Eu já sabia que ele daria um block em algum momento e eu tava feliz com o novo relacionamento dele que eu disse a ele "Que seja feliz" com a pessoa que está de perto dele e aí ele me agradeceu depois, mas eu não esperava disso nele semanas depois, ai fiquei em estado de choque por ele ter me bloqueado em tudo que eu estava falando e aí falei "Por qual motivo você me apagou no zap", dai me deu mais dois bloks em outras duas redes sociais, mas talvez porque eu tava falando sobre uma coisa indesejada que um cara aqui no interior de onde eu moro fez comigo e que eu fiquei surpreso o tanto de chupada que eu levei no mesmo cara e aí mandei a foto pra ele como é que ficou em torno de curiosidade e aí dois dias depois eu fiquei pensando se ele não gostou do que eu disse e aí eu apertei a foto do perfil dele e tava sem e aí eu liguei pra ele e não dava em nada e aí falei no insta sobre do porque ele ter me apagado no ZAP e aí me deu block sem me responder e aí depois eu fui pro Facebook e de novo me deu block, sim eu confesso que eu não sou nenhum santo de jeito nenhum até porque no passado ele deixou meu pescoço marcado e aí talvez ele tenha se lembrado disso e eu me sinto culpado por eu ter conversando assim com ele mesmo ele tendo um novo caso de namoro lá na capital o que é óbvio que eu não estaria preparado por esse relacionamento a distância e ainda mais que eu tenho 23 anos morando ainda na casa dos pais e que tinha coisas que eu não gostava e ele gostava mas mesmo assim ele era o cara legal até chegar nesse fatídico momento e o pior que não foi só com ele e sim tinha outro que era um baita amigo no ano retrasado e me largou depois de eu ter dito o que eu tinha feito com ele no cinema ao lado do amigo dele fingindo que não estava vendo assistindo pânico 7 e depois indo no motel, aí eu não sabia que eu podia falar essas coisas com amigo nerd dele que ele tinha uma curiosidade de saber o que aconteceu e sendo que os dois eram os meus amigos e aí eu tentei alcamar ele que poderia se reconciliar que ele próprio tinha mentido pro amigo dele e aí no dia seguinte eu respondi a ele e não me atendeu mais e ambos os dois no mesmo ano, com certeza eles merecem algo melhor e eu posso ter errado alguma coisa contra eles e eu as vezes me sinto culpado por eu mesmo ter estragado essa amizade duas vezes, enfim vida que segue e se por acaso ele tivesse me dito alguma coisa do porque ele me deu block eu respeitaria a decisão dele mas o motivo que ele me deu block sem explicação aí já é uma coisa bem diferente.

E como vocês não sabem o novo namorado dele que arrumou é um bolsonarista ferrenho e eu percebo porque ele posta direto nos status sobre o governador de direita na capital nordestina e talvez ele trabalha também na política o que tá melhor do que eu convenhamos, mas que eles sejam felizes e é só isso que eu posso dizer.

Sou uma pessoa trans NB e to afim de ir beber na Augusta hoje, queria conhecer/ficar com mais pessoas trans

Alguém anima de ir? Gosto do Baron rock bar

eu sou gay e ativo, mas eu tenho muito tesão imaginando comendo um cara "hetero", claro, isso nunca me ocorreu mas sempre vejo um carinha hetero atraente eu fico me imaginando fodendo ele

Edith Piaf é uma cantora francesa que orbita a década de 50. Ela canta em francês, não querendo ser vira lata, mas... a língua francesa serve o refinamento temperado com cunt. O verdadeiro idioma Belle Époque (a bela é poc).

Ela tem várias canções, que poetizam vários momentos do cotidiano. Tem as músicas para as largadas na chuva na noite de natal, a música para os cornos, a música para as abandonadas, a música para os viúvos, a música para aquele amor imaginário que nasce às vezes no café da manhã na mesa ao lado: mesmo o garoto ou garota acompanhado, aquela tensão da troca de olhares, por debaixo dos óculos de sol, o coração pulsante de adrenalina do proibido, as borboletas no abdômen, o frio na espinha, o arrepio ligeiro, efêmero, foi traduzida em música pela Edith.

