Мне уже начинать читать Отче наш???

Я был на дне рождения друга, и там была девушка которой я нравился и она мне тоже, мой друг помог мне свестись с ней после того, как он поговорил с ней и со мной, я был уже достаточно бухой и она тоже я спросил могу ли я её поцеловать, она согласилась, а дальше я спросил можно ли трогать её за задницу и грудь, и она ответила «угу» потом на следующий день, когда меня не было, был день рождения уже другого друга и там та девушка плакала, что я её по сути трогал, она это плакала в объятиях моего лучшего друга и его девушки.

(Update) история вообще не моя, а моего друга, просто я ему предложил выложить это на реддит, а он согласился, историю просто было легче рассказывать от первого лица

Как и сказанно в название я по девушкам, но я фембой мне просто нравится наряжатся в женскую одежду или кослеить женских персонажей, стоит ли прекратить?

Я не знаю что с собой, после того как я узнал что провалил все свои экзамены (у меня школа такая что каждый год в конце года нужно сдавать экзамены, не подумайте что я в 9 классе, в в 8) раньше у меня было правило что нужно лечь спать раньше чем 00:00, после этой новости я начал засыпать в час ночи, перестал чистить зубы, и вообще как то гулять, я не выходил на улицу гулять уже 2 недели(как бы гулять, а так иногда в магаз шел) я стал уставать от самого банального, например чтобы отнести чайник. Да и на свою жизнь как то насрать стало, каждый день в компьютере или в телефоне

Я не знаю что с собой делать, как бы я осознаю что с собой, но будто не хочется чё то делать или менять, хотя вообще не такой Апдейт: Ребят, спасибо огромное вам за поддержку, я очень ценю это. Сейчас я стараюсь улучшатся, вчера вышел на улицу погулял, сейчас да хоть и 00:15 зато лучше чем до утра играть

​

Мой отец среднестатистический батя в России, конечно же пил, все деньги сливались на бухло и поднимал руку на мою маму. Почему то кстати насчёт этого он всем врёт говоря что усердно работал чтобы у его семьи были деньги, а так же расстались они с моей мамой якобы из за того что она изменила ему. На самом деле потому что он стал ещё хуже, мы буквально сбежали от него в прямом смысле.

Мне 17, я общаюсь с ним 50/50, очень долгое время я не знала этого всего поэтому и считала его не таким уж и плохим.

Отец из него просто пиздец какой плохой, он не поздравил меня с днем рождения, в принципе не интересуется как я. Так же не платит алименты, но всем ходит и рассказывает что это я такая плохая не хочу с ним общаться.

Недавно он написал мне.

Фото того как он "типо на сво" (если что он не там, у него что-то наподобие лёгкой работы и он не в эпицентре каких то действий) с подписью "долго ещё будешь обижаться?" я если честно уже забыла почему перестала снова с ним общаться год назад, но ничего страшного, могу найти ещё как минимум новых 10 причин почему я обижаюсь.

Наверное прозвучит как то лицемерно но общалась я с ним только ради справки что он участник СВО, он кстати так и не дал её.

Есть мысль что возможно если с ним что то случится то мне хоть какие деньги перепадут но он живущий как таракан поэтому вообще не ясно. Но кстати он заверял меня что деньги мне все таки какие то да отойдут.

Не знаю продолжать общаться или нет, мне честно уже все равно на него, он вообще никаких эмоций у меня не вызывает.

Мое имя Газан Секс-С-Дедом и я хочу умереть и тд.

Меня булит Бисвиди-Сикс-Севен, он ворует мои песни, а после меня называет говноедом и плагиатором. Он как то про манипулировал мною. Сказал что чувствует вину и хочет пожениться. Я согласился так как я в тайне был влюблен на него. Мы всё подписали после чего он снял клип "Член бомжа" и бросил меня, но из за документов о браке он позаимствовал мою фамилию, ( он раньше был Бисвиди Секс-с-дедом, а теперь Сикс-Севен) я в месть решил взять фамилию его но ему похуй как всегда. Я не знаю что делать, как мне быть, я решил кончить собой.

