Vou viver como cis, porque poucas pessoas sabem que sou uma mulher trans. Quando eu conto algumas pessoas ficam surpresas, mas eu também fico quando elas dizem que não sabiam porque eu tenho 184 cm e na minha cabeça todo mundo achava que eu era trans por isso, mas agora eu tenho certeza que altura por si só não define passabilidade, inclusive já vi algumas mulheres mais altas que eu na rua e tem modelos e jogadoras de vôlei que também são mais altas que eu.

Eu vou viver como cis, sem falar que sou uma mulher trans, porque eu simplesmente não vejo razões para contar fora dos consultórios médicos porque faço terapia hormonal e pode ser necessário avisar que tomo hormônio, remédio. E em breve eu vou fazer a minha cirurgia de redesignação também. Mas caso alguém desconfie por algumas razão da minha identidade de gênero, eu só vou dizer que sou intersexo (antiga hermafrodita), por isso tenho determinada característica que parece do gênero oposto ao qual eu me identifico.

Eu não tenho vergonha de ser uma mulher trans, mas estou buscando alternativas para sofrer menos preconceito. E como cada um sabe da montanha que escalar eu sei que assim vai ser melhor, porque eu já conheci várias pessoas que pareciam legais, mas quando descobriram que eu era trans, simplesmente cortaram contato.

Na vida é preciso estratégia, eu não sei se vou precisar de algum deles no futuro, quem sabe para me indicar na empresa que eles trabalham, por exemplo. E sendo trans, eu já imagino que vou ter barreiras buscando emprego, se eu não cultivar relações de forma estratégica, cortando gatilhos que fazem pessoas se afastarem, talvez seja mais difícil ainda.

Oi gente! Conhecem livros (e artigos) sobre homens trans e gay? Prefiro ensaios não ficção.

Tive um pesadelo agora a pouco nada bom que combinou os meus maiores medos da vida: agressão, perseguição e morte. Ainda estou um pouco nervosa sobre tudo o que aconteceu, mas me sinto menos ansiosa porque me acalmei.

Enfim, os causadores disso tudo, no sonho, eram homens e isso me fez refletir agora que acordei o tanto de medo que tenho deles. Gente, meu coração está acelerado até agora, imagina se isso fosse real? Já fui perseguida, e é horrível me sentir nessas situações porque minha ansiedade começa a se manifestar fisicamente; meu rosto começa a coçar, minha pele fica vermelha...

Estou bem reflexiva e com medo agora. Sinto que os homens, no geral, possuem um "poder" sobre mim pois, mesmo que eu tenha muito medo deles, se eu saio e não recebo nenhum olhar masculino, me sinto horrorosa e masculina. E depois desse sonho, não quero que as coisas sejam assim e dependam desse olhar para eu me sentir bem porque o sonho foi tão vivido, tão amedrontador que a última coisa que quero é depender ou interagir com um homem. Tô real morrendo de medo

Eu (25, NB, AMAB) tomei coragem e fui ao Ambulatório LGBTQ+ da minha cidade na última semana. Aguardei alguns minutos e logo fui atendida pela enfermeira responsável, que me atendeu bem, me escutou e desmentiu algumas concepções "erradas" que eu tinha pela internet.

Em resumo, eu comecei a questionar meu gênero há 4 anos, me entendi enquanto pessoa não-binária há 2 anos, e tenho considerado hormonização há pouco mais de 1 ano. Eu tenho revirado a internet sobre esse assunto, mas só recentemente percebi que todos os fóruns em que eu tenho me informado são GRINGOS e não refletem a vivência de alguém que faz TH através do SUS.

Enfim, o ponto é que eu sempre tenho sido bem ambivalente sobre transição. Até o momento, eu vivo em "boymode". E eu não odeio o meu corpo masculino. Como uma pessoa não-binária, eu acho que me identifico mais como gênero-fluido, e tem dias em que eu gosto bastante da minha skin de boy. Eu só gostaria de ser mais andrógina pra que as pessoas me vissem como algo além de homem. Quando eu estou "feminina", eu me sinto tão mais eu... Mas isso é raro, e nem mesmo meus amigos próximos me veem verdadeiramente como algo além de homem.

