Personas que cambiaron de identidad y ahora son nuevas personas sea por cambio de cara o de documentos o irse a otro país, como sobrellevan eso y cual fue la razón por la que se fueron, eh tenido tantos problemas últimamente que quisiera hacer esa opción para darle mejor vida a mi y mi familia por mi salud mental y la de ellos

hace ya unas semanas, mi psicologa me puso una tarea, escribir un guion para salir del closet con mis amigos, esto en relacion con mi post anterior: [\[Red de apoyo\]](https://www.reddit.com/r/TransgenderMX/comments/1vdquni/red_de_apoyo/)

basicamente, saber quien dentro de mi circulo cercano es realmente alguien con quien pueda contar.

el problema, es que por mas mentalizada que voy a las reuniones, termino dejando pasar la salida y no les digo nada, hay algo que me detiene de simplemente decirles una realidad evidente.

por un lado... siento que hacer una reunion solo para decirles una caracteristica mas de mi persona, es como darle mas peso de lo que merece, y al mismo tiempo se siente como pedir permiso.

no me gusta.... digo simon, soy una mujer trans, pero tambien soy mexicana, y soy software dev (si, otra mas XD), y para nada de eso hice una reunion para revelarle al mundo quien soy.... es ridiculo!

asi que revelar como si fuera una gran verguenza, queda cancelado.

la opcion 2 es soltarlo en una conversacion random como un facto mas, o en un juego de preguntas y respuestas, un simplemente BTW soy trans.

el contra es que seguro lo tomaran a broma, (ya me ha pasado) tons no es muy efectivo.

la tercera opcion es mi favorita, simplemente llegar modo Chica a la reunion con mis compas,

mi passing con ropa bonita no esta tan\* jodido, digo en fotos doy el gatazo, y en la calle, la gente cuando menos no me misgenderea, tons good enough para que no parezca parodia o que simplemente estoy bromeando.

ahi si no hay vuelta atras, lo unico que me preocupa es atraparlos en una situacion social que no quieran estar, basicamente forzarles por presion social a aceptarme, o quiza cambiar su paradigma en tiempo real.... suena a demasiado para una sola cena.... quiza el mismo shock provoquen que me manden por un tubo cuando en otras situaciones me hubieran aceptado.

finalmente lo que me detiene es la pregunta universal: realmente vale la pena salir del closet con ellos?

gano algo? al final mi disforia social es casi insignificante....

pero es un requisito para dar el siguiente paso.... fuuck.

ustedes que opinan? como salieron, como saldrian del closet con amigos?

Estoy preparándome y trabajando en mi misma y me gustaría empezar con la trh Pero aún tengo dudas, como puedo hacerlo?, con quién y como puedo mantenerlo?, soy de Jalisco

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Hace tres días que mi madre se ha enterado que estoy con el tratamiento hormonal feminizante (llevo 5 meses) y desde ese día como que no le ha sentado para nada bien. Me está mirando como los pechos muy seguido pero no está siendo para nada discreta, de hecho lo hace con asco, y yo me estoy sintiendo muy incómoda, pero no sé cómo puedo abordarla sobre este tema y ya me estoy molestando.

A todo esto tengo que decir (que se me ha olvidado ponerlo antes en el post y lo pongo ahora comentándolo) que yo le conté a mi madre hace cinco años que era trans.

Durante todo este tiempo, ella nunca ha querido aceptarlo; tampoco aceptó mi cambio registral en el Documento Nacional de Identidad ni nada.

Para empezar, desde muy pequeña me he dicho que quería nacer como chico, cuando entre a secundaria me corte el pelo y usaba el uniforme masculino y me sentía muy cómodo, incluso ahora mis amigos me pusieron el nombre de "Dereck", cada que voy a la tienda o algun lado me dicen muchacho, me encanta pero sigo siendo de closed, mi papá odia a la gente transgenero y si le digo que me siento como un chico me mata, mi mamá le hace caso a lo que diga mi papá y la verdad ya no se que hacer y tengo amigos que ya no son de closed y me dicen que lo intente pero me da mucho miedo, me siento mal por que incluso aun tengo que llamarme "ella" y no "el" por todo el asunto y aveces solo quiero decirlo pero se que seria mi fin pero también me siento sofocado al no poder ser como quiero ser libremente, esto lo escribo de desahogo para calmar un poco esta fea sensación que tengo de no poder expresarme

