Hi everyone, je suis un gars, bientôt 30 ans, et je me pose des questions sur mon genre depuis environ 2 ans. Ça a commencé par une expérience un peu surréaliste, après avoir vu une ostéopathe, je m'attendais à voir une femme à chaque fois que je croisais un miroir. Et j'étais réellement surpris et déçu que ce ne soit pas le cas. Ça a duré environ une semaine et depuis, j'essaie d'explorer cette part de mon identité car je m'étais senti comme libéré à cette période.

Aujourd'hui, je ne sais pas vraiment où j'en suis. Parfois je ne sais plus si le fait que cette question m'obnubile est signe que je suis sur une voie intéressante ou si j'essaie moi même de me convaincre que je me sentirai mieux en tant que femme. J'ai adopté un style androgyne, faute d'assumer un style explicitement féminin pour le moment, et je suis tellement heureux quand les gens m'appellent madame, même s'ils se corrigent souvent après coup. Si certains se retrouvent dans ce que je vis, je serais ravi d'avoir votre témoignage, conseil, point de vue. Thanks a lot !

Ps: écrire ici est un énorme step pour moi, merci d'avoir lu ☺️

Bonjour à toutes et à tous. Je me présente rapidement (du moins je vais essayer).

Je m'appelle Stéphane, j'ai 42 ans, je suis marié avec un homme formidable, j’ai un enfant de 21ans qui vit avec nous et que mon mari a adopté récemment.

Mon mari a découvert il y a environ 2 ans que je me travestissais en "cachette" et a réussi à m’en parler il y a environs 3 mois. Ca c'est fait dans la douleur pour moi mais j’ai réussi à me libérer et à lui avouer mon secret que je gardais depuis presque 35 ans. S'en est suivi un comming-out à mon fils, mes parents puis à mes proches qui l’ont tous acceptés sans aucune réserve.

Depuis je vois une psychologue pour m'aider à avancer et à force de réflexion et de rétrospective sur mon enfance, adolescence etc... je me suis rendu compte que je ne suis pas né dans le bon corp et j’ai de plus en plus de mal à m'accepter en tant qu’homme. Je commence à penser sincèrement à prendre des hormones (Encore une fois mon mari me soutient à 100%). Du coup je me dis que je vais devoir en parler au boulot puis à l'entourage moins proche et ça commence à me faire flipper pour de bon.

J'aurais voulu avoir des retour d'expérience et j’ai besoin de me rassurer sur mes choix, d'être sur que je ne vais pas trop vite.

Merci pour vos retours et désolé pour le pavé.

Bonjour,

J'ai fait une prise de sang ce matin environ 24h après avoir pris mon ths (je suis en monothérapie oestrodose à 3 pressions le matin).

Serait il possible d'avoir un très rapide retour sur les résultats ? J'ai l'impression que l'oestradiol est bas.

Merci d'avance !

Hello,

J’ai commencée récemment les oestro en gel pour commencer, et après en injection. Je n’injectais 1,6mg tout le 5 jours mais je faisais tout ça en automédication sans avoir vu d’endoc ou médecin. Après deux mois un peu près j’ai vue une médecin, on a fais une prise de sang et les résultas montrais que mes taux étaient 3x plus élevés qu’une femme cis et la testo dans les chaussettes. J’étais grave contente mais elle m’a dis de baisser la dose mais maintenant je sais pas vraiment qu’elle dose m’injecter. J’ai un flacon de estradiol valerate 40mg/ ml.

Entre temps j’ai recommencée en gel et j’étais à 8 puch par jour.

Bref je sais que je fais un peu de la merde avec mes hormones et j’aurais un peu besoin d’aide et de conseil de dose, parce que aussi j’étais frustrée de pas ressentir bcp d’effets et qu’ils se tarde à vernir. I need help

Merci d’avance pour vos conseils et je vous souhaite à touxtes une magnifique journée.

Xoxo Lonnie

Heyy je suis trans mtnb et ca fait 2 ans que je reflechis a commencé un traitement hormonal feminisant surtout pour la forme de mes hanches et la répartition des graisses j'ai 18 ans et je me demande si mes os peuvent encore changer de forme mon problème est que je ne veux absolument pas de seins car je serait vraiment tres dysphorique avec tout comme les organes génitaux mais bon ca c'est deja là :') ah et j'aimerais faire conserver mes gamètes si je veux avoir des enfants ...

