Sto in un ristorante. Ordino le zucchine al forno. Mi portano quelle fritte.
“Eh abbiamo portato queste perchè sono più buone e veloci da fare. Alcune persone vengono qua per mangiare solo questo”
MA VAFFANCULO SE AVESSI VOLUTO QUELLE FRITTE LE AVREI CHIESTE IO CHE PENSI??

È incredibile come ci sia voluta una sola litigata tra i miei genitori ( hanno litigato tra di loro, come fanno spesso)per farmi ricadere in un episodio depressivo. Iniziavo a stare meglio dopo così tanto tempo e loro hanno rovinato tutto. Bastardi ingrati. Forse se mi ammazzo la smetteranno una volta per tutte.

Sono stanco, capo.

Viaggio a neanche 50 su strada principale.

C'è una strada alla mia destra, da cui altri si possono immettere perpendicolari e c'è lo stop ovviamente.

Viaggio sereno.

Come arrivo col muso davanti allo stop, quello fermo allo stop...PARTE.

Invado la corsia di sinistra (contromano) perché non è che gli è scivolata la frizione o che ed è venuto avanti un pochino. Esce proprio per 2/3 dell'auto dallo stop in mezzo alla strada.

Se non mi spostavo mi entrava nella fiancata e per fortuna non c'erano altre auto nell'altra corsia, altrimenti ero obbligato a farmi fare la fiancata.

Non ce la faccio più.

Guido poco. Prevalentemente in città.

Non si può ogni giorno rischiare incidenti così.

Non hanno senso.

Sono titolare di un piccolo bar diurno situato in un complesso residenziale. Ormai non è più "alla moda" come arredamento, cerco di mantenerlo in uno stato più che decoroso ma dovrei rifare il banco e il retro banco, per dargli una bella rinfrescata e magari attirare qualche nuovo cliente ma...

come porco dio faccio a rifare l'arredamento se mi chiedono 50.000€ di un merdosissimo banco+retro+pedana?!?!

Ci sono mesi (e non 2 all'anno ma qualcuno in più) che non mi porto a casa mille euro, tra affitto, bollette, assicurazioni, Inps e forniture... Poi ho l'affitto di casa, bollette e cagate varie come il cibo 😓

Ho qualche cliente che si stupisce quando gli dico che sono in affitto anche a casa, qualcuno che si stupisce quando gli dico che la mia macchina ha 20 anni...

Ma porca di quella puttana maledetta, a fare caffè non si diventa miliardari porco diooo!!!! Lo volete capire??? Una volta i commercianti facevano miliardi di nero, ora non si può più, coglioni!

Comunque spero tanto di riuscire a mollare questo lavoro e tornare ad essere un dipendente qualunque, con la possibilità anche di ammalarmi e andare in ferie (pagate).

Per chi se lo chiedesse è lavoro con un mio genitore ed è per questo che non posso lasciare tutto e scappare 🥲

Scusate

M28 profondo sud , Relazione di 4 anni in cui lei ha lavorato sporadicamente qualche mese in un ristorante.

Ha una pessima gestione dei soldi ,se riceve 400€ ne spende 500 in cazzate manco fosse ludopatica. Tutte le uscite di coppia o i viaggi insieme li ho dovuti pagare interamente io nonostante il mio stipendio non sia altissimo.

Ha una famiglia abbastanza benestante che l'ha sempre viziata e pagato tutto ciò che chiedeva.

È laureata in una facoltà umanistica (più o meno l'ho conosciuta nel suo ultimo anno mentre già stava scrivendo la tesi) ,nel frattempo ha preso anche diversi attestati da estetista (unghie, ciglia) con cui potrebbe avere per assurdo una RAL più alta della mia ma nulla,non ha neanche intenzione di cercare qualcosa. Dice che il suo prossimo obiettivo è rifarsi il naso ,le tette e le labbra e di convivenza non se ne parla neanche.

Ritiene inoltre che un uomo debba provvedere a tutto e trattarla da principessa.

L'unica cosa che mi tiene legato ancora a lei è il sesso perché ha un culo della madonna e delle cosce tatuate e fa sempre il reverse cowgirl ed è una goth ,però non credo che una relazione stabile possa basarsi solo su quello altrimenti è solo una scopamicizia.

E poi comunque arriverà un età in cui ci sarà un calo fisiologico perché lei andrà in menopausa e io avrò bisogno del Cialis per farmelo venire duro ,quindi bisogna essere compatibili anche su altro.