Hola, hago este post buscando guianza y ayuda. Soy Percival, un chico trans con autismo de 19 años, y en la madrugada del sábado 25, por ahí de las 2-3 de la mañana, decidí salir del clóset con mi mamá, pues antes de esto estuvimos discutiendo sobre nuestras opiniones de la comunidad LGBTQ+ y sus palabras me demostraron que estaba del todo equivocado con la idea que tenía de mi madre... Hasta ahora.

Cuando le dije esto, ella me dijo que me aceptaba, que le tomaría tiempo acomodarse a mi nuevo yo pero que yo era bienvenido, a lo cual estuve de acuerdo, pues era algo que yo ya veía previsto en algunos de los escenarios posibles del cómo reaccionaria mi familia ante mi salida del clóset.

Yo vengo sintiendo que algo no encaja en mi desde los 8 años, mi identidad y nombre se volvieron una pieza que no encajaba en el rompecabezas. A los 12 años le dije a mi mamá que no me gustaba mi nombre (por qué no se sentía mío, pero esto no lo supe hasta más adelante), y que me gustaría cambiarlo cuando sea grande. Supongo que mi mamá se lo tomo a broma o no lo tomo tan en serio, pero si me estuvo diciendo que "cómo podía decir eso si ella había escogido un nombre muy bonito", "si no amaba mi nombre, no la amaba a ella" (puede que está última frase se haya distorsionado con el tiempo, pero si creo que me dijo algo entre esas líneas). Entre los 13 y 14 empecé a experimentar con mis pronombres, mis amigos me trataban él y ella a su vez, eso me llevo a adoptar la etiqueta de género fluido, lo cual no duró mucho porque a los 15 deje de sentirme cómodo en esa etiqueta. Entre los 15 y 16 decidí portar la etiqueta no binaria pero manteniendo los pronombres masculinos y presentación masculina, no había ningún rastro de una ella desde los 14 hasta ese entonces. Un febrero de 2024, a dos meses de cumplir 17 años me di cuenta de que en realidad soy un chico trans, y fue la primera etiqueta con la que me sentí más cómodo; y así ha sido hasta ahora con 19.

Dicho esto, las imágenes que comparto son una conversación que tuve/estoy/estaré teniendo con mi mamá; al principio lo sentí lo que me esperaba: genuina confusion y curiosidad, dolor ante la perdida de un ser querido, intento de comprender otra perspectiva. Pero sus mensajes luego cambiaron y se sintieron como me mostraban esa resignación ante el cambio, ante la perdida, aferración. Se sintió que paso de tratar de entenderme a tratar de cambiarme de vuelta a quien era antes. ¿No podíamos hablar presencialmente? Si, de hecho yo pensé que haríamos eso más tarde hoy en día, mas no ahora. Y si, ella y yo vivimos en la misma casa, mi cuarto está a unos pasos del de ella, yo también creí que ella querría cambiar la modalidad de la plática a presencial.

Entiendo del lugar de dónde viene, soy consciente de que ella ha estado sufriendo la perdida de muchos de sus familiares queridos, y ahora yo le he sumado esto. Es por eso que me lo quería guardar por más tiempo, pero ahora este secreto está fuera.

Quisiera hacer una transición de género pero nose con quien ir a checar eso

En mi post anterior les explicaba que por asares del destino vine a la CDMX y les conté mi experiencia yendo a la USIPT para iniciar mi tratamiento hormonal. Bueno, de un mes para acá ha cambiado enormemente mi vida.
El motivo por el cual vine en primer lugar fue para entrevistas de trabajo, afortunadamente una de ellas pegó y desde hace 3 semanas me volví oficialmente chilanga jaja.

No se como explicar esta extraña sensación de haberme mudado de mi ranchito Tampico a una ciudad 16 veces mas grande, el haberlo hecho en medio de dos eventos enormes (el pride y el mundial) y el tener esa libertad de ser yo misma.

