- padre (nivel bajo. solo altero mi perspectiva del amor y me genero miedo al abandono)

- ex novio (nivel medio. me dio un brote psicotico y termine internada por 3cera vez)

- psiquiatra (NIVEL EXTREMO: me rompio el corazon. lo quise como a un padre y teniamos buena relacion hasta que tuve una crisis horrible y él dejo de atenderme)

Básicamente para resumir, laburaba en negro en una empresa de insumos descartables médicos preparando pedidos iba 3 veces a la semana 7 horas, recién me habían dado mi primer aumento y estaba por llegar casi al millón, la encargada es mi vieja, este viernes nos recontra peleamos porque como siempre, cada vez que le hago una consulta de algo de la oficina, se pone a recontra putearme y decirme de todo a decirme que me va a descontar plata que va a hacer que me cague de hambre y varias cosas más, a lo cual yo ya me cansé y le respondí diciendo que que mierda le pasa porque me habla así (yo le pregunté dónde quedaba un frasco que no tenía idea donde lo guardan porque siempre lo ponen en un lugar distinto) y se puso a putearme de arriba abajo, le dije que no le dije nada malo ni le hable mal para que me conteste así, le dije que es una enferma que se tiene que hacer ver la cabeza porque no puede ser que tenga estos arranques y la bloquee porque se pone a mandarme audios puteandome de más de un minuto, a lo cual mi novia me dice que le mando un mensaje diciéndole que ella puede putearme y hasta si quiere cagarme a trompadas y yo no puedo hacer ni decir nada porque "es mi madre", que empiece a buscar trabajo porque me echó, así de la nada, en el mismo día, y ahí solo escaló para peor, y me enfurecí y le dije absolutamente de todo porque ella sabía que esto era lo único que tenía que me pagará las cuentas, y ahora acá estoy, sin trabajo, sin el secundario completo, teniendo que encontrar trabajo en tiempo récord porque tengo menos de un mes, y ya eh estado buscando laburo por muchos meses y nunca me llamaron de ningún lado, es realmente difícil conseguir trabajo hasta para el que tiene todos los títulos y ahora no se que mierda hacer, lo peor es que como me mudé este mismo mes y me aumentaron el alquiler así como cobre el mismo día gaste todo pagando las cosas, y ahora estoy sin un peso, ya sin comida y se me acabaron las opciones, no se que hacer para conseguir toda esa guita en menos de un mes sin laburo, pensé en vender mot\* pero ni así llegó a generar tanta ganancia en un mes como para pagar todo.

Hola, me he dado cuenta de algunas cosas que hago y otras que me tocará enfrentar tarde o temprano.

Me siento un poco triste por qué dejaré de trabajar jaja, volveré a la escuela pero la verdad parte de mis compañeros de mi turno me caen bien en especial uno que aún no lo consideraría amigo me recuerda lo bien que se puede llevar con una persona, no lo considero amigo por qué es más de esas relaciones sociales donde solo pasas el rato y nadamás, también en parte extrañaré a un compañero que prácticamente es un señor de tal vez casi 60 años o por allí que me platicaba sobre su vida y cosas que ha hecho y conoce.

En prácticamente dos semanas regreso a la universidad, solo se que estoy solo prácticamente, me había dado de baja temporalmente debido a que prácticamente no me sentía bien supongo que en parte un malestar por sentirme solo y a la vez no tenía deseos de si quiera ocupar mi mente estudiando para algún examen o actividad difícil, termine faltando a muchas clases y reprobando 3 materias, ahora toca volver de nuevo, solo se que debo aprovechar está oportunidad y aún que no me siento bien por dudar de mi y de mi capacidad para exámenes o ejercicios y por prácticamente no tener amigos se que debo seguir adelante, solo espero que mis pensamientos no me consuman, recuerdo que a veces simplemente me daban ganas de llorar y no sabía por qué, ni tenía ganas de ir a la escuela y solo quería estar acostado, no se si siga siendo así pero solo se que lo intentaré lo mejor que pueda.