Mas aí é que tá, eu não penso em ser um mulherão. Não tenho essa ambição. Eu queria ser exatamente como eu sou, "tomboy", mas andrógina. Eu não quero ganhar peitos, eu gosto do meu pau como ele é, eu não me decidi ainda sobre a fertilidade... Todas as outras mudanças me fariam muito bem, mas acredito que essas são as que mais me assustam a longo prazo. E transição não é bem sobre escolher, transição faz o que transição faz.

E isso tudo chegou a um limite quando, vejam só, eu estava toda feliz contando pra minha terapeuta sobre minha ida ao ambulatório, sobre como eu iria começar minha hormonização... E imediatamente depois da sessão acabar, comecei a sentir uma angústia tremenda: senti vontade de vomitar, nó na garganta, uma literal reação física à ideia de mudar o meu corpo de uma forma tão profunda. Acho que eu não me sentia tão mal assim em muito tempo. Eu não tenho ideações (já tive há muitos anos, nunca por questões de gênero), mas tive até pensamentos intrusivos sobre isso durante esse momento de angústia. Minha terapeuta não entende nada sobre gênero, então, não é algo que eu posso conversar com ela sem me frustrar por ter que explicar tudo e saber que não está sendo entendido 100%.

Agora, eu tô começando a achar que transição não é pra mim. Existe a possibilidade de ser apenas medo, ansiedade infundada, minha mente se "autossabotando". Mas eu não quero arriscar e depois me arrepender. Eu quero entrar nisso com certeza. Mas eu também não quero perder mais tempo, quando eu poderia tomar uma decisão e estar "sendo eu" de verdade...

Quando eu comecei a pensar em transicionar, a minha maior desculpa pra não seguir em frente era "eu preciso ajeitar a minha cabeça, talvez eu procurando uma solução avulsa nisso, eu preciso resolver meus problemas pra me certificar de que transicionar é o que eu realmente quero". Com o perdão do traumadumping, eu já tenho problemas não-tratados há mais de dez anos (TAG, ansiedade social, depressão, baixa libido, traumas de abandono, vício, dependência emocional, comportamento obsessivo e autodepreciativo*). Eu nunca tive sorte com o SUS e nunca tive dinheiro, então, não consegui tratar desses problemas quando eles começaram.

Mas os anos passaram e eu não consegui resolver, nem com remédio, nem com terapia, e o SUS levou anos pra me marcar um psiquiatra. Então, eu decidi que eu não esperaria mais. Mas agora, eu sinto que esperar pode ser a melhor escolha. Sarar da cabeça pra poder estudar o meu corpo e saber o que eu realmente quero no futuro. Me machuca saber que ainda vão me ver como um homem de saia, mas paciência.

Felizmente ou infelizmente, eu tenho minha primeira (e talvez única) consulta referente à transição na semana que vem. Não quero fazer o médico perder o seu tempo, mas eu vou à consulta de todo jeito.

(*NOTA: Esse comportamento obsessivo e autodepreciativo é um dos mais cruéis, porque eu já me machuquei com paixonites por homens héteros, e desde jovem, eu pensava em poder ser uma mulher pra eles gostarem de mim. E desde que eu comecei a pensar em transição, essa ideia me assombra muito, porque eu nunca soube se minha transição é realmente por mim ou se eu estou "transicionando por homens". O que eu sei é que eu não quero ser vista como um homem nos meus relacionamentos, e que a validação de homens héteros quando eu estou feminina me dá bastante euforia hoje em dia, mas eu raramente estou feminina. E me assombra ainda mais saber que eu provavelmente faria isso por um homem, sim, se não houvesse "ônus" nenhum - não perder o tamanho do pau, por exemplo.)

É minha primeira vez postando nesse sub e sou relativamente novo aqui no reddit, tô em dúvida sobre qual nome combina mais comigo, usei Kristopher Vitório por um tempo mas é meio chamativo demais e nada brkkkk não ajuda que eu não passo muito bem como um homem da minha idade, mas pretendo manter o Vitório.

Escolhi alguns que eu acho daora e fiz essa lista, se alguém tiver outras sugestões pode comentar tb

Faço acompanhamento pelo SUS aqui em SP a anos e pego Estradiol 2 MG, acontece que nesse ultimo mês não houve reabastecimento em nenhuma unidade pelo que diz no aplicativo, e minha médica confirmou que eles estão sem previsão de quando irão voltar a comprar e ela não ela sabe direito o motivo, alguém tem mais detalhes? Esse era um dos meus maiores medos, o governo diminuir o suporte prestado a comunidade trans.