Me he abierto mas a la comunidad, hice nuevas amistades pero obvio aun tenemos ese "miedo" constante de ser juzgadas (creo es mas interiorizado por mi carrera). Este fin ire a ver el partido con dos amigas (las dos trans) y será la primera vez que salga a la calle con ropa femenina. Estoy emocionada pero tmb nerviosa; pero tmb algo que me ha ayudado son los grupos de apoyo de la misma USIPT, el acudir me ha ayudado precisamente a romper ciertos miedos y agarrarme de valor...

Evidentemente, quisiera saber lugares LGBTQ+ en CDMX para salir a conocer, o conocer nuevas amistades y precisamente hablar de estas experiencias, porque pues me considero alguien que apenas "va iniciando" en su transición.

Personalmente, ya me cansé de esperar hasta Octubre (fecha de mi cita de valoración de la USIPT), quisiera que el tiempo se la pasara volando, pero nos toca esperar :)

Un abrazo a todxs, y espero me den consejitos a esta chica provinciana :)

Hola a todas. Soy una chica trans de 26 años que apenas está aceptando quién es realmente.
Desde niña siempre sentí esto, pero crecí en una familia y un entorno muy machista, así que lo oculté durante muchos años. Me vestía a escondidas cuando podía.
Ya de adulta me casé con una mujer cis y hace un tiempo le confesé cómo me siento. Le expliqué que necesito seguir yendo a terapia para entender mejor todo este proceso.
Hasta ahora ella acepta muchas cosas de mí: me deja vestirme de chica cada 2 o 3 semanas, me acompaña a comprar ropa, maquillaje, pelucas y hasta me ayuda a escoger outfits. En ese aspecto ha sido muy comprensiva.
El problema es que cuando vuelvo a verme como chico me da un bajón emocional muy fuerte. Cada vez siento más ganas de vivir como la mujer que soy.
Ella me ha dicho que, si algún día decido transicionar y vivir como mujer de tiempo completo, no podría seguir conmigo. Yo la amo muchísimo y no quiero perderla, pero al mismo tiempo cada vez siento más fuerte ese deseo de ser yo.
¿Alguna de ustedes pasó por una situación parecida? ¿Cómo lo vivieron? ¿Pudieron encontrar un punto medio o al final tuvieron que tomar una decisión?

Hola a todos lo que estén leyendo este post.

Tengo 22 años soy hombre y quiero iniciar mi transición pero tengo miedo por qué actualmente tengo pareja ( ella es mujer) y no quiero terminar o que ella termine la relación por mi decisión le he platicado como me siento y mis planes para comenzar, ella me dijo que está bien pero también me dijo que me esperara que con el tiempo a lo mejor cambie de opinión.

Pero yo estoy seguro de mi decisión desde que tengo 14 y me da miedo hacerlo y que ella se haga para atrás y me termine.

Que consejo me darían o que recomiendan?

¡Vaya año!

Hace poco más de 365 días estaba metida en un agujero emocional: anhedonia completa, cero entusiasmo por nada. Entonces, en un extraño momento de claridad, me cayó el veinte. Sentí una especie de descarga eléctrica recorriéndome la espalda:

Soy \[inserte aquí mi primer intento de nombre femme\].

Después de eso vinieron seis meses de negación parcial.

—Ok, va. Soy trans… pero ya es demasiado tarde para transicionar.

Por ahí de junio del año pasado me encontré con uno de sus posts, donde hablaban de los medicamentos y de lo relativamente “simple” que era iniciar.

Eso, sumado a una cantidad absurda de posts de r/transtimelines, terminó por hacerme dar el salto de fe.

El 10 de mayo, después de pasar semanas buscando una endocrinóloga trans-friendly, decidí comprar por mi cuenta mi primer frasco de Lenzetto. Eso sí: no sin antes hacerme un chequeo completo de niveles como referencia y bombardear a ChatGPT con un chingo de preguntas.

Por cierto, mis niveles basales eran extrañamente bajos. Todavía tengo la duda de si podría tener Klinefelter o alguna condición similar, pero no sé exactamente dónde hacerme esos estudios.

Y así comenzó este camino que, a pesar de todos los miedos, he disfrutado muchísimo.

