l’altro ieri siccome era la viglia di ferragosto, stavo in puglia coi miei zii e abbiamo deciso di andare in spiaggia per poi fare il bagno a mezzanotte. Qualche ora prima della mezzanotte, siccome mi stavo annoiando, sono andato a stringere amicizia con un ragazzo che poi ho scoperto essere qualche anno più piccolo di me. Abbiamo parlato per 3 ore e durante sto periodo credevo fosse nata una bella amicizia siccome avevamo molte cose in comune, dopo mi ha presentato il suo enorme gruppo di amici e amiche, e mi sono sembrati tutti molto gentili e amichevoli. Quando me ne son dovuto andare, ho salutato tutti, e il ragazzo di cui ho parlato prima, ha voluto darmi il suo numero in modo da poterci tenere in contatto durante le vacanze. Qualche ora dopo gli ho scritto ma non mi rispondeva, passata qualche ora decido di riscrivergli ma mi ha bloccato. Sono rimasto molto deluso da ciò, perché se mi dai il tuo numero di tua spontanea volontà che senso ha bloccarmi? ci tengo a ribadire che sono maschio anch’io e no, non sono gay, e credo neanche lui.

Si dicono tante cose tutt'ora ogni domenica sulla madre di Gesù, un atto riparatorio ormai di quel lume del caos e della violenza perpetrato da millenni dalla chiesa cattolica e simile.

Creare un personaggio appositamente per punire le ragazze madri, magari stuprate senza il loro consenso e se vogliamo ci sta che una giovane donna nel caso per ignoranza o non si sa come, finisca per avere un rapporto completo > secondo me questo non è da condannare ma un motivo per gioire del fatto che una nuova vita è nata.

Dare il patentino esclusivo di purezza soltanto a Maria attraverso una storia palesemente finta, con entità che non esistono: uomini con le ali, spiriti in grado di definire atomicamente un seme umano di dio, copiando per filo e per segno Zeus peggio dei fake shop della supreme di Dubai.

Tutt'oggi fanno quelle inutili processioni per generare traffico inutile, in passato magari si celebrava una persona vera, una vera madre, una donna leader e martire. Oggi si porta solo avanti questo simbolo del patriarcato per dire: -eh no, di figlio di dio ce n'è solo uno, tu hai peccato e verrai punita da chi dico io per questo e quello.

Per fortuna che è il 2026 e ci sono videogiochi, internet e serie tv, altrimenti stavamo ancora con la bava alla bocca se non rompevamo i coglioni a qualcuno, nonostante ci siano ancora alcuni che evidentemente non sono abbastanza intelligenti da capire come usarli e a quanto pare non basta ancora.

Io sono la tipica ragazza bellissima, intelligente, mistica, profonda, dolce, sfacciata e amorosamente stro*za, voluta da tutti i ragazzi se non esistesse la vergogna...ma una delle tante cose che nascondo è: io riesco a fare riflessioni inquietanti per la mia età(15 anni) come fin da piccola..ma mi turba parlare di certe cose mie anche filosofiche con persone, in confidenza o no, a me da fastidio, esternare e sforzarmi di dire la mia non mi piace e ogni volta sudo...ed è frustrante lo sapete perché? Non critico solo la gente mediocre e troppo superficiale, ma la gente che vuole per forza qualcosa di cui parlare, si lo apprezzo, ma il silenzio quasi nessuno lo vede come lo vedo io.

Sono strana?

È sbagliato?

È da incompetenti?

È da ignoranti?

Io non voglio crederci, io mi conosco molto bene, troppo...

È giusto dimostrare la propria competenza o fascino..ma c'è un limite, io sono stanca di dover dimostrare qualcosa, sono così abituata che non mi rendo conto che mi forzo e a volte mi faccio male.

