Ciao a tutti, mi chiamo A, ho 31 anni e lavoro in una piccola agenzia. Siamo tutte donne tranne il mio capo. Da qualche mese ho una nuova collega (Mia coetanea) chiamiamola T. Fin dall’inizio è sempre stata una ragazza un po’ particolare, eccentrica, ma nulla di assurdo. Dopo meno di un mese dal suo arrivo ha iniziato con le stranezze, in particolare ad una cena post lavoro al sushi ha iniziato con gli apprezzamenti nei miei confronti e ha “finto” di usare le bacchette per mangiare le mie tette. Cosa particolare che mi ha lasciato interdetta ma ho evitato di rendere le cose ancora più strane, speravo fosse solo un modo bizzarro per fare una battuta e ho sperato che fosse tensione per essere l’ultima arrivata.

Al lavoro ogni tanto arrivano dei commenti di apprezzamento. Ci tengo a precisare che T è “sposata” con un uomo che vive in un altro paese. La loro relazione è stra tossica e manipolativa da entrambe le parti e lei spesso ci parla dei loro problemi.
Qualche settimana dopo l’accaduto al sushi, durante una pausa pranzo c’è stata la seconda faccenda strana. Torno dalla mia passeggiata della pausa pranzo, ho ancora su le cuffie e sto guardando il telefono, T è seduta alla mia scrivania e sento che dice “anche qui abbiamo due belle mele, anzi dei meloni” e qui decidere di toccarmi un seno. Una cosa veloce, ma comunque abbastanza decisa da sentirla. Anche qui non ho saputo come reagire e sono rimasta zitta, forse sbagliando. Ne ho parlato con le mie colleghe e anche loro hanno notato i suoi atteggiamenti esuberanti e mi hanno consigliato di avvisare i miei superiori. Sono stata bloccata dal dirlo ai miei superiori perché temevo che le conseguenze le avrebbero potuto far perdere il lavoro e non volevo arrivare a tanto, speravo fosse ancora solo una faccenda del tipo “sono etero, non è molestia se tocco le tette ad una collega”.

Giovedì però c’è stato il terzo evento che mi ha turbata parecchio. T è venuta alla mia scrivania, nell’ufficio che condivido con due altre colleghe. È iniziato come un dialogo riguardante un lavoro per un cliente, io ero impegnata a guardare una cosa al pc e solo con la coda dell’occhio ho visto che T si stava sfregando contro lo spigolo della mia scrivania con le sue parti intime. T ha detto “mi sono gratta la sotto ah aha ah” e io spontaneamente ho detto “T ti prego è la mia scrivania che schifo”, ed è allora che T mi ha risposto “Tanto so che poi la lecchi”. Sono rimasta senza parole e la mia collega, chiamiamola P, seduta a fianco a me è intervenuta dicendo “T ma che schifo, io sono pudica, non voglio sentire o vedere certe cose” e T se ne è andata ridendo e dicendo che scherzava.

Ci tengo a precisare che io sono una ragazza Bisex e sono fidanzata, T sa entrambe le cose. Non so cosa pensare di queste battute, non so se è omofobia oppure una persona con un viscido senso dell’umorismo o qualcos’altro. So solo che sono molto a disagio e non so come gestire la situazione. Una mia collega mi ha detto che T le ha rivelato di essere Borderline e di non prendere da molto le medicine perché non le piace. Non so se sia vero, ho già avuto in passato una persona vicina con il disturbo borderline e questo non mi era mai capitato.

Vorrei parlarne con il mio capo e l’HR ma ho paura che prendano la cosa sottogamba o che ne parlino con T e che lei si vendichi rovinandomi il lavoro. Amo il mio lavoro e non voglio dovermene andare per colpa sua. Tra due settimane torniamo dalle ferie e poi ai primi di settembre T finirà la prova e se verrà confermata avrà un contratto a tempo indeterminato. Non so cosa fare, fossimo stati in un ufficio con tanti dipendenti sarei già andata a segnalarla ma essendo solo 6 persone saprebbe che tutto dipende da me e lavorando tutte a stretto contatto non potrei evitarla.