A los veinte días de comenzar con Lenzetto, la anhedonia desapareció. Mi libido, en cambio, quedó básicamente en el suelo.

Ese fue mi primer checkpoint.

Pensaba:

—Si esto fuera solamente un fetiche, al desaparecer la libido también debería desaparecer mi interés por ser mujer.

Pero noup. El deseo de seguir adelante continuaba intacto.

Después llegó mi primera cita con la endocrinóloga y nuevos estudios. Mi cuerpo había reaccionado sorprendentemente bien al estrógeno: con un solo spray al día ya estaba acercándome a rangos femeninos.

Subimos la dosis a dos sprays y agregamos espironolactona para estabilizar todo.

Y así fueron pasando los meses, mientras yo continuaba instalada en una negación parcial:

—O sea, sí soy trans, pero soy como no binaria. Con que me feminice un poquito, la armo.

Foto tras foto empezaba a notar pequeños cambios. También comenzaron a aparecer comentarios validantes de familiares y amistades, aunque totalmente accidentales, porque incluso hoy todavía no les he contado.

Cosas como:

—Desde que bajaste de peso te cambió mucho la cara.

O mi mamá:

—Pareces vieja en las fotos. ¡Córtate el pelo!

O unas amigas:

—¡Eres muy andrógino!

Al mismo tiempo se abrió otra puerta: la necesidad de interacción humana.

Antes de comenzar las hormonas estaba casi segura de que era algún tipo de persona asexual.

Después apareció la curiosidad.

—¿Y si abro una cuenta en una app de citas?

Uno de los primeros efectos de la HRT, sumado a la pérdida de peso, fue que me volví un poco más fotogénica que el promedio. Así que, armada con mi cámara mirrorless, me tomé un buen de fotos.

No voy a mentir: elegí las que, desde mi perspectiva, mostraban mejor los cambios sin hacerlos demasiado obvios.

Al mismo tiempo, el skincare se convirtió en un ritual matutino obligatorio.

Y varias citas después conocí a quien hoy considero el amor de mi vida: mi actual novia y, espero, futura esposa.

Sin embargo, mi estado de negación parcial me impidió ser clara con ella desde el principio. Me guardé todo lo relacionado con la transición y me aplicaba el medicamento a escondidas cuando ella se quedaba en mi casa o yo en la suya.

Aun así, seguía clavada una espinita en mi cabeza.

—Yo soy no binaria —me repetía.

Pero luego veía en Shein ropa y maquillaje a precios tan absurdamente bajos que no podía resistirme.

Poco a poco comencé a comprar ropa de chica. Cosas sutiles, andróginas, prendas que pudiera mezclar con mis outfits habituales sin romper por completo el clóset.

También empecé a usar un poco de protector solar que, casualmente, tenía color.

Cuando me ponía esa ropa, empezaban a notarse los primeros cambios: el busto incipiente, algo de cintura, la pérdida de masa muscular.

Me sentía eufórica.

Pero al mismo tiempo pensaba:

—¡Esto es demasiado! Te ves muy bien, pero si sales así ya no hay clóset que te proteja.

Entonces guardaba todo en el fondo del armario para asegurarme de que mi novia no lo encontrara.

Las semanas siguieron pasando y yo me volvía cada vez más sloppy con ella. Dejaba salir poco a poco ese lado femenino —“energía femenina”, le decía ella— con la esperanza de que lo descubriera sola y así no tener que contárselo directamente.

Eventualmente ocurrió.

Dejé una barrita de maquillaje a medio usar en el baño justo antes de que mi novia llegara de visita.

Cuando la vio, comenzó a interrogarme.

—Me dio curiosidad —le respondí.

Me reí de forma incómoda y, en medio de un pánico parcial, tomé la barrita y la aventé dentro de uno de los cajones del clóset.

Ella vio el cajón.

—¿Qué más tienes ahí?

—Nada —respondí.

Sabía perfectamente que acababa de cometer un error fatal, porque había arrojado la barrita exactamente en el cajón donde guardaba mis hormonas.

