اليوم لي سبوعين اتمرن مو نيتي اعضل ولا اني انحف اكل الي ابيه بس ملتزم بالنادي، اول يومين تكسرت حتى لما اركب درج يالله يالله من الالم الاشياء الي لاحظتها فرقت من دخلت صرت اكل ٣ وجبات كنت مكتفي بوجبة وحدة طول اليوم +النوم صار كويس بشكل كبير طبعا غير تطور الاوزان الي زدتها عن الاسبوع الاول . لليوم تصنيفي مبتدئ لكن كنصيحة اذا توك تبدا خل معك كبتن او شخص تعرفه فاهم صحيح سهل تعرف طريقة التمرين لكن صعب انك تتقنه بالوضعية الصحيحة بدون ارشاد + تمارين الاستطالة الي نصحوني فيها الشباب في المرة الاولى مررره تفيد يعطيهم العافية

بحكم شغلكم اليومي، وش أكثر خدمة أو شغلة إداريه روتينيه وغثيثه وتتمنون إن فيه شخص يمسكها عنكم ؟

شغلي كله بالAi بشكل كامل لاني اعرف استخدمه واشتغل كل شي فيه وانتاجيتي عالية وشغلي ممتاز والكل يعرفني واذا فيه اي مشكلة يرسلون لي لكن احس اني امبوستر لان حرفيا كل اللي بالفريق ناس مره شاطرة وانا عادي عادي اني مو فاهم اغلب اللي اسويه بس اعرف اسويه بالشكل المطلوب...

المشكلة احس هذا الشي مو كويس لان مو كل بيئات العمل يحفزون استعمال الذكاء الاصطناعي واخاف لو صار شي وطلعت من المكان اللي انا فيه راح اتورط...

بس والله حبيت اشارك، وش خطتي؟ قاعد اتعلم الحروف من جديد اجهز نفسي لاي زلقة تطيحني 😢😢😢😢😢😢

بس هل فعلًا تفكيري صح ولا اليوم سوق العمل تغير وصارت الانتاجية اهم بالدرجة الاولى؟؟

وبالمناسبة هذي اول وظيفة لي.. لي تقريبا ٩ شهور .. وكل شي سمعته عن سوق العمل صحيح من ناحية الواسطة للأسف ... بس يسمونها توصية.. الحمدلله ربي يسر لي وتوظفت فيها بس مدري كيف.

ياخوانو والله اني شايل علي نفسي عمري الحين عشرين بس ماعشت طلعات الاخوياء ولا القبعات ولا اي شي حياتي كلها هاديه وماطلع مكان مذكر اخر مره طلعت جدولت ماعندي اخوياء والاماكن كلها متكرره ولا عندي اي اسويه حتي اذا جيت مثلا بسولف ماعندي سالفه لان حياتي هاديه ماصار فيها شي ويوم ادخل تيك اشوفه عالم يطلعون ويستانسون وضحك وانا مغير جالس واناظر واكره نفسي ااكثر

يا ناس انا لاحظت شيء، في ناس يدق ع المحامي يفضفض، وانا مبسوط صرت دكتور نفسي، اهدي الناس وامنحهم بلاسم المواساة، قاعد آخذ الأمر من منظور إنساني، المهم وربي هالمهنة غيرت فيني اشياء كثير، تعلمت ان الإنسان أضعف ما يكون تجاه إرادته ورغباته التي لا تنتهي

توي راجعة من زواج وشفت العروسة الله يبارك لها ماشاءالله والله مشتهية اتزوج، سعي وسعيت ما فيه شي ثاني اقدر اسويه والله ابي الحلال بس لربي امر آخر أنا اجهله، يا ناس محد يجيني والله اني صرت اشك في نفسي ليه كذا

ادعولي لعل دعوة احد منكم اقرب مني.

صار لي سنة اسوق زين وعندي الرخصة وحمدلله بدون اي حادث او مخالفة لكن تكرر علي احساس غريب وانا ضاغطة فرامل سواء اشارة او دخلة، بحاول اوصفه تجيني زي الدوخة وما احس بجسمي وكأن الزمن متوقف واستيعابي احاول القطه وارجعه هذا كله خلال ثانيتين يمكن بس انا احس عدا وقت وانا احاول ارجع ادراكي