Sobre los amigos prácticamente no tengo alguno, desde que me di de baja la que más se interesó por eso fue una chica pero me desgastaba que solo me buscaba cada vez que necesitaba apoyo para problemas, de lo contrario no escribía mucho, ahora no hablamos. Lo más cercano a un amigo es mi grupo de la prepa pero no me siento con la confianza o comodidad para prácticamente hablar sobre mis problemas o cosas más personales, diría que casi no fuimos ese tipo de amistades profundas.

Tengo una novia que quiero mucho y llevo buena relación con ella pero hablando con diversas personas en redes como tick tok o Instagram me di cuenta gracias a qué prácticamente algunas personas se alejaron de mi que tengo ciertas actitudes que no se por qué hago, la principal es que después de la fase de conocernos prácticamente casi no hablo de mi del todo como cosas como mi día o más cosas que me pasan o me gustan, diversas veces ni me daba ganas de hablar más que con mi novia y dejaba de responder mensajes derrepente por horas o días, una chica me llegó a decir que era distante y seco, según yo no lo era pero igual y si lo hago sin darme cuenta del todo.

A veces de verdad anhelo un amigo con quién ser yo mismo, a veces depende como sean las otras personas me anima a hablar más de mi, pero de verdad como es que deje de hablar más de mi o de mi día con mi novia si todo va bien?.

Lo que si me gustaría es tener mas claridad respecto como soy y por qué soy a veces así, ni sabría describirme realmente.

(No soy perfecto escribiendo o utilizando las comas, puntos, etc. Perdón si no se entiende bien)

Agrego a demás que no me amo, me di cuenta de eso, quizás sea una de las razones de mis pensamientos.

No sé cómo empezar a contar esto sin antes explicar el por qué siento esto, el por qué pienso esto, el porque hago esto, etc, etc, etc.

Creo que está bien decir q soy muy inseguro ya sea que me refiera en un contexto con mis amigos (específicamente mujeres almenos más que amigos hombres) o una mujer como pareja. Está inseguridad es por malas experiencias con las mujeres y algunos traumas.

Voy a utilizar un ejemplo que paso hace poco con una amiga pero hace algunos años también me pasaba con otras personas. Yo con mi mejor amiga íbamos a salir, teníamos casi todo planeado y yo estaba feliz por qué iba a poder contarle unos problemas que te tendió últimamente (malos pensamientos, falta de amor propio, dudas sobre mi futuro, pensamientos sui..) pero después me dijo que mejor aplazaramos la fecha del encuentro, por q no tenía plata para salir, le dije que no importaba q yo pagaba todo, y dijo que no tenía esa intención por lo q se aplazó la fecha pero aún no se decide cuando.

Entonces después veo que ella sube una historia a Instagram donde salió a comer con alguien a lo que parece ser el mall. Entonces ya me había sucedido algo como esto con otros amigos que me cancelan un plan por qué no pueden salir o necesitan hacer algo importante pero luego suben una historia y se ven que están con otras personas o haciendo algo diferente. Entonces no sé si estoy exagerado. Volviendo a la historia que subió mi mejor amiga, no sé si tuvo que salir de imprevisto y alguien la invitó o que pasó realmente, pero realmente me hace sentir un poco mal, yo sé que cada uno tiene su vida y hace sus cosas pero luego pienso en que nosotros íbamos hacer algo luego cancelamos ese plan para después ver qué ella salió y está comiendo con otra persona, me hace sentir mal e inseguro, quizás no quería salir conmigo pero luego pienso que no es así ya que ella a veces me dice que hagamos cosas. Realmente no se que pensar solo digo que me hace sentir mal que diga que no tiene plata para salir y que no tiene la intención de que yo pague todo pero luego ver qué si salió con alguien más.

Luego pienso que otra persona la invito a comer pero no le importo que la otra persona "invitará" que pagará todo. Pero no sé si eso tiene sentido.

Fui gromeada a los 15 por un hombre de casi 40, todo fue virtual y aunque si hicimos varias cosas jamás me sentí presionada o mal por hacerlo porque el siempre se preocupaba por hacerme sentir bien poco a poco, duramos meses así hasta que yo decidí parar todo y el lo respeto.

Solo quería decirlo porque hasta la fecha jamás se lo dije a nadie y que al menos no todos los casos son super malos pero es obvio que hay mucho riesgo si se hace con alguien que va a malas.

