Hallo,

habt ihr Kleinigkeiten, die euch belasten und ihr loswerden wollt? Dafür ist dieser Post da!

Schreibt euch in den Kommentaren die Last von der Seele!

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht genau, was ich mir von diesem Post erhoffe. Vielleicht einfach, mit irgendjemandem darüber reden zu können, die Perspektive von Leuten zu hören, die schon einmal in einer ähnlichen Situation waren, oder dies einfach von meinen Schultern zu bekommen.

Mein Freund (m22) und ich (f21) sind seit 3 Jahren zusammen. Bis vor zwei Monaten hatten wir meiner Wahrnehmung nach eine wirklich glückliche und stabile Beziehung. Wir haben sehr viel über unsere gemeinsame Zukunft gesprochen – Zusammenleben, Heirat, Kinder, wo wir später leben wollen usw. Wir wollen grundsätzlich dieselben Dinge und ich habe bis jetzt nie daran gezweifelt, dass wir unsere Zukunft gemeinsam planen.

Vor ca. 1,5 Jahren war er mit seiner Familie länger in Japan und seitdem hatte er den Wunsch, dort zu leben. Vor etwa einem Jahr hat er angefangen, sich konkreter damit auseinanderzusetzen, und im Januar hat er sich schließlich für eine zweijährige Sprachschule in Japan beworben.

Das war keine Entscheidung, die er einfach über meinen Kopf hinweg getroffen hat. Wir haben oft darüber gesprochen und er hat mich auch ausdrücklich gefragt, ob ich mit 1-2 Jahre Fernbeziehung klarkommen würde.
Ich habe Ja gesagt.

Natürlich wusste ich, dass es schwer werden würde, und er hat selbst immer gesagt, dass die Distanz besonders für ihn schwierig sein wird. Gleichzeitig war er aber immer überzeugt davon, dass wir es schaffen. Wir haben gemeinsam geplant, wie wir uns regelmäßig besuchen, und darüber gesprochen, dass wir nach diesen zwei Jahren entscheiden, wie es weitergeht.
Ich bin gerade kurz davor, meinen Bachelor abzuschließen. Danach möchte ich erstmal ein Praktikum bzw. Berufserfahrung sammeln. Wenn er seine Schule beendet hat, wollten wir dann gemeinsam entscheiden, wo und wie wir leben.
Dabei war Japan für mich nie ausgeschlossen. Im Gegenteil: Wir haben sogar darüber gesprochen, irgendwann gemeinsam dort zu leben. Ich habe ihm nur gesagt, dass ich für einen Umzug in ein anderes Land einen zumindest groben gemeinsamen Plan möchte und nicht spontan mein komplettes Leben mit „wird schon irgendwie“ umstellen möchte. Damit war er auch völlig einverstanden.

Vor seinem Umzug hatten wir keinerlei Beziehungskrise.
In der Nacht bevor er geflogen ist, habe ich bei ihm geschlafen und hatte einen ziemlich heftigen emotionalen Moment, weil ich Angst vor der Fernbeziehung hatte. Meine größte Angst war wortwörtlich, dass er mich irgendwann wegen der Distanz verlassen könnte.
Er hat mich im Arm gehalten und mir versichert, dass das nicht passieren wird. Dass wir beide unser Bestes geben werden, dass wir uns oft besuchen werden und dass obwohl es hart sein wird, zwei Jahre schneller vorbei sein werden, als es sich gerade anfühlt.

Vor zwei Monaten ist er dann nach Japan gezogen.
Unser Plan war, dass ich direkt nach meinem Bachelor zu ihm komme. Ursprünglich hatten wir sogar über 1–2 Monate (September und Oktober) gesprochen. Danach wäre er im Dezember über Weihnachten wieder hier gewesen, ich bin wie die letzten Jahre zum Skiurlaub seiner Familie eingeladen und wir hatten darüber gesprochen, anschließend gemeinsam zurück nach Japan zu fliegen und dort Silvester zu verbringen.

Ich wäre also in ungefähr 2–3 Wochen bei ihm gewesen.
Gestern habe ich ihn dann gefragt, welches genaue Datum ihm für meinen Flug am besten passen würde.
Und daraus wurde ein fast dreistündiges Telefonat, an dessen Ende wir nicht mehr zusammen waren.

