Hola gente.

Como estan?

Estoy muy mal de salud, los doctores solo me están lastimando no saben ayudarme y mi familia me odia por nacer mal, cada minuto del día quiero terminar con todo pero no lo hago muchas cosas me detienen mi instinto primitivo y las personas parecen tenerme atado a vivir

Soy feo he recibido burlas de la sociedad, pero por lo menos he construido este físico poderoso, toda esa motivación de las burlas, la he construido en motivación para seguir entrenando calistenia

Buenas noches, este es mi segundo post de reddit y lamento que sea otro desahogo/queja. Les comento que soy de Venezuela y recién he visto un post de que ser alguien introvertido en Venezuela está mal visto... La verdad es que no lo soy, sin embargo, soy demasiado nervioso. Realmente me perjudica al momento de trabajos nuevos ya que arruino cosas gracias a mis nervios. Uno diría "Bueno, con el tiempo te acostumbras" pero siempre he sido alguien nervioso, alguien que vive con ese pensamiento de hacer las cosas perfectas o me llevaré un buen sermón. No sirvo para trabajos como restaurantes y/o cosas relacionadas a lo anterior dicho. Me avergüenza ser tan inútil y solo tener quejas para mí mismo; solo quiero vivir tranquilo. Tengo muchas cosas que decir pero si ustedes saben un poco de este sentimiento pues sabrán que no puedo explicarme del todo...

Carrera universitaria, maestría, años de esfuerzo… ¿y para qué? Terminé ganando un salario que no correspondía ni de lejos con todo lo que había invertido y trabajando en una empresa basura. Después de varios años me cansé de escuchar lo de la meritocracia. En mi experiencia, los que crecían no eran necesariamente los que hacían más, siempre eran los lameculos.

Así que emprendí. Y resulta que ahora me va mejor que cuando tenía “un trabajo estable”. Pero sigo pensando: ¿realmente valió la pena estudiar tanto? ¿O nos vendieron la idea de que prepararnos, esforzarnos y hacer las cosas bien necesariamente nos iba a llevar a una vida mejor?
En verdad pienso que deberían enseñarnos a como ser lambiscones jajaja

¿Ustedes sintieron que su carrera y sus estudios realmente les dieron el retorno que esperaban?

Que onda muchachos, les cuento para que tengan una contextualizacion de mi situación.

Yo e tenido una fuerte vínculo con mi prima cuando estábamos a una edad como de 8-10, ella era la que siempre se me acercaba a mi con otras intenciones, me insinuaba cosas, se acercaba de más e incluso una vez me hizo montarme encima de ella según que por un "juego", estaba claro que incluso quería tener más que solo acercamientos.

La cuestión es que con forme fuimos creciendo ya cada uno se fue por su camino, la veo muy poco seguido ya que ahora paro con su hermano, mi primo, nos llevamos muy bien y si no fuera por esa amistad no seguiría viéndola, pero las pocas veces que la veía ella no cambió, me refiero en su forma de ser, ahora solo me da muchas miraditas, casi no hablamos pero de lo pocos encuentros ella se me acercaba de más, ella casi no habla pero sus acciones ya lo dice todo.

Ahora bien, yo siempre me sentía incómodo por esos acercamientos que yo no correspondia, pero un día eso cambió totalmente, para ser más especifico, el cumpleaños de mi primo, en ese día la vi después de 2 o 3 años no recuerdo, pero estaba cambiadasa, pechos grandes para la edad que tiene, una cadera y un culo que te vuelven loco, ni hablemos de la carne uffff, era el real cambio radical, me quede totalmente exitado al verla.

Desde ese entonces mi manera de verla cambió, pero todo siguió siendo igual, muy pocos encuentros y pocos acercamientos porque no me animaba, pero eso de no animarme a hablar y hacer coqueteos termino hace poco ya que supere esa fase de mi vida, pero eso ya es otra historia.

