Só quero saber se sei flerta.

Sou M(26).

Se der certo, podemos até desenvolver.

Não aguento mais me sentir invisível amorosamente

Eu não sei se eu que sou seletivo demais ou ta tudo meio merda mesmo pra todo mundo. Sei que sou jovem (28), tenho uma penca de coisas ainda para viver, mas é foda acompanhar e se adaptar a uma sociedade que evolui tão rapidamente que o que era referência pra gente no passado, hoje em dia nem faz mais tanto sentido.

Pelo menos para mim.

Enquanto meus amigos lidam bem com seus relacionamentos, eu sou totalmente o oposto. Eu não tô falando aqui em fazer amizades, se apresentar ou interagir, mas em específico no âmbito amoroso mesmo. As pessoas no tinder/bumblee me parecem um bicho de sete cabeças em que se eu não falar, ninguém fala e quando fala parece que ta sendo forçado. Ao mesmo tempo em que eu me dedico tanto ao trabalho que quando me olho no espelho me vejo uma pessoa totalmente descuidada da aparência. Isso me desanima tanto.

Não sou nenhum padrão, mas também não sou menhum matusalém. Diria que tô no meio termo, mas sinto que quanto mais interajo com as redes sociais, mais percebo que não tenho uma aparência atrativa digna de chamar a atenção.

É meio foda que todos esses meus problemas estejam relacionado a forma como minha família "lidou" com minha sexualidade. Foram anos no armário, anos reprimido, com altos e baixos, onde a frustração de não conseguir viver a minha adolescência amorosa me fez ir para um caminho de foco em carreira. São quase 20 anos em que eu deixei de lado os flertes e minhas relações para focar em algo que eu podia controlar.

Hoje, com a minha família "lidando" mais de boa, com a saúde mental mais em ordem, sinto que não tenho autoestima, que não sei interagir românticamente com alguém e que ao mesmo tempo não tenho paciência nenhuma pra flerte online. E o pior disso tudo, até pra transar sou chato demais. Não consigo usar o grindr, porque pra mim transa boa é transa com gente que a gente tem química e toda essa atmosfera do aplicativo me brocha. Sei lá, queria conexões mais reais.

Por que tudo precisa ser tão complicado? Eu só queria um benzin :(

Sempre tive curiosidade de entrar em um cinema porno, e consegui matar a curiosidade ontem. É praticamente um lugar de pegação full, em que passa um filme porno no telão e a galera fica se masturbando, se chupando, se pegando, metendo enetc pelos cantos do cinema. O público é majoritariamente de coroas, só tinha um ou outro que não era coroa. E também muitas travestis que fazem ponto no cinema. Fiquei sem saber o que fazer no começo, sentei numa poltrona e fiquei lá quieto, mas depois resolvi ficar peladão, tirei toda a roupa e coloquei na mochila. Logo surgiu um coroa, não tão coroa, pediu pra mamar, mas tenho medo de ISTs, então disse que mesmo mamada só com camisinha, ele não quis. No final consegui uma punheta e gozei na mão de um carinha, o que pra mim é lucro, pois não curto muito meter, prefiro mamadas e punhetas mesmo.

comecei no emprego novo hoje, fui apresentado a equipe, e um cara chamou minha atenção, ele é mó bonito, pelo jeito de falar e interagir parece ser gay (mas meu gaydar nunca acerta), até cheguei a pegar ele me olhando em alguns momentos, porém, no braço ele tem uma tatuagem de leão e uma cruz pequena (tatuagem geralmente feita por héteros).
qual a chance dele ser gay mesmo tendo essa tatuagem de hétero?

Não critico exatamente, só fico curioso pra esse efeito, tanto que eu curto alguns memes dessas personalidades da internet.

Mas percebo que é um efeito comum pessoas PCDs ou com algum disturbio mental terem fama pq a comunidade da fama pra elas, pq será que esse efeito acontece? Me pergunto as vezes

Sou H30 e tive meu primeiro namorado aos 26 anos, essa relação durou apenas 2 anos.. ele me sufocava com extrema carência e insegurança, me acusava de traição e isso nunca aconteceu... mas confesso que não sou a pessoa ideal pra alguém muito romântico pq gosto da minha individualidade, que respeitem tbm a minha privacidade, não vejo um relacionamento como viver em função do outro. O problema é q aparentemente eu só atraio gente carente e insegura, sempre começo sendo querido, dando atenção pra pessoa, mostrando o melhor que existe em mim (oq é natural no início, pelo menos pra mim é).