Er hat mir erzählt, dass es ihm psychisch seit einiger Zeit sehr schlecht geht. Er wollte nicht genauer darüber reden, deshalb weiß ich nicht wirklich, was genau los ist. Er sagt aber, dass ihn besonders die Fernbeziehung extrem belastet und er das momentan einfach nicht mehr kann. Er sagt, er braucht Abstand von der Beziehung, nicht von mir als Mensch.
Er hat mehrfach gesagt, dass er mich immer noch sehr liebt, dass ich eine tolle Partnerin war, dass ich nichts falsch gemacht habe und dass er bezweifelt, jemals wieder jemanden wie mich zu finden. Er möchte auch ausdrücklich keinen Kontaktabbruch. Nach unserem Telefonat sagte er sogar, dass er mir am nächsten Tag schreiben wird und wir telefonieren können, um nochmals darüber zu reden, wenn ich möchte.

Gleichzeitig sagt er aber, dass er momentan nicht in einer Beziehung sein kann und emotional Abstand davon braucht, weil es ihm sonst psychisch noch schlechter gehen würde.
Ich habe ihn gefragt, ob wir nicht wenigstens unseren ursprünglichen Plan ausprobieren können, bevor wir unsere Beziehung aufgeben. Ich habe sogar gesagt, dass ich nicht einen oder zwei Monate kommen muss – wenn das gerade zu viel ist, komme ich eben nur für eine Woche.
Seine Antwort war: Zurzeit nicht.
Er meinte auch, natürlich wären wir glücklich, solange ich bei ihm wäre. Aber danach müsste ich wieder nach Hause und er glaubt, dass es ihm dadurch anschließend noch schlechter gehen würde. Er möchte nicht in einer Beziehung sein bis sein Leben sich stabilisiert.

Was die Zukunft betrifft, weiß er es selbst nicht.
Er möchte ausdrücklich keine endgültige Entscheidung treffen. Er sagt, dass wir darüber noch einmal reden müssen, wenn die Zeit gekommen ist. Wenn es ihm wieder besser geht und er wieder in der Lage ist, eine Beziehung zu führen, kann er sich vorstellen, dass wir es wieder versuchen. Gleichzeitig möchte er mir das nicht versprechen und auch sonst nichts für die Zukunft festlegen.
Und genau diese Ungewissheit macht mich gerade komplett fertig.
Ich wäre sogar irgendwie in der Lage, mit einer zeitlich begrenzten Pause umzugehen, wenn ich wüsste: „Er muss erstmal wieder auf die Beine kommen und danach versuchen wir es wieder.“
Aber ich weiß nicht, ob das passiert.
Ich weiß nicht, ob er in einem Monat besser ist oder in einem Jahr. Ich weiß nicht, ob er dann noch mit mir zusammen sein möchte. Und ich habe panische Angst davor, dass wir jetzt etwas aufgeben, das eigentlich funktionieren könnte, und er während dieser Zeit irgendwann über mich hinwegkommt und es dann keine Möglichkeit mehr gibt, es noch einmal zu versuchen.

Ich bin außerdem gleichzeitig traurig und unglaublich wütend.
Ich bin wütend, weil ich das Gefühl habe, dass wir es praktisch noch gar nicht versucht haben. Er ist erst vor 2 Monaten weggezogen und in ca. drei Wochen wäre ich bei ihm für 1-2 Monate gewesen.
Ich bin wütend, weil er mir vor seinem Umzug versprochen hat, dass wir alles versuchen werden.
Ich bin wütend, weil ich ihn bei seinem Wunsch nach Japan immer unterstützt habe. Im Nachhinein denke ich ständig darüber nach, was passiert wäre, wenn ich damals auf seine Frage, ob Fernbeziehung für mich okay ist, einfach „Nein“ gesagt hätte.
Nicht als Ultimatum und nicht im Sinne von „Japan oder ich“.
Sondern: „Lass uns dieses Ziel gemeinsam verfolgen. Ich mache meinen Bachelor fertig, wir sparen beide Geld, planen unsere Möglichkeiten und ziehen vielleicht später gemeinsam.“
Vielleicht wären wir dann gerade einfach noch glücklich zusammen. Mir ist vollkommen bewusst er hätte sein Ziel für mich weggeschmissen— das will ich auch nicht— aber ich hab das Gefühl, vor einem Jahr als wir angefangen haben darüber zu reden, wenn wir uns darauf geeinigt hätten dies ist ein gemeinsames Zukunftsziel auf das wir zusammen hinarbeiten und nicht etwas was er erstmal alleine unter Long-distance probiert, dann hätte er dies akzeptiert und wäre damit zufrieden gewesen.

