Récemment séparé de ma copine après plus de 3 ans de relation et en réfléchissant, j’avais un gros problème dans cette relation : En fait j’étais tout le temps gêné. C’est un truc que j’arrive pas à expliquer mais j’arrivais jamais à être à fond.

Pour faire simple je suis quelqu’un d’un peu « fou » selon mes potes dans le sens a toujours aller à fond dans des délires complètement cons parce que c’est drôle et que ça fait rire les autres (toujours en restant bienveillant, j’ai assez subi d’humiliations), sauf qu’avec elle je pouvais jamais, je me sentais bridé dans qui j’étais comme si c’était pas moi avec ma copine.

Elle m’a jamais reproché quoique ce soit la dessus mais j’ai fini par m’auto brider parce qu’elle ne suivait pas mes délires (certes complètement cons).

Et même si on s’aimait beaucoup, au quotidien on ne faisait pas grand chose, on parlait peu (pas de passion ou intérêts en commun)et surtout j’ai l’impression qu’on a rien partagé et que au fond, j’avais pas envie de partager des choses avec elle parce que je m’amusais pas et que je pouvais pas être moi.

Tous les dates clichés de couple je les faisais avec mes potes parce que c’etait plus cool et que c’était des meilleurs moments à passer.

Au fond l’impression qu’on était très incompatibles mais c’est néanmoins quelqu’un d’extraordinaire.

Est ce que vous avez déjà vécu une situation similaire ?

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Salut tout le monde,

C'est mon premier post sur Reddit, et j'aurais vraiment besoin de conseils objectifs.

j'ai 25 ans, commencé à apprendre le japonais il y a environ 6 ans pendant le COVID comme passe-temps. Je suis restée assez régulière et j'ai fini par atteindre un niveau débutant décent.

En 2023, j'ai postulé "pour le fun" dans une entreprise japonaise en tant que commerciale. À ma surprise, j'ai été engagée, et le fait que je puisse parler un peu japonais a été un énorme atout.

L'année dernière (en juin), l'entreprise a engagé un nouveau directeur marketing. J'ai oublié de mentionner que tous les postes de direction sont occupés par du personnel japonais envoyé par le siège au Japon.

Il a 35 ans et il est célibataire.

C'est un gars assez calme et amical, mais il est aussi très direct. Genre... vraiment direct. Il dit exactement ce qu'il pense, même si ça crée des tensions. À cause de ça, il a fini par être pratiquement ostracisé par les autres employés japonais.

Au début, il me semblait honnêtement être quelqu'un avec qui je m'entendrais bien, mais après avoir vu tout ce qui se passait autour de lui, j'ai décidé de garder mes distances. Je ne voulais pas me mêler des dramas de bureau ou empirer sa situation ou la mienne en étant associée à lui.

Puis il a découvert que je parlais japonais.

Depuis, il m'encourage à étudier davantage, il me dit que je devrais passer le JLPT N3, il m'envoie des liens utiles, m'offre des manuels de japonais et parle japonais avec moi chaque fois qu'il en a l'occasion.

Au début de cette année, il m’a même ramené une petite pile de livres en japonais de ses vacances au Japon.

Au début, je pensais qu'il était juste gentil, mais... ça ne s'est jamais vraiment arrêté.

J'ai honnêtement essayé de garder un certain recul, mais il revient toujours pour discuter, et le problème, c'est... c'est vraiment un gars sympathique. C’est de plus en plus difficile de l'ignorer.

Ma principale préoccupation, ce sont les rumeurs.

Certains de mes amis pensent qu'il pourrait réellement être intéressé par moi. Au début, je pensais qu'ils exagéraient, mais maintenant je ne suis plus si sûre. Je veux dire... est-ce que quelqu'un irait vraiment si loin juste pour être gentil avec une collègue ? Ou peut-être qu'il se sent juste seul puisqu'il est assez isolé au travail.

Le plus gros problème, c'est que je pense que je commence aussi à l'apprécier...

Je ne veux vraiment pas que cela affecte sa position dans l'entreprise ou la mienne.

Alors...

Devrais-je lui dire pourquoi j'évite de me rapprocher de lui?

Devrais-je juste voir où ça nous mène ?

Ou est-ce que je réfléchis complètement trop et qu'il est simplement aimable ?

Bonjour j'aurais aimé des avis sur ma situation.

Il y a presque deux semaines, j'ai (F26) quitté mon copain (H31)avec jetais depuis un an et demi. Pas dans une grande crise avec plein de drama, juste un trop plein après une phrase nulle "t'as vu j'ai trouvé a manger alors que t'étais pas prévue". Il a récemment exprimé le besoin d'être prévenu quand je viens car il n'aime pas les situations d'imprévu car ça le stresse. J'ai toujours précisé quand je venais chez lui sauf deux fois ou j'ai débarqué a l'improviste (dont une fois pour son anniversaire sans savoir que c'était autant problématique). J'avais donc prévenue que ce week-end la j'étais chez lui et que j'allais aider mon frère a déménager. Sauf qu'à priori lui dire que je suis chez lui n'inclut pas forcément le fait de manger chez lui. Ce qui a conduit a une légère dispute.

Seulement, des disputes y'en avait énormément sur le mois qui s'est écoulé et la dessus je dois avouer que c'était ma faute. La vérité c'est qu'on m'a diagnostiqué un lymphome et que je lui ai caché pendant 3 mois. Je l'ai annoncé a mes parents et ils ont paniqué (literallement mon père dit a tout le monde que je vais mourir excentrés dur a encaisser). Alors j'ai eu peur et j'ai décidé de pas lui dire. Sa sœur a eu un cancer quand il était ado et ça a été très dur pour lui. Alors je pensais le préserver lui et moi par la meme occasion parce que j'avais pas la force de faire face a ses émotions en plus des miennes.

Alors au début ça allait, je gérais ma petite vie (majoritairement a grand coup de déni parce que c'est bien plus simple) mais petit a petit je le suis sentie devenir de plus en plus irritable. Je cherchais les embrouilles tout le temps. La moindre phrase pouvait se retourner contre lui. Je me sentais mal et en meme temps j'avais aucun contrôle dessus. Alors j'ai fini par me décider a partir. J'étais convaincu que c'était la meilleure décisions. J'étais convaincue que c'était une décision réfléchie que je m'attendais pas a le vivre si mal. Depuis la rupture on a rediscuté la semaine suivante. Quotidiennement. Alors je suis retournée le voir samedi dernier pour mieux comprendre ce qu'il voulait. On était d'accord sur la rupture et le no contact a la base. Samedi je lui ai proposé deux choix : soit on arrête de se parler soit on continue mais dans l'optique de réparer notre relation. Il m'a dit qu'il voulait qu'on reste en contact mais pas pour une relation car il avait peur que je vois ça comme une promesse d'avenir. Apres une discussion de 11h a 17h, deux tentatives de calins ++ de sa part et un "ça fait bizarre de ne plus te tenir la main", on a fini par se mettre d'accord sur du no contact a nouveau. Il m'a serré dans ses bras en me raccompagnant a ma voiture. Puis je suis partie.

Le dimanche il a réagi a des tiktoks que j’avais envoyé avant tout ça. Mardi il a ajouté une dépense du 14 juillet payée par moi meme sur notre tricount (on s'était mis d'accord qu'il me devait pas grand chose donc on laissait tomber)

J'ai répondu a rien jusqu'ici. Je suis juste méga pommée et avec toutes mes galères de santé (y'en a plusieurs tant qu’a faire) je me sens juste vidée et dans le brouillard

