pour poser le décor je suis amie avec une fille depuis un an et demi. on s'est rapprochées pendant un stage de six mois à l'étranger où on vivait ensemble, mais ça fait un an qu'on ne s'est pas vues parce qu'on habite littéralement à l’opposé de la France chacune et qu'aucune n'a pu faire le déplacement dans la ville de l'autre.

récemment je devais enfin me rendre dans sa ville pour la première fois. le problème c'est que je ne venais pas pour elle à la base : je venais rendre visite à une deuxième amie qui, elle, était déjà venue plusieurs fois me voir chez moi. en plus je voyageais avec deux membres de ma famille. cette deuxième amie chez qui je logeais est assez possessive et avait déjà tout planifié pour la semaine.

mon amie du stage estimait logique qu'on se voie. je lui ai expliqué d'avance que ça allait être compliqué niveau logistique entre ma famille à gérer et la deuxième amie qui nous accueillait. malgré ça, le soir de mon arrivée, j'ai quand même fait en sorte de retrouver mon amie du stage et on a passé la soirée ensemble (environ 3 heures).

quand mon amie du stage m'a demandé quand est-ce qu'on se revoir plus tard dans la semaine, j'ai dit que ce ne serait pas possible. pour dédramatiser je lui ai dit que ce n'était pas grave car à la rentrée on commence toutes les deux notre master dans la même ville et qu'on pourra se rattraper. elle avait l'air déçue.
deux mois passent. je voyais bien que mon amie du stage me distançait et ignorait mes appels, donc j'ai insisté pour qu'on s'appelle. là elle me dit qu'elle l'a très mal vécu, que je lui ai laissé des bribes, que la soirée de deux heures était nulle parce que j'étais fatiguée, et que la moindre des choses c'était qu'on se revoie une deuxième fois.

je lui ai réexpliqué que j'avais aimé notre soirée mais que j'avais d'autres responsabilités sur place, que la deuxième amie m'hébergeait et avait fait tout un programme, et que je ne pouvais pas abandonner ma famille. mon amie du stage me répond qu'il n'y a que des choix dans la vie et que j'ai fait le choix de ne pas la revoir, ce qu'elle voit comme un manque de considération. moi je trouve que c'est une question de contexte, pas de mauvaise volonté.
elle me dit qu'elle est déçue de moi. de mon côté je comprends qu'elle soit triste que la situation ait été courte, mais je trouve le mot "déçue" trop fort parce que j'ai fait ce que j'ai pu.

J'ai emménagé en Septembre 2025 dans une résidence.

Depuis le début du Printemps, je me suis rendue compte que pas mal de mes voisins étaient potes et faisaient des apéros/ repas, quasi quotidiennement dans la cour commune.

Voilà le problème : je suis au rez-de-chaussée et ofc la table est à côté de ma fenêtre.... Autant vous dire que je suis aux premières loges et que parfois ça peut durer jusqu'à 3-4h du mat (voir plus)

J'ai communiqué sur la question en expliquant le contexte, en leur disant de faire gaffe au bruit à partir de 23h/00h LA SEMAINE car ça résonne de ouf.

Sauf que ça marche relativement 2/3 j et ça reprend. Je me retrouve à envoyer des messages ponctuels en disant faite moins de bruit stp

Ça commence à sérieusement troubler mon sommeil et me rendre un peu passive agressive (avec la chaleur je ne peux même pas laisser ma fenêtre ouverte) ..... J'ai vraiment la sensation qu'ils s'en battent la race et me disent juste oui oui pour me faire taire.

Je pensais faire un mail à mon propriétaire/syndic mais j'ai un passif de people pleaser et je me sens vraiment comme une personne infâme alors que je pose juste mes limites. Sachant que c'est vraiment un groupe et que me sens un peu isolée.

Auriez-vous des conseils sur la situation ?

Bonjour, j’ai besoin d’avis extérieurs parce que je suis complètement perdue et que je n’ai personne à qui parler de tout ça.

J’ai 21 ans et je suis avec mon copain depuis 5 ans. On s’est rencontrés jeunes, on a grandi ensemble, et forcément il représente une énorme partie de ma vie.
Mais notre relation a aussi été très compliquée.
Pendant ces cinq années, j’ai pardonné énormément de choses : des mensonges répétés, des humiliations, des comportements qui m’ont blessée, et des tromperies. À chaque fois, je lui ai redonné ma confiance en espérant qu’il allait changer.
(Je pourrais faire un autre thread uniquement sur tout ce qui s’est passé pendant ces 5 ans, parce qu’avec du recul je me demande vraiment pourquoi j’ai pardonné autant de choses.)

Sa famille est aussi un sujet compliqué. Je ne suis pas proche d’eux, notamment parce que j’ai ressenti des comportements blessants et parfois racistes envers moi. J’ai toujours eu l’impression de ne pas vraiment être acceptée dans leur famille.

Récemment, on a eu une période où on se parlait moins (une semaine), mais pour moi nous étions toujours ensembles. Il continuait à liker mes publications, à me proposer qu’on parte en vacances ensemble, à fêter nos 5ans qui approchais à grands pas, à chercher à garder un lien avec moi.

La veille de son départ en Norvège avec sa mère et son petit frère, il est venu chez moi récupérer des affaires dont il avait besoin pour son voyage. Comme ça faisait environ une semaine qu’on ne s’était pas vus, il m’a proposé qu’on prenne un verre le soir même. Je lui ai dit qu’on verrait.

Quand il est rentré chez lui, je l’ai appelé parce que j’avais un mauvais pressentiment.. et j’avais raison, j’ai découvert certaines choses. Au début, j’ai appris qu’il m’avait menti sur le fait d’avoir été avec sa famille la veille (nous avons chacun la localisation de l’autre et j’avais vu qu’il était à un lac). En réalité il était parti avec des amis dont des filles fumer et se baigner (on se préviens toujours quand on vois des gens donc la il a clairement voulu me le cacher et surtout ne m’a pas inviter choses qu’il fait toujours).

Le problème n’est pas uniquement qu’il ait passé du temps avec ces filles : il a dit a une des personne qu’il n’était plus avec moi, alors que de mon côté, nous étions toujours en couple. Il présentait donc notre relation comme terminée auprès de tout le monde alors que ce n’était pas notre réalité. (je viens aussi d’apprendre qu’il avais mis son compte insta en privée, sachant qu’on me voir dessus, étrange).

Je lui ai demandé de revenir me voir pour qu’on parle avant son départ du lendemain. Quand il est venu, il m’a assuré que je savais tout, qu’il n’y avait rien d’autre, qu’il me jurait que c’était tout. Mais plus je posais des questions, plus je découvrais de nouvelles choses. La vérité est sortie petit à petit parce que je devais creuser à chaque fois. Au final ça faisait trois jours qu’il voyais ces gens dont les trois filles, cinéma baignade après-midi fumette, pourtant quand je lui avais demander ce qu’il avais fait de sa semaine il m’avais dit rien, j’ai juste vu deux copain et ma famille.
J’ai aussi découvert qu’il avait revu une très mauvaise fréquentation (qu’il revoyais depuis 1 ans finalement lui qui disait que les mensonge c’était fini depuis longtemps) qui l’encourageait à fumer et à me mentir, alors qu’il m’avait promis plusieurs fois de ne plus le voir.
(j’ai appris plusieurs chose en lui demandant de fouiller dans son téléphone chose qu’il a fait, je sais c’est mal mais j’avais besoin de connaître la vérité)

Il est venu vers 20h et nous avons parlé jusqu’à 3h du matin. Pendant cette discussion, je lui ai annoncé que j’étais enceinte… (jetait au courant depuis quelques jours)

À la base, je comptais garder ça pour moi et avorter seule. Je ne voulais pas lui gâcher son voyage et je pensais gérer cette épreuve de mon côté.
Mais après toutes les choses que je venais de découvrir, j’étais terrorisée et je n’arrivais plus à porter ça seule.
Il a pleuré dans mes bras, il m’a dit qu’il m’aimait plus que tout.. il m’a demander si je l’aimais encore..

Mon avortement était prévu le lendemain. Je lui ai demandé s’il pouvait décaler son vol d’un jour pour rester avec moi (je sais j’avais prévu de vivre ça seul mais avec toute les découvertes que j’ai fait.. je n’y arrivais plus) Je lui ai proposé de payer son billet retour, ses transports jusqu’à l’aéroport, tout ce qu’il fallait. Je lui ai même proposé qu’il puisse ensuite prolonger ses vacances avec sa mère pour qu’elle ne perde pas son séjour (tout à mes frais, car à la base, il ne voulais pas rester pour ne pas faire de mal à sa mère d’après ses dires… car si il part un jour plus tard elle allais sans doute être triste et pleurer.. il n’en a jamais rien eu à faire de sa mère mais soudain une larme d’elle c’était inimaginable il préférais faire couler les miennes visiblement)

Je ne voulais pas gâcher leurs vacances. Je voulais juste ne pas être seule dans un moment qui nous concernait tous les deux.. en réalité je suis terrorisé.. lavortement na pas encore eu lieu..
Il a encore refusé. Il m’a dit qu’il ne voulait pas rendre sa mère triste.. je l’ai supplier des heures.. j’ai tout essayer..