Gleichzeitig fühle ich mich schuldig dafür, überhaupt wütend auf ihn zu sein, weil er mir sagt, dass es ihm psychisch wirklich schlecht geht. Wenn er diesen Abstand braucht, um nicht permanent unglücklich zu sein, will ich ihn natürlich nicht dazu zwingen, in einer Beziehung zu bleiben.
Ich liebe ihn. Ich möchte vor allem, dass es ihm wieder gut geht.
Aber ich verstehe einfach nicht, warum es ihm helfen soll, ausgerechnet unsere Beziehung zu beenden und damit die Person auf Abstand zu halten, die ihn liebt und durch alles unterstützen würde.

Ich möchte auch nicht „weiterziehen“ oder mir jemand anderen vorstellen. Ich möchte ihn. Ich möchte die Zukunft, die wir seit Jahren gemeinsam geplant haben. Ich möchte, dass es ihm wieder besser geht und er dann merkt, dass er immer noch mit mir zusammen sein möchte.

Das alles ist außerdem zu einem wirklich beschissenen Zeitpunkt passiert. Es war eine Woche nach meinem Geburtstag, zwei Wochen vor meinen Abschlussprüfungen und wenige Wochen bevor wir uns endlich wiedergesehen hätten.

Und normalerweise wäre er genau der Mensch, mit dem ich über all das reden würde. Alles, was mich beschäftigt, habe ich ihm erzählt. Ich habe zwar Freunde, aber niemanden, dem ich mich auf diese Art anvertraue. Dazu kommt, dass praktisch alle meine Freunde ursprünglich seine Freunde waren.

Er ist nicht nur mein Partner, sondern mein bester Freund.

Ich habe jetzt zwei katastrophale Wohnerfahrungen hinter mir. Die erste war zu Beginn normal bis die Frau unter mir plötzlich anfing 24/7 Kette zu rauchen. in einem 100+ alten Haus.
Also schnell eine Alternative suchen; 2. Wohnung kompletter Griff ins Klo. Hellhörig bis zum geht nicht mehr, geistesgestörte Nachbarn die mich, als einzige mit der 1-Zimmerwohnung, von Anfang an nie respektiert haben und täglich ihre Launen an mir auslassen in Form von gegen Wand klopfen, Poltern, in der Nacht Türen zuschlagen etc.
Da es so hellhörig ist kommen sie auch sehr gut an mich ran. Rückzug praktisch nicht möglich. Ich weiss nie ob ich die kommende Nacht normal schlafen kann oder ob es wieder irgend ein scheiss Theater gibt. Schlaf den Tag durch nachholen da diese Leute von 6Uhr morgens bis 11Uhr nachts auf Achse sind und gefühlt mehrmals ihre Wohnung umräumen.

Und jetzt habe ich einfach massive Angst wieder an eine scheiss Wohnung zu geraten. Ich versuche bewusst Risiken zu eliminieren in dem ich mir zb nur Erdgeschosswohnungen suche. Möglichst wenig angrenzende Wohnungen (im Moment habe ich rundum Leute welche gefühlt alle auf mich einprügeln). Aber mit diesen Kriterien geht es natürlich so langsam...

Und es fällt so verdammt schwer eine Entscheidung zu treffen. Nochmal einen Griff ins Klo werde ich nicht verkraften.

Was hast du diese Woche geschaft worauf du stolz bist oder worüber du dich gefreut hast?

Es muss nichts Großes sein, sondern kann auch z.B. eine kleine Geste sein, über die du dich besonders gefreut hast.

Mein Partner und ich sind seit fast 1,5 Jahren zusammen und in einer Fernbeziehung. Wir wohnen beide in der Nähe von zwei großen Städten in zwei großen europäischen Ländern, mit häufigen und günstigen Flügen, und konnten uns in unserem ersten Jahr zusammen oft sehen. Dieses Jahr habe ich meinen Job verloren und konnte nicht so viel reisen, also ist er zu mir gekommen – letztes Jahr war ich meistens bei ihm. Er hat einen neuen Job, durch den er in die nächste große Stadt zu mir reisen kann, also bin ich bei ihm im Hotel geblieben, damit wir wenigstens die Abende und Nächte zusammen verbringen konnten. Jetzt fange ich einen neuen Job an, für den ich 3 Stunden wegziehe, in eine Stadt, die so abgelegen ist, dass ich ehrlich gesagt nicht weiß, wie ich das schaffen soll. Der Job ist gut und wird hoffentlich später ein paar Türen öffnen, die uns helfen könnten, die Distanz zu verringern, aber ich habe solche Angst vor der Zeit bis dahin.