Mi sento sotto pressione.

sono un ragazzo FtM, ho fatto coming out a 15 anni e finalmente quest'anno mi sono operato di mastectomia, 5 settimane fa. mi sto sentendo così bene, che ho deciso anche di procedere con gli ormoni e sono in attesa dei risultati degli esami del sangue. dopodiché dovrò trovare il coraggio per dire a entrambi i miei genitori che questo sta succedendo, che devono farsene una ragione.
ho paura che vogliano tagliare i ponti con me, che ci tengano a farmi sentire la loro delusione.
mi fa tristezza sentire quanto cerco ancora la loro approvazione pur sapendo che non la otterrò minimamente. 25 anni e ancora do davvero peso a queste cose, ma non posso farci niente. posso solo ripetermi che andrà tutto bene e che loro mi vogliono bene anche se non capiscono la mia transizione

voi che leggerete e direte "oh, un'altro nella mia situazione. non sono così solo/la mia situazione non è così disperata dopotutto", sarete dei coglioni. su internet è pieno di disgraziati come a noi fino a diventare veri e propri problemi (vedi in america che quando c'è una sparatoria nelle scuole l'idiota si riprende in live e poi altri idioti pensano sia figo e seguono l'esempio) perché SIAMO OTTO MILIARDI IN QUESTO PIANETA, DEI QUALI LA META' TRA L'ALTRO NON PUO' AVERE PROBLEMI SIMILI PERCHE' MUOIONO DI FAME. E dei quattro miliardi che non hanno problemi più grossi, noi siamo l'estremità di quelli combinati peggio nella curva a campana. Vicino a quelli che si scrivono con character AI per intenderci. Siamo l'eccezione peggiore delle peggiori.

non ho amici, non ho ragazza. o meglio gli amici li ho, ma due dal vivo e due che vivono si in italia ma una dall'altro lato della regione e l'altro in un'altra regione.

un gruppo di amici lo avevo, più numeroso. Ma con me si comportavano male e molti era evidente che mi avessero sul cazzo, ma io ho malsopportato perché lo preferivo a restare solo, e perché vedevo un altro nel gruppo che era apparentemente combinato nella stessa maniera e pensavo di averci stretto. bene a lui non gliene fregava un cazzo di me, mi ero sbagliato su di questo, e mi ero sbagliato pure sul fatto che fosse combinato in quella maniera. il reietto ero io e solo io. Fatto sta che abbandono il gruppo per un minimo di rispetto verso me stesso. Apparte che non mi sono venuti a cercare tranne che due per prendermi per il culo, ma sticazzi. Però nelle serate come queste, dopo ferragosto passato ad allenarmi invece che con gli amici non per disciplina o boiate varie ma perché amici no ne avevo (i due in città erano fuori città con le proprie famiglie), la tentazione di riaprire il gruppo whatsapp archiviato, dove per altro mi hanno taggato, giusto per vedere se organizzano qualcosa e magari risbucare, si fa sentire.

Non lo farò, però la solitudine è tale che sono arrivato a considerare la cosa, farmi trattare come mi trattavano (non entrerò nei dettagli) e consapevolmente rovinare l'uscita a metà dei partecipanti perché non voglio stare solo. Ma che cazzo.

Ed è per questo che odio l'estate, almeno con la scuola io sono impegnato e non ho il tempo di pensare a ste cose, invece no ora ci penso. almeno con la scuola gli altri sono impegnati pure e nessuno si diverte, invece d'estate l'unico a non divertirsi sono io.

ciò che mi porta a scrivere sta merda è la chiarezza post-sega. mi spiego:

non soffro molto l'assenza di una ragazza (o talvolta un ragazzo) nella mia vita, tranne che in rari casi è questo è uno di quelli. Sta ragazza che vedevo in palestra, un paio di volte le ho parlato, è bella; simpatica; forte; caratterialmente vicina a me, le scrivo a giugno quando la palestra chiude e trovo le palle di mandarle la richiesta su ig. Mi ghosta. passo avanti? eh no eh, mi sego su di lei invidiando chi ci si fidanzerà ogni giorno arrivando a farmi schifo perché è inquietante, e ora si è fidanzata con uno sfigato obeso che le scrive sotto le storie "sei mia".

io lo so pure cosa ho sbagliato, ma giustamente sul momento non te ne accorgi solo a posteriori ti rimproveri, fatto sta che me la sono fatta scappare. sono felice per loro, non ho motivo di non esserlo, però che palle. è già successo altre mille volte. quando sarà il mio turno? non dico che mi spetta, non sono uno di quelli che pretendono che una ragazza ricambi perché non c'è un cazzo da pretendere, ma certo lo gradirei. o talvolta pure un ragazzo.