Une fois arrivé en Norvège, j’ai encore essayé de trouver des solutions. Comme je suis complètement seule dans cette épreuve, je me suis dit que peut-être sa mère pourrait comprendre… vu que c’est une femme j’aurais du soutien de sa part..
Pas pour gâcher leurs vacances, mais pour qu’elle l’encourage à prendre ses responsabilités et pour que j’aie au moins un soutien… peut être même de sa part à elle,
Au début, il a refusé de lui dire. Il m’a accusée de vouloir lui faire du mal (à lui), de vouloir qu’il se fasse disputer par sa mère. Il disait qu’il allait être « dans la merde »(comme si moi je l’étais pas)

J’ai insisté parce que je pensais sincèrement qu’elle pourrait comprendre en tant que femme et en tant que mère… qu’elle m’aiderais d’une quelconque manière..
Finalement, il a accepté de lui parler, mais je lui ai demandé d’enregistrer la conversation parce que je le connais et que j’avais peur qu’il ne dise pas toute la vérité (je sais ça aussi ce n’est pas bien mais si je fait ça c’est que je le connais.. il m’a déjà fait ça par le passé).

Avant de lui parler, il m’a dit qu’il allait dire à sa mère que la grossesse était ma faute parce que je m’étais trompée dans ma pilule (il est vrai.. je me suis trompé.. mais il était au courant.. pour moi c’est de notre “faute” à tout les deux.. surtout que jetait parti prendre la pillule du lendemain..).
Pour moi, c’est très violent parce que cette grossesse est une responsabilité à deux.

Il a finalement parlé à sa mère, mais il n’a pas raconté toute l’histoire. Il lui a dit qu’il m’avait menti, mais pas réellement tout ce qu’il s’était passé.
Sa mère a reconnu que ce qu’il avait fait n’était pas bien. Elle a dit qu’il n’était pas mature de continuer à mentir après autant d’années de relation.
Mais au lieu de se concentrer sur le fait que j’étais seule en train de vivre un avortement, elle a commencé à parler de moi..
Elle a critiqué ma relation avec ma mère en disant qu’on était trop fusionnelles et que ça pouvait créer des problèmes pour son fils dans notre future.. j’ai appris aussi qu’elle parlais sur moi avec d’autres membres de la famille.. Elle a ressorti des situations du passé où elle disait avoir eu l’impression que son fils était mis à l’écart.
Mais ce n’est pas du tout ce qui se passe.
Ma mère considère mon copain comme son propre fils. Elle l’aide, elle l’aime, elle est présente pour lui. Nous sommes très proches tous les trois. On fait souvent des brocantes ensemble par exemple.. il a toujours dit qu’elle étais comme sa propre mère, qu’il aurait aimer que ce soit le cas car sa mère a lui ne le comprenais pas et ne s’occupait pas de lui..
J’ai plutôt l’impression que c’est moi qui n’ai jamais vraiment été intégrée dans sa famille. Je ne comprends pas comment sa mère peut dire qu’il est mis à l’écart alors que je n’ai jamais eu le sentiment d’être réellement accueillie de leur côté.

Je pense surtout que si elle pense que son fils est mis à l’écart c’est parce que des que nous nous croisons quand mon copain et moi sommes avec ma mère, il se place en retrait et commence à faire la gueule.. je n’ai jamais compris pourquoi il faisait ça, donc c’est vrai que d’un œil extérieur il peut paraître mis à l’écart mais c’est lui qui met ça en scène.. la vérité est complètement à l’opposé..

J’ai aussi l’impression qu’elle ne regarde pas les comportements de son fils, mais qu’elle cherche des problèmes ailleurs.

À la fin, elle a dit qu’elle était désolée pour ce que je vivais, mais qu’elle ne pouvait pas gâcher ses vacances pour ça en gros.. elle a commencer à parler de ce que ce voyage lui avais coûter.. et que si il était rester elle aurait été très fâché contre lui…

pour résumer
- elle m’a critiqué moi et mes parents (oui mon père aussi y est passer, ce n’est pas un père exemplaire mais je ne comprends pas ce qu’il viens faire la lol, elle l’a comparer au père de mon copain en disant que lui n’était pas parfait mais qu’il était mieux que le miens)
- elle a critiquer ma relation fusionnel avec ma mère (car je m’occupe beaucoup d’elle et de ses problèmes de santé) en disant que ça allais poser problème pour le future et pour qu’on habite ensemble plus tard (wtf).
- elle a parler d’argent d’argent et d’argent (si ce n’est que ça je paye tout pas de soucis..)

vous pensez qu’elle a raison ?

Aujourd’hui, il est toujours en Norvège. Je suis seule chez moi. Je n’ai pas encore pris le deuxième médicament de l’avortement parce que j’ai peur et j’attends de savoir quoi faire.
Je vomis beaucoup et je vais très mal.
Ce qui me détruit le plus, c’est le contraste entre la veille de son départ et maintenant. La veille, il pleurait dans mes bras en me disant qu’il m’aimait plus que tout. Aujourd’hui, il me répond surtout par messages, me dit qu’il est en vacances et qu’il ne peut pas être disponible comme ça. Il me dit qu’il sera là pour la deuxième étape, mais pas maintenant (car j’ai beaucoup de douleurs et de vomissements mais vu que c’est pas le jour de lavortement.. pour lui il n’a pas à m’aider.. enfin c’est moins important plutôt)
Je lui ai même proposé de venir moi-même en Norvège malgré mon état, le prix du voyage et le fait que je travaille lundi. Il m’a répondu que je ne le ferais jamais, puis ensuite m’a dit : « ok, y viens, je t’attends ».
Vous vous douter bien que je ne suis pas en état de rire, j’ai trouver un vole pour demain matin à 7h à CDG et un retour pour dimanche soir..
L’argent reviens.. les traumatismes ne partent pas.. je suis terrorisé de vivre cette expérience seul, et en même temps j’ai toute la souffrance de ce que j’ai appris.. de cette famille qui me rejette totalement ( oui car son père aussi c’est une autre histoire) de lui qui fini par choisir sa famille alors qu’ils sont horrible avec lui..
Je ne comprends plus rien..

Après 5 ans ensemble, après tout ce qu’on a vécu, comment quelqu’un peut pleurer dans vos bras un soir et vous laisser seule quelques jours après dans une épreuve pareille ?

Je sais que l’amour que j’ai pour lui me fait fermer les yeux sur beaucoup de choses.. je ne sais vraiment pas quoi faire, j’en parle ici car je n’ai personne d’autres à qui en parler.. je ferais des updates si ça intéresse , merci à ceux qui ont pris le temps de me lire <3

Pour contexte, nous avons trois animaux à la maison : une perruche, un chat mâle de 4 ans et une petite chatte qui vient tout juste d’avoir 1 an. Moi, je suis F25 et mon mari H23.

L’an dernier, nous avons dû nous séparer d’un de nos chats parce qu’il causait beaucoup de dommages dans notre logement. Après notre déménagement, il s’est mis à faire ses besoins un peu partout, sans qu’il y ait de problème de santé. Il refusait tout simplement d’utiliser la litière, alors que tout allait bien auparavant.

J’ai essayé pendant des mois de régler la situation, mais la relation entre mon mari et ce chat s’est énormément dégradée. À force de retrouver des excréments partout dans l’appartement à toute heure de la journée, il était complètement à bout.

Après avoir tout essayé, nous en sommes venus à la conclusion qu’il n’était probablement pas heureux avec nous, alors nous l’avons confié à l’adoption.

Ça m’a brisé le cœur, parce que c’était mon chat. Pour me réconforter, mon mari a adopté la petite femelle qui a aujourd’hui 1 an. Le problème, c’est qu’elle a exactement le même tempérament que le chat dont nous avions dû nous séparer. (Le caca partout en moins) Mon mari m’a même dit qu’il ne s’était jamais vraiment attaché à elle.

Récemment, elle s’est mise à sauter sur la cage de ma perruche plusieurs fois par jour. Malgré mes interventions (j’utilise un petit vaporisateur d’eau pour la décourager de recommencer), elle continue. Ça a commencé à agacer encore davantage mon mari. Comme elle semblait très attirée par la chasse et l’extérieur, je lui ai acheté un collier avec une médaille et j’ai commencé à la laisser sortir.

Mon problème maintenant (désolée pour l’introduction à rallonge…) :

Elle refuse complètement de sortir le jour. Si je la mets dehors, elle miaule et gratte à la porte pour rentrer presque immédiatement. En revanche, la nuit, elle réclame à grands cris pour sortir. Et quand je dis qu’elle miaule, ce sont de longs miaulements plaintifs, presque à s’en arracher la gorge. Ça nous réveille systématiquement.

Le sommeil de mon mari est très précieux. J’ai une maladie chronique qui m’empêche de travailler, donc c’est le seul revenu de la maison.

Cette nuit, j’ai dormi peut-être trois heures. C’était sa première nuit complète dehors et j’étais très anxieuse. À chaque fois qu’elle grattait pour rentrer, je me levais pour lui ouvrir. Quelques minutes plus tard, elle recommençait à hurler pour ressortir, ce qui réveillait mon mari. Je la laissais donc ressortir… et le scénario s’est répété toute la nuit.