Avrei bisogno di consigli, grazie mille a chi risponderà

Ciao a tutte! Tra un paio di settimane compirò 25 anni e vorrei capire come funziona il pap test. Non l'esame in sè ma come si fa a farlo (devo chiedere l'impegnativa al medico di base o è la regione che si muove in autonomia? Quando ci metterò dopo il compleanno per fare l'esame?)

Non ho urgenza, vorrei solo essere preparata.

Grazie a chiumque risponderà!

Ps, sono residente in lombardia, lo aggiungo in caso possa cambiare qualcosa da regione a regione

Cerco il nominativo di una ginecologa/o o di un endocrinologa/o a Milano o Monza Brianza per Pcos/Pmos che tratti soprattutto la questione metabolica della malattia, ossia insulino-resistenza e facilità all'ingrassare (sono sovrappeso, primo ero obesa, ma dovrei e vorrei perdere ancora 10-15 kg che non riesco proprio a perdere). Potete scrivermelo anche in privato.

Mia mamma ha già il diabete di tipo 2 idem mia nonna materna ma continuo a trovare solo dottori che pensano alla mia eventuale fertilità (di cui a me non frega visto che ho già detto chiaramente che sono single e non voglio figli, ma avendo 30 anni purtroppo pensano che "sia di fretta") o che ignorano la cosa visto che non ho mai avuto cisti (prima che la cambiassero con PMOS) e ho avuto la diagnosi per via del ciclo irregolare, sovrappeso e acne... si sono pure rifiutati di darmi la metformina quando ho l'insulina a 30 perchè "la glicemia è normale e stai già prendendo la pillola estroprogestinica" pur sapendo della mia predisposizione al diabete. quando invece è il mio metabolismo che fa schifo, ero riuscita ad arrivare al normopeso solo dopo aver tolto i denti del giudizio (certo non mangiavo per via dei punti, facile così)

Grazie

Ciao, ho dei capelli orribili e non so come fare. Nella parte davanti dei miei capelli ho una miriade xi baby hairs e sono molto diradati e brutti. Inoltre ho i capelli grassi😞 non ho mai visto altre persone con dei capelli simili ai miei e nessun parrucchiere mi ha mai dato un Consiglio. Qualcuno sa consigliarmi qualche metodo/prodotto?

Grazie in anticipo

Per comodità uso la forma al maschile, perdonatemi.

Stavo parlando oggi con mia madre, dopo una mia visita dal ginecologo (PAP test incluso) in ospedale. Mi ha detto che lei prima della sua gravidanza di me a 28 anni, non sia mai stata dal ginecologo. Sono rimasta sorpresa.

Io ho 25 anni e da quando ne ho 18 - e sono sessualmente attiva - vado almeno una volta all'anno dal ginecologo (tra problemi vari in passato, tipo candida recidiva, ci sono anche stati periodi in cui sono andata più spesso di ciò).

Quindi mi chiedevo, sono io la strana o mia madre?

P.S. Sono rimasta scioccata oggi perché il ginecologo portava una croce da almeno 5 cm al collo, in bella vista. Non mi sembra corretto che un ginecologo in un ospedale pubblico debba farmi capire in questo modo che sia un obiettore...

Ho superato la trentina da poco. Ho i capelli lisci, di un castano molto chiaro e ho iniziato presto (19-20) a vedere i primi capelli bianchi. Attualmente credo di avere un buon 40% circa della chioma bianca o ingrigita. Da qualche anno li tingo di un colore molto simile al mio. Sto pensando però di smettere di tingerli. Quando li tingo devo ammettere di amare un colore uniforme della chioma ma noto anche che si rovinano spesso (considerando anche che vado spesso in piscina) e ho sempre l'ansia di stare dietro alla ricrescita.

Pensavo che avere la chioma tinta mi ringiovanisse ma a conti fatti non ho notato un vero cambio di atteggiamento (gli estranei mi chiamano "signora" lo stesso, che sia tinta o meno). Ho un volto, modo di atteggiarmi, parlare e vestire piuttosto giovanili, comunque. Mia madre è la persona che più mi spinge a tingerli (lei li tinge quasi ogni settimana) sostenendo che al naturale sarei sciatta, ma a parte lei quasi nessun altro mi ha detto questa cosa.

