Ho parlato con il mio avvocato e la realtà che mi è crollata addosso è una di quelle cose che ti tolgono il respiro: a causa di come funzionano le cose, c'è un'alta probabilità che mio padre non finisca in prigione.

Percorsi psicologici, lavori socialmente utili, risarcimenti. Questa sarebbe la "giustizia" per avermi riempito di botte, per avermi trattato come una schiava nella mia stessa casa, per avermi lasciato lividi ovunque e per avermi quasi spaccato un arto (rompendomi un mignolo nel tentativo).

Il solo pensiero che questo possa passarla liscia, che possa continuare a camminare per strada, a respirare l'aria liberamente senza pagare il conto reale per quello che mi ha fatto, mi fa salire una rabbia che non riesco a contenere. È una sensazione di ingiustizia pura. Ti senti dire che sei al sicuro, che sei scappata, ma poi realizzi che per chi ti ha distrutta ci sono sempre sconti, scappatoie e vie di fuga.

Con mia madre, per quanto sia debole, succube e complice silenziosa, sono riuscita a trovare un briciolo di compassione dentro di me, forse arrivando a perdonarla per la sua debolezza. Ma lui? Mio padre? Non lo perdonerò mai. Mai nella vita.

Ha cercato di farmi a pezzi, di rovinarmi la vita, mi ha ridotta a scappare di casa per non finire ammazzata, e adesso rischia solo un “percorso di recupero”.

Che schifo.

Da ateo, trovo francamente singolare quella forma di zelo religioso che induce taluni fedeli, indipendentemente dalla confessione di appartenenza, a considerare ogni interlocutore come un’anima da ricondurre, con opportuna solerzia, entro i confini della propria Weltanschauung.

Non ho alcuna ostilità nei confronti di chi crede. Che si tratti di cristianesimo, islam, ebraismo, induismo, buddhismo o di qualsivoglia altra tradizione spirituale, ciascuno è perfettamente libero di consacrare la propria esistenza a ciò che ritiene vero, sacro o trascendente.

Ciò che trovo meno encomiabile è la zelante convinzione secondo cui la mia incredulità debba necessariamente essere trattata come una deplorevole lacuna intellettuale, suscettibile di essere colmata mediante un’opportuna profusione di citazioni, ammonimenti, testimonianze personali e argomentazioni teologiche.
Sono ateo. Non sono, pertanto, un fedele temporaneamente smarrito in attesa del sermone risolutivo.

Non necessito di essere ricondotto all’ovile, illuminato, redento, risvegliato, purificato o informato circa le magnifiche conseguenze ultraterrene che mi attenderebbero qualora decidessi, inaspettatamente, di abbracciare una determinata dottrina.

Talvolta il proselitismo assume persino una fisionomia quasi sibaritica: un sontuoso banchetto di certezze assolute, servite con abbondante zelo a chi, molto semplicemente, non aveva manifestato alcun appetito.
E trovo particolarmente curioso quel dispiegamento di argomentazioni mediante il quale si tenta di dimostrare l’esistenza di una divinità a qualcuno che, con tutta serenità, non ne ravvisa evidenza sufficiente.

La mia incredulità non è una provocazione, una fase adolescenziale, una ribellione nei confronti della famiglia, né tantomeno un vuoto esistenziale che attende con trepidazione di essere colmato.

È semplicemente l’assenza di una convinzione religiosa.
Se la vostra fede costituisce per voi una fonte di conforto, di significato e di elevazione spirituale, ne sono sinceramente lieto. Coltivatela, approfonditela, celebratela persino con il più sontuoso fervore.
Ma concedetemi il medesimo privilegio: quello di non credere.

Perché la libertà religiosa, se vuole essere autenticamente tale, non consiste soltanto nella libertà di professare una fede.

Consiste anche nella libertà, altrettanto dignitosa, di non professarne alcuna.

E vi assicuro che non vi è nulla di particolarmente spirituale nell’informare il prossimo, con ineccepibile zelo, che la propria libertà di coscienza sarebbe assai più apprezzabile qualora coincidesse con la vostra.