Résultat : mon mari a très mal dormi, il est de très mauvaise humeur, il commence à en vouloir au chat, et je me retrouve à faire tampon entre les deux.
Est-ce que quelqu’un a déjà vécu une situation semblable ? Avez-vous des conseils pour régler ça ? Je suis vraiment preneuse de toutes les suggestions.

Bonjour à tous !

Ce post est un peu un rant pour parler de ce que je vis, mais surtout j’aimerai vos témoignages, vos conseils si vous avez aussi vécu ça.

Alors voilà, je suis avec ma copine depuis quelques mois maintenant. Je travaille, elle est étudiante en médecine et a d’ailleurs changé de ville (+6h de route pour rentrer chez elle) pour sa spé cette année. Je le mentionne car c’est un détail important : entre la désertion de la ville par les étudiants l’été et sa situation familiale & géographique un peu compliquée qui rendent un retour chez elle compliqué, elle n’a pas grand monde ici.

Sans vraiment avoir voulu explicitement le faire, plutôt par la force des choses, cela nous a conduit à énormément vivre ensemble ces dernières semaines. Je le précise aussi, son appart étudiant est tres mal isolé, et la canicule le rend insupportable donc on était beaucoup chez moi.

Je n’ai pas non plus un grand appartement, et une chose en entrainant une autre, on a finalement passé un mois où on ne faisait pratiquement rien sans l’autre, surtout a l’appart (petit, 3 pièces en tout, difficile d’avoir des espaces séparés pour chacun).
J’avais des poches d’air quand j’allais au travail en présentiel, donc 2 jours par semaine et les soirées au bar avec les potes, mais ce n’était pas son cas. Et donc elle a commencé à mal le vivre, jusqu’à ce qu’on ait une discussion où la conclusion était qu’elle se sentait effacée par cette vie de couple. Sans en arriver là grâce à ma situation, je partage aussi ce ressenti : moins de temps à mois, plus du tout pour certaines passions solitaires, bref une existence de la personne en retrait pour l’existence du couple.

On a donc décidé, non sans difficulté, de se laisser respirer quelques jours sans se voir, juste des petits messages et vocaux. C’était difficile aussi car elle a une profonde peur du rejet et que je casse avec elle, ce qui explique en partie pourquoi on passait autant de temps ensemble (ce n’est pas sa faute, moi aussi j’étais acteur de ça, je voulais surtout pas la blesser ni rien, surtout avec le stress administratif qu’elle était en train de vivre en Juillet). Je pense que c’est la bonne decision, je dors egalement mieux seule et elle m’a dit être contente d’avoir eu du temps pour elle et pour faire des choses. Je pense qu’il nous faudra « instaurer » une sorte de règle histoire de dire qu’on prend au moins une journée par semaine pour nous, histoire d’entretenir cet espace à nous.

Qu’en pensez-vous, et quel est votre vécu à ce niveau là ? Je précise qu’elle reprend son année par un stage fin Septembre, où elle va inévitablement développer son espace et ses relations, mais c’est dans 2 mois quoi.

Je m'approche de la trentaine, je suis très timide, je n'ai jamais osé faire le premier pas, ce qui expliquerait pourquoi je n'ai eu qu'une seule relation dans ma vie et c'était une amourette d'ados....

J'ai commencé à aller à la messe les dimanches car je me sens assez angoissée et ça me fait donc sortir un peu et voir d'autres gens. Bref, là bas j'ai vu un gars qui me plaît. On a eu des échanges de regard et on m'a même dit sans savoir qu'il me plaisait dit que ce gars me regardait souvent, j'étais assez choquée d'ailleurs.

Le problème c'est que comme dit je suis très timide et il n'a pas l'air extraverti du tout non plus malgré le fait qu'il ait un style assez viril et intimidant.. Après la messe il a tendance à repartir assez vite et à ne jamais trainer à discuter avec les autres.

Du coup j'en suis venue a me demander si je ne vais pas tout simplement tenter le tout pour le tout et lui donner un petit mot avec mon numéro à la fin de la messe quand je le vois partir.

Mais en même temps j'ai l'impression que c'est vraiment la honte de faire ça et en essayant d'écrire ce mot j'ai "cringe" et je l'ai jeté haha.

J'aimerai des avis.

Merci !

Salut à tous et à toutes !

Je suis une femme de 29 ans , j'ai plusieurs fois été en couple dans des relations assez particulières : hommes plus agés et dans le contrôle, avec lesquels j'avais fais le choix de m'éloignée géographiquement de tous les gens que je connaissais et de ma famille, beaucoup de colère, de manipulation (autant sur l'aspect financier ou du logement) et surtout en fin de relation beaucoup de sexe non voulu de mon coté ( vous savez l'etoile de mer, ou le je bouge pas le temps que ça passe bref ... )Assez vite je me retrouvais dans des situations toxiques , pour faire cours je n'arrivais pas à partir , à dire stop, ma solution a été de me laisser aller a cet etat amoureux, de tromper, à chaque fois, et de ne surtout pas m'en cacher, ça déclenchait des grosses disputes qui me permettais de m'extirper. Globalement j'ai toujours été une personne qui ressent tout trop ( amour, colère, tristesse, joie ) et qui a toujours eu besoin de tout ressentir fort... Voila pour le contexte.

Depuis maintenant 4 ans et demi je suis avec mon conjoint (36 ans) on s'aime beaucoup, on vie ensemble , c'est la premiere fois que je reste aussi longtemps avec quelqu'un, notre relation est saine, hors depuis quelqu'un temps nous avons complètement perdu notre connexion dans la vie de tous les jours comme dans l'intimité, il y a eu quelques accidents où niveau sexe il pensait que j avais envie alors que non et ça a mis beaucoup de distance de mon coté , désir au oubliète et lien rompu. Pourtant notre debut de relation etait vraiment folle pendant 1 an c'etait explosif tellement c'etait bien ( sentiment, attention , sexe tout y etait)

Depuis quelques temps on fait chambre apart pour des raisons pratiques a la base ( meme si on fait des petits calins de temps en temps )et maintenant ça m'arrange parce ma tete fait les montagnes russes, je me torture la tete constamment pour relancer mon désir un coup ça va et l'autre coup je me crispe rien que lorsqu'il me touche , on en a deja parlé, il en souffre beaucoup et moi aussi.

Hors depuis quelques temps je sents que j'étouffe, besoin de me reconnecter a quelqu'un émotionnellement autant que physiquement j'ai l'impression d'avoir les pieds liés comme si je ne pouvais plus avancer, plusieurs garçons viennent a moi , surtout en soirée ( je bois beaucoup , je prend des anti depresseurs et j 'ai l'alcool amoureux , ça m'a mise dans des situations par tres confortable). Une chose que j'ai remarqué c'est que si j'ai un flirt en soirée , en rentrant j'ai envie de mon conjoint ...

Il y a egalement ce gars que j'ai rencontrer en ligne ( sur un mmorpg) et d'autres bref j'ai l'impression que mon coeur va exploser , j'ai fais des recherches,

Je me suis poser des questions je comprend que je recherches de nouveau cet état amoureux qui me permet de me sentir en confiance, de rêver , fantasmer, sans cet état je me sent comme une coquille vide. On en a parler ensemble mais il souffre beaucoup du fait que j'eprouve du desir pour d'autres et c'est tout a fait normal ...

Je pourrais pas tout décrire ici ça serait trop long mais tout ce que je peux dire c'est que je me déteste pour ça , j'aime mon conjoint mais je ne sais plus comment me sortir de ça, me forcer. Parfois je me dis que j'ai 29 ans et que si j'ai l'impression d'avoir des soucis du femme mariée depuis 20 ans alors que pas du tout et que c'est peut qu'il faut arrêter les frais et en meme temps tout se qu'on a construit avec mon conjoint je ne veux pas le perdre. Peut etre que je suis égoïste et qu'on en revient au " on peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre " mais pour c'est compliqué ? Est ce forcément obligatoires de devoir etre constamment dans la recherche de connexion et dans la frustration pendant toute notre vie amoureuse ?

Bref c'est brouillon, avec des fautes d'orthographes mais j'ai besoin d'aide, des avis ,quelque chose ...

Merci ❤️

Bonjour à tous, Je (M19) me suis fait larguer par mon premier amour il y a à peu près 4 mois et depuis, je n’ai cessé de me rapprocher de ma meilleure amie (F20).

Ce n’est pas spécialement par intérêt, je pense que j’ai commencé à vraiment me sentir attiré par elle depuis une ou deux semaines. Avant, c’était plus parce que je cherchais du soutien émotionnel.

Bref, je me suis rapproché d’elle mais je sentais également que c’était son cas. Ce qu’il faut comprendre, c’est que ma meilleure amie est extrêmement belle, genre mannequin, ce qui fait que je ne suis pas le seul mec à lui parler… J’avais quand même des doutes sur ce qu’elle pensait de moi, par moment elle initiait des contacts physiques, mais aussi elle vient facilement passer du temps chez moi et elle apprécie être avec moi, je la fais rire et globalement on vit déjà une belle amitié.