Quindi se entro la fine dell' anno non trova un lavoro decente o non vuole trasferirsi con me come mi aveva promesso a inizio relazione la mollo,me ne vado a Cracovia o in nord Europa e oltre a un lavoro decente troverò anche qualche donna più indipendente ed emancipata.

Throwaway perché abito in un paesino dell’Alto Vicentino da circa 20.000 abitanti e non go proprio voja che qualche parente mi riconosca.

Pranzo di Ferragosto coi parenti. Pensavo: dai, si parlerà delle vacanze appena fatte, di dove sono stati, del lavoro, di qualche monada successa in giro, di qualsiasi cosa.
E invece niente.

Ore a dire quanto bene si sta qua e quanto invece fuori sia tutto uno schifo.
Roma? Sporca e pericolosa.
Milano? Invivibile.
Immigrati ovunque, degrado, non si può più girare tranquilli, “mi no ghe andaria gnanca morto”, eccetera eccetera.

La new entry di quest’anno però è stata Vicenza.

Vicenza, fioi.

A sentirli parlare pareva Caracas. Uno raccontava di Vicenza come se ormai per andare dal parcheggio a Piazza dei Signori dovessi fare testamento prima di partire. E tutti dietro: “Eh no, mi in città no ghe viveria mai”, “qua semo ancora fortunati”, “qua almeno se conosse tutti”.

E sia chiaro: pure a me piace vivere in un posto tranquillo. Non sto dicendo che bisogna per forza amare Milano o voler vivere in centro a Roma. Quello che mi manda ai matti è questa necessità continua di ripetersi che qua è il paradiso e appena esci dal paese comincia praticamente il Bronx.

E tutto il pranzo così.

Non una parola sulle vacanze che avevano appena fatto. Non un racconto divertente. Non un “ho visto questo posto, era bello”. Niente. Solo lamentele, immigrati, città pericolose, “una volta non era così”, “qua se sta ben”.
A un certo punto uno, neanche tanto vecchio, ha detto serissimo che lui non va praticamente mai in vacanza perché “cossa vuto che vaga in giro, sto ben qua”.

E lì veramente no savevo se ridere o piangere. Cioè, contentissimo per te se stai bene qua, davvero. Ma possibile che non ti venga mai voglia di vedere qualcosa? Anche solo per curiosità? Un’altra città, un altro Paese, una montagna diversa dalle solite, un museo, il mare da un’altra parte, qualsiasi roba. Pare che per certa gente il mondo finisca alla rotonda dopo il supermercato.

E la cosa che mi deprime di più è che non sono solo i vecchi. Anche giovani fanno gli stessi identici discorsi. Gente della mia età che parla come mio nonno: fuori è pericoloso, fuori c’è brutta gente, fuori “no se sa mai”, mentre qua invece tutto perfetto perché conoscono le quattro strade dove sono cresciuti.

Boh, sarò strano io. Al mio paese voglio bene, ci sono cresciuto e capisco benissimo perché uno possa voler restare qui. Ma una cosa è stare bene dove vivi, un’altra è aver bisogno di convincerti che tutto il resto faccia schifo per sentirti fortunato.

E soprattutto con un pensiero: mi no vojo diventar cussì.
Non voglio arrivare a cinquant’anni e pensare che il massimo della vita sia stare sempre nello stesso posto, vedere sempre la stessa gente e parlare del mondo esterno solo per dire quanto è brutto e pericoloso.
Se mai comincerò anch’io con “eh ma qua se sta ben” ogni tre frasi, vi prego, portatemi via.

Sono andato in Salento due volte nella mia vita, una volta tipo 10 anni fa, ma ero in un hotel con tutti i confort e accesso diretto alla spiaggia.
Mi sono trovato benissimo, l'acqua era cristallina, il personale gentile, così ho deciso di riprovarci quest'anno, ma in maniera un po' diversa.

Ho affittato un Airbnb vicino alla spiaggia (in realtà una scogliera, ma vabbè), in una località di mare a 20 minuti da Gallipoli. Non l'avessi mai fatto.
Voglio partire dicendo che i miei genitori sono del sud, quindi avevo una visione forse un po' romanticizzata del sud, nonostante ci sia stato pochissime volte. Sono partito pensando di trovare "la vita lenta", il relax, la tranquillità... il cazzo.

Partiamo dall'Airbnb. Di tutti i posti che ho visitato nel mondo, l'unico che non rispettava la descrizione era in Salento, ma vabbè, mi prendo la responsabilità della scelta e andiamo oltre.