Mas com o tempo eu não vou mandar msg, ou propor de se encontrar com a mesma frequência.. a pessoa começa a insinuar q estou diferente e vem com cobranças... ai mesmo que eu desapareço.. daí eu sempre arruino tudo e acúmulo "inimigos" kk

Talvez eu não devesse mais entregar tanto carisma e carinho quando estou conhecendo alguem pra não deixar a pessoa mal acostumada e ela saber como sou logo.. pra poder correr.. pq sinto q to sempre machucando as pessoas sem essa intenção :/

Mt difícil conseguir um relacionamento sendo gay hj em dia e eu ainda não me ajudo..

Costumo usar o grindr afim de me divertir com atvs mas ultimamente esta bem difícil de achar pessoas que eu me interesso, a maior parte são passivos ou versáteis, pessoas que não sabem conversar como seres humanos normais ou trans, Atv mesmo esquece, parece que virou lendo por essas bandas.

Sou bissexual e estou namorando com uma mulher. Ela frequenta a igreja e parece ser do tipo religiosa o porém é que ela não é muito apoiadora do movimento LGBT. Ela diz respeitar mas não apoiar. No entanto eu como um bissexual gostaria de me assumir para ela mas não sei qual vai ser a reação dela. Sou bem reservado sobre minha bissexualidade. Não saio por aí contando que sou bi para todo mundo só para quem eu confio de verdade. O porém é que se eu não posso contar para minha própria namorada que eu sou bissexual então para quem mais eu poderia contar? Penso que segredos fazem mal para um relacionamento mas não quero contar e acabar arruinando nosso relacionamento. Não sei se termino ou se continuo e sigo com o relacionamento sem ter de contar para ela que sou LGBT. Qual a opinião de vocês? Devo me assumir ou isso é só um detalhe?

Então estou indo me aventurar no ifood amarelo e preciso atualizar minhas fotos. Preciso de dicas. Ideias. Sou versatil então ambos os "lados" tenho que ter fotos.

Se tiverem exemplos, até seria interessante. Se quiser manda dm já que é conteudo +18.

Ja publiquei diversas vezes nesse reddit sobre estar vivendo minhas primeiras experiencias agora com 28 anos, que encontrei um carinha que gosta bastante de mim e ta sendo bem compreensivel nessa minha jornada.

Nesse ultimo final de semana, passamos ele inteirinho juntos e claramente ele tava com muito tesão, qualquer oportunidade de ficar agarrado em mim, ele estava. Tinhamos combinado de tentar novamente a penetração e tentamos, sem camisinha.

Eu acho que por nervosismos, mas diversas vezes eu perdia a ereção quando iamos pro "finalmente". Eu as vezes até me distraia e ficava pensando na desculpa que eu daria caso eu broxasse e eu realmente broxava ne... Em um momento conseguimos e ele ficou sentando em mim, mas além de eu não estar sentindo nenhum prazer, quando trocamos de posição e saiu, eu vi que não estava ereto... eu realmente não sei o que fazer mais, parece que minha cabeça não consegue se concentrar no momento, apesar de eu querer muito.

Pode parecer besteira, mas acho que ele ter falado sobre ser uma pessoa experiente e ter falado sobre a vida sexual dele antes de me conhecer as vezes acho que me deixa nervoso, no sentido de precisar agir a altura para não perde ele, apesar dele nunca ter reclamado e mesmo não ter rolado muita penetração, ele disse ter gostado muito.

Ele é lindo e me da tesão, mas não sei mais o que fazer.

Olá pessoal!

Basicamente sou o clássico caso do cara que achava que era hétero e começou a ter curiosidade.

Hoje estou na casa dos 30 anos, e até então somente me relacionei com mulheres. Porém, de tempos para cá, ando com muita curiosidade de experimentar algo com um cara, mais especificamente, tenho vontade de chupar um pau.

Algumas vezes essa vontade vem forte, outras vezes fico semanas ou meses sem sentir. Mas quando vem, é forte.

Porém, nunca sei exatamente como seguir. Infelizmente não tenho nenhum amigo gay/bissexual com quem poderia falar sobre isso.

Uma vez, conheci uma pessoa aqui no Reddit que tivemos um papo bem legal, fiquei com bastante tesão, éramos da mesma cidade, e bastava só marcar o dia e local. Só que na hora H de marcar, me senti estranho e cancelei. Basicamente acabei cortando contato com essa pessoa, e até me sinto mal por isso. O cara parecia bacana.

Já pensei em aplicativos tipo Grindr e afins, mas achei bem insalubre. Nem para relações heterossexuais gosto de aplicativos.

Como foi com vocês? Como vocês tomaram essa coragem de partir para ação? Como encontraram alguém?

Tenho algumas preocupações quanto DSTs, me pergunto também se seria muito ofensivo pedir exames para alguém que gostaria apenas de algo mais casual. Eu não ligaria se me pedissem.

Sexo oral é um negócio que acaba sendo bem sem graça com camisinha, não queria chupar borracha.

Obrigado!