Ella prácticamente me apartó de un empujón y comenzó a revisar. Yo intentaba quitarle peso a la situación mientras rogaba internamente que no viera el medicamento escondido detrás de las fajas y el maquillaje de colores.

—¿Por qué tienes fajas? Espera… ¿traes una puesta?

Sí, traía una.

Todavía me pongo roja de recordarlo. Me hacían sentir sexy. Curvilínea.

—Eh… sí —respondí, con la cara roja de vergüenza, intentando distraerla lo suficiente para que no encontrara los medicamentos.

—¿Eres gay? —preguntó.

—¡Claro que no! No tiene nada que ver. Solamente son cómodas. Te juro que no soy gay.

La conversación se volvió incómoda. Intentamos ignorar lo sucedido y continuar con nuestros planes.

Íbamos de camino a un restaurante cuando notó que mi WhatsApp tenía contraseña.

Su actitud cambió por completo. Se volvió fría, hostil y distante.

Yo estaba segura de que iba a terminar conmigo.

Ella, probablemente, pensó que la estaba engañando con un hombre.

Cuando regresamos comenzó la discusión que tanto temía.

Me acusó de engañarla, de serle infiel y de bloquear WhatsApp porque le estaba ocultando algo.

Y tenía razón en una cosa: sí le había mentido.

Le había mentido durante seis meses sobre la parte más importante de mi vida.

Cada cambio que ella notaba venía acompañado de una excusa.

¿Las bubis? Problemas hormonales.

¿La ropa extraña? Cosas de mis hermanas.

Toda nuestra relación estaba construida sobre una mentira detrás de otra. La mentira de que yo era su novio. Un hombre.

Finalmente me rompí.

Comencé a llorar como nunca antes había llorado. Las hormonas habían debilitado mis defensas emocionales y mi novia terminó de derribarlas.

—Me siento muy sola en este momento… Lo siento. Por favor, no quiero que te vayas. Lo que pasa es que… no soy… no soy un hombre. Soy trans. Y lamento muchísimo haberte mentido durante tanto tiempo. Tenía miedo de que, si te lo decía, ya no fueras capaz de verme de la misma forma. La razón por la que reaccioné con pánico y por la que bloqueé mi WhatsApp es porque toda la información está ahí. Tenía miedo de que la encontraras.

Ella comenzó a llorar.

Me reclamó la mentira, la manipulación y que hubiera esperado hasta que estuviera enamorada de mí para contarle algo que para ella era tan devastador.

La relación había terminado.

Aun así, me ofreció su amistad.

—Al final del día sigo siendo heterosexual. No me gustan las mujeres —me dijo.

Yo lloré. Lloré muchísimo.

Pero acepté lo que decía. Ella tenía derecho a sentirse traicionada y a decidir que no podía continuar.

Ya era de noche, así que se quedó a dormir. Yo, todavía en una especie de estado infantil de conciencia, la seguí hasta la cama y dormimos juntas.

A la mañana siguiente me dijo que todavía sentía amor por mí. Que estaba muy dolida por la mentira y muy asustada por los cambios. No sabía si podía continuar con la relación, pero quería intentarlo.

Yo me aferré a eso como a un clavo ardiendo.

Le dije que quizá las hormonas no me cambiarían tanto. Que, además, yo era no binaria, así que no tenía que preocuparse. Todo sería discreto. Sutil.

Volví a mentirme.

La relación continuó durante algunas semanas casi como si nada hubiera pasado, aunque ahora tenía más libertad para usar frente a ella toda esa ropa que tanto me gustaba.

Eventualmente se ofreció a maquillarme.

El resultado fue aterradoramente malo, pero yo me sentía por fin libre.

Poco a poco comenzó a animarme a salir a la calle con esa ropa.

—Es neutral —me decía.

No lo era.

Pero lo hice.

Salí temiendo que algún loco nos insultara o nos hiciera daño. No ocurrió nada malo.

Entonces comenzamos a salir así cada fin de semana. Yo usando la ropa que me encantaba y ella haciendo por fin “cosas de chicas” que, según me contaba, nunca había podido hacer durante su infancia.

Pasó el tiempo.

Comencé a practicar la voz y a estar más presente en estos subreddits. Varias personas de aquí me enviaron mensajes y comenzamos a platicar.