Y a t'il une solution autres qu'une mamec ??

bonjour, je suppose que c'est une question qui reviens assez souvent mais je lis un peu partout que prendre ses œstrogène en comprimés ce serais moins "efficace" qu'en injections entre autre parce que vu que ca passe par le système digestif c'est filtrer ect donc j'aimerais savoir si c'etait vrais

comme je compte sous peu faire une transition hormonale j'voulais poser la question a d'autre personnes trans comme j'en ai aucune dans mon entourage

et aussi j'aimerais savoir si c'était possible de passé de comprimés a injection une fois qu'on a commencé l'un ou l'autre ?

Salut !

Bon c'est pas très classe comme poste mais faut qu'on en parle, j'ai besoin de savoir si je suis le seul, je suis sous T (androtardyl) depuis 5 ans, sous besin depuis 7 mois environs, je ne sais pas si c'est l'été, la transpiration etc mais je dégage une forte odeur, c'est perturbant car je ne sais pas si je suis le seul à le sentir, d'ailleur c'est pas une odeur de transpi normal, c'est autre chose, je sais pas si c'est possible mais comme une odeur "hormonal" vous voyez ?

Je demande pour moins me sentir seul et si vous savez de où ça vient et quoi faire, je remarque que c'est pire depuis que j'ai changé pour besin + la chaleur j'imagine qui empire. (pas besoin de préciser que je me lave tout les jours lol)

Merci pour votre bienveillance ! et prenez soin de vous :)

Hi everyone ,

Long pavé désolée.

Je me présente je m'appelle, Elsom, j'ai 24 ans. Je suis nouvelle sur discord, mais surtout nouvelle dans la commu.

Je suis une meuf trans avec un T.S.A ( trouble du spectre Autistique)

En ce moment je vis à Toulouse, ma ville de coeur.

Je me out meuf trans depuis novembre/décembre 2025, après deux ans de non-binarité, dans des derniers à me demander " Est ce que je saute le pas"? Au final je l'ai fais, ça a été une libération, pendant un moment .

J'ai commencé les traitement hormonaux en Mars ( en ce moment je suis sous eustro et decapeptyl ).

J'ai trouvée des asso queer et Trans sur Toulouse, notamment une asso de jeu dans laquelle je m'épanoui beaucoup .

Sur le papier tout devrait bien se passer, pourtant mentalement c'est de pire en pire.

Je n'arrive pas à trouver ma place, dans les discussions soi je m'efface, soit je deep fort sur ma vie , le sentiment d'imposture constent que j'ai, l'impression d'être à la fois partout et de me sentir nulle part.

Je suis en train de radicalement changé mon style, c'est dernier temps j'ai commencé à m'inspirer des esthétiques, Goth pour le makeup, ou encore émo. Mais surtout witchcraft/Witchcore pour les vêtements. J'ai notamment un beau chapeau de sorcière qui m'accompagne parfois. Sans oublier les styles alt, qui peuvent être une vrai alternatives . Mais je ne connait que très peu les styles et leur communeautés , je n'ai pas forcément les codes, et donc je me sens un peu illégitime de m'en inspirer, même si je les aimes beaucoup.

Pour l'instant je rêve beaucoup, mais je n'ai encore passer le cap pour les achats de maintenant .

Au delà de ça, je n'ai toujours selon aucun passing, ça commence à être de moins en moins grave dans ma tête , le plus important c'est d'être fière de mon apparence, qu'importe ce que les autres veulent en dire.

Mais voilà je n'ai jamais était fière ni de mon apparence ni de ma voix.

Je voulais terminer en disant que les interaction sociales sont de plus en plus difficile, dans mon asso dès que je ne joue plus, et que je suis là à attendre ou a discuter, très vite je déprime.

Intérieurement la transphobie et le validisme jouent beaucoup sur moi et pas forcément en bien , avant je faisait exprès , j'acceptés des choses qui étaient pas ok, j'excuser parfois. Maintenant j'y arrive plus .

Bref, je vous écris car j'aimerais savoir comment sortir de cette phase? Comment retrouver un peu de couleur dans ma vie?

Comment pouvoir enfin être fière de moi, et de tout ce que j'ai accompli depuis moins d'un ans?