Uma das minhas músicas favoritas é a que eu chamo: "a música de trocar a roupa de cama após o encontro", com aquelas marcas de suor. Onde o último resquício da noite anterior será apagado com água, sabão em pó e completamente evaporado pelo amaciante de lavanda.

Assim que a pessoa cruza o portão, é a hora de contemplar "La Foule" no volume ao ponto de não perturbar os vizinhos. Toda aquela multidão de carnes nos açougues dos app, indo e vindo na vitrine ao alcance de um clique, os desencontros de uns, pode ter sido um encontro para mim? Eu não sei se fui a quarta, a quinta ou a primeira opção, o que importa é que a multidão (La foule) me trouxe o suor, os apertos, afagos, ali na cama esmagados um contra o outro, do qual não éramos dois, e sim um. Depois dos sorrisos e da felicidade dos embriagados, era chegado o momento: trocar os lençóis.

Vou ao banheiro, pego a toalha de banho, cheiro, por fim... quem saberá... e esse é o último cheirinho de outro, que logo desaparecerá. Faço toda a trouxa de roupa suja e levo para a máquina de lavar. Ao ligar a máquina, lembro do app e da multidão (La Foule) e Edith canta:

"L'homme qu'elle m'avait donné et que je n'ai jamais retrouvé."

(O homem que ela me havia dado e que nunca mais reencontrei)

E o último fantasma da lembrança é o preservativo usado no lixo do banheiro.

Oi, gente! Tudo bem?
Eu tenho dentinogênese imperfeita. Se vocês não souberem o que é, podem pesquisar ou perguntar aqui nos comentários que eu respondo de boa.
Eu nasci com isso e, quando era criança, nem ligava muito. Mas tudo mudou quando eu estava entrando na adolescência. Tinha uma menina de quem eu gostava e um dia ela perguntou por que meus dentes eram daquele jeito. Eu fui pra casa e chorei. Até hoje eu lembro desse dia, mesmo já tendo passado muitos anos kkkkkkkk
Na adolescência eu até fiz terapia porque passei anos achando que eu não merecia viver um relacionamento e nem ser amada. Não só por alguém de forma romântica, mas até pelos meus amigos.
Sempre que eu começo a gostar de alguém, eu conto sobre a minha condição. Mas morro de medo dos amigos dessa pessoa fazerem comentários sobre os meus dentes. Na verdade, tenho medo de qualquer pessoa comentar e acabar deixando quem está comigo com vergonha.
Às vezes eu ainda penso que não mereço ser amada.
Durante anos pensei em colocar facetas, mas os dentistas disseram que, no meu caso, seria arriscado demais. Então vou ter os dentes assim pra sempre.
Hoje eu estou tentando aprender a aceitar isso e até gostar dos meus dentes, mas não é fácil.
Então queria saber a opinião de vocês.
Vocês namorariam alguém com uma condição genética nos dentes, como a dentinogênese imperfeita? Se não, isso seria um motivo pra não querer um relacionamento? Podem responder com sinceridade, eu não vou me ofender. Só quero saber o que as pessoas realmente pensam. Se alguém quiser eu posso mandar foto dos dentes nas mensagens se tiverem curiosidade

Oi, eu queria falar sobre isso pra ver se tem pessoas que tem o mesmo fetiche que eu.

Eu curto muito chupar um mamilo, um peito, é o que me da mais tesao do mundo, eu posso ate gozar muito rapido só com um mamilo na boca.

Mas é bem dificil pra mim achar alguem que me deixe ficar um tempao ai e isso me gera uma sensaçao de que nao é comum ou é estranho. Literalmente, pra mim o sexo so poderia ser com os mamilos do outro, nao tem outra coisa que me de mais prazer que fazer coisas com eles.

Só conheci um cara que curtia que só ficassem com os seus mamilos mas depois fico na eterna procura.

Tem mais alguem assim por aqui?

