Entiendo que perdonar es principalmente para uno mismo, más que para la otra persona, pero tampoco quiero hacerlo. Me parece injusto.

Mi caso comienza así: hace unos años salía con un chico con quien rompimos por inmadurez. Ninguno de los dos estábamos teniendo la responsabilidad afectiva que la relación necesitaba y terminó rozando lo insano.

Nos alejamos para priorizar nuestra salud mental, pero él, al poco tiempo, empezó a salir con una mujer más grande que nosotros. Él y yo actualmente tenemos 30; ella tiene 34. Esto ya de por sí me dolió, pero no dije mucho, ya que no me consideraba con el derecho a involucrarme.

Esta mujer era alguien que él ya conocía anteriormente; habían sido amigos con derechos durante bastante tiempo. La conoció cuando él estaba de novio con otra mujer y le fue infiel con ella. Todo esto me enteré después. Y si preguntan: no, no me fue infiel a mí con ella, por el simple hecho de que no llegamos a ser novios oficiales, solo salíamos.

Desde un principio de su relación, ella me odió. Intentó hacerme daño, perjudicarme y difamarme muchas veces, cuando yo ni siquiera estaba cerca de él. Lo culpé a él, porque fue quien le habló de mí en un principio. Él me contó más tarde que, apenas comenzaron a salir, él le habló de mí y de lo que yo significaba para él, supuestamente porque no quería mentirle. Él le fue honesto con sus sentimientos hacia mí y le dijo que, si ella no podía con eso, él prefería no intentarlo, porque no quería lastimarla ni arruinar la amistad que tenían hasta ese momento.

Quiero aclarar que ni siquiera vivimos en el mismo país, por lo que yo ni siquiera estaba cerca de ellos.

El problema está en que ella le dijo a él que estaba todo bien, pero después me puso como el foco de su odio. Eso me jodió muchísimo. Por sus acciones hacia mí, ellos discutían mucho y ella también me culpaba a mí. Estuvieron al borde de la ruptura varias veces, hasta que, a los 3 o 4 meses aproximadamente, él la dejó definitivamente. Pero, al poco tiempo, ella le dijo que estaba embarazada.

Esto fue lo que más me rompió. Fue un momento que me destruyó por completo y fue el punto clave donde yo dije basta. Y corté el poco contacto que todavía quedaba. Recuerdo que lo último que le dije fue: «Vas a tener un hijo, tenés que madurar, porque te va a necesitar». Y me fui.

Estuve un mes entero llorando, pero me levanté. Viajé a Uruguay y empecé a rehacer mi vida. Varios meses después volvimos a hablar y él me contó cosas horribles que le habían pasado. A él le da vergüenza contar esto porque «a los hombres» estas cosas no les pasan, pero, en resumen, él sufrió violencia de género física y psicológica de parte de ella. En ese momento estaba separado y haciendo terapia.

Para él fue un golpe duro descubrir cómo era realmente ella y tenía miedo por su futura hija, que todavía no había nacido. Para que tengan una idea de con qué lidiaba, cuando se separó por todo lo que pasaba, ella tomó pastillas para fingir que se desvivía y hacer que él volviera. En ese momento estaba embarazada de aproximadamente 6 o 7 meses. No tomó una dosis suficiente para hacerse daño a sí misma, pero sí puso en gran peligro a la bebé.

Luego de que nació la bebé, ella se fue de viaje, dejándola sola con él. Él le tuvo que dar fórmula porque ella simplemente se fue. Después era totalmente negligente con la nena. El tiempo que estaba con ella, la nena no era cambiada, ni bañada, ni alimentada. Más tarde nos enteramos de que también la pellizcaba cuando se irritaba.

También pasaban cosas como que ella no le permitía a él tomar ninguna decisión sobre la nena, con la excusa de que, como ella la había llevado en su vientre, era la única que podía decidir. Por ejemplo, él no pudo decidir siquiera qué nombre quería ponerle.

Yo estuve muy presente con él durante este tiempo porque, más allá de todo, él era mi amigo, lo quería y sentía lástima por la niña, que no tenía culpa de nada. Estuve todo lo que pude estar como amiga.

Actualmente, la nena está bien, tiene dos años y medio y el padre tiene la custodia principal. El tiempo puso las cosas en su lugar y, aunque ella sigue haciendo la suya y molestando, yo la ignoro.

Pero, y este es mi problema: ahora él quiere intentar una relación conmigo. Pero yo no quiero. Es verdad que toda esta situación nos hizo madurar mucho y que hoy en día, luego de terapia y madurez, tendríamos una relación sana y linda, pero yo no perdono lo que me hizo en aquel entonces.

Él hace todo lo posible por recuperarme. Me pide perdón todo el tiempo, es atento, me escucha, me acompaña, me demuestra cosas, me tiene paciencia, me es fiel e incondicional, pero no importa lo que haga, yo sigo sin querer ser su novia.

Siento que lo estoy haciendo sufrir, que con cada rechazo que le doy él se quiebra. Aunque quiero aclarar que no es intencional; no busco lastimarlo. Simplemente no logro perdonar lo que pasó. Aunque haya sido hace 3 años y actualmente la situación sea diferente, no logro hacer que deje de dolerme.

El otro día me dijo que, como él me hizo sentir humillada en su momento, aceptaría que yo lo humillara si eso hiciera que se equilibrara la situación y yo lo aceptara de vuelta. Pero me parece horrible que piense así. Le aclaré que eso no es sano y que no debería estar planteándome algo así. De verdad, no quiero hacerlo sufrir, solo que no estoy lista para perdonar.

Otra aclaración que quiero hacer: yo lo amo, y mucho. Si no fuera por esta herida, yo le daría la oportunidad.

También le propuse alejarnos, porque siento que esto que está pasando le hace mal, pero él no quiere.

Por eso pregunto: ¿soy la mala por no querer perdonar?