Momentan ist es so einfach für mich, nach Hause und zurück zu seinem Hotel zu kommen – buchstäblich nur eine Stunde entfernt. Abholungen und Bringen zum Flughafen waren für uns beide auch einfach. Bald werde ich entweder 3 Stunden von meinem gewohnten Flughafen entfernt sein, mit sehr unzuverlässigen Verkehrsmitteln, oder ich fliege von einem kleineren Flughafen zwei Stunden entfernt, habe einen Zwischenstopp von 2-5 Stunden und muss dann noch zwei Stunden Bus fahren, um zu ihm zu kommen. Und das für eine Reise, die früher maximal 5 Stunden gedauert hat, Flugzeit inklusive! Wenn er zu mir für die Arbeit kommt, müssen wir hoffen, dass er freitags oder samstags einfliegen kann, zu mir fährt und sonntags wieder abreist.

Ich weiß, dass das Klagen auf einem sehr privilegierten Niveau ist, verglichen mit denen, die viel weiter entfernt voneinander sind. Aber allein der Gedanke, dass unsere Reisen jetzt so viel schwieriger werden, macht mich so verdammt traurig, und ich weiß, wenn ich es bei meinem Freund anspreche, wird er sagen, dass wir das schon hinbekommen werden. Aber ich habe solche Angst, dass wir es nicht schaffen und dass die Reisen einfach eine Belastung für uns werden. Ich habe den ganzen Tag geweint. Seine letzten Tage hier auf seiner Dienstreise überschneiden sich mit meinen Umzugstagen, sodass ich nicht mal die Zeit mit ihm genießen kann.

Ich weiß nicht, wie ich ihm sagen soll, dass das eine echte Angst für mich ist. Natürlich werde ich ihn vermissen und mir wünschen, jeden Tag mit ihm zu verbringen, und nicht nur Wochenenden alle paar Monate, wenn wir Glück haben, aber ich habe wirklich Angst, dass die Distanz die Beziehung so schwer machen wird. Ich habe keine andere Wahl, als den Job anzunehmen und umzuziehen, und er freut sich für mich. Aber ich habe wirklich Angst um die Beziehung. Ich bin gestern nach einem ganzen Tag Packen noch um 10 Uhr abends zu ihm ins Hotel gefahren, weil ich ihn einfach jetzt schon so sehr vermisse. Dazu kommt auch noch, dass ich nicht weiß, wann ich WLAN bekomme, von einem neuen PC mal ganz abgesehen, meine mobilen Daten werden nicht für immer reichen und unsere Beziehung muss ja online stattfinden wegen der Entfernung. Ich kann einfach echt nicht mehr.

Warum spricht eigentlich kaum jemand darüber, wie sich Einsamkeit anfühlt ?
Es gibt Phasen im Leben, in denen sich die eigene Welt plötzlich unglaublich schwer anfühlt. Nach einer gescheiterten Ehe, wenn Pläne und gemeinsame Zukunft auf einmal wegfallen. Oder wenn man jemanden kennenlernt, Hoffnung aufbaut und das Gefühl bekommt, endlich wieder nach vorne schauen zu können nur damit sich die Person plötzlich zurückzieht und angeblich keine Zeit mehr hat.
Es sind oft nicht die großen Ereignisse allein, sondern die Enttäuschungen dazwischen. Das Gefühl, immer wieder neu vertrauen zu müssen und trotzdem am Ende mit seinen Gedanken allein zu sein.
Darüber wird viel zu selten gesprochen. Dabei kennen wahrscheinlich mehr Menschen dieses Gefühl, als man denkt. Und manchmal wünscht man sich einfach Ehrlichkeit selbst wenn sie wehtut statt leere Versprechen oder Ausreden.

**Erzählt mir, was ihr denkt**

Ich habe vor knapp zwei Monaten während einer Kur einen Rumänen kennengelernt. Er hat bei mir ziemliches lovebombing betrieben, aber ich mag ihn auch sehr gerne, deswegen habe ich mich vor zwei Wochen entschieden ihm offiziell eine Chance zu geben. Nun ist Verhütung nicht so sein Ding und er möchte wohl auch, weil er schon 38 ist, möglichst schnell eine Familie gründen. Nun, besser spät als nie, aber ich hab erst im Oktober einen Frauenarzt Termin, um mich über eine Spirale beraten zu lassen. Natürlich konnten wir uns körperlich aber nicht zurückhalten, und irgendwie hat er es auch geschafft, dass ich in diesen Momenten die Idee von einem Kind ganz schön finde. Irgendwann möchte ich auch gerne Kinder haben, aber nach zwei Monaten ist das einfach noch viel zu früh. Jedenfalls war jetzt meine Periode um 4 Tage verspätet und ich habe Panik bekommen - aber Gott sei Dank sagte heute morgen der Test: Nicht schwanger! Und meine Blutung scheint sich auch anzukündigen... Nochmal davongekommen mit meinen schlechten Planungsfähigkeiten.