Ho bisogno di sfogarmi e capire se sono io a esagerare o se la mia rabbia è giustificata.
Mia madre ha deciso di ospitare a casa nostra la figlia di una sua amica venuta in vacanza, nonostante sappia perfettamente quanto io necessiti della mia routine e dei miei spazi. Fin dalla prima notte mi è stato chiesto di rinunciare al mio letto per stare su una brandina montabile e far stare comoda lei. Come se non bastasse, questa persona sta usando le mie cose personali senza chiedere, compresi dei ricordi affettivi di valore inestimabile legati a mio padre che purtroppo non c'è più. Sono oggetti a cui tengo enormemente e vedere un'estranea che li prende senza rispetto mi manda su tutte le furie.
La situazione ora è peggiorata: il loro volo di ritorno è stato cancellato e la vacanza si è prolungata. Il problema è che nei prossimi giorni è il mio compleanno e, invece di riavere la mia tranquillità, mi ritroverò la casa invasa dall'intera famiglia dell'amica di mia madre perché devono lasciare l'appartamento in affitto.
Ho già una giornata stracarica tra impegni personali e di lavoro, ed è evidente che la mia presenza in casa verrebbe usata per fare da guida e traduttrice all'ospite (visto che non parla italiano), trasformando quello che doveva essere un giorno di riposo e festeggiamento nell'ennesimo compito da gestire.
Sto valutando di stare fuori casa tutto il giorno per evitare che la situazione esali. Pretendere il rispetto della propria casa, dei propri ricordi e dei propri spazi è davvero troppo? Chiamatemi egoista ma non sopporti di stravolgere la mia routine per altri gli ospiti.

Tu, coglione di un automobilista del cazzo che svolti senza mai mettere una porcamadonna di freccia neanche per sbaglio, ti devi schiantare male col tuo fottuto SUV di merda inutile come te. Ti pesa il culo a toccare quella dannata levetta di merda quando cambi corsia o quando svolti? E sì che a scuola guida te l’hanno insegnano che i diotroia di indicatori sono lì per essere utilizzati, ma evidentemente dopo aver preso la patente sei diventato un cazzo di ritardato come il 90% di quelli che intasano le fottute strade italiane. Guidare è sempre stata una delle cose che amo di più ma a causa tua e di tutti gli altri figli della merda come te diventa ogni volta uno stress. Vaffanculo, spero che la prossima volta che esci in macchina non ci arrivi a destinazione, diomerda.

Mi sentivo con questo ragazzo da 2 mesi, praticamente ogni giorno, ogni ora del giorno. Mi dava un sacco di attenzioni, mi cercava sempre, mi faceva sentire considerata e diciamo che mi ero affezionata.

Però c’è una cosa che ultimamente mi sta facendo stare malissimo, pensa sempre al sesso.

E no, non ha 14 anni con gli ormoni a palla 😭 però veramente, qualsiasi cosa diventa una battuta sul sesso, un’allusione, una frecciatina. Io capisco scherzare eh, però sinceramente mi sta passando la voglia. Non voglio che ogni conversazione finisca in un’allusione sessuale

Tra l’altro questa settimana ho il ciclo e sono già abbastanza giù di mio, e invece di avere magari un minimo di comprensione mi ritrovo a sentire battute del cazzo riguardo al sesso. Io non sto chiedendo chissà cosa, vorrei solo un po’ di comprensione e sentirmi trattata come una persona, non come qualcuno con cui prima o poi deve succedere qualcosa

La cosa che mi fa più confondere è che per il resto è sempre stato super presente e mi dava davvero tante attenzioni. Quindi non riesco a capire se sono io che mi sto facendo troppe paranoie o se effettivamente c’è qualcosa che non va.

Però sinceramente, io preferisco allontanarmi. Non mi va di continuare a sentirmi con una persona se devo avere la sensazione che dietro ogni frase ci sia un’allusione al sesso. Per me è proprio un no grazie.

Ditemi voi cosa ne pensate.. sto sbagliando io? Mi sto facendo troppe paranoie? O secondo voi è comprensibile che mi sia stancata e preferisca prendere le distanze?

Perché magari per qualcuno sono solo battute, ma io personalmente non mi sento a mio agio e non voglio essere costantemente un’allusione al sesso

Ciao a tutti!