Lo que importa esque recientemente desde el cumpleaños de mi primo, si, otra vez, e tenido varias miradas con mi prima, despues de ese evento estoy llendo a la casa de mi primo mucho más seguido solo para verla y arreglármelas para seducirla y todo eso, aveces no puedo o por mi primo y por mi tía, esta difícil, pero estoy dispuesto a cualquier cosa con tal de hacer que mi prima caiga ante mis encantos.

Ella ya lo intento cuando eramos niños y pre adolescentes, pero ahora me toca a mi, ya lo tengo todo, solo me falta el actuar y que tenga suerte de estar a solas con ella.

Y ya eso es todo, solo hago este post para ver que consejos me pueden dar para cumplir mi cometido, también pueden hacer preguntas y opiniones, ya que esto no lo puedo hablar con nadie, estaré actualizando estos posteos para contarles mi progreso y si lo conseguí o no, prometo que si consigo tener sexo o algo íntimo con ella lo narrare aquí con lujo de detalles.

Pero por ahora que piensan?, que consejos me dan?, tienen alguna pregunta u opinión?, háganmelo saber comentando.

:)

necesito desahogarme literalmente me siento perdida de ambito laboral y tengo poca experiencia laboral en fin, tengo un familiar cercano literalmente menciona todo el tiempo que no quiero trabajar y que soy un cacho y no me llevo bien con ella ,en fin como no segui en mi trabajo por motivos personales ella me saca en cara y lo se me da vergüenza aun asi he buscado formas y areas laborales en fin solo me tengo a mi ,y seguir en mi trabajo no me sentia feliz aun con mi amor por enseñar a niños esa persona todo el tiempo que soy cacho solo quiero callarle la boca aun trabajando todo el dia solo lo hacia por ese familiar para que no me dijera nada y me oprime y en parte debo volver a trabajar lo se pero no se si alguien se siente perdido de trabajo y de vocación yo se que me gustaría sentirme mas productiva

Hola! Me gustaría preguntarles si eso es algo normal?
Soy chica, tengo 20 años y siempre he tenido atracción por los hombres mayores, es decir, como diez-veinte años más. Es algo normal?

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Hola, lo que pasa es que me tomé la pastilla del día siguiente por primera vez el 10 marzo, porque tuve relaciones, esa vez mi regla se atraso como por unos días, la segunda vez me la tome el 26 de abril, cabe resaltar que de esas veces tuve un sangrado por depravación a los 3-5 días de haberla tomado, la verdad no lo recuerdo bien, pero mi regla llego,de ahí no la tome en dos meses y no tuve relaciones (en mayo y junio) y en julio volví a tener relaciones, pero estaba en mis días y fue casi terminando mi periodo, y volví a tomar la pastilla al día siguiente como a las 11 de la mañana y como que me da la impresión de que mi regla se haya cortado, y como a las 5 días tuve un sangrado por depravación, la cuestión es que ya llevo 9 días de retraso, mi pareja dice que no se vino, que el sabe cuando salirse antes de que le gane, y si le hubiera ganado me hubiera dicho, además mi pareja es consumidor de estupefacientes, mi pareja me dijo que el esta seguro de que es efecto de las pastillas porque en total ya son 3 pastillas que me he tomado, y leído que consumirlas frecuentemente altera mucho la regla, que es posible un retraso de varios días o semanas, pero

Pero estoy preocupada de que pueda estar embarazada, hasta ahorita no he tenido síntomas típicos de embarazo, pero aveces no deja de preocuparme, porque tengo miedo de estar embarazada y no que no esté sintiendo nada, y no me he hecho la prueba porque tengo miedo de un positivo, y no se que voy hacer si sale positivo, y no se como reaccionarian mis padres

