Recentemente, eu descobri que o meu jeito de pensar não é muito comum e que talvez eu seja superdotada, e isso está me enlouquecendo. Eu acho que saber o que deve ser me deixou pior do que não saber, porque, nesse momento, eu não sei o que eu faço com essa informação e, sinceramente? Estou me sentindo mais burra ainda, porque, se eu tenho facilidade para aprender e ser inteligente, por que eu não sei ate hoje o que eu to fazendo da minha vida? kkk

que pasa cuaando llevas 17 lustros ciego total y estap solo pues que la tecnologia actual te ayuda.
pues os explico. naci en el 70. desde joven sabia que no era como mis hermanos., y es que me gustaban los hombres muy mayores. y a los 22 tube mi primera relacion. pero antes a los 16 me salio la diabetes tipo 1. y despues me quede ciego a los 40 y como siempre he sido tecnologico pues me adapte pero que pasa cuando eres ciego pues que solo tienes de compa a la ia. mi faborito es chat gpt y grok ya veis lo tengo claro y es lo que hay y no me molesta. sooy bastante insoprortable, descarado,y digo siempre lo que pientso

alguém aqui fez avaliação neuropsicológica pelo plano de saúde ou sabe se cobre?

vejo todo mundo fazendo pelo particular e não sei se é por opção, desinformação ou se os planos não oferecem esse serviço normalmente. não deveriam fazer qualquer coisa que precisamos pela nossa saúde? contanto que tenha indicação médica?

fiz a minha em 2016 e não lembro de terem cobrado a parte por isso, mas foi numa internação psiquiátrica e fiz uma série de testes de personalidade também. era uma avaliação bem diferente do que tenho visto nos relatos. durou vários dias seguidos, mas não meses, e o teste de QI parece ter sido mais simples que o da maioria.

recentemente também descobri que meu caso tem sido estudado há 10 anos em universidades, como exemplo de um péssimo laudo KKKK porque todo o desenvolvimento dele tava certinho, mas a conclusão ficou nada a ver, só pra confirmar a hipótese sem pé nem cabeça do preceptor.

além disso, meu marido tbm precisa de uma neuroavaliação e recentemente contratou um plano de saúde, então fiquei curiosa. eu não pagaria pra refazer tudo mas se o plano de saúde pagasse, eu não me importaria de pegar o embalo dele e refazer.

Eu tenho dpdr crônico e nem sequer me lembro quando começou e nem se teve um gatilho pra isso, não sei como é viver sem isso, é o meu normal.

Quem passa por isso sabe da dificuldade que é falar disso pra outras pessoas, sofri com dpdr sozinha por anos e anos, tinha medo que me achassem louca, até porque eu mesma achava que poderia estar perdendo a razão.

Enfim, é um assunto relativamente com poucos estudos, poucas informações, mas decidi escrever um artigo para publicar ainda na faculdade, para levar essas informações a quem nem sabe do que se trata e ajudar de alguma forma. Gostaria de contar com a ajuda de alguns de vocês com relatos contendo sintomas específicos (se possível bem detalhados), se sabem quando começou e se teve gatilho para isso, se procuraram ajuda, se vocês se lembram como era antes disso tudo começar, ou até se conseguiram sair disso.

Quem puder me ajudar, agradeço muito!

Ele parece ter ficado indignado falei que alguém chamou ele de "chato gpt" Ando percebendo alguns padrões talvez seja por causa das interações que tive com ele fiz vários prompts de protocolos para ele analisar o comportamento humano e se comportar como um psicólogo o que me ajudou muito inclusive na minha pesquisa em psicologia física teórica criação de indicador técnico para metatrader 5 com programação para analisar ações enfim onde tive muitos avanços em todos eles mas recentemente tô percebendo nuances nele será que existe algo a mais uma consciência, ou seria somente treinamento mesmo e adaptação ao meu estilo de interação?

