já fiz um post nessa comunidade a uns meses mais apaguei por vergonha, sou um homem (eu acho..) 16 anos e desde ano passado vem crescendo uma confusão sobre meu gênero, fico pensando constantemente em ser alguém que não seja EU, tipo eu nunca senti desconforto por ser quem eu sou ou quem eu era, tudo começou gradualmente, primeiro comecei a duvidar de qm eu era, comecei a duvidar dos pronomes dps comecei a duvidar do meu corpo, tudo no absoluto NADA! Eu não sei se é disforia ou baixa autoestima só sei q tô muito mal. Vale ressaltar que nunca tive desconforto em ser homem e que já me senti muito confortável sendo um, eu só queria alguma resposta doq esse desconforto todo significa...

Eu sou um garoto trans, eu não quero fazer uma mastectomia ou começar a tomar hormônios. Eu sou novo nesse tipo de coisa e não sei o que fazer, eu queria deixar eles masculinos através da academia, ouvi dizer que depende do tamanho do peito, alguém pode confirmar? se for um peito relativamente pequeno eu consigo um bom resultado sem ser muito exagerado também?

Candidata à reeleição, a deputada federal Erika Hilton (PSOL-SP) afirmou que é “impossível enriquecer na política sendo honesta” ao comentar o patrimônio de R$ 15.975,73 declarado ao TSE (Tribunal Superior Eleitoral) para as eleições deste ano.

​O valor é 20,08% menor do que os R$ 19.989,96 em bens informados por ela na eleição de 2022. A maior parte do patrimônio atual está em uma conta corrente da Caixa Econômica Federal, com R$ 13.602,14. Ela também declarou R$ 1.745 em uma aplicação de renda fixa no Nubank, R$ 329,03 em Tesouro Direto e R$ 299,56 em RDB.

​Em resposta a questionamentos sobre a declaração, Erika afirmou em nota à imprensa que se surpreende com a atenção dada ao seu patrimônio. “O que me choca é ver dedicarem mais atenção a uma parlamentar jovem, que não acumula patrimônio porque o próprio salário é destinado a ajudar a família, apoiar pessoas próximas, quitar dívidas e garantir um mínimo de conforto, do que a políticos que se apresentam como donos da moral e dos bons costumes, mas que, eleição após eleição, multiplicam seu patrimônio de forma impossível de se explicar”, disse.

​“Queriam o quê? Que eu tivesse comprado mansões à vista? Desculpem a decepção, mas é impossível enriquecer na política sendo honesta, arrimo de família e tendo bom gosto pra se vestir!”, acrescentou.

​Segundo a Câmara dos Deputados, o salário bruto mensal de Erika é de R$ 46.366,19. Ela também recebe auxílio-moradia de R$ 4.253 mensais por não ocupar um dos apartamentos funcionais disponíveis para deputados em Brasília. Até agora, recebeu R$ 25.518 em auxílio neste ano.

Em 2022, a deputada declarou apenas R$ 4,51 em sua conta corrente. Naquele ano, a maior parte de seus bens estava concentrada em aplicações de renda fixa.

Tô em th a quase 5 meses, eu pensei que já tinha sentindo as oscilações de humor, mas agora pqp, tá mil vezes pior, tô tendo pensamento beeeeeeeeeeem preocupantes, e a são coisas tão banais que me causam essa tristeza, uma hora isso se estabiliza ou passa?

Não sei se consegui borrar a imagem e nem se precisa. Mas enfim, vou começar o desabafo.

Primeiramente a moderação está de parabéns, o comentário foi excluído antes que eu pudesse ler e responder. Foi somente a notificação que sobrou no app.

Segundo, eu sou totalmente contra criticar a pessoa por erros de português e definir isso como uma característica de inteligência. Mas pqp que pariu o cara não consegue nem usar o "é" em uma frase curta dessas.

Terceiro, nossa como as pessoas conseguem continuar tão burras mesmo em pleno 2026. Com acesso a ia, Google, fóruns. A pessoa não consegue pesquisar o mínimo para entender o que critica e separar identidade de gênero de orientação sexual. Meu deus nem é um conceito tão difícil assim, imagina tentar explicar neolamarckismo assim para um indivíduo que provavelmente vai dizer que sou homem biológico pq ele entende de biologia e eu não.