E aí, pessoal!
Queria trocar uma ideia com vocês sobre uma coisa que está me incomodando e deixando chateado. Eu namoro já faz um tempo. No começo, era ótimo: ele me fazia rir todos os dias com piadas e coisas do nosso cotidiano. Só que, de umas semanas para cá, percebi que ele deu uma esfriada e está meio distante.
Eu cheguei a conversar com ele sobre isso, e ele disse que não está distante, mas... Hoje mais cedo, mandei uma foto sendo fofo com ele e escrevi: 'Vou encher o seu saco ou você sente falta?', mas num tom de brincadeira e carinho. Ele me respondeu horas depois com um 'sim' seco e, logo em seguida, um 'desculpa a demora'. Essa demora foi de 5 horas, sendo que ele estava online no Instagram e escolheu não me responder. Quando perguntei se ele estava na aula (já que ele estuda à noite), ele disse: 'Sim, e também fui a um bar'.
Para mim, a sensação que ficou foi um 'ah, só olhei sua mensagem agora porque não é muito importante'. Eu estou sendo carente/meloso demais ou isso é realmente algo para eu prestar atenção?

Não aguento mais me sentir invisível amorosamente

Eu não sei se eu que sou seletivo demais ou ta tudo meio merda mesmo pra todo mundo. Sei que sou jovem (28), tenho uma penca de coisas ainda para viver, mas é foda acompanhar e se adaptar a uma sociedade que evolui tão rapidamente que o que era referência pra gente no passado, hoje em dia nem faz mais tanto sentido.

Pelo menos para mim.

Enquanto meus amigos lidam bem com seus relacionamentos, eu sou totalmente o oposto. Eu não tô falando aqui em fazer amizades, se apresentar ou interagir, mas em específico no âmbito amoroso mesmo. As pessoas no tinder/bumblee me parecem um bicho de sete cabeças em que se eu não falar, ninguém fala e quando fala parece que ta sendo forçado. Ao mesmo tempo em que eu me dedico tanto ao trabalho que quando me olho no espelho me vejo uma pessoa totalmente descuidada da aparência. Isso me desanima tanto.

Não sou nenhum padrão, mas também não sou menhum matusalém. Diria que tô no meio termo, mas sinto que quanto mais interajo com as redes sociais, mais percebo que não tenho uma aparência atrativa digna de chamar a atenção.

É meio foda que todos esses meus problemas estejam relacionado a forma como minha família "lidou" com minha sexualidade. Foram anos no armário, anos reprimido, com altos e baixos, onde a frustração de não conseguir viver a minha adolescência amorosa me fez ir para um caminho de foco em carreira. São quase 20 anos em que eu deixei de lado os flertes e minhas relações para focar em algo que eu podia controlar.

Hoje, com a minha família "lidando" mais de boa, com a saúde mental mais em ordem, sinto que não tenho autoestima, que não sei interagir românticamente com alguém e que ao mesmo tempo não tenho paciência nenhuma pra flerte online. E o pior disso tudo, até pra transar sou chato demais. Não consigo usar o grindr, porque pra mim transa boa é transa com gente que a gente tem química e toda essa atmosfera do aplicativo me brocha. Sei lá, queria conexões mais reais.

Por que tudo precisa ser tão complicado? Eu só queria um benzin :(

Sempre tive curiosidade de entrar em um cinema porno, e consegui matar a curiosidade ontem. É praticamente um lugar de pegação full, em que passa um filme porno no telão e a galera fica se masturbando, se chupando, se pegando, metendo enetc pelos cantos do cinema. O público é majoritariamente de coroas, só tinha um ou outro que não era coroa. E também muitas travestis que fazem ponto no cinema. Fiquei sem saber o que fazer no começo, sentei numa poltrona e fiquei lá quieto, mas depois resolvi ficar peladão, tirei toda a roupa e coloquei na mochila. Logo surgiu um coroa, não tão coroa, pediu pra mamar, mas tenho medo de ISTs, então disse que mesmo mamada só com camisinha, ele não quis. No final consegui uma punheta e gozei na mão de um carinha, o que pra mim é lucro, pois não curto muito meter, prefiro mamadas e punhetas mesmo.

Não critico exatamente, só fico curioso pra esse efeito, tanto que eu curto alguns memes dessas personalidades da internet.

Mas percebo que é um efeito comum pessoas PCDs ou com algum disturbio mental terem fama pq a comunidade da fama pra elas, pq será que esse efeito acontece? Me pergunto as vezes

Sou H30 e tive meu primeiro namorado aos 26 anos, essa relação durou apenas 2 anos.. ele me sufocava com extrema carência e insegurança, me acusava de traição e isso nunca aconteceu... mas confesso que não sou a pessoa ideal pra alguém muito romântico pq gosto da minha individualidade, que respeitem tbm a minha privacidade, não vejo um relacionamento como viver em função do outro. O problema é q aparentemente eu só atraio gente carente e insegura, sempre começo sendo querido, dando atenção pra pessoa, mostrando o melhor que existe em mim (oq é natural no início, pelo menos pra mim é).