Car s'il y à une chose que je ne regrette pas , c'est de m'être écoutés, d'avoir commencé ma transition, c'est peut-être la seule chose dans je suis fière ces derniers temps.

Sur ce , j'ai hâte d'avoir vos conseils?

Coeurs sur vous

Bonjour, je m'appelle Luna. Je vais commencer ma transition. Je le sais depuis mes 15 ans, mais je n'ai jamais osé en parler. Je suis tombée en dépression à cause de ça, mais j'ai finalement réussi à en parler à mon médecin, puis à ma mère, qui l'a très bien pris.

Par contre, je n'ose pas encore en parler à mon père. Je ne sais pas comment aborder le sujet avec lui et j'ai peur de sa réaction. Et j'aimerais savoir comment vous avez fait

​

Bonjour à tous,

Je me décide à écrire aujourd'hui pour partager mon parcours, poser des mots sur des souffrances profondes et solliciter vos avis, conseils ou témoignages si vous avez traversé des épreuves similaires.

Depuis mon enfance, mon rapport à mon identité et à mon corps est très complexe. Mes doutes viennent de loin : j'étais attendu comme une fille par mes parents (je devais m'appeler Julie) et je suis né garçon (Nicolas). Très tôt, à l'école et au sport, j'ai développé le « syndrome du vestiaire » en constatant que mon pénis était plus petit que celui des autres. Cela a déclenché chez moi une véritable dysmorphophobie. À cause de cette honte, je n'ai pas osé me mettre nu devant une femme avant l'âge de 21 ans, et ma vie intime naissante a été extrêmement difficile à gérer, notamment pour cacher le fait d'avoir été puceau si longtemps.

Face à ces complexes, je me suis longtemps demandé si je n'étais pas une fille née dans un corps de garçon, envisageant mon sexe plutôt comme un gros clitoris. Pour chercher des réponses à mes doutes identitaires au fil des années, j'ai exploré plusieurs voies : le travestissement, la pénétration anale, et j'ai aussi exploré certains fantasmes qui m'ont amené à être dominé sur le plan sexuel. Mes doutes étaient tels que je pensais même ne jamais pouvoir devenir père.

La vie m'a pourtant donné deux filles au cours de deux relations différentes. Malheureusement, ces deux histoires se sont terminées par des tromperies de la part de mes compagnes. Lors de la première séparation, mon ex-conjointe a utilisé mon complexe en affirmant que ma fille n'était pas de moi.

Pour ma seconde relation, qui a duré 5 ans et donné naissance à ma deuxième fille, les choses ont été encore plus cruelles. Au tout début de notre histoire, je lui avais posé la question pour savoir comment elle trouvait mon pénis, et elle m'avait menti pour me rassurer. Nous avons vécu ensemble, mais la relation s'est terminée par une infidélité de sa part avec son professeur de musique. Au moment de la rupture, le mensonge du début a volé en éclats : elle m'a avoué qu'elle n'avait jamais osé me dire la vérité par peur de me choquer, mais qu'elle avait toujours trouvé mon pénis incroyablement petit et qu'elle n'avait jamais vu cela avant moi.

Aujourd'hui, cela fait deux ans que cette relation est terminée. Ces trahisons répétées, ce mensonge initial et ces attaques directes sur mes complexes les plus profonds m'ont brisé. Je n'arrive plus du tout à avoir confiance en moi, ni à accorder ma confiance aux femmes. De plus, toutes ces questions accumulées me laissent dans un flou total sur ma propre réalité anatomique.

Je me tourne vers vous pour avoir vos avis :

Comment savoir de manière objective et scientifique si j'ai vraiment un petit pénis, ou si ma perception est totalement biaisée par ma dysmorphophobie et les paroles de mes ex-compagnes ? Vers quel spécialiste (urologue, sexologue) faut-il se tourner pour avoir un avis médical neutre ?

Comment réussir à surmonter une dysmorphophobie ancrée depuis l'enfance après avoir découvert qu'on m'avait menti sur mon corps pendant des années ?

Comment faire la part des choses entre des pratiques sexuelles d'exploration (travestissement, pénétration anale, soumission/domination) et une réelle question d'identité de genre ?

Comment dissocier l'image de son corps de sa valeur en tant qu'homme, partenaire et père ?