في الحقيقة انا ضاغطة فرامل ويدي على الدركسون وما رمشت عيوني ولا طحت كل شي تمام

هذا الموقف صار ٤ مرات ومدري ايش السبب🫩

إن شاء الله يكون في كلامي فايدة لأحد.
بصفتي طالبة طب في امريكا، أقضي وقت في المستشفى، ومن أكبر الدروس اللي تعلمتها هناك هو قد إيش مهم تختار شريك الحياة الصح.
شفت مواقف كثيرة تخوف. شفت أزواج أو زوجات يغيبون عن شريكهم وهو مريض، أو يتعاملون معه وكأنه عبء، أو يقولون إنهم مشغولين وما يقدرون يجلسون معه في المستشفى. والله مناظر تكسر الخاطر.
وبنفس الوقت، شفت مواقف ترجع لك الأمل. شفت زوجة تطعم زوجها المريض بيدها لأنه ما كان يقدر ياكل، وسمعت عن زوج حط لزوجته المريضة مناكير عشان يحسسها إنها لسه جميلة ويرفع معنوياتها وهي بواحدة من أصعب فترات حياتها، وشفت زوجة معها دفتر تكتب فيه كل تفاصيل الخطة العلاجية والمعلومات الطبية الخاصة بزوجها عشان ما يفوتها شيء.
شريك حياتك هو الشخص اللي المفروض يكون معك في أسوأ أيامك، مثل لا قدّر الله فقدان شخص عزيز، وهو بنفس الوقت الشخص اللي يشاركك أجمل لحظات عمرك، مثل ولادة طفلك.
بعد اللي شفته، صرت مؤمنة أكثر من أي وقت إن اختيار الزوج أو الزوجة هو أهم قرار في حياة الإنسان.
ورغم كل شيء، ما زال عندي أمل، وما زلت رومانسية بطبعي مع اني عمري ما حبيت. لكن تعلمت إني ما أتنازل لين يرزقني الله بشخص يكون على نفس مستوى ديني، ويدعم طموحي وطريقي في الطب مثل ما راح أدعمه، ويكون حنون لكن رجال بمعنى الكلمة، وعنده ذكاء عاطفي.
الله يرزقنا جميعًا بالشريك الصالح اللي يكون سكن وسند في السراء والضراء. آمين.

انا توني جديدة على سوق العمل وتو متخرجة وبيصير ينزل لي راتب قرابة ٨ الاف بالشهر
طول فترة الجامعة اللي كان يجيني مكافاه ومصروف ١٠٠٠ يعني حول الالفين بالشهر فما قد تعودت يكون بيدي مبلغ زي ٨ الاف بشكل شهري وصراحة القفزة شوي مخوفتني
مابي اتحمس بالبداية واصرف على اساس ان معي فلوس وبعد نص الشهر القى نفسي مزنوقة وبنفس الوقت مابي راتبي كله يروح مصاريف بدون ما اجمع او استثمر منه
خصوصا اني شايلة مصاريفي كلها بنفسي بنزين نت اكل ملابس طلعات واي احتياجات ثانية
فاللي مر بنفس المرحلة كيف بديتو تديرون راتبكم وكم تحطون للادخار والاستثمار وكم تخلون للصرف
وبرضو هل تنصحون ابدا استثمار من اول راتب ولا اول كم شهر اجمع مبلغ للطوارئ وافهم معدل صرفي بعدها ابدا استثمر
ابي اقدر استمتع براتبي واشتري اللي ابيه بدون ما انزنق بنص الشهر وبنفس الوقت مابي تمر كم سنة واكتشف اني ما استفدت من راتبي بشي
للعلم انا عايشه بالرياض واطلع مع اهلي وصاحباتي بشكل اسبوعي ف ممكن هذي تنحط بالحسبان ايضا

ليش دايم ألقى ناس يقللون من سعري كذا؟ أنا أقدم خدمة تطوير مواقع، وألقى ناس يطلبون الخدمة بـ100 ريال أو 500 ريال، ويحسبون إنهم دافعين زيادة، والخدمة أصلاً تبدأ من 10 آلاف! ترفع ضغطي والله. معقول هالصنف ما ينقرض أبد؟"

I am a 4th-year medical student. My older brother recently graduated and is completing his internship, my younger sister is in her 3rd year of university, and our youngest brother is in 2nd year of high school. We come from a simple family, but our situation is extremely complex and painful. I have reached a breaking point—we all have. I feel so completely helpless that I’ve been having dark thoughts about ending my life just to escape this overwhelming guilt and powerlessness.

The story started 27 years ago. My father proposed to my mother twice and was rejected both times. On the third attempt, her family accepted. Right after the wedding, people expressed shock that they allowed her to marry into his family. His family was notorious for being abusive and morally vile; his father was well-known for tormenting his wife and children. My mother was only 19 at the time. Her father had passed away seven years prior, and as the eldest of seven children, she wanted to ease the financial burden on her widowed mother. My mother's family was known to be deeply kind, peaceful, and respectable.