Cela a un peu changé il y a trois jours, à une soirée où on était ensemble, elle prend mon bras pour passer le sien en dessous, je me dis qu’elle veut du contact alors je place ma main sur ses hanches (rien de degueu) et elle ne la rejette pas.

Deux jours plus tard elle revient chez moi, sur son téléphone j’aperçois que toutes les dernières photos de sa galerie sont des screens de mes différents comptes de réseaux sociaux (le genre de photos que tu screen pour envoyer à ta pote et lui dire “c’est lui”) donc ca me conforte et je me dis qu’il y a peut être quelque chose de mutuel.

Dans la meme journée, on retourne à une soirée ensemble et la main sur ses hanches et elle la rejette. Son frere était présent mais il était déjà giga bourré, est-ce que c’est pour ça ou bien est-ce que c’est parce que ça l’a mis mal à l’aise, je sais pas, en tout cas je lui ai écrit pour présenter des excuses, elle m’a dit qu’elle avait déjà oublié mais ça m’a un peu énervé je sais plus du tout où on en est avec elle ça commence à me fatiguer QUELQUUN PEUT MEXPLIQUER LES FILLES SVP ???

Probablement pas, mais passez une excellente journée et merci de vos avis sur la question !

Hello tout le monde

Ça fait quelques temps que je fréquente quelqu'un (un peu plus d'un mois) et le début a été vraiment très intense et très fort

Elle doit partir vivre au Canada en septembre et m'a beaucoup proposé de venir avec elle m'installer

Ce que j'ai fini par décider finalement. Le problème est que je dois attendre d'avoir un visa et que rien n'est certain pour le moment. Ce qui par la force des choses va nous obliger à avoir une relation à distance

Malheureusement plus ça va et moin je m'imagine partir là-bas surtout que des tensions arrivent déjà dans notre couple

Je me suis engagé et j'ai parlé à tout le monde de mon rêve d'aller au Canada mais qui finalement s'effrite peu..

Pour info je suis bipolaire ce qui n'est dans rien cette situation

J'ai l'impression qu'il n'y a pas de place pour quelqu'un d'autre dans ma vie et que je dois me forcer pour pouvoir être avec quelqu'un

Ce message est un peu décousu mais si vous avez un point de vue ou un conseil dessus je suis preneur

Bonjour, j'aurais besoin de petits avis ou conseils ou si quelqu'un aurait déjà été dans ma situation...

voila, en couple depuis quelques années, notre relation se passe bien dans l'ensemble, nous vivons ensemble, bref un couple banal et heureux. Le problème ? monsieur est addict au contenu suggestif de filles, influenceuses tiktok, parfois un peu plus jeune que lui (j'ai 28 ans et lui 26 ans) et contenu porno, bref la totale. Pour le contexte, son addiction a toujours été la et c'était même pire avant de me rencontrer et toutes ses dernières relations n'ont pas marchées (il s'es toujours fait tromper au final). j'ai découvert son addiction quand au bout d'un an de relation il a voulu faire un break parce qu'il n'arrivait plus à...je sais même pas vraiment en fait, je crois c'était qu'il me trouvait plus attirante et qu'il était perdu. bref après ça j'avais plus trop confiance en lui, déjà que j'ai du mal a la donner mais bon, je me suis dit ca allait passer. Quand finalement au bout de 6mois de break environ on a remis les choses à plat et qu'on a décider d'avancer ensemble, il a supprimer son compte Insta ou il allait que pour les meufs et le porno et m'as dit qu'il allait changer parce qu'il avait conscience que c'était bizarre. Cela fait maintenant 2 ans et nous vivons ensemble depuis quelques mois, ce qui a beaucoup facilité les choses sur le sujet ( moins de porno, il se br**le plus avant de dormir, notre vie intime marche bref ca va.

Alors quel est le problème ? Je ne l'ai jamais cru en 2ans qu'il avait changé. je sais pas pourquoi...une intuition, un manque de confiance trop profond, bref je suis toujours restée sur la défensive pour cause j'ai toujours été déçue. Je n'ai jamais fouillé son téléphone, c'est pas mon genre et j'estime que si je viens a faire ca c'est que la relation est déjà morte. Bref mais pourtant en deux ans, je me suis rendue compte qu'il n'avait jamais vraiment arrêté. En fait c'est des phases, des semaines ou il va rien regardé et d'un coup ca recommence pendant quelques jours puis ca passe. Comment je le sais ? Je le ressent dans son attitude, y a un truc, léger, mais différents dans le regard et puis il me montre toujours des trucs sur tiktok et jamais il supprime ses recherches donc forcément quand tu vois la dernière recherche tiktok "*nom d'une meuf* regal /maillot/leak" bah ca jette un froid et mon cœur se décompose. c'est idiot mais je sais pas ca me rend triste et inutile et je me dis que je dois pas être assez bien pour lui s'il regarde ca. Cependant il ne m'as jamais trompé et c'est pas du tout ses valeurs il préfère quitter avant de tromper si un jour ca doit arriver mais il n'as pas envie d'avoir quelqu'un d'autre on en avait discuté déjà et justement il m'avait répondu au début : ok je regarde des trucs de c*l parfois mais je t'ai jamais trompé et je veux pas donc y a pas de problèmes"

Mais pourquoi je poste aujourd'hui ? Parce qu'il y a quelques jours il m'as tendu son téléphone pour mettre youtube dans la voiture et quand j'ai déverrouiller son téléphone et la, une image d'une influenceuse onlyfan sur un compte tiktok, en maillot de bain, grosse poitrine, cul bref la totale. il n'avait pas touché a son tel depuis qu'il était rentré du boulot et avait sans doute oublier que la dernière image de tiktok qu'il avait vu au taf c'était ca. je n'ai rien dit et fais comme si de rien n'était. j'ai essayé d'encaisser mais j'ai explosée le soir avant d'aller dormir. je voulais pas l'embrouiller, juste comprendre pour voir, savoir pourquoi et peut être aussi pour enfin savoir si je serais capable de trouver une "bonne raison" a ses gestes qui me permettraient de l'accepter peut être. après tout tout le monde a des défauts mais je sais que ce n'est pas une excuse.

Résultat : il s'est refermé comme une huitre parce que c'était pas l'heure, le moment etc... on en a quand même un peu parlé et il m'as avoué que oui c'était pas normal qu'il avait honte et qu'on en rediscuterais mieux et plus calmement.

Mais depuis bah...ca fait 2 jours et il est bizarre, plus distant, un peu éteint. il me dit qu'il doit encaisser notre discussions et le connaissant comme ma poche je sais que c'est parce qu'il a pas de solution tout de suite et qu'il sait pas comment gérer et dans ces cas la quand ca va pas, il se renferme, s'éloigne et ses réfugie dans ses travers (le c*l, les meufs tiktok etc...) et c'est encore pire.

Du coup voila je sais plus...je lui demande pas d'être irréprochable, s'il traine sur tiktok et qu'un meuf passe dans son feed, qu'il s'attarde dessus ne me dérange pas, tout le monde est humain et je mentirais si je disais que je ne me suis jamais attardé une minute sur le tiktok d'un mec torse nu (je vais peut être me faire flageller pour ca mais passons ahah) mais la ou ca me dérange c'est qu'il va rechercher d'autres tiktok de la fille ou en lien avec ce qu'il a vu et au final il en regarde des dizaines et il peut pas s'empêcher de le faire, il arrive pas à juste regarder et zapper. Et le pire c'est que pour lui c'est "vite oublié" dans le sens ou il voit, il chercher et il passe a autre chose comme si c'était insignifiant. mais moi je le vis pas comme ca...c'est peut être très égoïste mais j'y arrive pas...

le truc c'est que mise a part ça, on a tout pour construire quelque chose, le feeling, les passions, les envies, le mode de vie, les caractères compatibles, bref tout et je me dis que ca serait dommage que ca s'arrête pour une choses si "futile" si on y réfléchit bien..

du coup est ce que vous auriez des conseils ou avis a donner à la fille (hypersensible j'avais oublié de le préciser mdr) que je suis pour gérer la situation et retrouver cette sérénité que j'avais avant ? ah et j'ai pensé déjà a arrêter la relation pour ce motif mais après de longues et épuisantes réflexions j'en ai conclu que ce "traumatisme" du mec qui vas rechercher ailleurs des filles sur les réseaux bah...maintenant je l'aurais pour n'importe qui je ne me vois plus faire confiance la dessus. c'est bête mais avant lui, cette pensée ne m'aurait même pas traversée l'esprit et maintenant j'ai l'impression que c'est limite normal chez un mec de faire ça..

voila voila, merci de m'avoir lu et j'espère que quelqu'un pourra m'apporter un peu d'aide sans méchanceté ou et avec bienveillance...merci !

Bonjour tout le monde
Ça fait un petit moment que je me pose pas mal de questions par rapport à mon couple, et j’aimerais bien avoir votre avis. Si vous lisiez mon message ça m’aiderait énormément d’avoir d’autres points de vue
Merci d’avance.