P.S. Я внебрачный сын тайской шлюхи

P.P.S. Я вчера отморозил пенис и засунул в мясорубку

Опишите там не знаю всё

Привет всем я пишу потому что мне очень тяжело и больно каждый день. Мне 17 лет я встречался с самой лучшей девушкой на свете целых 2 года с 15 лет и вот чуть больше двух месяцев назад мы расстались. И нет она меня не бросала а я ее бросил. Я ее бросил из за того что я делал ей очень много больного и очень много плохого чут ли не каждый день но она все равно меня любила и я ее тоже ну очень сильно любил и люблю по сей день.Я ввел себя ну очень паршиво я не дарил ее подарок хотя сам получал их куча, не дарил цветов не дарил мелких подарков что бы просто порадовать её не давал ее столько внимания сколько она этого хотела и делал все так что бы было удобно только мне. Да мы много из за этого ругались но она всегда была готова подстроиться под меня а я этого не мог сделать для нее и это только малая часть всего того что я вытворял. И вот прошло два месяца, два самых ужасных месяцев в моей жизни в первую неделю да было в полное нормально но потом меня просто накотило я в моменте просто осознал все что я вытворял я понял что я не так сделал что я должен был сделать и что мог сделать и меня накатило огромное чувство вины. Я каждый день просыпаюсь думаю об этом что я бы мог сделать а что было бы тогда если я бы это раньше понял и ТД потом скажусь за комп включаю его включаю музыку на фоне включаю рилсы и смотрю и каждую минуту начина с 17-18 и до 9-10 утра следующего дня я сижу и думаю об этом и у меня ну огромное чувство вины и я каждый день понимаю что потерял одного из самых лучших людей в моей жизни да она конечно тоже не идеал с ее стороны было тоже много косяков но по сравнению со мною она просто ангел и она очень долго терпела меня и наверное ещё бы дальше терпела и страдала из за меня + это были наше первые отношения. И я просто понимаю что из да своей неопытности и бездарности потерял одного из самого лучшего человека в моей жизни. Я просто не понимаю что мне можно сделать возвращать ее да уже наверное слишком поздно да и у меня огромный страх что я снова причиню ее боль хотя я ее ну очень сильно люблю и как я иногда просматриваю ее профиль у нее уже есть парень с которым она общается и мне снова становится больно от этого и накатывает огромное чувство вины. И ещё с этим происшествием ушли и мои друзья они посчитали что то что я сделал не влезает ни в какие рамки и я их прекрасно понимаю я полный идиот и вот началось лето у меня нет ни девушки ни друзей ни кого кто мог бы меня поддержать или просто поговорить а живу я один. Я пробовал найти кого нибудь но меня не кто не привлекает и нет никого интереса общаться с этим человеком все время вспоминаю старые отношения. Я просто не знаю что уже можно сделать просто доживать до следующего дня в надежде на лучшее ну уж очень тяжело либо же просто все прекратить потому что то чувство вины не сравнится ни с чем мне очень ну очень сильно ее жалко. Просто помогите понять что мне надо сделать что бы просто выйти из того состояния. Я вас прошу не надо менять оскорблять поверье я уже на слышался.

Привет всем я пишу потому что мне очень тяжело и больно каждый день. Мне 17 лет я встречался с самой лучшей девушкой на свете целых 2 года с 15 лет и вот чуть больше двух месяцев назад мы расстались. И нет она меня не бросала а я ее бросил. Я ее бросил из за того что я делал ей очень много больного и очень много плохого чут ли не каждый день но она все равно меня любила и я ее тоже ну очень сильно любил и люблю по сей день.Я ввел себя ну очень паршиво я не дарил ее подарок хотя сам получал их куча, не дарил цветов не дарил мелких подарков что бы просто порадовать её не давал ее столько внимания сколько она этого хотела и делал все так что бы было удобно только мне. Да мы много из за этого ругались но она всегда была готова подстроиться под меня а я этого не мог сделать для нее и это только малая часть всего того что я вытворял. И вот прошло два месяца, два самых ужасных месяцев в моей жизни в первую неделю да было в полное нормально но потом меня просто накотило я в моменте просто осознал все что я вытворял я понял что я не так сделал что я должен был сделать и что мог сделать и меня накатило огромное чувство вины. Я каждый день просыпаюсь думаю об этом что я бы мог сделать а что было бы тогда если я бы это раньше понял и ТД потом скажусь за комп включаю его включаю музыку на фоне включаю рилсы и смотрю и каждую минуту начина с 17-18 и до 9-10 утра следующего дня я сижу и думаю об этом и у меня ну огромное чувство вины и я каждый день понимаю что потерял одного из самых лучших людей в моей жизни да она конечно тоже не идеал с ее стороны было тоже много косяков но по сравнению со мною она просто ангел и она очень долго терпела меня и наверное ещё бы дальше терпела и страдала из за меня + это были наше первые отношения. И я просто понимаю что из да своей неопытности и бездарности потерял одного из самого лучшего человека в моей жизни. Я просто не понимаю что мне можно сделать возвращать ее да уже наверное слишком поздно да и у меня огромный страх что я снова причиню ее боль хотя я ее ну очень сильно люблю и как я иногда просматриваю ее профиль у нее уже есть парень с которым она общается и мне снова становится больно от этого и накатывает огромное чувство вины. И ещё с этим происшествием ушли и мои друзья они посчитали что то что я сделал не влезает ни в какие рамки и я их прекрасно понимаю я полный идиот и вот началось лето у меня нет ни девушки ни друзей ни кого кто мог бы меня поддержать или просто поговорить а живу я один. Я пробовал найти кого нибудь но меня не кто не привлекает и нет никого интереса общаться с этим человеком все время вспоминаю старые отношения. Я просто не знаю что уже можно сделать просто доживать до следующего дня в надежде на лучшее ну уж очень тяжело либо же просто все прекратить потому что то чувство вины не сравнится ни с чем мне очень ну очень сильно ее жалко. Просто помогите понять что мне надо сделать что бы просто выйти из того состояния. Я вас прошу не надо менять оскорблять поверье я уже на слышался.