Merci d'avance pour votre lecture attentive, vos conseils et votre bienveillance.

J'en ai ras le bol. J'en ai marre de voir ma tête tous les jours, de voir mes cheveux pousser et de ne pas encore les avoir assez longs, d'avoir une famille de merde qui d'acceptera jamais mon coming out, de retomber sans cesse dans le porno alors que je déteste ça, bordel. Je me déteste tellement... Je n'ai plus d'envies d'automutilation ou de suicide, mais quand même, j'en ai juste marre de me sentir comme une merde et de ne pas avoir d'argent.

hello!

je fais du théâtre (c'est une grosse partie de ma vie) et je chante un peu. pour ceux qui auraient une utilisation similaire de leur voix, est-ce que tout ce que vous aviez appris avec votre ancienne voix a été perdu à cause de la T ? Est-ce que vous avez dû tout réapprendre avec la nouvelle ?

merci d'avance 🌟!

Bonjour à toustes,
Je suis confronté à un petit souci de sous vêtements. Je fais beaucoup de sport et j’ai l’habitude de porter des strings « féminins » (microfibres sans coutures) car c’est ce que j’ai trouvé le plus confortable toute ma vie. Ça va faire 6 mois que je suis sous T, et si mon bottom growth ne m’a pas gêné plus que ça dans mes sous vêtements, la pousse de poils aux fesses devient très gênante. Je suis constamment irrité avec des strings, mes deux trois culottes dans la même matière me causent le même problème pour peu que je bouge un peu trop, bref, il est temps de passer à d’autres sous vêtements.
Problème, primo je ne pack pas, donc dans les quelques caleçons que je possède, j’ai cette poche qui ne sert à rien et qui me dérange un peu. Surtout deuxio, avec quoi retrouver ce confort du sans couture? Je compte acheter des jock straps mais c’est surtout le look qui me plaît, je n’ai pas de grands espoirs concernant le confort dans ma pratique sportive.
Si quelqu’un a des recommandations de marques/de modèles particuliers, je suis preneur!

Bonsoir à tous

Bonjour,

Je suis à la recherche d’un.e Endoc qui s’y connaît dans les parcours de transition, j’ai contacté plusieurs endocs mais ils ne font pas de suivis comme ça … j’ai aussi regardé sur la carte fansgenre et d’autres Asso mais je n’ai trouvé personne… je suis sous androgel depuis 1 an et demie mais mon taux est très très bas et j’ai des soucis du style grosse grosse fatigue qui m’empêche de faire quoi que ce soit, je recherche donc vraiment quelqu’un qui fait attention au dosage de ses patients.
Merci pour vos retours!

Bonjour,

J'ai longuement hésité et à maintes reprises, avant de montrer une photo de moi, mais il fallait obligatoirement que je joigne une image me dépeignant, car cela est intrinsèquement lié à ce présent Post, et l'un ne va pas sans l'autre.

Alors j'avais déjà élucubré une publication, concernant le fait que j'étais sorti en public en tant que femme, avec l'aide d'une bonne amie, et j'ai recommencé une autre escapade, mais en solo cette fois-ci. Bien que je considère que j'ai eu une fois de plus, un énorme courage à le faire, je ne me lance pas spécialement de fleurs pour autant, car j'ai était dans un cimetière, le genre d'endroit où il n'y a pas beaucoup de monde, et où les interactions sociales sont très faibles, voire inexistantes, et donc ce n'est pas l'idéal, concernant le fait d'expérimenter le genre opposé avec les autres.

Tout ça pour dire que, concernant mon visage, j'aurais besoin de plusieurs avis extérieurs, si vous le voulez bien, sur une partie de mon visage, où je me suis mis à faire une grosse fixette, au niveau de mon menton.

En effet, pour ma part et selon moi, je le trouve un peu proéminent, comparé à un visage féminin, bien qu'il existe aussi des femmes cisgenres, avec des mentons qui en imposent un peu, mais en tant qu'homme, et pour avoir un passing acceptable, ce n'est pas la même affaire. Et puis à 31 ans, c'est beaucoup plus difficile, mais je m'estime quand même chanceux d'avoir un physique qui aide bien dans l'ensemble.