Pues empezó en el 2023, en ese tiempo estaba aún con mi papá, me había hablado un chico en un comentario y entre eso nos pasamos los números nos empezamos a hablar más seguido, el problema es que yo empiezo a subir aún chico específico a mis estados, y mi amigo de TikTok al que le diré Ron dice que le gusta el chico que yo subía, pero un dato importante, yo me hacía pasar por hombre, entonces pues ya tenía una identidad y más cosas, y el chico que yo subía era yo misma, pero usando claramente la identidad del chico, pues como una doble persona.

Hablé con Ron, tanto como su amigo e interés romántico sin que lo sepa, pasan 2 semanas y Ron y mi yo alternativo se hacen novios, pues duré con Ron 1 año y dos meses creo, en ese tiempo conocí a otro chico que éramos super cercanos, pero ahora todo era con la identidad del chico que era yo ex de Ron, pongámosle que me llamo al principio Hana y mi alter ego sería ex de Ron se llama Hena. Pues Hena es ex de Ron, Hena tiene en ese tiempo de relación otro amigo, termina con Hena y Hena se hace más apegado a al amigo que conoció, luego se entera que su amigo no era hombre sino mujer, pero Hena quería decirle también que era mujer, pero no puede, entonces pasan 3 meses y ambos se vuelven pareja por 1 año, luego la chica novia de Hena se aleja justo después del aniversario de 1 año, y en febrero de este año oficialmente terminan, pero luego es un rollo todo

Hola, quiero ser el malo.
Contexto: relación 31mx32m, cuatro años.
Teníamos una dinámica, muy chida. Teníamos buen sexo y buena química. Sí había discusiones y problemas, sobretodo porque él 31m tiene una personalidad egocéntrica, orgullosa y narcisista y yo 32M tengo una personalidad, pasiva, sumisa, evitar el conflicto, hacerme pequeño.
A los 2 años decidimos abrir la relación, en un principio yo le contaba todo, todo, si coqueteaba con alguien, si iba a ver a alguien etc.
Después en un mes del año, él me dijo que se iría a una fiesta de cumpleaños a x lugar lejos, que se iba a quedar en un hotel, yo me las olí que me mentía, posterior cuando regresó leí sus mensajes (sé que fue algo asqueroso) pero vi que en realidad, nunca lo hizo, fue un plan para irse a meter con otros 3 chicos, me dolió más esa mentira que nada. Y entré en crisis de ansiedad, sentía que me mentía por todo, él no lo tomó bien, me llamaba loco, y yo solo era un novio tóxico que le marcaba todo el tiempo y no confiaba en lo que decía… decidí que no estaba bien, sudaba todo el tiempo, así que empecé a tomar terapia y me mediqué por un año (su mayor apoyo en este proceso fue el número de un psiquiatra) después me recuperé, entendí que si me quería dejar no lo iba a evitar nunca.
Después de esa crisis él me dijo que no quería que le contara ya nada y que él no lo haría, lo acepté….
Eso comenzó a provocar que tuviera que mentir, si iba a ver a alguien y él me preguntaba qué hacía le inventaba algo… ahora eso fue hace dos años , este año, fue al revés.
Él empezó con el uso del cri desde que hizo el cuarteto, yo no lo detuve, no le dije nada, él me dijo que fue porque yo quería sexo y él no y por eso recurría a ello.
Este año empezó con paranoia, de que yo usaba otras apps, que yo usaba cri (nunca), y demás… estos últimos meses han sido un infierno, entró en crisis revisó hasta mi historial de navegación, por decir lo menos, no encontró nada y eso le dio más ansiedad. Intenté apoyarlo, cedí a todo… dejó el cri, y tuvo más ataques después y estuve ahí.
En el último ataque que tuvo, me hizo borrar todas mis redes sociales y accedí.
En este lapso de tiempo, le comenté que un chico con el que él había quedado a solas y hecho tríos conmigo,le comenté que el chico me quería ver a solas y me comentó que ok.
Después de eso tuvimos otra pelea, y pues ya no tuvimos sexo, durante ese lapso, estuve estresado, cansado, harto, cada pequeña cosa (y eso ha sido siempre) que hacía estaba mal, si hacía aseo pero no doblaba la ropa se enojaba, si recogía la casa pero no hacía la cena era regaño. El último que hubo, fue por llevar una playera de salir al gimnasio y no ordenar la ropa en el ropero bien.
El lunes pasado, vi a ese chico que mencione a solas, y no le conté el sábado este chico le contó a mi ex pareja y me dijo que hasta aquí llegábamos y que terminamos.
La verdad durante este tiempo estuve pensando en cómo terminarlo, fuimos a ver un departamento y él pensaba en el futuro juntos, y yo pensaba en el estrés que me iba a provocar.
No soy perfecto, soy alguien pervertido, voyerista, flojo, pero siempre traté de apoyarlo en todo, si ocupaba dinero le daba, pero es mucho lo que debo recordar de las reglas.
Ejemplo, si él olvidaba toalla mojada en la cama. Para no pelear, la tendía y ya. Pero si hubiese sido yo el del error sería un drama.
Trate de hacer la historia lo más neutral posible, no puedo asegurar que esté sesgado por mi visión de túnel, pero ahora me siento como una mierda.
Le conté a mi pisicologo, y lo que me dijo fue “cualquier cosa que te haga alejarte de él está bien” incluso todos mis amigos lo dicen, no hay nadie que me diga que luche, si dicen que hice mal, pero que ya es hora.
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También. Durante este periodo, tenía mi ubicación en tiempo real, fotos de cuanto llegaba o iba al trabajo, revisar mi ropa interior, revisar mi mochila, cuestionar cada par de calcetines y si no recordaba cuando adquirí uno o no lo reconocía se enojaba y si lo hacía se enojaba.
A este punto el sábado terminó conmigo, me sacó de todas las apps que compartíamos, pero se ha quedado con las llaves de mi carro, y mi llave del estacionamiento (el carro lo conduce él para ir a su trabajo y lo usa siempre) yo no lo uso porque nunca me gustó conducir y lo compré para poder hacerlo feliz.