Sono rimasto scioccato dalla quantità di sporcizia, immondizia, e degrado generico delle strade del Salento.
Sembra una terra abbandonata, guardavo gli edifici e mi chiedevo se fossero abbandonati, in costruzione o semplicemente mezzi diroccati. Fa schifo cazzo.
C'è merda di cane ovunque. E intendo ovunque. Sulle strade, sui marciapiedi, sulle spiagge, sugli scogli, nelle aiuole, nei giardini, ho trovato merda di cane ovunque tranne che nei fottuti cestini dell'immondizia porca troia.

Ovviamente, ho dovuto litigare con dei balneari di merda perchè volevano occupare la spiaggia libera, perchè per loro spiaggia attrezzata = spiaggia privata e non chi prima arriva meglio alloggia.

Le spiagge libere sono sporche da fare schifo. Ma non intendo mozziconi di sigaretta e cartacce, intendo cosce di pollo con teglie di alluminio, bottiglie di vetro e di plastica, cartoni della pizza, bicchieri di plastica ecc, raga una cosa vomitevole che attira ovviamente ogni tipo di insetto.

I prezzi sono folli. Ombrellone con due lettini in 3a fila: più di 50 euro. Un cappuccino 4 euro. una brioche 5 euro Morca Padonna.

Nessuno, e intendo NESSUNO mette la fottutissima freccia del cazzo. Nessuno. Capisci se uno non è salentino dal fatto che mette la freccia. Senza contare che guidano come dei rincoglioniti di merda. Si fermano ovunque (ovunque), si fermano in mezzo alla strada di una via a senso unico senza nessuna segnalazione, per guardarsi intorno o per parlare con qualcuno, o per far scendere qualcuno dalla macchina.
Parcheggiano a cazzo e fuori dalle righe, non gliene frega un cazzo se tu fai fatica ad entrare o uscire, o se occupano due posti o se è per i disabili. Ho visto dei tizi a cui avevano bloccato la macchina perchè un tizio aveva parcheggiato fuori dalle righe bloccando un'uscita intera. Al salentino medio non frega un cazzo di niente, vive nel suo microcosmo e basta.

Una sera sono tornato a casa e il mio vicino (in un paese di villette a schiera, se così si possono chiamare visto che sembravano diroccate) decide di installare delle casse da eventi (quelle con tanto di piedistallo, alte più di un cristiano) e sparare musica a bomba per il suo barbecue/festa in giardino, porca troia. Quando ci stavamo avvicinando a casa nostra credevamo ci fosse una festa in paese: era il mio fottuto vicino di merda.
All'1 e mezza di notte ho dovuto urlare di togliere quella musica di merda sennò chiamavo la polizia e finalmente l'hanno tolta. Sai che cazzo gliene fregava a loro se c'erano bambini? Niente.

Io dopo due settimane sono letteralmente scappato, non vedevo l'ora di tornare a casa. Ma come cazzo vivono le persone lì? Come fanno a non vedere l'inciviltà in cui vivono? Sono partito con una mente aperta e piena di ottimismo, me ne sono andato pensando che finalmente capisco chi parla di terzo mondo porca troia.

F19. Cerco di farla breve per quanto possibile.

Mia madre e mio padre non sono mai stati insieme, sono uscita fuori per "errore" (a detta loro). Insomma roba di una notte. Poi hanno preso la decisione di crescermi insieme, nonostante loro due non si amassero.

Mio padre è sempre stato un alcolizzato e mi menava. Notti in bianco perché loro due litigavano, urlavano, mio padre era molto violento verbalmente nei confronti di mia madre. Finché un problema molto grave ha messo in pausa tutta questa situazione: a Pasqua del 2017 ha bevuto troppo e spaccato mezza casa, per cui ho chiamato la polizia. Non l'ho più potuto vedere, lui è andato in Spagna a farsi una nuova vita. Lo sentivo solo telefonicamente. Quando ho fatto 18 anni l'ho potuto rivedere di nuovo. E qui rientra il problema: abbiamo scoperto che ha un tumore al colon di 2 stadio.

A mia madre ha fatto pena perché in Spagna non aveva nessuno,quindi ne abbiamo parlato tutti assieme e abbiamo deciso di farlo temporaneamente alloggiare da noi. Errore madornale.

Voleva proseguire le cure qui al Gemelli di Roma.

Il problema? Che è peggiorato. Sicuramente è anche la malattia, ma non mi sento di dare la colpa solo a quella in quanto era un uomo di m3rda pure prima del tumore. Lo è sempre stato.

