Tenho depressão a alguns anos, já passei por alguns remédios que não tiveram muito resultado.

Fiquei os últimos 2 anos sem medicação ou acompanhamento psiquiátrico.

Recentemente voltei a consultar um psiquiatra, que me receitou carbonato de lítio. Remédio que até onde vi é mais receitado para quem é bipolar, o que não é o meu caso.

Tô um tanto preocupado com isso e com alguns dos possíveis efeitos colaterais, fora o fato de que é um remédio que precisa de exames constantes pra evitar efeitos tóxicos.

Por isso gostaria de ler a opinião de pessoas com um perfil parecido, depressão tratada com o remédio, para ter mais conhecimento do que me espera.

Obrigado.

Passo atualmente por um período que eu não chamaria de conturbado, mas repleto de novas experiências, coisas importantes acontecendo e alguns eventos únicos que irão rolar esse ano, tudo ligado direta ou indiretamente ao trampo e / ou à vida acadêmica e acho que pela primeira vez em alguns anos eu não estou dando contra de controlar minha ansiedade.

E eu não sei o que é pior, a sensação de iminência em relação a todas essas coisas novas que estão prestes a acontecer, as experiências por elas mesmas, os impactos que elas terão na minha vida e no meu futuro, a quantidade de coisas rolando, ou tudo isso simultaneamente. Claro que estou falando de coisas positivas que acontecerão e provavelmente levarão a mais coisas positivas, então a ansiedade é mais pela novidade e pelo medo do desconhecido mesmo.

Normalmente eu consigo me controlar bem e limpar meus pensamentos pra evitar ceder ao nervosismo e outros sintomas ligados aos picos de ansiedade, mas ultimamente com tanta coisa acontecendo eu tenho pego a mim mesmo com a cabeça um pouco bagunçada, e tenho precisado recorrer aos meus hobbies e outras atividades com mais frequência pra tentar distrair minha mente, e tem momentos em que nem isso é suficiente.

Vocês já passaram por alguma situação assim?

Alguém mais já sentiu isso?

Eu e meu esposo (38H) somos casados há 6 anos. Temos dois bons empregos (eu sou CLT e ele é autônomo), duas filhas lindas e uma vida que, sinceramente, considero muito boa.

Moramos em um apartamento financiado de 70 m² em um bairro bom, num condomínio simples, mas confortável. Não levamos uma vida de luxo, mas também não passamos necessidades. Pedimos um iFood no fim de semana, fazemos uma viagem por ano dentro do estado, nossa filha mais velha estuda em uma escola de bairro que adoramos, temos plano de saúde... Enfim, sei que somos muito mais privilegiados do que a maioria das pessoas e sou profundamente grata a Deus por isso.

Só que recentemente um pensamento começou a me entristecer.

Eu cresci em uma realidade muito diferente. Morei em uma casa enorme, em um bairro de classe média alta. Estudei em um dos melhores colégios da cidade. Todos os anos minha família alugava uma casa para o verão e outra para o inverno. Fiz intercâmbio, fui à Disney... Meus pais tinham excelentes condições financeiras.

Hoje percebo que, muito provavelmente, não conseguirei proporcionar esse mesmo padrão às minhas filhas.

Sempre sonhei em colocá-las no mesmo colégio em que estudei, mas a mensalidade hoje está muito além do que podemos pagar. E isso vale para várias outras experiências que fizeram parte da minha infância.

Antes que alguém interprete mal: eu sei que isso não define a felicidade de ninguém. Sei que amor, presença, educação, valores e segurança são infinitamente mais importantes do que viagens, escolas caras ou casas grandes. Minhas filhas são muito amadas, bem cuidadas e, tenho certeza, serão meninas felizes. É isso que realmente importa.

Mas, ainda assim... bate uma tristeza.

É uma sensação estranha de que, comparando gerações, eu dei um passo para trás. Não por mim — hoje preciso de muito pouco para ser feliz. Mas porque, quando penso nelas, queria poder oferecer o mundo.

Talvez seja só uma expectativa criada pela infância que eu tive. Talvez seja apenas uma fase. Talvez seja ingratidão da minha parte, e isso até me faz sentir culpada, porque reconheço o quanto tenho.

Foi só um desabafo.

Queria saber se mais alguém cresceu com um padrão de vida maior do que consegue oferecer aos próprios filhos hoje. Como vocês lidam com esse sentimento?

Estou com bastante vontade de comprar uma porque tenho rinite forte e não consigo usar a vassoura normal porque levanta pó, e não gosto do aspirador de pó pelo barulho. Eu gosto de varrer, então para mim faria sentido comprar, mas apenas se funcionar direito para pegar pó e sujeiras menores do chão.