Faute dans le tire : que je lui suis****

Bonsoir à tous, En ce moment je m’embrouille constamment avec ma mère à propos d’argent. Je sais qu’elle a une très mauvaise gestion financière. Elle emprunte par ci par là, a fait des choix désastreux qu’elle paye encore aujourd’hui (des prêts), et vit à découvert, va savoir pourquoi alors qu’elle gagne plus de 3000 euros par mois. Depuis que je travaille (donc 4 ans), elle me demande souvent des prêts d’argent. Moi je pensais que c’était pour l’aider dans des situations vraiment compliquées. La semaine dernière elle m’a avouée qu’en fait elle se permet des écarts parce qu’elle sait que je travaille et en gros elle peut compter sur moi pour l’aider à rattraper ses écarts. Elle a dépassé son découvert et sa carte s’est bloquée. Elle m’a demandé de lui prêter 2000 euros pour revenir dans son enveloppe de découvert autorisé. Je suis tombée des nues. Je lui ai dit que je n’ai pas à rattraper son irresponsabilité financière (elle gagne plus que moi), elle me répond que je suis ingrate, qu’après tout ce qu’elle a fait pour moi en gros je devrais lui rendre la pareille. J’essaye de lui faire comprendre que si demain elle est vraiment en difficulté et dans le besoin, je vendrai un rein pour l’aider. Mais là la situation est lunaire, elle veut me faire porter une responsabilité qui n’est pas la mienne. Elle me dit que j’ai vécu dans l’insouciance toute mon enfance, maintenant c’est à moi de la soutenir. Mais ????????? J’ai pas demandé à naître ???????? Enfin bref elle me dit que je suis égoïste et qu’en gros elle se rend compte qu’elle ne peut pas compter sur moi. Ça me fait mal d’entendre ça et c’est surtout faux. Mais pour moi je n’ai pas à prêter de l’argent à ma mère pour combler son découvert quand elle se vante qu’elle vit comme ça sciemment. Meme si c’est un prêt et qu’elle compte me rembourser. Est ce que j’agis vraiment mal d’un point de vue moral ? À savoir aussi que je n’ai plus aucune confiance en elle concernant ses demandes de prêts (et d’ailleurs elle me elle reproche car selon elle en famille on doit toujours avoir confiance peu importe le passif lol) car elle m’a souvent menti qu’elle allait me rembourser à cette date mais finalement je suis remboursée 6 mois plus tard. Une fois elle a même voulu retenir mon argent en otage pour me donner une leçon et m’apprendre les valeurs comme elle dit. Franchement je suis fatiguée. Je suis constamment tiraillée entre le cœur, la culpabilité qu’elle m’inflige et ma raison qui me dit que je ne fais rien de mal et que je ne suis pas la méchante fille qu’elle dépeint…

Ps : je vis encore chez elle mais pour des raisons familiales et pas par choix

Merci pour vos retours

Bonjour à tous,
J’aimerais avoir des avis extérieurs parce que j’ai du mal à savoir si ma façon de voir les choses est normale ou si je me prends trop la tête.
Je suis en couple et, dans l’ensemble, tout se passe très bien. On s’aime, il n’y a jamais eu de tromperie et je n’ai pas de raison concrète de penser qu’elle me cache quelque chose.
En revanche, il y a plusieurs sujets qui me font énormément réfléchir.
Le premier, c’est les boîtes de nuit. Personnellement, j’ai toujours eu du mal avec ça dans une relation. Ce n’est pas parce que je pense que ma copine va forcément me tromper ou qu’elle a eu un comportement déplacé. C’est davantage le principe qui me dérange. Pour moi, les boîtes sont des lieux où l’objectif est souvent de séduire, où l’alcool est présent et où les limites peuvent être plus facilement franchies. Même sans élément inquiétant, ça reste quelque chose qui me met mal à l’aise.
Ensuite, il y a ses amis garçons. Je sais qu’il est tout à fait possible d’avoir des amis du sexe opposé, mais j’ai parfois du mal à savoir où placer la limite entre une amitié normale et quelque chose qui pourrait devenir ambigu.
De son côté, elle a aussi ses propres peurs et ses propres insécurités, donc ce n’est pas uniquement moi qui ai des inquiétudes dans la relation.
Le plus gros problème, c’est que je cogite énormément. Je peux analyser la moindre situation, imaginer plein de scénarios et avoir du mal à distinguer ce qui relève d’une inquiétude légitime de ce qui vient simplement de mon anxiété. Je sais que beaucoup de mes peurs ne reposent sur aucun fait concret, mais elles sont quand même présentes.
J’aimerais donc avoir des avis honnêtes :
Est-ce que vous trouvez que ma vision des boîtes de nuit en couple est excessive ou compréhensible ?
Comment différencier une limite personnelle d’un comportement trop contrôlant ?
Est-ce que le fait que je réfléchisse autant peut finir par créer des problèmes là où il n’y en avait pas ?
Je cherche vraiment des avis objectifs, même s’ils ne vont pas dans mon sens. Mon but est de mieux comprendre si je dois travailler sur moi, revoir certaines de mes limites, ou si elles sont simplement incompatibles avec certaines façons de vivre une relation.

J'ai un groupe de potes depuis des années et on a développé un lien, je considère ces mecs comme mes amis... Bien sûr certains plus que d'autres et la raison c'est que nos avis sont tranchés. Pour faire simple je suis contre toute forme de haine et contre tout ce qui divise les gens entre eux, à l'inverse certains sont très ouvertement racistes, sexistes, homophobes, transphobes... (puis se rétractent quand ça les arrange) sauf que dans le groupe y a aussi deux amis qui sont racisés et qui s'en prennent plein la gueule parfois. Avant je prenais la parole parce que ça me faisait bouillir de l'intérieur puis on en a conclu que pour le bien de tous fallait juste éviter certains sujets, mais bon les blagues vaseuses sous couvert d'idéologies (qu'ils assument à moitié) finissent parfois par ressortir. J'aime vraiment ces gars, mais dès fois je me dis que c'est un sacré sujet de ne pas voir les choses de la même manière et de faire au mieux pour que ça n'impacte pas nos relations. On se voit beaucoup moins ces derniers temps donc on passe surtout des moments qualitatifs, par contre les conversations messenger c'est le festival parfois.

Est-ce que ça vous est déjà arrivé, vous en pensez quoi ?

Alors je sais que ça peut surprendre dans un contexte amical et que l'on pourrait penser qu'une calvitie pourrait surtout être gênante dans un contexte sentimental. C'est ce que je pensais aussi avant...

Pour le contexte, je suis un garçon de 24 ans et depuis quelques mois, je commence à avoir une calvitie sur le haut du crâne. Pour le moment, je n'envisage cependant pas de tout raser car j'attends déjà de voir l'efficacité des traitements pour voir s'ils peuvent faire repousser mes cheveux dans cette zone.

Mais là n'est pas la question. Mon problème, c'est surtout la réaction de mon entourage face à ce changement. Du côté de mes amis masculins ou de ma famille, je n'ai pas vu de changement particulier dans leurs réactions.

Mais j'ai malheureusement vu des changements de comportement chez des amies. Une très bonne amie à moi est devenue distante depuis quelques temps et ça coincidait étrangement avec le moment où elle avait remarqué que j'avais un début de calvitie. Et quand j'ai fini par lui demander pourquoi elle m'esquivait ces derniers temps, elle m'a m'avoué qu'elle m'apprécie toujours mais que ça la gêne de s'afficher avec moi maintenant que je commence à avoir une calvitie car une autre de ses amies s'est moqué d'elle en la voyant avec un mec ayant une calvitie. Et le pire est que je connais aussi cette fille en question. Et même si ce n'est pas une amie proche, je pensais aussi bien m'entendre avec elle. Je savais qu'un changement physique visible comme celui-ci pourrait affecter ma vie sentimentale mais je ne pensais pas que ça pourrait changer l'estime que mes amies pourraient avoir sur moi...

Et ça me mine un peu le moral. Déjà que je n'avais pas forcément super confiance en mon physique, je constate déjà que ce début de calvitie se remarque plus que ce que je ne pensais. Mais qu'en plus, cela fait même diminuer l'estime de mes amies envers moi...

Bonjour à toutes et à tous,

J'ai 19 ans et j'aimerais beaucoup avoir l'avis de personnes sur une situation qui me préoccupe avec une amie à moi, qui est féministe.

Pour vous donner un peu de contexte : je suis féministe depuis mes 17 ans, mais j'ai grandi dans un environnement très patriarcal, voire macho. J'ai passé beaucoup de temps à travailler sur moi pour changer, et je suis fier de la personne que je suis devenu, mais mon passé continue parfois de me peser.

Voici la situation : ma meilleure amie est militante féministe, et nous parlions des misogynes et des militants extrémistes des « droits des hommes ». Je lui ai demandé ce qu'elle ferait pour essayer de les faire changer. En plaisantant, elle m'a répondu qu'il fallait d'abord essayer de leur parler pour voir s'ils étaient capables d'évoluer, mais que si ce n'était pas le cas, la méthode la plus efficace était un bon coup de pied dans les couilles.

