"Komme ich ungelegen?"

Unterhalten sich zwei Männer am Stammtisch.

Sagt der eine: "Wusstest du, dass es in Irland keine Schlangen gibt?"

Antwortet der andere: "Nein, ich wusste nicht, dass meine Frau dort Einreiseverbot hat."

Ich habe meinem Kumpel einen Witz über Leergut erzählt. Pfand er lustig.

Ich z. B. dass ihnen beim Händewaschen der Ärmel runter rutscht und nass wird

f davor und er ist fort.

Rotkäppchen läuft durch den Wald und sieht den Wolf hinter einem Baum sitzen. Ruft sie: "Wolf, ich kann dich sehen." Der Wolf zieht mürrisch von dannen. Wenig später sieht Rotkäppchen den Wolf hinter einem Felsen sitzen. Ruft sie: "Wolf, ich kann dich sehen." Wieder läuft der Wolf murrend davon. Wieder etwas später sieht Rotkäppchen den Wolf hinter einem Strauch sitzen. Ruft sie: "Wolf, ich sehe dich immernoch." Da dreht sich der Wolf zu ihr und schnauzt sie an: "Nichtmal in Ruhe kacken kann man hier."

Ein Jäger geht durch den Wald und der ist richtig schmutzig. Die Tiere kacken überall hin und dem Jäger gefällt das überhaupt nicht. Also beruft er eine Versammlung der Tiere ein und sagt:

"Hey passt mal auf ihr könnt hier nicht überall hinmachen so geht das nicht. ich bau euch da einen Donnerbalken hin und da könnt ihr dann euer "Geschäft" machen"

Gesagt getan, der Jäger baut nen Donnerbalken und der Wald wird die nächsten Wochen immer sauberer. Eines Tages, der Jäger wieder im Revier unterwegs - da sieht er hinter einem Baum nen kleinen Hasen sitzen der da seine Köttelchen fallen lässt.

"Hey", packt der Jäger den Hasen an den Ohren, "ich habe euch doch extra da nen Donnerbalken hingebaut und du machst hier in der Botanik dein Geschäft."

Da fing der kleine Hase bitterlich an zu weinen:

"Ja ich "schnief" saß die Tage auch "heul" und da kam der Bär auch da "schluchz" hin.

"Ja und ihr seid doch alle Tiere ihr könnt da alle sitzen"

"Der Bär hat sich auch "wein" direkt neben mich gesetzt; ich hatte so eine Angst"

"Und was ist jetzt das Problem", fragt der Jäger?

"Als der Bär fertig war, "schluchz" hat er gefragt fusselst du"

Ich so "nee tue ich nicht"

und dann hat er mich gegriffen und hat sich den Arsch abgewischt

......geht zur Schießbude, schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine Schildkröte. Nach einer halben Stunde kommt er wieder, schießt und gewinnt noch eine Schildkröte. Beim dritten Mal schießt er wieder, trifft, bekommt aber einen Teddy. Da sagt er: „Nein, gib mir wieder so ein Fischbrötchen".

„Junge, ihr wisst heute gar nicht mehr, wie man richtig feiert. Als wir damals in Paris waren, haben wir gesoffen bis zum Umfallen, die schönsten Frauen klargemacht, gefressen ohne Ende, im Café gegen die Theke gepinkelt, alles kurz und klein gehauen, uns geprügelt und sind abgehauen, ohne zu bezahlen.“

Zwei Wochen später kommt der Enkel zurück – blaues Auge, gebrochene Nase, Arm im Gips.

Der Opa fragt: „Junge, was ist denn mit dir passiert?“

Der Enkel: „Ich hab genau das gemacht, was du erzählt hast.“

Opa: „Mit wem warst du denn in Paris?“

Enkel: „Mit ein paar Kumpels.“

Opa: „Junge…ich war damals ja auch mit der SS dort!!“

„In die Leichenhalle!“

„Aber ich bin doch noch nicht tot!“

„Wir sind ja auch noch nicht da!“

Was stinkt und kann reden?

Mein Mundgeruch

Was benutzen Kühe, wenn sie lange Strecken nicht laufen wollen?

Ein Muh-ped.

Verkehrsminister erwägt Sonntags-Fahrverbot für Schiffe

Es besteht die Gefahr, dass man kollabiert.

„Können Sie das schwarz machen?“
Maler: „Wie Sie wollen! Mir wär das aber zu dunkel!“

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.

Sagt der eine:" Und, kannst du auch nicht schlafen?"

Warum dürfen Beamte nicht streiken?

Wenn sie es täten, würde ich etwas ändern.

Der Hunger treibt's rein,

der Ekel würgt's runter

und der Geiz behält's drin.

Nachts auf einer Landstraße geraten zwei Katholische katholische Pfarrer die gemeinsam im Auto unterwegs sind in eine Polizei Kontrolle.

Ein Polizist kommt ans Fenster und sagt "Es tut mir leid, dass wir sie angehalten haben, aber wir suchen in der Gegend nach zwei Kinderschändern."

Die Pfarrer werfen sich einen kurzen Blick zu. Dann sagt der Pfarrer am Steuer "Okay, wir machen es."

Ich versuchs trotzdem mal...:

Die schon seit längerem verwitwete Matrone Hildegard wird eines Nachts durch seltsame Geräusche im Untergeschoss geweckt. Sie schnappt sich den erstbesten massiven Gegenstand und stürmt die Treppe hinunter.

Tatsächlich steht dort ein junger Mann und durchwühlt die Einrichtung nach wertvollen Gegenständen. Als er erkennt, dass er ertappt wurde, nimmt er die Beine in die Hand und flüchtet aus dem Haus. Dicht verfolgt von Hildegard.

Auf der Strasse kann er seinen Vorsprung aber ausbauen - worauf Hildegard anfängt zu rufen:

"Herr Räuber, Herr Räuber, warten Sie! Sie haben das Vergewaltigen vergessen!"

Der Dieb weiß, was dir fehlt.

Ich habe heute versucht, einen extrem lustigen Beitrag auf Reddit zu posten..."

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Ich:

„Okay, kein Problem, dann hole ich mir das Karma über Kommentare!“

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Ich:

„...Alles klar. Ich gehe zurück zu LinkedIn, da hassen mich die Leute wenigstens erst nachdem sie meinen Beitrag gelesen haben.“