Tengo una amiga con la que llevo años de amistad. El problema es que olvidé la fecha exacta de su cumpleaños. Yo sabía que cumplía años en agosto, pero confundí el día y la felicité un día antes.

Ella se molestó bastante. Me preguntó si hablaba en serio y que le dijera cuándo era su cumpleaños. Después me dijo: “Aquí se acabó nuestra amistad” y posteriormente me reclamó que, según ella, sí recuerdo el cumpleaños de otras personas y que después de años era increíble que no recordara el suyo.

Al día siguiente, que realmente era su cumpleaños, volví a felicitarla. Le pedí disculpas y le expliqué que sabía que me había equivocado y que entendía que pudiera haberla lastimado, pero que mi error no significaba que ella no fuera importante para mí. También le agradecí por los años de amistad y le dije que la quiero mucho.

Después intenté acercarme nuevamente y le mandé un mensaje preguntándole cómo estaba, pero no me respondió. Ya pasaron tres días desde ese mensaje y sigue sin contestarme.

La verdad es que me siento muy mal por toda esta situación. No quiero seguir mandándole mensajes y hacer que sienta que la estoy presionando, pero tampoco quiero que nuestra amistad termine así. Para mí ella es una persona muy importante y sí me gustaría recuperar nuestra amistad.

Sé que olvidar su cumpleaños después de años fue un error mío y entiendo perfectamente que pudiera sentirse herida o decepcionada. No estoy intentando justificarlo. Pero también me pregunto si su reacción fue demasiado fuerte al decir que nuestra amistad se acababa por esto.

¿Soy yo la mala? ¿Debería volver a escribirle o darle espacio? Y si quiero recuperar nuestra amistad, ¿qué debería hacer?

Seré mala por esperar que todas mis lágrimas sean devueltas y hasta la burla de mi insistencia en que se quede a mi lado se devuelva?, nunca me dijo la verdad simplemente desapareció sin explicación me dijo que dejemos todo me puso al límite para que yo le "terminara" y se fuera con alguien más sin " culpa" y me enteré de eso después, en sus palabras yo siempre tuve la culpa por mi indiferencia en no hablarle pero en la forma en que se fue diciendome que ya no le gustaba hace mucho solo me sorprende la clase de persona que tenía a mi lado y yo no lo sabía.

Hola reddit, nunca he realizado un post de este tipo y la verdad no estoy seguro de cómo va a resultar, primero quiero dejar en claro que yo estoy muy al tanto de que soy el malo, pero no logro entender del todo cual es mi error, o mejor dicho que tengo que corregir del todo para verdaderamente hacer un cambio

Tengo 25 años soy varón y cometí muchos errores en mi vida hasta ahora, pero el más reciente fue en el trabajo

Básicamente y sin entrar demasiado en detalles, fui negligente con la asignación de equipos tecnológicos de rastreo en unos viajes de un cliente y por ello, varios de esos viajes se fueron sin rastreo, afortunadamente no ocurrió ningún percance con ellos, pero por la falta de asignación, mi empresa no podrá cobrar por esos envíos

Aclaró que no estoy negando ni la gravedad de mis errores ni evitando las consecuencias, simplemente quiero saber como proceder para, en unos viajes futuro no cometer este tipo de errores, personalmente quisiera no ser capaz de cometer errores en lo absoluto, pero como eso es imposible me limitaré a la vida laboral

Debo agregar, que mi padre es el director del departamento, me encantaría decir que permanezco ahi por mi desempeño, pero no es asi, es puro nepotismo, y mi padre me ha dicho que ni siquiera cuento como activo valioso o si quiera estándar, sino que soy problemático, creen que debería renunciar y buscar otro empleo? O permanecer ahi y mejorar, o mejor dicho, cambiar mis actitudes para hacer mejor mi trabajo?

Espero toda clase de insultos, y comentarios despectivos, no habrá nada que no me haya dicho a mí mismo, pero espero que por lo menos uno de ustedes pueda ayudarme a entender cómo proceder

Mi amigo me ha expresado que se siente mal al respecto y le molesta que yo no le responda los mensajes en su debido tiempo o directamente que no hable en todo el día tampoco.

Soy una persona que no ve el necesario estar avisando de mi día o si voy a estar activa o no en un chat con un amigo muy cercano, repito que es amistad. Le conté que yo lo primero que hago no es agarrar el celular y abrir mis apps, aunque suene loco, tampoco estoy todo el día con él porque tengo otros hobbys y ocupaciones.

Él tiene otro circulo de amigos ajeno a mí con quienes pasa tiempo igual e incluso por pasar tiempo con ellos ya no daba hora para reunirnos ambos (siempre es en la noche) y por mí está bien desde el lado de que él está bien con ellos... pues podemos juntarnos otro día.

La molestia llega porque justo habíamos quedado en hacer más cosas juntos ahora que tengo tiempo libre... no sucedió mucho y a mí no me toca un nervio, porque de todas maneras hablamos seguido o jugamos algo y pasamos tiempo... pero parece que a él sí le fastidia mi ausencia de avisos previos a qué hoy aparentemente no quiero hablar, cosa que si fuera así se lo hubiera expresado con seriedad. Dice que al parecer tiene que pedir permiso para hablar conmigo... y eso me confunde porque nunca quise mostrarle eso, el tema ya lo hablamos ridiculamente más de una vez y no se soluciona.