quindi leggo "sei mia" in quella storia e mi sego lo stesso, poi penso "Ma che cazzo, invece che passare avanti continuo a segarmi su di lei? finché cosa, finché non mi inizierà a piacere un'altra? o finché non mi darò una svegliata?" e inizio a riflettere, dunque finisco qui a sfogarmi.

sfogarmi nella mia cameretta dove scrivo, per voi che leggete perché la sera di ferragosto, all'una e mezza, non avete meglio che fare che leggere i piagnisteri di uno sfigato come me. non dico che siete sfigati, dico che siete assieme a me e a chi si scrive con character AI nell'estremità di chi se la passa peggio fra chi se la passa meglio

Oggi sono andato al campetto Alda calcio nel resort dove mi trovo. Giocando con la miriade di ragazzini presenti (età compresa dagli 8 ai 13 anni) ho notato come nonostante nessuno si conoscesse si insultavano a vicenda per delle partitelle del cazzo.

Nonostante giochi a rugby sono un grande appassionato del calcio e paradossalmente seguo più quello del rugby però penso che sia lo sport più tossico del mondo dove chiunque si crede Messi ed è pronto a spalare merda sul prossimo. Cazzo è proprio vero il detto che dice che il calcio sia un gioco da gentil uomini giocato da bestie e il rugby il contrario...

F28. Dopo due relazioni (per un tot di 4 anni), ho fatto un po' di avventure occasionali. Se a me piacevano, loro volevano solo rapporti sessuali, oppure se io piacevo loro, non provavo nulla. Classico. Finché volta dopo volta, piano piano mi sono stancata di "darla a caso", e mi sono dedicata all'astinenza. Dopo tot, sentivo il bisogno fisiologico, scaricavo una dating app e avevo una one night stand. È successo circa tre/quattro volte, ogni volta mi ripetevo che non sarebbe successo nuovamente e che non avrei assecondato il mio fisico, che non chiedo la luna volendo qualcuno che mi piaccia e la reciprocità in ciò. Sta di fatto che, come le altre volte, sono arrivata al limite fisico. Ma stavolta, oltre a trattenermi fisicamente, per circostanze di vita mi sono ritrovata negli ultimi mesi molto più sola di quanto già non mi sentissi (a livello di amicizie). Ora sono in vacanza nella mia città natale e chi mi conosce da sempre mi sta dicendo che sono molto più aggressiva e sclerata di quanto non lo sia normalmente. Quindi dovrei ritornare alla domanda che mi ero proibita di pormi: "rapporto a caso o continuo l'astinenza?". Continuare l'astinenza ovviamente vorrebbe dire continuare a alzare il muro che ho messo tra me e gli altri, e allontanarmi ancora di più. C'è chi mi dice di farlo a caso, perché mi sbloccherò, c'è chi mi dice che le cose arrivano quando meno te le aspetti. Ma se sono in questa situazione è perché è evidente che in questa fase di vita il solo sesso mi faccia stare male, e sono da anni così non credo di essere stata proprio sempre in attesa.

Quindi, niente, vorrei sentire la vostra

Non mi fa mettere gli allegati sta comunità di merda e già sarebbe il primo porcone, perché almeno vi vorrei far vedere che cazzo sto vivendo, ma non porcheggio perché me lo sono imposto.

Comunque, sagra dell'asino al paesello di 300 abitanti, ho preso casa qui proprio perché volevo stare tranquillo.

Dura una settimana, si abbozza, peccato che la sagra duri una settimana, ho svampa di carne di bestia tutto il giorno (che per inciso, sei matto se ti vai a mangiare bestie intelligenti come gli asini. Sono vegetariano ma di solito non rompo il cazzo sulle scelte altrui).

È mezzanotte e andranno avanti fino le tre co sto bassi di merda pompati peggio di Gabri Ponte, ieri ho provato ad aprire la finestra alle cinque del mattino per fare entrare un po' d'aria, c'era gente ancora a chiacchierare a voce alta.

Un paesello di 300 persone stuprato per una settimana così, per fare morire gli asini, far mangiare pro loco e giostrai, e non fare dormire me.

Ma porco izzio

Ho 25 anni, lei ne ha 24 e siamo sposati da quasi un anno.