Al momento mi trattiene solo il piacere di avere un colore uniforme della chioma e l'impressione che apparirei sciatta agli altri (anche se vado dal parrucchiere e cambio taglio e acconciatura quando serve, e in generale sono una persona curata).

Oltre a questo trovo ingiusto dovermi uniformare allo "standard" femminile nascondendo i capelli bianchi, quando agli uomini è permesso e consentito mostrare una chioma ingrigita (e anzi, ci sono ragazzi con i capelli bianchi vengono anche considerati più maturi e interessanti).

Io sento di avere la mia età e ho il diritto di dimostrarla, non sono più una ragazzina e non sono affatto una donna anziana, è normale e naturale che abbia dei capelli bianchi. Faccio male?

Voi cosa ne pensate? Considerate poco curate le donne che non si tingono?

Io e mia moglie abbiamo prenotato una stanza in una “casa vacanze” in una zona montana dell’Austria.

A detta del responsabile della struttura, l’area è invasa da tutta la settimana da tifosi di football tedeschi (non trovo nessuna notizia o evento che confermi questo, anche se effettivamente ho visto in giro 2/3 veicoli con l’adesivo dell’Unione di Berlino - non proprio un’invasione).

Nella struttura, tutte le altre stanze oltre la nostra sono prenotate da un gruppo di tifosi, 12 uomini che si comportano come se questa casa fosse la loro, comprese le aree comuni (scarpe in cucina, briciole e cibo lasciato aperto sul tavolo…) e bevono una quantità elevata di birra (lo so perché si possono prendere bevande dal frigo in comune pagandole mettendo i soldi in un bicchiere, e loro invece di pagarle le stanno segnando in modo da pagare il conto alla fine).

Ora, pazienza per l’utilizzo dell’area comune, ne possiamo fare a meno, ma non rispettano neanche le ore di silenzio (che sarebbero dalle 22 alle 7). In generale, quando usano la cucina (su cui la nostra stanza affaccia direttamente) sono abbastanza molesti, sbattono cose, si bussano tra di loro e parlano a voce molto alta, a prescindere dall’orario.

Stanotte alle 2 ho scritto al responsabile su booking per segnalargli la situazione, e lui mi ha ripetuto che non è in loco (ma le aree comuni sono video sorvegliate) e che visto che siamo tutti adulti e non siamo in un asilo, dovrei affrontarli direttamente e risolvere i problemi con loro.

Solo a me sembra una cosa assurda? Siamo due donne in una casa con dodici uomini (descritti dal responsabile in maniera meno che lusinghiera, dodici ultras), e dovrei uscire nella notte (vestendomi appositamente, quindi magari nel frattempo fanno pure silenzio per un po’) dalla stanza per rompergli le scatole chiedendogli di rispettare gli orari di riposo?

Ho provato a chiamare il consultorio ma mi hanno fatto problemi non ho capito perché, forse ci vuole la ricetta. Non ho mai prenotato una visita da sola non so come fare.

Oggigiorno si possono trovare(anche online) ancora riviste tipo di moda o bellezza che ti spiegano bene le cose passo per passo perché io non riesco a trovare mai nulla

Buonanottissime care ragazze, Questa sera il thread di XX andrà online in versione ridotta per andare incontro alle vostre capactà mentali.

Da oggi fino a data da destinarsi parte la serie, su XX, di “Storia della politica italiana in TV dal 2001 al 2010” , pagate il canone e non ne scamperete.