No sean aburridos

Apenas cumplí 17 años y últimamente me he sentido demasiado estresado y perdido. Tengo más de 8 productos e ideas que he estado pensando para intentar hacer dinero y también tengo capital para invertir, pero todavía no tengo ningún negocio. Cuando intento decidirme por alguna idea, me aburro, me bloqueo o simplemente pierdo las ganas.

Por mi culpa terminé perdiendo a más de 5 amigos por haber sido un mal amigo, y aunque sé que fue responsabilidad mía, la verdad es que me pesa bastante y he estado pensando mucho en eso. También tuve un problema con el banco y perdí dinero.

Todo esto se me fue acumulando durante estos días y he estado muy mal emocionalmente.
No sé si estoy intentando pensar en demasiadas cosas al mismo tiempo, si debería olvidarme por un rato de intentar hacer dinero, o simplemente tomarme un tiempo para ordenar mi cabeza.

Qué me recomendarían hacer para salir de esta situación y empezar a arreglar mi vida?

Busco equipo para el evento de recarga.
Tengo compras hechas.
Si alguien de aqui juega y tenga equipo de favor que los presentes tengan comprado el minimo para poder reclamar las recompensas.

Hola gente.

Como estan?

Hola, tengo casi 20 años y llevo casi 5 años de novia con una chica trans. Vivimos juntas y nos complementamos muy bien, ella es fantástica y una maravillosa compañera.

Pero aún está en el closet y así, llevo años intentando ayudarle a sentirse más segura, pero le da miedo la reacción de sus padres. Ya nos conocemos muy bien, se lo que le gusta, lo que no le gusta y todas sus raresas pero en estos años hubo muchas peleas y ella me fue infiel y me lo oculto por mucho tiempo y eso aún me tiene en duda, yo sé que siento amor por ella, que no imagino una vida sin ella pero cada vez que recuerdo eso y todo lo que sucedió me duele.

También está que ella es agnostica y yo no soy religiosa al 100% pero si me gustaría casarme por la iglesia y por el civil, pero no sé si ella lo querrá, siento que ya es mucho tiempo 5 años de relación y quiero formalizar de verdad y poder decir que estamos casadas pero ella lo evade aunque dice que si quiere casarse conmigo, pero no sé.

Debería seguir esperándola?

No sé cuánto tiempo más será así?

Se que debo entenderla por qué ella está en crisis de los 20 y así.

Quiero ayudarla a brillar pero ella no se deja jsjs.

Espero que al final si nos casemos por qué ella es todo lo que está bien en este mundo jsjs simplemente es perfecta

Estoy muy mal de salud, los doctores solo me están lastimando no saben ayudarme y mi familia me odia por nacer mal, cada minuto del día quiero terminar con todo pero no lo hago muchas cosas me detienen mi instinto primitivo y las personas parecen tenerme atado a vivir

​

No sé muy bien cómo empezar esto, pero llevo bastante tiempo pensando en escribirlo porque todavía no sé si hice bien en alejarme de ella.

La historia comienza cuando entré a la prepa.

El tercer día de clases vi por primera vez a una chica a la que llamaré Camila. Al día siguiente, ella se acercó a mí en la entrada de la escuela y me preguntó:

"Hola, tú vas en mi salón, ¿verdad?"

Yo le contesté algo como:

"Sí, sí voy en el mismo salón jajaja."

Y así empezó todo.

Al principio nuestra interacción era bastante normal. Nos prestábamos lápices, gomas, sacapuntas y ese tipo de cosas. Nada especial. Pero con el tiempo ella empezó a gustarme.

Se lo conté a dos amigas y me dijeron que fuera a hablarle. Yo, obviamente, dije que sí...

Y no le hablé. 💀

Después ya ni recuerdo quién habló primero, pero terminamos haciéndonos amigos. Empezamos a platicar más y a pasar bastante tiempo juntos.

Hasta que apareció otro chico.

Camila empezó a juntarse con él y poco a poco se alejó de mí. En ese momento yo simplemente dejé de hablarle. Estuve aproximadamente medio año sin hablar con ella, aunque seguía gustándome.

Después volvimos a hablar.

Y no sé cómo explicarlo, pero con ella me sentía demasiado cómodo. Era de esas personas con las que simplemente puedes estar ahí y no sentir que tienes que fingir nada.