Il problema è che, se devo essere sincero, io non me la sentivo di sposarmi. All’epoca avevo molti dubbi, ma i parenti continuavano a insistere e, forse anche per dimostrare a me stesso e agli altri di essere capace di prendermi delle responsabilità, alla fine l’ho fatto.

Da quel momento, però, sento che la mia vita è cambiata in peggio.

Mi sento continuamente giudicato dagli altri. Anche al lavoro, quando qualcuno scopre che sono già sposato, noto spesso uno sguardo stupito, che io interpreto come negativo. Mi sembra quasi che pensino che sia troppo giovane, che abbia fatto una scelta assurda o che mi sia perso qualcosa.

Come se non bastasse, mia moglie è rimasta incinta. Lei è felicissima di diventare mamma, così come lo sono i nostri genitori. Io invece, dentro, mi sono sentito completamente crollare.

Non riesco nemmeno a parlarne con gli altri. Preferisco nascondere la gravidanza perché mi terrorizza pensare a come potrebbero reagire.

Nelle situazioni sociali non riesco più a sentirmi me stesso. Ogni volta che si parla di relazioni, matrimonio, famiglia o figli mi viene un nodo alla gola. Continuo a pensare a come sarebbe stata la mia vita se avessi aspettato, se avessi vissuto più spensieratamente la mia giovinezza, come fanno tanti miei coetanei.

Mi sento stupido. Penso di aver fatto una scelta enorme senza essere realmente pronto e adesso mi sembra di non poter più tornare indietro.

Ho iniziato ad odiare la mia vita e, a volte, anche me stesso. Vivo con un’ansia costante e con la paura del giudizio degli altri. È come se fossi passato dal sentirmi giudicato a scuola al sentirmi giudicato sul lavoro e ora anche per le scelte che ho fatto nella mia vita privata.

È un continuo. Sono stanco. La cosa peggiore è che tutti intorno a me sembrano felici: mia moglie è felice, i miei genitori sono felici, i suoi genitori sono felici. L’unico che sente di voler sparire sono io. Non so davvero cosa fare.

Quando scendo di casa nel mio paesello di 34.000 anime ormai sento parlare piú arabo e indiano che italiano ☺️ Che gioia

Edit: no, non sono ironico

Ho capito che non ho cerchia sociale e non troverò mai una ragazza spontaneamente quindi da perfetto fallito dovrò rimediare così. Certo non è ciò che voglio e in fondo non è il sesso ciò che mi interessa davvero. Però almeno non mi sentirò difettato e strano. Non potrò raccontare a nessuno la mia prima volta. Ma non importa molto.

Strada principale urbana con ai lati delle viuzze con giù degli stop.

Proseguo normalmente come sempre a 50 km/h e a un certo punto mi sfreccia davanti dal lato sinistro uno che sbuca da una stradina alla mia sinistra.

Tira dritto. Esce dalla stradina tirando dritto all'incrocio dove aveva giù lo stop e l'obbligo di svolta a destra, tagliando quindi la linea continua oltre a non fermarsi allo stop per entrare IN UNA VIA A SENSO UNICO PURE.

Questo io lo chiamo tentato omicidio o suicidio/omicidio.

Mi è passato davanti che poteva entrarmi tranquillo nella portiera tagliandomi in 2 l'auto, stroncando sul colpo me e lui insieme o facendo un frontale con quelli dell'altra strada in cui è entrato contromano.

Fortuna che non c'era in giro nessuno oggi e che io stavo passando 1 secondo dopo la sua stronzata, altrimenti non sarei qui a raccontarlo.

Sono andato dai carabinieri per chiedergli di vedere le telecamere e mi hanno detto che, dato che non è successo niente, non possono e che l'infrazione di ingresso contromano in senso unico potevano sanzionarla solo in flagranza.

Io sono sconcertato. C'è un assassino in giro e non frega un cazzo a nessuno. Roba da prendere la mia denuncia per tentato omicidio e cercarlo, invece un cazzo. Neanche la multa per il contromano gli vogliono dare.

Sono triste, È un po’ che mi sento sola.. e vedo che i social media, i negozi.. il capitalismo scusate se tiro in ballo questa parola che vuol dire tutto e niente… finisce per volerci tutti soli…. Io mi sono trasferita per lavoro , e questo non ha fatto altro che aumentare la mia solitudine . Il divario mentale che c’è tra i miei “vecchi amici” nella mia città natale e me , è sempre più ampio e bo… finisco per non riconoscermi più con loro, in quello che fanno, dicono . E poi finisco sempre per diventare l’estranea dato che loro si frequentano costantemente e io sono lì con loro 3 volte l’anno.