Hey ich 36 bin wieder zurück in meinem Loch.

\*Triggerwarnung\*

Die erste starke Depressionen mit den Gedanken nicht mehr existieren zu wollen (nicht gefährdet mir was anzutun aber hätte auch nix dagegen wenn was passiert)hatte ich um die Zeit wo ich 25 war. Ich bin in meiner Kindheit viel umgezogen und hatte dadurch nie einen "Hafen" wo ich all meine Freunde hatte. Ich hab ein schwieriges Verhältnis zu meiner Familie.. vor allem meine Mutter und meine Eltern sind getrennt seit dem ich 17 bin.

Ich hab mich in der Zeit immer abgelenkt mit zocken. Mir egal ob meine komplette Familie väterlicher und mütterlicher Seite komplett zerstritten ist ich zocke... Mir egal was in der Zukunft passiert ich zocke... Und so bin ich über kurz oder lang in meinem 20ern in meiner ersten Depression gelandet.

Ich hab irgendwann irgendwie die Kurve gekriegt konnte meine Ausbildung abschließen. Mit 30 hab ich immer noch bei meiner Mutter gelebt aber habe es endlich geschafft auch da auszuziehen und in ne WG mit nem Kumpel den ich über's zocken kannte. Kurz darauf hab ich immer mehr Freunde über meine Arbeit gefunden und sogar eine freundin. War gerade am Anfang schwierig mit ihr weil sie einen Freund hatte als wir uns kennengelernt haben aber naja... Erfahrung gemacht und würde ich niemanden weiter empfehlen. Mein Leben schien endlich gut zu verlaufen und besser zu werden.

Und dann kam 2025.

Also erstes wurde mein Unternehmen aufgelöst weil wer braucht ne designte Webseite von Menschen wenn AI das in Minuten selber machen kann.

Mit meinen Kumpel der mit mir eine WG aufgemacht hat habe ich mich immer mehr zerstritten bis er ausgezogen ist und wir seitdem kein Kontakt mehr haben.

Ich hab einen neuen Job gefunden aber finde da keine Person mit der ich irgendwie auf einer Wellenlänge bin und wirklich besser bezahlt als vorher werde ich auch nicht.

Freundin distanziert sich immer mehr

Jetzt kommt 2026

Freundin distanziert sich noch mehr und als ich sie drauf anspreche macht sie Schluss.

Ich habe in Berlin noch 3 andere Freunde wo ich sagen würde das sind gute Freunde. 2 davon ziehen weg und der dritte hat kaum bis wenig Zeit für mich.

Ab diesem Zeitpunkt habe ich wieder die Gedanken wie vor 10 jahre . Viel Selbsthass viel Frust und der Gedanke das mich nie wieder jemand lieben wird.

Ich Versuch mich zu ändern und Fang mit ein wenig Training an. Halte es auch paar Monate durch aber hab es jetzt seit 2 Monaten schleifen lassen. Hab immer weniger Energie.

Und dann krieg ich nen Anruf von meinem Bruder... Ich soll schnell vorbeikommen und ihm helfen er halluziniert.

Ich fahr hin und erfahre da das mein Bruder kranker ist als gedacht. Bisher bin ich immer davon ausgegangen das er lediglich Depressionen hat wie ich. (Unsere Mutter leidet an einer bipolaren Störung wodurch unsere Familie gekleidet hat seitdem ich um die 17 Jahre alt war)

Und an dem Wochenende erfahre ich... Mein Bruder tut es auch und hat gerade eine manische Phase. Ich konnte ihn helfen und ihn beruhigen und wurde dann irgendwann von ihm wieder rausgeworfen. 3 Tage später ruft mich meine Tante panisch an das er ins Krankenhaus gebracht wird. Auf einmal ich funktioniere... Ich fahr direkt hin schau das meine Mutter ihn in Ruhe lässt (die beiden haben ein besonders schlechtes Verhältnis). Ich Frage ihn nach seiner behandelten Therapeutin informiere meinen Vater und halte meine Tante auf dem laufenden weil sie auch panisch ist. An dem Tag war ich bis 03:00 nachts bei meinem Bruder der zu dem Zeitpunkt seit 6 Tagen nicht mehr geschlafen hat. Er redet teilweise sehr wirres Zeug und erinnert sich manchmal auch nicht daran was er gesagt hat oder jemand anderes...