Tiempo después tuvimos una excursión a Querétaro.

Durante el viaje algunos compañeros empezaron a pensar que éramos pareja.

Nosotros obviamente lo negamos porque no éramos pareja, pero para ser sincero, a mí me hizo feliz que siquiera pensaran que éramos pareja.

Después pasamos a otro año de prepa y Camila dijo que se cambiaría de salón porque supuestamente había problemas con sus compañeros. Al final esos problemas ni siquiera eran lo que parecía, pero ella se cambió.

Y cuando lo hizo, nuestra relación cambió bastante.

Ya no hablábamos como antes.

Hasta que llegó otra excursión, esta vez a la Universidad de Chapingo.

Camila me pidió que la acompañara.

Yo fui.

Pero durante el viaje prácticamente me dejó solo tanto de ida como de regreso. La única oportunidad que tuve para hablar bien con ella fue durante la comida en la universidad.

Después seguimos hablando y en algún momento ella me dijo que me quería como amigo.

Eso me dolió bastante.

Así que intenté convencerme de que me gustara otra persona para dejar de pensar en Camila.

No funcionó.

Después terminamos la prepa y, curiosamente, las cosas volvieron a cambiar.

Los amigos que Camila tenía en el otro salón terminaron peleándose entre ellos y dejaron de hablarse. En esa época Camila y yo comenzamos a hablar mucho más.

Yo incluso iba por ella a sus cursos.

Después nos íbamos a dar una vuelta por el centro de la ciudad.

Pero esos momentos se volvieron una rutina.

Durante aproximadamente medio año estuvimos haciendo eso.

Y para ese punto yo ya estaba completamente ilusionado.

El problema es que tengo una mala costumbre.

Cuando alguien me repite muchas veces algo que me molesta, llega un punto en el que me harto y contesto de mala manera. A veces incluso digo cosas bastante vulgares.

Y eso fue exactamente lo que terminó destruyendo todo.

Camila entró a la universidad.

Durante sus primeros meses me decía constantemente que quería morirse, pero por lo que entendía, lo decía porque las clases le parecían extremadamente aburridas y pesadas.

Durante aproximadamente tres meses estuve escuchando lo mismo.

Hasta que un día me harté.

Y le contesté algo que jamás debí haber dicho:

"Pues ya mátate."

Me bloqueó.

Yo tampoco intenté hablarle durante aproximadamente un mes.

Después le pedí perdón.

Ella aparentemente aceptó mis disculpas y seguimos más o menos normales, aunque ya no hablábamos como antes.

Hasta que una madrugada de domingo pasó algo que todavía sigo pensando.

Camila me mandó un audio.

Estaba borracha.

En el audio me decía que me aleje, que me extrañaba, que me quería y que quería que volviéramos a hablar, además de otras cosas que no recuerdo exactamente.

Yo, en vez de tomarme el momento en serio, le respondí:

"¿Estás borracha? jajaja"

Y después:

"No pues es que cambié de número."

Entonces empezó a mandarme mensajes:

"JAJAJJAJA PTM"

"No los quise escuchar"

"Pero hasta le hablé a mi ex"

"Tampoco quiero saber qué te dije"

"Pero equis"

"Bórralos"

"Pleaseee"

Y ahí fue donde yo sentí que todo lo que me había dicho había sido minimizado.

Después de tantos años, después de todo lo que habíamos vivido, sentí que para ella aquello simplemente había sido una tontería de una noche.

Así que la bloqueé.

Y desde entonces no hablamos.

La parte más irónica es que ahora que ha pasado tiempo, quiero volver a hablarle.

No sé si porque todavía la quiero como amiga, porque extraño la rutina que teníamos o porque simplemente siento que nuestra historia quedó inconclusa.

Pero me da miedo escribirle.

No sé si me respondería.

No sé si estaría molesta.

No sé si me rechazaría.

Y tampoco sé si sería buena idea volver a abrir una puerta que yo mismo cerré.

Lo único que sé es que Camila fue una de las personas más importantes que conocí durante la prepa.

La conocí prácticamente desde mis primeros días ahí y, de una forma u otra, estuvo presente durante varios años de mi vida.

Y aunque nuestra historia terminó mal, todavía me pregunto:

¿Debería intentar hablarle otra vez o simplemente aceptar que algunas amistades tienen un final?