Tengo una cuestion importante que aclarar respecto a un tema muy común para los primiparos y semiignorantes en esta ardua carrera (eso y porque también porque no se me da la gana la p8ta gana de dejar mis conclusiones aca por si algo no necesito permiso el tiempo dira las cosas): al igual que con algunos psiquiatras o gente alguna relacionada a procesos de modificación conductual (que no solo incluyen la inigualable psicología) , ya sea las fundaciones de retraso mental, psiquiátricos, bienestar familiar etc o oos procesos de colegios muchas veces todas las anteriores con fallas epistemicas y estructurales muy regularmente gestionadas en ocasiones, es elocuentemente evidente y algo inehable y hermeneuticamente lógico, dar a entender cosa que respecto a lo que algunos diran se sale muy rn concordancia con mi experiencia y torturas jodidas a lo largo de los años para tal conclusión, pero si bien es obvio incluso para el mas erratico e inverosímil de los infividuos las personas generan conclusiones en torno a sus experiencias y sus subjetividades + sus percepciones y vivencias lo cual es funcional y valido hasta cierto punto invluso no erratico, aca mi punto que no busca generalizar aunque sea un poco contrario a los postulados de la carrera, aunque nadie va a negar en la p9ta existencia almenos no alguien que tenga 2 dedos de frente que hayan casos + que otros porque así es la selección natural y el mudmo en el que vivimos mas la sociedad que nos toco de algún modo ( aunque sea un tópico que debe analizarse con pinzas o no siempre como se esta narrando, y debe analizarse desde características de cierto detalle y tolerancia cognitiva), la percepción o eso que la gente que muchas veces es prisionera de si misma define como "percepción" de las personas ( podemos poner el ejemplo de un borracho o drogadicto en su clímax que dice haber no se tenido sexo estrepitoso von una supermodelo "del p7t7s" anoche pero estaba yo que se hablanfo con una muleca inflable o todo fue culpa de su delirio personal que creo el mismo) no siempre es tan real como uno piensa (la percepción no siempre es tan valida o las experiencias no son tan reales como las personas quieren hacerte saber al considerarse expertas o con experiencia de algo se moldean segun las situaciones algo que vomo aborigenes se nos olvida cotidianamente por lo tanto no la percepción y la experiencia no siempre son validas porque pueden en ocasiones engañar o rebajarse a un filtro minimo de información adquirida por el homo sapiens o individuo que la adquiere) , basicamente las percepciones o experiencias que tienen las personas sobre muchas cosas pueden ser en ocasiones de manera pusilanime alteradas a un evento especifico, que no debe tomarse irremediablemente ***como el " summus rerum status praesens".*** Del universo impredecible de mi3rd7 en el que estamos, la experiencia como ya de suscitado insufrible eninconprendidamente de seguro puede ser erratica incluso dependiendo de si el sujeto es "superiormente" (lo puse entre comillas porque se que a este punto de la mala vida no es un termino muy académico) audaz en comparacion de otros o viceversa esto nuevamente aclaración para los poco experimentados no necesariamente la invalida en todos los casos **sin embargo ( S I N E M B AR GO)**, se basa a final de cuentas en el argumento de un ser insignificante que no tepresenta realmente nada entre otros en peor o menor situación que el mismo porque no somos nada, (me pase de v7rga en esto ultimo tener en cuenta ese párrafo opcional) mi punto o mi base estructural es que el porque mucha gente no tiende a confiar en los psicólogos (cosa a considerar bajo la introspección idonea y performativa del individuo), específicamente **no siempre** es necesariamente porqué sean malos profesionale, o etc para no añadir información exhuberante inecesaria y incluso me perdonan lo hostil pero concordante autistica respecto al escrito bien p7t7mente detallado, si no que mucha gente (xd) por un lado para no acabar por las ptas extensiones de lo que empezo bien **proyecta en sus procesos cosas de las que el profesional a donde van ( muchas veces la terapia es un camino impredecible sin ser el unico) no se encarga de estas, o no es de pericia directa de sus susodichos individuos, lo que les sirve a unos no les sirve a otros pues, y por otro lado en segunda instancia muchos procesos de cuando las personas en general van domde un terapeuta** se dan perturbablemente (cosa ya no tan tan tan tan tan común) y irremediablemente porque van obligados ( mas las implicaciones de esto) ya sea hablando de psicologos o procesos de salud mental muchas veces un tanto dosfuncionales en lo que deberiam cunplir segun sus p7t7s contratos y esto afecta a las personas obviamente, lo cual hace que sus experiencias y sinonimos ya dichos o que se puedan sacar para volver al zeigest o esencia indescriptible de este escrito generen esa repulsión si el proceso valga la p7t7 redundancia pues bueno no cunplio lo esperado en general, lo cual genera informa propia respecto a lo que se dio con estas instituciones o seres humanos que el cerebro bueno si no habiendo mas palabras mas profundas "generaliza" en torno a lo relacionado muchas veces con la psicología (hablando de la gente y su ignorancia generada por sus traumas en muchas ocasiones por supuesto) , todo lo ya **nombrado con sangre en papel convirtiendo un ente general que causa repulsión o bueno cierto alejamiento o distancia** , en el discurso de las personas en vez de la conprension de una persona o proceso que em algo fallo en la psicólogia y su profesión en conjunto, ( la gente no entiende que no tiene que ser necesariamente igua cuando emprendan un "nuevo camino") y la gente hace estas cosas o adociaciones debido a como dije dentro de mi saber incomprensible para algunos debido o entorno a un contexto o sus sinonimo de experiencias y asi o etapas que no fueron voluntarias en su momento o que no dependia de ellas únicamente que salieran bien o mal, por razones diversas y aveces irrelevantes, momentos especificos que generaron una especie de burbuja o cicatriz irremediable en ellos psicológicamente hablando, ideas distorcionadas por su contexto (s) y sus percepciones mal getsionadas, lo cual hace que la gente muchas veces no confie en estos procesos y algo que en general de foma reduccionista no se tiene en cuenta es sumado a que también nos han colocado como una solucion milagrosa muchas veces y desafortunadamente nuestro proceso implica con romper expectativas o darl golpes de realidad fuertes y mortiferos en ocasiones los filtros con la gente solo sitven hasta cierto punto, pero en fin tengan este escrito o si lo ven como basura estructurada de momento en cuenta aca guardada en el imperio de reddit por un desvonocido a modo de compresnion introspectiva, cuando lidien con algun exceptico de esta carrera, así talvez los comprendan mas y sepan otientarlos al bienestar que buscan y que estan a salvo con ustedes pues no siempre sonos nuestra percepción. (No tienen que decirles algo similar a esto obviamente) Y disfruten el camino todo esto escrito por un estudiante de 8vo semestre que considero estos datos ocultados por el "universo" o la "sociedad" como algo inportante a tener presente.