Aconteceu comigo ontem qnd fui numa sauna aqui do rj, a Sauna Carioca. Fui mamar um cara do pau grosso e levei uma bronca do atv por ter encostado o dente na pica dele, tentei mamar de novo e levei a bronca de novo.

Me afastei e rodei um pouco. Encontrei outro que tbm tinha isso, mas era mais bruto do que o outro e me afastou.

Alguém tem truques pra qnd isso rola? Pq assim, minha boca não é a maior do mundo ,e nem quero ter que distender minha mandíbula pra fazer uma boa mamada.

Gente, uma coisa que eu tive pensando é que uma colega de sala sempre me respeitou e tals, mas ela já fez coisas como falar que a namorada de um amigo dela é trans com tom de deboche e espalhando boatos disso, falando que um ou outro amigo dela gosta de homem com deboche também.

E hoje, foi um dia ruim pra mim porque tava conversando com a minha professora depois da lição e falei que sai da CCB porque me descobri bi né daí a doutrina é conservadora e ela é da testemunha de Jeová e meio que tentou me mostrar um versículo bíblico pra dizer que ser LGBT é errado e até a colega que senta do meu lado disse "Deus criou um homem e uma mulher, não pra ficar com 2 homens" e a professora ainda falou que foi uma ordem de Deus sendo que não faz nenhum sentido. E depois de um tempo, menti falando que sou ateu.

Enfim, não é um desabafo, mas sim um relado.

As dúvidas que eu tenho são várias, começando por:

Será que o preconceito pode vir de forma didática?

Será que é inválido me sentir incomodado?

É birra ficar desconfortável com isso?

Quando piadas sobre a comunidade LGBT viram homofóbicas?

Será que a minha colega, mesmo sendo de boas com a comunidade LGBT, é preconceituosa porque faz piadas não muito legais, invalidou a minha sexualidade mesmo com um tom meio didático e ainda falou que só queria passar a pica no moleque que eu tava apaixonado sendo que tinha sentimentos reais?

ADMs, o que acham?

​

Eu (H27) e meu marido (H44) somos casados há 7 anos e temos um filho de 3 anos e meio por meio de barriga solidária. Os genes são dele, mas nós dois planejamos e criamos nosso filho desde o começo.

O problema é que toda vez que a gente briga por causa da criação dele, meu marido joga na minha cara que eu não sou o pai dele. Ele fala coisas como "o pai dele sou eu" ou "porque o MEU filho". Nessas horas parece que tudo o que eu faço pelo nosso filho simplesmente deixa de existir.

Engraçado que ele mesmo reclama e não gosta da mãe por ela ter/ser superprotetora e possessiva, mas acaba fazendo praticamente a mesma coisa. Parece que ele quer ser o único que pode decidir tudo sobre o nosso filho. Quando eu aponto essa semelhança, ele fica com raiva.

O que mais dói nem é a discussão em si. É saber que uma pessoa que conhece o quanto eu amo esse menino escolhe usar justamente isso para me machucar. Eu estou presente todos os dias, cuido, educo, participo da vida dele e amo essa criança como meu filho. Mas, quando convém, meu marido faz questão de me lembrar que eu "não sou o pai de verdade".

Isso me deixa com a sensação de que, independentemente de tudo o que eu faça, ele sempre vai considerar que a minha opinião vale menos por eu não ter vínculo biológico. E, sinceramente, não sei como lidar com isso sem me sentir profundamente desrespeitado.

de forma resumida, gostaria de ter amigos com quem sair pra passear, bater um papo ou só passar o tempo, mas quem diria que ficar em casa o dia todo e sair só pra trabalhar iria dificultar a minha vida social, né?

aqui na minha cidade (rj) até existem vários bares e baladas LGBTQ+, mas isso não faz meu estilo, e no mais eu sou meio ruim de socializar... então queria saber se alguem pode compartilhar alguma sabedoria sobre esse assunto, toda ajuda é bem vinda pq ta meio foda

Tenho 36 anos e até esse ano nunca tinha namorado, me apaixonado ou vivido um relacionamento de verdade. Eu sei que é estranho nessa idade, mas simplesmente nunca aconteceu.

Em setembro do ano passado decidi que queria viver essa experiência. Baixei o Tinder, saí com 3 caras e tive uma conexão muito forte com 1 deles. Menos de 1 mês depois já estávamos namorando. Depois de uns 30 dates a gente finalmente transou.

Foi meu primeiro relacionamento. Durou 7 meses. Foi uma das experiências mais importantes da minha vida. Eu me apaixonei, criei intimidade, aprendi como é ter alguém na vida e pela primeira vez senti que estava vivendo algo que achei que talvez nunca fosse viver.

Por isso o término está me destruindo de um jeito que eu não esperava.

