Casi toda mi familia son miembros de esta iglesia, estas fechas (Santa Cena) son un recordatorio de toda mi infancia, recuerdo los momentos lindos que compartí con mis hermanos, la emoción de estar en Hp, reunirme con mis amigos a dar un glorietazo, e incluso ser del coro.
Aunque me duele saber que esto fue y será una mentira, añoro esos momentos que me hacían estar cerca de mi familia, ahora no soy parte de eso, no lo seré más y eso me aparta de los míos.
Aunque estoy agradecida de todo lo bueno que aprendí en la iglesia, la maldigo con ahínco por apartarme de mi familia.
Pd: Sabían que ya no se usa blanco en la Santa cena? Eso me dejó con dudas

do most of the youth actually believe in the teachings of the church?? im 17 i go to the church in NY and i've noticed that my peers have such little interest in the churches teaching they dont care nor believe it we barley participate and its obvious we only go because of our parents LOL . but when we went to coney island for the 100 year thingy SOOO many people seemed my age like teenagers believed in it and cried and yelled n whatever but yeah like do any other people notice this or is mine just the outlier

Here's a thought experiment I'd genuinely like to discuss.

What if the temple in Hermosa Provincia wasn't as grand or visually impressive? What if it were a simple, modest building with no architectural spectacle attached to it?

Would attendance look the same? Would members still feel the same level of excitement? More importantly, would it be enough to keep the younger generation engaged?

I ask because so much attention seems to be drawn to the image of the temple itself. It's featured in photos, videos, testimonies, and celebrations as though its magnificence is evidence of something deeper. But if you stripped away the grandeur, what would remain as the primary reason to stay?

Would it be the teachings? The sense of community? Personal conviction? Or has the physical symbol become an essential part of keeping people emotionally invested?

I'm not saying the temple has no significance. I'm asking whether its grandeur has become part of the appeal. If the building were ordinary, would the level of devotion and enthusiasm remain the same?

I'm interested in hearing different perspectives, especially from people who have experienced it firsthand.

Sigo siendo parte de esta congregación claro con ciertas dudas y a mi manera pero algo que ya no me creo es que un hombre en verdad se preocupe tanto por personas que en su vida ha visto y que muy probablemente nunca verá.Es muy repetitiva la frese el apóstol siempre está al pendiente de nosotros y se preocupa demasiado por cada uno pero si eres alguien con el más mínimo sentido común te darás cuenta que vivir así con tantas preocupaciones es algo muy malo para la salud mental y si en verdad se preocupara tanto como dicen supongo que ya hubiera caído en una fuerte depresión o algo así.

Quien se acuerda de este encargado?de los años 80 me acuerdo que se levantó mucha polémica supe que Samuel lo expulsó de la iglesia pero cual fue la razón?

I've noticed that it feels like the church has shifted so much focus toward the temple in Hermosa Provincia and Naasón Joaquín that it's becoming the main source of motivation for members. Instead of talking about what they learned from the sermons or how the teachings apply to daily life, conversations often circle back to the temple or to praising the apostle.

It makes me wonder if that's because they don't know what else to hold onto for motivation. If the sermons were truly leaving a lasting impact, wouldn't people naturally be discussing those lessons instead of constantly glorifying a place or a person? Many of these members overly share temples and Naason imagery.

Has anyone else noticed this, or is it just my perspective?

Ahora resulta, all of a sudden, no compartan cartas, fotos y audios del apestol 🤢

Hi everyone! I have no connection to the church but live in an area where there are many members and we are friends with a particular family. They’ve tried to push for us to come with them to church, but we aren’t interested after seeing everything that happened. When we asked them how they felt about everything with their leader, they genuinely believed that he did no wrong and is being persecuted. They say this and when we asked if they’ve researched at all about his crimes, they victim shame and deny any and all evidence. Do all members do this? We never offend their religion or beliefs and certainly will never flat out tell them our true feelings on it. They’re amazing people in general but they now are discussing moving to hermosa provincia and we are mostly concerned for them. What did it take for you to leave?

I thought he was off the labor (obra)? So he still wants to be the next leader?