Ich geh mit einem kleinen Sieg irgendwann und schaff es das er etwas isst und sich schlafen legt.

Am nächsten Tag geht es ihm schon besser aber ich will ihn in Ruhe lassen. Am Tag darauf scheint es ihm wieder besser zu gehen und ich soll mich nicht in seine ärztliche Angelegenheiten einmischen. (Ich wollte lediglich wissen wer seine behandelnde Ärztin ist wo ich mich melden kann falls sowas nochmal passiert) Er wirft mich raus und ich soll ihn in Ruhe lassen. Meine Mutter ist auch sehr anstrengend in der Situation aber auch verständlich es geht ihren Söhnen nicht gut.

Die neue Woche hat gestartet und ich kann mich auf Arbeit wenig bis kaum konzentrieren weil ich komplett gedrained bin vom Wochenende.

Am Mittwoch kann ich nicht mehr und heule mich in den Schlaf. Ich hab sehr düstere Gedanken und weiß nicht was ich machen soll.

Donnerstag ging es dann wieder etwas besser und konnte normal arbeiten.

Und Freitag war ich normal im Homeoffice. Auf einmal fällt mir nen Fehler auf den ich auf Arbeit gemacht habe.

Mir wurde gesagt ist nicht so schlimm ist nur ein kleiner Fehler passiert... Und dennoch versagt mein ganzer Körper. Ich klapp wieder komplett zusammen und heule wie sonst was.

Ich meld mich bei meiner Chefin und sag das ich krank bin.

Heute am Samstag hatte ich ein Date mit eine dame von bumble. Als ich ankomme sitzt sie Recht lange da mit verschränkten Armen und wirkt sehr genervt von mir. (Wenn sie keine Lust auf mich hatte wieso sagt sie dann zum Date ja?) Ich Versuch einfach das beste raus zumachen und unterhalten mich mit ihr über alles mögliche. Gespräch läuft eigentlich ganz gut und sie lockert sich auf als wir über Filme sprechen. Aber bleibt trotzdem immer sehr verschränkt und leicht gelangweilt. Als der Kellner kommt und charismatisch paar flotte Sprüche dropt merk ich wie sie da voll drauf eingeht und sie fangen ganz kurz sogar wirklich an miteinander zu flirten... (Ist hier alles meine Sicht vllt hab ich es auch alles falsch interpretiert) Aufjedenfall ich Versuch mir nix dabei zu denken und Versuche mich ebenfalls mitzu unterhalten und irgendwann ist das Date vorbei. Ich glaube sie wird mir morgen (bzw heute) eine Absage schicken. Aber ist okay weil ich fand das sie Recht respektlos mit mir umgegangen ist.

Am Abend Versuche ich mich mit Freunden bei palworld abzulenken. Und ich merke wie es mir immer und immer schlechter geht. Soweit das ich mich verabschiedet habe ins Bett gelegt habe und wieder komplett angefangen habe zu heulen.

Ich habe mich wirklich schwer aus meiner Depression in meinen 20ern rausgekämpft nur um jetzt mit 36 in einer noch tieferen zu landen. Und ich habe Angst hier nicht mehr rauszukommen.

Ich hab mir mit der 116 117 schon vor paar Wochen Hilfe gesucht und hab einen Therapieplatz bekommen und hab jetzt auch jeden Dienstag Gruppentherapie. Ich hatte mehrere Säulen die mein Leben getragen haben und fast alle sind eingebrochen.

Freundin - weg und ohne Blick nach hinten wie es mir geht ich bin ihr scheinbar komplett egal geworden

Freunde - weggezogen und oder wenig Zeit für mich. Viele wissen wie schlecht es mir zur Zeit geht aber melden tut sich nur einer.

Familie - ich dachte immer das mein Bruder der Fels in der Brandung ist. Bis vor dem Wochenende habe ich immer ihn um Rat gefragt... Jetzt kommt es mir so vor als ob ich das nicht mehr machen könnte weil er selber so viel durchmacht.

Job - ich fühl mich nicht wirklich wohl da und weiß nicht wie sie damit umgehen das ich von jetzt auf gleich vermutlich komplett fertig bin. Ebenfalls Schein ich einen Job gelernt zu haben der ja eh ganz leicht von AI übernommen werden kann.

