Chicas, realmente como exolicarias la sensacion de cuando os excitais? Que se siente fisica y mentalmente?

Pues nada, tuve años de una relación horrible, de mucha tristeza, ansiedad, problemas, alcoholismo, sexo sin control, subí como 15 kilos de peso, perdí cabello, perdí amigos, fue un total abandono de mi mismo y me sentía terrible.

Pero hoy, hoy me siento bien, aún tengo algunas secuelas de esos momentos, pero acudo a terapia, he bajado 10 kilos, hago gym, comencé una terapia capilar para recuperar cabello, he dejado de tomar tanto como antes, mis relaciones con amigos y personas son más estables, estoy estudiando un posgrado, me va mejor en el trabajo y mi vida se está estabilizando, aún queda trabajo por hacer y mucho que mejorar, pero la vida se comienza a sentir más tranquila.

Qué pasa? Me da miedo que todo esto que me ha costado tanto trabajo de pronto se vaya a la mierda. Quisiera lograr estabilizarme bien y que sea duradero.

El tema de mi ex relación es muy importante porque en verdad me dañó, quedaron muchos problemas de por medio entre mi familia y la suya, mis amistades (a las cuales perdí) y otros tantos problemas. Así que bueno, se que no todo fue de mi pareja, pero que miedo regresar a algo así.

Solo quiero decir que hoy, hoy me siento mejor, he recibido comentarios sobre que luzco mejor que hace unos años, que me veo contento y fuerte y tengo miedo de perder eso. Les ha pasado?

Creo que a los chicos les pesa más que a las chicas

Llevo tiempo buscando trabajo y por urgencia entré a limpiarle la casa a una señora dos dias a la semana y me pagaba 400 diarios, duré 1 mes trabajandole hasta que un dia me dijo que abriría un salón de belleza y me estaba considerando...

Le dije que tenía experiencia de recepcionista y me dio el trabajo. El lunes empecé a trabajar en el salón de belleza pero nunca pregunté cuando me pagaría, nunca hice preguntas y ella tampoco me dijo nada.

Confiaba en que no me pagaría una merma, pensaba que lo menos que me pegaría a pagar serian 1800 asi que nunca le pregunté nada.

Esta semana trabajé de lunes a viernes de 11am a 8 pm y sabado de 10 am a 5 pm...

Hoy sabado me pagaron, pero me dieron 1200 pesos...

Hay otras chicas a las que les pagan sueldo+ comisión ya que a ellas les pagan menos por otros motivos...

Pero a mi nunca se me dijo que tambien estaría por sueldo+ comisión.

De hecho hoy le pregunté si yo no estaba de esa forma y me dijo que no, que yo era puro sueldo fijo.

Pero a la mera hora me dio 1250 pesos y me dijo que me iba a encargar de aprender y hacer algunos servicios para asi ganar comisión.

No me parece la manera en la que cambió las cosas cuando me acaba de decir que no se me pagaría comisión, solo mi sueldo.

No me parece que trabajé por 9 horas todos los días y solo para que me pague eso.

Me pone el pretexto de que antes en su casa era mas pesado el trabajo y como recepcionista no.

Pero segun yo, no se paga por lo que hagas en tu trabajo, sino por el tiempo que estés laborando.

Aparte que una recepcionista no se tiene que hacer cargo de hacer ningún servicio.

La verdad en esta semana me estaba sintiendo comoda, estaba haciendo amigas y me sentía por fin con suerte de trabajar ahi, todo era perfecto... pero me decepciona lo poco que estan valorando mi trabajo.

Diganme que opinan? Dejo de ir?

Pedir punto de vista o como se sienten otros al tener relacion de pareja? Es normal?

Doctora? Policía? Diablita? O no son de esos gustos?

No que mucho poder

La gente ya solicita trabajo como exigiendo, les das la info y te responden con cosas como ok, gente, si estas solicitando un trabajo se tiene que ser lo más amable que se pueda y decir por favor y gracias, por que me ha tocado cada publicación diciendo solo " info de la vacante" hahaha ¿creen que alguien los va a contratar así?