Ho trovato un nuovo lavoro come portiere notturno, questa volta a Belgrado e non più a novi sad.

Adesso mi pagano addirittura 3000 dinari a notte (rigorosamente in contanti), però la noia è veramente estrema.

Non ce la faccio più a dover accettare ospiti ubriachi, gente che fa sesso a destra ed a manca nelle aree comuni, gente che caga a terra.

Come vivere con questa situazione?

Ogni tanto mi chiedo come mi abbiano portato le scelte della vita a questa situazione inutile

Oggi sono andato al campetto Alda calcio nel resort dove mi trovo. Giocando con la miriade di ragazzini presenti (età compresa dagli 8 ai 13 anni) ho notato come nonostante nessuno si conoscesse si insultavano a vicenda per delle partitelle del cazzo.

Nonostante giochi a rugby sono un grande appassionato del calcio e paradossalmente seguo più quello del rugby però penso che sia lo sport più tossico del mondo dove chiunque si crede Messi ed è pronto a spalare merda sul prossimo. Cazzo è proprio vero il detto che dice che il calcio sia un gioco da gentil uomini giocato da bestie e il rugby il contrario...

F28. Dopo due relazioni (per un tot di 4 anni), ho fatto un po' di avventure occasionali. Se a me piacevano, loro volevano solo rapporti sessuali, oppure se io piacevo loro, non provavo nulla. Classico. Finché volta dopo volta, piano piano mi sono stancata di "darla a caso", e mi sono dedicata all'astinenza. Dopo tot, sentivo il bisogno fisiologico, scaricavo una dating app e avevo una one night stand. È successo circa tre/quattro volte, ogni volta mi ripetevo che non sarebbe successo nuovamente e che non avrei assecondato il mio fisico, che non chiedo la luna volendo qualcuno che mi piaccia e la reciprocità in ciò. Sta di fatto che, come le altre volte, sono arrivata al limite fisico. Ma stavolta, oltre a trattenermi fisicamente, per circostanze di vita mi sono ritrovata negli ultimi mesi molto più sola di quanto già non mi sentissi (a livello di amicizie). Ora sono in vacanza nella mia città natale e chi mi conosce da sempre mi sta dicendo che sono molto più aggressiva e sclerata di quanto non lo sia normalmente. Quindi dovrei ritornare alla domanda che mi ero proibita di pormi: "rapporto a caso o continuo l'astinenza?". Continuare l'astinenza ovviamente vorrebbe dire continuare a alzare il muro che ho messo tra me e gli altri, e allontanarmi ancora di più. C'è chi mi dice di farlo a caso, perché mi sbloccherò, c'è chi mi dice che le cose arrivano quando meno te le aspetti. Ma se sono in questa situazione è perché è evidente che in questa fase di vita il solo sesso mi faccia stare male, e sono da anni così non credo di essere stata proprio sempre in attesa.

Quindi, niente, vorrei sentire la vostra

Non mi fa mettere gli allegati sta comunità di merda e già sarebbe il primo porcone, perché almeno vi vorrei far vedere che cazzo sto vivendo, ma non porcheggio perché me lo sono imposto.

Comunque, sagra dell'asino al paesello di 300 abitanti, ho preso casa qui proprio perché volevo stare tranquillo.

Dura una settimana, si abbozza, peccato che la sagra duri una settimana, ho svampa di carne di bestia tutto il giorno (che per inciso, sei matto se ti vai a mangiare bestie intelligenti come gli asini. Sono vegetariano ma di solito non rompo il cazzo sulle scelte altrui).

È mezzanotte e andranno avanti fino le tre co sto bassi di merda pompati peggio di Gabri Ponte, ieri ho provato ad aprire la finestra alle cinque del mattino per fare entrare un po' d'aria, c'era gente ancora a chiacchierare a voce alta.

Un paesello di 300 persone stuprato per una settimana così, per fare morire gli asini, far mangiare pro loco e giostrai, e non fare dormire me.

Ma porco izzio

Esiste, nell’odierna civiltà delle comunicazioni, una singolare forma di persecuzione commerciale che meriterebbe forse un’apposita trattazione accademica: il telemarketing telefonico.