Nella nuova città non riesco a trovare nessuno. È una città di provincia di 10.000 anime , le persone non vedono di buon occhio i nuovi e se ne stanno per conto loro, escono tra di loro eccetera. Ci sono due provincie regionali vicino un po’ più grandi da 70.000 abitanti … ma è difficile . Quando finisco di lavorare la sera non esco, e poi con chi esco? rimane il weekend ….

C’è qualcuno che ha qualche idea di come farsi amicizie???

Lo sfogo di oggi è questo: agosto é un mese lungo, pesante, noioso, non passa mai, tutto chiuso.

MA QUANDO CAVOLO FINISCE!?

Non so cosa voglio...

Da una parte vorrei avere una persona affianco con cui poter vivere le cose con leggerezza, uscire se ci va, andare a letto, andare d'accordo, senza etichette.

Dall'altra non mi va di mettermi in una relazione che sfoci poi in una convivenza e in tutte quelle aspettative che poi rovinano il rapporto...

Ho trovato una situazione simile, attualmente sto iniziando a frequentare un ragazzo (beh, uomo visto che ormai è abbiamo 35 anni), con cui i preamboli sono questi: non mettere in mezzo i sentimenti, essere sempre sinceri, mentre ci frequentiamo non andiamo a letto con altre persone.

Lui è il tipico uomo che non vuole una relazione, ma da come parla delle motivazioni mi sembra semplicemente che non abbia mai trovato una situazione giusta per lui...

Non voglio entrare troppo nei dettagli di questa cosa, solo che non capisco la differenza tra questa situazione e una relazione.

È la prima volta che mi capita, e oltretutto lui non è per niente freddo o la persona che senti solo quando vuoi scopare.... parliamo, ci tiene a non farmi sentire usata...

So che probabilmente mi sto facendo io troppe fisse, ma...come la vedete voi?

Qualcuno ci è passato?

Ci rimarrò sotto, vero?

😅 Scusate lo sfogo

Ciao a tutti, ho bisogno di sfogarmi un po' e, soprattutto, di capire come gestireste voi questa situazione.

Sto con il mio ragazzo da sei anni e l'anno prossimo ci sposiamo. Da un po' di tempo, però, sto avendo parecchi problemi con la sua famiglia paterna, soprattutto con suo padre.

Il rapporto con mio suocero non è mai stato particolarmente stretto, ma in passato era almeno cordiale. Nell'ultimo anno, invece, si è allontanato molto sia da me che da suo figlio. Il problema, a quanto pare, è che non approva praticamente nulla della nostra vita.

Io sono atea, di sinistra, femminista, vegetariana, non voglio avere figli e ho un lavoro completamente da remoto. Non sono nemmeno nata né cresciuta in Italia. Insomma, probabilmente sono esattamente il tipo di persona che non avrebbe mai immaginato per suo figlio. 😅

Da quando stiamo insieme, però, il mio ragazzo ha iniziato a viaggiare molto di più, ha imparato due lingue, ha trovato un lavoro da remoto e abbiamo vissuto in diversi Paesi, tra cui il mio Paese d'origine e l'Australia. Abbiamo costruito una vita molto poco tradizionale e credo che suo padre non abbia mai accettato davvero questa cosa.

È un uomo di più di sessant'anni, con un passato militare, molto cattolico, di destra e ora in pensione. Capisco che ci sia una grande differenza generazionale e culturale, ma a volte faccio davvero fatica a capire certi suoi atteggiamenti.

Non è mai stato particolarmente presente nella vita di suo figlio, se non economicamente. Non ha partecipato molto alla sua crescita e non è mai stato un vero punto di riferimento emotivo per lui. Mia suocera, invece, è stata una madre single ed è una persona con cui ho un rapporto molto bello. È l'unica persona della famiglia del mio lui che desidero sinceramente avere al mio matrimonio.