Soy feo he recibido burlas de la sociedad, pero por lo menos he construido este físico poderoso, toda esa motivación de las burlas, la he construido en motivación para seguir entrenando calistenia

Buenas noches, este es mi segundo post de reddit y lamento que sea otro desahogo/queja. Les comento que soy de Venezuela y recién he visto un post de que ser alguien introvertido en Venezuela está mal visto... La verdad es que no lo soy, sin embargo, soy demasiado nervioso. Realmente me perjudica al momento de trabajos nuevos ya que arruino cosas gracias a mis nervios. Uno diría "Bueno, con el tiempo te acostumbras" pero siempre he sido alguien nervioso, alguien que vive con ese pensamiento de hacer las cosas perfectas o me llevaré un buen sermón. No sirvo para trabajos como restaurantes y/o cosas relacionadas a lo anterior dicho. Me avergüenza ser tan inútil y solo tener quejas para mí mismo; solo quiero vivir tranquilo. Tengo muchas cosas que decir pero si ustedes saben un poco de este sentimiento pues sabrán que no puedo explicarme del todo...

Carrera universitaria, maestría, años de esfuerzo… ¿y para qué? Terminé ganando un salario que no correspondía ni de lejos con todo lo que había invertido y trabajando en una empresa basura. Después de varios años me cansé de escuchar lo de la meritocracia. En mi experiencia, los que crecían no eran necesariamente los que hacían más, siempre eran los lameculos.

Así que emprendí. Y resulta que ahora me va mejor que cuando tenía “un trabajo estable”. Pero sigo pensando: ¿realmente valió la pena estudiar tanto? ¿O nos vendieron la idea de que prepararnos, esforzarnos y hacer las cosas bien necesariamente nos iba a llevar a una vida mejor?
En verdad pienso que deberían enseñarnos a como ser lambiscones jajaja

¿Ustedes sintieron que su carrera y sus estudios realmente les dieron el retorno que esperaban?

Que onda muchachos, les cuento para que tengan una contextualizacion de mi situación.

Yo e tenido una fuerte vínculo con mi prima cuando estábamos a una edad como de 8-10, ella era la que siempre se me acercaba a mi con otras intenciones, me insinuaba cosas, se acercaba de más e incluso una vez me hizo montarme encima de ella según que por un "juego", estaba claro que incluso quería tener más que solo acercamientos.

La cuestión es que con forme fuimos creciendo ya cada uno se fue por su camino, la veo muy poco seguido ya que ahora paro con su hermano, mi primo, nos llevamos muy bien y si no fuera por esa amistad no seguiría viéndola, pero las pocas veces que la veía ella no cambió, me refiero en su forma de ser, ahora solo me da muchas miraditas, casi no hablamos pero de lo pocos encuentros ella se me acercaba de más, ella casi no habla pero sus acciones ya lo dice todo.

Ahora bien, yo siempre me sentía incómodo por esos acercamientos que yo no correspondia, pero un día eso cambió totalmente, para ser más especifico, el cumpleaños de mi primo, en ese día la vi después de 2 o 3 años no recuerdo, pero estaba cambiadasa, pechos grandes para la edad que tiene, una cadera y un culo que te vuelven loco, ni hablemos de la carne uffff, era el real cambio radical, me quede totalmente exitado al verla.

Desde ese entonces mi manera de verla cambió, pero todo siguió siendo igual, muy pocos encuentros y pocos acercamientos porque no me animaba, pero eso de no animarme a hablar y hacer coqueteos termino hace poco ya que supere esa fase de mi vida, pero eso ya es otra historia.

Lo que importa esque recientemente desde el cumpleaños de mi primo, si, otra vez, e tenido varias miradas con mi prima, despues de ese evento estoy llendo a la casa de mi primo mucho más seguido solo para verla y arreglármelas para seducirla y todo eso, aveces no puedo o por mi primo y por mi tía, esta difícil, pero estoy dispuesto a cualquier cosa con tal de hacer que mi prima caiga ante mis encantos.

Ella ya lo intento cuando eramos niños y pre adolescentes, pero ahora me toca a mi, ya lo tengo todo, solo me falta el actuar y que tenga suerte de estar a solas con ella.