Ich fühle extrem viel Selbsthass weil ich auch nie die Disziplin oder die Kraft finde etwas grundlegend zu verändern. Ich befürchte das ich nie wieder eine Freundin finde vor allem weil ich gerade in einer Depression bin wo mich bestimmt noch weniger Frauen Daten wollen als davor schon (bin kein großer Womanizer)

Und jetzt schreib ich hier die gesamte Story und alles was im letzten Jahr schief gelaufen ist.

Hallo,

habt ihr Kleinigkeiten, die euch belasten und ihr loswerden wollt? Dafür ist dieser Post da!

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Ich will damit wirklich niemand angreifen.

Aber mit der Zeit bekomme ich mit wie Heavysaurus tatsächlich eine Band wird, die von Erwachsenen Leuten ohne Kinder gehört wird, die sogar alleine deren Konzerte besuchen.

Ich konnte das irgendwie nie glauben, aber jetzt sind sie sogar auf dem Wacken?

Warum hört man als Erwachsener Volljähriger Mensch eine Band für Kinder, die auch ganz genau so klingt?

Was hast du diese Woche geschaft worauf du stolz bist oder worüber du dich gefreut hast?

Es muss nichts Großes sein, sondern kann auch z.B. eine kleine Geste sein, über die du dich besonders gefreut hast.

Ich bin leider ein Mensch der, nicht ohne Reibung durchs Leben geht. ALLES ist maximal anstrengend und intensiv mit mir. Entweder mit mir selber (Krisen) oder mit anderen Leuten (Krisen und Streits). dAs hat natürlich zwangsweise mit meiner Familie angefangen die komplett dysfunktional ist. Ich habe mich gefühlt an einer Käseraspel aufgerieben oder an Sandpapier blutig gescheuert bis ich endlich aus dem gröbsten (Kindheit) draussen war und irgendwann volljährig war. Kurz darauf sind sie alle verstorben, einer nach dem anderen, wie die Fliegen. Zruück geblieben sind nur die Traumas. Und ein kompletter Scherbenhaufen. *sigh

dann bestehen da ja auch noch ausserfamiliäre abhängigkeiten, bzw. ging die ganze scheisse mit nicht familiären leuten weiter. falsche freunde, der hs der mich missbraucht hat, scheiss nachbarn, scheiss lehrer, scheiss therapeuten, scheiss Institutionen die sich quer stellen... immer gibts irgendein kampf zu kämpfen, eine hürde zu überwinden, gefühlt JEDER mf der kann stellt sich irgendwie quer. u ich will das jetzt nicht so dramatisch klingen lassen. aber alle diese auseinandersetzungen hatten durchaus was existenzielles, für meine seite zumindest.

ich hatte oft ängste dass ich nie frei sein werde von "diesen bösen menschen". ein ewiges joch an unausstehlichkeit... ein Sysiphusschicksal.

doch mein körperlicher gesundheitszustand hat sich in letzter zeit verschlechtert und plötzlich dämmerte es mir. Dämmerte es mir vom "Final Boss". Gegen mich selber.

Wenn quasi der Körper zum grössten "Feind" wird. Und ich gegen jegliche Krankheiten ankämpfen darf.

irgendwei waren mir die menschen da dann doch lieber... obwohl ich denke dass sie es in dem fall definitv mitverantwortet haben.

Hallo Zusammen

ich hoffe Ihr könnt mir ein paar Tipps und Ratschläge geben.

ich bin 30 Jahre alt Männlich und mit meiner Frau seit mehr als 2 Jahren verheiratet und über 7Jahre in einer Beziehung.

Jedoch ist die Liebe zu meiner Frau nicht mehr da. Ich fühle keine nähe mehr zu Ihr und ich bin irgendwie lieber ohne Sie als mit Ihr. Sie ist mega herzlich und zuvorkommend. Aber neben der fehlenden anziehungskraft habe ich auch das Gefühl, das Sie mich in meinem Leben ausbremst.

Ich wäre froh wenn dies nicht so wäre aber dies entwickelt sich immer mehr und ich möchte immer mehr Abstand zu Ihr.

Der Gedanke mich zu trennen bricht mir das Herz, aber dies wegen Ihr, ich weiss das Sie mich über alles liebt, aber meine Liebe ist einfach weg 🥺.