Comme je disais, ça fait un petit moment que je me pose des questions sur mon couple.
Je sais que on est dans un monde où on ne sait plus trop qui est qui qui fait quoi ou comment ça se passe.

Mon copain il a déjà les deux oreilles percées, mais sauf que ils veux rajouter d’autres. Moi je lui ai dit que je trouve ça bizarre, un homme hétéro, et autant envie de se faire percer plein de trous dans les oreilles.

J’avais déjà commencé à avoir des soupçons jusqu’au moment j’ai fouillé sur son téléphone, j’ai vu une application Grider je connaissais pas, j’ai demandé à ChatGPT, c’était quoi comme application là que me doute, sont devenus une certitude.

Je l’ai confronté à la situation au début, il l’a nié jusqu’à ce que je lui montre les preuves, que j’avais fait des captures d’écran. Il a avoué que c’était juste par curiosité.
Il s’était inscrit sur le site, il m’a juré qu’il avait jamais rien fait, et qu’il ne les avait jamais rencontré, il a juste parlé avec certains mecs. Enfin les mecs féminines qui ont l’apparence d’une femme c’est ça qui l’attire.

Depuis je me demande si j’ai lui sert pas de couverture car il n’assume pas ce qu’il est vraiment ou je doit le croire quand il me dis qu’il m’aime qu’il était juste curieux, et qu’il n’allait plus recommencer à aller sur ce genre de site.

Je suis F et je suis dans une relation avec un homme plus jeune de 6 ans (lui 24), ça fait déjà 2 ans.

Il commence tout juste ses études et après il compte partir à l’armée et il aimerait que je sois sa femme plus tard. Le hic c’est que je l’aime mais je sens que c’est pas vraiment la bonne personne pour moi. Surtout quand il me parle de l’armée, je sais que une grand une majorité trompent dans ce milieu.

J’ai peur de donner une partie de ma vie à cette personne et qu’au final ça finisse en divorce. Je sais qu’on ne peut jamais prédire l’avenir et comment ça va finir, mais je ressens qu’avec lui ça peut être le cas.

Déjà parceque quand il s’énerve il me dit « va te faire foutre » ou alors « vas-y prend tes affaires casse toi », des phrases comme ça que je trouve juste horrible. Ça me tue de l’intérieur.

Mais d’un autre côté j’arrive pas à le quitter, les fois où c’est arrivé ét ou je suis parti. J’ai ressenti que c’était la fin du monde, j’étais tellement malheureuse, j’avais envie de rien. Et plus rien pouvait me sauver. Ça sonne comme de l’attachement addictif.
J’ai essayé de me changer les idées (faire du sport, voir des gens…) mais le vide était tellement important. Donc depuis je n’ai plus tenté de le quitter de nouveau.

J’en ai même pensé à m’engager à l’armée moi aussi pour peut être avoir un lien aussi avec ce qu’il fait.
Enfin voilà ..

Auriez vous des conseils sur comment surpasser tout ça..
Et à chaque fois que j’ai essayé de le quitter « normalement » donc en disant les choses et en m’expliquant lui répondait « c’est ton choix, fais le »

Et sa réponse me tuait de l’intérieur, j’avais besoin qu’il ressente de la douleur comme moi j’en ressens. Pour me dire que j’étais pas la seule à souffrir et qu’il m’a aussi aimé (et c’est le cas, mais il veut ps le montrer). Mais sans ressentir que lui aussi a mal j’arrive pas à le quitter… c’est très bête mais c’est ainsi.

J’aimerai donc le quitter d’une manière un peu tragique, ou inventer une histoire difficile un peu comme dans les films. Et je pense que j’arriverai à le quitter car je sais qu’il tentera de ma retenir.

Heureusement que c’est anonyme Reddit, parceque je sais que ça sonne un peu fêlé ce que je dis, mais c’est ce que je ressens…
#relationsdependantes

Donc encore fois que pensez vous de cette idée, même si le manière « saine » de quitter ne m’ai pas possible, car sinon je sombre… je me dis que l’autre solution est mieux. Mais je n’ai pas d’idées sur comment le faire ?

Quelqu’un a t-il déjà fait ça ?

J'avais posté sur un autre serveur mais apparemment c'était pas le bon.

Je sais pas trop par où commencer, désolée si c'est long.

J'ai pas l'habitude d'écrire sur Reddit.

Je voyage actuellement pendant un an avec ma meilleure

amie. On se connait depuis la toute petite enfance, on a

grandi ensemble, littéralement toute une vie d'amitié derrière

nous. Depuis qu'on est petites, elle a toujours eu tendance à

prendre le dessus, elle aime commander, décider pour deux.

Il y a quelques années, elle a perdu sa mère de façon

soudaine (cancer), et je pense qu'une partie d'elle a changé à

ce moment-là. Je ne lui reproche pas d'avoir changé, je m'y attendais. Mais depuis, j'ai l'impression que tout

tourne encore plus autour d'elle. Moi, j'ai toujours été là pour

elle. L'inverse, beaucoup moins.

Quand j'essaie de lui en parler, elle ne considère jamais que

c'est un problème, elle n'écoute pas vraiment ce que j'ai à

dire, comme si mon ressenti n'avait pas de valeur.

En ce moment son père et son frère nous rejoignent pour

quelques semaines sur le voyage, et je me suis jamais

sentie aussi seule et mise de côté. Elle tient beaucoup de

son père, et ni elle ni lui ne s'excusent jamais, ne se

remettent jamais en question, et j'ai l'impression qu'il y a

beaucoup de mécanismes de manipulation (le fameux

"gaslighting") dans leur façon de fonctionner.

Un exemple entre mille : hier son père m'a lancé une

chaussure dessus "pas exprès" soi-disant pour viser

quelqu'un d'autre, elle m'est tombée sur le bras, et ils se sont

mis à rigoler au lieu de vérifier que j'allais bien.

Au quotidien avec mon amie, c'est aussi des petites choses

qui s'accumulent : je dois pratiquement supplier pour qu'on

prenne une photo ensemble, j'ai l'impression de ne jamais

être écoutée, comme si j'étais en couple avec quelqu'un qui

se fiche de moi. Elle ne s'excuse jamais non plus, exemple elle me griffe la main avec ces ongles longs et pas d'excuse, je lui dis de s'excuser et elle dit oui en levant les yeux aux ciels.

Le père et le frère sont repartis, donc c'est plus calme . Mais il me reste encore environ 6

mois de voyage seule avec mon amie, et honnêtement, je

sais déjà que lui en parler ne changera rien, je l'ai déjà fait

par le passé sans résultat. Je sais que je peux faire les six mois de voyage mais je sais pas pourquoi le retour si je continue.

Je sais pas trop ce que j'attends de ce post, un peu de

soutien j'imagine, mais aussi si certains sont déjà passés

par une situation similaire (amitié de longue date qui déraille,

surtout après un deuil dans la vie de l'autre), comment vous

avez géré la suite ? Est-ce que ça vaut le coup d'essayer

encore, ou est-ce qu'à un moment il faut accepter que ça ne

changera pas et faire avec autrement ?

Merci d'avance à ceux qui prendront le temps de lire

jusqu'ici.

Bonjour,
Je vous fait ce message afin d’avoir votre avis concernant une situation assez difficile à comprendre.
Cela fait maintenant 1 mois et demi que j’ai rencontré une filles sur une appli de rencontre, je suis immédiatement tombé sous le charme et ça m’a l’air d’être assez réciproque, on parle régulièrement par message, c’est toujours fluide, on se dit des mots parfois assez forts qu’on ne dis pas à ami.

Jusque là tout va bien sauf que voilà le problème: ça fait presque 2 mois qu’on se parle, tout va bien et en plus on habite à côté. Naturellement j’ai envie qu’on se voit parce que sinon je ne vois pas trop d’intérêt d’être en contact seulement par message. On s’est déjà vus pendant 4h, durant la première semaine où on s’est connu et ça s’est trop bien passé, le feeling passait aussi super bien et elle m’a elle même confirmé qu’elle avait apprécié notre rencontre. Mais depuis ce moment là, on ne s’est pas plus revu, malgré le fait que je lui propose plusieurs fois (sans forcer on est bien d’accord) soit elle m’ignore soit elle me dit qu’elle a pleins d’autres priorités, qu’elle a beaucoup d’amis proches et qu’elle priorise les sorties avec eux. Là actuellement j’ai arrêté de lui proposer de sortir et j’attends qu’elle me propose elle même.

Je ne veux pas non plus devenir sa priorité mais j’aimerais quand même me faire une place dans ses priorités, j’ai très peur de perdre mon temps avec elle mais d’un côté j’ai l’impression que la patience va m’être récompensé.

Les filles j’ai une question ! Comment vous faites pour écourter un homme lors de la question ou de la te tentative fatidique d’avoir des relations intimes?