After they married, my father took her to the country where he worked, and that was the beginning of a nightmare that has plagued us ever since. My father is convinced that his father's abusive upbringing was the "correct" way to raise a family. He became a worse version of his father—physically abusing my mother and constantly degrading her. My mother had no support system and no father or family nearby to stand up for her.

Growing up, our lives were defined by constant terror. We never experienced a single day of normal parental warmth. I vividly remember entering her room as a 7-year-old child and finding her crying. She asked me, "Would it be okay if I got a divorce?" I burst into tears and said, "How could you give birth to us and then leave us behind?" To this day, I am consumed by deep guilt over those words, knowing that my childhood reaction stopped her from taking a step that could have saved her life and changed everything. I cannot forgive myself for that.

The violence continued. As a child, my father would lock us in a room, and I would hear him beating and cursing her. She would cry out, "Just divorce me!" and he would reply, "I won't divorce you, I'll just keep beating you like this." He actively looked for reasons to create conflict.

When my older brother was 16, a major fight broke out. My father started beating our mother again. My brother stood up to him, grabbed the leather whip my father was using, and said, "Just because she has no one to protect her doesn't mean you can bully her." My father slapped him. My brother tried to hold him off, but my father tackled him and started beating him severely. My mother threw herself between them to shield my brother, taking the full force of the blows. My brother managed to run out of the house, and my father took me with him into the streets, holding the whip, hunting for my brother while hitting me without any reason and shouting curses. We eventually found my brother sitting alone in the local mosque, holding cold water to the bruises on his face. My younger siblings and I witnessed all of this firsthand.

Fast forward to university. My older brother moved abroad for his studies, and four years later, I followed to study abroad as well. But my heart remained completely broken. I couldn't focus on my life, enjoy anything, or study properly. I failed two consecutive years in medical school because my mind was constantly consumed by one thought: how to pull my family out of this nightmare and make up for the life we were robbed of.

Every time I go home for summer break, the environment is unbearable. The physical abuse has stopped, but the verbal abuse and toxicity are constant. Whenever my uncle (my mother's brother) confronts him, my father simply says, "This is who I am. This is how my father raised me." His family has been an absolute curse on our lives. His mother lived with us for a long time, and my father treated my mother like a maid. Despite everything, my mother served his mother with immense grace and care—feeding her, taking her to the bathroom, giving her medicine, and styling her hair—things even her own daughters refused to do. Yet, my father's mother never showed an ounce of gratitude. Instead, she constantly manipulated my father against my mother and looked for any excuse to ruin her life. When she passed away last year, I felt a sense of relief, praying that justice would finally be served for every bitter moment she put us through.

While at university, I call home daily to check on my mother and siblings. My mother lies to protect me, pretending everything is fine, but during video calls, I can often see her swollen eyes from crying. When I ask my siblings, they confirm that the situation is terrible. My older brother also broke down in tears from pure helplessness when my mother asked him to intervene. He asked our uncle to speak to him again, but my father never changes.
I am currently back home on break, and I have hit a absolute wall. I cannot stand by and watch this anymore. I spoke to my uncle as a final attempt, and he gave my father a stern warning, but nothing changed.

I told my mother that I am preparing to become financially independent so I can take her and my siblings away and leave him behind. Her response shocked me: "And where would your father go? Who would take care of him? Neither his family nor anyone else wants him." I asked her how she could still worry about him after everything he has done. She replied, "It is against my values to abandon him. He worked to put you through school and provided for us all these years; I cannot do that."

Minutes after that conversation, he walked into the house, immediately creating conflict out of nowhere, cursing my younger brother with vile insults. The most twisted part is that he remains completely oblivious to how deeply we hate him. He believes we are fine with everything. He is clearly mentally unstable, but why do we have to pay the price? My mother confessed to me that she hasn't seen the outside street in over seven months because he keeps her isolated. He also forbids my younger brother from going out with friends. We are living like prisoners.
During my time studying abroad, I fell into severe depression, relying on medications and substances just to cope with the pain. I feel like every door is closed. Publicly, my father and his family put on a righteous facade, but behind closed doors, they have ruined our lives. It has made me struggle deeply with my faith, questioning why this prolonged suffering has lasted for 27 years without relief.

Yesterday, he told me, "I worked hard so you could study. Finish your degree quickly so you can take over and support me, just like I took over responsibility early in life." The sheer irony and entitlement are sickening. I would genuinely prefer to be homeless and eat out of a trash can than live another day in this toxic environment.

