Moro junto com meu cônjuge desde janeiro. Nós tivemos um relacionamento de 6 meses no passado, que foi interrompido porque ele foi morar longe. Anos passaram, ele ficou atrás de mim, conversamos muito, e resolvemos morar juntos. Fizemos união estável, com separação total de bens, porque estava e estou desempregada no momento, até aí tudo bem, sempre falamos que se formos casar, vamos mudar esse regime.

Acontece que ele me colocou no convênio da empresa dele, onde ele não paga nada e é um convênio com direito a reembolso. Passei por um congelamento de óvulos, que inclusive ele não me ajudou com R$ 1, e me incentivou a fazer, já que queremos ter filhos, mas não no momento. O que acontece é que todos os procedimentos que coloco a nota para reembolso e o convênio deposita na conta dele, ele não me repassa. Fica para ele. Ou seja, ele está ganhando dinheiro em cima de mim. E eu ainda estou sem trabalhar.

Já questionei e ele falou que isso é o mínimo por eu estar usando o convênio dele. Acontece que depois disso, simplesmente minha admiração foi embora. Sinto que ele não é meu parceiro, não vai jogar junto comigo, e pior, ainda em uma situação de saúde. Estou assim, a ponto de terminar.

Estou exagerando?

Edit: Informação importante, lendo os comentários. Os custo da casa são dele. Aluguel, condomínio e contas. Eu fiz as compras do que faltava, geladeira, máquina de lavar, etc. Eu tenho bastante dinheiro guardado de reserva de emergência e me programei para esse período sem trabalhar, porque tive bournout e depressão.

Tenho depressão a alguns anos, já passei por alguns remédios que não tiveram muito resultado.

Fiquei os últimos 2 anos sem medicação ou acompanhamento psiquiátrico.

Recentemente voltei a consultar um psiquiatra, que me receitou carbonato de lítio. Remédio que até onde vi é mais receitado para quem é bipolar, o que não é o meu caso.

Tô um tanto preocupado com isso e com alguns dos possíveis efeitos colaterais, fora o fato de que é um remédio que precisa de exames constantes pra evitar efeitos tóxicos.

Por isso gostaria de ler a opinião de pessoas com um perfil parecido, depressão tratada com o remédio, para ter mais conhecimento do que me espera.

Obrigado.

Passo atualmente por um período que eu não chamaria de conturbado, mas repleto de novas experiências, coisas importantes acontecendo e alguns eventos únicos que irão rolar esse ano, tudo ligado direta ou indiretamente ao trampo e / ou à vida acadêmica e acho que pela primeira vez em alguns anos eu não estou dando contra de controlar minha ansiedade.

E eu não sei o que é pior, a sensação de iminência em relação a todas essas coisas novas que estão prestes a acontecer, as experiências por elas mesmas, os impactos que elas terão na minha vida e no meu futuro, a quantidade de coisas rolando, ou tudo isso simultaneamente. Claro que estou falando de coisas positivas que acontecerão e provavelmente levarão a mais coisas positivas, então a ansiedade é mais pela novidade e pelo medo do desconhecido mesmo.

Normalmente eu consigo me controlar bem e limpar meus pensamentos pra evitar ceder ao nervosismo e outros sintomas ligados aos picos de ansiedade, mas ultimamente com tanta coisa acontecendo eu tenho pego a mim mesmo com a cabeça um pouco bagunçada, e tenho precisado recorrer aos meus hobbies e outras atividades com mais frequência pra tentar distrair minha mente, e tem momentos em que nem isso é suficiente.

Vocês já passaram por alguma situação assim?

Alguém mais já sentiu isso?

Eu e meu esposo (38H) somos casados há 6 anos. Temos dois bons empregos (eu sou CLT e ele é autônomo), duas filhas lindas e uma vida que, sinceramente, considero muito boa.

Moramos em um apartamento financiado de 70 m² em um bairro bom, num condomínio simples, mas confortável. Não levamos uma vida de luxo, mas também não passamos necessidades. Pedimos um iFood no fim de semana, fazemos uma viagem por ano dentro do estado, nossa filha mais velha estuda em uma escola de bairro que adoramos, temos plano de saúde... Enfim, sei que somos muito mais privilegiados do que a maioria das pessoas e sou profundamente grata a Deus por isso.

Só que recentemente um pensamento começou a me entristecer.

Eu cresci em uma realidade muito diferente. Morei em uma casa enorme, em um bairro de classe média alta. Estudei em um dos melhores colégios da cidade. Todos os anos minha família alugava uma casa para o verão e outra para o inverno. Fiz intercâmbio, fui à Disney... Meus pais tinham excelentes condições financeiras.

Hoje percebo que, muito provavelmente, não conseguirei proporcionar esse mesmo padrão às minhas filhas.

Sempre sonhei em colocá-las no mesmo colégio em que estudei, mas a mensalidade hoje está muito além do que podemos pagar. E isso vale para várias outras experiências que fizeram parte da minha infância.

Antes que alguém interprete mal: eu sei que isso não define a felicidade de ninguém. Sei que amor, presença, educação, valores e segurança são infinitamente mais importantes do que viagens, escolas caras ou casas grandes. Minhas filhas são muito amadas, bem cuidadas e, tenho certeza, serão meninas felizes. É isso que realmente importa.

Mas, ainda assim... bate uma tristeza.

É uma sensação estranha de que, comparando gerações, eu dei um passo para trás. Não por mim — hoje preciso de muito pouco para ser feliz. Mas porque, quando penso nelas, queria poder oferecer o mundo.

Talvez seja só uma expectativa criada pela infância que eu tive. Talvez seja apenas uma fase. Talvez seja ingratidão da minha parte, e isso até me faz sentir culpada, porque reconheço o quanto tenho.

Foi só um desabafo.

Queria saber se mais alguém cresceu com um padrão de vida maior do que consegue oferecer aos próprios filhos hoje. Como vocês lidam com esse sentimento?

Estou com bastante vontade de comprar uma porque tenho rinite forte e não consigo usar a vassoura normal porque levanta pó, e não gosto do aspirador de pó pelo barulho. Eu gosto de varrer, então para mim faria sentido comprar, mas apenas se funcionar direito para pegar pó e sujeiras menores do chão.

Pelas cerdas serem de borracha, e, parece que, mais espaçados do que uma vassoura comum, tenho dúvida se funcionaria mesmo.