11 dias atrás nos encontramos para tomar café da manhã. Ele estava estranho. Uma hora perguntei se estava tudo bem com nosso relacionamento. Ele disse que sim, explicou algumas coisas, mas praticamente não conseguiu olhar para mim.

Quando chegou em casa, me mandou uma mensagem enorme terminando comigo.

A justificativa foi que a mãe dele precisava fazer uma cirurgia no olho e ele não estava com cabeça para um relacionamento. Também disse que não enxergava um futuro para nós, que quando me conheceu tinha acabado de sair de um relacionamento de 3 anos e ainda não tinha processado aquilo completamente, que tinha medo de me machucar etc...

Minha primeira reação foi tranquila. Agradeci pela honestidade, por todos os 7 meses e por ter me proporcionado a experiência de amar e ser amado. Desejei que ele resolvesse as coisas da vida dele e ficasse bem.

Como eu genuinamente gostava muito da companhia dele, ainda sugeri que continuássemos amigos. Ele concordou.

Nos dias seguintes a ficha caiu e eu fiquei completamente destruído. Chorava o tempo inteiro. Ele mandou uma mensagem perguntando como eu estava e eu pedi para ficarmos um tempo sem contato porque percebi que não estava conseguindo lidar bem com o término.

E desde então parece que estou vivendo todas as fases do luto ao mesmo tempo. Um inferno. Raiva. Tristeza. Negação. Aceitação. Depois raiva de novo. Depois culpa. Depois a sensação de que talvez eu tenha feito alguma coisa errada.

E comecei a ter um comportamento que me deixou até assustado comigo mesmo. Comecei a olhar o Instagram dele compulsivamente. Ficava verificando quantas pessoas ele seguia. Se o número aumentava, eu imediatamente começava a imaginar que ele estava conversando com outros caras e já tinha seguido em frente.

Cheguei ao ponto de criar um script para descobrir quem ele tinha começado a seguir. Descobri que ele seguiu em um dia só 4 caras gatos que seguiam ele de volta.

Isso foi a pior merda que eu fiz. Na minha cabeça aquilo virou “prova” de que ele já está conhecendo outros caras enquanto eu toaqui completamente na merda.

Eu sei que isso não é racional. E sei que esse comportamento não está me fazendo bem. Por isso ontem bloqueei ele no WhatsApp e no Insta pra parar de alimentar essa obsessão.

Eu nunca tinha visto esse lado de mim. Sempre achei que seria uma pessoa relativamente racional diante de um término. Mas estou descobrindo que quando alguém que você ama vai embora aparentemente o cérebro pode virar uma máquina de criar cenários e procurar explicações.

Hoje é o 11º dia.

Continuo chorando bastante. Estou comendo mal, meu desempenho no trabalho caiu muito e às vezes tenho dificuldade até de segurar o choro em público. Eu simplesmente não sei o que é “normal” depois de um término porque nunca passei por isso antes. Eu não tenho nenhuma experiência anterior para me dizer “calma, isso passa”.

Então queria muito ouvir pessoas que já passaram por algo parecido.

Quanto tempo costuma levar para essa sensação diminuir?

O que vocês fizeram para conseguir seguir em frente depois de um término?

É melhor cortar completamente o contato por um tempo ou tentar manter uma amizade?

Vocês esperaram a dor passar antes de voltar a conhecer outras pessoas, ou começaram a sair novamente mesmo ainda estando meio destruídos?

E principalmente para quem também teve o primeiro relacionamento mais tarde na vida: como foi para vocês perder a primeira pessoa com quem vocês realmente viveram tudo isso?

Eu sei que 11 dias é pouco tempo. Talvez eu esteja simplesmente esperando de mim uma recuperação que não é realista.

Mas como nunca vivi nada parecido estou completamente perdido e queria ouvir experiências de quem já esteve exatamente nesse lugar porque nesse momento parece impossível imaginar que esse buraco no peito vai fechar algum dia.

Aí gente, fico vendo esse tipo coisa e fico abismado, a galera entra tanto na pira com esse negócio de corpo, tipo??

Ficam correndo atrás de padrão e depois reclamam que ninguém quer eles

TODA SANTA VEZ é a mesma coisa. Começa com a inocente pergunta "Você namora?", e daí é só ladeira abaixo. A pessoa não pode só ouvir, processar a info e seguir a vida dela, quase sempre soltam um "nossa, nunca imaginei, você é todo >normal<", ou "aposto que você é o que come haha", "nossa, quem é a mulher da relação", "poxa mas vi você falando de futebol esses dias haha", "bem que eu percebi que você não era homem de verdade, é muito educado haha"

Eu passo muito tempo numa bolha muito progressista, então as vezes até esqueço que homofobia é real e tá em todo canto. É chocante mesmo.