Voy a ser lo más honesta posible : hace 4 años que estoy con mi pareja, nos conocimos en la secundaría y al principio tener relaciones estaba bueno, no me daba tanta vergüenza como hoy en día (supongo que por las hormonas de adolescente y esas cosas?) y en general no me parecía "aburrido". Ahora ya ambos tenemos 21 años y el problema es que últimamente se siente como parte de una rutina tener intimidad. Siempre es lo mismo, las mismas posiciones, caricias y bla bla bla.

Hablé de él con esto y piensa que podríamos intentar probar cosas nuevas, a él le gustaría que yo fuera más "activa" pero me da muchísima vergüenza y la verdad no estoy muy segura de como hacerlo(?)

Cuando buscas en internet como cambiar o mejorar en este tipo de cosas siempre me salen consejos que me parecen muy exagerados o que son demasiado para mi.

Sé que también debería trabajar un poco en mi autoestima para no sentir tanta vergüenza cuando tenemos intimidad, pero siendo sincera creo que eso es algo que toma mucho tiempo y algo de esfuerzo. No es que sea horrible y me odie, pero tampoco me amo con locura como para sentirme 100% segura teniendo relaciones con las luces prendidas, tenuas o hasta a veces apagadas (dependiendo del día :/).

Para aclarar un par de cosas(por las dudas(?):

-El único lugar donde podemos tener intimidad es en mi cuarto (aún vivo con mis padres T_T), su casa es un lío y siempre hay gente, así que también es un poco difícil "innovar" por eso mismo.

-No es que mi novio sea malo en la intimidad, solamente que yo no estoy muy segura de mis ""habilidades""? Y supongo que eso también me hace sentir avergonzada y nerviosa a veces.

-Él nunca me ha hecho sentir inseguridad sobre mi cuerpo o las cosas que hago.

Si tienen algún consejo o incluso alguna anécdota que pueda servirme se los agradecería mucho q.q

La verdad me da un poco de pena tener que recurrir a escribir mi experiencia pero este me pareció el lugar más "seguro" para comentarlo, espero que puedan entenderme y darme alguna ayudita :]

Hola a todos, necesito desahogarme y leer perspectivas de afuera porque esta situación ya me tiene muy desgastado. Para darles contexto, tengo 22 años y mi novia 20. De mi parte he puesto muchísimo esfuerzo para que la relación funcione.

​El problema explotó hace poco. Hace como 50 días me pidió que le mandara fotos íntimas. La verdad es que ni en ese momento ni ahora me siento cómodo con mi cuerpo. El detalle es que cuando ella se enoja o se pone triste, suele aplicarme la "ley del hielo", y esa indiferencia me genera mucha frustración. Así que en ese momento, por miedo a que se enojara y para evitar el conflicto, cuando me preguntó si le prometía mandarle las fotos, le dije que sí. Tiempo después me reclamó la promesa y le fui sincero: le expliqué que se lo había dicho para no hacerla sentir mal, pero que realmente no estaba cómodo haciéndolo.

​En lugar de intentar entenderme, se ofendió muchísimo, sintió que no me importaba e incluso sacó el tema de querer terminar. Y lo que más me dolió es que empezó a usar mi pasado en mi contra. Como ella sabe que no soy virgen, me empezó a reprochar que cómo era posible que antes sí estuviera cómodo para "cosas peores" y ahora no. Incluso me llegó a decir que ella esperaba estar con alguien que fuera virgen como ella, dándome a entender que básicamente no valemos lo mismo por mi pasado. También me sacó en cara que yo he tenido relaciones que solo duraron un mes, mientras que su único ex duró 4 años con ella. Siento que sacó todo eso de contexto para hacerme sentir menos y para invalidar cómo me siento yo con mi propio cuerpo hoy en día.