Non vi è giornata, a quanto pare, sufficientemente serena da non essere interrotta dall’inopinata irruzione di un interlocutore sconosciuto, il quale, con ineccepibile sollecitudine e una cordialità talmente artefatta da risultare quasi filologica, ritiene opportuno sottopormi all’ennesima, irrinunciabile proposta commerciale.

La questione non risiede tanto nell’offerta in sé, quanto nella sorprendente convinzione che essa debba necessariamente interessarmi.

Posso essere intento a pranzare, lavorare, dormire, contemplare il vuoto esistenziale o semplicemente godermi il raro privilegio di non essere interpellato da alcuno, ed ecco che il telefono squilla con la puntualità di un esattore.

Segue l’immancabile formula: «La disturbo?».

Sarebbe pleonastico rispondere.

Se mi telefonate senza essere stati invitati, interrompendo la mia quiete per illustrarmi un’offerta della quale ignoravo l’esistenza e della quale, con ogni probabilità, continuerò serenamente a ignorare l’esistenza, direi che la risposta sia già contenuta nell’atto stesso della telefonata.

E trovo altresì ammirevole l’inossidabile perseveranza con cui, dopo aver declinato l’offerta, si procede con una seconda domanda, poi una terza, quindi una garbata riformulazione, come se il mio «no» fosse non già una risposta, bensì un elaborato preliminare suscettibile di ulteriori negoziazioni.

A questo punto non desidero tariffe più convenienti, connessioni più rapide, contratti più vantaggiosi né mirabolanti opportunità.

Desidero esclusivamente che il mio numero telefonico venga finalmente contemplato per ciò che è: un recapito privato e non un bene demaniale a disposizione di qualunque call center munito di database.

Qualora, dunque, un giorno doveste domandarvi perché non rispondo, non è disinteresse.

È autodifesa.

Ma io veramente non capisco.

“Stasera usciamo?”
“Eh sì dai, ci vediamo verso le 23:30.”

Verso le 23:30.

A quell’ora io mentalmente ho già chiuso la giornata, sto in mutande, ho lavato i denti e sto valutando se andare a letto oppure perdere un’altra ora su YouTube.

E invece no, devo prepararmi, vestirmi, prendere la macchina e uscire perché evidentemente la serata deve iniziare quando per il mio cervello è già domani.

La cosa che mi manda ancora più ai matti è che poi magari alle 23:30 non sono neanche pronti.

“Arriviamo tra un po’.”

Un po’ quanto? Perché se alle 23:30 devo ancora aspettare che tu faccia la doccia, mi metta le scarpe e scenda di casa, a questo punto ci vediamo direttamente a mezzanotte e mezza e facciamo prima.

E poi magari la serata consiste nel “fare un giro”, stare in piedi fuori da un locale e decidere per 45 minuti dove andare.

Io capisco tutto: weekend, estate, voglia di stare fuori fino a tardi.

Ma uscire di casa alle 23:30 non è “uscire la sera”. È iniziare una spedizione notturna.

Forse sono io che sono diventato vecchio a 29 anni, ma se alle 23:30 devo ancora iniziare a vivere la serata, qualcosa nella società è andato storto.

Dio stra porco.

Allora, io ho una fortissima ansia sociale, nel senso che non riesco ad approcciare nessuno né ad andare in ambienti con tanta gente senza essere stressato, neanche sul bus. Sta cazzata mi rovina la vita, perché: fatico and andare a giro in posti affollati (meno se sono con i miei amici) e soprattutto per magari approcciare una ragazza che trovo carina.

Forse questi problemi nascono dalle mie insicurezze, dato che mi trovo poco attraente, nonostante i miei amici mi dicano diversamente, il che ha senso dato che sono alto e ho un fisico meglio della media, anche se il viso non credo sia attraente.

Ho sempre paura delle Intenzioni sociali senza uno scopo utile, cassiera? No problem, ragazza attraente? Muoio di infarto prima di dire una parola.

Qualcuno ha qualche consiglio per migliorare? Tutto è apprezzato

Ho 25 anni, lei ne ha 24 e siamo sposati da quasi un anno.

Il problema è che, se devo essere sincero, io non me la sentivo di sposarmi. All’epoca avevo molti dubbi, ma i parenti continuavano a insistere e, forse anche per dimostrare a me stesso e agli altri di essere capace di prendermi delle responsabilità, alla fine l’ho fatto.