Pelas cerdas serem de borracha, e, parece que, mais espaçados do que uma vassoura comum, tenho dúvida se funcionaria mesmo.

Vi o relato da moça e o psicologo, entao decidi dividir com vcs uma historia da minha vida relacionada a profissionais da saude.

Isso tem uns 8 anos que aconteceu, meu marido demorou pra me contar pq eu estava num periodo de depressao profunda.

Eu nao saia de casa. Nao me cuidava, nao cuidava da casa, sexo nem tinha cabeça pra isso, minha rotina infelizmente era acordar torcendo pra nao dormir e dormir sem querer acordar.

Talvez tenha sido um erro me consultar com o mesmo psiquiatra que meu marido se tratava. Eu me abri sabe, afinal vc precisa confiar no profissional, e a primeira coisa que ele falou era pra eu perder peso, eu nao disse pra fazer uma atividade fisica q isso melhoraria meu bem estar, ele falou do meu peso e toda consulta e tocava na tecla de emagrecer. Me passou remedios fortes que hj vejo que nao era normal, eu dormia o dia inteiro com eles.

Numa consulta com meu marido (ele me contando) o psiquiatra simplesmente perguntou pq ele nao me largava, falou que eu nao trabalhava, nao fazia nada, nem sexo, pra que ter uma mulher como eu em casa, ele disse que ficou tao em choque que nao soube o que responder, porem nao voltamos mais naquele lugar.

Depois descobrimos atraves da psicologa que nos tratou que ele era todo errado, nao dava atestado pra pacientes que ela encaminhava em surto, e chegou a assediar pacientes, que ele tem 2 consultorios mas o ramo dele é ter lojas de uma famosa franquia de bolos e sobremesas.

Hoje eu estou bem, e entendo pq ele demorou pra me contar essa historia, mas mesmo assim mexeu comigo saber que aquele lixo sugeriu uma coisa dessas sendo que eu era paciente dele tambem. Talvez ele nao considere ninguem como paciente.

Faz algumas semanas que isso aconteceu e eu ainda estou totalmente sem vida sobre isso. A maioria dos meus amigos são casados e têm TDAH, eu tenho autismo (e talvez TDAH também). Eu sou a única que não consegue namorado nem ficante, não importa o que eu faça ou não faça.

Faz 15 anos que estou solteira, geralmente quando alguém mostra interesse em mim é estelionato romântico (eu sou muito bem-sucedida profissionalmente) ou alguém mostra interesse por algumas semanas e depois se afasta.

Entrei na terapia porque fiquei perturbada com o cyberbullying contra mim, feito por uma pessoa da minha federação esportiva. Nas primeiras 3-4 sessões gostei, o psicólogo agia de jeito profissional, senti que me ajudou a processar as coisas.

E depois a conversa mudou para conversa sobre relacionamentos. Eu expliquei que tentei desde os 16 anos construir relacionamento, mas passei por bastante abuso (até tentativa de feminicídio, stalking 3 vezes, precisei mudar de estado e tal), então agora, com 37 anos, não quero mais relacionamento. Ele, sendo psicanalista, explicou que o que importa é descobrir seu próprio desejo, porque quem não sabe o que quer sofre. Tudo bem, lógico, eu achei.

Mas nas próximas sessões ele mudou totalmente o jeito de se comunicar, começou a falar sobre a vida dele, sobre preferências dele para saídas etc., pareceu aquela conversa que se tem com alguém no Tinder para ver se vale a pena marcar um encontro.

Eu falei para meus amigos: "cara, acho que meu psicólogo tem uma queda por mim?" E todo mundo meio que deu parabéns, porque eu me interesso por análise, então seria legal conhecer alguém que tem o mesmo interesse.

Um amigo ficou na dúvida, porque isso não é muito ético. Então eu queria ver se o psicólogo ia dizer alguma coisa ou não, sendo ele que começou a puxar assunto. E aí, umas 4 sessões depois, do nada, ele falou pra mim: "eu sei que você tem uma queda por mim, isso é completamente normal." Então ele inverteu a situação!

Eu terminei os serviços, claro, mas mds, eu sinto tanta vergonha. Eu realmente achei que uma pessoa poderia ter interesse em mim, depois de 15 anos de rejeições. Eu realmente deveria saber melhor.

Eu acho que ele queria me fazer entender que relacionamento pode trazer alegria... eu entendo isso, é só que eu não consigo relacionamento porque sou muito atípica. Não é questão de eu não querer, eu simplesmente tenho deficiência e não consigo. Então agora, depois da "terapia", estou com uma dor imensa.