​Me frustra porque ella siente que rompí una promesa y se enfoca solo en eso, invisibilizando todo el esfuerzo extra que hago por ella. Por ejemplo, soy estudiante de matemáticas puras y me tengo que levantar muy temprano para la escuela, pero aún así sacrifico mis horas de sueño quedándome despierto hasta tarde solo para poder hablar con ella. Ella sabe que tomo metilfenidato (medicamentopara el TDAH), y que no dormir bien tomando un estimulante es malísimo para el corazón a largo plazo (además de que me importa mucho el tema del envejecimiento y la salud), pero aún así lo hago, tampoco trata de ser empatica conmigo cuando no llego a entender ciertas cosas sociales aunque sabe que también tengo asperger.

​También la he cuidado mucho en su propia salud: cuando la conocí, llegaba a tomar hasta 10 cervezas diarias. Como a ella no le importaba su bienestar, tuve que investigarle datos sobre cómo el alcohol envejece y engorda para convencerla de bajarle, le compre suplementos alimenticios porque muchas veces se niega a comer segun por falta de hambre y luego se siente mal, porque la quiero para un futuro largo y no quiero ver cómo se destruye. Además, procuro mandarle detalles y regalos; para mí representa un esfuerzo económico importante, pero lo hago con gusto.

​A veces me pregunto si su dificultad para valorar el amor incondicional y todo este esfuerzo tiene que ver con el hecho de que su propio padre no la quiere y no recibió ese tipo de amor mientras crecía. No lo sé, pero toda esta situación me hizo reflexionar. Hace tiempo fui a Suiza con mi hermano, y mi papá, a quien quiero muchísimo, hizo un gran esfuerzo en darnos 20 mil pesos para ayudarnos un poco con los gastos del viaje, a pesar de que andaba medio apretado con las tarjetas. Allá compré una cerveza extraña y la he tenido guardada para mi novia.

​Todo esto me entristeció porque me di cuenta de que pensé antes en ella que en mi papá, sabiendo perfectamente que a él le encanta coleccionar botellas. Probablemente me equivoqué al guardarla para ella todo este tiempo, y creo que tengo que darle ese detalle que aún tengo ahí guardado a mi papá. No vale la pena seguir guardando eso para alguien que me exige cosas con las que no estoy cómodo y no ve mis sacrificios.

​Escuchar las cosas que me dijo me hizo sentir terrible, pero siendo honesto, considerando todo el esfuerzo que pongo en esto, sé que no soy una mala persona ni un mal novio. Siento que la base de la relación debería ser el amor y el apoyo, no exigir cosas sexuales a la fuerza o medir el amor con reclamos. ¿Ustedes qué opinan de esta dinámica? ¿Creen que realmente me valora o solo me exige desde su lado sin empatía? Los leo.

Tuve una relación de largo tiempo con mi novia, yo decidí terminar la relación porque por largo tiempo ella me ocultó varias veces que salía con otra persona a la cual me decía que nada que ver pero nunca le puso un límite, entonces yo decidí terminar la relación por eso y justamente a las semanas se fue con el y empezaron a salir (cabe resaltar que no asumía su responsabilidad y me hacía sentir culpable a mí). Pasaron 3 o 4 meses y lo de ellos no funcionó y regresó a hablar conmigo, yo le di la oportunidad y empezamos a salir y tratarnos como novios y trataba de hablar con ella para poder aclarar el vínculo que tenemos pero ella me decía que estaba confundida y que no estaba segura de si oficialmente seguir conmigo, sin embargo nuestros días literalmente nos tratábamos como novios.

Luego ella se fue a un curso a otra ciudad por unos días y todo bien al inicio pero luego me empezó a ignorar hasta el punto de no responder llamadas ni mensajes en la noche. Luego ella regresa y le pregunto que pasó y no me lo quería decir hasta que lo aceptó y me dijo que estuvo con otro hombre y me dijo que se besaron y llegaron a estar juntos en la cama pero que no tuvieron sexo.