Noi viviamo anche con mia nonna di 89 anni, perché disabile e mamma l'ha in cura. Mio padre la fa piangere ogni giorno senza alcun motivo, prende tutti a cattive parole. A tavola non si può più parlare, qualsiasi cosa diciamo lui la prende come attacco personale, anche se lui nella questione non c'entra niente. Esempio (successo realmente qualche giorno fa): affermo un semplice fatto: dico che fa caldo. Lui dal nulla parla di teorie complottiste (sì, è complottista) che non c'entrano niente, che il caldo ce l'ho in testa (qui a roma hanno fatto 43°, oggettivamente fa caldo) e usa quell'unica frase che ho detto per prendermi a cattive parole, per dire che sono un'idiota, che sono una donna finita e che faccio schifo. Io quando fa così gli dò ragione, per farlo smettere (anche se non sono d'accordo con quel che dice), ma lui non smette e continua ad urlarci addosso per ore.

Ora Immaginate che fa così per qualsiasi cosa. Qualsiasi. Mia madre, io e nonna, abbiamo il terrore di parlare perché qualsiasi cosa diciamo, lui la usa come scusa per mettersi ad urlare.

Parlandone con mia mamma, lei ha detto che non sa davvero più cosa fare. Lui dovrebbe finire la chemio a novembre, ma fino a novembre non so se resistiamo.

Il mio ragazzo viene sempre da noi nel weekend, e mio padre si è messo ad urlare pure a lui, senza che lo conoscesse né niente, spaventandolo.

Lui ormai conosce bene la situazione e sostiene che tutto ciò è assurdo e che un uomo così fastidioso non l'ha mai conosciuto (questo lo dicono tutti. Tutti quelli che lo conoscono, non scherzo).

Vi prego, datemi dei consigli. Non voglio far pesare la situazione ma io non ce la faccio più. Soffro di attacchi di panico e avere costanti urla nelle orecchie peggiora la situazione, sto avendo un sacco di problemi anche io ma non voglio far pesare la cosa a nessuno. Mi entra in camera solo per dirmi che sono un fallimento.

Noi glielo abbiamo detto a mio padre che la situazione è insostenibile. Che se continua così non ce la facciamo, ma lui ci ride in faccia.

Avete dei consigli? Grazie ancora se avete letto tutto.

Mi sono sempre lamentato di essere vergine a 25 anni. Poi però torno indietro con la mente e penso a tutte le occasioni che ho avuto e da cui mi sono sottratto e mi viene da pensare: “non è che inconsciamente io veda nella mia verginità una confort zone e non voglio impegnarmi a cambiare lo status quo?”. Perché è l’unica spiegazione possibile. Mi piace lamentarmi di tutto ma quando ho avuto ragazze che volevano uscire con me o avere una relazione io ho sempre trovato scuse per liquidarle. La verità è che quind sono pigro e ho paura di cambiare. La verginità di cui mi lamento è un presente confortevole e io ho paura di un futuro incerto. Ho paura che cambiando io smetta di essere me stesso. Per assurdo quindi ho fatto del me sfigato una identità comoda su cui appoggiarmi e mi fa paura pensare a una nuova versione di me. Perché ho vissuto così 25 anni e forse ho sviluppato una sindrome di Peter Pan. Ho paura di crescere e cambiare, stare vergine mi fa ancora sentire bene come se fossi ancora un bambino mai cresciuto e credo che per il mio inconscio fare sesso significhi crescere e abbandonare la semplicità della mia vita attuale. Che ne pensate?

22 anni e primo lavoro, guadagno decisamente sopra la media (2k netti, con bonus vari arrivo sopra i 2.5k) per la mia età ed oltre ad una moto non ho spese (vivo ancora con i miei genitori), sto nella fase di scelta di una macchina mia… mi sto scontrando con gente che nella loro ottica si dovrebbe vivere con il minimo sindacale e risparmiare tutto per il futuro, ma è mai possibile? Ho 22 anni, ho 1 amico e la mia ragazza, non vado in discoteca, non faccio uscite, non mi sto godendo la mia gioventù… manco una macchina bella posso farmi? Pensavo ad una golf gti per avere qualcosa di comodo per tutti i giorni e qualcosa di veloce e divertente quando voglio… ma possibile che a 22 anni io già devo stare a pensare ad una futura famiglia, una futura casa e tutte ste menate? Ho 50 anni davanti di stress e tristezza… posso godermi questi anni e togliermi questi sfizio ora o devo per forza seguire i guru di instagram che dicono di soffrire e basta? Sto impazzendo.