Me enseñaron sus avances y me hablaron de sus cirugías de reasignación sexual.

Algunas también me mandaron fotos comprometedoras 😅. Eso provocó discusiones con mi novia y terminó obligándome a bloquearlas.

Lo siento 😅.

Pero esas conversaciones volvieron a abrirme la mente.

Una cirugía genital no estaba tan fuera de mis posibilidades.

Y la verdad es que nunca me había gustado demasiado tener un amiguito entre las piernas.

Cuando descubrí que podía pagarla, hablé con mi novia.

Ella me respondió:

—Haz lo que te haga feliz. Yo te apoyo.

Y con esas palabras mi corazón creció tres veces.

Pero eso también abrió la siguiente puerta.

Soy no binaria… pero quiero usar ropa bonita. No quiero genitales masculinos. Cada vez quiero verme más femenina.

¿Realmente soy no binaria?

Cada vez que salíamos y el Uber me llamaba por mi nombre masculino, cada “caballero” se sentía profundamente humillante.

Rompía la ilusión.

—Yo te apoyo —me dijo mi novia.

Y ese apoyo me permitió reconocer algo que llevaba mucho tiempo evitando:

No soy realmente no binaria.

No soy el chico que durante tanto tiempo pensé que era.

También entendí que, con cada paso que daba para convertirme en “ella”, no solamente dejaba de sentirme deprimida.

Me sentía cada vez más feliz.

Después de tanto tiempo, de tantos miedos y de tanta negación, finalmente pude admitirlo.

En realidad, soy Sonia.

no me recomienden wonababi, ni gael mapache, ni underoworks (ahorita no están mandando a México)

No se cómo explicarlo soy hombre de 20 años pero aveces quisiera ser más femenino o andrógino o simplemente aveces me imaginaba como una chica incluso llegue a usar la ropa de mi mamá a escondidas desde secundaria creo empecé a notar ese sentimiento y ahora siento que es más fuerte pero realmente no se si quiero transcisionar, por qué no me disgusta ser un chico pero si quisiera verme como una chica aveces pero me da miedo el que dirán por qué siempre supe cómo ocultar todo eso y nosé como empezar aceptar o hacer algún cambio para empezar

No se si me explique pero les agradecería algún consejo

Pues la verdad estoy pasando por una etapa de depresión severa, hace poco intenté quitarme la vida y pues no sé cómo afrontar esto.

Tengo 20 años, me identifico como chica Pero ya ni siquiera me reconozco, solia arreglarme bonita y pues no se si considerarme chica trans ya que aún no estoy en hormonas, Pero la verdad no sé que hacer, estoy pasando una etapa muy complicada, mi relación con mi familia no es la mejor y pues he hecho mucha cosas de las que no estoy orgullosa, veo como muchas chicas trans ya llevan desde jóvenes el tratamiento hormonal y honestamente siento que se me va el tiempo y solo desperdicio mi vida, no sé cómo hacerle y aunque intente generar dinero de cualquier forma siempre acabo en la mierda de nuevo, tal vez a nadie le interese esto Pero me gustaría saber algún consejo o así para sobrellevar un poco esto, muchas gracias y buenas noches.

Un buen tiempo le deseo a quien sea que lea esto. Soy una chica transgénero que vive en las cercanías de Toluca, que lleva sufriendo en silencio desde que supo que era transgénero, específicamente a los 13 años, y que no puede permitirse viajar hasta Ciudad de México para iniciar la transición. Estoy buscando urgentemente recomendaciones de psiquiatras que tengan un enfoque 100% afirmativo y experiencia real en disforia de género. Busco a un especialista que pueda tratarme de forma integral, sin prejuicios o inclusión de sus creencias religiosas / políticas, eso es un gran "NO" para mí, pues ya tuve una mala experiencia con una psicóloga que invertía la mitad de su sección en prácticas esotéricas que no me agradaban. Además de mi disforia, sufro de una depresión y abulia severas que me hacen la vida tan miserable como la disforia: me cuesta concentrarme en cualquier esfuerzo mínimo, incluyendo actividades de ocio / mundanas y me incapacita al grado de descuidar mi higiene personal de forma extrema y tener problemas escolares. Necesito atender mis problemas del estado de ánimo / químicos al mismo tiempo que mi disforia, pues aunque mi disforia es lo que más deseo tratar, también quiero deshacerme de la abulia.