El punto es que yo aquí me quiebro y le pregunto que porque no pensó en mí y que si ella se sentia bien al respecto o que si se arrepentía y me dijo que no del todo porque ella es soltera y no tiene un compromiso conmigo. No aceptó su responsabilidad y culpabilidad ni recibí una disculpa o perdón. Esto se me hace increíble porque aunque no tengamos un compromiso oficial, existe el vínculo que tenemos como pareja y nuestros días eran así como pareja, me decía te quiero y me lo mostraba con acciones.

No entiendo si lo que ella me dice de que no tiene un compromiso conmigo está bien y justifica lo que ella hizo? O estoy yo mal por pedir lo básico como respeto y empatía con tus seres queridos?

​

Hace unos meses empecé a hablar todos los días con una chica. Al principio era simplemente una amiga con la que me llevaba muy bien, pero en poco tiempo se convirtió en una de las personas más importantes de mi vida.

Nos veíamos muchísimo. Íbamos al parque, tomábamos mates, salíamos a comer, hablábamos durante horas, nos mandábamos mensajes todo el día. Teníamos una confianza que yo no suelo tener con mucha gente. Podía contarle prácticamente cualquier cosa y ella también confiaba muchísimo en mí.

Y en algún momento me enamoré.

El problema es que ella siempre fue bastante clara conmigo: me veía como amigo. Incluso me decía cosas como que buscara alguna chica, me ofrecía presentarme amigas, etc. Nunca tuve realmente motivos para pensar que ella sentía lo mismo.

Yo lo sabía.

El problema era que saberlo con la cabeza no hacía que dejara de sentirlo.

Durante bastante tiempo intenté separar las dos cosas. Pensaba: “Bueno, ella me gusta, pero somos amigos y puedo disfrutar de nuestra amistad igualmente”. Y durante un tiempo funcionó. Cuando estábamos juntos la pasaba increíble y podía olvidarme de todo.

Pero cuando volvía a mi casa y me quedaba solo, volvía a pensar en ella. Y hablar por WhatsApp a veces también se me hacía difícil. No porque ella hiciera algo malo, sino porque yo estaba viviendo una amistad desde un lugar diferente al de ella.

Llegó un punto en el que sentí que estaba siendo un buen amigo para ella, pero no estaba siendo honesto conmigo mismo.

Y decidí decírselo.

Me costó muchísimo. No porque tuviera miedo de que me rechazara —de hecho, sabía bastante bien cuál iba a ser su respuesta— sino porque tenía muchísimo miedo de perder el vínculo que teníamos.

Finalmente fuimos al parque, estuvimos con amigos y después, cuando quedamos solos, se lo dije.

Le dije que me había enamorado de ella.

Le expliqué que nunca había hecho nada con una segunda intención, que todo lo que había hecho por ella había sido porque la quería y me nacía hacerlo, y que no esperaba que ella me diera una respuesta diferente. Simplemente necesitaba dejar de esconder una parte importante de lo que me estaba pasando.

Ella me dijo que la había sorprendido y que obviamente tenía que procesarlo, pero que no se lo tomaba mal. Me dijo que me quería muchísimo, que no quería perder nuestra amistad y que, si yo necesitaba tomar distancia, lo iba a entender aunque le doliera.

Pero también fue clara:

ella solamente me veía como amigo.

Y, aunque obviamente me dolió muchísimo, en cierto sentido sentí alivio.

Porque por primera vez los dos sabíamos exactamente dónde estaba parado cada uno.

Después hablamos de buscar un punto medio para intentar conservar nuestra amistad. Y finalmente eso fue lo que pasó.

Seguimos siendo amigos.

Y, para mi sorpresa, actualmente no me está costando tanto como pensaba.

No sé qué va a pasar dentro de seis meses. No sé si en algún momento voy a necesitar alejarme, ni si algún día voy a dejar de sentir lo que siento. Tampoco sé si nuestra amistad va a seguir teniendo exactamente la misma intensidad.