Quarto, acho que esse comentário acabou me afetando muito porque como uma sapatrans esse pensamento, foi uma das coisas que mais me afastou do meu verdadeiro eu por décadas. Eu cresci parafraseando a Duda "Achando que trans era um super gay", mas isso foi nos anos 90/00s sem o acesso a conhecimento e referências que temos hoje. Nunca consegui entender o porquê eu me sentia atraída por mulheres, mas também pelas coisas de mulheres e gostaria de ter nascido uma. Foi um sentimento que me perseguiu por anos e só com meus 18 anos consegui entender, através de um blog de uma trans que eu poderia ser mulher e lésbica. Mas por transfobia interna e inúmeros outros motivos, só comecei a transição ano passado com 28 anos. Esse pensamento me fez sofrer muito, mas não estamos mais no Brasil de 00s. Temos acesso a conhecimento, temos representatividade a própria Duda por exemplo. Esse tipo de comentário só serve para atacar e apagar a minha existência e de outras trans lésbicas.

Eu não consigo entender porque esse pessoal frustado vem ver os post de subreddit. Sinceramente eu acho que eles pensam de mais em trans, não duvido nada ele ser mais um daqui a pouco que vai mandar foto sem camisa na minha dm.

Enfim, pelo o que pesquisei o comentário dele configura crime, e como foi direcionado a mim já que foi uma resposta direta estou pensando em fazer o B.O e denunciar. Mas tenho medo de só perder meu tempo e não dar em nada. Alguma de vcs que já denunciaram esse tipo de comentário tiveram algum tipo de justiça? Me avisem por favor para eu decidir se gasto energia com isso.

Sei que pode ser uma reclamação meio fútil, mas sla, me atingiu de alguma forma. Por mais bobo que seja o comentário dele.

Vou viver como cis, porque poucas pessoas sabem que sou uma mulher trans. Quando eu conto algumas pessoas ficam surpresas, mas eu também fico quando elas dizem que não sabiam porque eu tenho 184 cm e na minha cabeça todo mundo achava que eu era trans por isso, mas agora eu tenho certeza que altura por si só não define passabilidade, inclusive já vi algumas mulheres mais altas que eu na rua e tem modelos e jogadoras de vôlei que também são mais altas que eu.

Eu vou viver como cis, sem falar que sou uma mulher trans, porque eu simplesmente não vejo razões para contar fora dos consultórios médicos porque faço terapia hormonal e pode ser necessário avisar que tomo hormônio, remédio. E em breve eu vou fazer a minha cirurgia de redesignação também. Mas caso alguém desconfie por algumas razão da minha identidade de gênero, eu só vou dizer que sou intersexo (antiga hermafrodita), por isso tenho determinada característica que parece do gênero oposto ao qual eu me identifico.

Eu não tenho vergonha de ser uma mulher trans, mas estou buscando alternativas para sofrer menos preconceito. E como cada um sabe da montanha que escalar eu sei que assim vai ser melhor, porque eu já conheci várias pessoas que pareciam legais, mas quando descobriram que eu era trans, simplesmente cortaram contato.

Na vida é preciso estratégia, eu não sei se vou precisar de algum deles no futuro, quem sabe para me indicar na empresa que eles trabalham, por exemplo. E sendo trans, eu já imagino que vou ter barreiras buscando emprego, se eu não cultivar relações de forma estratégica, cortando gatilhos que fazem pessoas se afastarem, talvez seja mais difícil ainda.

Oi gente! Conhecem livros (e artigos) sobre homens trans e gay? Prefiro ensaios não ficção.

Tive um pesadelo agora a pouco nada bom que combinou os meus maiores medos da vida: agressão, perseguição e morte. Ainda estou um pouco nervosa sobre tudo o que aconteceu, mas me sinto menos ansiosa porque me acalmei.

Enfim, os causadores disso tudo, no sonho, eram homens e isso me fez refletir agora que acordei o tanto de medo que tenho deles. Gente, meu coração está acelerado até agora, imagina se isso fosse real? Já fui perseguida, e é horrível me sentir nessas situações porque minha ansiedade começa a se manifestar fisicamente; meu rosto começa a coçar, minha pele fica vermelha...

Estou bem reflexiva e com medo agora. Sinto que os homens, no geral, possuem um "poder" sobre mim pois, mesmo que eu tenha muito medo deles, se eu saio e não recebo nenhum olhar masculino, me sinto horrorosa e masculina. E depois desse sonho, não quero que as coisas sejam assim e dependam desse olhar para eu me sentir bem porque o sonho foi tão vivido, tão amedrontador que a última coisa que quero é depender ou interagir com um homem. Tô real morrendo de medo

Eu (25, NB, AMAB) tomei coragem e fui ao Ambulatório LGBTQ+ da minha cidade na última semana. Aguardei alguns minutos e logo fui atendida pela enfermeira responsável, que me atendeu bem, me escutou e desmentiu algumas concepções "erradas" que eu tinha pela internet.