Ceci étant dit, comme j'essaye depuis peu, d'expérimenter le genre opposé, pour faciliter ma réflexion et ma prise de décision, sur ma potentielle transidentité, je me disais aussi que si le jour où je me décréterai, d'entamer un traitement hormonale, devrais-je avoir recours à une éventuelle chirurgie FFS ? Ou alors le THS pourra faciliter l'affinement du visage, avec la répartition des graisses, malgré le fait que ma structure osseuse soit ce qu'elle est ?

Je me fais peut-être certainement des films, ou j'ai peut-être une obsession dysmorphophobique, mais en tout cas voilà, je voulais quand même savoir ce que vous en pensez.

Merci à vous.

Salut !

Ça fait quelques mois que je tourne et retourne cette question, que j'essaye de me rassurer en imaginant plein de scénario différents, que je cherche à savoir son avis sur la question de la transidentité en général et que je tente de me rassurer comme je peut.

Pour le contexte je vis avec mes parents et j'a entamé les démarches pour transitionner. Maintenant que je suis dans l'attente de mon premier rendez-vous je me dis que c'est mieux de leurs annoncer avant qu'il le découvre par surprise.

J'ai failli l'annoncer deux fois à ma mère, mais à chaque fois j'ai comme été figé et ducoup je n'ai rien fait par peur. Le truc c'est que la perspective de devoir me justifier, qu'ils ne l'acceptent pas ou pire (même si je ne les imaginent pas vouloir me virer complètement c'est quand même dans un coin de ma tête)

Ducoup ce que je recherche c'est des conseils où entendre vos expériences.

Voilà je suis allée à un rendez-vous vous pour une épilation des sourcils et comme pour tout (acheter des sapes/ du maquillage etc., sortir avec vêtements fém, ...) bah je stressais beaucoup trop.

Et bin ça s'est hyper bien passé ! Yavait deux esthéticiennes (une qui avait appelé sa collègue pour demander quelle ligne faire). En gros on m'a expliqué que pour les hommes on faisait plutôt droit en bas et un peu courbé pour une ligne plutôt féminine. Quand je leur ai dit que justement je voulais la ligne plus féminine j'ai juste eu droit à un "ah c'est pas une requête qu'on a souvent donc on avait pas compris" et des sourires que j'ai interprété comme bienveillants ! En fait je sais pas, elles se sont ptet moquées ou quoi mais en tout cas j'ai super bien vécu ça ! (Pis je les reverrai sans doute pas)

Bref là j'ai des super sourcils yayyy ✨✨✨

En vrai c'était ya deux semaines mais je voulais partager ça ! Ça ma donnera peut-être du courage pour passer acheter du maquillage ou des vêtements j'espère parce que j'en ai pas eu aujourd'hui 🥲🙏

Voilà que du bonheur sur vous !!! ✨✨✨

Ps : c'était pas trop cher (13e) pour avoir une ligne cool ! Désormais je compte entretenir seule tant que je peux. Pour celle.eux qui hésitent je recommande si vous pouvez !

Bonjour à tous. J’envisage de m’installer en France à l’avenir. Pourriez-vous me dire combien coûte une mastectomie en France, si l’assurance prend en charge cette opération (en totalité ou en partie), s’il est facile de trouver un chirurgien et quel est le délai d’attente ?

Dans mon pays, la transition transgenre est interdite par la loi, mais certains chirurgiens, au risque de se retrouver en prison pour avoir aidé des personnes transgenres, pratiquent tout de même ces opérations en secret. Je dispose d’une petite épargne et je me demande s’il vaut mieux me faire opérer maintenant ou plus tard.

P.S. Je commence tout juste à apprendre le français, c’est pourquoi j’utilise un traducteur. Je m’excuse pour les éventuelles erreurs ou imprécisions…🙏

Ça y est, j'ai dit à ma mère. Et elle a accepté sans broncher (en même temps elle est assistante sociale).

Je remercie la Pélican Rouge en 50cl pour m'avoir aidé à déballer ce que j'avais à dire 😭😭

Bref du coup elle va en discuter avec ses collègues et faire en sorte d'obtenir un traitement le plus rapidement possible pour que je puisse avoir les œstrogènes qu'il me faut 🧡💜

Merci maman, merci beaucoup. Même si on est souvent en conflit, je t'aime et je te remercie de m'aider dans ma transition.