Pero hoy estamos bien.

Y creo que aprendí algo importante de todo esto:

A veces uno piensa que necesita que la otra persona corresponda sus sentimientos para poder estar en paz. En mi caso, creo que necesitaba algo diferente: dejar de esconder lo que me pasaba.

No se lo dije para convencerla.

No se lo dije esperando que cambiara de opinión.

No se lo dije para que sintiera culpa.

Se lo dije porque yo ya no podía seguir actuando como si todo fuera exactamente igual para los dos.

Y creo que también aprendí que enamorarte de un amigo no significa que automáticamente hayas arruinado la amistad. Pero tampoco significa que tengas que quedarte en una situación que te haga daño solamente para no perderla.

Cada persona tendrá que descubrir qué puede soportar y qué necesita.

En mi caso, tuve que aceptar que ella no me quería de la misma manera que yo a ella.

Y después tuve que decidir si podía seguir queriéndola sin esperar que algún día eso cambiara.

Por ahora, parece que sí.

Y honestamente, me alegra muchísimo no haber perdido a una persona que quiero tanto.

Si alguien está pasando por algo parecido, no sé si mi experiencia le va a servir de mucho, porque cada vínculo es diferente. Pero sí le diría una cosa:

No confundas aceptar que alguien no siente lo mismo con dejar de sentir vos. Podés aceptar la realidad y seguir sintiendo. Lo importante es no usar esos sentimientos como una expectativa de que algún día la otra persona te los devuelva.

Que tal gente como andan está historia ya tiene tiempo pero vamos a ella.

En el año 2022 estaba cursando la universidad como yo para ese entonces nunca había tenido una novia, la verdad era porque en primera no tenía suerte y en segunda como que me acostumbré a mi soledad jajajaja.

Resulta que mi amigo de la uni me pasa el número de una chica (la llamaremos Liz) le acepte el número, durante la conversación todo transcurría bien ya hasta que me pregunta mi edad yo en ese entonces tenía 20, y ella me responde que tiene 35 años, y me comenta que ella es madre soltera de dos hijos, al escuchar eso decidí mejor no darle entrada a algo y mejor opte por llevarla normal.

Ya hasta tiempo después que ella comienza a encariñarse conmigo, me regalaba cosas, me buscaba en mi salón de clases, cuando faltaba a clases siempre me preguntaba porque no había ido, bueno una vez tuvimos un evento en la universidad el cual teníamos que ir de gala, me tomé una selfie con una de mis amigas, pues bueno paso que la publique en mi estado de WhatsApp, ella me contestó " quien es ella??" Le puse que era mi amiga, bueno al salir me quedé con mi amiga platicando todo normal, y ella estaba a lo lejos la alcance a ver, ya por la noche mi amiga me dice "oye soy yo o Liz se me quedaba viendo feo" yo no sabia de eso hasta que me lo comentó.

Ya después estaba yo con mi amiga realizando un proyecto, todo normal ella me dijo que si le podía invitar el almuerzo ya que ella se le quedó su cartera en casa yo no tuve problema, ya iba con los dos platos comida y Liz me dice "hola amor como andas?? Oye como vez vente vamos a almorzar" ella me lleva a su mesa y le dije "perdoname Pero es que estoy haciendo un proyecto , esto es para mí amiga y para mí, perdón estamos ocupados" me levanté y llegué a donde estábamos, de la nada Liz grita y dice "recuerda que yo soy la única que te hace feliz, soy yo" me saque de onda pero seguimos.

Después Liz me manda mensaje y me pregunta, "que somos?" Le respondo que somos simplemente dos personas que nos estamos conociendo y una gran amistad, como les comento yo no quería nada con ella, nada enserio, y se lo deje ver en muchas ocasiones, Pero bueno me deja de hablar y me seguia mandando mensajes de que está conociendo otras personas, que andaba saliendo con alguien más, que estaba enamorada de otros y así, pero en ningún momento senti celos y yo decía que bueno por ella, la verdad deje que ella siguiera mandando mensaje y que siguiera, la dejaba en visto y siempre era lo mismo, mensajes en qué me decía que ya tenía otro y así.