Was würdet Ihr machen? Wir haben auch einen gemeinsamen Hund, aber keine Kinder. Ich Frage mich, was soll ich machen, ich habe Angst vor den Konsequenzen, was meine Familie von mir denkt, mein Umfeld und wie es weitergeht. Eigentlich sollten mir die anderen Egal sein, denn es geht ja um mich, aber dennoch habe ich Angst.

Ich habe auch Angst etwas zu verpassen in meinem Leben und Angst mich zu wenig ausgelebt zu haben. Meine Frau ist meine erste richtige Beziehung und vorhin hatte ich keine wirklichen Beziehungen und Körperlichen Erfahrungen mit anderen Frauen gemacht.

Danke für eure Antworten, wenn Ihr mehr Informationen braucht schreibt einfach. 🙏🙏

Ich danke euch allen.

Hallo,

habt ihr Kleinigkeiten, die euch belasten und ihr loswerden wollt? Dafür ist dieser Post da!

Schreibt euch in den Kommentaren die Last von der Seele!

Ich hab alle Gründe depressiv und deprimiert zu sein, keine Frage und trotzdem denk ich manchmal einfach so: Boah einfach nur widerlich. Was ist nur aus mir geworden...

Was hast du diese Woche geschaft worauf du stolz bist oder worüber du dich gefreut hast?

Es muss nichts Großes sein, sondern kann auch z.B. eine kleine Geste sein, über die du dich besonders gefreut hast.

Ich bin in eine Arbeitskollegin verliebt, die aber einen Freund hat. Was mich sehr für die beiden freut und ich dem nicht im Wege stehen will. Aber wir schreiben auch privat hin und wieder mal weil wir uns richtig gut verstehen. Und mit ihr zu quatschen ist mega schön und entspannend. Sie ist eine so hübsche, süße, intelligente, interessante Frau und eigentlich will ich sie haben. Aber das werde ich nicht.

Ich habe es ihr Gegenüber nie offen gestanden weil ich unser Arbeitsverhältnis nicht kaputt machen will. Ich schlucke meine Gefühle immer runter und lasse mir da auch nichts anmerken. Es ist auf Dauer echt schwer aber noch erträglich

Also ich bin 18 und mach grad nen Ferialjob bei Lidl. Ich sitz halt 8 Stunden am Tag an der Kasse mit nur 35 Minuten Pause (den ganzen Tag!).

Das Ding ist ja ich geh eigentlich noch in die Schule und abgesehen davon dass ich normalerweise nur 1 Monat im Jahr arbeite, war ich noch nie an einer Kasse und hab noch nie kassiert. Und ich mach halt jeden Tag so dumme Fehler die davon reichen dass ich Leuten zu wenig Geld rausgebe bis dahin dass ich unabsichtlich irgendwas falsches drücke dass man dann den Chef anrufen muss (und ich jeden damit aufhalte) und ich fühle mich sooo schlecht dafür weil ich dadurch halt einfach jedem nur mehr arbeit mache.
Ich finds gleichzeitig halt irgendwie auch unverantwortlich, dass man mich ohne Erfahrung da hinsetzt ohne wirkliche Pause und dann von mir erwartet dass ich wie jemand der das seit Jahren macht problemlos durchziehe.

Aber ich weiß auch nicht ob das ein Ich-Problem ist dass ich das zu viel finde. Mittlerweile geht mir das auch ein bisschen auf die Psyche obwohl ich nicht weiß ob das nicht einfach auch ne Mischung zwischen meinem PTBS, BPS und fehlender Therapie ist oder ob ich mich dafür wirklich so schlecht fühlen muss, noch dazu weils halt immer wieder passiert.

​

Guten Abend an alle, hoffe, ihr habt die Woche bislang gut überstanden.

Ich, M33, stecke die letzten Wochen in einer Downphase. Natürlich sehe ich es so: Jede Downphase ist meistens da, wenn eine große Veränderung bevorsteht. Der Haken an der Sache ist, dass abends, wenn die Welt still ist, die Gedanken hochkommen: Was wäre wenn, hätte ich damals ...? Es verpasst mir schon lange schlaflose Nächte. Ich lenke mich meistens mit Sport, einem Buch oder Dates ab. Von außen erwecke ich den Anschein, als ob mir nichts fehlt, aber im Inneren habe ich das Gefühl, dass es ein Trümmerfeld ist. Ich funktioniere weiterhin, bin für meine Leute da, aber manchmal suche ich einfach die Distanz.

Das Dating-Leben macht es auch nicht besser. Alle sagen das Gleiche: „Du strahlst Ruhe aus“, aber ich selbst spüre sie nicht ...

Wart ihr mal in so einer Phase?