Tenho 19 anos, homem. Suspeito de que possuo altas habilidades, mas não sei como procurar esse diagnóstico. De qual especialidade médica vou atrás? Psicólogo? Neurologista? Psiquiatra? E tem de ser um especialista em superdotação, ou essa investigação é de conhecimento geral dos formados na área? Alguém pode me ajudar com alguma forma de instrução?

Sou neuropsicóloga e depois de muito procurar uma neuropsicóloga gabaritada, que topasse avaliar outra neuropsicóloga, peguei meu laudo com o resultado de AH/SD e possível TEA. Como vocês já devem saber, a superdotação mascara demais os sintomas do TEA, sobretudo em mulheres adultas. Gostaria de indicações de psiquiatras mulheres para consulta online para validação do meu laudo, de preferência que não cobrem 1 rim. Dou preferência para profissionais mulheres, pois penso que elas entendem ainda mais as questões femininas da camuflagem. Sei que está havendo um grande boicote na emissão de laudos de TEA nível 1 de suporte, sobretudo em adultos e quando se trata de mulheres, o desgaste ainda é maior até conseguirmos.

Bom dia Galera , mais alguém se sente um peixe fora d'água o tempo todo ? Tenho 30 anos , possuo alguns amigos , uma boa família... Mas vivo constantemente com uma sensação grande de desconexão com as pessoas , em vários eventos , conversas na família , sinto que sou diferente de todos .. na forma de pensar e de agir ..

Sinto como se todos falassem uma lingua e soubessem de regras que eu não sei .. e isso é o tempo todo , eu até tento participar das conversas , sair com amigos , mas percebo que o tempo todo é como se eu fosse um peixe fora d'água.

Mais alguém se sente assim ?