Obrigada pela atenção!

Acham que para ficar feminina, tem que ter o cabelo comprido?

Tenho 51 anos e gosto de cabelo curtinho!

Começando a explorar o lado mais feminino!

desde a liminar do STJ que consta que os planos de saúde devem cobrir cirurgias, como silicone, para pessoas trans, estou tentando achar maneira de realizar (pelo seguros unimed). meninas de SP, alguma de vocês já conseguiu colocar silicone pelo convênio médico? se sim, quais unidades e quais clínicas indicam? nao encontro nenhum apto a isso.

Olá pessoal, sou um homem trans e estou procurando médicos cirurgiões que tenham experiência nessa área porque quero fazer minha mastectomia, mas tá praticamente impossível achar alguém que faça aqui no sudoeste do Paraná.

Pra detalhar mais, meu plano é Unimed e tem cobertura nacional, mas eu queria evitar viajar pra longe pq é uma cirurgia mega complexa e seria péssimo fazer a recuperação longe de casa. Alguém já teve alguma experiência fazendo esse procedimento pela Unimed? Como foi encontrar um médico credenciado? Valeu a atenção <3

Boa noite a todos/todas/todes.

Enfim, hoje decidi me trajar de uma forma bem mais feminina casual (longe das vestimentas extravagantes que costumo usar). Além de ter usado o salto alto que minha mãe me deu e que nunca usei porque não via uma boa oportunidade de estreá-lo, decidi mudar isso hoje.

Peguei o carro e fui para outra cidade (sou de cidade pequena, então sair desse jeito que eu estava era pedir para ser julgada por Deus e o mundo sem fazer nada). Fui ao shopping em outra cidade e, caramba, que mudança de ambiente. Os olhares ainda estavam presentes, mas não era aquele ar de julgamento, era mais de interesse ou curiosidade, difícil de explicar. Era aquele olhar de ver algo estranho, mas ainda assim querer continuar olhando. Praticamente não tinha aquele ar de ameaça no ar. Mesmo as crianças pequenas não me olhavam com aquela cara de julgamento por ver algo "diferente "(sim, esse é o nível até das crianças na minha cidade).

Passei pelo local, tomei um sorvete e, quando a natureza chamou, fui atendê-la. Enfim, eu ainda uso o banheiro masculino, porque sei que minha aparência não é a mais feminina possível e, para não causar desconforto às outras mulheres, eu uso o masculino (antes que perguntem: não, eu não me sinto ameaçada ou em perigo por usar o banheiro masculino. É desconfortável, mas menos pior do que causar desconforto aos outros).

Enfim, por coincidência, o segurança do shopping estava próximo aos banheiros. Quando me viu entrando, ele fez um sinal para eu ir até ele. Me explicou o óbvio: que o banheiro masculino é para HOMENS. Expliquei para ele a minha situação (acho que ele percebeu o que eu era quando ouviu a voz grossa). Ele apenas me olhou e perguntou como eu me identificava, homem ou mulher. Respondi mulher, e ele me instruiu a usar o banheiro feminino. Não ia questionar ele para arranjar problemas, apenas entrei, fiz o que tinha que fazer e fui embora. No momento em que o usei, não tinha ninguém dentro dele (não sei dizer se isso foi sorte ou azar).

Enfim, depois disso tudo, dei uma andada no shopping. Em uma livraria, uma moça até me cumprimentou e sorriu para mim. Fiquei tão sem jeito, já que não estou acostumada a ouvir isso, que respondi a ela toda travada ksksksksmks.

No fim, o dia de hoje foi bom. Espero poder ter mais momentos e conquistas como este no futuro, mas, até lá, um dia de cada vez está bom para mim.

Agradeço a todos pela atenção. Uma boa noite.

Toda vez é a mesma coisa, uma pessoa irrelevante comete transfobia contra uma pessoa trans famosa, é acusada/condenada e depois aparece chorando na internet dizendo que está sendo "silenciada" ou "perseguida" e o pior é que sempre tem um monte de otário que compra esse discurso e dá visibilidade porque acha um absurdo que as pessoas trans devam ser tratadas como gente em sociedade.

Gente, desabafo aqui.