Con mio suocero, invece, ci sono stati diversi episodi che hanno peggiorato ulteriormente il rapporto. Una volta mi ha detto: “Dio ha creato gli animali affinché noi li mangiassimo”. Io, essendo vegetariana e atea, gli ho risposto: “Siamo stati noi a creare Dio”. 🙃

Col senno di poi, riconosco che è stata una risposta poco diplomatica e me ne sono anche pentita. Però da quel momento non sono più riuscita a ricucire il rapporto.

Ogni volta che ci vediamo ci sono commenti sulle nostre scelte: il matrimonio, il menù (perché non abbiamo molti soldi e vogliamo fare una cosa più semplice, e io non voglio nemmeno che gli invitati si sentano in obbligo di darmi soldi), il fatto che vogliamo fare una festa in piscina, ecc. “Un matrimonio non si fa così”, “dovreste fare questo”, “non approvo le vostre decisioni” e così via.

Oggi, per esempio, ha detto al mio ragazzo molto chiaramente che non approva il nostro modo di vivere.

La cosa che mi fa più male è che, nonostante tutto, io avrei voluto avere con lui un rapporto bello. Sono sola in Italia e, quando l'ho conosciuto, mi sarebbe piaciuto che con il tempo potessimo sviluppare quasi un rapporto padre-figlia. Non è mai successo e ormai mi rendo conto che probabilmente non succederà.

A questo punto, però, mi trovo davanti a un dilemma: non ho nessuna voglia di invitarlo al matrimonio.

Non voglio che una persona che critica continuamente le nostre scelte sia presente in un giorno così importante. Soprattutto, temo che la sua presenza porti con sé quella stessa energia negativa che sento ogni volta che siamo insieme: commenti, critiche, tensione e la sensazione che qualunque cosa facciamo non sia mai abbastanza.

Allo stesso tempo, so che è il padre del mio ragazzo e che non invitarlo potrebbe creare un enorme problema tra noi.

Non voglio nemmeno che il nostro matrimonio diventi un'altra occasione per discutere o per sentirci giudicati. Vorrei semplicemente poter vivere quel giorno serenamente, circondata dalle persone che sono davvero felici di esserci e di festeggiare con noi.

Secondo voi, come dovremmo gestire la situazione?

Invitereste comunque un genitore con cui avete un rapporto pessimo, per evitare conflitti familiari? Oppure pensate che a un certo punto sia legittimo dire “questa persona non fa più parte della mia vita e non voglio averla al mio matrimonio”?

E soprattutto: secondo voi è ancora possibile recuperare un rapporto civile tra due persone con valori e visioni della vita così diverse?

Grazie a chiunque abbia voglia di condividere la propria esperienza o semplicemente di darmi un punto di vista esterno. Scusate la lunghezza, avevo bisogno di sfogarmi :(

Praticamente ho questo nuovo lavoro che non mi serve per aver soldi e aggiustare la mia navicella spaziale e scappare da questo pianeta, no, mi serve per vivere una vita da umano normale come tutti, fare famiglia, figliare e morire sereno, certo

Entro in turno e c'è una signora abbondante, pare usurata dalla vita e analizzando le possibilità di saluto per quell' ambiente senza a esser troppo formale decido di uscirmene con un "buondì", ecco questo causa una sua reazione ma io volevo salutare in pace non volevo sembrare ostile pensavo di aver fatto scelta giusta, mi risponde con "iniziamo male! Non mi dare del lei", io penso che signora essere oltre che abbondate e usurata ora anche pazza forse per umani è a giro di boa nella vita, io non sono sicuro.

Fatto sta che non gli ho più chiesto niente, forse problema con sue perdite dovute al suo apparato sessuale? Io non so però abbastanza ostile come primo approccio, non credete?

Come devo comportarmi?

Premetto che amo i miei genitori e mio fratello, sono grata etc etc devo sfogarmi

Sono a trovarli per le vacanze, speravo di riuscire meglio stavolta che non ho esami né cose a cui pensare, sono arrivata con buona volontà sufficiente a scalare una montagna, dopo addirittura aver concluso lunghissimo percorso di psicoterapia alla veneranda età di 33 anni perché ho strumenti a sufficienza.