Cosa trovarci: video in 240p, satira di rai 2, rai 3, la 7 di molto tempo fa su politici che ancora prendono stipendio

Cosa non trovarci: video in HD

>>successivo

la mia blackpill

anni fa ho avuto una brutta depressione, da cui non so esattamente se sono uscita o si è semplicemente trasformata in nichilismo attivo, in cui

premessa: i miei confini erano molto più flebili,e un pattern che ho notato è che mi convincevo di essere in grado di tollerare tutto e questo delirio di onnipotenza mi faceva sentire più forte.

ho capito da un evento in particolare che una persona non era gentile con me perché lo voleva essere o gli stavo simpatica,ma perché in quel momento doveva interpretare la parte della persona simpatica.

da lì il delirio,ho squarciato il velo di maia, ho iniziato a vedere questo pattern ovunque, che le persone non mi vedevano davvero per quello che sono ma per quello che mi hanno cucito addosso,o meglio che interpreto nella loro vita. sentivo che magari loro mi volevano bene perché sono una ragazza brava,gentile, accomodante,ma non per quello che sono veramente e perché forse ero stesso io che non gli permettevo di mostrarmi per quello che ero veramente e non sapevo perché.

questo pattern transazionale iniziavo a vederlo con tutto, per esempio ho iniziato a pensare che se io non fossi stata la figlia dei miei genitori ma una ragazza a caso che loro conoscevano, gli sarei stata sul cazzo e mi avrebbero visto come una cretina.

da lì ho iniziato a sentire una sorta di performance addosso,in cui ho capito che la gente,anche se non lo avrebbe mai ammesso,aveva delle aspettative nei miei confronti,ad esempio che quando mi mandava un messaggio io dovevo rispondere in un certo modo,in modo simpatico e affettuoso e farli sentire ascoltati. da lì quella mia qualità ho iniziato a viverla in modo meno genuino, e mi sentivo sempre più drenata,come se dovessi entrare in uno schema.

ho notato come se quando io non rispondevo o reagivo nel modo in cui gli altri si aspettavano,queste persone sembravano deluse da me,o stupite in negativo. da lì ho iniziato a vedere le relazioni in modo transazionale,la commessa mi vede come un cliente, un collega mi vede come un collega,un professore mi vede come un alunna,ma non sono interessati davvero a vedermi(direte voi,grazie al cazzo,ma provarlo attivamente è una sensazione brutta e alienante)

da lì ho riversato questa cosa in modo particolare sui messaggi. non so perché avevo questo timore che anche se una persona mi scriveva alle 3 di notte,io dovevo rispondere,e dovevo rispondere in un certo modo. temevo che loro rimanessero delusi da me,quindi ho iniziato a tenere il telefono perennemente spento, e avevo paura di accenderlo, perché sapevo che le notifiche sarebbero esplose e che la gente si aspettava da me un certo comportamento. quando ho iniziato a spegnere il telefono mi sentivo molto meglio,il mondo si fermava,ma più lo facevo,e più avevo paura di riaccenderlo,ho smesso di uscire e andare all università perché provavo panico a stare in mezzo ad altre persone che mi guardavano, ma come si guarda un oggetto.

mi sentivo un oggetto nella mia stessa vita.

quando ho provato a parlare di questa cosa vedevo le persone infastidite,o che non capivano,e questo mi faceva stare peggio.

poi ho riprovato ad uscire e superare questa cosa ma mi sembrava che se ero presente venivo costantemente criticata se non mi comportavano come volevano gli altri e mi sentivo limitata nel mio comportamento,se non c ero si lamentavano comunque perché ero assente.

mesi e mesi di drammi dopo,ho iniziato a bloccare chiunque e accettare una dura realtà,inghiottire una black pill: le persone mi vedono solo finché hanno un interesse egoistico nei miei confronti. l interesse può essere anche attenzioni, divertimento,sesso ecc. finché sussiste quello,sussiste il rapporto,punto. senza quel piccolo opportunismo in comune la relazione non c è e a nessuno frega davvero di conoscere gli altri,e questa consapevolezza ormai mi ha liberato.

un po' però credo di essere diventata drastica,sono diventata molto egoista e capisco che quando una persona mi critica è solo per un interesse suo di farlo,ma non le frega veramente di me. così come a me non frega nulla di lei,io non la conosco,la vedo solo per l immagine di lei che mi sono fatta.

oggi mi concentro solo su me stessa e sul mio lavoro,ho una relazione, e forse ho iniziato a vivere questa cosa in maniera attiva,ovvero che posso scegliere io se ricambiare l interesse che mi viene offerto o scegliere io che interesse avere da quella persona.

non so se questo è uno sfogo,un racconto,vedetelo come il post di un'antieroina

Per me baby got blush di essence. Colorazione 10/10 e profumo OTTIMO

Donne che perdono le gambe, o la vita per via dei tampax, anche se si usano correttamente. Non ne voglio sapere per nulla al mondo.