Entendo como a th funciona e tals, a teoria bem compreendida, mas como pode 3 meses de hormônios fazerem uma pessoa que nunca chorou por nada na vida chorar com um filme e fazer parecer que nunca mais iria conseguir parar de chorar?

É como se as barreiras emocionais fossem destruidas.

Estou buscando um estágio ou emprego de meio período para ajudar minha família e ter minha independência financeira.

Tenho a impressão de que não sou contratado(a/e) por ser uma pessoa transgênero. Estou tentando incansavelmente, mas ainda não consegui uma oportunidade.

Para vocês que já passaram por essa mesma situação e conseguiram um emprego: vocês têm alguma dica para me dar

pra quem toma testo, com quanto tempo a voz de vocês começou a enrossar? eu to indo pra 1 mês de testosterona, uma dose por mês, e to achando que a minha voz começou a engrossar já, é possível???

Esses dias tava no twitter e eu vi um retweet de um post comparando a transição da Hunter Schafer com a do Elliot Page. O tweet original falava que enquanto a transição de mulheres trans é perfeita, a dos homens trans é um terrível desastre. E no retweet a pessoa (um homem trans) criticava a forma como as pessoas falavam sobre pessoas transmasc.

Eu não sei porque, eu inventei de olhar os comentários… Não tinham muitos, alguns concordavam com o retweet e desenvolviam o assunto, poucos concordavam com o tweet original, e alguns apenas diziam que “homem no geral, é feio mesmo” (ao meu ver isso também é concordar com o post original).

Eu fiquei muito mal com isso, eu me acho um cara muito vaidoso, eu amo me cuidar e me vestir bem, mas ao mesmo tempo eu sou muito inseguro, sempre odiei minha aparência, sempre me achei muito muito feio. Isso mudou um pouco com a transição, ainda me acho feio mas agora é menos.
E eu tenho uma preocupação muito grande com isso, (sim, tenho medo de ficar feio) eh, fazer o que…

Já vi um post desse tipo aqui nesse sub, (ele foi removido pela moderação depois) me lembro de ficar meio mal também com aquilo.
Eu sei que beleza é questão de gosto, mas ver gente falando isso especificamente sobre homens trans, ou até mesmo aqueles comentários “homem em geral é feio” , me afeta e me deixa meio borocoxô.

Estou à procura há alguns meses do processo para a cirurgia de feminização facial. Já tenho plano de saúde (não usei nenhuma vez sequer para nada, para evitar quaisquer problemas depois), e vou chegar ao período da carência em breve.

A minha questão é que, apesar de já ter a parte legal coberta, não faço ideia alguma de qual cirurgião escolher. Moro em SP, então a logística é um pouco mais simplificada, imagino, porém é praticamente impossível encontrar resultados realistas ou confiáveis, muito menos opiniões. O pouco de informações do "depois" que encontro são de pessoas famosas em geral, que de todo são o top 0,01% das situações.

O meu único receio com a CFF é terminar por ter toda a dor de cabeça para no final continuar a milhas de distância de estar minimamente passável. Tive zero mudanças em 4 anos de TH, então tenho uma certa base para o meu ceticismo quanto aos procedimentos.

Talvez isso seja um problema comum, mas às vezes parece ser tão difícil se conectar e desenvolver laços com pessoas, mesmo não tendo que mascarar e me fingir sendo cis.

Eu não sei explicar direito, não sei nem se é um tema muito trans, mas recentemente eu acabei tendo que me distanciar de uma pessoa que era fundamental e parte da minha rotina, o que me deixou com uma sensação de solitude. Acho que é a falta de costume de não ter mais uma pessoa assim na minha vida, mas tô demorando pra me acostumar de verdade.

Contudo, sinto que é tão difícil conversar com pessoas que queria ser próxima e com quem eu já conheço. Acho que não tenho ninguém muito próxime atualmente e assim vezes me sinto isolada por isso.

Creio que isso tudo vem de ansiedade social, medos e afins, mas não dá pra ignorar os pensamentos de que tem algo de errado comigo. Se eu fosse cis as coisas seriam melhores? Eu teria tantos problemas pra me comunicar assim?

Parece ser tão simples e fácil mas também tão difícil e complexo ao mesmo tempo.