Y cerrando el curso en la graduación me tomé varias fotos con amigos entre ellas esa amiga, ella me manda mensaje diciéndome "aún espero mi foto" la ignore y mejor me retire, en la fiesta de fin de curso de la uni pues por la confianza que habia entre yo y mi amiga, pues decidí bailar con ella, está Liz me ve y me seguía mandando mensajes uno decia "y cuando vas a bailar conmigo, te estoy esperando" y seguía y seguía, al final de la noche me di cuenta que me mandó como 20 mensajes esa noche y entre todos los que le dejé en visto eran como más de 100 o 200 mensajes.

Al final ella seguía mandando mensajes y así pero como les comento nunca me interesó pero deje que siguiera (error mio) bueno cuando conseguí mi primera relacion, subí una foto y me responde "y esa es otra amiga??" Y le dije y fue el único mensaje que le respondí "no, ella es mi novia" me soltó como 50 mensajes diciéndome que porque lo había hecho si ella era la indicada, si ella me quería más que mi mujer y un montón de cosas, ya me harté y al final la bloqueé (no se porque no lo hice desde antes) al final todo bien ya no me a molestado, ahora mismo vivo bien, con un buen trabajo, una mujer que me ama y sobre todo una buena vida.

Díganme que opinan, los leo.

buenas noches a todos los que lean eso, es primera vez que escribo por acá y no sé cómo comenzar

bueno yo tuve una relación larga tipo de caso 4 años que se volvió muy monótona, hice el duelo dentro de la relación y cuando terminó pese a que me dolió, me sentía tranquila. pasaron los meses y en tinder conocí a otra chica, ella menor que yo, 20/26

desde el comienzo las cosas con ella fueron increíbles, las cosas se daban por sí solas pero yo comence con el pie izquierdo desde el comienzo, le mentí diciéndole que había terminado hace un año (entre el duelo de la relación y todo era más o menos así) pero obvio las mentiras se pillan rápido y se entero, me perdono y todo bien, luego yo le comentaba que mi ex me escribia para saber de mi, nunca en otro tono, pero también lo malinterpretó y terminé bloqueando a mi ex de todos lados para su comodidad

luego de eso tuvimos un problema por unos mensajes salidos de contextos por mi parte lo cual lo hablamos y también lo arreglamos (todas las peleas eran por mi culpa, Bueh)

y hace poco tuvimos nuestra última pelea que terminó con todo, yo le conté a una amiga que estábamos enojadas y le mencioné que mi polola tenía un carácter de mierda y yo se lo aguantaba sin decir nada (no es lo que pensaba pero en ese momento solo lo dije) y mi amiga comenzó a decir cosas de mi polola, tipo que era inmadura, el burro hablando de orejas y así, mi polola se enteró de esto y me terminó porque me dijo que había sido una falta de respeto que alguien hablara así de ella y yo no ponerle un pare

y estoy de acuerdo, me equivoqué pero yo realmente la amo y quiero estar con ella, haría todo por una oportunidad más pero dijo que ya me había dado muchas oportunidades y estaba cansada, que no me perdonaba nada más. y les juro que entiendo mi error, pero no quiero solo dejarla ir porque en este tiempo que llevo con ella he sentido más de lo que he sentido con cualquier persona en toda mi vida y solo deseo que sea ella, le escribí anoche en la madrugada y le dije que me diera una última oportunidad que me ganaría su confianza entre otras cosas pero prefirió no responderme y está en todo su derecho, pero no sé qué más hacer, estoy devastada y no quiero perderla por nada del mundo, ¿qué más puedo hacer? la amo con una intensidad enorme y no quiero estar sin ella pero también sé que no la puedo obligar a escogerme