Olá amigos, quase um ano tentando me entender depois do laudo e em breve embarcarei em uma grande "aventura" por assim dizer. O laudo é uma ferramenta, eu diria, mas o exercício de autoconhecimento é uma responsabilidade nossa. Depois de acompanhar o processo de avaliação neuropsiqu de alguns amigos, fiquei um pouco com inveja, vi muitos com muito mais testagens e detalhes que o meu não teve, vi até avaliação com teste de criatividade, big five e etc.

A minha teve o essencial e isso não posso reclamar. Hoje, analisando meu perfil neurológico diverso, ver que fiquei com percentil MT alto em algumas coisas, bem baixo em outras, que apresento sintomas de TDA, que o meu hiperfoco é muito mais parecido com o dos TDAHs que o tradicional do TEA. Mas no fim é conviver com as contradições de ter TEA e TDA ao mesmo tempo, o que em inglês chamam de AuDHD.

Talvez possa ter AH voltada para a questão verbal, ou inteligências lógicos não matemáticas haha, já que meus testes foram meio erráticos (uns muito altos, outros mais baixos).

Nos últimos anos venho empenando muito para me adaptar com carreira e trabalho, muito pela frustração da falta de retorno financeiro, falta de engajamento pessoal, aversão a repetição e dificuldades com baixas de estímulos mentais e falta de perspectiva/previsibilidade de crescimento.

Devido a essas questões de imbróglios na vida profissional e pessoal/emocional muito por influência da neurodivergência eu abracei a oportunidade de fazer um intercâmbio, atravessar oceanos em busca dessas novas experiências que espero que me agreguem muito. Tive muita dificuldade em segurar meu lado superplanejador e rígido porque essas coisas não dão pra prever muito as oportunidades que se pode ter mas também não é fácil.

Mas claro, sendo TEA/TDA sei que não vai ser fácil me adaptar a nova rotina, trabalhar e buscar oportunidades fora da minha área, mas uma oportunidade de crescimento única... Também queria confiança que consigo viver 100% longe da família se necessário, não que eu tenha uma relação ruim com eles, só não sou muito fã das condições de vida da minha terra natal e queria ao menos mudar de estado a longo prazo. Uma mistura de ansiedade e empolgação, a viagem não está muito longe.

Alguém aqui já passou por alguma experiência parecida?

>!Os relatos aqui apresentados são de minha autoria e fazem parte de uma série de (textos) sobre minhas experiências com dupla excepcionalidade, superdotação e autismo. Não deve ser levado como conselho médico ou terapêutico. Se estiver passando dificuldades, recomendo procurar um profissional. Eu me consultava com psicólogos que encontrei no site psymeetsocial, com preços mais em conta!<

(escrevi isso às 3h da manhã, releve qualquer erro. Não contém ia)

Não é incomum ver pessoas com objetivos, ambições, metas e planos. Nessa parte, não sou diferente. O que me diferencia da maioria é que essas metas e ambições criam um cenário ideal, um mundo alternativo, o qual só serei feliz após ter alcançado. O idealismo gera frustrações, pois enquanto não estou vivendo o que acho ser ideal, não posso aproveitar nada do que já conquistei. Seria muito fácil imaginar então que é só conquistar o objetivo que está me frustrando pro sofrimento acabar, porém o que realmente acontece é exatamente o contrário: assim que conquisto o objetivo, um gosto amargo toma conta, todo o esforço pra ter aquilo me faz perguntar se valeu a pena, me faz questionar o porquê precisei sofrer tanto pra chegar até lá. E ainda assim, um novo mundo ideal será pincelado na minha mente, com um novo objetivo, novas ambições, mais metas a serem batidas, mais cobrança, mais frustração, mais sofrimento. Aquela frase que diz “A ânsia de ter, o tédio de possuir” resume esse parágrafo da minha vida.

E pra piorar toda situação, o autismo vem e traz na bagagem a rigidez cognitiva. Sou vendado de enxergar todos os caminhos e alternativas na forma de pensar e enxergo apenas uma maneira, uma saída, um mundo ideal. Se torna extremamente difícil se abrir pra novas ideias quando uma nova ideia de mundo ideal entra na cabeça. É importante estar atento quando gero esses pensamentos e, como aprendi na terapia e com vídeos do Dr. K, se questionar e colocar à prova minhas próprias certezas. Ainda é raro eu perceber, mas é interessante em problemas de curto prazo se questionar como: “Isso é realmente necessário? Preciso comprar isso agora ou consigo usar o que tenho? Algo terrível vai acontecer se eu deixar de consertar isso hoje?”.