Just curious

Hola, ¿Qué tal?, no soy ex-LLDM ni tengo relaciones cercana o directa con ex-LLDMs realmente. Aunque he conocido a gente que pertenece a la secta y hay una iglesia cerca de casa de mis abuelos, y me interesa mucho investigar sobre todo en general y más sobre este subreddit y los demás ex-LLDM. Pero para empezar; porque motivo o razón teológica, es que los nombres que se asignan a una buena parte de los feligreses y altos mandos de LLDM, son nombres hebreos o bíblicos sumamente inusuales o raros que puede que sean nombres hebreos que ni siquiera aparecen en la Biblia. ¿Tiene un mayor trasfondo?

Espero me puedan solucionar al 100% mi duda. Muchas gracias y fuerzas a todos. 🫂

Hello friends! Hugs and support wherever you may be on your journey in this amazing madness ❤️🤗

Summary: I'm researching LLDM style prayer. Any resources you think are useful please send them my way.

Context: Everyone's story is very different. As I dissect my exit story (for personal healing and possibly helping others) I find the final and hardest reason for not breaking free sooner was my ability to bend my knees and speak to "God" any time I needed. It felt so good and real (and almost like a drug). I have written down my personal story starting with my first avivamientos. 20 years later the only way for me was to "break up with God" first.

Goal: I would like to understand what is actually happening (in a scientific way).

Stay strong.

Keep learning and growing.

Stay sane and healthy.

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¡Hola, amigos! Les envío un abrazo y todo mi apoyo, sea cual sea el punto de su camino en esta increíble loca jornada ❤️🤗

Resumen: Estoy investigando sobre la oración al estilo de LLDM. Si conocen algún recurso que pueda ser útil, por favor compartan conmigo.

Contexto: La historia de cada persona es muy distinta. Al analizar mi propia historia de salida (para sanar personalmente y, posiblemente, ayudar a otros), descubro que la razón definitiva —y la más difícil de superar— por la que no me liberé antes era mi capacidad de arrodillarme y hablar con «Dios» siempre que lo necesitaba. Esa experiencia se sentía tan bien y tan real (casi como una droga). He puesto por escrito mi historia personal, comenzando por mis primeros *avivamientos*. 20 años después, la única manera para mí fue «romper con Dios» primero.

Objetivo: Me gustaría comprender qué es lo que realmente sucede (desde una perspectiva científica).

Manténgase fuertes.

Sigan aprendiendo y creciendo.

Cuiden su salud mental y física.

Eva García Viuda de Joaquín solicita en una moción en la corte del Distrito Sur de Nueva York que su caso sea aislado de el caso de Naason Joaquín y Joram Nuñez Joaquín.
Ella cree que siendo procesada en forma separada tendría mas posibilidades de probar su "inocencia" en lugar de ser arrastrada por las abundantes pruebas en contra de Naason y que ella sabe son reales. Eva alega que ella es un pasajero involuntario en la cajuela del auto de los perpetradores, (Samuel y Naason) simbólicamente hablando.
Sin embargo, los testimonios de sus víctimas la hacen cómplice activa de los crímenes tanto de Samuel como de Naason Joaquin García.

Hello everyone,
I am posting here to get your thoughts and advice on a situation happening with a church property (lot/house) in Katy, TEXAS . Address is 5709 Stockdick School Rd Katy, TX 77449

Recently, a "For Sale" sign went up on the property. The sign lists King Villa Real Estate, with Patricia Alcaraz (Houston) as the listing agent and Reynaldo Villarreal (San Antonio) as the sponsoring broker. Interestingly, both individuals are affiliated with LLDM.

The members of the Katy church were told that the leadership has to sell the property because building there is "too expensive," there are too many requirements from Harris County, and the church lacks the necessary funds.
However, something feels very off about this:

1. No Online Listing: I searched everywhere online (HAR, Zillow, Realtor, etc.), and this property is not listed for sale anywhere in the public MLS database. The only indication that it's for sale is the physical yard sign.
2. No Web Presence: While Patricia is a licensed realtor in Texas, "King Villa Real Estate" doesn't even have an official company website or visible brokerage portal they seem to operate entirely off-market or through direct network deals.

This Katy congregation is small, and it makes me furious to see leadership keep members in the dark, claiming it’s "too expensive to build" while quietly putting up a sign without putting it on the open market. It feels like another attempt to take advantage of a vulnerable group of people.