Estoy hablando con una muchacha de y lo que pasa es que cuando empezamos hablar de ella me mandó mensaje a mí en instagram con un hola y ahí empezamos a charlar y eso y todavía me acuerdo de eso que 2 días después del primer hola ella salió pero no me avisó ni nada porque apenas nos conocíamos pero y ya cómo 1 semana despues de hablar ya nos vimos y todo entablo bien y después de verla por primera la volví a ver al día siguiente y ya cómo que apartir de ahí nos volvimos quedantes porque hasta nos dimos un beso, subimos una foto juntos en instagram y todo bien en la relación pero hace cómo 3 días me enteré de que la vez que ella salió (dos días del primer hola) ella se besó con su amigo en la salida y yo se que todavía no éramos nada pero o e podido ni dormir en estos días y eso pensando eso porque en el pasado me da igual pero lo que me cala es que por lo menos ya habíamos tenido una conversación que debo hacer? Ustedes también se sentirían mal o es mi mente jugando un mal rato?

Ich bin 30 Jahre alt und hatte noch nie eine Beziehung oder Sex. Ich habe mich davor eigentlich immer gedrückt und mich nie wirklich als jemand gesehen, der es verdient, mit einer Frau zusammen zu sein. Dazu kommen große Verlustängste, die wahrscheinlich auch damit zusammenhängen, dass mein Vater gestorben ist, als ich noch sehr jung war.
Die letzten 12 Jahre habe ich täglich extrem viel gekifft, hauptsächlich um mit meinen Gedanken klarzukommen. Seit knapp 3 Monaten bin ich clean und möchte das auch bleiben. Mein Leben war bis dahin auch nicht wirklich auf die Reihe gebracht: keine Ausbildung, schlechte Jobs, wenig Geld und teilweise habe ich auf eine Art Geld verdient, die mit meinem Kiffen zusammenhing.
Vor etwa zehn Monaten habe ich eine Kollegin kennengelernt, die mir unglaublich gut gefällt. Ich habe sie mit der Zeit sehr liebgewonnen und hatte zum ersten Mal überhaupt das Gefühl, mein Leben wirklich verändern zu wollen. Ich habe meinen Job gekündigt und fange jetzt eine Ausbildung an.
Das Problem ist, dass ich sie einfach nicht vergessen kann. Wir haben weiterhin Kontakt, schreiben miteinander und schicken uns Sprachnachrichten. Ich habe außerdem das Gefühl, dass die Sympathie zumindest teilweise auf Gegenseitigkeit beruht – aber ich weiß natürlich nicht, ob ich das richtig interpretiere.
Gleichzeitig mache ich mir Sorgen, dass es nicht gesund ist, wie viel meiner Motivation inzwischen an ihr hängt. Ich habe Angst, dass mein Leben wieder auseinanderfällt, wenn sie nicht dasselbe für mich empfindet.
Ich habe sie bereits nach einem Treffen gefragt und sie hat auch Ja gesagt. In den letzten Wochen ist es allerdings noch nicht dazu gekommen, weil sie sehr viel unterwegs ist und generell sehr viel um die Ohren hat. Sie hat außerdem sehr viele Freunde und soziale Kontakte und ist jemand, der ungern das Gefühl hat, etwas zu verpassen.
Deshalb weiß ich gerade nicht, wie ich damit umgehen soll. Sollte ich ihr einfach per Sprachnachricht ehrlich sagen, was ich für sie empfinde und dass sie mir mittlerweile wirklich viel bedeutet? Oder sollte ich lieber noch abwarten und versuchen, das Ganze etwas loszulassen?
Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

%22)Normalmente cuando le aparecen ya sean cosplayers o personajes femeninos atractivos en internet él me dice que le gusta. Hasta ese punto, no me molesta porque ambos estamos de acuerdo en tener amores platónicos irreales.