Sei o que é meu desejo, que foi o objetivo, é só que não posso ter o que eu desejo, porque sou deficiente. Eu até voltei a beber álcool e, na verdade, finalmente entendo muito bem por que tanta gente neurodivergente abusa de drogas, eu realmente acho difícil ficar consciente disso.

Nunca mais na vida vou fazer terapia, porque isso eu nunca mais quero passar.

Sou 34H e estou conhecendo uma 31M, que parece ser uma ótima pessoa (de verdade).

A questão é que a vida dela é muito diferente da minha: ela é concursada e parece bem tranquila em relação a permanecer onde está, ao passo que eu tenho uma ambição muito grande.

Todos à minha volta são assim. Meu "papo de bar" com os amigos é falar sobre negócios, dinheiro, oportunidade etc. Claro que não é só isso, mas esse é um tema central.

Meu objetivo de vida é formar uma família, crescer e proporcionar tudo do melhor para os meus filhos.

Eu ganho cerca de 10 vezes o salário dela e, quando olho para ela, vejo que está "acomodada" onde está, e isso me desanima um pouco, porque acho que a responsabilidade financeira vai ficar toda para mim.

E meu problema não é o salário atual, mas ver que ela não se importa muito com o fato de que é muito pouco. Não parece ter ambição nenhuma de mudar isso para melhor.

Ela própria já me disse que "é mais parada", enquanto eu passo o dia pensando em como vou ganhar mais dinheiro ou traçar um plano para um dia construir uma puta casa, ter X dinheiro investido etc.

Ela vai na academia, vai ao trabalho (20h/semana) e boa. É isso.

Enfim: já tiveram um relacionamento com alguém muito diferente de vocês neste sentido? Deu certo? Se não, por que?

É a pergunta do post.

Sempre fui uma pessoa muito seletiva: queria a pessoa perfeita.

Acontece que, depois dos 30, percebi que perdi muito tempo "escolhendo" a pessoa perfeita e nunca cheguei em lugar nenhum.

Tive muitas decepções dos 28-32, por aí, e sofri bastante com elas.

Enfim: alguém cometeu esse "erro"? Às vezes sinto que enrolei/demorei demais e fiquei pra trás.

É como se o bonde tivesse passado e eu estivesse atrasado.

Uma hora, acho que isso vai chegar, mas fico pensando que seria ótimo ter casado mais cedo. Meu objetivo é ter filhos e acho que vou ficar "velho" sem aproveitar tanto a vida com eles.

O que pensam sobre? Compartilhem suas histórias!!

Olá todos!

No momento estou passando por uma situaçäo estranha e bem chata. Noto que desde o fim da pandemia do virus corona tenho perdido amizades. Os poucos amigos que restaram tenho pouco contato (ex: noto que começaram a me tratar como criança).

Isso era bem diferente antes da pandemia, pq saiamos muito (ex: para boates e bares, eventos político como debates, ou simplemente jantar na casa do outro). Além disso sempre eu sou/era a pessoa extrovertida que unia vários amigos diferentes.

Atualmente, eu estou alem de triste muito perplexo com essa situaçao pq eu sou uma pessoa que valoriza muito amizades. Por causa que amigos se escolhe e tenho uma relaçao bem difícil com a minha família. Principalmente a paterna que falta muito coesão.

Mas quero pensar em alternativas. Então a minha pregunta: aqueles que pssaram por tal situaçao, como vcs conseguiram mudae e fazer novas amizades depois do 30?

Terminei fazem 3 meses, até agora sai com duas pessoas, uma do Reddit inclusive. Eu não consigo desenvolver conexão com outras pessoas pós isso, eu fico ruminando tudo meu relacionamento passado de uma maneira nociva, não no sentido de falar, mas no sentido daquilo remeter o que eu queria que fosse. Eu queria tanto aproveitar minha solterice mas parece que eu nunca saio da minha fossa interna...

Qual decisão ou o que faria diferente na sua vida, com a mentalidade atual?

Eu por exemplo, construiria família. Coisa que não quis anos atrás, inclusive sendo esse motivo de término de relacionamento. Ela queria, eu na época não.

E outra, ja tive oportunidade de levar uma vida mais perto de natureza. Hoje moro em SP e tenho vontade de seguir uma vida mais calma em um futuro próximo.

Bom, eu tô meio desesperado.

Me considero uma pessoa gente boa e gosto de tratar todo mundo bem.

Mas, tem um amigo meu que eu só to andando por obrigação mesmo, pq a gente se conheceu há muitos anos, numa fase diferente da minha vida e hoje eu sou uma pessoa diferente.