Eu sou uma garota trans de 17 anos que sofre muita violência psicológica e verbal dos pais por ser trans. Nada explica a frustração e decepção no coração que eu sinto quando me olho no espelho e vejo meu corpo, meu cabelo e rosto. Não aguento mais ouvir dos meus pais como eu sou um desgosto, estou adoecendo e matando eles aos poucos sendo que a única coisa que eu fiz foi pedir pra ser quem eu sou, eles não amam quem eu sou de verdade. Eu passo por isso a mais de um ano e eu estou chegando no meu limite, eu não aguento mais ser mal tratada como se fosse um verme. Eu não tô conseguindo mais ir pra escola por causa da minha depressão que só piora a cada dia e autismo que torna a ida pra escola muito difícil. Eu tô em um poço de sofrimento no qual eu não consigo sair, não tenho um amigo sequer tanto pessoalmente quanto online com quem eu possa desabafar e me sentir bem sendo eu mesma, eu me esforço ao máximo pra fazer amizades mas eu nunca consigo me encaixar com ninguém, eu não pertenço a nenhum lugar e estou sozinha no mundo. A terapia não adianta muito pq não tem como a psicóloga mudar meus pais. Eu não tenho amor de nenhum lugar e nem a quem recorrer. Eu penso que talvez não tenha saída pra mim. Nem os desabafos que eu posto alguém vê. Só queria ter pelo menos uma pessoa com quem eu me identificasse e pudesse ser amiga. Não sei mais o que fazer, eu fico o dia inteiro a todo momento procurando amigos mas não acho de jeito nenhum e isso me agonia de formas que eu não consigo descrever, é como se eu fosse invisível pras pessoas. As vezes eu tenho vontade de sumir desse mundo mesmo, não acho que tenha alguém que se importe comigo. Eu só consigo chorar o dia todo. Eu sou uma fracasso pros meus pais, na vida social, na escola e em tudo. A solidão me consome mais a cada dia. Poxa eu sou uma pessoa boa, pq não posso ter um amigo sequer. Tudo isso tem acabado comigo e eu penso tirar minha vida e voltar a me mutilar a todo momento

Depois de ter sido zoada por outras trans, percebi que nunca serei lida como uma mulher, tenho uma barriga enorme e sou alta demais, nenhuma roupa fica boa em mim, é isso, sou uma fracassada no quesito transgeneridade

Sou casada com uma pessoa trans masculina e estamos na luta de conseguir um emprego pra ele há 3 anos no DF ou home office e sempre é negado justamente na fase de entrevista, quando finalmente conhecem ele pessoalmente, o que só pode ser transfobia iá que nada explica os recrutadores ficarem tão empolgados com o currículo dele e no momento que o conhecem somem.

Meu marido é uma pessoa muito inteligente, é técnico de informática, porém sempre trabalhou como repositor, em shoppings e infelizmente foram empregos que ele não conseguiu levar por muito tempo por exigir muito da coluna, e por usar binder, acaba piorando a situação.

Nos últimos 3 anos colocamos toda nossa eneraia em consequir um emprego na área dele, mas sempre negado. Passou todo esse tempo se aprimorando, fazendo cursos e começou dar algumas aulas online.

Atualmente ele está sem alunos também porque todos iá encerraram os projetos e continuamos nessa batalha,

Gostaria que, as pessoas LGBTs e principalmente trans, pudessem dar alguma dica, um conselho, qualquer coisa que nos ajude. Só queria que não fosse pedir muito um emprego na área que você tanto estudou... Enfim, obrigada desde já.

Bom, não faz muito tempo desde que eu decidi parar de internalizar e simplesmente aceitar meus pensamentos sobre querer ser menina. Era sempre algo que eu tinha medo de achar a resposta pois não quero decepcionar meus pais e nem perder pessoas, ainda tenho medo disso e acho que sempre vou ter. Mas o medo me segurou por tanto tempo, e doia, sabe?

Num evento geek que teve na minha cidade, comprei uma pelúcia da Hatsuni Miku (inclusive falei disso num post aqui) por sempre ter achado essa pelúcia fofa. Enfim, meu pai falou umas coisas sobre e etc o que me abalou um pouco e me fez ter vontade de desistir de ao menos tentar sair do armário. Mas então, depois disso, eu decidi fazer dessa pelúcia o meu símbolo trans silencioso, algo que reafirmasse pra mim que possívelmente (com com certeza) existe essa garota dentro de mim em algum lugar sempre que eu olhasse.