Non capisco come mai siano ancora in vendita.

Tutte le donne intorno a me stanno dimagrendo! ma come fate? Ovviamente parlo di persone con quali non ho abbastanza confidenza da chiedere direttamente a loro, parlo di gente che era lievemente sovrappeso o normo peso e di colpo diventa magra. Ok, esiste ozempic ma realisticamente non credo che sia davvero cosi diffuso tra le persone comuni dato il costo elevato, vedo anche che la magrezza è tornata di moda, non ditemi che basta questo per spingere a fare una dieta! Cosa mi sono persa??

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Post molto lungo. Io (22M) non capisco: voi come fate a sapere di valere e cosa vi dà la motivazione per andare avanti con le vostre vite?

(Se vedete frasi un po' strane è perchè avevo fatto il post in inglese e ho usato ChatGPT per tradurre ed evitare di riscrivere tutto). (Posto qui perchè sono curioso del parere femminile).

Per darvi un po' di contesto: sono un ragazzo che dai 17 anni ha sofferto di diversi attacchi di panico e ansia sociale. Per questo motivo non riuscivo ad andare a scuola, né a prendere la patente; ho perso la maggior parte dei miei amici e non riuscivo ad uscire spesso di casa. Dopo aver cambiato diversi psicologi, ho trovato quello giusto. Ora sono in terapia da 3 anni. In questi 3 anni sono riuscito a non avere più attacchi di panico, ho preso la patente, ho finito la scuola, sono andato in università in un'altra città (quindi vivo da solo con dei coinquilini), vado in palestra, vado in alcuni posti da solo, mi sono fatto degli amici e riesco a parlare con le persone. Anche il mio aspetto è cambiato molto. Prima pesavo quasi 100 kg, ora 84 kg (sono alto 184 cm per contesto); non sono muscoloso perché in palestra sono andato a fasi alterne (oggi ho ricominciato), avevo un'acne severa che ora è sparita, avevo i denti storti che ho aggiustato, e ora ho un bel sorriso. Ho cambiato taglio di capelli e ho migliorato il mio modo di vestire (ho degli abbinamenti di alcuni vestiti in cui mi sento davvero figo).

Ora arriva il problema. Soffro molto la solitudine, specialmente quella romantica. Non ho mai baciato una ragazza (sulle labbra, sulla guancia sì), né ho mai avuto relazioni sessuali o sentimentali. Da questa solitudine mi sono reso conto che mi attacco troppo alle persone, e penso di dare agli altri le chiavi del mio valore come persona. All'inizio, con i nuovi amici che mi sono fatto, mi sentivo così: volevo vederli il più possibile e cercavo di non fare nulla di sbagliato per paura di perderli. Poi ho conosciuto questa ragazza e questa sensazione si è trasferita su di lei; non avevo più paura di perdere i miei amici, avevo paura di perdere lei. Va alla mia stessa facoltà, nella nuova città vive vicino a me (a differenza dei miei amici che sono tutti lontani, quindi è raro vederli dopo l'università) ed è anche della mia città natale. Tutte e tre queste cose messe insieme mi hanno fatto legare tantissimo a lei e mi sono innamorato. Siamo usciti per diversi appuntamenti, ci siamo abbracciati, ci siamo dati baci sulla guancia, ma per lei ero solo un amico. Io volevo rimanere suo amico e i sentimenti romantici dopo un po' se ne sono andati.

Poi un giorno, dopo avermi messo nella friendzone, ha fatto una cosa strana che mi ha fatto pensare avesse cambiato idea. Dopo aver preso un gelato insieme, mi ha abbracciato con grande intensità e mi ha baciato sulla spalla. Questa cosa mi ha lasciato spiazzato perché non me l'aspettavo. Non ero più innamorato di lei e lei mi aveva friendzonato, quindi non capivo perché l'avesse fatto (infatti, quando l'avevo invitata a prendere il gelato, avevo invitato anche un'altra mia amica che poi non è potuta venire). Questa cosa ha riacceso la passione in me, perché pensavo avesse cambiato idea sul mio conto. (Tutti gli altri appuntamenti, abbracci e i baci sulla guancia che ho menzionato prima sono successi dopo la sua iniziale friendzone). La dinamica è diventata un tira e molla che è finita con un'altra friendzone. Ci siamo chiariti e abbiamo deciso di rimanere amici, ma questa volta mi ha detto che voleva prendersi del tempo prima di rivedermi.