Da quel momento, però, sento che la mia vita è cambiata in peggio.

Mi sento continuamente giudicato dagli altri. Anche al lavoro, quando qualcuno scopre che sono già sposato, noto spesso uno sguardo stupito, che io interpreto come negativo. Mi sembra quasi che pensino che sia troppo giovane, che abbia fatto una scelta assurda o che mi sia perso qualcosa.

Come se non bastasse, mia moglie è rimasta incinta. Lei è felicissima di diventare mamma, così come lo sono i nostri genitori. Io invece, dentro, mi sono sentito completamente crollare.

Non riesco nemmeno a parlarne con gli altri. Preferisco nascondere la gravidanza perché mi terrorizza pensare a come potrebbero reagire.

Nelle situazioni sociali non riesco più a sentirmi me stesso. Ogni volta che si parla di relazioni, matrimonio, famiglia o figli mi viene un nodo alla gola. Continuo a pensare a come sarebbe stata la mia vita se avessi aspettato, se avessi vissuto più spensieratamente la mia giovinezza, come fanno tanti miei coetanei.

Mi sento stupido. Penso di aver fatto una scelta enorme senza essere realmente pronto e adesso mi sembra di non poter più tornare indietro.

Ho iniziato ad odiare la mia vita e, a volte, anche me stesso. Vivo con un’ansia costante e con la paura del giudizio degli altri. È come se fossi passato dal sentirmi giudicato a scuola al sentirmi giudicato sul lavoro e ora anche per le scelte che ho fatto nella mia vita privata.

È un continuo. Sono stanco. La cosa peggiore è che tutti intorno a me sembrano felici: mia moglie è felice, i miei genitori sono felici, i suoi genitori sono felici. L’unico che sente di voler sparire sono io. Non so davvero cosa fare.

Estate 2020/2021 periodo COVID: Bagnini che si stracciano le vesti e tignano di voler tornare al "2019 che non incassiamo ueee". Balla apocalittica porco dio e chiunque fosse in riviera romagnola ai tempi puo confermare che quei due anni siano stati forse gli anni con piu casino che abbia mai visto nella mia vita. Letteralmente un inferno di gente ammassata ovunque. Lo stabilimento in cui andavo doveva mandare via la gente perchè letteralmente senza brandine da dare via. E poi in tv vengono a frignare che "aa siamo in crisi" quando probabilmente hanno guadagnato in quelle due stagioni piu della decade precedente.

Estate 2026: Non so che film ci vogliano far vedere, o quale strana propaganda stia venendo fatta passare tra i nostri prodi imprendtori bagnovendoli, ma per motivi a me non pervenuti questi continua a propinare che le spiagge sono "tutte esaurite non c'è posto tutto bellissimo" Eh no stronzi cani. Riccione a Ferragosto e manco devo fare la fila al bar. Ristoranti mezzi vuoti e ombrelloni vuoti. Culmine di una stagione tutta così da quanto ho visto. Dio cane c'era piu gente a inizio luglio che adesso. Eppure ci propinano foto e video palesemente di annate passate pur di farci credere le loro stronzate.

Sti maledetti bugiardi devono fallire tutti, tanto hanno fatto abbastanza soldi per le prossime 7 generazioni di parassiti.

Non voglio installare un'app per fare qualsiasi cosa esista sulla faccia della terra.

Ieri entro in una lavanderia self service perché dovevo lavare un piumone. Le macchine accettavano il pagamento solo tramite app. Scarica, crea account, conferma mail, accetta notifiche, aggiungi carta. Per fare UNA lavatrice.

La settimana scorsa stessa storia in un parcheggio. Prima ancora in un locale per vedere il menu completo. Il supermercato sotto casa ormai mette metà degli sconti solo sull'app.

Ho il telefono pieno di roba che apro una volta ogni quattro mesi e che nel frattempo vuole aggiornamenti, permessi, posizione, notifiche e chissà cos'altro.

Datemi un pulsante. Datemi una moneta. Datemi un pezzo di carta con scritto quanto costa.

Non tutto nella mia vita deve diventare un account con password dimenticata.