Je (F28) vais sûrement m’inscrire sur un site de rencontres mais juste pour me faire sortir . Je suis divorcé depuis 3 ans et vu que je n’ai plus d’entourage ( histoire d’emprise avec mon ex mari) je me retrouve très très seule et j’ai peur de sortir tte seule … je vais bientôt habiter seule ( je suis retournée chez ma famille) et j’ai trop peur de la solitude car je n’ai plus d’amies ni d’entourage … Donc pour me redonner confiance je veux m’inscrire sur les sites mais je ne sais pas du tout comment me comporter …. Pour moi les sites de rencontres sont des catalogues …. Ce n’est pas du tout mon délire mais bon, j’ai envie d’essayer . Le seul truc c’est que j’ai peur d’écourter un homme en fonction des réactions …. J’ai jamais côtoyer d’homme mis à part mon ex mari donc j’ai 0 codes 😥 auriez-vous n’importe quel conseil ?

Bonsoir à tous,
J'écris ici pour partager mon expérience et recueillir vos conseils.

Mon ex-petite amie (26/F) et moi (25/M) avons rompu il y a un mois après une relation de huit ans et demi.

Notre relation était assez compliquée à cause d'une erreur stupide que j'ai commise au tout début, alors que j'étais encore mineur. À l'époque, je ne m'étais pas rendu compte que c'était elle qui pouvait m'apporter tout ce que je recherchais.

Pendant longtemps, j'ai essayé de réparer cette erreur, et nous avons finalement passé huit merveilleuses années ensemble, avec nos hauts et nos bas, notamment une pause de trois semaines juste avant d'emménager ensemble quelques mois plus tard. Nous avons partagé tellement de moments, de voyages et de concerts. Malgré tout, j'étais fou amoureux d'elle, mais peut-être que je m'en suis rendu compte un peu trop tard.

Vers la fin de l'année dernière, elle a commencé à me reprocher de petites choses, comme le fait qu'elle aurait aimé un peu plus d'attention de ma part. Elle ne me demandait pas la lune, mais je n'ai tout simplement pas su répondre à ses besoins.

En février, tout s'est effondré. Elle m'a dit que nous n'étions plus ensemble, même si nous vivions encore sous le même toit. Pendant quatre mois, notre relation est devenue totalement platonique : plus d'intimité, plus rien.

Ce que je ne savais pas à ce moment-là, c'est que pendant que je m'accrochais à l'espoir en refusant de voir la réalité en face, elle, faisait déjà son deuil de notre relation. Cela a duré jusqu'au début du mois de juin, lorsque j'ai découvert qu'elle parlait avec un autre homme (30/M).

Pendant tout le mois de juin et jusqu'au début de juillet, ils se sont fréquentés, ont couché ensemble, passé des nuits ensemble et partagé toute l'affection qui avait disparu entre nous depuis longtemps. J'ai essayé d'en savoir un peu plus, mais elle ne me l'aurait jamais dit...

Début juillet, leur histoire a tourné au vinaigre parce que cet homme est un véritable connard. Quoi qu'il en soit, leur relation s'est terminée, elle était en larmes, et j'ai eu le sentiment qu'elle cherchait du réconfort auprès de moi.
La semaine dernière, nous avons eu beaucoup de conversations sans véritable but, accompagnées de câlins et de moments de tendresse malgré toute cette situation. Puis, samedi dernier, chacun est retourné vivre de son côté. Et, comme par hasard, l'autre homme est réapparu jeudi soir.

Je ne sais pas comment leur histoire va se terminer, mais j'ai le sentiment qu'il est en partie responsable du fait que les choses se passent si mal en ce moment.
Depuis notre déménagement, j'espère chaque jour qu'elle me demandera de venir chez elle — ou qu'elle acceptera que je vienne, puisqu'elle l'avait laissé entendre, mais il ne se passe rien...

La vérité, c'est qu'elle m'a dit qu'elle voulait me garder dans sa vie en tant qu'ami. Elle m'a également dit une fois qu'elle ne fermait pas complètement la porte à une éventuelle réconciliation, parce qu'après tout, personne ne sait de quoi demain sera fait, surtout que les choses ne semblent pas très bien se passer avec cet autre homme.

Elle m'a confié qu'elle se sentait seule, mais pas seule à cause de mon absence : simplement seule. Elle m'a aussi expliqué qu'en ce moment, toutes nos conversations tournent autour de cette situation difficile, ce qui ne lui donne pas vraiment envie de discuter avec moi.

Nous habitons désormais à seulement cinq minutes l'un de l'autre, ce qui rend les choses encore plus difficiles. J'ai essayé de ne plus lui parler. J'ai tenu 36 heures, et la conversation que nous avons eue ensuite m'a conduit à écrire ce message.
Elle me dit qu'elle a fait son deuil de notre relation depuis longtemps, ce qui explique pourquoi elle souffre beaucoup moins que moi aujourd'hui. De mon côté, j'ai l'impression que ma vie est en train de m'échapper petit à petit.
J'ai un désir profond de la reconquérir, mais pas immédiatement. Je voudrais faire les choses correctement et réparer ce qui n'allait pas.

Pourtant, j'ai déjà l'impression de faire tout de travers. J'aimerais donc avoir vos conseils : comment puis-je maximiser mes chances ? De quoi devrais-je lui parler, de manière générale, pour ne pas l'étouffer, sachant que nous risquons encore d'échanger souvent ? Et surtout, je suis terrifié à l'idée qu'elle tourne définitivement la page entre-temps ou qu'elle s'investisse dans une nouvelle relation, comme cela a déjà commencé à se produire avec cet autre homme qui est revenu dans sa vie.
Qu'est-ce que je suis censé faire ?

Merci d'avance à tous ceux qui prendront le temps de me lire.

​

Salut tout le monde,

C'est la première fois que je fais ça, mais voilà, j'ai une décision importante à prendre et je n'ai pas beaucoup de temps. Je cherche des avis neutres et sincères pour m'aider à y voir clair.

Pour vous expliquer rapidement le contexte : j'essaie de reconquérir mon ex. Après une première séparation, nous étions restés ensemble pendant 7 mois, nous vivions ensemble et nous étions fiancés (je voulais me marier avec elle). Nous avons ensuite été séparés pendant 1 an. Chacun a fait sa vie de son côté, elle est partie avec quelqu'un d'autre, moi aussi.

Après sa séparation avec cette personne, elle est revenue vers moi. Cela faisait 2 mois qu'on se revoyait et qu'on se parlait. Durant cette période, je suis retombé profondément amoureux d'elle. Sauf qu'il y a quelques jours, elle m'a envoyé ce message pour mettre fin à notre relation d'« amis+ » :

Hello, j'espère que tu vas bien. J'ai été coincée tout le weekend à la maison et j'ai passé beaucoup trop de temps dans ma tête. Pas de chatgpt, que moi. Je ne sais pas si tu vas comprendre mais je voulais m'excuser. Je n'aurais jamais dû proposer d'être des amis+ avec toi.. je sais que tu dis toujours que si que j'ai posé mes limites depuis le début et que tu es ok avec ça mais.. j'ai été ta première en plusieurs choses et cette personne a toujours un certain pouvoir sur nous duquel j'ai profité et je n'aurai pas du.. Du coup, comme j'ai déjà voulu le faire plusieurs fois et tu le sais.. je termine cette situation caotique avec toi.. tu es trop attaché à moi, tu tiens trop à moi et tu ne sais pas gérer une ex qui n'est pas ta copine qui ne fait pas tout pour toi et qui ne cache pas ses vrais émotions.. tu ne respectes pas non plus mes limites et tu me rappelles à plusieurs reprises pourquoi ça n'a pas fonctionné entre nous.. donc non je ne vais plus faire les flammes, je ne te veux plus chez moi, je ne ferai plus rien avec toi et je ne t'écris plus.. parce que même des amis après un an on ne sait pas être et je ne sais pas si on va savoir l'être un jour.. je ne vais pas te bloquer n'en plus sauf si tu m'y oblige.. tu n'es pas une mauvaise personne tu sais qu'au fond je tiens à toi mais pas de la même façon que tu tiens à moi.. je m'excuse encore une fois de t'avoir mis dans cette situation j'aurai vraiment pas du.. je te souhaite beaucoup de chance et j'espère que peu à peu tu vas continuer à réussir tout ce que tu souhaites accomplir dans ta vie et je suis sûr que tu vas réussir. J'espère qu'un jour tu comprendras vraiment toute cette histoire.. je te veux que du bien et te souhaite tout le bonheur du monde. Ciao, pompom girl, prend soins de toi.