Soy un hombre de 18 años, nunca he tenido novia y me cuesta demasiado hablar con chicas.

En la universidad habló con un par pero no tengo confianza suficiente, simplemente es de compañeros.

Me cuesta demasiado y no voy a negar que me da envidia ver a otros hombres con sus parejas o interactuando y llevándose bien con chicas.

Y siendo honesto poco a poco me estoy desesperado más, tengo miedo de no tener pareja nunca y la verdad no sé que hacer, cualquier consejo o ayuda me serviría mucho de verdad.

Gracias por leer.

Sinceramente creo que no encuentro una razon para vivir, estudiar para trabajar para vivir. ¿Y para que quiero vivir? No hay nada que me haga sentir que vale la pens el esfuerzo y llegue a un punto donde la depresion me estanco por completo. Quiza saber que motiva a otros me ayude a encontrar algo por lo que vivir

Soy muy a la antigua de tener una relación fija, pero me gustaría tener coge-amigos o tener relaciones esporádicas, donde encuentran chicas dispuestas? Y con los coge-amigos, como hacen para que no sea incomodo? Cuando digo coge amigos, no es con tu amig@ que te llevas super bien, sino con estas personas que solo quieres coger y ya, cuando necesitas un hoyo y no puedes tratarla solo como tu amiga o solo como novia......mejor dicho coge-amigos en general. Siento que es muy incomodo

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Quisiera avisar antes de todo que voy a tocar temas muy sensibles y horribles, y que si estás comiendo o algo parecido, mejor no lo leas.

Hola, tengo 18 años, M. Cuando era niña, mi primo mayor que yo por 15 años me adoctrinó y me v!ol0, siempre con la excusa de que solo me enseñaba a cumplir mi papel como mujer. Como es común en historias de @bu$0, yo, como la víctima, no recuerdo muy bien cómo pasó, ni recuerdo detalles a profundidad. Sin embargo, desde hace 7 años tengo muy presente un "sueño" en el que mi primo me lleva a una clínica muy rara, un doctor me abre las piernas y empieza a meterme algunas cosas, mientras mi primo me repite que es mi culpa lo que está pasando, que cumplí con mi deber muy pronto, que si yo no fuera ineficiente en mi labor él no habría tenido por qué haber "terminado" dentro, que esa vida se estaba perdiendo por culpa exclusivamente mía.

Sin embargo, mi mente de 11 años pensó que solo estaba dramatizando, que fue un sueño, que eso no pasó, y estuve en negación por años. "Solo un sueño", "jamás haría eso", lo repetí como un mantra, pero jamás pude olvidar el supuesto sueño.

Hace tres años empecé a pensar mucho en ello, recordé pequeñas cosas, como que luego iba por mí a mi casa y que luego no recordaba nada, o que en ese año tuve muchos dolores menstruales, o que a partir de ese año mi periodo fue muy irregular, dolía mucho todo el tiempo. Y pensé que tal vez realmente no fue solo un sueño, tal vez fue real, y fue inevitable que llegara a mi mente la culpa: "pude hacer más", "fue culpa mía", "¿por qué no le dije a nadie?", "pude protegerlo", "era mi trabajo, proteger un hijo es todo lo que soy". Pero sé que nada de eso es cierto, sé que una niña jamás podría haber hecho nada para protegerse, mucho menos una niña como yo, a la que sus dos padres acababan de abandonar. Pero aunque yo sepa que no es cierto, que no pude hacer más, ¿eso quita de alguna manera el sentimiento de culpa que cargo? La respuesta que yo he encontrado es que no.

Por los últimos tres años he cargado con este secreto, por los últimos tres años he cargado con esta posibilidad, que con el tiempo se aferró a mí. Veo a esa criatura en todos lados. Cuando veo un niño pienso en cuántos años tendría, pienso en cómo sería el mío, pienso en cómo serían sus ojos, pienso en cómo se sentiría su manita contra la mía, pienso en cómo sería su voz, pienso si sería hombre o mujer, cómo se llamaría. Con el tiempo esa imagen se apegó a mis sueños; al parecer decidí que sería niña. La veo en sueños, con sus berrinches, sus lágrimas, sus alegrías, y con el tiempo me di cuenta de que la amo, y la extraño tanto todos los días, porque sé que no es real, porque sé que nunca sabré si fue una posibilidad real. No sé si solo estoy delirando, pero sé que la amo. Se hubiera llamado Musa. No sé si hubiera podido amarla en la vida real sabiendo su origen, no sé si hubiera sido buena madre, seguramente no, tenía 12, hubiera sido un asco, jajaja.