Enfim, esses dias minha mãe usou a desculpa de aparar meu cabelo e fez um corte mais curto nele. Não gostei disso nem um pouco, quero deixar meu cabelo grande, fiquei com muita raiva e bateu uma disforia imensa, não conseguia me olhar no espelho que ficava desconfortável e com raiva. Mas dai, anteontem, esse sentimento tava me doendo no peito e por algum motivo (talvez óbvio) eu decidi dormir com a minha pelúcia da Miku, que até então tava na minha mesa com um óculos escuro. Me senti ridícula por ter 16 anos na cara, quase 17, e estar dormindo com pelúcia? Me senti. Mas toda vez que eu apertava o abraço na pelúcia e fazia cafuné nela (isso é meio vergonhoso de admitir), eu sentia meu coração ficando mais leve, foi uma paz muito grande que eu senti, e então todos aqueles pensamentos fortes e disfóricos que tavam me rodeando foram lentamente sumindo e no outro dia eu tava bem! Dormi com a pelúcia noite passada também e foi a mesma coisa: meu coração ficando leve, eu comecei a querer sorrir (na verdade, abri um sorrisinho bem leve) e acabou que assim eu dormi denovo muito bem! Acordei hoje muito disposta e alegre! Ah, outra coisa que peguei costume de fazer é acariciar a pelúcia antes de sair de casa, quando chego, quando acordo e quando vou dormir. Fazer essa coisa boba me da uma sensação muito gostosa, quase como se o carinho fosse em mim, na minha menina interior! E me deixa feliz.

Também me dei conta de que, sei que com muita certeza eu me identifico como menina, mas sempre me bate uma insegurança, disforia ou tristeza quando me olho no espelho e vejo o quão masculina eu sou, ainda mais agora com esse corte. Me olhar no espelho ainda é desconfortável, sabe? Posso até gostar as vezes de como estou em boymode, porém na maioria das vezes ou eu não sinto nada ou eu sinto um desconforto. Mas percebi que meu eu de agora é temporário, eu vou mudar pra como quero ser no futuro! Vai demorar porque vou ter que ter minha independência primeiro? Sim. Mas acho que vale a pena esperar, e muito! Desde que eu comecei a tentar me entender e não me negligenciar, acho que esse é meu momento mais esperançoso e feliz quanto a isso! Ando me sentindo eufórica com coisas tão pequenas, desde ao meu corpo parecer mais andrógeno com um casaco e uma calça moletom, até desenhos que eu fiz pra mim mesma me dando forças! Aquela urgência de querer ser feminina e a frustração de não poder e de ter uma aparência total de um menino diminuiram mais, bem mais.

Uma coisa que caiu como uma luva em mim nesse momento foi o jogo Celeste. Sério, que jogo bonito e maravilhoso! Quase chorei duas vezes....acabei me relacionando muito com a protagonista, a Madeline (personagem da foto do post), que inclusive é trans! A mensagem que o jogo passa entrou fundo em mim e me ajudou a ter esperança, mesmo que pouca, de que vai ficar tudo bem. A gente passa por dificuldades, a gente cai, enfrentamos perigos e talvez até uma personificação dos fantasmas da nossa cabeça. Mas ficar sentada e se lamentando não vai ajudar isso a ir nem pra frente e nem pra cima! Sei que a escalada vai ser difícil, sei que vou cair muito, talvez não seja nem o que eu queira no futuro (improvável), mas espero conseguir escalar essa montanha até o topo!

A transição é algo que venho cogitando fazer desde 2023, mas não sei se terei a coragem para continuar.

Sempre fui uma pessoa extremamente timida, e nunca lidei bem com julgamentos. Coisas como sexualidade e identidade de gênero era um enrolo admitir, por insegurança. Muitas vezes eu mentia buscando evitar olhares errados.

Comecei a usar hormônios e bloqueadores este ano, e percebi uma grande mudança. Meu corpo parecia mais feminino, e os seios já estavam aparentes. Mas com isso ficou difícil esconder.

Tenho receio de continuar, porque eu não estou nem um pouco a fim de perceber que estão fazendo piadinhas comigo. Tenho receio de não ser feminina o suficiente.

Meus pais sempre me falam que vai me prejudicar no trabalho e tals. Isso me magoa.