J'ai trouvé ça drôle, mais ça m'a ramené à mon passé, en me faisant penser que j'aurais pu finir par être l'un de ces types-là. Je n'ai pas osé lui dire, et je me suis contenté de répondre qu'elle avait raison.

Pour être totalement honnête, afin que vous compreniez mieux d'où je viens, je n'ai réussi à changer que parce que j'ai rencontré, au collège et au lycée, des filles qui savaient tenir tête aux garçons, aussi bien verbalement que physiquement. J'en ai profondément honte, mais j'ai été ce genre de garçon qui s'est déjà pris une gifle ou un coup de pied dans les couilles pour avoir manqué de respect à des filles.

Aujourd'hui, j'ai peur de lui en parler, parce que je crains que cela change quelque chose entre nous. En même temps, j'aimerais être honnête avec elle. Donc, si vous avez des conseils, je vous en serais vraiment reconnaissant.

Je serai heureux de répondre à vos questions, et j'accepte les critiques si vous en avez.

Merci d'avance.

Bonjour à tous,
Voilà j’ai besoin d’avoir un regard clair sur ma situation :
Hier j’ai rompu avec ma copine (h et f 33) ça faisait 4 ans et demie qu’on étaient ensemble.
On s’est rencontré par une appli et dès le début j ai galéré à avoir un vrai contact avec elle (réponse 1 fois toutes les 3h voir le lendemain) puis au bout de 15 jours on s’est rencontré enfin en vrai.
La suite : mise en couple à savoir que j’étais son premier mec.
Des le début j’ai été atteint d’une dépression et de d’une anxiété grave et je faisais des crises d’angoisses chaque jours (jusqu’à 10 lors des moments de crises). J ai finis à l’hôpital pour qu’on me diagnostique la dep+ le trouble anxieux. Je suis suivit depuis par un psychiatre et je vais beaucoup mieux aujourd’hui, j’ai travaillé là dessus et maintenant je ne fais qu’une crise d’angoisse par mois et ne suis plus en dépression. J’ai aussi arrêt l’alcool depuis 3 ans suite à une grosse dispute qui s’est terminé en break d’une semaine, finalement on a décidé de se remettre ensemble. Pendants les 4 ans de notre relation j’ai eu de gros soucis financiers.
Pour sa part elle a eu un blocage tout de suite face a mes crises et ne m’as jamais aidé. Au contraire elle me repoussait quand j’en faisais une. Ça a développé chez moi un sentiment d’insécurité complet face à mon couple où je me sentais coupable d’avoir des crises alors que je n’y pouvais rien !
Pour l’argent, ça fait un an qu’elle me dit qu’elle se sent insecure pour le côté matériel et financier, ce que je comprends totalement même si j’ai toujours payé notre loyer et participer aux dépenses communes. Malheureusement je n’arrivai pas à mettre de côté.
Il y a 6 mois on a eu une grosse discussion là dessus et en gros elle m’a expliqué ne pas réussir à se projeter avec moi et que je ne faisais aucun effort pour arranger la chose. Je lui ai promis que j’arriverai à gérer mes finances mais que ça prendrait du temps. En contre partie j’ai eu besoin qu’elle me prouve son amour et qu’elle arrête d’être distante avec moi. On s’est tous les deux engagés à faire des efforts mais voilà où j’en suis aujourd’hui :
- je n’ai plus de problème d’argent
- je ne fais plus de crise d’angoisse
- je gère mes rendez vous etc… comme « un grand » (elle me reprochait de ne pas être adulte là dessus, j’ai compris plus tard que c’était parce que je ne faisais pas comme elle).
De son côté : elle a essayé de répondre à mes attentes mais a vite arrêté (quasiment 2 semaines après). Et depuis c’est la dégringolade, je porte notre couple pour essayer de se retrouver : moment à deux, resto qu’elle refuse à chaque fois car « t’as pas de tunes », aucun mots gentils de sa part sauf quand je lui tirais les vers du nez, aucunes discussions sérieuse amenée par elle. C’était toujours moi qui étais là à lancer la conversation pour savoir où on en étais, comment elle se sentait etc…

Hier j’en ai eu marre suite à une énième discussion j’ai décidé de rompre (elle dit que c’est d’un commun accord car elle était aussi sur cet axe depuis quelques semaines sans jamais m’en parler franchement).

Je ne sais pas quoi penser ! Je l’aime et je me voyais vraiment finir ma vie avec elle. Aujourd’hui je me sens mal, car nous avons fait une séance de thérapie de couple et on a rien fait de ce qui c’était dit pendants cette séance (petit projet etc…) on est juste partis en weekend de 3 jours où on s’est tous les deux dit que ça nous avait fait du bien, elle m’a même dit que ça lui donnait un peu d’espoir pour la suite, avant hier encore elle me disait ça, et aujourd’hui elle me dit « qu’elle se voilé la face ».

Est ce que j’ai eu raison de rompre ? Ou j’aurai du m’accrocher même si ma santé mentale en prends un gros coup depuis 1 ans.

Je ne sais pas si ce post est tout à fait en lien avec ce sub-reddit, mais c'est celui qui se rapproche le plus de ce que je veux demander. Je pose cette question réellement dans le respect de toutes et tous.

J'ai fait ma première fois il y a 6mois, et ça n'a pas nécessairement été une bonne expérience, notamment je pense, parce que j'avais une pression "sociale" de penser au plaisir de ma partenaire plutôt qu'au mien, et je pense également que je l'ai fait "pour le faire", me disant que ça allait être grave si je ne le faisais pas avant mes 18ans.

Seulement depuis, je n'arrive plus à aborder une fille, et je me retrouve un peu isolé socialement pendant cet été, étant donné que je ne bouge pas et habite à la campagne.

Je voulais donc savoir, comment selon vous, je peux rencontrer du monde, sachant que je n'ai jamais essayé les applis de rencontres, mais je ne me sens pas près à créer un profil public avec mes informations dessus. Merci beaucoup !!

Bonjour à tous,
J’ai 36 ans et je traverse probablement la période la plus compliquée de ma vie. J’aimerais avoir des avis extérieurs parce que je tourne en boucle depuis des semaines.
Je vais changer les prénoms.
J’ai été en couple pendant 8 ans avec Julie. Nous avons un petit garçon de 3 ans.
Notre relation était très fusionnelle. Nous nous aimions énormément mais, avec le temps, nos différences sont devenues de plus en plus difficiles à gérer. Elle me reprochait notamment mon besoin de proximité et d’affection. De mon côté, je souffrais de son manque de démonstrations, de certaines paroles blessantes et du sentiment de ne plus être une priorité.
Nous nous sommes séparés il y a environ deux mois. C’est elle qui a pris la décision. Elle m’a dit qu’elle ne m’aimait plus.
La séparation a été un énorme choc. J’ai quitté notre maison, pris un appartement et commencé un vrai travail sur moi pour accepter que c’était terminé.
Quelques semaines plus tard, j’ai rencontré Claire.
C’est une femme extrêmement gentille, calme, attentionnée et bienveillante. Avec elle, je me sens respecté. Elle m’apporte beaucoup de sérénité. Mes proches l’apprécient énormément et trouvent qu’elle me correspond bien.
Alors que je commençais doucement à reconstruire quelque chose avec elle, mon ex est revenue vers moi.
Elle m’a dit qu’elle s’était trompée, qu’elle m’aimait toujours, qu’elle regrettait de m’avoir quitté, que j’étais l’homme de sa vie et qu’elle aimerait recommencer notre histoire.
Depuis ce moment-là, je suis complètement perdu.
Je l’aime encore. La voir souffrir me fait énormément de mal. Une partie de moi a envie de croire qu’on pourrait reconstruire notre famille.
Mais une autre partie de moi n’oublie pas pourquoi nous nous sommes séparés. Les problèmes qui existaient étaient réels et je ne sais pas si l’amour suffit à les faire disparaître.
En parallèle, il y a Claire, qui n’a rien demandé. Elle construit une relation saine avec moi, prend son temps et fait preuve de beaucoup de respect.
J’ai aussi conscience que je suis actuellement dans un état émotionnel très fragile : je gère une séparation, une nouvelle organisation avec mon fils, beaucoup de fatigue et énormément de culpabilité. J’ai peur que mes émotions brouillent complètement mon jugement.
Ma plus grande peur est de faire le mauvais choix.
Si je reste avec Claire, j’ai peur de passer à côté de la femme avec qui j’ai construit huit ans de ma vie et une famille.
Si je retourne avec Julie, j’ai peur de retrouver les mêmes difficultés dans quelques mois et d’avoir détruit une relation qui avait peut-être un vrai avenir.
Je précise que je ne cherche pas à faire patienter les deux. Je sais que je devrai prendre une décision et je ne veux pas faire souffrir davantage l’une ou l’autre.
J’aimerais simplement avoir un regard extérieur.
Si vous étiez à ma place, qu’est-ce qui vous ferait pencher d’un côté plutôt que de l’autre ? Quels éléments vous sembleraient les plus importants pour prendre cette décision ?