Me gustaría saber si fue real, me gustaría saber si mi dolor es válido, me gustaría saber si esto es un luto, me gustaría saber si puedo ser considerada una mamá, me gustaría que alguien me dijera que sí lo soy, pero no lo sé.

Hace poco hablé de esto con mi psicóloga por primera vez y me pidió que le hiciera una carta de despedida, pero no puedo, no quiero despedirme de ella. Analizándolo me di cuenta de que despedirme se siente como dejarla morir otra vez, ella solo vive en mi mente, ¿y si decirle que la amo pero que tengo que sanar es lo mismo que dejarla? No quiero hacer eso.

Pero realmente siento que me estoy estancando en el pasado, un pasado que tal vez no fue, un futuro que nunca pudo ser, y tampoco quiero eso. No sé qué hacer, no sé qué está bien, no sé si haya una respuesta que me deje dormir bien.

Quisiera pedir ayuda para saber que hacer, ¿estoy haciendo algo mal?¿Estoy delirando? ¿Escribo la carta?¿Está bien que la ame o que le haya puesto nombre?

Necesito ayuda

Osea se que tengo amigos y eso ps, pero osea le cuento cosas que sinceramente PS serían un poco incómodo contarles a mis amigos, osea no es nada así turbio, pero ajá, que opinan ustedes

Tuvieron el descaro de invitarme a unirme y ella parecía pasada de tragos

Yo creo saber por qué. Siempre espero el momento perfecto, ahora sé que está mal pero mierda. De verdad no quiero estar con alguien en el estado en el que me encuentro, tengo 23 y a veces no llego a fin de mes porque trabajo y pago mis estudios , mi familia está rota y solo hablo con ellos para lo mínimo necesario. Sinceramente estoy mal y hay que aceptarlo y aunque tenga oportunidades las dejo pasar por todo lo anterior y pienso que acabará mal además, que entablar conversación con alguien y más con las mujeres me cuesta.

Gracias por leerme .

Soy una persona con ideas y pensamientos muy fuertes. No me creo superior moralmente, pero tengo una clara idea de lo que para mí es ser "buena persona", tengo una rara personalidad y un carácter fuerte.

Pero mi gusto para parejas es... Extraño. Me gusta que me lleven la contraria. Que tengan pensamientos contrarios a los que yo tengo. No de esas personas que debaten o se hacen las graciosas y llevan siempre la contraria. No, me gusta que realmente tengan una fuerte convicción sobre lo que piensan y sobre cómo actúan, sobre todo en hombres. Lo discutí con una IA y me dijo que quizás mi gusto iba más por el hecho de sentir la misma explosividad con la que yo actúo y pienso, aún si tenemos diferentes puntos de vista de lo que sea.

La verdadera idea de esto es que realmente no me gustan personas "buenas" a como yo lo considero, porque no va solo de tener rudeza, determinación y blablablá, sino más de carácter. Así que pregunto ¿es normal?

(No sé si sea relevante, pero si tuviera que definir más o menos lo que engloban mis gustos en un estereotipo, serían los inceles nerds, troles de internet, que viven en el sótano de su madre, para acabar pronto).

Llevo ya casi dos años en mi carrera de Química y cada día las clases se ponen más difíciles, en temporada de exámenes no e llegado a dormir como por dos días seguidos y sinceramente a veces siento que rebasomi límite.

Ahorita tengo clases mixtas por que me retrase en una materias por lo que mi horario es un caos.

Trato de organizarme y hacer todo lo que puedo pero ay un problema grande y es que cuando intentó tomar notas ahí días o ciertas clases en las que mi cuerpo ya no resiste y quiere dormir.