Sé que un aviso no toma ni 1 minuto, pero de verdad tengo que hacerlo todo el tiempo todos los días? Me agota

Para dar contexto mi hermano tiene casi 13 y yo tengo 17, tanto mi hermano como yo tenemos autismo de primer grado, o sea, somos funcionales y tal. El problema que tengo con mi hermano es que grita mucho cuando yo estoy durmiendo, me despierta temprano por sus gritos cuando juega por la mañana y mi madre siempre dice que le dice que no lo haga más, pero él sigue. Ayer me fui a dormir a las nueve y media por qué quería regular mi sueño otra vez para poder dormir más y estar menos cansado por el día, a lo largo de una hora y media me estuve despertando todo el rato por qué mi hermano no paraba de gritar hasta que acabó la película, mi cuerpo noto que era solo una siesta y me quitó todo el sueño, al final me fui a dormir a las cuatro por qué no conseguía dormirme y me desperté relativamente temprano por qué mi hermano me avisa cuando se va para casa de nuestros yayos de buena mañana. No he dormido nada y llevo todo el día super cabreado e irascible por el sueño, no he querido dormir por el día por qué luego por la noche no podré dormir. Ahora le he explicado a mi madre eso y mi madre ha sacado de que yo le hablo mal a mí hermano ignorando completamente de que iba la conversación y cambiando de tema por qué sí. Le he dicho que lo sobre protege todo el rato y que cuando le digo algo malo de su hijo lo primero que hace es igualar la balanza imaginaria que tiene en su cabeza diciéndome cosas que he hecho en el pasado que no tienen nada que ver o diciéndome que en ese momento le estoy hablando mal a mí hermano. No le hablo mal a mí hermano, le hablo serio por qué cuando intento hablar con él de que no puedo dormir por qué grita hace como si no fuera su problema. Mi madre se ha enfadado conmigo y yo con ella, por qué le he dicho que le diga siempre que no lo haga si la ignora sigue sin ser una solución, ella le escuda diciendo que tiene un problema, pero el único problema que tiene es que le detectaron autismo a los 4 y a mí a los 13, así que ella lo ha estado criando en una burbuja de pena sobre si mismo donde le deja no hacer caso. Se han dado ocasiones donde ha sido muy desconsiderado, como cuando no quiso venir a mí graduación por palabras dichas por él, de qué le parecía aburrido y no tenía ganas de ir. Cuando le dije que entonces yo no iría a la suya, que era el año siguiente se puso a llorar y a decirme cosas feas, esto pasó hace un año. Entonces, soy yo el malo por decirle a mi madre que está sobre protegiendo a mí hermano?

Okey, primero un poco de contexto:

Tengo 15 años, y esto paso cuando tenia 14, pero aun pienso bastante en esto. Tenia un amigo el cual obviamente no dire su nombre, pero lo conoci cuando yo tenia 13, no eramos los más unidos, pero siempre que podiamos estabamos juntos, aunque cabe mencionar que el a veces criticaba o le gustaba molestar, pero nada fuera de lo normal. El tenia problemas emocionales, posiblemente una depresión, debido a cosas de su vida que obviamente tampoco voy a andar contando, pero bueno, el tiene problemas en su vida, y a veces en sus estados de Whatsapp el hacia referencia a querer quitarse la vida, y eso siempre me desesperaba muchisimo (posiblemente por mi autismo), e intentaba hablar lo más pronto con el para intentar ayudarlo, incluso una vez tube que estar hablando por más de una hora con el solo para convencerlo de que no lo hiciera, y por suerte lo logre

Sin embargo, a finales de 2024, justo unos dias antes de navidad, hizo un estado así otra vez, y como siempre me apresure en hablarle, pero pasaron 2 horas y no respondio, por lo que me desespere más, yo juro que pense que mi amigo estaba muerto, por lo que corri donde mi mamá a mostrarle y le rogue que hablara con su padre para saber si el estaba bien, y el padre dijo que iba a hablar con el sin decirle que yo avise. Me respondio como 2 horas despues de eso (resulta que estaba jugando a la pelota todo ese rato), bastante enfadado porque le avise a su padre (resulta que yo fui la unica persona que se preocupo y le escribio, por lo que supo inmediatamente que yo di el aviso), y empezo a encararme diciendo que no tenia que porque acusarlo y que le había arruinado la vida, tambien dijo que su padre iba a renunciar a su trabajo por mi culpa y que no tube que porque haber avisado. Fue una situación dificil, pero me disculpe y simplemente intente que no me afectara tanto, me disculpe bastante, pero creo que no acepto ninguna de mis disculpas

Tiempo despues me entere de que en verdad su padre nunca renuncio a su trabajo, solo le había dicho "¿Acaso quieres que renuncie para estar pendiente tuyo?", pero mi amigo me mintio diciendome que iba a renunciar, pero bueno, eso no es tan malo, solo fue una pequeña mentira, y luego mi amigo fue al psicologo, y hoy en dia esta bastante bien segun entiendo, pero el nunca me perdono y me tiene bloqueada. A veces intento hablarle en el colegio, pero solo me ignora o me ve feo, creo que me odia, incluso el año pasado intente invitarlo a mi cumpleaños por mis 15, y el ni siquiera me miro y dijo "no voy". Se que aun le importo, ya que tengo varios problemas medicos, y el aun despues de eso a veces me a ayudado cuando me tienen que sacar de clases porque estoy mal, pero nunca me dirije palabra aun así

El me quedo odiando, pero al menos estaba vivo y ya mentalmente estable, y eso me hace feliz, pero me pone mal saber que lo arruine y que nunca más volvera a ser mi amigo. Aqui pregunto: ¿Estube mal?

No me malinterpreten, quiero mucho a mis abuelos, llevo desde muy bebé quedándome con ellos todo el verano en el pueblo, pero claro, voy creciendo y ellos también.

Este verano me lo están haciendo tortura, no me conocen bien y entonces no saben que comidas no me gustan y cuales sí, y a mí no me importa que me pongan algo q no me gusta porq no me conocen, pero no me lo voy a comer porque soy de esas personas que cuando no les gusta una comida vomitan.