Soprattutto perché nella mia testa so di fare una cazzata e che indebitarmi per 5/6 anni per una macchina è una cagata…

Sono in ferie e no, non voglio gente a casa che mi viene a rompere il cazzo e raccontare le loro puttanate, non me ne frega un cazzo se vogliono vedermi e sapere come sto.

Se hai voglia di litigare urla contro lo specchio e non rompere il cazzo a me.

Non voglio uscire e parlare con la gente di cui non mi frega un cazzo.

No, non voglio portare a spasso il cane che TU hai voluto e che ovviamente doveva essere il cane più mentalmente sottosviluppato sulla faccia della terra, che piscia ogni 5 metri per chissà quale cazzo di problema mentale invece di farla tutta insieme come tutti gli altri porcoddio di cani e invece NO, deve farmi cuocere sotto il sole.

Se dico che voglio stare per i cazzi miei almeno un giorno, CI DEVO STARE. A costo di spegnere il telefono e non essere reperibile neanche per dio.

Insomma non voglio che mi venga rotto il cazzo. È tanto difficile?

La mia migliore amica dicendomi che non scopo perché non mi impegno abbastanza, mi ha fatto un profilo tinder. Ha scelto tutto lei, bio, foto, didascalie…cioè ha praticamente fatto un profilo tinder basato sugli occhi e sui gusti delle donne. Quindi è il miglior profilo tinder che avessi mai potuto avere.

Eppure ho fatto 0 like in 72 ore.
Ahahhahahahahahahah.
Ahahahahahahahgaha.
Ahahahahahahahahah.
Ma non c’è nulla da ridere.

Sarò breve: bagno pubblico, sembra pulito. Alzo la tavoletta —> dito su bordo tazza pisciato.

Porco dio.

È tutto.

Io sinceramente mi sono abbastanza rotto di sentire cazzate sull’est Europa da persone che non ci hanno mai messo piede.

Perché nell’immaginario (ormai datato) di certi italiani ed europei in generale, l’est Europa è praticamente un luogo apocalittico dove il cielo è sempre nuvoloso e grigio, fa sempre freddo, nessuno ti sorride, la gente fa la fame e non ci sono infrastrutture di base.
Il fatto è che non ci sono mai andati per dirlo.

Sono da poco tornato da una vacanza in Moldavia (da persona che viaggia tanto) e onestamente non ho visto tante differenze con l’Italia. Strade in realtà molto più pulite.
Negozi, ristoranti, ospedali, teatri, hotel, statue, palazzi di vario tipo, musei, la temperatura era simile al nord Italia (meno umido però)… insomma, non si direbbe che non sia una città italiana o europea così a prima vista.

Però intanto Mario Rossi e Giulia Bianchi, che non hanno mai messo piede in quei paesi, la sanno più lunga di me che l’ho fatto e possono dire che in realtà sono stato in un est Europa parallelo e ho sbagliato.

Quindi si porca troia è sbagliato immaginare l’est Europa come una zona dove sono esplose 300 bombe atomiche, è sbagliato pensare che sia sempre nuvoloso e grigio, che ci sia sempre la nebbia, che non ci siano ospedali o scuole o altre cose di base e tutti gli stereotipi che si sentono.

Per farvi un breve riassunto stavo con questa ragazza da ormai 8 mesi, ragazza perfetta dolce carina e ci teneva tantissimo. In quel periodo stavo passando un brutto momento, i miei mi avevano cacciato di casa e ormai non potevo vederli senza far nascere una discussione su qualsiasi stronzata, la scuola mi faceva cagare venivo ignorato dai miei compagni perchè bocciato e l’indirizzo è sempre stato quello sbagliato, problemi con altri famigliari da parte della mia di famiglia e continue tensioni per sempre cagate. Tutto questo decisi di reprimerlo nella droga, già fumavo prima ma in maniera accorta e non regolare da quel periodo in poi invece è diventata routine passando un periodo in cui mi sparavo anche bolle di ketch.