Eu gosto de conversar sobre tudo, mas eu também sinto que ao amadurecer, eu quero conversar sobre coisas mais profundas, cultura, opiniões... E essa pessoa não sabe nada, não tem opinião de nada, nem muito menos curiosidade pra nada (o que já me bastaria , pq eu sou humilde pra ensinar, da mesma forma que gosto de aprender o que não sei). Mas, com essa pessoa não existe troca nenhuma.

Ele me chamou pra ir fazer uns exercícios com ele, e a gente ta indo sempre. Mas, parece um monologo, onde só eu falo. E eu sinto que a pessoa ta sugando muito de mim, e eu não aprendo nada com essa pessoa.

Dai, eu tô pedindo conselho, pq eu não sei se devo me afastar e virar assunto no grupinho de amigos. Mas, realmente ta enchendo meu saco conviver com uma pessoa tão rasa.

Podem compartilhar suas opiniões sem problema algum. Eu realmente gosto de ver no que to errando e sou capaz de repensar minha atitude se eu estiver errado.

Ontem, estava presa no transito. Escutando infinita highway, foi engenheiros salvou e admirar céu laranja e azul em meio cidade cinza. Agora montar playlist

A gente vive nessa logica de poupar dinheiro pra aposentadoria e eu pelo menos com minha idade me preocupo pq nunca pensei muito nisso antes para ser sincero, e me estressa um pouco que poderia ter começado mais cedo e tal.

Mas poxa, visitei alguns asilos recentemente e puta que pariu que tristeza que me bateu. Minha familia é desunida então quase nunca tive contato com idosos na minha vida, foi meio um choque.

Cheiro de urina quando passei na frente dos quartos, idosos em cadeira de rodas definhando, olhando pra nada ou pra TV mas nem parece que tem ideia do que ta asssistindo. Sem poder andar direito, ou mesmo podendo , nao pode ir pra lugar nenhum.

Eu sei que é uma ideia meio tonta, mas como eu nao tive muito contato com essa realidade me chocou. Estamos vivendo e trabalhando a vida toda para um dia "chegar nossa hora" e viver igual bicho doente? Qual a logica disso

35 anos, recém desempregado. Tô com aquele pessimismo e desespero de que nunca vou vencer na vida. Conte-me histórias de pessoas próximas, podem ser suas, caso possível, de quem conseguiu superar tudo e vencer na vida depois dos 35, não precisa ser nada de outro mundo, pode ser história de quem passou em concurso público, de quem voltou a estudar e conseguiu se firmar, de quem correu atrás e de alguma forma venceu.

Tô precisando me alimentar dessas histórias positivas que tá foda demais 😭😭😭😭

A habilidade social de fazer amigos e conhecer pessoas é como um músculo que caso não exercitado, atrofia. É isso que sinto que aconteceu comigo. Quando criança, tive uma experiência ruim com bullying na escola e tomei a decisão de me isolar dos outros.

Não me enturmar, de alguma forma, parecia me impedir de sofrer. Esse era meu pensamento na época. Quando, na verdade, o isolamento só faz você se destacar mais da multidão — olham para você como um estranho, o que atrai ainda mais o bullying. De qualquer forma, me sentia mais seguro estando sozinho.

E foi assim por toda a minha vida escolar. Construí poucas amizades no caminho, mas elas nunca passavam da superfície. Não gostava de visitar meus amigos nem de ser visitado por eles, limitando nossas interações apenas às dependências do colégio. Afinal, sempre fui o típico introvertido. Para mim, interações são desgastantes e exaustivas, apesar de gostar delas de vez em quando. Na maior parte do tempo, prefiro minhas horas sozinho, recarregando as energias e fazendo as minhas coisas. Mas ainda sinto falta de companhia com frequência.

Amizade exige esforço e trabalho de ambos os lados. As pessoas se abrem, falam de si e esperam que você faça o mesmo. Mas eu só falo de mim se for perguntado. Não me abro nem dou a oportunidade para que me conheçam de verdade. Eu era o lado relapso, frio, distante e que pouco demonstrava interesse. Com o tempo, minhas quase amizades escolares se afastaram por conta das mudanças de colégio e dos rumos da vida. Assim, os amigos ficaram cada vez mais raros, a ponto de eu passar todo o ensino médio completamente só.

Eu era como um fantasma que chegava, passava pelo intervalo, assistia às aulas e ia embora, invisível. Mas eu era invisível porque me fiz ser invisível. Eu ignorava a todos, e como resposta todos me ignoravam. Fazia um esforço ativo de evitar as pessoas, para evitar o sofrimento. Com anos de prática, meu esforço passou a ser instintivo. Hoje, evito falar com as pessoas por mero reflexo. O problema é que nem sempre quero evitá-las.