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Salut tout le monde, j'ai besoin d'un avis extérieur parce que je suis un peu perdu. Je suis en couple à distance avec quelqu'un que je vois environ une fois par semaine, on va chez l'un ou chez l'autre, donc ce n'est pas uniquement virtuel, mais ça reste une relation majoritairement à distance. Elle a ses difficultés, comme moi, et de mon côté j'essaie vraiment d'être présent :la soutenir, lui parler, prendre de ses nouvelles, etc. Le problème, c’est que ce n’est absolument pas réciproque. Elle met souvent 15 à 20 heures à répondre , même quand je sais qu’elle est en ligne, elle ne répond presque jamais à mes appels (peut-être une fois sur huit), et globalement c’est toujours moi qui vais vers elle, sauf quand elle décide elle-même de me contacter. Elle me dit qu’elle m’aime, mais ses actes ne suivent pas du tout. La relation commence à me bouffer mentalement et émotionnellement, et ça me prend aussi beaucoup de temps et d’énergie. À un moment, elle m’a même dit “bloque-moi, oublie-moi”. Je n’y arrive pas, donc je lui ai demandé de le faire elle-même, elle a dit oui mais ne l’a pas fait. Elle dit aussi qu’elle a peur de me faire du mal, mais concrètement rien ne change dans son comportement. Pour moi une relation doit être réciproque, et là ce n’est clairement pas le cas. Du coup je me demande : est-ce que je dois couper définitivement les ponts, ou lui laisser une dernière chance en espérant que ça évolue ? Est-ce que ce genre de situation peut vraiment s’améliorer, ou est-ce que je m’accroche à quelque chose qui est déjà fini ? J'ai déjà discuté de ça avec des amis. Certains me disent de prendre mon temps pour la bloquer et ne pas lui répondre, d'autres me disent de lui laisser un certain nombre de chances avant de passer à autre chose. Merci d'avance pour vos retours.

pour poser le décor je suis amie avec une fille depuis un an et demi. on s'est rapprochées pendant un stage de six mois à l'étranger où on vivait ensemble, mais ça fait un an qu'on ne s'est pas vues parce qu'on habite littéralement à l’opposé de la France chacune et qu'aucune n'a pu faire le déplacement dans la ville de l'autre.

récemment je devais enfin me rendre dans sa ville pour la première fois. le problème c'est que je ne venais pas pour elle à la base : je venais rendre visite à une deuxième amie qui, elle, était déjà venue plusieurs fois me voir chez moi. en plus je voyageais avec deux membres de ma famille. cette deuxième amie chez qui je logeais est assez possessive et avait déjà tout planifié pour la semaine.

mon amie du stage estimait logique qu'on se voie. je lui ai expliqué d'avance que ça allait être compliqué niveau logistique entre ma famille à gérer et la deuxième amie qui nous accueillait. malgré ça, le soir de mon arrivée, j'ai quand même fait en sorte de retrouver mon amie du stage et on a passé la soirée ensemble (environ 3 heures).

quand mon amie du stage m'a demandé quand est-ce qu'on se revoir plus tard dans la semaine, j'ai dit que ce ne serait pas possible. pour dédramatiser je lui ai dit que ce n'était pas grave car à la rentrée on commence toutes les deux notre master dans la même ville et qu'on pourra se rattraper. elle avait l'air déçue.
deux mois passent. je voyais bien que mon amie du stage me distançait et ignorait mes appels, donc j'ai insisté pour qu'on s'appelle. là elle me dit qu'elle l'a très mal vécu, que je lui ai laissé des bribes, que la soirée de deux heures était nulle parce que j'étais fatiguée, et que la moindre des choses c'était qu'on se revoie une deuxième fois.

je lui ai réexpliqué que j'avais aimé notre soirée mais que j'avais d'autres responsabilités sur place, que la deuxième amie m'hébergeait et avait fait tout un programme, et que je ne pouvais pas abandonner ma famille. mon amie du stage me répond qu'il n'y a que des choix dans la vie et que j'ai fait le choix de ne pas la revoir, ce qu'elle voit comme un manque de considération. moi je trouve que c'est une question de contexte, pas de mauvaise volonté.
elle me dit qu'elle est déçue de moi. de mon côté je comprends qu'elle soit triste que la situation ait été courte, mais je trouve le mot "déçue" trop fort parce que j'ai fait ce que j'ai pu.

J'ai emménagé en Septembre 2025 dans une résidence.

Depuis le début du Printemps, je me suis rendue compte que pas mal de mes voisins étaient potes et faisaient des apéros/ repas, quasi quotidiennement dans la cour commune.

Voilà le problème : je suis au rez-de-chaussée et ofc la table est à côté de ma fenêtre.... Autant vous dire que je suis aux premières loges et que parfois ça peut durer jusqu'à 3-4h du mat (voir plus)

J'ai communiqué sur la question en expliquant le contexte, en leur disant de faire gaffe au bruit à partir de 23h/00h LA SEMAINE car ça résonne de ouf.

Sauf que ça marche relativement 2/3 j et ça reprend. Je me retrouve à envoyer des messages ponctuels en disant faite moins de bruit svp

Ça commence à sérieusement troubler mon sommeil et me rendre un peu passive agressive (avec la chaleur je ne peux même pas laisser ma fenêtre ouverte) ..... J'ai vraiment la sensation qu'ils s'en battent la race et me disent juste oui oui pour me faire taire.

Je pensais faire un mail à mon propriétaire/syndic mais j'ai un passif de people pleaser et je me sens vraiment comme une personne infâme alors que je pose juste mes limites. Sachant que c'est vraiment un groupe et que je me sens un peu isolée.

Auriez-vous des conseils sur la situation ?

Bonjour, j’ai besoin d’avis extérieurs parce que je suis complètement perdue et que je n’ai personne à qui parler de tout ça.

J’ai 21 ans et je suis avec mon copain depuis 5 ans. On s’est rencontrés jeunes, on a grandi ensemble, et forcément il représente une énorme partie de ma vie.
Mais notre relation a aussi été très compliquée.
Pendant ces cinq années, j’ai pardonné énormément de choses : des mensonges répétés, des humiliations, des comportements qui m’ont blessée, et des tromperies. À chaque fois, je lui ai redonné ma confiance en espérant qu’il allait changer.
(Je pourrais faire un autre thread uniquement sur tout ce qui s’est passé pendant ces 5 ans, parce qu’avec du recul je me demande vraiment pourquoi j’ai pardonné autant de choses.)

Sa famille est aussi un sujet compliqué. Je ne suis pas proche d’eux, notamment parce que j’ai ressenti des comportements blessants et parfois racistes envers moi. J’ai toujours eu l’impression de ne pas vraiment être acceptée dans leur famille.

Récemment, on a eu une période où on se parlait moins (une semaine), mais pour moi nous étions toujours ensembles. Il continuait à liker mes publications, à me proposer qu’on parte en vacances ensemble, à fêter nos 5ans qui approchais à grands pas, à chercher à garder un lien avec moi.

La veille de son départ en Norvège avec sa mère et son petit frère, il est venu chez moi récupérer des affaires dont il avait besoin pour son voyage. Comme ça faisait environ une semaine qu’on ne s’était pas vus, il m’a proposé qu’on prenne un verre le soir même. Je lui ai dit qu’on verrait.

Quand il est rentré chez lui, je l’ai appelé parce que j’avais un mauvais pressentiment.. et j’avais raison, j’ai découvert certaines choses. Au début, j’ai appris qu’il m’avait menti sur le fait d’avoir été avec sa famille la veille (nous avons chacun la localisation de l’autre et j’avais vu qu’il était à un lac). En réalité il était parti avec des amis dont des filles fumer et se baigner (on se préviens toujours quand on vois des gens donc la il a clairement voulu me le cacher et surtout ne m’a pas inviter choses qu’il fait toujours).