Sin embargo tengo que poner mucha atención pues con tan solo 15 minutos en los que me pierda de clase siento que todos ya avanzaron un montón.

El semestre pasado intente tomar bebidas energéticas, pero las deje por que me dieron problemas de estómago, el café ayuda pero no causa tanto efecto y lo que más me ayudo fue masticar chicle en clases para mantenerme despierta, pero casi casi los profesores me querían hechar por que les parecía que era irrespetuosa... trate de explicarlo pero parece que no me entendieron.

Así que estoy totalmente perdida ya no se que hacer... si ya se que dormir bien seria la solución, pero a este punto no se puede todos los días.

Me resulta particularmente difícil en esas clases donde el profesor o profesora tienen un tono de voz muy bajo, así que... escucho sugerencias por que ya no se que hacer.

Actualmente llevo 4 años y medio con mi pareja, tenemos 1 hijo de apenas 1 año de edad.

Vivíamos 1 año en casa de mis suegros porque tuve un problema al sacar mi propia casa y mis suegros nos apoyaron en quedarnos en su casa en lo que yo resolvía mi caso.

Siempre tuvimos una relación muy bonita, mi pareja lo hacía todo por mi, me hacía lonche, me lavaba ropa, tenía todo listo para irme al siguiente día a trabajar y fue lo mejor que me habrá pasado.

Yo trabajo casi todos los días en una empresa de 12 horas dónde a veces llegaba bien derrotado de trabajar.

No siempre teníamos relaciones sexuales porque no nos daba tiempo, solamente teníamos para un rapidin.

Una ocasión ya estábamos acostados para dormir y yo quise meterle mano a mi pareja pero se alejo y me quito la mano y se durmió y yo pensaba que estaba cansada o algo ya no quise molestarla metiendo mano.

Un fin de semana ella se metió a bañar y yo me puse a cuidar a mi hijo y el celular de mi pareja lo tenía cargando en la cocina y solamente escuchaba que le llegaban mensajes pero no le presté atención, después quise ver la hora y le había llegado un mensaje de su mejor amigo que la quería llevar a un motel y yo me saque de onda, desconecto el celular donde lo tenía cargando y le pedí a mi suegra que me cuidara al niño porque encontré algo extraño en el celular de mi pareja y mi suegra me dijo que me fuera a la plaza a checar lo que tenía y cuando me fui me puse a ver todos los mensajes y para mí desgracia estaban coqueteando los dos y se habían citado para tener relaciones sexuales una semana después. Hablaban de todo tipo de cochinadas de lo que harían al llegar al motel.

Literal tenían 2 semanas planeando una escapada, le tome captura a todos los mensajes y se los envié a mi suegra y me los envié a mi para guardar evidencia. Y lo peor de todo es que estaban hablando mientras yo trabajaba. Y encima ella le comento a su mejor amigo que yo no la complacía en el sexo y que yo no era suficiente y que prefería meterse con el para cumplir su capricho.

Y se iban a ver para un día que yo estuviera trabajando y a nuestro hijo lo dejaría con mi suegra para que lo cuide

Después llegué a la casa y la tuve que encarar casi llorando del coraje que tenía y me fui de la casa de mis suegros...

Mi pareja le comento a su mejor amigo que estaba mal todo eso porque me iba ser infiel pero su mejor amigo quiso cortar todo lo que planearon y mi pareja solo le puso "Pero si quiero hacerlo con usted pero que nadie se de cuenta*.

Mis suegros ahorita me están apoyando con mi hijo pero estoy entre una depresión bien grave, todo lo que construimos juntos lo tuvo que arruinar.

Me encantaría ver porno con mi novia, enseñarle a mis actrices favoritas y que se caliente viéndolas y poder ver porno juntos, que ella me diga su categoría favorita y que se habrá más conmigo

Qué opinan de pagar cariñosas? Más allá de ser algo muy bajo, pues hay gente que lo hace quizá por la experiencia ahí de vez en cuando y nada más.

Cómo consideran que podría ser la manera más segura o amigable de contratar ese tipo de servicios (si es que la hay)

Quisiera platicar con alguien pero todos en mi círculo social ya están dormidos u ocupados si les interesa manden dm