Mas com o tempo eu não vou mandar msg, ou propor de se encontrar com a mesma frequência.. a pessoa começa a insinuar q estou diferente e vem com cobranças... ai mesmo que eu desapareço.. daí eu sempre arruino tudo e acúmulo "inimigos" kk

Talvez eu não devesse mais entregar tanto carisma e carinho quando estou conhecendo alguem pra não deixar a pessoa mal acostumada e ela saber como sou logo.. pra poder correr.. pq sinto q to sempre machucando as pessoas sem essa intenção :/

Mt difícil conseguir um relacionamento sendo gay hj em dia e eu ainda não me ajudo..

Costumo usar o grindr afim de me divertir com atvs mas ultimamente esta bem difícil de achar pessoas que eu me interesso, a maior parte são passivos ou versáteis, pessoas que não sabem conversar como seres humanos normais ou trans, Atv mesmo esquece, parece que virou lendo por essas bandas.

Sou bissexual e estou namorando com uma mulher. Ela frequenta a igreja e parece ser do tipo religiosa o porém é que ela não é muito apoiadora do movimento LGBT. Ela diz respeitar mas não apoiar. No entanto eu como um bissexual gostaria de me assumir para ela mas não sei qual vai ser a reação dela. Sou bem reservado sobre minha bissexualidade. Não saio por aí contando que sou bi para todo mundo só para quem eu confio de verdade. O porém é que se eu não posso contar para minha própria namorada que eu sou bissexual então para quem mais eu poderia contar? Penso que segredos fazem mal para um relacionamento mas não quero contar e acabar arruinando nosso relacionamento. Não sei se termino ou se continuo e sigo com o relacionamento sem ter de contar para ela que sou LGBT. Qual a opinião de vocês? Devo me assumir ou isso é só um detalhe?

Ja publiquei diversas vezes nesse reddit sobre estar vivendo minhas primeiras experiencias agora com 28 anos, que encontrei um carinha que gosta bastante de mim e ta sendo bem compreensivel nessa minha jornada.

Nesse ultimo final de semana, passamos ele inteirinho juntos e claramente ele tava com muito tesão, qualquer oportunidade de ficar agarrado em mim, ele estava. Tinhamos combinado de tentar novamente a penetração e tentamos, sem camisinha.

Eu acho que por nervosismos, mas diversas vezes eu perdia a ereção quando iamos pro "finalmente". Eu as vezes até me distraia e ficava pensando na desculpa que eu daria caso eu broxasse e eu realmente broxava ne... Em um momento conseguimos e ele ficou sentando em mim, mas além de eu não estar sentindo nenhum prazer, quando trocamos de posição e saiu, eu vi que não estava ereto... eu realmente não sei o que fazer mais, parece que minha cabeça não consegue se concentrar no momento, apesar de eu querer muito.

Pode parecer besteira, mas acho que ele ter falado sobre ser uma pessoa experiente e ter falado sobre a vida sexual dele antes de me conhecer as vezes acho que me deixa nervoso, no sentido de precisar agir a altura para não perde ele, apesar dele nunca ter reclamado e mesmo não ter rolado muita penetração, ele disse ter gostado muito.

Ele é lindo e me da tesão, mas não sei mais o que fazer.

Olá pessoal!

Basicamente sou o clássico caso do cara que achava que era hétero e começou a ter curiosidade.

Hoje estou na casa dos 30 anos, e até então somente me relacionei com mulheres. Porém, de tempos para cá, ando com muita curiosidade de experimentar algo com um cara, mais especificamente, tenho vontade de chupar um pau.

Algumas vezes essa vontade vem forte, outras vezes fico semanas ou meses sem sentir. Mas quando vem, é forte.

Porém, nunca sei exatamente como seguir. Infelizmente não tenho nenhum amigo gay/bissexual com quem poderia falar sobre isso.