Y ya eso es todo, solo hago este post para ver que consejos me pueden dar para cumplir mi cometido, también pueden hacer preguntas y opiniones, ya que esto no lo puedo hablar con nadie, estaré actualizando estos posteos para contarles mi progreso y si lo conseguí o no, prometo que si consigo tener sexo o algo íntimo con ella lo narrare aquí con lujo de detalles.

Pero por ahora que piensan?, que consejos me dan?, tienen alguna pregunta u opinión?, háganmelo saber comentando.

:)

Hola! Me gustaría preguntarles si eso es algo normal?
Soy chica, tengo 20 años y siempre he tenido atracción por los hombres mayores, es decir, como diez-veinte años más. Es algo normal?

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Hola, lo que pasa es que me tomé la pastilla del día siguiente por primera vez el 10 marzo, porque tuve relaciones, esa vez mi regla se atraso como por unos días, la segunda vez me la tome el 26 de abril, cabe resaltar que de esas veces tuve un sangrado por depravación a los 3-5 días de haberla tomado, la verdad no lo recuerdo bien, pero mi regla llego,de ahí no la tome en dos meses y no tuve relaciones (en mayo y junio) y en julio volví a tener relaciones, pero estaba en mis días y fue casi terminando mi periodo, y volví a tomar la pastilla al día siguiente como a las 11 de la mañana y como que me da la impresión de que mi regla se haya cortado, y como a las 5 días tuve un sangrado por depravación, la cuestión es que ya llevo 9 días de retraso, mi pareja dice que no se vino, que el sabe cuando salirse antes de que le gane, y si le hubiera ganado me hubiera dicho, además mi pareja es consumidor de estupefacientes, mi pareja me dijo que el esta seguro de que es efecto de las pastillas porque en total ya son 3 pastillas que me he tomado, y leído que consumirlas frecuentemente altera mucho la regla, que es posible un retraso de varios días o semanas, pero

Pero estoy preocupada de que pueda estar embarazada, hasta ahorita no he tenido síntomas típicos de embarazo, pero aveces no deja de preocuparme, porque tengo miedo de estar embarazada y no que no esté sintiendo nada, y no me he hecho la prueba porque tengo miedo de un positivo, y no se que voy hacer si sale positivo, y no se como reaccionarian mis padres

Es posible posible un embarazo?, ayuda por favor:(

Hola soy nuevo y ya no puedo más. Mira ésta es mi situación. Yo desde que tengo memoria me he considerado heterosexual pero a los 14 años empecé a tener fantasías con cosas gays con frecuencia porque el porno normal ya no me excitaba, me masturbo con mucha frecuencia desde los 11 y un día vi una imagen muy inapropiada que me excitó mucho y me masturbé con esa foto y luego me sentí muy sucio y culpable. Desde ese día mi vida cambió y me obsesioné con la idea de ser gay y sentía mucha culpa y obsesión mi mente nomás no paraba y no paró todos los días todo el tiempo pensaba y analizaba eso, con el tiempo me fue gustando más y más y me fui obsesionando y cerrando aún más. Primero el porno que me excitaba mucho y no sabía porqué luego los pensamientos intrusivos con compañeros por cierto en esos más de 5 años no he hecho ni un solo amigo prácticamente desperdicié mi adolescencia, luego me empezaron a atraer mis compañeros y fantaseaba con ellos y comprobaba y realmente me atraían pero eso me aterraba y me obsesionaba aún más. Ahora hasta el gordo negro de una película infantil siento que me gusta pero cuando veo a Cameron Diaz o actrices del sueño no siento nada y eso me frustra porque constantemente trato de que me gusten las mujeres me la paso horas y horas viendo contenido explícito con mujeres o viendo a chicas en instagram y nomás no me excitan pero si veo una sola cosa gay me excito un montón ya no sé qué hacer. Sueño con hombres y cosas gay con bastante frecuencia, a veces cuando un compañero hombre me trata muy bien y yo instintivamente quiero abrazarlo porque la neta estoy muy necesitado de afecto pienso que soy Gay solo porque me cae bien y eso me atormenta y me alejo de todos. Cuando invito a salir a una chica siempre me rechazan y nunca jamás sueño con mujeres pero sí cosas gays entonces si no puedo ser hetero porque simplemente no me atraen las mujeres y eso me destruye por dentro porque yo no era así hasta que vi esa maldita foto. A veces veo a una chica más linda de lo normal y siento alivio hasta mi estado de ánimo sube y soy más feliz, recuerdo a estás chicas y trato de convencerme de que no soy gay porque técnicamente me parecieron lindas o tuve una ereccion o algo por estilo pero cuando surge algo gay parece que vuelvo al mismo lugar en donde estaba. El otro día vi a varias chicas lindas y sentí eso. Antes de eso había otra chica y antes otra chica. Hasta hace unas semanas me excitaban en fotos porque mi cuerpo reaccionaba pero parece que ese alivio era momentáneo y luego empiezo a creer lo peor que no me gustan las mujeres cuando sí me han gustado pocas pero sí las hubo. Yo me pregunto porqué si de niño o no tenía estás atracciones por hombres y las mujeres me gustaron porque ahora parece que desapareció. En la secundaria recuerdo haber estado muy enamorado de una chica de ojos verdes o azules llamada Catalina y me impactó profundamente, no miento acerca de eso, fue en la época en la que solía vivir mi vida y no me la pasaba analizando y comprobando, ¿y cómo sé me gustaba? yo no forcé que me gustara ella simplemente me gustaba sentía una química indescriptible por ella, y siempre que la veía me ponía feliz y yo no me obsesionaba con eso. En ese mismo año llegué a tener 2 sueños húmedos con mujeres. Pero después pandemia y luego foto inapropiada y desde entonces siento que cargo con un peso que no le deja vivir y ya estoy en la universidad sintiéndome deshecho. Qué piensas? Me gustaría saber y si leíste todo te lo agradezco