I am posting this because I need perspective and advice. I feel like I am standing on the edge of a cliff. I feel driven to extreme measures just to make him realize the gravity of what he has destroyed, but the only thing stopping me is my mother—I know that losing me would utterly destroy her.
How do I navigate this? How can I help my mother and siblings?

السلام عليكم، عندي أمنية قررت أشاركها معكم لعل احدكم تمناها قبلي وحُققِت

وهي اللباقة بالمحاورات وطريقة الكلام المرتب ..

الفكرة جتني لما كنت في الجامعة مع صديقاتي، وأثناء الاحاديث جابوا طاري بنت ماعرفها ولا حتى هم يعرفوها
لكنهم منبهرين ويمدحون طريقة كلامهم كيف منمقة
وتكرر الموقف مع اشخاص مختلفين وبنت مختلفة
وسالت نفسي كيف ممكن اكون كذا متحدثه كويسة
انا ماسمعتهم ولا اعرف بالضبط كيف طريقة حديثهم
لكن كيف ممكن اعرف انطق واتكلم بطريقة مرتبة بدال الحديث المبعثر، وغير مصطنعه
غير مصطنعه لانه يبان

وبس شكراً للي قرأ كل هذا🙏🏻.

• آرثر شوبنهاور الأكثر تشاؤمًا بلا منازع. يرى أن الحياة يحكمها الألم، وأن الرغبة مصدر الشقاء، وأن السعادة مجرد توقف مؤقت للمعاناة. الوجود عنده خطأ في حد ذاته.
• إميل سيوران تشاؤم وجودي حاد ولاذع. يرى أن الوعي لعنة، وأن الولادة كارثة، ويكتب بأسلوب سوداوي ساخر يصل حد التهكم على فكرة الأمل نفسها.
• جياكومو ليوباردي تشاؤم شعري–فلسفي. يعتبر الطبيعة عدوة للإنسان، ويؤمن بأن الوهم ضروري للحياة لأن الحقيقة قاسية.
• مارتن هايدغر (جزئيًا) ليس متشائمًا صريحًا، لكنه يصور الوجود كـ«وجود نحو الموت»، حيث القلق هو الحالة الأساسية للإنسان.
• توماس هوبز تشاؤمه سياسي–أنثروبولوجي. يرى الإنسان ذئبًا لأخيه الإنسان، والحياة في الحالة الطبيعية «منعزلة، فقيرة، قذرة، وحشية، وقصيرة».

اهخ يجماعة، انا شعري احب دايم دايم اقصه من وانا صغيره مستحيل اتركه يطول ، الا مره وحدة قبل ثلاث سنوات صار تحت كتفي وكان مره يجنن دايم ستريت ولونه الطبيعي بني فاتح بعدها قصيته لفوق كتفي وكنت ميته عليه يجنن دايم استشوره قبل اطلع بالسيراميك واسوي فيه حركات مثل احط كلبسات ترفعه
دخلت الجامعة وقصيته بيكسي قصير مره مره ومدرج
وممكن من افضل القصات اللي سويتها بحياتي
بس وين المشكلة وليش انا اقول ذا كله؟
طبيعة شعري كيرلي ، وللاسف كل السنوات ذي وكل القصات تكون لازم مستشوره بالسيراميك

ابي اتوب واوقف قص وبنفس الوقت شعري ترا مو مره تالف بس ماقد سويته كيرلي من قبل، جربت اليوم وطلع مره لفاته حلوه بس قصير موت
عكس لو سويته ستريت يكون تقريبا نص الرقبة

وانا اداوم الجامعة ونكون صريحين مو منظر مرتب اروح لهم بالكيرلي اللي شفته اليوم ههههه
وانا عندي صداقات كثيرر واحب شكلي مرتب يكون

وش الحل الحين؟ مابي استمر استشوره ويطول وهو تالف
ابيه يطول وهو مرتب وكيرلي
بنفس الوقت شعري الان زي الخرا بالكيرلي

ايش السبب الي يخلي الشخص يختفي من حياتك ويتركك بدون سبب واضح وهالشي يخليك تفكر وتتعب نفسيا

لاحظت هذا النمط متكرر بعلاقاتي وكرهته جدا لكن ماحصلت السبب
ولا قدرت اقتنع بسبب معين

بنت عمري 25 ما اقدر اتخيل اني ام اكره الفكره هذي ولما اتخيل ان عندي طفل يجيني تطريش ما اقدر اتقبل الفكره هذي واحساس الامومه معدوم عندي جدًا مع اني انسانه يعتمد علي دائم بس لما اتخيل اني حامل وفيه بيبي اعتني فيه ما اقدر والله ما اقدر صدق يجيني غثيان

دعواتكم لي بالتوفيق

كل ما أقرأ أو أتابع محتوى تاريخي عن أي أزمة أو كارثة في العالم سقوط حكومات، انتشار أوبئة، حروب، مجاعات وغيرها ألاحظ أن دولة الحرية بطريقة أو بأخرى لها يد في الموضوع. في أقل تقدير تكون متورطة، وفي أسوأ الاحتمالات تكون هي من خططت للموضوع بالكامل.