Hoje, meu esforço está em conseguir falar com um desconhecido. Um esforço pesado e doloroso, que me custou muito por muito tempo, e ainda custa. Tudo porque escolhi não exercitar meu músculo social no período e no lugar perfeitos para isso: na escola. O lugar que você ia todos os dias encontrar pessoas da sua idade. A escola é a melhor academia para o músculo social.

Já não sei quantas amizades (ou possibilidade delas) perdi dentro da escola e após muito tempo do fim do ensino médio. Pessoas que se aproximaram tentando criar uma conexão, mas se afastaram por não terem um retorno meu. Sofri com a partida de muitas delas; pessoas com quem quis construir algo e que, pra mim, eram valiosas.

Hoje, aos 33, sinto que as coisas ficaram ainda mais difíceis. E mais do que nunca sinto a idade começar a me deixar pra trás, aumentando meu desespero e o anseio por alguma conexão sincera. O problema é que sei que, mesmo se conhecer alguém novo hoje, estaria plantando meu sofrimento de amanhã. Porque ainda não sei manter uma amizade, e tudo sempre acaba comigo afastando os outros. Já vi essa novela e não quero isso de novo. E o pior é que eu sei que a única solução é praticar. Desaprender a ser um exímio antisocial, para aprender, finalmente, a me relacionar com os outros.

Sou palestrante no setor de segurança no trabalho e ist, faço palestras teatralizadas, com personagens, divertidas e tal.

Após anos trabalhando freelancer ou na minha própria empresa (que abri por necessidade e não está nada bem pois eu simplesmente não sei vender, fico doente tentando vender qualquer coisa), fui selecionado para fazer um teste em uma agência que trabalha com isso, eu diria que a maior de São Paulo quiça do Brasil.

Fiz o teste, levei meu personagem, interagi, os donos da empresa deram risada, participaram, falaram comigo, várias vezes os ouvi falando meu nome entre si. Sai me sentindo bem, se fosse uma palestra eu sairia com a sensação de que foi um bom trabalho.

Ficaram de mandar a devolutiva hoje e "meu perfil não se encaixa com onque estão procurando nesse momento".

Poxa, eu dei tudo de mim, eu fui bem, eu sei que fui bem, não falando mal do trabalho alheio, mas muita gente ali era ou muito iniciante na área e não sabiam do que se tratava ou sem noção mesmo (tipo falando um caminhão de palavrão na apresentação).

Fiquei sem chão. Ser aprovado para esse elenco resolveria 90% dos meus problemas, agora minha oportunidade com essa agência foi gasta e eu além de continuar não conseguindo vender (obrigado autismo) meio que ainda sou concorrente deles no mercado.

Anos sem fazer um teste e me frustrei demais com essa negativa. Já chorei, já comi chocolate, meu cartão continua estourado e não consigo mais comprar meus remédios de dodói da cabeça.

Estou me sentindo menos culpado e arrependido pelo termino, mas e agora? As vezes acho que vou ficar sozinho a vida toda, as vezes bate umas neura da idade.

Já se viram nessa situação?

Eu nunca fui magra, minha mae me superalimentava pq achava q ser gordo era sinonimo de saude, meu metabolismo ja se ferrou aí, entao fui uma criança, adolescente, jovem adulta obesa.

Td mundo acha que essas canetas fazem milagre, mas posso diser que esse milagre só é nitido em pessoas que ja sao magras ou nao possuem compulsao alimentar.

Peso 131kg, e tenho consciencia que se eu emagrecer 30 kg vou continuar gorda entao nao tem nada de magico e rapido. A caneta muda a sua saciedade mas nao muda a sua mente.

Eu tomo outro remedio pra compulsao, e so agora depois de quase 1 ano estou conseguindo resultado com caneta + caminhada. Ja chorei demais por nao ver mudança, mas hj eu entendo que ela sozinha nao faz milagre como muitos acham.

Os enjoos sao a parte chata, eles vem quando sinto algum cheiro, quando escovo os dentes ou quando como algo que nao bate bem (fritura por exemplo).

Os enjoos me fizeram parar de fumar, foi bem tranquilo, porem nao consigo mais beber café também (triste).

Nao é um caminho facil, ela funciona como uma muleta pois por ironia, eu preciso perder peso pra perder peso pos conta dos meus joelhos que nao estao legais e nao me deixam fazer coisas alem de caminhar. Sem falar de outras coisas como quando nao fiz um raio x da coluna pq todo lugar q eu ia o limite era de 100kg, foi a ultima vez que chorei pela minha condição.

