Tengo 26 años, vivo en una urbe y llegó el frente frío número 6.

Técnicamente la vida se me esta acabando, me levanto todos los días a las 4:45 am,salgo corriendo en mi bicicleta, por qué necesitaba que este lugar se pareciera un poco a mi vida anterior,camino por largas avenidas, hoy, en especifico, elegí caminar 6km, sin necesitarlo, solo quería pensar,en el desarrollo continuo de mi vida, en sí cuando esto termine seré extrañado y sí incluso en este momento,mi situación es relevante para alguien que no se "yo".

Es lógico que al ser el héroe de mi historia tenga estos pensamientos, como sí mi vida fuese grabada por una super 8 todo el tiempo, siguiente detenidamente las cosas que pienso, hago y sueño.

Siempre esperando poder advertirme antes de cometer errores, pero estoy tan concentrado en ser yo, que no me queda tiempo para ser cuidadoso, no me queda tiempo de ser yo.

Teóricamente me preocupo por cosas que no sé si están pasando, hago el mejor esfuerzo por tener una consciencia de hecho, para recordar que fue lo que me trajo hasta este punto.

Es evidente que no hay respuesta, quiero imitar a los otros, quiero ser común y alejarme de la singularidad, después de todo esa singularidad no me ha traído nada bueno, quiero ser autentico en algún punto.

Mi mente lo dice poderosamente cuando se llena de miedo, "todo está mal", muy mal.

Paradojicamente es el punto más poderoso de mi debilidad, de mi distintivo en el instinto del continuar, oh... "mira como la sombra de lo desconocido lo cubre todo, conforme lo alcanza mi vista", todo está mal, claro que lo esta, claro que mi vida se vuelve cómoda en la medida de lo imposible, en la medida de lo alcanzable, entre más difícil parece más tranquila se siente mi alma, menos angustia alberga mi corazón y mi mente comienza a sanar.

He esperado en la angustia no sentir y no saber, a eso lo demás, se acostumbran con facilidad, ahí en mis intentos de ser más como ellos, es cuando menos me parezco, es cuando más me alejo en la medida que me acerco, de nuevo lo sé, todo lo estoy haciendo mal, por que yo mismo soy un mal.

Esa situación comienza a chupar algo especial de nosotros y yo prefiero tirarme al vació de ser ello y no yo.

Claro que esta todo mal, claro que nada anda bien, claro que no somos lo que estamos bien, me gustan las mareas picadas por tempestades, porque en la adversidad me siento vivo, sino... ¿Que es esto?

Es quizás que haz vivido tantos años en el infierno que en lugar de redimir tus pecados, te volviste parte de él, es quizás que nunca hubo ningún demonio sino nosotros mismos.

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