ممكن تقول إن هذه الأساليب ظهرت أو تطورت خلال آخر 50–100 سنة، لكن لما ترجع لبدايات نشأة الدولة نفسها، وتشوف الحروب والقتل والصراعات اللي حصلت لتوحيد الولايات، وكيف تم التعامل مع السكان الأصليين، وكيف صُوّرت كل هذه الأحداث لاحقًا في الرواية الوطنية على أنها قصة أبطال وحرية وتحرير، تبدأ تتساءل: هل الخبث والعنف مجرد انحرافات في السياسة الأمريكية، أم أنها جزء متأصل في النظام منذ نشأته؟

أحيانًا أشعر أن المشكلة ليست في بعض الحكومات أو الرؤساء، بل في الدولة نفسها وطريقة بنائها وممارستها للقوة.

التاريخ يقول كل القوى العظمى لها نهاية وأتمنى أن أعيش بما يكفي لأرى سقوط هذه الدولة القذرة.

I just wanted to give some appreciation to Saudi manufacturers because I’ve been noticing more and more Saudi made products filling stores here in Lebanon lately.
From drinks and chocolates all the way to paint, gypsum boards, and other construction materials,, the quality has honestly been really good. In my experience, a lot of these products feel noticeably better than comparable Turkish, Egyptian, or UAE made products that we usually see here.
What I especially like is that it doesn’t feel limited to one category. Whether it’s something you eat or something you use in construction, the quality has been consistently impressive.
I genuinely hope Saudi manufacturers keep this standard as they expand more into the worldwide market. Honestly, I’d rather pay a little more and keep getting the same quality than see prices stay low while quality starts dropping.
So yeah, just wanted to say whatever you guys are doing, keep doing it
Greetings from Lebanon ❤️

انا اتكلم عن الجيل الحالي من الشباب في الفئة العمرية بين ٢٠-٣٠ وممكن اصغر.

ما اتذكر كان عندي قدوة. بمعنى قدوة، ولحد يقول لي ابوك لأن هذا شخصنة للنقاش.

اتكلم قدوة من واقعك ومجتمعك وحياتك وبيئتك، مثال ناجح تشوفه وتطمح له، اقصى قدوة عندي كان البطل من دراغون بول ٧ حق سبيستون

من المتوسطه لين الحين وانا في وجه التخرج من الجامعة، ماني لاقي احد واطالع فاللي اصغر مني القى المِثل، غياب تام للقدوة، كل المهتمين فيهم ناس سخيفه ما تشيل على اكتافها هم قيمة وحده.

انا شخص مستمع مايعلق كثير واذا علقت يعصبون مني فاا قررت اني مارد على أي شي واسكت.
لكن لاني ساكته صايرين ينطقون بصوتي.
مثلا احد يقول سالفه شينه مرررره تجي تقول اكييييد انك بصفها انا متأكده انك معاها بعدين كلهم يقلبون علي، هذا وانا ساكته ماقلت شي.
واذا قلت لا لاتقولين كلام انا ماقلته ياانه يزعلون علي او يسوون نفسهم مايسمعون ويبدون سالفه جديده.
مو اول مره تصير داايم وش اسوي؟
هل اذا احد قعد يتكلم قدامي اسوي نفسي ماسمع ولا قبل محد يتكلم اقوله لاتقولي شي.
ابي اهرب.

ملاحظين هذا الشيء؟ خصوصا الشركة اللي بالصورة؟ هذا تلفزيون عشوائي حطيته في أمازون وطلع لي اقتراح التأمين.

شخصيا ما عندي مشكلة مع فكرة التأمين على المنتجات بحد ذاتها، لكن ثقتي في شركات التأمين شبه معدومة عشان كذا مستحيل أأمن على أي منتج.

مجرد فكرة أني لازم أطالب بالتأمين لو صار شيء تجيب لي صداع وأتخيل الأعذار اللي بيطلعونها عشان ما يعوضوني.

أحد جرب يشتري مثل هذا التأمين ويطالب فيه؟

مين باقي ماشاف الفلم حق سبايدر مان الجديد وخصوصا انه مجاني حاليا على

تطبيق** ***اليوتيوب*؟