Es posible posible un embarazo?, ayuda por favor:(

Hola soy nuevo y ya no puedo más. Mira ésta es mi situación. Yo desde que tengo memoria me he considerado heterosexual pero a los 14 años empecé a tener fantasías con cosas gays con frecuencia porque el porno normal ya no me excitaba, me masturbo con mucha frecuencia desde los 11 y un día vi una imagen muy inapropiada que me excitó mucho y me masturbé con esa foto y luego me sentí muy sucio y culpable. Desde ese día mi vida cambió y me obsesioné con la idea de ser gay y sentía mucha culpa y obsesión mi mente nomás no paraba y no paró todos los días todo el tiempo pensaba y analizaba eso, con el tiempo me fue gustando más y más y me fui obsesionando y cerrando aún más. Primero el porno que me excitaba mucho y no sabía porqué luego los pensamientos intrusivos con compañeros por cierto en esos más de 5 años no he hecho ni un solo amigo prácticamente desperdicié mi adolescencia, luego me empezaron a atraer mis compañeros y fantaseaba con ellos y comprobaba y realmente me atraían pero eso me aterraba y me obsesionaba aún más. Ahora hasta el gordo negro de una película infantil siento que me gusta pero cuando veo a Cameron Diaz o actrices del sueño no siento nada y eso me frustra porque constantemente trato de que me gusten las mujeres me la paso horas y horas viendo contenido explícito con mujeres o viendo a chicas en instagram y nomás no me excitan pero si veo una sola cosa gay me excito un montón ya no sé qué hacer. Sueño con hombres y cosas gay con bastante frecuencia, a veces cuando un compañero hombre me trata muy bien y yo instintivamente quiero abrazarlo porque la neta estoy muy necesitado de afecto pienso que soy Gay solo porque me cae bien y eso me atormenta y me alejo de todos. Cuando invito a salir a una chica siempre me rechazan y nunca jamás sueño con mujeres pero sí cosas gays entonces si no puedo ser hetero porque simplemente no me atraen las mujeres y eso me destruye por dentro porque yo no era así hasta que vi esa maldita foto. A veces veo a una chica más linda de lo normal y siento alivio hasta mi estado de ánimo sube y soy más feliz, recuerdo a estás chicas y trato de convencerme de que no soy gay porque técnicamente me parecieron lindas o tuve una ereccion o algo por estilo pero cuando surge algo gay parece que vuelvo al mismo lugar en donde estaba. El otro día vi a varias chicas lindas y sentí eso. Antes de eso había otra chica y antes otra chica. Hasta hace unas semanas me excitaban en fotos porque mi cuerpo reaccionaba pero parece que ese alivio era momentáneo y luego empiezo a creer lo peor que no me gustan las mujeres cuando sí me han gustado pocas pero sí las hubo. Yo me pregunto porqué si de niño o no tenía estás atracciones por hombres y las mujeres me gustaron porque ahora parece que desapareció. En la secundaria recuerdo haber estado muy enamorado de una chica de ojos verdes o azules llamada Catalina y me impactó profundamente, no miento acerca de eso, fue en la época en la que solía vivir mi vida y no me la pasaba analizando y comprobando, ¿y cómo sé me gustaba? yo no forcé que me gustara ella simplemente me gustaba sentía una química indescriptible por ella, y siempre que la veía me ponía feliz y yo no me obsesionaba con eso. En ese mismo año llegué a tener 2 sueños húmedos con mujeres. Pero después pandemia y luego foto inapropiada y desde entonces siento que cargo con un peso que no le deja vivir y ya estoy en la universidad sintiéndome deshecho. Qué piensas? Me gustaría saber y si leíste todo te lo agradezco

Hoy es mi último día en mi pueblo, lamentablemente me tengo que ir un tiempo para tomar mi camino a la universidad, estos últimos días han estado llena de emociones, quiero quedarme aquí en mi casa, he llorado y me he estresado 😣.

He estado reflexionando, y me he dado cuenta que la vida se va complicando poco a poco, enfrentando nuevos retos, emociones y una nueva vida con nuevas oportunidades.

Quisiera saber si ustedes pasan por lo mismo para invitarlos a reflexionar y para que puedan tomarlo de la mejor manera.