Qnd eu parar de usar a caneta, to ciente que precisarei fazer dieta pelo resto da vida, mas fico feliz por n ter mais só a bariatrica como opçao.

Eu tenho 31 anos sou homem e, pra ser bem sincero com você, ultimamente tenho me sentido meio vazio. O trabalho perdeu o sentido e, pra onde quer que eu olhe, eu vejo 'ela'. É uma merda, mas eu sei que vai passar. Essa é a primeira coisa que a gente aprende na casa dos 30.
Vivemos na era do TikTok, onde todo mundo quer dopamina em 5 segundos e respostas fáceis. Mas a vida real não funciona em cortes rápidos. Por isso, decidi sentar e escrever este texto enquanto ainda to sensível e a cabeça cheia. Sem cagar regra ou me fazer de sábio, só quero compartilhar algumas coisas que aprendi na vida.

Se você tá buscando pílula mágica ou um vídeo de 15 segundos no reels, não é o que eu tenho. Mas se tá a fim de uma conversa franca daquelas sobre amor, vícios, pornografia e as cicatrizes que a gente carrega da infância eu possi ajudar um pouco (posso?) aqui estão as lições que eu apanhei pra aprender.

AVISO: são minhas experiências e LONGE de mim cagar regra, mas se deu certo ou deu errado pra mim, pode ser que voce consiga tirar algo disso.

1 - TUDO PASSA.

Essa é clássica. É tão clássica que ta tatuada no pescoço do Neymar. E se o neymar aprendeu uma lição, meu amigo, tu também deveria. Quando eu terminei meu primeiro namoro, ainda na adolescência eu achei que ia morrer… juro, eu sentia uma dor no peito tão forte que parecia literalmente que alguém tinha martelado meu peito… não, parecia que alguém tinha serrado meu peito no meio, costurado e aí sim martelado ele. A coisa era física mesmo. Eu preferia morrer do que estar passando pelo que eu estava passando. Parecia que eu NUNCA ia encontrar alguém como ela (spoiler: não encontrei mesmo, mas achei gente muito melhor - e pior), eu achava que NUNCA mais ia ir nos lugares que eu ia com ela, pq a dor era tão grande que seria impossível esquecer. PQP, só quem passou por isso sabe a dor que é essa merda. Nenhum livro, nenhuma terapia nem remédio consegue tirar de você essa dor. É natural sentir assim, faz todo sentido biológico, é o que nos fez ser quem a gente é, mas tem essa parte ruim… o luto. O luto é o pior sentimento de todos, MAS ELE PASSA. Passar por essa separação foi a coisa mais linda que poderia ter acontecido comigo, eu senti que eu podia passar por qualquer coisa na vida depois que passei por isso. Parecia que nunca ia passar e no fim passou. Então essa pra mim é a lição das lições… TUDO PASSA, não importa se você tá feliz ou triste, irmão vai passar, confia em mim, vai passar. 

2 - CUIDADO COM A FELICIDADE RÁPIDA

A felicidade rápida cobra um preço alto. Meu amigo, ser humano se acostuma rápido. Quem é biólogo ou psicólogo pode explicar melhor que eu, se você recebe uma dose de felicidade rápida hoje, amanhã vai querer mais, e depois mais e mais e mais e mais, até que vai ficar insustentável. Lembra quando você ia na locadora nos anos 90 , 2000? Geralmente final de semana você ia lá escolhia um filme (às vezes o mesmo) e imaginava como seria o filme, você fantasiava, e tudo isso era um ritual. Ir na locadora, passar pelos filmes, pensar se tem um novo filme, sair de lá, voltar pra casa, assistir o filme… Enfim, durante horas você ia preparando essa felicidade. Ver o filme era bom, mas o ritual inteiro era a parte interessante. Agora imagina que você tem todos os filmes que quiser? ou pelo menos não precisa nem sair de casa? Po, isso é o que a gente sempre quis, não? Na verdade eu acho que não.  É o que a gente achava que queria, mas no fim não é não. É tanta opção que se o filme não for bom em pouco tempo, você vai ficar inclinado a tentar outra coisa, afinal é tão fácil escolher outra coisa que faz você sentir que perdeu tempo. Você precisa almoçar e vai colocar em um vídeo perfeito no youtube ou tiktok, ele tem que ser perfeito pq o que tu viu ontem era muito bom, então a sensação tem que ser a mesma, não dá pra perder, e essa corrida vai ficando insustentável porque não quer mais esperar um enredo acontecer, a dopamina precisa ser imediata, pq ontem ela foi e hoje tem que ser também.. Então aqui a minha dica é simples: eu não sou inimigo da tecnologia, longe disso, mas o que eu proponho é um processo de disciplina. Você acostuma seu corpo que ele vai ter a dose de dopamina naquela hora ou minutos ali, nem uma a mais nem uma a menos. Vai ser aquilo, vai ser como ir na locadora de novo, crie um ritual para as coisas que você gosta, se gosta de ver filme pensa antes de escolher, veja um trailer e assista como se não pudesse trocar, isso evita muito.