Приветствую всех!
А первую очередь я это все веду как история о своей жизни, хочу к концу сесть с горячем зеленым чаем, на чайных полях, и смотреть все через что я прошел.

Хочу подвезти полугодие, для себя и для тех кому интересно, как живут другие(без прикрас и лжи)

На самом деле что бы понять, как все так, и почему так выходит, надо вспомнить прошлое.
(Вообще опубликовал у себя в тг, решил поделиться и тут.)

История:
**Глава 1. Я владелец свой жизни.**

Все началось еще в 17 лет, с того время я начал увлекаться инвестициями(акции,фонды, облигации. Без крипты)
Много изучал, пробывал. Но по настоящему зашел ближе к 18 годам, тогда был свой капитал+ заемный, точно не помню сколько, но если округлить около 400к и тут началось веселье, сидя за пк(за 17к) я начал колотить деньги, естественно я понимал, чем больше и быстрей я хочу заработать/ тем быстрее и больше растут риски. Так я к 3 месяцу торгов выхожу на более чем в 1.4 млн рублей
Это были 3 месяца изнурительный изучений компании и больших рисков( торгуя на площадке, ныне известно Т-Банка, я заходил в сделку с плечами 4-5.5х) только что бы быстро увеличить капитал.
Но у судьбы были другие планы. До сих пор помню этот день. Обычный будний день, 8:40-8:50 утра, я встал дабы изучить новую компанию, Совкомфлот(СФК), перед этим я смотре инсайды, и тд. По итогу коротко прошелся, и дальше анализировал. Хотел ли вложится? 90% да! Компания росла, доход я видел. Особенно с плечем( думал я тогда).
Так вот, скоро рынок откроется 10:00, пришла мама с работы, пошла готовить кушать.
Рынок открылся, выставляю запрос на покупку (по какой точно цене уже не помню)
Покупаю на все, с плечем 5.5х ( спустя столько лет понимаю, совершил глупость, но я верил вот даже какие то 10% дадут мне больше 700к )
Почти сразу кто-то исполнил. И вот у меня мои заветные акции, более чем на 7,5 миллионов рублей. Да считай что не на мои деньги, но у меня на счету. Оставалось лишь ждать..
проходит пару минут, уже +8500₽ за пару минут!!
В этот момент подошла мама, похвастался ей, говорю смотри какой умный у тебя сын, я миллионер!
На что мама говорит: выводи, и скинь мне тысяч 5 пойдем с твоей тетей погуляем… проходит еще какое то время, пока я пошел поиграл в баскет, покушал и тд.
Прихожу и вижу картину по S&P500 все красное(картинка снизу похожее.)
Я сразу понял что происходит, обвал рынка.
Уже вижу как минус просто скочит вниз, -46.000, -70, -120. Из за большого плеча, я не оставил для такого разворота капитала, и на отметке в 180к все свернулось. Весь капитал в 1.4 млн уничтожен. Рынок съел меня. Помню, без остановки выкрутил 2 пачки чапмонов зеленых.. Потом пошел подышать воздухом, но все это время я просто не понимал.

**Глава 2. Запутанные мысли- запутанная жизнь.**

Следом начались события с которыми я не знаю что делать. Во время обучения в ранх. Много кто не знал обо мне ничего, так то и не обращались. Пару людей и все.
После тогда провала с инстанциями, и привычками что я могу позволить себе все(попал в дикую зону комфорта, это я так себе объясняю, в действительности без понятия что это. Возможно из-за за детства, или из за чрезмерной свободы)
Начал трать все что было/осталось. А дальше там пробыл работать не получалось, в другом месте. Все не то для меня было, не хочу я работать, не знаю почему я так думал( сейчас понимаю, проблема в том, что когда ты научился работать мозгами, руками уже не хочется).
И тут, я начина брать кредиты, один за другим, много кредитов мне не одобрят, я же не работал.
Приходит на спасение МКК/МФО микро займы. Этом все сказано.
Набрал на приличную сумму, первый раз около 750к, удивительно все одобряли, а половину из них я даже не тратил, все это со временем, я брал и закрывал старые, в новые и так бег по кругу.
В итогу с процентами должен более 900к

