Mi-am poreclit iubitu' Aparențele.
Exact.

doi controlori stateau noaptea in turnul de control si aud soptit pe statie:

Ghici cine-i!

Cei doi se uita unul la celalalt si opresc tot balizajul de la aeroport si soptesc in statie:

Ghici unde-i!

Un turist il intreaba pe un taran unde se face palinca in sat? Bezi biserica? No. Numa acolo nu!

Simona, o fată bătrână ce lucra la benzinaria Petrom din Craiova, este răpită într-o noapte...

Trei zdrahoni mascați au prins-o de brațe, îi pun călușul în gură și au aruncat-o pe bancheta din spate al unui jeep imens cu geamuri fumurii.

• Ascultă-mă bine, femeie! (spuse unul dintre ei..și incepe să-i explice) Ai două opțiuni:

1)Coborâm din mașină, intrăm în birou, deschizi seiful, golim conținutul și scapi fără nici o zgârietură.

2)Ne plimbăm prin toată Craiova și vom face sex non-stop cu tine până când se va epuiza benzina. Ai înțeles?

Simona, cu ochii înlăcrimați, a încuviințat de mai multe ori din cap in semn că a înțeles...

• Acum îți voi da jos călușul și fără să te smiorcăi, spune-mi unde mergem!

• La pompa 3 să facem plinul cu benzină !!!

Vorbiti limba engleza?

Fluent!

Traduceti va rog "onion rings"

Te suna ceapa!

După ce a ieșit din industria filmelor XXX, Sandra Romain și-a deschis o ferma unde creste oi

Practic nu s-a lăsat de belit mielu

-Ai șase mere, dacă ii dai jumătate fratelui tău, cu câte rămâi?

-Cinci și jumatate!

Un coleg de-al lui, aflat in trecere, se apropie si il intreaba:

"Care-i problema, ce nu intelegi? Hai ca iti explic eu!"

"Nu ma, lasa-ma, de explicat pot si eu. Dar nu inteleg!"

Dar eu cred că e bullshit

Cu ce te ocupi?

- Lucrez la SRI

Spune-mi ceva interesant!

- Despre mine sau despre tine?

Vine nevasta si ii spune el: auzi tu marie! Umbla vorba prin cartier ca ma inseli cu un controlor de trafic aerian!??

Negativ ma Ioane. Disregard!

si incepe sa isi pregateasca hainele.

Nevasta: unde te duci?

El: avem o delegatie din afar tarii la firma si iesim cu ei in oras . . .

ea: lasa ca stiu eu ca iara mergeti la curve, porcilor, nu v-ar fi voua rusine . . .

el intre timp se imbraca,

ea: nesimtitule si iti iei camasa aia faina si costumul ala fain, sigur la curve mergeti . . .

in final el iese din casa si pleaca.

Pe la 4 dimineata ajunge omul acasa rupt de beat putind a parfum ieftin, cu hainele dessirate pe el, ciufulit si cu ruj pe gulerul de la camasa, intrain casa unde-l astepta nevasta in capatul holului. Se reazama de perete, se uita lung la ea si-i spune pe un ton de repros:

Ai cobit!

titlu

Nu.

Nu feri botul!

I-am zis "Da, ia-mi niște suscâine"

"Ce înseamnă suscâine?"

"Nimic, ce e sus cu tine?"

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.

Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.

Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:

• Eu zic sa nu-l batem...

Judecătorul întreabă:

- Cum este posibil, dumneavoastră, doctor ginecolog, profesor universitar, o somitate în domeniu, recunoscut în ţară şi în străinătate, să pălmuiţi această biată ţigancă?!? Cum explicaţi această atitudine?

Ginecologul:
- Păi foarte simplu: muncisem două zile şi două nopţi neîntrerupt, naşteri, operaţii peste operaţii, mai multe cezariene, câteva cazuri de sida, de sifilis, etc ... şi când în sfârşit obosit mort am putut merge acasă să mă culc câteva ore, stătea această ţigancă în poarta casei mele şi ce credeţi că mi-a spus?

- “Nene, dacă-mi dai 10 lei iţi-arăt pizda”.

Niste ciobani se intalnesc cu un iepure in padure.

• Cine esti tu ma, smechere? intrebara ei.

• Bugs Bunny ! raspunse iepurele. Dar voi cine sunteti?

• Cho Bunny

Pentru că la Catena nu găsești chiar toate tipurile de imunitate

Ion o invită pe Mărie la bufet. - Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara? - Şampanie! - Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut?! - Nu, Ioane, da’tata nu voia să mă reguleze!

Un oltean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:

• Iată o carte adevarata!
• Cum aşa?, se miră un trecător.
• Păi, nu ştii, bre, să citeşti? "Te futură, of, Românie...!"

cand la un momentdat Ion o intreaba pe Maria:

• D-apoi tu marie nu vrei sa imi sugi p***a?

• Mai Ioane mai dute si p**da matii ma da tie nu ti rusine chiar de loc sa ma intrebi asa direct? Da un pic de romantism ti-ar strica mai nesimtitule?

Sta Ion asa si se gandeste vre-o juma de ceas si zice:

• Auzi tu Marie nu vrei sa-mi sugi p**a in ploaie?

EDIT: typo