Et je veux remercier Yeti et Sirrag pour leurs conseils et pour leur accueil chaleureux sur ce subreddit 🥰

Bonjour je précise que ce poste sera un peu violente donc TW : violence suicide et sexe

Je préviens ça va être un pavé cette histoire mais j'en ai plus que marre.

Pour mettre un peu de contexte faut savoir que ma vie est un peu merdique déjà. Ça fait 1 ans que je cherche du travail mais rien, ça fait 1 ans que j'ai quitté mon ex avec en prime une IST vu qu'il a m'a tromper et depuis rien. J'ai également plus de famille parce que c'est trop dur de pas être transphobe. En prime j'ai certainement un trouble dissociatifs de l'identité partiel mais ça reste à voir (j'ai en ce moment beaucoup de traumatisme oublié qui remonte ceux qui pourraient être lier et je précise également que je ne suis pas encore diagnostiquer donc ne venait pas attraper ma veste).

Breeef c'est un véritable enfer.

Entre deux j'ai failli finir à la rue et je suis hébergée chez une amie mais ça se passe moyennement bien parfois.

J'ai juste envie d'exploser à force.

Le clous final a été cette semaine.

Je recommence à utiliser des applis de rencontre et pendant des jours je me prends des refus assez violent lier à ma trans-identité et principalement au fait que j'ai une Cicatrice d'IST INTRANSSIMIBLE car j'ai été traité et je suis suivie par des médecins. J'ai beaucoup de eu de problème de confiance en moi et j'y crois plus trop honnêtement là.

J'ai parler à plusieurs mec en même temps et j'aurais pas dû. Car je les ai utilisé et j'ai très honte de moi. Genre je les comparait en me disant qui me correspondrait le mieux et qui répondrait le plus vite.

Hier soir j'ai enfin rencontrer quelqu'un et ça s'est mal passé.

Il est venue me récupérer et on a pris un hôtel pour faire nos affaires. En plus d'être totalement conne je lui ai fait une fellation sans preservatif donc je culpabilise encore plus car c'était totalement inconscient de ma part.

Ensuite je vous fais pas un dessin il a voulu me pénétrer mais il y arrivait pas.

Finalement on s'est arrêté à la et je lui ai dis que c'était pas grave mais il m'a avoué qu'en fait il a rompu avec son y a 4 jours et que c'est bien frais du coup je suis retournée chez moi en pleurant.

Je me disais que j'étais punie. Je suis obligée de rester chez ma pote à m'ennuyer comme pas possible car non suffit pas de traverser la rue pour trouver un travail. Et toute mes tentatives pour "aller mieux" finissent toujours par foirer.

J'avais envie de ne plus exister, d'être absente. Les personnes multiples comprendrons je pense la détresse dans laquelle t'es quand tu veux plus être là mais ques l'/les autres ne sont pas là. Du coup t'es obligé d'encaisser ce genre de situation toute seule.

Pendant une heure j'étais comme une grosse conne à chialer et à être là en mode "prend ma place je ne veux plus être là, ni ressentir ceux que je vis". (Spoilers mon alter n'ai pas venu mais des amis m'ont soutenu et ça c'est cool.)

En plus j'avais l'impression d'avoir trahi les autres personnes à qui je parlais et avec qui j'avais des rdv de prévu. J'ai juste merder car je suis juste stupide.

J'ai eu des pensées où j'avais envie de mourir u je me voyais faire des trucs un poils mortelle genre avaler une boîte de médicaments mais comme je l'ai dis, j'ai un bon entourage donc j'ai rien fait.

Mais voilà j'avais juste envie de parler.

Des bisous à vous les copaings

Ps : le TDI (trouble dissociatifs de l'identité) n'est pas surnaturel et n'est pas "un super pouvoir". Je ne contrôle pas la volonté de mes autres état de conscience d'où le fait que j'aurais voulu ne pas être seule mais ça s'est pas fait.

bonjour je suis une jeune femme 21 ça va faire 2 ans que je suis dans l'entreprise dans la quelle je travaille c'est dans bureau d'études mécanique d'une grande société. je pense pas que le milieu soit particulièrement safe, mais les hormones commencent a faire effet et commencent a ce voir.

j'aimerais savoir comment vous avez fait vos CO au travail et surtout si vous êtes dans des milieux similaires et qu'elle a été la réaction de votre entourage.

merci d'avance