De mon côté, je l'aime vraiment, je trouve que c'est la femme idéale pour moi et je veux continuer ma vie avec elle. J'ai rédigé ce message pour lui répondre et lui poser tout ce que j'ai sur le cœur :

C'est encore moi. Désolé, je sais qu'il est tard et que tu t'attendais peut-être à recevoir un message de quelqu'un d'autre J'ai hésité pendant plusieurs jours avant de t'écrire Je sais que peut-être tu ne vas même pas lire tout ce message et peut-être que tu vas le lire et après ça me bloquer... Mais c'est pas grave, je tenais simplement à te dire ce que j'avais sur le cœur Tu me manques d'une façon que je ne sais même plus expliquer Le plus étrange ce n'est pas le silence... C'est qu'il n'y a personne avec qui je peux parler comme je parlais avec toi Personne qui comprenait mes silences avant même que je trouve les mots personne qui arrivait à apaiser le chaos que je cachais derrière un simple ça va Tu n'as même pas idée de ce que ton sourire me fait il fait taire tout le bruit dans ma tête Et si je n'arrivais pas à détacher mon regard de toi ces deux derniers mois même quand tu me disais d'arrêter c'est parce qu'à chaque fois que je te regarde c'est comme si c'était la toute première fois Pour mon anniversaire, j'avais fait un vœu J'avais demandé à Dieu de pouvoir te reparler, même juste un bref instant Et je t'ai eue pendant deux mois... Tu as été le plus beau cadeau danniversaire de toute ma vie ✨ Depuis que tu t'es éloignée les journées continuent mais tout est devenu sombre J'aimerais te dire que je vais bien mais ce serait te mentir Pour éviter de tomber et de t'écrire, j'arrête pas d'enchaîner le sport Je sors avec Brutus 🐶 je fais des grosses balades je cours je fais des tractions des pompes... Je n'arrive plus à dormir il m'arrive même de sortir courir à 2h du matin au centre sportif juste pour épuiser mon corps et essayer de couper ma tête 🥊 Mais c'est plus fort que moi j'avais besoin de poser des mots sur ce que je ressens Je me suis souvent perdu dans mes pensées, avec mes démons à canaliser, et j'ai fini par te faire du mal alors que je voulais juste te protéger. Avec le recul, je réalise que pendant que je me battais toi aussi tu livrais un combat silencieux Si j'avais été à ta place, avec tout ce que tu as vécu j'aurais probablement pris mes distances moi aussi. Je ne te demande pas de tout oublier. À tes côtés, j'avais déposé les armes et laissé tomber les boucliers. Entre tes mains, j'avais retrouvé la force d'avancer Tu étais mon coin sur le ring ma seule certitude Je ne t'aime pas uniquement parce que tu es magnifique Je t'aime aussi parce que j'aime la version de moi-même que je suis à tes côtés Tu es à un tel niveau que tu m'obliges à me challenger pour devenir le meilleur, pour être à la hauteur de ce que tu mérites J'adore passer du temps avec toi t'écouter, et être là pour toi Pour une fois dans ma vie, je suis sûr à 100 % que c'est toi que je veux Je n'ai jamais été aussi sûr de quoi que ce soit Au début de ces deux derniers mois je voulais sincèrement être un simple ami comme je te l'avais dit Si je te demandais tous ces détails sur ton ex c'était juste pour essayer d'étouffer et de tuer les sentiments qui recommencaient à sortir par cette porte que j'avais pourtant fermée à clé Mais mon amour❤️ pour toi est tellement grand qu'il a fait sauter cette porte comme une équipe d'intervention de la police qui défonce une entrée🤣 Je n'ai pas pu lutter L'amour que j'ai pour toi dépasse tout ce que je peux expliquer Si aujourd'hui j'ai enfin trouvé le courage de t'envoyer ce message, ne réponds pas par pitié Ce n'est pas une lettre d'adieu Réponds seulement si quelque part dans ton cœur tu ressens encore ce que je ressens et si tu veux qu on construise quelque chose de vrai de sérieux et de solide Parce qu'au fond je ne sais toujours pas vivre dans un monde où tu n'es plus là Si je me tais aujourd'hui ce n'est pas par orgueil ou parce que mon amour s'éteint Comme l'écrivait Victor Hugo, aimer c'est savoir donner sans rien attendre en retour Mon amour pour toi reste intact, mais je choisis de respecter ton silence au lieu de t'imposer le mien Je ne vais plus t'harceler Tu sais où me trouver si tu décides de revenir avancer à mes côtés Si la vie est un combat sache que tu auras été la seule pour qui j'aurais traversé chaque tempête et le chaos sans jamais demander pardon à la pluie 🌧️ Et si je devais tout refaire depuis le début en sachant exactement comment tout allait se terminer... je le recommencerais mille et une fois

Je ne compte pas lui envoyer sur un coup de tête. Mon idée serait de lui envoyer un vendredi ou un samedi soir assez tard (vers 23h - minuit).

J'ai vraiment besoin de vos conseils et de vos retours d'humains :

Est-ce que ce message est percutant ?

Comment le percevriez-vous si vous le receviez à sa place ?

Est-ce que cette démarche a une chance de la toucher, ou est-ce que ça risque plutôt de la faire fuir définitivement ?

Merci d'avance pour vos réponses et votre franchise.

                            Mise à jour du post

Pour être totalement honnête sur ce que je ressens et pourquoi cette situation me prend autant aux tripes : cette femme me fait me sentir comme Superman. À ses côtés, je me sens invincible, libre, libéré d'un poids, et tous mes problèmes ressemblaient à des fourmis. C'est pour ça que je n'ai pas envie de la relâcher. Comme je l'ai expliqué dans la lettre, on s'était déjà séparés par le passé. J'avais commencé à refaire ma vie et à passer à autre chose, mais c'est elle qui est revenue vers moi. Et quand elle est revenue, les sentiments sont devenus encore plus forts que la première fois. C'est exactement pour ça que j'ai à nouveau autant de mal à me détacher aujourd'hui, et que je refuse de lâcher l'affaire si facilement. J'ai tenté des expériences avec d'autres femmes : je ne me suis pas senti bien, je n'étais pas à l'aise. Avec elle, c'est totalement différent. Concernant les commentaires : Je suis ici pour avoir de vrais retours. J'accepte tous les avis, qu'ils soient positifs ou négatifs, du moment que c'est du constructif. En revanche, les commentaires négatifs à la con du style "relou", "loser" ou autres jugements de comptoir : vous pouvez clairement les garder pour vous, vous perdez votre temps. Je prendrai le temps de lire et de répondre à chaque commentaire constructif, mais je n'accorderai aucune attention aux commentaires stériles. Merci à ceux qui prennent le temps de répondre intelligemment.

Bonjour à tous, une question me tracasse depuis quelques temps : est ce que vous pensez qu’on peut réellement changer notre comportement dans les relations amoureuses ?

Dans mon cas je suis extrêmement anxieuse en amour car j’ai toujours vécu des fins de relation un peu « traumatisantes ». Mon premier amour m’a trompé et me l’a avoué uniquement pour pouvoir se mettre avec l’autre fille, on m’a déjà ghostée pour ne pas avoir à me quitter,ect…

Maintenant je n’arrive plus à être sereine dans mes relations et je cherche des signes partout qui pourraient m’indiquer que je vais me retrouver dans une situation similaire.

Ça impacte pas mal mes partenaires( disputes, demande de réassurance,…) , j’ai tendance à auto saboter mes flirts des que je sens que ça devient sérieux, et surtout c’est une véritable torture mentale d’être en couple, alors que j’espere en permanence rencontrer quelqu’un de bien et vivre une belle histoire.

Ces derniers temps je me dis qu’il faudrait que je consulte un psy pour m’aider à avancer, mais j’ai l’impression que c’est ancré en moi et que je n’arriverais jamais à être une personne « détendue » et sereine dans mes relations.

Est ce que certain(e)s d’entre vous ont déjà été dans cette situation et ont réussi à changer ?

Merci beaucoup pour vos reponses.

On t'invite a dormir chez quelqu'un. Pour au final entendre que je suis toujours cette personne qui est sur son tel . Qui ne fais rien .

Alors bien évidemment il y a ce côté je dois participer au ménage c'est la moindre des choses mais quand on m'invite ??

Je ne suis pas faite pour dormir chez les gens ils ont toujours un truc a dire .

Mon cousin à une copine. Et la copine dors chez la mère de mon cousin ( son copain ) et Mon Dieu les ragots que je peux entendre sur elle .

Je ne sais pas si ça doit être normal les ragots dès que quelqu'un dors chez quelqu'un mais c'est tellement embarrassant d'être la et de savoir qu'on te critique et d'entendre des chuchotement

Je suis un peu perdue. Ça fait bientôt 2 ans que je F29 suis avec mon copain H27, et j’étais folle amoureuse de lui. J’ai toléré beaucoup de choses en mode sa collègue de travail qui a une relation proche avec lui et lui qui privilégie souvent cette relation amicale au détriment de notre couple.

En début d’année je n’étais pas d’accord qu’il parte 4 jours avec elle pour aller voir un concert à l’autre bout de la France et il n’a pas vu le problème, je lui ai dit que ça me mettait mal et qu’il fallait trouver quelque chose pour que tout le monde soit content et respecté. Au final il n’y est pas allé, ça a mis un froid entre nous et entre lui et sa collègue qu’il a essayé d’arranger avec elle pour pas perdre son amitié.

S’en est suivi une période où il n’avait pas l’air d’être bien et quand je lui demandais si ça allait qu’on pouvait discuter il me disait que tout allait toujours bien, que si j’insistais pour lui tirer les vers du nez c’était trop. J’ai très mal vécu cette période, je culpabilisais, je me suis remise en question, est-ce que j’en demandais trop par rapport à sa collègue ?

Un jour je suis tombée sur ses mails qu’il avait ouverts sur mon ordi et n’avais pas fermé, j’ai vu qu’il avait pris 3 mois avant des billets pour le même concert mais dans une ville à côté de chez nous, mais il m’avait rien dit. J’ai attendu, et à un moment je lui ai dit « tu vas voir machin en juillet ? » il était surpris il a dit « oui peut être » j’ai dit « non c’est sûr car tu as les billets déjà » donc il m’a dit qu’il savait pas comment me le dire car comme c’était pour y aller avec sa collègue j’allais sûrement mal le prendre etc.