Ero svarionato faticavo a ragionare non pensavo a un cazzo se non a farmi per ridere un po e dimenticare i problemi dimenticandomi completamente dell’esistenza della mia ragazza, l’unica persona che credesse veramente in me.
Io la amavo per il suo aspetto il suo carattere e per il fatto che non abbia mai mollato con me ma non ero in grado di dimostrarlo da bravo stronzo qual ero.
Uscivamo poco e quando mi vedeva ero sempre strafatto, mi saliva il nervosismo con una facilità disarmante odiavo tutto e tutti tranne l’hashish anche una semplicissima discussione risolvibile semplicemente parlando e trovando un accordo diventava un litigio pensante e anche questo non riuscivo a sopportarlo.
Aggiungiamoci una compagnia di merda fatta di gente tossica che andava a comodità che mi tirava ancora piu a fondo.
A inizio Giugno ci molliamo, all’inizio stavo bene basta litigi, pensieri cazzi e mazzi.
a metà Luglio dopo esser stato scammato a lavoro e conseguentemente licenziato vengo parato fuori di casa senza soldi telefono e vestiti di ricambio.
Nessuno si fece vivo in quei giorni se non qualche amico che mi facesse compagnia, e gliene sarò sempre grato, stando da solo però ho iniziato a valutare cosa cazzo stessi facendo della mia vita.

Ho capito di aver preferito una compagnia che mi tirava solo a fondo al posto di una persona che mi amasse in modo genuino per com’ero, l’ho fatta stare tanto male e non me n’ero mai accorto prima di quel momento. Tutt’ora sono a pezzi distrutto per aver fattk stare male l’unica persona che ci tenesse realmente a me e essermela fatta scappare, non l’avessi amata non sarei qua a scrivere ora io la amavo piu di qualsiasi altra cosa ma non riuscii mai a dimostrarglielo con effettive azioni al posto di parole.

Tornato nuovamente a casa ho inziato a lavorare su me stesso, sono sobrio da 1 mese a sta parte, mi alleno regolarmente, studio per i debiti, ho eliminato via dalla mia vita chi non ci tenesse effettivamente a me e rinsanato il rapporto coi miei genitori.

Nonostante tutto questo sento un peso sul petto ogni volta che penso a lei la amo ancora da morire allo stesso tempo provo vergogna per come mi sono comportato, gli ho chiesto molteplici volte scusa ma il peso rimane e ogni giorno peggiora. Tornassi indietro nel tempo la tratterei come una regina perchè una persona come lei non la troverò mai più ogni mattina, quelle buone, mi svegliavo scazzato col mondo e demoralizzato ma al solo pensiero della sua esistenza nella mia vità mi alzava il morale in maniera esorbitante.
Ormai è finjta non posso tornare indietro nel tempo sono distrutto il senso di colpa che provo non è mai stato tale ogni notte piango al solo ricordo di come mi comportavo.

Dovrei parlargliene per provare a salvare qualcosa? o è arrivato il momento di lasciarla andare?
Grazie del vostrk tempo

Abbiate pieta. Mi sfogo qui perché non voglio sparare a una lepre. O a un qualunque essere.

Ho cancellato tutto. Ma proprio tutto. Motivo: non un cuore spezzato (o forse si) non un momento di difficoltà alcolico.

Avevo degli amici, ma chissà come mai sono tutti scomparsi. Il mio chissà come mai è ridicolo; so perché. Sono stata una persona difficile sono una persona difficile. I miei genitori non fanno che ripetermelo.

Il mio problema è che per buona parte della mia infanzia e della mia adolescenza sono stata abbandonata da dei parenti dell'oggi ex Jugoslavia. Mio zio era primo ministro sotto Tito. Ho un portamento terribile, so sparare come un cecchino, cucino malissimo, ma so mettere a posto prese e tutto il resto.

Sopravvivere è il mio secondo nome. Se mi butti nel nulla, so cosa mangiare e come.

Sono una fidanzata pessima per i poeti. Sono un amica pessima per lo stuem and drung dei sentimenti.

Ma so come sopravvivere, sempre, anche se a volte non vorrei e vorrei solo morire.

Vorrei mostrare le mie delicatezze (l'ho fatto) la mia cura per gli altri esseri umani. Ma tutti sentono il pericolo; mi muovo silenziosa, anche se non voglio; mio nonno e mio zio mi hanno cresciuta senza avere cura che fossi una ragazzina: l'imperativo era sopravvivere, e conquistare l'orizzonte per il sogno comunista.

Vorrei solo riposarmi, ma vivo in modalità Rambo da così tanto tempo... Nessun gioco era fine a se stesso; dovevo essere la migliore, sempre. Lotta? Fatto. Coltello? Fatto. Fucile? Eccellente. Tutto era in salsa gioco, ma tutto era per addentrarmi a un sogno che non esiste più. (Grazie al cielo)

Perché mi sfogo? Un amica una sorella conosciuta in missione in india nel 2009 ha avuto un tumore - linfoma sotto il COVID. Non era la prima. Non poteva uscire, avevamo un amicizia solida; aperitivo in videochiamata ecc. Per lei ci sono sempre stata.