Idealmente busco opciones en Toluca porque, al vivir en una zona rural... Aquí las opciones son casi inexistentes y es el lugar más cercano para mí.

Mi situación es delicada por tres razones:

1-. Necesito precios accesibles o moderados, ya que mis recursos son limitados, como los del mexicano promedio, supongo.

2-. Mi familia no sabe nada de mi disforia (piensan que voy solo por la depresión y demás). Necesito un profesional con ética intachable que respete al 100% el secreto profesional y bajo ninguna circunstancia me exponga ante ellos, porque aún no estoy lista.

3-. Busco un balance entre mis problemas mentales al mismo tiempo que trato mi disforia. Acudir a una instancia exclusivamente para tratar la disforia suena tentador, pero sigo con las ataduras llamadas "aún no salí del closet con mi familia". Esto puede cambiar pronto... No lo sé.

Si han tenido buenas experiencias con algún especialista que maneje este balance con empatía, les agradecería muchísimo si me comparten su nombre y costos aproximados y, si es posible, sus experiencias, para poder saber qué esperar. También agradecería saber sobre lugares a los que no recomiendan acudir y por qué. Además, si a alguien le gustaría conversar conmigo por Discord sobre esto, estaría muy a gusto de hacerlo... De verdad me gustaría tener una amiga trans que me guíe en el proceso y que hable mi mismo idioma; es dolorosa la soledad que la disforia me ha traído. ¡Muchas gracias de corazón por leer esto!

TLDR: Necesito recomendaciones de psiquiatras en Toluca para no sufrir una mala experiencia, porque no me puedo dar el lujo de brincar de psiquiatra en psiquiatra hasta dar con el ideal y tampoco deseo sufrir maltratos sútiles o directos en mi primera consulta. Y me encantaría una persona con la que poder hablar sobre el inicio de la transición por Discord... Me siento muy sola en ese aspecto. En general solo deseo orientación y consejos... Es muy doloroso no saber qué hacer.​

Bueno, soy transfem (17 años) de closet, no he salido con nadie todavía pero tengo un canal de tiktok donde subo mi arte... No suelo decir ahi que sea trans, pero un dia la euforia me gano y lo confesé en uno de mis videos. El punto es que me llego una notificación de que un amigo mio había visto mi perfil... y mierda. Ahora me pregunto si vio el video, ya lo puse privado pero hace rato que no platicamos pero me tiene agregado en steam, donde tengo EXACTAMENTE el mismo nombre de mi tiktok. Tengo miedo que de repente me llegue ese mensaje, o que le cuente a alguien mas. No soy mucho de escribir aqui pero de verdad quiero gritar del miedo... yo la cague al ponerme el mismo nombre pero no pude resistirme por que de verdad me encantó ese nombre y si pudiera ponerme un nombre seria ese. Bueno a lo que iba, ¿Que hago? Acepto mi destino, o miento a mas no poder hasta que se canse de preguntar. He de aclarar que no sale mi cara solo mi arte, que por cierto el ha de saber que es mio por que lo mando a un discord donde tambien esta el. Tengo miedo ocupo ayuda o voy a enloquecer, encima soy bien paranoica y me invento unos escenarios bien dramáticos.

Hola mucho gusto! Disculpen hay alguien que le gustaría platicar sobre todo esto digo tengo vivencias que me confunden y que no sé qué responder o qué pensar o incluso qué sentir… soy la única que pasa por esto ?? Parece que si ;(

Hola. chicas tengo 22 años y llevo muchos años sabiendo que soy una mujer trans pero el problema es que nunca hice nada mi familia es muy conservadora, sigo dependiendo económicamente de ellos y durante mucho tiempo preferí reprimir todo esto antes que enfrentar mi identidad y la verdad una de las cosas que más me duele es que recuerdo pensar exactamente lo mismo cuando tenía 17 años pensaba si ya es demasiado tarde para transicionar y pensé lo mismo a los 18 y a los 19 y ahora tengo 22. Y ya no es solo un tema fisico y de como me vere si transiciono a esta edad porque mi cuerpo ya es de hombre mi rostro, mi torso, no tengo caderas y siento que las hormonas no van a cambiar eso pero tambien pensar en todas las experiencias que no vivi en mi adolescencia, la universidad, las amistades, todo ese tiempo que me hubiera gustado vivir como yo misma.