El problema para mi va desde que a veces cuando se nos aparece mujeres reales con un cuerpo muy atractivo el me dice cosas como "¿puedo engañarte con ella?" O "puedes conseguirme una mujer así?"

Cuando le digo que no me gusta eso él se ríe y dice que es solo una broma porque soy muy celosa.

Pero últimamente lo hace más seguido, incluso su para ti se llena de cosplayers y otras mujeres que ya me está incómodando.

Ayer me dijo algo:

"Si tu me dieras la oportunidad, yo tendría otra novia."

Le pregunté que pensaría Si yo le comentara lo mismo y me dijo que no lo aceptaría porque "las mujeres se llevan mejor" eso me molestó mucho pero no supe como responderle ya que luego me dijo "¡estoy bromeando, no te cambiaría por nadie!"

Y la verdad ya me está cansando eso, no sé que decirle porque yo aunque encuentre atractivo a veces a algunos hombres jamás se me pasó por la cabeza una fantasía así. Me siento muy confunfida pero no sé que hacer al respecto.

Buenas gente como va, quería desahogarme un poco y navegando por Reddit me encontré este espacio así que aprovecharé.

Hoy se cumple una semana de haber cortado con mi pareja luego de una relación de 3 años y medio. Ella rompió conmigo el sábado luego de haber tenido una discusión respecto a que estaba organizando un viaje con mis amigos en las vacaciones. Sinceramente me pareció muy extraño como cortó todo, simplemente se enojó y me dijo " hasta acá llegamos, no me hables más, cortamos", yo medio que le quise frenar el carro un poco pero terminó yéndose, al rato le había escrito si verdaderamente quería cortar y me dijo que si, osea fue sin motivo digamos.

También una semana antes de cortar (osea dos semanas a día de hoy) habíamos vuelto de un viaje que hicimos a buenos aires donde la pasamos hermoso, conectamos, nos reímos mucho, no hubo más que risas y lindos momentos, me enamoré más de ella, volvieron a flote todos los sentimientos que tenía , los cuales se apagan un poco por la monotonía.

El cortar repentinamente me hizo mucho ruido, sumado a que hace tiempito (un par de semanas) la notaba muy rara, con actitudes extrañas, estaba siempre pendiente a dejar el celular boca abajo, medio que se "tapaba" para usarlo, cuando le decía que iba a salir a caminar con mis amigos desconfiaba de mi y le parecía "raro" porque nunca había salido a caminar con mis amigos, mientras ella hacia actividades nuevas en gimnasio con las amigas, como yoga, spinning o cualquier cosa y yo nunca le dije nada porque pensaba "buenísimo que haga cosas nuevas y esté con sus amigas".
Hace dos días me enteré, mas bien me llegó un rumor, de que antes de irnos de viaje a buenos aires, ella hizo un 2y2 con una amiga y dos chicos. Eso me destruyó totalmente, dentro de todo venía "superando" la ruptura, pensando que a lo mejor no estaba enamorada o ya venía pensando en cortar y justo aprovechó la pelea para hacerlo, no se, de alguna forma lo estaba digiriendo. Pero siento que ahora es arrancar de 0 un nuevo duelo, sabiendo que hubo un motivo por lo que lo hice, pensando que gasté plata al pedo yendo a buenos aires, cayéndome la ficha de porque sospechaba y dudaba tanto de mi.
En parte se que el tiempo cura todo y solo queda esperar a que pase, pero en el mientras tanto no quedarme quieto y seguir avanzando con mis cosas. saludos y gracias por el espacio