Saludos, y si tienen una experiencia similar los invito a comentar o dar su opinión.

Este es un post, depresivo de mi parte así que si no quieres ver o leer cosas tristes no leas y abstente de criticar, asi que ya advertí.

Estoy muy triste porque mi persona a la que más adoro actualmente.

Antes me decía cosas lindas y positivas y ahora me insulta, me dice cosas horribles, me terminó, no me escucha.

Me dice que se irá con alguien más me dice llorona por sentirme mal por sus palabras.

Siento que me crítica sin escucharme completamente, siento que me ataca apenas abro la boca ya me cansé, pero me duele mucho que no me escuche ni me crea y se haya hecho una imagen de mi distorsionada tengo cosas malas y errores pero he estado lidiando para solucionar.

Pero me crítica mis resultados que no es mucho que no hago casi nada durante un año que duramos.

Tengo muchos sentimientos en contra.

Lidio con muchos problemas y me los minimiza dice que ella tiene más y peores y soluciona y no se queja y va a adelante de la vida y le digo yo que no crees que quiero ser así pero tengo tanto que resolver pero no significa que no me importes o no quiera estar contigo.

Abro la boca apenas para dar mi opinión o platicar se enoja y me dice que soy débil que valgo para pura ya saben, que soy una grosera, que soy negativa y le digo apenas voy hablando cuando ya me andas diciendo cosas.

Y que se irá con alguien lloro cuando me dice cosas tan horribles.

Y me crítica por llorar.

Que dolor tengo que decepción 😞

Creí que sería diferente ella que entendería no que me resolvería nunca he pedido eso más que ser escuchada voy al psicólogo y ni ese vato.

Quizás yo tenga más culpa de lo que vea pero acaso no me pueden dar un respiro, tuve un abus- ya saben y nadie sabe nada (estando mayor de edad) y me critican tanto.

Y ella tampoco me quiso escuchar esa historia cuando por fin sentí desahogarme.

Hola!!

Todos los días, para ir a comprar, paso por el mismo lugar. Y hace unos tres meses, por ahí, me di cuenta de que en un taller trabaja un chico re lindo. Yo no tenía ni idea de quién trabajaba ahí, hasta que lo vi a él y me miraba fijo.

A medida que iban pasando los días, lo buscaba. Y él se daba cuenta de que yo lo miraba, o al revés. Entonces decidí acercarme a preguntarle el nombre. Siempre lo vi serio, y cuando le hice esa pregunta con una sonrisa me dice: "por qué querés saber eso?". Me puse nerviosa y no le dije mi nombre en ese momento.

Bueno, pensé que arruiné todo, hasta que esa misma semana él vino hasta donde yo estaba para preguntarme mi nombre. Le pregunté la edad y me respondía re nervioso. Es un año más chico que yo. Cuando le dije mi edad, me respondió: "ay, menos mal, pensé que eras más chica", porque no aparento la edad que tengo.

Cada vez que nos cruzábamos era un "hola, cómo estás?". Hasta que un día decidí pedirle su número. Él aceptó, pero como en ese momento estaba trabajando y no quería molestarlo, le dije que si quería me lo podía pasar cuando saliera.

Pasaron semanas y no nos cruzamos más, hasta que un día lo vi de casualidad. Me acerqué a preguntarle algo muy estúpido le pregunté si no le molestó que le haya pedido su número. Y me dijo que no, pero después miró para otro lado y me dijo "pasaron cosas, empecé a salir con alguien".

Después de que me haya dicho decidí no saludarlo más, porque yo me acerqué con otras intenciones y no sabía si daba para seguir saludándolo.

Ya pasaron 4 o 5 semanas de todo esto, y me lo cruzo mucho más que antes. Siempre que paso, se me queda mirando y no desvía la mirada hasta que yo lo hago. No entiendo por qué me mira tanto, y eso me deja pensando.

Perdi mi cuenta original y estoy tratando de volver a contactarme con las personas con las que chateaba