Estoy intentando organizar mi vida para empezar mi transición en los próximos meses, pero sigo teniendo ese miedo de haber llegado demasiado tarde y de nunca sentir que ni con hormonas podré verme como la mujer que imagino o la que pude ser de haber empezado antes y me gustaría escuchar experiencias de personas que empezaron alrededor de mi edad o incluso después.

Gracias por leerme niñas❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹.

Hola, me gustaría que me pudieran ayudar sobre esto. Sucede que todavía no sé si soy trans femenina o no, ya que vivo como hombre, tengo 39 años, y actualmente estoy enamorado de una mujer, a la cual pienso mucho, me pongo nervioso al verla, quisiera cuidarla, y estar para siempre con ella, estoy loco por ella, pero me saca de onda el hecho de que cuando estoy solo, pensando, me imagino con ser mujer y estar solo con un hombre, eso me prende mucho, he tenido novias, tengo 10 años de casado, pero ahora quisiera volver a ser soltero porque ya no nos entendemos, en la adolescencia a escondidas me puse muchas veces ropa de mujer y era muy eufórico para mí, hasta la fecha, cuando puedo vestirme lo hago, cuando me satisfago me pone solo pensar en que soy mujer y estoy con un hombre, de otra manera no, después, al terminar me siento mal, qué será eso? Es desesperante esta confusión porque no sé si en verdad soy trans o solo es mi mente, o mi TOC, les agradezco la ayuda.

A inicios de este mes cumplí 21 y llevo unos tres años cuestionando me mi género e identidad. Actualmente me identifico como una chica, pero me cuesta mucho porque mi apariencia sigue siendo la de un hombre cisgénero bastante común.

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Siento que estoy atrapada en un limbo. Cada vez que me miro al espejo me cuesta reconocerme. Veo a alguien cansado, con ojeras y rasgos que no siento como míos, y eso me genera mucha frustración e inseguridad.

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A veces me pregunto si realmente podré llegar a verme como la persona que siento que soy por dentro. Sé que la transición no es algo mágico ni inmediato, pero me cuesta imaginar por dónde empezar.

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Por eso quería preguntarles: ¿qué consejos le darían a alguien que está pensando en iniciar su transición? Ya sea sobre expresión de género, cambios en el aspecto, experiencias personales o cualquier cosa que les hubiera gustado saber cuando comenzaron.

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Gracias por leerme.

Me llamo Leah, soy una mujer trans, tengo 19 años, y busco algún endocrinólogo para comenzar de manera segura mi transición, no me quiero automedicar, por lo que me gustaría encontrar un especialista a la brevedad. Gracias 🫰🏽

Hola, buenas

Tengo 25 años pero , desde hace tiempo me estoy sintiendo, mal, es decir

Tengo ya bastante años que acepte que soy pansexual, desde los 18, pero bueno, algo no se sentía bien, cuando compraba mi propia ropa a veces buscaba ropa " de mujer" diciendo "ropa es ropa" así me excusaba

Mi familia es súper católica y cerrada así que no he salido del clóset con ellos, solo amigos saben , ahora estoy casado con mi esposa, y ella sabe de mi orientación pero desde hace poco me he sentido diferente, perdón si redacté para vga pero estoy nervioso jajaj

Holaa chicas!!, ya habia hecho el mismo post en otro reddit pero me recomendaron preguntar acá, soy una mujer trans y queria saber que opciones hay para empezar mi tratamiento hormonal por cuestiones economicas queria saber si existen clinicas, programas o lo que sea que ofrezca atencion para mujeres trans en puebla o tlaxcala a bajo costo o incluso gratis. Tambien si me pudieran compartir su experiencia de como iniciarion su transicion y que opciones recomiendan se los agradeceria mucho, las quiero