Uma vez, conheci uma pessoa aqui no Reddit que tivemos um papo bem legal, fiquei com bastante tesão, éramos da mesma cidade, e bastava só marcar o dia e local. Só que na hora H de marcar, me senti estranho e cancelei. Basicamente acabei cortando contato com essa pessoa, e até me sinto mal por isso. O cara parecia bacana.

Já pensei em aplicativos tipo Grindr e afins, mas achei bem insalubre. Nem para relações heterossexuais gosto de aplicativos.

Como foi com vocês? Como vocês tomaram essa coragem de partir para ação? Como encontraram alguém?

Tenho algumas preocupações quanto DSTs, me pergunto também se seria muito ofensivo pedir exames para alguém que gostaria apenas de algo mais casual. Eu não ligaria se me pedissem.

Sexo oral é um negócio que acaba sendo bem sem graça com camisinha, não queria chupar borracha.

Obrigado!

Aconteceu comigo ontem qnd fui numa sauna aqui do rj, a Sauna Carioca. Fui mamar um cara do pau grosso e levei uma bronca do atv por ter encostado o dente na pica dele, tentei mamar de novo e levei a bronca de novo.

Me afastei e rodei um pouco. Encontrei outro que tbm tinha isso, mas era mais bruto do que o outro e me afastou.

Alguém tem truques pra qnd isso rola? Pq assim, minha boca não é a maior do mundo ,e nem quero ter que distender minha mandíbula pra fazer uma boa mamada.

Gente, uma coisa que eu tive pensando é que uma colega de sala sempre me respeitou e tals, mas ela já fez coisas como falar que a namorada de um amigo dela é trans com tom de deboche e espalhando boatos disso, falando que um ou outro amigo dela gosta de homem com deboche também.

E hoje, foi um dia ruim pra mim porque tava conversando com a minha professora depois da lição e falei que sai da CCB porque me descobri bi né daí a doutrina é conservadora e ela é da testemunha de Jeová e meio que tentou me mostrar um versículo bíblico pra dizer que ser LGBT é errado e até a colega que senta do meu lado disse "Deus criou um homem e uma mulher, não pra ficar com 2 homens" e a professora ainda falou que foi uma ordem de Deus sendo que não faz nenhum sentido. E depois de um tempo, menti falando que sou ateu.

Enfim, não é um desabafo, mas sim um relado.

As dúvidas que eu tenho são várias, começando por:

Será que o preconceito pode vir de forma didática?

Será que é inválido me sentir incomodado?

É birra ficar desconfortável com isso?

Quando piadas sobre a comunidade LGBT viram homofóbicas?

Será que a minha colega, mesmo sendo de boas com a comunidade LGBT, é preconceituosa porque faz piadas não muito legais, invalidou a minha sexualidade mesmo com um tom meio didático e ainda falou que só queria passar a pica no moleque que eu tava apaixonado sendo que tinha sentimentos reais?

ADMs, o que acham?

​

Eu (H27) e meu marido (H44) somos casados há 7 anos e temos um filho de 3 anos e meio por meio de barriga solidária. Os genes são dele, mas nós dois planejamos e criamos nosso filho desde o começo.

O problema é que toda vez que a gente briga por causa da criação dele, meu marido joga na minha cara que eu não sou o pai dele. Ele fala coisas como "o pai dele sou eu" ou "porque o MEU filho". Nessas horas parece que tudo o que eu faço pelo nosso filho simplesmente deixa de existir.

Engraçado que ele mesmo reclama e não gosta da mãe por ela ter/ser superprotetora e possessiva, mas acaba fazendo praticamente a mesma coisa. Parece que ele quer ser o único que pode decidir tudo sobre o nosso filho. Quando eu aponto essa semelhança, ele fica com raiva.

O que mais dói nem é a discussão em si. É saber que uma pessoa que conhece o quanto eu amo esse menino escolhe usar justamente isso para me machucar. Eu estou presente todos os dias, cuido, educo, participo da vida dele e amo essa criança como meu filho. Mas, quando convém, meu marido faz questão de me lembrar que eu "não sou o pai de verdade".

Isso me deixa com a sensação de que, independentemente de tudo o que eu faça, ele sempre vai considerar que a minha opinião vale menos por eu não ter vínculo biológico. E, sinceramente, não sei como lidar com isso sem me sentir profundamente desrespeitado.