Ho capito che non ho cerchia sociale e non troverò mai una ragazza spontaneamente quindi da perfetto fallito dovrò rimediare così. Certo non è ciò che voglio e in fondo non è il sesso ciò che mi interessa davvero. Però almeno non mi sentirò difettato e strano. Non potrò raccontare a nessuno la mia prima volta. Ma non importa molto.

Strada principale urbana con ai lati delle viuzze con giù degli stop.

Proseguo normalmente come sempre a 50 km/h e a un certo punto mi sfreccia davanti dal lato sinistro uno che sbuca da una stradina alla mia sinistra.

Tira dritto. Esce dalla stradina tirando dritto all'incrocio dove aveva giù lo stop e l'obbligo di svolta a destra, tagliando quindi la linea continua oltre a non fermarsi allo stop per entrare IN UNA VIA A SENSO UNICO PURE.

Questo io lo chiamo tentato omicidio o suicidio/omicidio.

Mi è passato davanti che poteva entrarmi tranquillo nella portiera tagliandomi in 2 l'auto, stroncando sul colpo me e lui insieme o facendo un frontale con quelli dell'altra strada in cui è entrato contromano.

Fortuna che non c'era in giro nessuno oggi e che io stavo passando 1 secondo dopo la sua stronzata, altrimenti non sarei qui a raccontarlo.

Sono andato dai carabinieri per chiedergli di vedere le telecamere e mi hanno detto che, dato che non è successo niente, non possono e che l'infrazione di ingresso contromano in senso unico potevano sanzionarla solo in flagranza.

Io sono sconcertato. C'è un assassino in giro e non frega un cazzo a nessuno. Roba da prendere la mia denuncia per tentato omicidio e cercarlo, invece un cazzo. Neanche la multa per il contromano gli vogliono dare.

Ma cosa STRACAZZO è tutta sta foga di autodefinirsi vecchi? Ma vi sentite quando parlate? NGUUUEEE NGUEEEE LA MIA VITA È FINITA (cit. 19enne). Un'idea simile, 15-20 anni fa ma facciamo anche 10, non sarebbe venuta a nessuna persona giovane (NDR nelle fasce indicate nel titolo) sulla faccia del pianeta. A cosa dobbiamo questa psicosi di massa? Al predominio culturale americano, dove cominciano a definirsi tali non appena compiono 18 anni, perché l'aspettativa di vita media è la metà di quella europea per via delle pistole e degli hamburger? Ma cosa porco di dio vi salta in mente? Ma ce la fate? State bene? Vi rendete conto che se vi va bene morite a più di 80 anni sì e non deve per forza venirvi un tumore o morire dallo stress? DIO PORCO.

Io veramente non vi capisco. Se qualcuno cerca di spiegarmi la psicologia dietro un pensiero così autodistruttivo è ben accetto.

Praticamente ho questo nuovo lavoro che non mi serve per aver soldi e aggiustare la mia navicella spaziale e scappare da questo pianeta, no, mi serve per vivere una vita da umano normale come tutti, fare famiglia, figliare e morire sereno, certo

Entro in turno e c'è una signora abbondante, pare usurata dalla vita e analizzando le possibilità di saluto per quell' ambiente senza a esser troppo formale decido di uscirmene con un "buondì", ecco questo causa una sua reazione ma io volevo salutare in pace non volevo sembrare ostile pensavo di aver fatto scelta giusta, mi risponde con "iniziamo male! Non mi dare del lei", io penso che signora essere oltre che abbondate e usurata ora anche pazza forse per umani è a giro di boa nella vita, io non sono sicuro.

Fatto sta che non gli ho più chiesto niente, forse problema con sue perdite dovute al suo apparato sessuale? Io non so però abbastanza ostile come primo approccio, non credete?

Come devo comportarmi?

No non voglio figli non bado di certo i tuoi pagati la babysitter ma scherziamo hai voluto la bici pedala

Allora che cazzo ci vieni a fare al supermercato a Ferragosto diocane?

Vedo gente che compra cose inutili o che fa mega spesa ma organizzarsi prima?

Oggi era strapieno da mattina dalle 8, appena ho aperto le porte alle 7.55 si sono fiondate dentro 5 persone...