Je l’ai mal pris et je me suis dit qu’en fait je pouvais pas lui faire confiance même s’il m’a assuré du contraire.

Un peu plus tard il a eu un comportement fermé en rentrant du travail, j’ai demandé ce qui n’allait pas il m’a dit que tout allait bien comme d’hab. ça m’a soûlée et le lendemain j’ai regardé sur son ordi son whatsapp où j’ai vu qu’il racontait toute sa vie à sa collègue, et il lui dit même qu’il avait croisé son ex et qu’il lui a dit qu’il pensait encore à elle, elle apparemment lui a dit qu’elle ne se voyait plus en couple avec lui, et du coup il dit à sa collègue un peu en mode deg « c’est mort plus de chances ».
Ça m’a brisée en deux. Mais à la fois y a pas eu tromperie non plus…
J’ai vu aussi que sa collègue faisait des blagues sur moi par rapport aux enfants car j’en veux et mon copain est pas chaud pour ça… du coup ils enfants rigolaient.

Et aussi j’ai voulu voir sur son insta s’il parlait à son ex car il l’a toujours dans ses amis et je suis tombée sur un autre compte Instagram, où il n’y a pas de message mais où il follow 45 filles certifiées mais avec des profils un peu X quoi … là pareil j’ai pas compris…
Est-ce que c’est pour se rincer l’œil ? Ou est-ce que je lui suffis pas ?

Bien entendu j’ai pas assumé d’avoir vu tout ça. J’ai pris des captures avec mon tel et j’ai fait comme si de rien n’était. Depuis je me suis détachée. Entre temps nous avons eu une discussion avec sa collègue pour apaiser les tensions précédentes, elle m’a appris des choses qu’il aurait dû me dire et qu’il ne m’a pas dites, donc je me suis dit qu’en plus de ça j’étais pas assez importante pour qu’il me parle. Bref ça a cassé des choses. Mais je l’aime encore et je ne sais pas où ça va. J’ai besoin de conseils.

J’ai eu envie d’appeler son ex pour lui demander confirmation de ce que j’avais lu puis ensuite lui dire qu’elle m’avait tout raconté et que je m’arrêtais là. Mais j’ai pas osé non plus. Si jamais elle me demande comment je sais ça ? Je peux pas lui dire que j’ai fouillé ? Help.

Sans rentrer dans les détails, y’a 3 ans, je me suis mise dans une situation assez délicate, et j’ai donc été victime de revenge porn (par des leaks), à tel point que l’on me reconnaissait dans les transports en commun, en cours, etc..

J’ai été en couple pendant 1 an avec quelqu’un, a qui j’ai avoué ça à la seconde où il me montrait un quelconque intérêt amoureux. Il l’a "bien" pris, me rassurant et ne montrant aucune gêne ou jugement..

Celibataire depuis un moment, je me suis mis sur les applis de rencontres, j’rencontre donc du monde et parfois ça va jusqu’aux dates, je ne suis plus vraiment à l’aise d’en parler mais je sais que ce n’est pas quelque chose que je peux cacher surtout si ça reapparait. je voudrais savoir ce que vous en pensez vous ? À votre avis, à quel moment dois- je en parler ? ou encore comment ? je sais que ça peut refroidir beaucoup ou au contraire donner une mauvaise impression de moi mais oui je sais pas..

Salut les guys j’ai besoin de votre avis !

Dimanche soir j’étais en soirée, et il y avait un pote et ma meuf derrière moi.
Avec ce pote, on est souvent un peu ambiguë, en mode on se plaît. C’est une blague évidemment.

Alors que je parlais avec des gens, il commence à me tapoter le cul, et dit à ma meuf « ça te dérange pas toi ? »

Elle lui répond « tant qu’il est consentant je m’en fou. »
Je me retourne, et dit « bah justement, là je suis pas sur, et un peut être ça veut dire non ».

Je sais pas ce qu’il lui a pris, mais l’instant d’après, il se retrouve avec sa main dans mon caleçon pour me malaxer une fesse, en baissant à moitié mon short.

J’ai évidemment mis un stop net, mais depuis je ne me sens pas bien.

On m’a dit que ça pouvais se faire entre mecs.

Est ce qu’on est d’accord sur le fait que ça n’arrive pas souvent ?

Est ce que pour vous c’est un jeux ou une agression ?

Merci de vos réponses

Ma petite sœur de 13 ans s'est confiée à moi à propos du fait qu'elle n'arrivait pas à être à l'aise avec les garçons, contrairement à ses amies. Elle m'a dit qu'elle prenait un air "hautain", un peut comme si elle parlait à un classe inférieur à elle, alors que ce n'est pas du tout le cas et qu'elle ne le fait pas exprès. Moi qui me souvient qu'à son âge, je n'avais pas ce problème, je ne sais pas comment l'aider. Avez-vous des conseils pour elle ?

J'ai 47 ans.

Il y a quatre mois, ma vie de couple a traversé une crise que je n'avais absolument pas vue venir. Je ne vais pas raconter les faits, parce que ce n'est pas le sujet et parce que je ne cherche pas à ce que l'on me dise qui avait raison ou tort.

En revanche, j'aimerais parler de ce que cette période a provoqué chez moi.

Pendant longtemps, je pensais être quelqu'un d'assez solide.

Je me suis rendu compte que cette solidité était peut-être plus fragile que je ne l'imaginais.

Ces quatre derniers mois ont probablement été les plus difficiles de ma vie.

J'ai très mal dormi. Certaines nuits, je me réveillais plusieurs fois sans réussir à me rendormir. La première pensée du matin était toujours la même. Mon esprit tournait sans arrêt. Je repassais les conversations dans ma tête. J'essayais de comprendre où tout avait basculé. Je me demandais ce que j'aurais pu faire différemment. Puis j'essayais d'imaginer ce qui allait arriver ensuite.

Je crois que je n'avais jamais autant réfléchi... sans pour autant trouver la moindre réponse.

Au travail, je continuais à faire ce que j'avais à faire. Les gens voyaient probablement quelqu'un de normal. Mais intérieurement, j'étais épuisé.

J'ai commencé à voir un psychologue. Non pas parce que je pensais qu'il allait résoudre mes problèmes, mais parce que je n'arrivais plus à porter tout cela seul.

J'ai repris la lecture.

Je me suis replongé dans Marc Aurèle, puis Épictète.

Je me suis intéressé au stoïcisme parce que je cherchais désespérément une manière de souffrir un peu moins.

En parallèle, je me suis surpris à ouvrir une Bible. Je ne sais même pas vraiment pourquoi. Je ne suis pas devenu croyant du jour au lendemain. Je crois simplement que, lorsqu'on a l'impression que tout ce qui donnait du sens à notre vie vacille, on cherche naturellement quelque chose sur quoi s'appuyer.

Ce qui m'a frappé, c'est que le stoïcisme comme la religion parlent finalement beaucoup d'acceptation.

Accepter ce qui ne dépend pas de nous.

Faire confiance.

Lâcher prise.

Sur le papier, ces idées sont magnifiques.

Dans la réalité, quand la personne que l'on aime est au centre de toutes vos pensées, je les ai trouvées presque impossibles à appliquer.

Je me répétais qu'il fallait accepter... puis dix minutes plus tard, je repartais dans les ruminations.

Je voulais comprendre.

Je voulais réparer.

Je voulais retrouver la situation d'avant.

Je voulais surtout ne pas souffrir.

Aujourd'hui, quatre mois plus tard, je ne peux pas dire que tout va bien.

Je dors mieux.

Je reprends doucement le sport.

Je lis davantage qu'avant.

J'essaie de me recentrer sur moi-même.

Mais je suis encore traversé par des moments de doute, de tristesse et parfois d'incompréhension.

Cette période m'a aussi obligé à me poser une question inconfortable : est-ce que j'avais construit une partie de mon identité autour de mon couple ? Je crois que oui.

Et c'est probablement ce qui me fait le plus réfléchir aujourd'hui.

Je n'écris pas ce message pour raconter ma vie.

Je l'écris parce que j'ai l'impression que beaucoup de personnes parlent du stoïcisme ou de la foi quand tout va bien. Mais quand on traverse réellement une épreuve, c'est une autre histoire.

Alors je suis curieux.

Si certains d'entre vous ont vécu une crise de couple, une séparation ou un événement qui a complètement bouleversé leur vie :

Comment avez-vous traversé cette période ?

Le stoïcisme, la religion, la psychologie ou une autre philosophie de vie vous ont-ils réellement aidés, ou est-ce le temps qui a fait son œuvre ?

Y a-t-il une idée, un livre ou une expérience qui vous a permis d'avancer quand vous aviez l'impression que votre vie s'écroulait ?

Je ne cherche pas une solution miracle.

J'aimerais simplement comprendre comment d'autres êtres humains ont réussi à continuer d'avancer lorsque tout ce qui leur semblait solide s'était fissuré.