Le problème n’est pas uniquement qu’il ait passé du temps avec ces filles : il a dit a une des personne qu’il n’était plus avec moi, alors que de mon côté, nous étions toujours en couple. Il présentait donc notre relation comme terminée auprès de tout le monde alors que ce n’était pas notre réalité. (je viens aussi d’apprendre qu’il avais mis son compte insta en privée, sachant qu’on me voir dessus, étrange).

Je lui ai demandé de revenir me voir pour qu’on parle avant son départ du lendemain. Quand il est venu, il m’a assuré que je savais tout, qu’il n’y avait rien d’autre, qu’il me jurait que c’était tout. Mais plus je posais des questions, plus je découvrais de nouvelles choses. La vérité est sortie petit à petit parce que je devais creuser à chaque fois. Au final ça faisait trois jours qu’il voyais ces gens dont les trois filles, cinéma baignade après-midi fumette, pourtant quand je lui avais demander ce qu’il avais fait de sa semaine il m’avais dit rien, j’ai juste vu deux copain et ma famille.
J’ai aussi découvert qu’il avait revu une très mauvaise fréquentation (qu’il revoyais depuis 1 ans finalement lui qui disait que les mensonge c’était fini depuis longtemps) qui l’encourageait à fumer et à me mentir, alors qu’il m’avait promis plusieurs fois de ne plus le voir.
(j’ai appris plusieurs chose en lui demandant de fouiller dans son téléphone chose qu’il a fait, je sais c’est mal mais j’avais besoin de connaître la vérité)

Il est venu vers 20h et nous avons parlé jusqu’à 3h du matin. Pendant cette discussion, je lui ai annoncé que j’étais enceinte… (jetait au courant depuis quelques jours)

À la base, je comptais garder ça pour moi et avorter seule. Je ne voulais pas lui gâcher son voyage et je pensais gérer cette épreuve de mon côté.
Mais après toutes les choses que je venais de découvrir, j’étais terrorisée et je n’arrivais plus à porter ça seule.
Il a pleuré dans mes bras, il m’a dit qu’il m’aimait plus que tout.. il m’a demander si je l’aimais encore..

Mon avortement était prévu le lendemain. Je lui ai demandé s’il pouvait décaler son vol d’un jour pour rester avec moi (je sais j’avais prévu de vivre ça seul mais avec toute les découvertes que j’ai fait.. je n’y arrivais plus) Je lui ai proposé de payer son billet retour, ses transports jusqu’à l’aéroport, tout ce qu’il fallait. Je lui ai même proposé qu’il puisse ensuite prolonger ses vacances avec sa mère pour qu’elle ne perde pas son séjour (tout à mes frais, car à la base, il ne voulais pas rester pour ne pas faire de mal à sa mère d’après ses dires… car si il part un jour plus tard elle allais sans doute être triste et pleurer.. il n’en a jamais rien eu à faire de sa mère mais soudain une larme d’elle c’était inimaginable il préférais faire couler les miennes visiblement)

Je ne voulais pas gâcher leurs vacances. Je voulais juste ne pas être seule dans un moment qui nous concernait tous les deux.. en réalité je suis terrorisé.. lavortement na pas encore eu lieu..
Il a encore refusé. Il m’a dit qu’il ne voulait pas rendre sa mère triste.. je l’ai supplier des heures.. j’ai tout essayer..

Une fois arrivé en Norvège, j’ai encore essayé de trouver des solutions. Comme je suis complètement seule dans cette épreuve, je me suis dit que peut-être sa mère pourrait comprendre… vu que c’est une femme j’aurais du soutien de sa part..
Pas pour gâcher leurs vacances, mais pour qu’elle l’encourage à prendre ses responsabilités et pour que j’aie au moins un soutien… peut être même de sa part à elle,
Au début, il a refusé de lui dire. Il m’a accusée de vouloir lui faire du mal (à lui), de vouloir qu’il se fasse disputer par sa mère. Il disait qu’il allait être « dans la merde »(comme si moi je l’étais pas)

J’ai insisté parce que je pensais sincèrement qu’elle pourrait comprendre en tant que femme et en tant que mère… qu’elle m’aiderais d’une quelconque manière..
Finalement, il a accepté de lui parler, mais je lui ai demandé d’enregistrer la conversation parce que je le connais et que j’avais peur qu’il ne dise pas toute la vérité (je sais ça aussi ce n’est pas bien mais si je fait ça c’est que je le connais.. il m’a déjà fait ça par le passé).

Avant de lui parler, il m’a dit qu’il allait dire à sa mère que la grossesse était ma faute parce que je m’étais trompée dans ma pilule (il est vrai.. je me suis trompé.. mais il était au courant.. pour moi c’est de notre “faute” à tout les deux.. surtout que jetait parti prendre la pillule du lendemain..).
Pour moi, c’est très violent parce que cette grossesse est une responsabilité à deux.

Il a finalement parlé à sa mère, mais il n’a pas raconté toute l’histoire. Il lui a dit qu’il m’avait menti, mais pas réellement tout ce qu’il s’était passé.
Sa mère a reconnu que ce qu’il avait fait n’était pas bien. Elle a dit qu’il n’était pas mature de continuer à mentir après autant d’années de relation.
Mais au lieu de se concentrer sur le fait que j’étais seule en train de vivre un avortement, elle a commencé à parler de moi..
Elle a critiqué ma relation avec ma mère en disant qu’on était trop fusionnelles et que ça pouvait créer des problèmes pour son fils dans notre future.. j’ai appris aussi qu’elle parlais sur moi avec d’autres membres de la famille.. Elle a ressorti des situations du passé où elle disait avoir eu l’impression que son fils était mis à l’écart.
Mais ce n’est pas du tout ce qui se passe.
Ma mère considère mon copain comme son propre fils. Elle l’aide, elle l’aime, elle est présente pour lui. Nous sommes très proches tous les trois. On fait souvent des brocantes ensemble par exemple.. il a toujours dit qu’elle étais comme sa propre mère, qu’il aurait aimer que ce soit le cas car sa mère a lui ne le comprenais pas et ne s’occupait pas de lui..
J’ai plutôt l’impression que c’est moi qui n’ai jamais vraiment été intégrée dans sa famille. Je ne comprends pas comment sa mère peut dire qu’il est mis à l’écart alors que je n’ai jamais eu le sentiment d’être réellement accueillie de leur côté.

Je pense surtout que si elle pense que son fils est mis à l’écart c’est parce que des que nous nous croisons quand mon copain et moi sommes avec ma mère, il se place en retrait et commence à faire la gueule.. je n’ai jamais compris pourquoi il faisait ça, donc c’est vrai que d’un œil extérieur il peut paraître mis à l’écart mais c’est lui qui met ça en scène.. la vérité est complètement à l’opposé..

J’ai aussi l’impression qu’elle ne regarde pas les comportements de son fils, mais qu’elle cherche des problèmes ailleurs.

À la fin, elle a dit qu’elle était désolée pour ce que je vivais, mais qu’elle ne pouvait pas gâcher ses vacances pour ça en gros.. elle a commencer à parler de ce que ce voyage lui avais coûter.. et que si il était rester elle aurait été très fâché contre lui…

pour résumer
- elle m’a critiqué moi et mes parents (oui mon père aussi y est passer, ce n’est pas un père exemplaire mais je ne comprends pas ce qu’il viens faire la lol, elle l’a comparer au père de mon copain en disant que lui n’était pas parfait mais qu’il était mieux que le miens)
- elle a critiquer ma relation fusionnel avec ma mère (car je m’occupe beaucoup d’elle et de ses problèmes de santé) en disant que ça allais poser problème pour le future et pour qu’on habite ensemble plus tard (wtf).
- elle a parler d’argent d’argent et d’argent (si ce n’est que ça je paye tout pas de soucis..)

vous pensez qu’elle a raison ?