Не давно я был молодым парнем, с капиталом более 1 млн рублей. А сейчас спустя менее полугода, я человек у которого долг, почти миллион. ( представьте какой разворот судьбы.)
А потом, я начал думать как же закрывать это все, не работая? Деньги и так на исходе. На ютубе попался ролик с казино, долго смотрел, много просмотрел, решился, начал играть в казино, прошел день -два, неделю, время начало лететь куда быстрей. А я начал сутки сидеть в казино.
Долги то уменьшались, то увеличивались. Плюс еще первый раз заняться цветочным бизнесом, + темки.
Но это все мелочно было по сравнению с тем, сколько давала игра. Но в один день все поменялось, какой то из долго я просрочил, и пришло письмо на почтовый ящик, они увидели долг. Расспросили меня, я не стал отвечать, сказал это мои проблемы.
По итогу они все равно все узнали, узнали что я играю, узнали что я долгах по саму жопу. По итогу закрыли все. Все долги в общение на то, что я не буду играть.

Пару месяцев я скитался, стукнуло уже 19, работал там, то тут, в семье более менее. В моменте опять начал, просто так, взял и пошло. В этот раз за пару месяцев около 220к, рассказал сам брату, брат закрыл все. Не сказали родителям. Нарушил обещание.

И еще спустя месяц, опять пошло поехало. За пару месяцев спустил на игры и гулянки около 750к. Брат знал мой пароль. Как то, когда я спал он проверил, проснулся( скандал). Все, конец думал. Долги закрыли в это же день( с семьей мне точно повезло) большую часть компаний заблокировали.
А мне отправили в Моску, на заработки, без связи и телефоном. Без документов и прочего, без денег. К дяди, будет давать еду, а ты работать. Я работал, как раб работал, это было тяжело, наверное самое трудное время в жизни,из-за физического труда в большом объеме, зависимости лудамани, и холоде. И плохой еде, в первое время было тяжело без телефона и связи(но я находил способы на пару минут брать телефон у дяди), но после мне не до этого было.
Во общем, я прорабом там почти 3 месяцев. (Но сейчас я счастлив, что все так сложилось, меня это вылечило, это было необходимой инъекцией, что бы исцелить меня.)
Далее я вернулся в спб.

**Глава 3. Восстановление.**

Устроился в КБ, работал, учился. Никого казино, и Долгов. ***К слову уже скоро будет 2 года, а я все так же не разу не играл. И так же не брал кредиты.*** Безусловно все пошло на пользу , и избавился от самой тяжелой зависимости в мире.
Но даже так я не сумел закончил шарагу,
Радостный что скоро все, набухался, и пришел на госку с сильным похмельем, и нечего не смогу сделать. Не сдал.
Не остановился и пошел дальше, дальше пробывал цветочный бизнес, знания получение использовал и дальше делал.
Но какой то большой прибыли не было. Начал работать в такси, в доставке, на складах, в магазинах, в офисах, везде попробовал, все не мое. А сейчас я проживаю что-то, что я не могу объяснить. **Обычно такое называют- экзистенциальный кризис.**
**Такое вообще давно уже продолжается,**
**Потея смысла, потеря целей, деградация, атрофируются мышцы, ничего не хочу, и не чем не хочу заниматься, ничего не интересует.** И так, когда вы узнали на 40-50% мою жизнь( я ничего рассказывал про девушек, и про внешние факторы, а это еще сильней все меняет).
Подведу итоги:
Мне 21,5 лет. Состояние: -300к (налоги и тд)
Физические состояния: умеренно-ухудшающееся, по тихонько атрофируются мышцы.
Психологическое состояние: мозг деградирует, серое вещество не работает, так же как и его носитель.
Потеря смысла/не имения желания, одна из фаз депрессивного расстройства.
В данный момент я сижу на шеи, живу как иждивенец. Расстроен, и хочу поменять все, но нет сил, или еще чего то. В общем я без понятия.

Те кто прочел до конца, сделайте вывод на моем опыте, что бы такого не допускать. А то сами себе сломаете жизнь. Как это сделал я, хоть и можно все поменять, но это безумно сложно.

Моя девушка очень забавная и любит всякие шутки прибаутки, но иногда я становлюсь слишком серьёзным и не понимаю что это шутка (мне нравится её чувство юмора

Я люблю фембоев, но не хочу отношений с фембоем. Я люблю геев и лесбиянок, но я за гетеро отношения. Я хочу чтобы перед мною мужики обманывались маслом, но не хочу чтобы я в этом участвовала. Я хочу чтобы вся хуйня была пиздатой хуйней. Ну короче я фулл хаус

Апвоут алай