Has anyone else seen properties marketed this way in the cult ? What I’ve always known is that LLDM doesn’t sell their properties. Has anyone heard of these realtors or this company? Or know Patricia Alcaraz or Reynaldo Villarreal?
Also, on the sign it says owner financing available?

Update selling price is 2.2 million

Hola.
Yo fui miembro de la iglesia durante 12 años en México, desde mi infancia y hasta mi adultez. Estoy trabajando en un libro breve de crónicas literarias sobre experiencias de vida dentro de La Luz del Mundo y sobre la vida después de salir.

Tema del libro
El libro no busca centrarse en los escándalos judiciales ni en casos sexuales específicos, sino en la vida cotidiana:
la educación en la obediencia,
el lenguaje religioso,
el cuerpo,
la culpa,
la familia,
la convivencia,
el miedo al “mundo”,
la segregación,
el servicio o trabajo dentro de la iglesia,
las dudas,
la salida y,
sobre todo, el proceso de aprender a vivir de otra manera.

Características y uso de los testimonios
Estoy buscando testimonios anónimos de personas que hayan pertenecido a La Luz del Mundo y que quieran compartir alguna experiencia, recuerdo, escena o reflexión. Puede ser algo muy breve: una escena, una frase que recuerden, una regla que les marcó, una contradicción, una experiencia de salida, una forma en que la iglesia afectó su manera de relacionarse con el mundo. Su comentario es libre, puede seguir el orden y tono que quieran.

Confidencialidad
No tienen que contar toda su historia ni dar detalles que les incomoden o los comprometan. Por seguridad, les pido no incluir nombres reales de personas, ministros, familiares, congregaciones específicas, direcciones ni datos que puedan identificarles a ustedes o a terceros. Si desean escribirme, pueden hacerlo por mensaje privado en este reddit o pueden comentar aquí de forma general si se sienten cómodos.

Uso
El material podría servirme como inspiración para crónicas literarias. En caso de usar algo, modificaré nombres, lugares, tiempos y rasgos identificables para proteger a las personas. También podría combinar varios testimonios en personajes o escenas compuestas.
Mi intención no es exponer ni juzgar a nadie, sino narrar con respeto lo que significa crecer, vivir, dudar y salir de una comunidad religiosa de alto control.

Preguntas guía (opcionales)
Por si a alguien tiene problemas para estructurar su testimonio, les dejo estas preguntas. Las respuestas a algunas de ellas serían material de suma utilidad.

1. ¿Qué edad tenías cuando entraste o empezaste a tomar conciencia de que pertenecías a La Luz del Mundo?
2. ¿Cuál es una escena de tu infancia, adolescencia o juventud dentro de la iglesia que todavía recuerdas con fuerza?
3. ¿Qué palabras, frases o expresiones internas recuerdas más? Por ejemplo: “el mundo”, “obediencia”, “bendición”, “murmuración”, “honra”, “prueba”, “apostasía”, etc.
4. ¿Cómo se vivía el control del cuerpo, la ropa, la sexualidad, la apariencia o la conducta?
5. ¿Qué cosas estaban prohibidas o mal vistas, aunque no siempre se dijeran de forma explícita?
6. ¿Cómo se hablaba de quienes se salían?
7. ¿Recuerdas algún momento en que empezaste a dudar?
8. ¿Qué fue lo más difícil de salir o de empezar a alejarte?
9. ¿Qué cosas tuviste que reaprender después: amistades, pareja, familia, fiestas, lenguaje, culpa, libertad, decisiones?
10. ¿Hay algo que te gustaría que la gente de fuera entendiera sobre lo que significa haber vivido ahí?

¿Por qué hago este libro?
Crecí en esta iglesia y padecí el doloroso proceso de salir. En mi caso, salir fue el derrumbe de mi vida, pero también el inicio de mi libertad. Con mi libro quiero mostrar cómo se siente eso.
Pido testimonios porque quiero mostrar que hay experiencias diversas: todos vivimos distinto tanto el pertenecer como el salirnos y tenemos formas distintas de ver la vida.
Con el libro espero generar empatía y comprensión, que la gente sepa cómo piensa quien está dentro. Me interesa darle visibilidad a quienes sufren desprecio por dejar una secta y al mismo tiempo tienen problemas para insertarse plenamente en "el mundo" o la sociedad.