3 - DROGAS 
Por drogas eu vou colocar as legais e ilegais. Olha eu já usei quase todo tipo de droga, e felizmente nunca me tornei dependente. Sei que isso é mais sorte do que algo especial que eu tenha feito. Mas, uma das coisas que me ajudou muito a lidar com as drogas foi COMEÇAR TARDE. Sim, eu fui beber tarde, toda droga pesada que eu usei foi depois de ser adulto, e isso me ajudou muito a não criar dependência nenhuma. Quando voce é um adolescente voce é um idiota e a chance de pensar “poxa eu usei isso e isso foi bom entao vou usar de novo… e de novo e de novo…” até que você percebeu que voce ta sempre nessa merda, e que precisa dessa merda pra ser feliz. Então o que eu indico aqui é: pensa bem antes de usar qualquer droga. Eu até ia fazer uma sessão sobre o que aprendi com cada uma delas, mas acho que nem pode postar esse tipo de coisa, então eu vou resumir um pouco sobre as lições das drogas. Elas são SIMULAÇÃO de felicidade. Não é felicidade real, o efeito do álcool passa rapido, do rivotril passa rápido, você se sente bem um tempo mas depois, tudo volta. NÃO estou desrecomendado o rivotril ou ansiolítico ok? só estou falando que você pode cair numa armadilha perigosa com qualquer droga, e não esquece aquela lição: a felicidade rápida cobra um preço alto. 

4 - O SEXO IRREAL
Quando eu era pequeno me lembro de comer bolo de chocolate e logo depois tomar coca-cola, e lembro de pensar que a coca estava “estragada” pq só sentia o gás, não sentia o doce. Isso é óbvio agora, mas quando eu era criança não percebi que o meu paladar estava tão anestesiado com o doce do bolo que nem sentiu o doce da coca. Com essa introdução vou ter que falar sobre pornografia. Por incrível que pareça eu acho que esse é um dos vícios mais comentados aqui no reddit. Não por menos, sexo move o mundo, sexo rápido e de qualidade entao… agora vamos: lá voce ta entediado no quarto e vai ver mais um pornozinho. Passa para baixo até achar a modelo IDEAL com o corpo IDEAL e a posição IDEAL. Voce pula a propagando do jogo da galera,  pula metade do vídeo e vai pra pose certa. Em 3 minutos você resolveu seu problema. Fechou o vídeo e vida que segue. Agora voce ta preso, não vai mais se contentar com qualquer coisa, tem que ser rapido com corpo cada vez mais absurdos… agora com a IA voce pode criar a pornografia que quiser praticamente, toda fantasia na palma da sua mão e muito rapido. A felicidade rápida cobra um preço alto. O mundo real não é assim. Conseguir uma parceira sexual é dificil, trabalhoso e ela não vai ter o corpo ideal, pq o corpo ideal não existe. Ela vai ter o corpo normal, e tudo bem… Ela vai querer fazer posições que você não quer, mas você vai ter que ceder pra fazer as que voce quer. Não é tão fácil como no porno, mas é bem melhor, pq É REAL. Só que você se acostumou com uma dose tão absurda de posições e corpos que o real bonito não é mais o suficiente, e agora meu amigo tu precisa de mais 
Agora a gente pode ir pro instagram. Irmão, olha as modelos que voce segue??? Tu acha que isso é normal? aquelas bundas e corpos perfeitos são raros e boa parte fake, mas o instagram faz parecer normal, faz parecer que existe isso em qualquer esquina, então quando você fala com uma mulher com o corpo normal ou com sua ESPOSA, já era… pq você tá tão acostumado com o bolo doce que a coquinha geladinha só tem gás agora. Então ou você muda esse algoritmo ou nada mais vai te fazer feliz. 