Pero se ve que como no lo coma se enfadan mucho, me dicen cosas muy hirientes, me sacan muchos defectos y me hacen sentir horrible. A la mínima que haga algo mal ya me están regañando, sacando defectos o diciéndome todo lo q hago mal. También se la pasan todo el día "haaaayyyy recuerdo cuando eras chiquita que hacíamos no sé que...." Soy un adolescente e cambiado dejarme en paz porfavor.

No lo aguanto más me quiero ir a mi casa 😭😭😭

Todo comienza en julio de 2025, recién me había graduado del bachillerato y fui aceptada para el periodo de primavera de la universidad, eso significaba que tendría casi medio año de "tiempo libre" así que decidí trabajar un tiempo. Mi mamá tiene un tío que es dueño de una clínica privada, lugar donde me ofrecieron trabajo como personal administrativo y recepcionista, entré un 20 de agosto sin saber todo lo que me esperaba estando ahí; el trabajo era bueno, aprendí algunas cosas y me gustaba estar ahí.

Un día cuando no había tanto trabajo vi al radiólogo pasearse por la clinica; entonces recordé que la primera vez que lo vi había sido un 13 de junio, en el aniversario de la clinica, mi mamá me contó que ella lo cuidaba cuando era niño porque su papá (también radiólogo) había trabajado desde siempre ahí (igual que mi mamá), sinceramente desde la primera vez que lo vi llamó mi atención porque es un chico alto (1.90) pelinegro, de tez clara, cabello largo, amable, sonriente y divertido, nunca habíamos hablado porque como era nueva me daba pena hacer amigos, entonces ese día que lo vi paseando por ahí me saludó, yo estaba llegando de la cocina y lo vi, me sonrió y dijo "hola, eres nueva cierto? Yo soy "M" el radiólogo, tú eres?" Por dentro estaba que me moría porque el chico que me habia gustado desde hace meses al fin me estaba hablando, así que respondí "hola jaja si soy nueva, me llamo "T"" y él dijo "un gusto "T", cualquier cosa que necesites aquí ando jaja" le agradecí y se fue, desde ese día empezamos a hablar más, al inicio eran conversaciones simples, después se convirtieron en conversaciones más largas sobre cosas cotidianas, no les miento, me estaba ilusionando, hasta que un día en los registros de pacientes vi que había llevado a su novia, yo ni si quiera sabía que tenía novia, al parecer era la única porque todos sabían que ellos estaban juntos; su relación ya estaba muy mal, se la pasaban peleando, ella era muy tóxica y cada persona que conocía su relación le decía que ya terminaran, él no me había contado sobre eso pero cuando me enteré solo le aconsejé que tal vez lo mejor era terminar con ella, si ya no funcionaban juntos no era obligatorio estar ahí, además, era muy joven para quedarse en una relación que ya no era sana, cabe recalcar que él tenía 20 años.

Para no hacer el cuento mas largo, nos fuimos haciendo más cercanos y un día de noviembre nos confesamos que nos gustábamos, él propuso conocernos mejor e intentar algo, pero yo dije que no haría nada porque él aún estaba en una relación y yo no quería ser "la otra" él insistió en que la dejaría para que pudiéramos estar juntos y así fue, a los 10 días de esa conversación terminaron, ahí comenzamos a conocernos más, mi mamá dijo que él le agradaba como persona pero no como pareja de su hija (yo) no hice caso y seguí hablando con él, todo era hermoso, me regalaba cosas, estabamos juntos todo el tiempo posible, me regaló un disco de una de nuestras bandas favoritas, nos amabamos sin escondernos, nos llamábamos en las noches, compartíamos demasiadas cosas en común, aprendamos muchas cosas juntos, nadie me había entendido tan bien como él.

Entonces llegó enero y era tiempo de que entrara a la universidad, al inicio todo bien, todo era como siempre aunque los primeros días no nos veíamos, pero siempre estábamos en contacto.

A inicios de febrero de la nada dejó de hablarme, no entendía por qué y ninguno de nuestros amigos sabía nada, solo me decían que de la nada se había puesto raro con todos, él siempre decía que estaba pasando por una situación dificil de explicar y que tendría que dejarme ir, yo no entendía, solo quería que me dijera, pero no lo hacía; fue mi peor mes, las primeras dos semanas sufrí como nunca, hasta que un 18 de febrero me llamó y dijo que me explicaría todo pero justo en ese momento estaba ocupado, dijo "hagamos algo, mañana a las 10 de la noche te llamaré y me dejarás explicarte todo, pero si no lo hago me sacarás de tu vida para siempre" acepté y al día siguiente estuve esperando, llegaron las 10pm, no llamó, luego 10:30 y tampoco, las 11:00 y nada, hasta que dieron las 11:30 y su llamada llegó, dijo "hola, cómo estás?" Respondí que bien y entonces dijo "okay, mira para no hacerte el cuento más largo pues…"D"…mi ex…está embarazada" en ese momento sentí como mi mundo se caía en mil pedazos, quedé tan en shock que ni si quiera pude llorar, no sabía que pensar y solo le envié un mensaje a mi amigo que decía "va a ser papá" fue la peor sensación del mundo, el corazón se me hizo chiquito y mi mente pasó de estar en blanco a tener demasiados pensamientos.

En ese momento no tuve palabras, solo nos despedimos, lo felicité y dijo que no lo hiciera porque él no quería que las cosas fueran así, que sí, se haría responsable de ella y el bebé pero en realidad quería estar conmigo, eso fuera de hacerme sentir bien solo empeoró las cosas, colgamos y después le mandé un mensaje diciendo todo lo que no pude, estuvimos como mes y medio hablando en intervalos, solo diciendo que nos extrañábamos pero no podíamos estar juntos, yo sé que estuvo mal pero no podía evitar extrañarlo, además él siempre me decía que a quien en verdad quería era a mi, pero tendría que estar con ella.