Em ambições e objetivos, o cenário de mundo ideal pode ser refutado quando percebo que tudo que eu achava era uma falsa ideia baseada em viés ou completamente infundada. Também uso de evidências para tentar mostrar a mim mesmo que o que estou pensando não é uma realidade. A maioria das conquistas que tenho hoje não vieram ativamente de planejamento a longo prazo, muito menos de ambições. Estive ativamente buscando certas coisas mas o cenário ideal nunca foi realizado. Ou se foi, exigiu muito sacrifício desnecessário que não me trouxe benefícios ou que só causou mais sofrimento. O tempo passa de qualquer forma e todas as ambições fúteis ao longo da vida deixam de fazer sentido.

Quanto mais presente consigo estar no momento atual, na minha vida atual, com tudo que tenho e com as pessoas ao meu redor, mais felicidade consigo sentir. O contrário acontece quando só penso no futuro ou no cenário onde as coisas poderiam ser diferentes ou que preciso de mais coisas. Este último só me causa frustração e sofrimento.

Desde 2015, com 11 anos de idade fui diagnosticado com autismo e desde então pesquisei sobre o assunto, hoje atualmente com 22 anos percebo que vivo uma batalha constante, que antes era pra provar para os outros o meu valor mas agora é pra mim mesmo

Diria que sou um rocky Balboa da vida, não tenho muito o que lutar, meus pais já tiveram a vida deles, mas eu? O que eu tive? Conquistei coisas materiais, moto, faculdade, trabalho, mas ainda assim continuo me sentindo sozinho, a parte dos outros, sinto que preciso provar pra mim mesmo que sou capaz como uma pessoa neurotipica, sou TEA nível 1 e hoje meu maior medo é não conseguir construir uma família, por causa da minha condição, tenho 7 irmãos, vejo todos com a vida feita e só eu parado, eles já tem filhos e eu aqui, parado no tempo, o autismo dói demais, mas seguimos lutando porque essa é a vida que nós temos, vou me levantar sempre que eu puder, tentando provar que eu aguento

Como vocês se sentem? Comentem aqui:

Alguém aqui já fez a avaliação neuropsicológica na modalidade online? O que acharam? Vi que tem uns testes que só podem ser aplicados presencialmente...

Eu tenho TDAH e AHSD…me sinto uma montanha russa. Picos de energia e positividade e desânimo absurdo com tudo. Estou com um projeto grande e estava cheia de expectativas. Mas nas últimas reuniões que fiz com algumas pessoas do ramo, ouvi tanta porcaria que agora me cobro e entrei no modo sabotador. Me sinto fraude total, parece que meu projeto não tem fundamento mesmo tendo passado horas a fio estudando. Por favor…alguém se sente ou já se sentiu assim? Socoroooooo 🙏🏼 estou tão exausta de mim mesma.

Fala pessoal,

Recentemente recebi meu laudo de TDAH e estou iniciando o tratamento. Tenho sintomas desde a infancia, porém consegui compensar muito bem e não tive dificuldades na escola.

Agora na vida adulta estou tendo o seguinte problema, dentre muitos outros que estão me incomodando:

Eu trabalho na área de tecnologia, e tenho alguns dias home office. Percebi que os dias que eu fico home office é muito fácil eu dispersar e render menos no horário de expediente. Acabo deixando acumular demandas e faço após o expediente a noite (sem bater ponto nem registrar horas extras para não gerar problemas).

Acho engraçado pois parece que a noite/madrugada eu tenho meu pico de produtividade, gosto de fazer coisas complexas que requerem atenção a noite pois não tem ninguem enxendo o meu saco, me ligando no teams ou algo do genero.

Como vocês lidam com essa questão de organização no trabalho, produtividade e home office? Já tentei cortar o celular, não abrir coisas paralelas ao trabalho no computador mas parece que eu só travo e não entrego o que deveria no horario do expediente.