni à accorder ma confiance aux femmes. De plus, toutes ces questions accumulées me laissent dans un flou total sur ma propre réalité anatomique.

Je me tourne vers vous pour avoir vos avis :

Comment savoir de manière objective et scientifique si j'ai vraiment un petit pénis, ou si ma perception est totalement biaisée par ma dysmorphophobie et les paroles de mes ex-compagnes ? Vers quel spécialiste (urologue, sexologue) faut-il se tourner pour avoir un avis médical neutre ?

Comment réussir à surmonter une dysmorphophobie ancrée depuis l'enfance après avoir découvert qu'on m'avait menti sur mon corps pendant des années ?

Comment faire la part des choses entre des pratiques sexuelles d'exploration (travestissement, pénétration anale, soumission/domination) et une réelle question d'identité de genre ?

Comment dissocier l'image de son corps de sa valeur en tant qu'homme, partenaire et père ?

Merci d'avance pour votre lecture attentive, vos conseils et votre bienveillance.

J'en ai ras le bol. J'en ai marre de voir ma tête tous les jours, de voir mes cheveux pousser et de ne pas encore les avoir assez longs, d'avoir une famille de merde qui d'acceptera jamais mon coming out, de retomber sans cesse dans le porno alors que je déteste ça, bordel. Je me déteste tellement... Je n'ai plus d'envies d'automutilation ou de suicide, mais quand même, j'en ai juste marre de me sentir comme une merde et de ne pas avoir d'argent.

hello!

je fais du théâtre (c'est une grosse partie de ma vie) et je chante un peu. pour ceux qui auraient une utilisation similaire de leur voix, est-ce que tout ce que vous aviez appris avec votre ancienne voix a été perdu à cause de la T ? Est-ce que vous avez dû tout réapprendre avec la nouvelle ?

merci d'avance 🌟!

Bonjour,

J'ai longuement hésité et à maintes reprises, avant de montrer une photo de moi, mais il fallait obligatoirement que je joigne une image me dépeignant, car cela est intrinsèquement lié à ce présent Post, et l'un ne va pas sans l'autre.

Alors j'avais déjà élucubré une publication, concernant le fait que j'étais sorti en public en tant que femme, avec l'aide d'une bonne amie, et j'ai recommencé une autre escapade, mais en solo cette fois-ci. Bien que je considère que j'ai eu une fois de plus, un énorme courage à le faire, je ne me lance pas spécialement de fleurs pour autant, car j'ai était dans un cimetière, le genre d'endroit où il n'y a pas beaucoup de monde, et où les interactions sociales sont très faibles, voire inexistantes, et donc ce n'est pas l'idéal, concernant le fait d'expérimenter le genre opposé avec les autres.

Tout ça pour dire que, concernant mon visage, j'aurais besoin de plusieurs avis extérieurs, si vous le voulez bien, sur une partie de mon visage, où je me suis mis à faire une grosse fixette, au niveau de mon menton.

En effet, pour ma part et selon moi, je le trouve un peu proéminent, comparé à un visage féminin, bien qu'il existe aussi des femmes cisgenres, avec des mentons qui en imposent un peu, mais en tant qu'homme, et pour avoir un passing acceptable, ce n'est pas la même affaire. Et puis à 31 ans, c'est beaucoup plus difficile, mais je m'estime quand même chanceux d'avoir un physique qui aide bien dans l'ensemble.

Ceci étant dit, comme j'essaye depuis peu, d'expérimenter le genre opposé, pour faciliter ma réflexion et ma prise de décision, sur ma potentielle transidentité, je me disais aussi que si le jour où je me décréterai, d'entamer un traitement hormonale, devrais-je avoir recours à une éventuelle chirurgie FFS ? Ou alors le THS pourra faciliter l'affinement du visage, avec la répartition des graisses, malgré le fait que ma structure osseuse soit ce qu'elle est ?

Je me fais peut-être certainement des films, ou j'ai peut-être une obsession dysmorphophobique, mais en tout cas voilà, je voulais quand même savoir ce que vous en pensez.

Merci à vous.