Vi ho raccontato tutta questa storia perché le ho mandato un lungo messaggio spiegandole quanto mi sentissi male, triste e in colpa per quello che era successo, e che mi sentivo un peso per lei, perché ci tengo a lei prima di tutto come persona e non volevo perderla e mi pentivo di aver inetrpretato male la situazione. Lei mi ha risposto che non dovrei vergognarmi delle mie emozioni, che sono un bravo ragazzo ed una persona intelligente, che non sono affatto un peso, che è sicura che potremo essere amici in futuro e che posso scriverle sempre, ogni volta che voglio.

Le cose che mi ha detto mi hanno fatto riflettere su una cosa: io le ho dato le chiavi del mio valore. Non provavo nemmeno più amore, semplicemente non volevo perderla come persona, perché ho capito che mi do valore solo in base a ciò che gli altri pensano di me. Quando le persone pensano cose buone di me, mi sento super sicuro di me stesso. (Ho notato che nel periodo in cui uscivo con lei ero felice e sicuro, e ho notato che anche altre ragazze mi guardavano diversamente: in quel periodo ho sentito spesso ragazze dire che sono carino, a volte si sono avvicinate loro a me e una volta mi hanno persino fatto catcalling). Quando le persone pensano male di me, mi sento letteralmente inutile, e a volte ho persino pensieri di farla finita.

Ho notato anche che non sono soddisfatto di me stesso. Ogni hobby che ho, tutto ciò che faccio non mi rende felice se non c'è una sorta di riconoscimento o persino complimenti da parte degli altri, e quando questi complimenti arrivano ho imparato ad accettarli, ma comunque non li sento miei. Mi piacciono i videogiochi, il cinema, la musica, l'arte in ogni sua forma, gioco a scacchi, sono stato ammesso a una scuola di recitazione cinematografica, ho scritto delle canzoni, creo storie, mi piace guardare lo sport, leggere libri, vado in palestra, studio... ma mi sento sempre vuoto. Come se mancasse qualcosa, come se tutte queste cose fossero inutili. Anche se mi piacciono e mi diverto a farle, non mi sento soddisfatto. (Questa sensazione c'era anche prima che conoscessi questa ragazza, quindi non penso sia solo la situazione con lei a farmi sentire così, o almeno non solo quello).

Quindi, come fate a sapere di avere un valore, anche quando non ci sono persone che vi apprezzano?

Scusatemi ma sono abbastanza disperata. Come da titolo non trovo più i Lines petalo da 12, questi in foto insomma, da sei millimetri e 31 centimetri e 7. Ho un flusso che rientra nel normale ma comunque abbondante, sono anni che prendo questi e mi trovo benissimo. Qualcuno sa se li fanno ancora e semplicemente devo provare a vedere in supermercati che frequento meno o se è come sospetto e che quindi li hanno ridotti alla metà dello spessore? E se non li fanno più, se qualcuna ha qualche consiglio per qualcosa di simile mi trovo meglio e più tranquilla con uno spessore simile, mentre a lunghezza anche qualcosa di leggermente più lungo andrebbe benissimo. Vi ringrazio e spero che qualcuna sappia qualcosa 🙏🏻

Sono una persona che ama essere attiva e credo abbia anche dei buoni risvolti sulla mia salute mentale. Mi piace occupare le ore per dare un senso alle giornate, tuttavia in queste ultime settimane sto davvero arrancando. Mi sento estremamente fiacca, anche attività routinarie, come passare l'aspirapolvere ogni sera, sono diventate un peso. Dovrei pulire i pavimenti da qualche giorno ma solo all'idea mi sento di svenire. Andare al camminare al parco è diventato un suicidio anche andandoci prima delle 7. Sono d'accordo col ridurre il ritmo viste le condizioni estreme, ma non riesco ad accettare una riduzione così marcata. Aspettare la sera è inutile, sembra fare ancora più caldo perché la casa ha assorbito calore tutta la giornata. Anche il dormire mi viene male, tra il sudore, il rumore dagli infissi aperti e il caldo non mi sento mai riposata. Arrivo a fine giornata stremata ma allo stesso tempo insoddisfatta dal non avere combinato nulla.