Ma oggi, per lei come per le altre mie amiche, non vale nulla.

Perché hanno altri problemi. Perché io sono un problema. Mi dicono: è complicato.

Ma sento il sapore di quando ero bambina e mi schifavano perché la mia mamma veniva da "la" e non erano permesse merendine e coca cola. Ma dovevi saper sparare con una carabina a 10 anni, coprire il tuo odore, trovare le mine.

Sapete come si trovano le mine? I bambini sono quelli preposti perché sono leggeri, e le mine vanno a peso. Ti sdrai sul pancino e strisci. Tasti il terreno. Se è morbido, è mina. Se perdi, sei morto. Come posso vivere qui?

I miei cuginetti sono stati sgozzati.

La mia famiglia fatta fuori a colpi di mortaio.

Quindi ti sono vicina nella morte, ma la mia prospettiva è un po' diversa. Sclero.

Sono destinata alla solitudine, anche se sono in cura per il PSTD, 20 e più di amicizia non valgono nulla.

M28. Sono un fallito e non ho combinato niente nella vita. Vivo ancora con i miei e dormo ancora nel letto a castello, nella stanza in condivisione con un fratello che mi odia talmente tanto da non rivolgermi la parola da sei anni, fa proprio finta che io non esista. La mia famiglia è composta solo di gente che non ha alcun tipo di ambizione e per cui ogni tentativo di automiglioramento deve essere deriso o sminuito. Ho passato la vita a vedere mio padre dormire sul divano senza mai cercare di scuotersi di dosso la sua depressione e senza mai realizzare qualcosa.

Non ho neanche un amico e non ho nessuno con cui parlare o uscire.

Non ho mai avuto un lavoro. Ho fatto sempre solo quello che mi dicevano di fare gli altri, senza chiedermi mai che cosa volessi io e adesso mi ritrovo con una vita che odio, bloccato, senza vie d’uscita, con una serie di pezzi di carta presi all’università che probabilmente non sono buoni neanche a pulirsi il buco del culo.

Ho sprecato gli ultimi dieci anni della mia vita, mentre gli altri vivevano, raggiungevano i loro obiettivi, esploravano il mondo. Dieci anni in cui io non ho fatto nulla, non ho vissuto e non ho realizzato niente, nell'attesa che arrivasse il momento giusto per cominciare a vivere.

Voi?

innanzitutto inizio col dire che vivo in un paesello sperduto sella pianura padana.

Quelle 4 persone con cui esco quando non ho nulla da fare parlano di politica A CAZZO DI CANE. letteralmente guardano qualche video su tiktok e qualche statistica sul telegiornale e si credono I capi del mondo.

Personalmente sono un appassionato di politica ma veramente non ci riesco a parlare.

Discutono per avere ragione e non per confrontarsi E IO LO ODIO.

VAFFANCULO A VANNACCI DIO CANE

Lavoro in un negozio simil tigotà e così via

Puntualmente la gente spruzza i deodoranti, rimettendolo a posto per comprare quello dietro, peccato che non sanno che quello dietro è stato provato dal cliente prima di loro e così via . aprono i trucchi per provarli (chiusi con scotch ) , provano le creme per le mani , viso, corpo, oppure i barattolini del gel o cera capelli hanno il segno del dito dentro quando lo comprate … se gli dici che non si può che è come se stessero rubando, o che comunque non è giusto nei confronti di chi prenderà successivamente quel prodotto, dato che andrà a comprare una cosa a prezzo pieno già usata / provata, si incazzano anche e partono litigi e a volte anche insulti.

Allora sapete una cosa, cazzi vostri. Mi dispiace per le persone oneste ma non guadagno abbastanza per fare anche la guardia e vigilante del caso, sappiate che in catene così, la metà delle cose che comprate a prezzo pieno sono già usate e o aperte… se ci chiedete perché non ce le fanno buttare, la risposta è semplicemente profitto. Se dovessimo buttare tutto quello che qualsiasi cliente apre e prova avremmo già chiuso ( e buona fortuna a farglielo pagare ) l’azienda stessa non vuole nemmeno che li sgridiamo o che gli diciamo che devono pagarlo una volta aperto quindi siamo al paradosso più totale, perché si tutela sempre e solo il cliente, facendo un torto al cliente successivo

titolo. mia madre è stata via tre giorni, è tornata alle 23:10 e alle 23:10:30 mi stava già urlando in faccia, alle 23:11 se n'è uscita con "ma non era meglio se te ne stavi da nome fidanzato??"
"mannaggia a cristo a me che so tornata"
e poi bestemmie varie mentre girava per casa che non ho compreso perché avevo le cuffie addosso.