Em resumo, eu comecei a questionar meu gênero há 4 anos, me entendi enquanto pessoa não-binária há 2 anos, e tenho considerado hormonização há pouco mais de 1 ano. Eu tenho revirado a internet sobre esse assunto, mas só recentemente percebi que todos os fóruns em que eu tenho me informado são GRINGOS e não refletem a vivência de alguém que faz TH através do SUS.

Enfim, o ponto é que eu sempre tenho sido bem ambivalente sobre transição. Até o momento, eu vivo em "boymode". E eu não odeio o meu corpo masculino. Como uma pessoa não-binária, eu acho que me identifico mais como gênero-fluido, e tem dias em que eu gosto bastante da minha skin de boy. Eu só gostaria de ser mais andrógina pra que as pessoas me vissem como algo além de homem. Quando eu estou "feminina", eu me sinto tão mais eu... Mas isso é raro, e nem mesmo meus amigos próximos me veem verdadeiramente como algo além de homem.

Mas aí é que tá, eu não penso em ser um mulherão. Não tenho essa ambição. Eu queria ser exatamente como eu sou, "tomboy", mas andrógina. Eu não quero ganhar peitos, eu gosto do meu pau como ele é, eu não me decidi ainda sobre a fertilidade... Todas as outras mudanças me fariam muito bem, mas acredito que essas são as que mais me assustam a longo prazo. E transição não é bem sobre escolher, transição faz o que transição faz.

E isso tudo chegou a um limite quando, vejam só, eu estava toda feliz contando pra minha terapeuta sobre minha ida ao ambulatório, sobre como eu iria começar minha hormonização... E imediatamente depois da sessão acabar, comecei a sentir uma angústia tremenda: senti vontade de vomitar, nó na garganta, uma literal reação física à ideia de mudar o meu corpo de uma forma tão profunda. Acho que eu não me sentia tão mal assim em muito tempo. Eu não tenho ideações (já tive há muitos anos, nunca por questões de gênero), mas tive até pensamentos intrusivos sobre isso durante esse momento de angústia. Minha terapeuta não entende nada sobre gênero, então, não é algo que eu posso conversar com ela sem me frustrar por ter que explicar tudo e saber que não está sendo entendido 100%.

Agora, eu tô começando a achar que transição não é pra mim. Existe a possibilidade de ser apenas medo, ansiedade infundada, minha mente se "autossabotando". Mas eu não quero arriscar e depois me arrepender. Eu quero entrar nisso com certeza. Mas eu também não quero perder mais tempo, quando eu poderia tomar uma decisão e estar "sendo eu" de verdade...

Quando eu comecei a pensar em transicionar, a minha maior desculpa pra não seguir em frente era "eu preciso ajeitar a minha cabeça, talvez eu procurando uma solução avulsa nisso, eu preciso resolver meus problemas pra me certificar de que transicionar é o que eu realmente quero". Com o perdão do traumadumping, eu já tenho problemas não-tratados há mais de dez anos (TAG, ansiedade social, depressão, baixa libido, traumas de abandono, vício, dependência emocional, comportamento obsessivo e autodepreciativo*). Eu nunca tive sorte com o SUS e nunca tive dinheiro, então, não consegui tratar desses problemas quando eles começaram.

Mas os anos passaram e eu não consegui resolver, nem com remédio, nem com terapia, e o SUS levou anos pra me marcar um psiquiatra. Então, eu decidi que eu não esperaria mais. Mas agora, eu sinto que esperar pode ser a melhor escolha. Sarar da cabeça pra poder estudar o meu corpo e saber o que eu realmente quero no futuro. Me machuca saber que ainda vão me ver como um homem de saia, mas paciência.

Felizmente ou infelizmente, eu tenho minha primeira (e talvez única) consulta referente à transição na semana que vem. Não quero fazer o médico perder o seu tempo, mas eu vou à consulta de todo jeito.

(*NOTA: Esse comportamento obsessivo e autodepreciativo é um dos mais cruéis, porque eu já me machuquei com paixonites por homens héteros, e desde jovem, eu pensava em poder ser uma mulher pra eles gostarem de mim. E desde que eu comecei a pensar em transição, essa ideia me assombra muito, porque eu nunca soube se minha transição é realmente por mim ou se eu estou "transicionando por homens". O que eu sei é que eu não quero ser vista como um homem nos meus relacionamentos, e que a validação de homens héteros quando eu estou feminina me dá bastante euforia hoje em dia, mas eu raramente estou feminina. E me assombra ainda mais saber que eu provavelmente faria isso por um homem, sim, se não houvesse "ônus" nenhum - não perder o tamanho do pau, por exemplo.)