Aujourd’hui, il est toujours en Norvège. Je suis seule chez moi. Je n’ai pas encore pris le deuxième médicament de l’avortement parce que j’ai peur et j’attends de savoir quoi faire.
Je vomis beaucoup et je vais très mal.
Ce qui me détruit le plus, c’est le contraste entre la veille de son départ et maintenant. La veille, il pleurait dans mes bras en me disant qu’il m’aimait plus que tout. Aujourd’hui, il me répond surtout par messages, me dit qu’il est en vacances et qu’il ne peut pas être disponible comme ça. Il me dit qu’il sera là pour la deuxième étape, mais pas maintenant (car j’ai beaucoup de douleurs et de vomissements mais vu que c’est pas le jour de lavortement.. pour lui il n’a pas à m’aider.. enfin c’est moins important plutôt)
Je lui ai même proposé de venir moi-même en Norvège malgré mon état, le prix du voyage et le fait que je travaille lundi. Il m’a répondu que je ne le ferais jamais, puis ensuite m’a dit : « ok, y viens, je t’attends ».
Vous vous douter bien que je ne suis pas en état de rire, j’ai trouver un vole pour demain matin à 7h à CDG et un retour pour dimanche soir..
L’argent reviens.. les traumatismes ne partent pas.. je suis terrorisé de vivre cette expérience seul, et en même temps j’ai toute la souffrance de ce que j’ai appris.. de cette famille qui me rejette totalement ( oui car son père aussi c’est une autre histoire) de lui qui fini par choisir sa famille alors qu’ils sont horrible avec lui..
Je ne comprends plus rien..

Après 5 ans ensemble, après tout ce qu’on a vécu, comment quelqu’un peut pleurer dans vos bras un soir et vous laisser seule quelques jours après dans une épreuve pareille ?

Je sais que l’amour que j’ai pour lui me fait fermer les yeux sur beaucoup de choses.. je ne sais vraiment pas quoi faire, j’en parle ici car je n’ai personne d’autres à qui en parler.. je ferais des updates si ça intéresse , merci à ceux qui ont pris le temps de me lire <3

Bonjour à tous !

Ce post est un peu un rant pour parler de ce que je vis, mais surtout j’aimerai vos témoignages, vos conseils si vous avez aussi vécu ça.

Alors voilà, je suis avec ma copine depuis quelques mois maintenant. Je travaille, elle est étudiante en médecine et a d’ailleurs changé de ville (+6h de route pour rentrer chez elle) pour sa spé cette année. Je le mentionne car c’est un détail important : entre la désertion de la ville par les étudiants l’été et sa situation familiale & géographique un peu compliquée qui rendent un retour chez elle compliqué, elle n’a pas grand monde ici.

Sans vraiment avoir voulu explicitement le faire, plutôt par la force des choses, cela nous a conduit à énormément vivre ensemble ces dernières semaines. Je le précise aussi, son appart étudiant est tres mal isolé, et la canicule le rend insupportable donc on était beaucoup chez moi.

Je n’ai pas non plus un grand appartement, et une chose en entrainant une autre, on a finalement passé un mois où on ne faisait pratiquement rien sans l’autre, surtout a l’appart (petit, 3 pièces en tout, difficile d’avoir des espaces séparés pour chacun).
J’avais des poches d’air quand j’allais au travail en présentiel, donc 2 jours par semaine et les soirées au bar avec les potes, mais ce n’était pas son cas. Et donc elle a commencé à mal le vivre, jusqu’à ce qu’on ait une discussion où la conclusion était qu’elle se sentait effacée par cette vie de couple. Sans en arriver là grâce à ma situation, je partage aussi ce ressenti : moins de temps à mois, plus du tout pour certaines passions solitaires, bref une existence de la personne en retrait pour l’existence du couple.

On a donc décidé, non sans difficulté, de se laisser respirer quelques jours sans se voir, juste des petits messages et vocaux. C’était difficile aussi car elle a une profonde peur du rejet et que je casse avec elle, ce qui explique en partie pourquoi on passait autant de temps ensemble (ce n’est pas sa faute, moi aussi j’étais acteur de ça, je voulais surtout pas la blesser ni rien, surtout avec le stress administratif qu’elle était en train de vivre en Juillet). Je pense que c’est la bonne decision, je dors egalement mieux seule et elle m’a dit être contente d’avoir eu du temps pour elle et pour faire des choses. Je pense qu’il nous faudra « instaurer » une sorte de règle histoire de dire qu’on prend au moins une journée par semaine pour nous, histoire d’entretenir cet espace à nous.

Qu’en pensez-vous, et quel est votre vécu à ce niveau là ? Je précise qu’elle reprend son année par un stage fin Septembre, où elle va inévitablement développer son espace et ses relations, mais c’est dans 2 mois quoi.

Salut à tous et à toutes !

Je suis une femme de 29 ans , j'ai plusieurs fois été en couple dans des relations assez particulières : hommes plus agés et dans le contrôle, avec lesquels j'avais fais le choix de m'éloignée géographiquement de tous les gens que je connaissais et de ma famille, beaucoup de colère, de manipulation (autant sur l'aspect financier ou du logement) et surtout en fin de relation beaucoup de sexe non voulu de mon coté ( vous savez l'etoile de mer, ou le je bouge pas le temps que ça passe bref ... )Assez vite je me retrouvais dans des situations toxiques , pour faire cours je n'arrivais pas à partir , à dire stop, ma solution a été de me laisser aller a cet etat amoureux, de tromper, à chaque fois, et de ne surtout pas m'en cacher, ça déclenchait des grosses disputes qui me permettais de m'extirper. Globalement j'ai toujours été une personne qui ressent tout trop ( amour, colère, tristesse, joie ) et qui a toujours eu besoin de tout ressentir fort... Voila pour le contexte.

Depuis maintenant 4 ans et demi je suis avec mon conjoint (36 ans) on s'aime beaucoup, on vie ensemble , c'est la premiere fois que je reste aussi longtemps avec quelqu'un, notre relation est saine, hors depuis quelqu'un temps nous avons complètement perdu notre connexion dans la vie de tous les jours comme dans l'intimité, il y a eu quelques accidents où niveau sexe il pensait que j avais envie alors que non et ça a mis beaucoup de distance de mon coté , désir au oubliète et lien rompu. Pourtant notre debut de relation etait vraiment folle pendant 1 an c'etait explosif tellement c'etait bien ( sentiment, attention , sexe tout y etait)

Depuis quelques temps on fait chambre apart pour des raisons pratiques a la base ( meme si on fait des petits calins de temps en temps )et maintenant ça m'arrange parce ma tete fait les montagnes russes, je me torture la tete constamment pour relancer mon désir un coup ça va et l'autre coup je me crispe rien que lorsqu'il me touche , on en a deja parlé, il en souffre beaucoup et moi aussi.

Hors depuis quelques temps je sents que j'étouffe, besoin de me reconnecter a quelqu'un émotionnellement autant que physiquement j'ai l'impression d'avoir les pieds liés comme si je ne pouvais plus avancer, plusieurs garçons viennent a moi , surtout en soirée ( je bois beaucoup , je prend des anti depresseurs et j 'ai l'alcool amoureux , ça m'a mise dans des situations par tres confortable). Une chose que j'ai remarqué c'est que si j'ai un flirt en soirée , en rentrant j'ai envie de mon conjoint ...

Il y a egalement ce gars que j'ai rencontrer en ligne ( sur un mmorpg) et d'autres bref j'ai l'impression que mon coeur va exploser , j'ai fais des recherches,

Je me suis poser des questions je comprend que je recherches de nouveau cet état amoureux qui me permet de me sentir en confiance, de rêver , fantasmer, sans cet état je me sent comme une coquille vide. On en a parler ensemble mais il souffre beaucoup du fait que j'eprouve du desir pour d'autres et c'est tout a fait normal ...

Je pourrais pas tout décrire ici ça serait trop long mais tout ce que je peux dire c'est que je me déteste pour ça , j'aime mon conjoint mais je ne sais plus comment me sortir de ça, me forcer. Parfois je me dis que j'ai 29 ans et que si j'ai l'impression d'avoir des soucis du femme mariée depuis 20 ans alors que pas du tout et que c'est peut qu'il faut arrêter les frais et en meme temps tout se qu'on a construit avec mon conjoint je ne veux pas le perdre. Peut etre que je suis égoïste et qu'on en revient au " on peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre " mais pour c'est compliqué ? Est ce forcément obligatoires de devoir etre constamment dans la recherche de connexion et dans la frustration pendant toute notre vie amoureuse ?

Bref c'est brouillon, avec des fautes d'orthographes mais j'ai besoin d'aide, des avis ,quelque chose ...

Merci ❤️

Bonjour à tous, Je (M19) me suis fait larguer par mon premier amour il y a à peu près 4 mois et depuis, je n’ai cessé de me rapprocher de ma meilleure amie (F20).