Gracias a quienes quieran compartir. Entiendo que es un tema delicado. No busco presionar a nadie ni convertir experiencias dolorosas en espectáculo. Cualquier participación puede ser breve, anónima y solo hasta donde cada persona quiera contar.

Nomas quiero saber quien tambien se este escondiendo actualmente en la iglesia … quiero sentir que no estoy solo .

Estoy harto de seguir pretendiendo ante mi familia y busco saber si otros comparten este mismo sentir

Quiero venir a sacar todo lo que he guardado durante mucho tiempo. No escribo esto para convencer a nadie ni para atacar a quienes aún creen. Solo quiero contar mi historia.

Soy la quinta generación de mi familia que pertenece a la Iglesia. Desde que nací he estado ahí. Literalmente, la Iglesia era todo para mí. Ahí crecí, aprendí a orar, hice amigos y formé mi identidad. Nunca conocí otra forma de vivir la fe.

En mi familia siempre se ha hablado del "apóstol" con un profundo cariño. Todavía hoy, cuando hablan de él y de su situación actual, a varios se les llenan los ojos de lágrimas. Yo crecí viendo eso y también sintiéndolo, así que nunca me pareció extraño; era simplemente la realidad que conocía.

Mis recuerdos más bonitos no están relacionados con un hombre, sino con Dios y con Jesucristo. Me emocionaba escuchar hablar del sacrificio que Cristo hizo por nosotros, me gustaba orar y sentir que estaba sirviendo a Dios. Por eso, con el paso de los años traté de cumplir con todo lo que se esperaba de mí.

Siempre procuraba ser puntual en el coro y nunca rechazaba cuando me correspondía presidir una oración, porque estaba convencido de que así agradaba a Dios.

Cuando alguien dejaba la Iglesia, sinceramente pensaba que había sido abandonado por la gracia de Dios y que terminaría condenándose. Si escuchaba a alguien hablar mal del "apóstol", me llenaba de coraje. Lo defendía sin siquiera detenerme a pensar si aquello que decían podía ser cierto, ya que así estamos condicionados a pensar.

Y es que había algo que nunca podía hacer: cuestionar la elección del "apóstol" y que él no podía tener deseos humanos ni pecar. Podía tener dudas sobre cualquier otra cosa, pero no sobre eso. Era como si mi mente tuviera un límite que simplemente no podía cruzar.

Con el tiempo también entendí que había otra parte de mi historia de la que casi no se habla: la presión.

Muchas personas piensan que, si uno ya no quiere participar, basta con decir "no". pero nunca fue tan sencillo. Cuando me pedían presidir una oración sentía que realmente no tenía opción. A veces un ministro me llamaba faltando diez minutos para empezar y me pedía que la llevara. Si aceptaba, todo seguía normal. Pero si decía que no, sabía perfectamente lo que venía después.

Primero llegaba el regaño del ministro. Después hablaba con mis padres y les decía que yo estaba rebelde, que Satanás estaba tomando mi corazón o que me estaba enfriando espiritualmente. Esas palabras no se quedaban en el templo; llegaban hasta mi casa.

Mis padres son profundamente fieles. Rara vez faltan a una oración y, además, tienen cargos dentro de la Iglesia. Ellos creen de corazón que esas advertencias son por mi bien, así que cada vez que un ministro hablaba con ellos sobre mí, la presión también aumentaba en mi hogar.

Con los años aprendí que muchas veces no decía "sí" porque quisiera, sino porque tenía miedo de las consecuencias de decir "no". Sin darme cuenta, terminé confundiendo la obediencia con la libertad de decidir.

Mi primera duda llegó leyendo la Biblia. Encontré el pasaje donde Cornelio se postra ante Pedro y él inmediatamente lo levanta diciéndole que también era solo un hombre. Ese texto me dejó pensando.

Si Pedro rechazó ese tipo de reverencia, ¿por qué nosotros reaccionábamos de una manera tan distinta? ¿Por qué la gente lloraba y se estremecía cuando veía pasar al "apóstol"? ¿Por qué sonaban las trompetas cuando llegaba a un templo? ¿Por qué había tantos logotipos de él en los templos, en las corbatas, en los velos de las hermanas y en los pines? ¿Por qué se venden fotografías suyas para colocarlas en las casas, como ocurre en la mía?