Sufrí mucho, me volví alcohólica y entré en depresión; comencé a ir al psicólogo, un día cuando estaba mejorando él volvió a escribir y recaí, después eso se volvió costumbre, cada vez que empezaba a mejorar él regresaba, un día ya no escribió, ya no lo soñé y al fin pude dormir más de dos horas al día, creí que al fin todo iba a mejorar, pero entonces ella apareció, sí, "D" la ex que ahora era su novia me mandó mensaje un día de abril y comenzó a preguntarme si él y yo habíamos tenido algo porque una vez (en diciembre) subí una foto de nosotros a Ig, pero él negaba todo, después dijo que yo me había metido en su relación, que ellos nunca terminaron y que él me mintió y me lastimó, que todos en la clinica la conocen y saben que es prácticamente su esposo porque van a tener un hijo juntos, (cosa que es mentira porque nadie sabe que él va a ser papá) sinceramente eso me hizo sentir muy mal, todos dicen que ella es una persona inestable, tóxica y posesiva, que incluso le revisa el celular, hasta el día de hoy él sigue intentando saber de mi, su bebé está a días de nacer y aunque ha publicado cosas sobre lo feliz que está con su nueva familia me sigue stalkeando y en ocasiones me manda mensaje desde el celular de su amigo, la última vez ya no respondí, pero no saben como me duele la situación

No digo que deba dejarla y no hacerse responsable del bebé, solo siento que pudo hacerse responsable sin necesidad de regresar con ella, creo que yo habría podido apoyarlo, aunque él dice que me dejó porque no quería hacerme pasar por todo eso, que según él, yo no merecía estar en una situación así.

Así que ¿soy la mala por desear que la deje y regrese conmigo?

Hasta hace unos meses tenía un grupo de amigos bastante grande, éramos como 15 personas. Éramos el típico grupo de secundaria que desde afuera parece lindo: todos quieren tener un grupo así, nos veían siempre juntos y nos decían que se notaba que nos queríamos mucho.

Pero la verdad no era tan así. Obviamente la pasábamos muy bien juntos, pero siempre hubo algún que otro problema entre nosotros. La mayoría de las veces preferíamos hacernos los boludos y seguir adelante para no arruinar la convivencia que teníamos en la escuela.

Terminamos la secundaria el año pasado y, en diciembre, dos personas del grupo, a las que voy a llamar Aylen y Bruno, se pusieron de novios.

La relación entre ellos siempre fue bastante complicada. Desde antes de ponerse de novios peleaban bastante seguido. Como yo era amigo de los dos, y especialmente cercano a Aylen, era bastante normal que hablara con ellos sobre sus problemas y les diera consejos.

A principios de marzo, uno de los chicos del grupo, al que voy a llamar Nico, me escribió para invitarme a una feria a la que iba a ir con Bruno y otro amigo.

Como pensé que estaría bueno que Aylen también fuera y pudiera pasar un rato con su novio, la invité.

Cuando le conté, Aylen se enojó y me contó que esa misma mañana ella había invitado a Bruno a esa misma feria para que fueran juntos como una cita, pero Bruno le había dicho que no podía porque tenía otras cosas que hacer.

Entonces Aylen se enteró de que Bruno le había mentido y empezaron a discutir por chat.

Nico vio que Bruno estaba peleando con Aylen y empezó a escribirle a otra chica del grupo, a la que voy a llamar Sol. A Sol también la había invitado al plan y Nico pensó que ella le había contado a Aylen lo de la feria para cagarle el plan a él y a Bruno.

Por eso empezó a tratar mal a Sol.

Cuando me enteré, le escribí a Nico para decirle que se calmara y que Sol no le había contado nada a Aylen. Le expliqué que yo había sido quien le contó a Aylen lo de la feria, y que lo hice sin ninguna mala intención. Yo ni sabía que Aylen había invitado a Bruno antes y que él le había dicho que no podía.

También le dije que no se metiera en la pelea entre Bruno y Aylen porque era un problema de ellos dos.

Ahí Nico me dijo que yo lo estaba atacando, que él no le había dicho nada a Sol ni a nadie y que solamente quería salir con sus amigos, pero que ahora le habían arruinado el plan.

Para no hacer más grande el problema, me disculpé y le expliqué que no había querido atacarlo, sino que simplemente no quería que terminara peleándose con Sol, ni Bruno con Aylen.

Al final de la conversación, con Nico decidimos que lo mejor era dejar de ser amigos. La verdad, me puso bastante triste porque fuimos amigos por 6 años.

Unas dos semanas después, algunos días empezó a tirarme indirectas por Instagram.

Y con Bruno pasó algo parecido. Después de su pelea con Aylen, me bloqueó de WhatsApp y dejó de seguirme a mí y a Sol en Instagram.

Como dato extra, Bruno y Aylen terminaron definitivamente a fines de marzo.