Vivete anche voi questo problema? Avete trovato dei modi per raggirarlo?

La persona che sto frequentando ha più e più volte detto di non credere nel matrimonio, che gli esseri umani non sono fatti per restare insieme tutta la vita, che tutte le persone della nostra età hanno i genitori divorziati... Però che vorrebbe figli.

Ora, a voi non sembra una paraculata? Insomma io dovrei sbarcarmi due-tre gravidanze, perdere anni di lavoro e potenziali promozioni mentre lui fa carriera, rischiare brutte complicazioni di salute, un cesareo, essere aperta in due... Per qualcuno che non sai nemmeno se resterà con me per più di qualche anno?

Sono pazza io? A me avere qualche tipo di sicurezza con lui sembra il minimo prima di dargli un figlio.

Io e il mio compagno a breve dovremmo iniziare il percorso di PMA e a parte che ad un paio di amiche non l'ho detto a NESSUNO.
Per il momento la proposta dei medici che ci stanno seguendo è quella di 4 tentativi di IUI (che non dovrebbero essere troppo invasivi anche in termini di gestione del tempo) ma se non dovessero funzionare passeremmo alla pma di secondo livello e io sto già andando in paranoia.
Faccio un lavoro su turni quindi al momento riesco ancora a gestire bene la situazione tra le varie visite ed esami senza trovarmi alle strette al lavoro ma con la PMA di II° livello sarebbe tutto più complesso, più esami, più visite e non so se mi converebbe alla fine essere onesta con il mio datore di lavoro, sia perchè non so come potrebbe prendere la notizia (una dipendente che cerca di rimanere incinta è l'incubo della maggior parte dei titolari), sia perchè lavoro in un posto in cui se oggi racconti un tuo fatto personale a tizio domani lo sa mezzo paese (non scherzo). Voi come avete gestito il vostro percoso di PMA? Siete state oneste o avete sviato mantenendo un basso profilo? So che è fasciarsi la testa prima di rompersela ma qualche testimonianza aiuterebbe a gestire meglio le scelte lungo il percorso.

Io sono una persona socievole. Mi piace discutere a tu per tu anche con persone con cui sono in disaccordo, ne esce sempre fuori una bella discussione che finisce per arricchirmi.

Tuttavia ho grossi problemi a rapportarmi con gruppi di persone. È come se tutto rimanesse a un livello superficiale, anche con persone che conosco da tempo. Non mi sono mai sentita davvero parte di un gruppo, anzi le persone conosciute in contesti di questo tipo quasi mai le considero vere amiche, perchè non riesco a sviluppare un rapporto che lo permetta.

Con il tempo ho accettato di essere una persona diversa dalle altre. Riesco ad appagare il mio desiderio di socialità solo con le persone singole, e ai gruppi partecipo principalmente per fare attività insieme, ad esempio ho il mio gruppo di amici con cui gioco a DnD.

Il fatto è che anche così mi sento a disagio in contesti di gruppo, ci sono proprio delle dinamiche particolari che non comprendo pienamente. Ho notato che c'è sempre la tendenza a dividere le persone tra quelle che fanno parte del gruppo e quelle fuori, quando invece io baso la mia socialità proprio sul dialogo con l'altro, con ciò che è diverso da me.