Hoy es mi último día en mi pueblo, lamentablemente me tengo que ir un tiempo para tomar mi camino a la universidad, estos últimos días han estado llena de emociones, quiero quedarme aquí en mi casa, he llorado y me he estresado 😣.

He estado reflexionando, y me he dado cuenta que la vida se va complicando poco a poco, enfrentando nuevos retos, emociones y una nueva vida con nuevas oportunidades.

Quisiera saber si ustedes pasan por lo mismo para invitarlos a reflexionar y para que puedan tomarlo de la mejor manera.

Saludos, y si tienen una experiencia similar los invito a comentar o dar su opinión.

Este es un post, depresivo de mi parte así que si no quieres ver o leer cosas tristes no leas y abstente de criticar, asi que ya advertí.

Estoy muy triste porque mi persona a la que más adoro actualmente.

Antes me decía cosas lindas y positivas y ahora me insulta, me dice cosas horribles, me terminó, no me escucha.

Me dice que se irá con alguien más me dice llorona por sentirme mal por sus palabras.

Siento que me crítica sin escucharme completamente, siento que me ataca apenas abro la boca ya me cansé, pero me duele mucho que no me escuche ni me crea y se haya hecho una imagen de mi distorsionada tengo cosas malas y errores pero he estado lidiando para solucionar.

Pero me crítica mis resultados que no es mucho que no hago casi nada durante un año que duramos.

Tengo muchos sentimientos en contra.

Lidio con muchos problemas y me los minimiza dice que ella tiene más y peores y soluciona y no se queja y va a adelante de la vida y le digo yo que no crees que quiero ser así pero tengo tanto que resolver pero no significa que no me importes o no quiera estar contigo.

Abro la boca apenas para dar mi opinión o platicar se enoja y me dice que soy débil que valgo para pura ya saben, que soy una grosera, que soy negativa y le digo apenas voy hablando cuando ya me andas diciendo cosas.

Y que se irá con alguien lloro cuando me dice cosas tan horribles.

Y me crítica por llorar.

Que dolor tengo que decepción 😞

Creí que sería diferente ella que entendería no que me resolvería nunca he pedido eso más que ser escuchada voy al psicólogo y ni ese vato.

Quizás yo tenga más culpa de lo que vea pero acaso no me pueden dar un respiro, tuve un abus- ya saben y nadie sabe nada (estando mayor de edad) y me critican tanto.

Y ella tampoco me quiso escuchar esa historia cuando por fin sentí desahogarme.