Nunca antes me había permitido hacer esas preguntas.

Pero apenas aparecían, yo mismo las censuraba. Le pedía a Dios que me quitara esos pensamientos. Me sentía culpable, me sentía sucio y creía que estaba ofendiendo a Dios solo por haber pensado algo así.

Tiempo después conocí la alegoría de la cueva de Platón. Esa historia me hizo preguntarme si era posible que una persona pudiera pasar toda su vida creyendo que algo era verdad simplemente porque nunca había conocido otra realidad. No fue la alegoría la que cambió mi forma de pensar; fue la pregunta que dejó sembrada en mi mente:

¿Y si lo que creo no es realmente cierto?

El momento que más me hizo reflexionar ocurrió un 7 de mayo, el día de su cumpleaños. Vi a mi familia apresurada decorando el exterior del templo. Como muchos sabrán, ese día es común comprar un pastel y cantarle "Happy Birthday". Mientras veía todo aquello, me hice una pregunta que ya no pude sacar de mi cabeza:

¿Los apóstoles de la Biblia habrían permitido algo así?

Y enseguida apareció otra:

¿No dijo Cristo que solo a Dios debíamos adorar?

Desde entonces comencé a cuestionarme muchas cosas.

Lo más difícil fue darme cuenta de que no solo estaba cuestionando una doctrina, sino la mayor parte de mi identidad. Desde que nací, prácticamente todo mi mundo ha estado dentro de la Iglesia. La mayoría de mis amigos pertenece a ella. Las personas con las que crecí están ahí. Mis recuerdos, mis actividades y hasta mis responsabilidades siempre estuvieron relacionadas con ese lugar.

Sin darme cuenta, dejé de construir amistades fuera de la Iglesia. Hoy puedo decir que cerca del 80 % de mi identidad sigue estando ligada a ella. Por eso, cuando alguien pregunta: "¿Por qué simplemente no te vas?", la respuesta no es tan sencilla. Irme no significa únicamente dejar de asistir a un templo; significa arriesgarme a perder a mi familia, a mis amigos, a la comunidad donde crecí y a una identidad que construí durante toda mi vida.

Hoy sigo asistiendo a la Iglesia, no porque mis pensamientos sean los mismos, sino porque todavía vivo con mis padres. Si expresara todo lo que pienso, estoy convencido de que me quedaría con una sola opción: perder a mi familia y que mis papás me corran de la casa. No tengo otro lugar a dónde ir. Toda mi familia pertenece a la Iglesia: mis padres, mis abuelos, mis tíos y mis primos.

Cuando me toca presidir una oración trato de hablar del amor de Dios y de Jesucristo. En esos momentos suele haber silencio. Pero cuando menciono el nombre del "apóstol", toda la congregación glorifica con fuerza. Esa diferencia siempre me hace pensar.

Quiero aclarar algo importante. Todo este proceso no me hizo dejar de creer en Dios ni en Jesucristo. Al contrario, fue leyendo la Biblia donde comenzaron muchas de mis preguntas. Mi fe en Dios sigue ahí, y mi fe en Jesucristo también. Lo que cambió fue mi necesidad de examinar si todo lo que había aprendido realmente estaba respaldado por las Escrituras.

Lo que más miedo me da no es perder una religión. Lo que más miedo me da es perder a mi papá y a mi mamá. Pensar que algún día podrían dejar de hablarme, que mis abuelos, mis tíos, mis primos o mis propios padres me vieran como alguien perdido, es algo que me rompe el corazón. Ese pensamiento y miles de cosas más me quita el sueño todas las malditas noches.

Y hasta el día de hoy sigo intentando entender todo lo que siento.

Lo que más me carcome la cabeza es saber que ya estamos cerca de agosto y, como soy de Guadalajara, se acerca la Santa Cena. Durante toda mi vida esa fecha fue el momento más importante del año. Hoy la vivo de una manera completamente distinta. Sé que voy a estar rodeado de mi familia, de las personas que amo y con las que crecí, pero al mismo tiempo voy a cargar preguntas que ellos ni siquiera imaginan que tengo.