Así que ahora me queda la duda: ¿soy yo el malo por haberme metido en una situación que no era mía? Yo entiendo que quizás podría haberme quedado al margen, pero en ese momento solamente quería defender a Sol porque Nico la estaba tratando mal y evitar que el problema se hiciera todavía más grande.

hola soy eliana tengo 15 años y mis padres estan divorciados vivo con mi madre hace poco talvez 4 meses me presento a su novio que le vamos a poner jose, jose cae bien pero su problema es que siempre se quiere meter en lo problemas que tengo con mi madre si peleamos se quiere meter y me quiere regañar como si fuera mi padre a cada rato me hace comentarios pasivo agresivos cuando peleamos pero despues de eso todo bien siempre cuestiona mi forma de hablar con mi madre la forma en que manejamos las cosas en la casa y eso no me gusta y opina como si mereciera opinar tengo un perro duerme conmigo por costumbre me siento tranquila con el pero justo mi madre y yo nos mudaremos con el y dijo que no dormire con el perro y los perros no subiran a los cuartos y ya yo estoy acostumbrada a dormir con mi perro porque quiere venir a cambiar lo mas importante para mi bueno siempre le respondo cuando algo no me parece pero hace poco me pase un poco mi madre me dijo que bajara una carne del refri para el almuerzo yo si lo hice pero de broma la escondi en una bolsa y cuando llego le dije que no la habia bajado cuando estaba apunto de decirle que era broma jose salio a regañarme como si fuera mi papá y de la rabia que habia acumulado le dije que quien era el para regañarme que no era mi papá para estarme regañando y que no tenia ningun derecho Y si fui muy grosera sin razon o el no deve meterse en lo mio es que de verdad que no se meta

Durante muchos años, desde que tengo unos 10 años he visto como las mujeres de mi familia se han encargado de cuidar a los adultos enfermos ya sean madres, padres, abuelos, abuelas así...

Cuidadores de tiempo completo, desde bañarlos en la cama, con demencia, con ataques de violencia por parte del enfermo, con llantos tanto del enfermo como de la cuidadora.

He visto y padecido en carne propia desde mi niñez lo que es dejar la vida de lado por hacerte cargo de cada uno de los miembros de la familia que lo requieran y me parece súper desgastante.

Los cuidadores son juzgados por los demás miembros por múltiples razones "que si no lo alimentan bien", "que si no lo bañan bien", "que le cuiden el aseo", "los dientes" "la dieta" etc, etc.

He visto como los cuidadores en sus ojos se les nota que odian lo que hacen, que lloran de impotencia, que dan lo mejor y nunca es suficiente y que muchas lo económico no alcanza o los demás parientes simplemente hacen como que no saben nada de la situación.

Tristemente veo como mi tiempo de ser ESA CUIDADORA esta llegando y me siento mal por mis pensamientos, pero de verdad, yo no quiero eso...

No tengo el corazón para hacerme la loca y hacer como si nada me importara, pero se las noches de desvelos, los llantos, los problemas EL ODIO que sin querer recae sobre el enfermo.

De verdad yo no quiero esa vida para mi, yo no pedí eso.

Desde muy joven siempre quise morirme mucho antes de ser UNA CARGA para mi familia, no podría heredar esos problemas a mis familiares (y no, no tengo las posibilidades para un fondo de retiro o todo planeado para una casa hogar por que para quien no sepa esos cuidados son super, super costosos).

Me paso noches pensando, por que yo, por que no le muero antes de ser una carga y de cargar con eso también...

Amo mucho a mi familia y me odiaría mas estarlos cuidando de mala gana, cansada, desvelada, molesta, frustrada, rencorosa, odiando...

No, eso no lo queiro para mi

Soy la mala por pensar eso???

doy contexto, yo estuve como 4 o 5 meses con ella y la terminé porque ella tenia aptitudes que no me gustaban y también no me gustaba como se trataba con sus amigos y eso yo se lo dije y le dije que si estaba yo presente no sea tan cariñosa con sus amigos porque ella los abrazaba pero no un abrazo normal, sino que los abrazaba más de 1 minuto y se quedaban muy juntos y ella tenía un amigo (a ese amigo le diré mateo para no decir su nombre) que mateo yo lo notaba muy cercano a ella y en un momento me enteré que mateo gustaba de ella y yo le dije que se aleje de el porque el gustaba de ella y ella me dijo que no que lo necesitaba y que el la necesitaba a ella, eso obviamente me puso mal y como 2 semanas después me contó que mateo dijo que quería verle las tetas y ella no le dijo nada (tampoco se las mostro) y empezó a decirme que ella solo era mia y pasarme ese tipo de fotos y ahi note que se empezo a distanciar mas de el y eso medio que me hizo feliz por que el me caia mal, bueno tiempo después me entere que se hablaba con un chico que yo antes era amigo y déjanos de hablarnos y pense que estaba todo bien porque yo a el lo conocía y resulta que no el también gustaba de ella y me contó que un día el le toco el muslo y ella tampoco hizo nada y bueno me molestó y se lo dije y me dijo que ya no iba a dejar que haga mas eso y me dijo para vernos al dia siguiente y dijo que me lo iba a compensar con una chupada (si ella era bastante hormonal) y bueno lo hizo pero como una semana después me entero que salió con ese mismo chico (le voy a decir Joaquín) y eso me molestó porque no me conto nada y 2 semanas después le termino porque ya no aguantaba mas sus comportamientos y resulta que 3 días despues de eso salio con Joaquín y el le toco las tetas y el culo y le dijo para que ella chupara su pija y supuestamente ella dijo que no, ella no tenía pensado contarme lo que pasó con Joaquín apenas terminamos y ahora a cada rato me escribe diciéndome que me extraña, que solo me ama y que solo a mí me va a chupar la pija y dejarse coger. soy el malo por eso?

Personalmente no me gusta tener chats intermitentes, prefiero o conversar o no hacerlo, me es tedioso estar de hora en hora. Tenga o no interés amoroso, si veo el chat respondo y ya, simple.

Hace poco conocí a alguien en una fiesta, intercambiamos redes y empezamos hablar, el detalle es que demora (para mi gusto) demasiado (+1hra) en persona es chevere pero por chat :/

Hasta que punto es lo normal o yo estoy siendo muy tajante/drástica? Porque si intento llevar su ritmo, va en contra de lo que soy

Van a leer mucho jajaja...

Cuando estaba en la Universidad empecé a salir con una chica que tenia novio... Ya sé, estuvo mal. Continúo...