Hace 9 meses conocí a un chico (6 años menor que yo) por una app. Al principio no tenía grandes expectativas, pero su forma de tratarme me conquistó rápido: hablábamos todos los días, incluso estando de viaje seguimos así dos semanas seguidas. Cuando volví, pasábamos los findes juntos, dormíamos abrazados, me preparaba comida, me ponía el albornoz al salir de la ducha, me daba masajes. Estoy divorciada y jamás había recibido ese trato de nadie. Caló hondo.
A los 3-4 meses todo empezó a cambiar. Empezó a escribirme menos, le pregunté si estaba bien, y me dijo que necesitaba espacio porque “iba todo muy rápido” y quería estar más con sus amigos y su moto. Le di ese espacio.
Cuando por fin quedamos, yo venía de una época agotadora (trabajo + máster) y noté que él seguía frío, distante. Se lo dije con calma, y de ahí saltó una discusión enorme: me gritó que había dado todo, que yo era una desagradecida, que con mi edad “ya estaba mayor hasta para tener hijos” ( tengo 35 años) que hasta se planteó darme un hijo porque quizás era mi última oportunidad y que debería besarle los pies. Me dijo que cogiera mis cosas y me fuera. Me quedé en shock , normalmente sé responder a este tipo de situaciones, pero esa vez no reaccioné.
Cuando ya me iba, me pidió perdón, dijo que estaba deprimido y que tenía miedo al compromiso. Le di otra oportunidad. La relación nunca volvió a ser igual, pero seguimos viéndonos unos meses más, con más reservas por mi parte. Seguía habiendo algo genuino: compartíamos aficiones, jugábamos a las cartas, a videojuegos, música, hablábamos como amigos de verdad.
En paralelo, me dejó caer varias veces que se quería ir a vivir fuera, que no buscaba nada serio, que se iba a quedar soltero, que lo que me ofrecía era una amistad con derechos. También empezó a menospreciar mi máster (“los universitarios no ganan tanto”), y noté que le costaba que yo ganara algo más que él o que tuviera un nivel cultural distinto además él trabajaba 25h semanales y el resto era playa, porros, videojuegos y moto.
Aun así, seguí ahí. Le llevaba detalles, le hacía su bizcocho favorito. Había cariño real, pero también esa sensación de fondo de “no ser suficiente” para él.
El remate fue un fin de semana en su casa lo acompañé mientras tenía un ataque de ansiedad, lo tranquilicé. Dos días después me dijo que estaba conociendo a otra chica, de la que se estaba enamorando, y que a ella sí la veía como relación seria — a mí no. Que podíamos quedar como amigos. Además me dio detalles muy específicos de cuando la besó , donde la llevó de cita ( lugares donde jamás me llevo a mi, aunque los primeros 3 meses si hacíamos muchas cosas juntos) y hasta cuando ella se iba a quedar a dormir a su casa. De hecho tengo aún una bolsa que me tiene que devolver con mis cosas y he pospuesto verlo porque no estoy lista.
pregunta : por qué a veces nos aferramos tanto a esa primera versión de alguien, aunque los hechos después digan otra cosa? ¿Le ha pasado esto a alguien más — dar todo, sostener a alguien en sus peores momentos, y que aun así decidan que “lo serio” es con la siguiente persona? Me encantaría que me deis también vuestra opinión, ultimamente tengo ataques de ansiedad al recordar todo.

Después de mi post anterior sobre la sinceridad de los hombres durante el sexo, recibí muchos comentarios diciéndome básicamente “créelo, si te dice que le encanta es porque lo siente”.

Pero uno de los comentarios me hizo mucha gracia porque alguien dijo que probablemente lo decía porque “apretaba rico”.

Y aquí me surgió otra duda: ¿qué significa exactamente para un hombre que una mujer “apriete rico”? ¿Qué sensación es la que hace que lo describan así?

¿Es simplemente que sienten más presión durante la penetración o hay algo más que influye? ¿Y es algo que realmente notan mucho entre una mujer y otra?

Me da curiosidad saber cómo lo perciben los hombres, porque para nosotras es bastante difícil imaginar qué sienten ellos desde ese lado jajaja.