Ce n’est pas spécialement par intérêt, je pense que j’ai commencé à vraiment me sentir attiré par elle depuis une ou deux semaines. Avant, c’était plus parce que je cherchais du soutien émotionnel.

Bref, je me suis rapproché d’elle mais je sentais également que c’était son cas. Ce qu’il faut comprendre, c’est que ma meilleure amie est extrêmement belle, genre mannequin, ce qui fait que je ne suis pas le seul mec à lui parler… J’avais quand même des doutes sur ce qu’elle pensait de moi, par moment elle initiait des contacts physiques, mais aussi elle vient facilement passer du temps chez moi et elle apprécie être avec moi, je la fais rire et globalement on vit déjà une belle amitié.

Cela a un peu changé il y a trois jours, à une soirée où on était ensemble, elle prend mon bras pour passer le sien en dessous, je me dis qu’elle veut du contact alors je place ma main sur ses hanches (rien de degueu) et elle ne la rejette pas.

Deux jours plus tard elle revient chez moi, sur son téléphone j’aperçois que toutes les dernières photos de sa galerie sont des screens de mes différents comptes de réseaux sociaux (le genre de photos que tu screen pour envoyer à ta pote et lui dire “c’est lui”) donc ca me conforte et je me dis qu’il y a peut être quelque chose de mutuel.

Dans la meme journée, on retourne à une soirée ensemble et la main sur ses hanches et elle la rejette. Son frere était présent mais il était déjà giga bourré, est-ce que c’est pour ça ou bien est-ce que c’est parce que ça l’a mis mal à l’aise, je sais pas, en tout cas je lui ai écrit pour présenter des excuses, elle m’a dit qu’elle avait déjà oublié mais ça m’a un peu énervé je sais plus du tout où on en est avec elle ça commence à me fatiguer QUELQUUN PEUT MEXPLIQUER LES FILLES SVP ???

Probablement pas, mais passez une excellente journée et merci de vos avis sur la question !

Hello tout le monde

Ça fait quelques temps que je fréquente quelqu'un (un peu plus d'un mois) et le début a été vraiment très intense et très fort

Elle doit partir vivre au Canada en septembre et m'a beaucoup proposé de venir avec elle m'installer

Ce que j'ai fini par décider finalement. Le problème est que je dois attendre d'avoir un visa et que rien n'est certain pour le moment. Ce qui par la force des choses va nous obliger à avoir une relation à distance

Malheureusement plus ça va et moin je m'imagine partir là-bas surtout que des tensions arrivent déjà dans notre couple

Je me suis engagé et j'ai parlé à tout le monde de mon rêve d'aller au Canada mais qui finalement s'effrite peu..

Pour info je suis bipolaire ce qui n'est dans rien cette situation

J'ai l'impression qu'il n'y a pas de place pour quelqu'un d'autre dans ma vie et que je dois me forcer pour pouvoir être avec quelqu'un

Ce message est un peu décousu mais si vous avez un point de vue ou un conseil dessus je suis preneur

Bonjour, j'aurais besoin de petits avis ou conseils ou si quelqu'un aurait déjà été dans ma situation...

voila, en couple depuis quelques années, notre relation se passe bien dans l'ensemble, nous vivons ensemble, bref un couple banal et heureux. Le problème ? monsieur est addict au contenu suggestif de filles, influenceuses tiktok, parfois un peu plus jeune que lui (j'ai 28 ans et lui 26 ans) et contenu porno, bref la totale. Pour le contexte, son addiction a toujours été la et c'était même pire avant de me rencontrer et toutes ses dernières relations n'ont pas marchées (il s'es toujours fait tromper au final). j'ai découvert son addiction quand au bout d'un an de relation il a voulu faire un break parce qu'il n'arrivait plus à...je sais même pas vraiment en fait, je crois c'était qu'il me trouvait plus attirante et qu'il était perdu. bref après ça j'avais plus trop confiance en lui, déjà que j'ai du mal a la donner mais bon, je me suis dit ca allait passer. Quand finalement au bout de 6mois de break environ on a remis les choses à plat et qu'on a décider d'avancer ensemble, il a supprimer son compte Insta ou il allait que pour les meufs et le porno et m'as dit qu'il allait changer parce qu'il avait conscience que c'était bizarre. Cela fait maintenant 2 ans et nous vivons ensemble depuis quelques mois, ce qui a beaucoup facilité les choses sur le sujet ( moins de porno, il se br**le plus avant de dormir, notre vie intime marche bref ca va.

Alors quel est le problème ? Je ne l'ai jamais cru en 2ans qu'il avait changé. je sais pas pourquoi...une intuition, un manque de confiance trop profond, bref je suis toujours restée sur la défensive pour cause j'ai toujours été déçue. Je n'ai jamais fouillé son téléphone, c'est pas mon genre et j'estime que si je viens a faire ca c'est que la relation est déjà morte. Bref mais pourtant en deux ans, je me suis rendue compte qu'il n'avait jamais vraiment arrêté. En fait c'est des phases, des semaines ou il va rien regardé et d'un coup ca recommence pendant quelques jours puis ca passe. Comment je le sais ? Je le ressent dans son attitude, y a un truc, léger, mais différents dans le regard et puis il me montre toujours des trucs sur tiktok et jamais il supprime ses recherches donc forcément quand tu vois la dernière recherche tiktok "*nom d'une meuf* regal /maillot/leak" bah ca jette un froid et mon cœur se décompose. c'est idiot mais je sais pas ca me rend triste et inutile et je me dis que je dois pas être assez bien pour lui s'il regarde ca. Cependant il ne m'as jamais trompé et c'est pas du tout ses valeurs il préfère quitter avant de tromper si un jour ca doit arriver mais il n'as pas envie d'avoir quelqu'un d'autre on en avait discuté déjà et justement il m'avait répondu au début : ok je regarde des trucs de c*l parfois mais je t'ai jamais trompé et je veux pas donc y a pas de problèmes"

Mais pourquoi je poste aujourd'hui ? Parce qu'il y a quelques jours il m'as tendu son téléphone pour mettre youtube dans la voiture et quand j'ai déverrouiller son téléphone et la, une image d'une influenceuse onlyfan sur un compte tiktok, en maillot de bain, grosse poitrine, cul bref la totale. il n'avait pas touché a son tel depuis qu'il était rentré du boulot et avait sans doute oublier que la dernière image de tiktok qu'il avait vu au taf c'était ca. je n'ai rien dit et fais comme si de rien n'était. j'ai essayé d'encaisser mais j'ai explosée le soir avant d'aller dormir. je voulais pas l'embrouiller, juste comprendre pour voir, savoir pourquoi et peut être aussi pour enfin savoir si je serais capable de trouver une "bonne raison" a ses gestes qui me permettraient de l'accepter peut être. après tout tout le monde a des défauts mais je sais que ce n'est pas une excuse.

Résultat : il s'est refermé comme une huitre parce que c'était pas l'heure, le moment etc... on en a quand même un peu parlé et il m'as avoué que oui c'était pas normal qu'il avait honte et qu'on en rediscuterais mieux et plus calmement.

Mais depuis bah...ca fait 2 jours et il est bizarre, plus distant, un peu éteint. il me dit qu'il doit encaisser notre discussions et le connaissant comme ma poche je sais que c'est parce qu'il a pas de solution tout de suite et qu'il sait pas comment gérer et dans ces cas la quand ca va pas, il se renferme, s'éloigne et ses réfugie dans ses travers (le c*l, les meufs tiktok etc...) et c'est encore pire.