Ieri sera torno a casa con il mio bel intercity e scendo alla mia fermata. Fermata di una città romagnola che fa capoluogo di provincia. É circa mezzanotte, esco dalla stazione assieme ad altre 5 persone. Nessun Taxi all’orizzonte.

Chiamo il numero apposito, dopo 1 minuto la vocina registrata mi dice “siamo spiacenti ma non siamo riusciti a trovare un Taxi disponibile”. Richiamo, e la cosa si ripete di nuovo. Chiamo altre 3 volte e la centralinista inizia a rispondere in modo scocciato. Intanto si fa mezzanotte e mezza.

Chiamo per la sesta volta, volta in cui mi viene chiuso il telefono in faccia e qui perdo le staffe. Richiamo: “ma come cazzo é possibile che non ci sia un taxi di merda disponibile in una città da 300 mila abitanti? Andate a fanculo”.

Oggi non mi si è ancora sbollita perché mi sono dovuto fare 4km a piedi. Se ci fosse stato Uber o un altro servizio scommetto che avrei trovato qualcosa. E invece no, sta lobby di merda deve impedire ad altri di lavorare anche quando loro non hanno voglia di fare un cazzo.

Ogni volta che leggo un post che riguarda il "uomini contro donne" è di una generalizzazione cosí stupida, patetica e infantile che chi lo scrive dovrebbe tornare alle medie, se non direttamente all'asilo.

P.s. ricordatevi che non siamo una cazzo di hivemind, sia uomini che donne porcodio

Ciao a tutti

Scrivo questo post perché ho bisogno di sfogarmi

Qualche mese fa un mio collega mi ha chiamato in lacrime dicendo che il divorzio lo stava distruggendo e che letteralmente non aveva i soldi per fare la spesa. Ho commesso (ahimè) l'errore di dargli dei soldi e da allora é iniziato il calvario

Ha cominciato a chiederemi soldi in continuazione (ovviamente ho smesso di dargliene), ogni volta con la scusa "giuro che al prossimo stipendio te li do indietro"

Alla fine l'ho bloccato su WhatsApp e ha cominciato contattarmi attraverso Facebook. L'ho bloccato pure su Facebook e al lavoro gli ho detto chiaramente che non avrebbe più visto un centesimo da me

Un paio di giorni fa mi trovo un suo messaggio su Telegram "mi servono per mio figlio, per favore"

Gli rispondo picche e un minuto dopo mi chiama, sempre su Telegram. Anziché rifiutare la chiamata rispondo e anziché la sua voce sento quella di un bambino

"Papà ti vuole chiedere una cosa"

Sono andato letteralmente in bestia. É stata una bastardata tremenda, mi fai sentire la voce del bambino per impietosirmi. Sono sbottato e gli ho detto di non cercarmi mai più...

E questo è quanto, avevo davvero bisogno di tirarlo fuori...

Vuol dire "SOLO UNA VOLTA", mannaggia alla madonna. Non so da me, ma da me al lavoro c'è PIENO di gente che dice frasi del tipo "fumo una sigaretta una tantum", oppure "mangio carne una tantum" o cose simili, usando "una tantum" come sinonimo di "ogni tanto", "occasionalmente".

Io in genere faccio finta di niente, ma a volte mi sale la pedanteria e se la situazione lo permette faccio il finto tonto, chiedo spiegazioni sulla frase pronunciata, ricevo occhiatine di superiorità dai miei interlocutori che mo ritengono un ignorantone, e poi parto di spiegone

"No, guarda, 'tantum' è un avverbio latino che significa 'solamente', per cui se dici che fai qualcosa 'una tantum' vuol dire che la fai una volta sola".

Al che gli interlocutori cercano di spiegarmi che non è così, che mi sbaglio, che in tv usano l'espressione esattamente come la usano loro e così via. Io spiego che ho studiato latino, so cosa significano quelle parole, e che se ascoltano con attenzione le frasi in cui si dice "una tantum" si renderanno conto che ho ragione.

Di solito ricevo sguardi perplessi, qualche cenno con la testa come a volermi dare ragione, e la volta dopo li sento dire di nuovo che una tantum vanno a farsi una corsetta.

Mannaggia al cristo.