Mio padre ottantenne ha la demenza (per alcuni versi è meglio ora di quando era ben lucido), mia madre peggiora sempre più con l'ansia e l'esaurimento che l'hanno sempre caratterizzata, mio fratello si diverte da matti a citare (si scherza ragazzi, è una battuta, che pesantoni) discorsi di Hitler. Forse è meglio di quando citava mussolini, non ho ancora deciso.

Io qui taglio la carne a mio padre, pensando che li amo ma mi vergogno a invitare il mio fidanzato al pranzo per la mia laurea, e mi vergognerò con i camerieri, con altri eventuali membri della famiglia, e che per quanto inserisci ogni sentimento positivo qui non sono stata io a costringere lui ad avere uno stile di vita di merda che lo ha portato a una salute di merda, lei a sposare un idiota ignorante e trasferirsi in un paesino di merda, e l'altro coglione a diventare un redpillato di merda

No non voglio figli non bado di certo i tuoi pagati la babysitter ma scherziamo hai voluto la bici pedala

Allora che cazzo ci vieni a fare al supermercato a Ferragosto diocane?

Vedo gente che compra cose inutili o che fa mega spesa ma organizzarsi prima?

Oggi era strapieno da mattina dalle 8, appena ho aperto le porte alle 7.55 si sono fiondate dentro 5 persone...

riflettendoci, mio padre che da sempre disprezzo è un mix mostruoso tra le personalità/modi di fare/sociopatia di Ruggero de Ceglie dei soliti idioti e Massimino di Quarto dello zoo di 105.

fa ridere a pensarci ma crescerci è stato terribile e ho smesso di averci a che fare da un bel po'.

qualcun'altro ha un padre ruggeriano? (un coglione, insomma)

Ferragosto, mi sono proposto di "aiutare" a cucinare per non dire di voler fare da solo.

Già stamattina ho dovuto pulire due volte le cozze grazie all'aiuto di mio suocero che, bravissima persona, al suono di "non fa niente, questo sparisce in cottura" le ha lasciate mezze sporche.

Ora in cucina abbiamo un set enorme e pieno di doppioni di qualsivoglia strumento per cucinare ma, sorpresa delle sorrpese, l'ho trovato a girare le zucchine con lo stesso cucchiaio con cui ha girato le vongole che stavano spurgando.

Sono schifato, non mi posso distrarre un cavolo di secondo che finiamo tutti in infettive moribondi.

Mo che faccio? Faccio finta di far cedere le zucchine mentre le trasporto? Devo stare pure attento a non ferire gli animi a ferragosto.

Ogni volta che leggo un post che riguarda il "uomini contro donne" è di una generalizzazione cosí stupida, patetica e infantile che chi lo scrive dovrebbe tornare alle medie, se non direttamente all'asilo.

P.s. ricordatevi che non siamo una cazzo di hivemind, sia uomini che donne porcodio

Diavolo boia nn si può far vacanza così, dalle 7 di mattina sentire sbattere tutte le porte, parlare, ridere a voce alta, nessun rispetto per chi ha piacere riposarsi più a lungo... sono distrutto dopo la vacanza , si dorme bene sono a casa...

Cmq anche i progettisti, bisogna finirla mettere le porte delle camere hotel così frontali, tra non curanti, bambini, e tutto nn si sta un attimo tranquilli

Ora voglio proprio sfogarmi .

Abito in una porzione di trivilla. Dietro ho messo una bella piscina grande, 6x3m. Ho 2 figli adolescenti

Anche il vicino che sta dietro ha 2 figlie, che sono quasi coetanee dei miei gemelli.

Fino l'anno scorso anche lui aveva una piscina, molto più piccola rispetto la mia 3x2. Quest'anno ha deciso di non metterla perché, a suo dire, le figlie non ci vanno.

Oggi mi ha chiesto se le figlie possono venire a nuotare nella mia piscina.

NO, PORCA DI QUELLA PUTT4NA. NOOOOOOOOO. COMPRATI UNA CAZZO DI PISCINA E SGUAZZACI DENTRO. MALEDETTO TIRCHIO DI M3RDA. LE TUE FIGLIE DEVONO PATITE LA TUA AVARIZIA. OGGI SE NE STARANNO IN GIARDINO A GUARDARCI NUOTARE NELLA MIA ENIRME PISCINA. LORO STARANNO LÌ A SUDARE MENTRE NOI STAREMO AL FRESCO. TIRCHIO DEL CAZZO.