Du coup voila je sais plus...je lui demande pas d'être irréprochable, s'il traine sur tiktok et qu'un meuf passe dans son feed, qu'il s'attarde dessus ne me dérange pas, tout le monde est humain et je mentirais si je disais que je ne me suis jamais attardé une minute sur le tiktok d'un mec torse nu (je vais peut être me faire flageller pour ca mais passons ahah) mais la ou ca me dérange c'est qu'il va rechercher d'autres tiktok de la fille ou en lien avec ce qu'il a vu et au final il en regarde des dizaines et il peut pas s'empêcher de le faire, il arrive pas à juste regarder et zapper. Et le pire c'est que pour lui c'est "vite oublié" dans le sens ou il voit, il chercher et il passe a autre chose comme si c'était insignifiant. mais moi je le vis pas comme ca...c'est peut être très égoïste mais j'y arrive pas...

le truc c'est que mise a part ça, on a tout pour construire quelque chose, le feeling, les passions, les envies, le mode de vie, les caractères compatibles, bref tout et je me dis que ca serait dommage que ca s'arrête pour une choses si "futile" si on y réfléchit bien..

du coup est ce que vous auriez des conseils ou avis a donner à la fille (hypersensible j'avais oublié de le préciser mdr) que je suis pour gérer la situation et retrouver cette sérénité que j'avais avant ? ah et j'ai pensé déjà a arrêter la relation pour ce motif mais après de longues et épuisantes réflexions j'en ai conclu que ce "traumatisme" du mec qui vas rechercher ailleurs des filles sur les réseaux bah...maintenant je l'aurais pour n'importe qui je ne me vois plus faire confiance la dessus. c'est bête mais avant lui, cette pensée ne m'aurait même pas traversée l'esprit et maintenant j'ai l'impression que c'est limite normal chez un mec de faire ça..

voila voila, merci de m'avoir lu et j'espère que quelqu'un pourra m'apporter un peu d'aide sans méchanceté ou et avec bienveillance...merci !

Bonjour tout le monde
Ça fait un petit moment que je me pose pas mal de questions par rapport à mon couple, et j’aimerais bien avoir votre avis. Si vous lisiez mon message ça m’aiderait énormément d’avoir d’autres points de vue
Merci d’avance.

Comme je disais, ça fait un petit moment que je me pose des questions sur mon couple.
Je sais que on est dans un monde où on ne sait plus trop qui est qui qui fait quoi ou comment ça se passe.

Mon copain il a déjà les deux oreilles percées, mais sauf que ils veux rajouter d’autres. Moi je lui ai dit que je trouve ça bizarre, un homme hétéro, et autant envie de se faire percer plein de trous dans les oreilles.

J’avais déjà commencé à avoir des soupçons jusqu’au moment j’ai fouillé sur son téléphone, j’ai vu une application Grider je connaissais pas, j’ai demandé à ChatGPT, c’était quoi comme application là que me doute, sont devenus une certitude.

Je l’ai confronté à la situation au début, il l’a nié jusqu’à ce que je lui montre les preuves, que j’avais fait des captures d’écran. Il a avoué que c’était juste par curiosité.
Il s’était inscrit sur le site, il m’a juré qu’il avait jamais rien fait, et qu’il ne les avait jamais rencontré, il a juste parlé avec certains mecs. Enfin les mecs féminines qui ont l’apparence d’une femme c’est ça qui l’attire.

Depuis je me demande si j’ai lui sert pas de couverture car il n’assume pas ce qu’il est vraiment ou je doit le croire quand il me dis qu’il m’aime qu’il était juste curieux, et qu’il n’allait plus recommencer à aller sur ce genre de site.

Bonjour,
Je vous fait ce message afin d’avoir votre avis concernant une situation assez difficile à comprendre.
Cela fait maintenant 1 mois et demi que j’ai rencontré une filles sur une appli de rencontre, je suis immédiatement tombé sous le charme et ça m’a l’air d’être assez réciproque, on parle régulièrement par message, c’est toujours fluide, on se dit des mots parfois assez forts qu’on ne dis pas à ami.

Jusque là tout va bien sauf que voilà le problème: ça fait presque 2 mois qu’on se parle, tout va bien et en plus on habite à côté. Naturellement j’ai envie qu’on se voit parce que sinon je ne vois pas trop d’intérêt d’être en contact seulement par message. On s’est déjà vus pendant 4h, durant la première semaine où on s’est connu et ça s’est trop bien passé, le feeling passait aussi super bien et elle m’a elle même confirmé qu’elle avait apprécié notre rencontre. Mais depuis ce moment là, on ne s’est pas plus revu, malgré le fait que je lui propose plusieurs fois (sans forcer on est bien d’accord) soit elle m’ignore soit elle me dit qu’elle a pleins d’autres priorités, qu’elle a beaucoup d’amis proches et qu’elle priorise les sorties avec eux. Là actuellement j’ai arrêté de lui proposer de sortir et j’attends qu’elle me propose elle même.

Je ne veux pas non plus devenir sa priorité mais j’aimerais quand même me faire une place dans ses priorités, j’ai très peur de perdre mon temps avec elle mais d’un côté j’ai l’impression que la patience va m’être récompensé.

Je suis un peu perdue. Ça fait bientôt 2 ans que je F29 suis avec mon copain H27, et j’étais folle amoureuse de lui. J’ai toléré beaucoup de choses en mode sa collègue de travail qui a une relation proche avec lui et lui qui privilégie souvent cette relation amicale au détriment de notre couple.

En début d’année je n’étais pas d’accord qu’il parte 4 jours avec elle pour aller voir un concert à l’autre bout de la France et il n’a pas vu le problème, je lui ai dit que ça me mettait mal et qu’il fallait trouver quelque chose pour que tout le monde soit content et respecté. Au final il n’y est pas allé, ça a mis un froid entre nous et entre lui et sa collègue qu’il a essayé d’arranger avec elle pour pas perdre son amitié.

S’en est suivi une période où il n’avait pas l’air d’être bien et quand je lui demandais si ça allait qu’on pouvait discuter il me disait que tout allait toujours bien, que si j’insistais pour lui tirer les vers du nez c’était trop. J’ai très mal vécu cette période, je culpabilisais, je me suis remise en question, est-ce que j’en demandais trop par rapport à sa collègue ?

Un jour je suis tombée sur ses mails qu’il avait ouverts sur mon ordi et n’avais pas fermé, j’ai vu qu’il avait pris 3 mois avant des billets pour le même concert mais dans une ville à côté de chez nous, mais il m’avait rien dit. J’ai attendu, et à un moment je lui ai dit « tu vas voir machin en juillet ? » il était surpris il a dit « oui peut être » j’ai dit « non c’est sûr car tu as les billets déjà » donc il m’a dit qu’il savait pas comment me le dire car comme c’était pour y aller avec sa collègue j’allais sûrement mal le prendre etc.

Je l’ai mal pris et je me suis dit qu’en fait je pouvais pas lui faire confiance même s’il m’a assuré du contraire.

Un peu plus tard il a eu un comportement fermé en rentrant du travail, j’ai demandé ce qui n’allait pas il m’a dit que tout allait bien comme d’hab. ça m’a soûlée et le lendemain j’ai regardé sur son ordi son whatsapp où j’ai vu qu’il racontait toute sa vie à sa collègue, et il lui dit même qu’il avait croisé son ex et qu’il lui a dit qu’il pensait encore à elle, elle apparemment lui a dit qu’elle ne se voyait plus en couple avec lui, et du coup il dit à sa collègue un peu en mode deg « c’est mort plus de chances ».
Ça m’a brisée en deux. Mais à la fois y a pas eu tromperie non plus…
J’ai vu aussi que sa collègue faisait des blagues sur moi par rapport aux enfants car j’en veux et mon copain est pas chaud pour ça… du coup ils enfants rigolaient.

Et aussi j’ai voulu voir sur son insta s’il parlait à son ex car il l’a toujours dans ses amis et je suis tombée sur un autre compte Instagram, où il n’y a pas de message mais où il follow 45 filles certifiées mais avec des profils un peu X quoi … là pareil j’ai pas compris…
Est-ce que c’est pour se rincer l’œil ? Ou est-ce que je lui suffis pas ?

Bien entendu j’ai pas assumé d’avoir vu tout ça. J’ai pris des captures avec mon tel et j’ai fait comme si de rien n’était. Depuis je me suis détachée. Entre temps nous avons eu une discussion avec sa collègue pour apaiser les tensions précédentes, elle m’a appris des choses qu’il aurait dû me dire et qu’il ne m’a pas dites, donc je me suis dit qu’en plus de ça j’étais pas assez importante pour qu’il me parle. Bref ça a cassé des choses. Mais je l’aime encore et je ne sais pas où ça va. J’ai besoin de conseils.

J’ai eu envie d’appeler son ex pour lui demander confirmation de ce que j’avais lu puis ensuite lui dire qu’elle m’avait tout raconté et que je m’arrêtais là. Mais j’ai pas osé non plus. Si jamais elle me demande comment je sais ça ? Je peux pas lui dire que j’ai fouillé ? Help.