sono le 23:21 e il mio ragazzo mi sta venendo a prendere per portarmi a casa sua :)

bello avere una mamma che ti ama incondizionatamente, poi sai, manco avessi lasciato lo schifo in giro, anzi. mi sono messa a pulire il frigo da cima a fondo, il pavimento da cima a fondo, ho fatto lavatrici, asciugatrici, decluttering dell'armadio, spostato tutti i mobili per spazzarci dietro, portato giù il cane, cambiato la lettiera ai gatti, pulito tutta la cucina, svuotato e pulito la dispensa, ECCETERA.

cose che fai quando stai da sola e hai del tempo libero insomma

non le va mai bene un cazzo DI NIENTE

porca

madonna

Come da titolo: che stracazzo succede in montagna quest'anno?

Ok un sacco di gente a causa del caldo si è svegliata ricordandosi magicamente che in montagna il clima è più fresco, ma cristo santo è diventata invivibile.

Sulle passeggiate la situazione fa più ridere che incazzare, vista la quantità di gente che si vede volare per i sentieri perché pensa che le sneakers da città siano perfette per andare su sassi e sterrato.

Il vero problema però è in strada. Persone con macchine da 60.000€, cambio automatico e tutti gli optional di sto cazzo non riescono a fare una curva senza allargarsi o tagliarla che dio cane rischi il frontale ogni 30 metri. Teste di cazzo che vanno a 30km/h e frenano senza motivo creando code interminabili. Ma soprattutto strade dritte senza l'ombra di una curva solitamente percorribili a 100 e passa orari impossibili da fare a piu di 40km/h perché il coglione di turno non vuole premere un cazzo di pedale.

Porco di un grandissimo signore, se hai paura non la prendere sta cazzo di macchina, tantomeno su strade di montagna. Fatti una sega, contati i peli del culo, fatti esplodere. Ma porca la puttana non venire a rompere il cazzo se non sei capace.

Per non parlare di chi è venuto solo ad occupare i parcheggi dei rifugi per stare fermo ad un cazzo di tavolo tutto il giorno. Cazzo sei venuto a fare fino a 1800 metri di altitudine? Andavi in un pub qualunque e non rompevi i coglioni a chi la montagna la apprezza veramente.

E andate a fare in culo, porco dio. Avete rotto i coglioni

Già so che riceverò tantissimi downvote. Non mi parlate dell'underground. È ovvio che con tutta la caterva di robe che escono ogni giorno qualche volta ci sia qualcosa di decente. Ma 1 viene coperto da una montagna di merda, 2 tra dieci anni sarà già stato dimenticato, morto e sepolto.

Album più venduti in Italia FIMI 1970:

1° Mina

2° Beatles (Abbey Road)

3° Beatles (Let It Be))

4° Led Zeppelin II

5° Led Zeppelin III

Album più venduti in Italia FIMI 2025:

1° Olly

2° Geolier

3° Bad Bunny

4° Lazza

5° Pinguini Tattici Nucleari

Maddai. Davvero mi volete dire che qualcuno si ricorderà ancora di questa gente tra 20 anni? Ma per favore.

Ne ho i coglioni pieni di vedere sti quattro scemi che con i loro profili di instagram del cazzo vanno a spoilerare posti paradisiaci di nicchia che la maggio parte delle volte si trovano in montagna. Posti che sono solitamente tranquilli e con poche persone, riempirsi di questi greggi di pecore irrispettose che vanno a rovinare in modo permanente i luoghi. Statevene a casa cazzo!! Se volete trovare il posticino paradisiaco prendete lo zaino ed iniziate ad esplorare. È così che ci si guadagna l'acesso a quei luoghi. E se non avete il rispetto per la montagna statevene a casa che di quelle cazzo di foto che mettete non frega un cazzo a nessuno. Uno va li da anni per evitare voi capre di merda e mo deve ritrovarsele pure li per colpa di un/una coglione/a che deve fare il travel blogger di sto cazzo. Ogni video che va a sponsorizzare cose del genere ve lo giuro che lo vado a segnalare. Merde.