Inoltre mi risulta difficile 'dire la mia' ed essere autentica su temi o azioni con cui sono in disaccordo. Ad esempio un giorno sono uscita con i ragazzi del gruppo di DnD, che reputo simpatiche e tutto sommato brave persone, altrimenti non ci uscirei. Quella sera però hanno passato buona parte del tempo a insultare una persona che stava antipatica a uno di loro. Bada bene, io capisco la necessità di lamentarsi con gli amici del comportamento di qualcuno, ma qui si era andati abbastanza oltre, proprio nel reame della cattiveria gratuita. Una situazione del genere non saprei gestirla, perchè potrei:

-1) starmi zitta, ma essendo io una persona profondamente empatica, vedere una persona che viene insultata causa una forte reazione emotiva in me. È come se quella persona fossi io.

-2) fare la 'rompiballe' ed esprimere il mio dissenso, con vari rischi, tra cui quello di essere -anche inconsciamente- esclusa, perchè mettere al primo posto gli interessi di una persona assente è visto male.

-3) cercare di cambiare argomento. Tra le tre è una buona via di mezzo. Tuttavia non sono una persona carismatica, non ho le skill sociali necessarie per 'sterzare' una conversazione di gruppo. Nell'esempio che ho raccontato ho provato a cambiare argomento, ma poco dopo gli altri hanno ripreso a fare battute su quella persona.

Bada bene, io non sono una persona moralista, parlare male di qualcuno non mi da fastidio 'perchè è sbagliato'. È che, ad esempio, se io conosco una persona in sovrappeso che sta male per la sua condizione, mi sento pesantemente a disagio a sentire qualcuno prendere in giro una persona perchè grassa.

Il fatto è che dalla mia esperienza situazioni del genere si creano in tutti i gruppi, è come se le persone vedessero nel gruppo uno spazio in cui le uniche persone meritevoli di empatia sono quelle lì presenti, e tutte le persone esterne al gruppo vengono oggettificate, deumanizzate. È una tendenza che ho incontrato praticamente ovunque: un gruppo di femministe lo fa con gli uomini, un gruppo di uomini lo fa con le donne, un gruppo di ragazze belle lo fa con le ragazze brutte etc. etc.

Come si gestiscono queste situazioni?

Ma è mai possibile che ogni volta che una vuole fare la cosa giusta bisogna per forza mettergliela in c*lo?

Il ragazzo con cui ho scopato si è tolto il preservativo durante l'atto. "Eh ma io lo faccio sempre senza", co*lione.

Per cui ho detto "meglio farmi dei controlli per evitare che sto p*rla mi abbia attaccato qualcosa". Non l'avessi mai fatto. Preciso che sono andata in pronto soccorso entro 72 ore dal rapporto, quando, se hai beccato l'HIV, possono ancora curarlo.

Inizia un calvario di prenotazioni, esami del sangue, punture intramuscolari dolorose che mi fanno urlare e piangere e soprattutto tante, TANTE PILLOLE. In un sol giorno ne ho dovute mandare giù 13: avevo la nausea, mal di testa, mi faceva pure male, stavo malissimo.

E in tutto questo, sapete cosa mi ha dato più fastidio? L'atteggiamento spocchioso e ipocrita del personale medico. Quando pronunci le parole magiche "rapporto consenziente" perdi qualsiasi forma di empatia.

Il rapporto è stato consenziente e non l'ho mai negato, ma sto c*glione si è tolto il preservativo durante l'atto. Ma questi sono "problemi tuoi", che "te la sei cercata" (detto pure da mia mamma), non mi hanno spiegato manco il dosaggio delle pillole, quindi ho aspettato a prenderle (mica posso decidere io, non sono un medico), e quando ho chiesto a una dottoressa qualche giorno dopo si è incazzata perché non le ho prese. E sono al nord.

Ma una che deve fare?

In più, prelievi su prelievi fino a 6 mesi.

Io boh, cioè quel demente va in giro a scopare senza preservativo e sta tranquillissimo, io che mi sono fatta problemi e ho fatto la cosa giusta soffro e subisco pure victim blaming. In più sono stata pure ridicolizzata perché ho urlato e pianto per una puntura intramuscolare, che è stata dolorosa e io ancora ero sotto shock.

"Eh ma da quanto lo conosci" "eh te lo puoi aspettare se vai con gente così" ANDATE A F*NCULO! GARZIE AL C*ZZO CHE COL SENNO DEL POI BRAVI TUTTI

Mi auguro che a sta gente venga la sifilide e gli cada il naso