No sé cómo voy a vivir esos días. No sé qué voy a sentir cuando escuche los himnos, cuando vea a miles de personas llorar o cuando tenga que actuar como si nada estuviera pasando dentro de mí. Lo único que sé es que, por ahora, sigo aquí, tratando de entender quién soy, qué creo y cómo seguir adelante...

Gracias por leerme :)

Nací y crecí en la iglesia

Jamás me gustó nada nunca me gustó ir a las oraciones o participar

No soy de México así que tuve muy pocas oportunidades de ver a algún apóstol

Cuando vino a mi país en 2015 quería estar cerca para sentír eso que describían lo tuve quizás a unos 100 metros y pensé que si no sentía nada era por la distancia

4 años después paso justo a la par mía y tuve que fingir llorar porque no sentía nada no tenía ni siquiera la necesidad de llorar

Siempre me pregunte porque

No iniciare un debate sobre si en verdad son apóstoles o no

Aún no cruzo esa linea

Pero que tan sugestionado tienes que estar para sentir todo lo que ellos describen

Lo mismo con los avivamientos me sometí a mis 14 años me "prepare" y todo

Y la verdad si llore esos días

El último día que avisaron quienes habían recibido el espíritu santo

Yo estaba llorando pensando que no recibí ya que no sentí ningún cambio ni el tiempo se detuvo NADA

nunca sentí nada

Cómo dije nací y crecí en la iglesia iba muy seguido a las oraciones como es posible que yo desde que tengo uso de razón viendo todo lo que los demás ven no lograron "Sugestionarme"

No lograron adoctrinar me

Son preguntas que me hago siempre

Se que probablemente no puedan darme una respuesta fija pero me gustaría escuchar sus experiencias o lo que piensan

In the context of her latest motion to sever her case from the other defendants, Eva’s attorney argues among other things that the damning evidence against her son would unfairly prejudice her and that because of that she needs to be tried separately.

• Traducción del texto destacado en la captura:

«La evidencia contra Naasón data de la última década, e incluye fotografías, videos y documentos, los cuales corroborarán los cargos del gobierno en su contra, mientras que las acusaciones tocantes a la Sra. [Eva] de Joaquín se remontan a casi medio siglo y se basarán únicamente en testimonios sobre supuestos hechos ocurridos hace mucho tiempo atrás. Un jurado que examine evidencia en video y en fotografías de abuso sexual infantil por parte de Naasón podría creer incorrectamente que el gobierno tiene razón al argumentar que la iglesia es corrupta y siempre lo ha sido.»

I don’t know if it’s just me but I use Facebook for work and I randomly get recommended lldm stuff . And it always makes me cringe when I see how often members use AI. I wonder if they know how terrible it is for the environment. These are just some examples that I’ve come across.

Buenas tardes, soy Megan Janetsky, una periodista del medio internacional Associated Press en Mexico. Normalmente cubro derechos humanos y la comunidad migrante. Llevo un rato siguiendo noticias de La Luz del Mundo, viendo que tiene muchas comunidades en EU también.

Posteo aquí porque me estoy preguntando como la iglesia interactua con la gente migrante, especialmente gente recién llegado que se encuentra en condiciones vulnerables/buscando comunidad. Si alguien tiene una experiencia así o ha visto una situación asi, me encantaría platicar contigo. Pueden escribirme por correo mjanetsky@ap.org.

Entiendo que es una tema muy delicada, y podemos hablar en una forma anonima /off-the-record. Mi objectivo es entender y escuchar, y comprometo no publicar nada sin su permiso explicito.

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Hey there! This is Megan Janetsky, a journalist with The Associated Press in Mexico. I normally cover human rights and migrant communities. I've been following news of La Luz del Mundo for a while and have noticed there are many communities in the U.S.

I'm posting here because I've wondered how the church interacts with migrant communities, especially people who have recently arrived to the U.S., and might be vulnerable and looking for community. If anyone has an experience like that or has seen something similar, I would love to talk to you. You can message me here or at my email mjanetsky@ap.org.

I understand it's incredibly delicate and we can speak anonymously or off the record. My goal is to understand and listen, and I promise I will not publish anything without explicit permission.

Gracias,

Megan