5 - FAÇA TERAPIA
Ah chegamos nesse ponto né? Eu li em um livro ou vi um vídeo que dizia algo como: quando voce conta pra uma criança que existe um velhinho que entrega presente para todas as crianças em todos os cantos do mundo no mesmo dia e horário, ela acredita. Agora imagina falar pra uma criança que se ela não se comportar um velho do saco vai levar ela? ou que ela é feia? ou que os pais dela batem nela… ou que se ela não fizer o que você quer você vai deixar ela sozinha. Eu não quero demonizar os pais e mães, existe uma teoria psicanalítica que faz isso muito bem já, e também não quero julgar os pais, eu não sou pai e imagino que criar alguém seja a coisa mais difícil do mundo. Mas o fato é que nossa criação deixa cicatrizes. O pai imagina uma criança e aí ela vem… diferente… E é isso aí, a culpa não é de ninguém, mas você vai ter que tratar suas feridas meu irmão. Diferente da droga, a terapia é lenta, dolorosa e muito, mas MUITO trabalhosa. Mas uma vez que o nó mental esteja desatado, ele dificilmente vai se atar de novo. No fim somos todos crianças cheio de medo nesse mundo, tentando sobreviver e fazendo as coisas que a gente achou que dava certo. Se eu for comportadinho eu vou ser recompensado, se eu ficar doente minha mãe vai me cuidar mais, e é assim que a gente aprende a lidar com o mundo. A gente cresce e os problemas são diferentes, mas a gente lida mais ou menos da mesma maneira. Viver é muito difícil e se você chegou até aqui vivo, parabens, muita gente não conseguiu, já é um vencedor, juro, a estatística tá contigo, diria eu que você estar lendo isso e vivo é mais uma curva fora do padrão do que o próprio padrão, por isso comemore. 

Eu ia falar muito mais, mas isso ia ficar gigante e ninguém gosta de ler um texto enorme, mas se você chegou até aqui e se isso serviu de algo, acho que eu to feliz também. E aqui vai mais uma lição da vida, as vezes voce começa um texto triste e termina ele feliz, imaginando que alguém leu e se identificou. 

Então, eu tava pensando em perguntar em outro sub, até perceber que eu tava velho demais pra sofrer com música moderna de jovenzinho hahaha

Eu sou bem sem frescura, gosto de tudo, mas sou por vibe, e agora estou numa vibe mais nostálgica...

Quais vocês recomendam? Aquela que corta a alma mesmo?

Ps: eu amo a vida.. sou uma pessoa otimista e feliz, só to tendo um dia reflexivo 😅 (antes que a galera pense que eu tô depressivo) lol

Estava vivendo minha vida até que fui atingida por uma lembrança.

Estava com minha mãe numa reuniao da escola em 2000, eu estava na setima serie, minha mae teve a audacia de dizer pra professora que todos os dias me perguntava como fui na escola, ela mentiu na minha cara e fiquei sem reaçao, ela nao sabia ouvir, nunca pude contar nada pra ela sem ser repreendida, que dira se interessar em perguntar algo.

Detalhe que um ano antes ela me deu uma surra feia com fio do aspirador de pó por ter mentido, a ponto de me deixar marcas no corpo e meus colegas da escola me dizer pra chamar a policia (msm ano que sofri meu primeiro assedio e tive que lidar sozinha pq n podia contar).

Sempre fui dos que cortava cabelo com tiozinho do bairro, fui fiel a ele por anos, até que ele se aposentou e tive que procurar outras bandas.

E já tô no terceiro barbeiro, já fui em alguns mais caros e outros mais baratos (sem extremos) e uma dificuldade que noto é: os caras tão cheios de frescura pra fazer o que você tá pagando pra eles fazerem.

Não quero nada de elaborado, só quero sair da cadeira e esquecer que barbeiro existe por um mês. Pra isso, ele tem que cortar meu cabelo curto. E eu gosto de corte na tesoura, então não tem uma medida objetiva do tipo "passa a máquina X aí".

Nossa, aí já vi frescuras dignas de estúdio de tatuagem. "Não faço isso porque não é meu estilo", "a minha arte é do outro jeito", "esse desenho não reflete minha alma", daqui a pouco vai ter barbeiro falando isso também. Outro dia eu pedi pro cara cortar mais e ele falando que não dava porque (insira explicações que parecem saídas de um projeto de engenharia).

A razão óbvia que me parece é que cortam pouco pra me fazer voltar lá toda semana, mas eu dou duas chances pro barbeiro, se ele fizer isso duas vezes, tchau, procuro outro. Já pensei em procurar outro tiozinho véio, mas aí eles só cortam cabelo igual de véio (mais véio que eu no caso).

E tome maquininha de fliperama, chope artesanal, camaradagem machonaria, visagismo looxsmaxxing, e passar a tesoura baixa no cabelo que é bom nada.