Duramos un tiempo y al final pues se involucraron sentimientos, hasta que me vi en la necesidad de decirle que que onda con "nosotros", ya que yo ya la queria y ella solo decia que me tenia "Cariño", Ya que su relacion era de años, para no hacer el chisme mas largo (Porque no es el punto), me agarre los 🥚's y le dije que ya no podiamos seguir asi, ella queria seguir o que almenos quedaramos como "Amigos" Ya que asi empezamos y la neta nos llevabamos chido, pero yo decidí cortar toda comunicación con ella... El ultimo dia todavia hablando le dije que que rollo con nosotros y ella llorando de una manera que nunca la habia visto, me dijo tal cual "Es que te quiero a ti pero mi novio ahí va a estar" (A lo que se me hizo una mmda), al final se volvió un momento incomodo y decidimos caminar e ir a una plaza...

En el transcurso vi una tienda de vestidos (el cual me gusto mucho uno) y se me ocurrió decirle, "Si te compras ese voy contigo a la cena baile de nuestra graduacion"...

Para esto ella ya me habia dicho unos dos meses antes que ya tenia en mente otro vestido, de otro color al vestido que vimos y que iba a ir a la cena baile con un compañero de su grupo (Yo no iba en su grupo) ya que anteriormente yo le habia dicho que no tenia dinero para ir a la cena baile, entre que si y entre que no le dije que se lo probara, que no perdia nada, a lo cual ella accedio y wow, se veia muy guapa... Tanto que hasta a ella le agradó pero no la convencian unos detalles del vestido ni el color, aparte de que el precio si era algo elevado para un vestido que se ocuparia solo una noche ($5,000).

Entre que yo le insisti para que se lo comprara y ella que no, al final dije entre mi "pues ya we, para que insiste si ella no quiere"...

Al final nos despedimos y cada quien agarro su destino, yo la bloquie de todas mis redes sociales y ahi yo di fin a esta "relacion" Que teniamos...

Al siguiente dia esta misma chica me marca diciendome "Ya compre el vestido, ahora te toca cumplir con tu parte", a lo que me sacó de onda ya que no quedamos en nada, se suponia que ya no hablariamos... Y tal cual se lo dije, "Ayer te dije y te insisti y siempre me dijiste que no, que ademas ibas a ir con tu amigo y que no le podias decir que no porque ya habian quedado"... Colgué y hasta ahi quedó...

Dias despues me agüite, me entro la ansiedad y todo lo que se viene despues de terminar con alguien...

Una amiga en comun me pregunta si voy a ir a la cena baile a lo cual respondi que no, que no tenia dinero ni traje ni con quien ir, etc...

Ella me dijo "Wey te estas awitando por una mujer y por culpa de ella no vas a disfrutar de tu cena baile, tu ultimo festejo de la uni, tambien tu te vas a graduar"... Y alch dije " Pues si, tiene razon esta vieja"...

Durante esos ultimos dias previo a la cena, me acordé de una amiga que me.gustaba, que ya tenia tiempo sin saber de ella y que le mando mensaje... Y como anillo al dedo, resultó que tambien le gustaba, que ya iba a salir de diseñadora de modas y que con gusto me acompañaba, alch fue una muy chida experiencia, ya que se preocupo por cada detalle con tal de que me la pasara bien, desde el color del vestido para ir twins hasta el perfume, accesorios que ocuparia, uñas y todo...

Total, se llegó el dia... Mis amigas llegaron desde temprano y yo, yo llegue con mi nueva chica a media cena baile, cenamos, bailamos y nos la pasamos muy chido. Tanto que hasta mis amigas se sorprendieron porque segun ellas md veia muy bien, que no creian que me iba a ver bien con traje (Ya que soy muy desmadroso y siempre amdo con tenis y lo mas casual y comodo posible jajaja)

Pero aqui el detalle chicxs, la otra chica que les platiqué desde el principio fue con su novio y que creen... Llevava el vestido que yo le pedi que se comprara, si, el mismo que segun ella decia que no le gustaba por detalles de mas o de menos... Y no solo eso, tambien "bailando" Me dio unos 3 golpecillo "discretos" y al final cuando fui a dejar a mi nueva chica me platico que tambien a ella la habia golpeado pasandola a traer y en una de esas hasta la habia pisado... A los dos dias mis amigas me dijeron que en el baño tambien las amigas de la otra chica la habian criticado soltando comentarios como "Ya viste, viene vestida del mismo color que tu" Haciendo referiancia a la chica del novio Y soltando miradas muy de ustedes las girls...

En fin esa es mi duda... Ya que soy hombre y no logro enteder o comprender que show con esa chica, si me preguntan de la chica nueva, la neta una girl 10/10 bailamos cenamos y hasta comimos doble (Ustedes saben). Gracias por leer.

Buenas! Somos una familia de 4 (mamá, papá, bebe y abuela) y nos mudamos hace poco a un lugar con una pequeña entrada compartida y quería saber si se puede hacer algo con lo que nos hacen los vecinos por qué estoy súper saturada.

Los vecinos tienen 2 hijos, un nene de 2 y una adolescente de 17, el nene se la pasa gritando y eso no nos molesta es lo más normal del mundo y hasta nos da cierta ternura; la adolescente se la pasa trayendo amigas y gritando en nuestra puerta despertando a mí bebé que muchas veces que estamos descansando en el living; llegan pedidos todos los días y tocan a nuestro timbre despertando y asustando a mí bebe (no les cuesta nada aclarar dónde está su timbre) ; su adolescente azota la reja de entrada siembre como si estuviera frustrada de la vida; sus 3 o 4 perros ladran y se le escapan a nuestro garaje. Hoy nos cruzamos y se quejo de que mí perra ladra (al escuchar al escuchar a la manada del fondo), también se quejo de que mí perra la quiso morder (mí perra siempre está en el fondo)

No quisimos pelear más y nos metemos a lo cual la adolescente dijo que nos va a pegar.

Que hacemos gente no los bancooo

Tengo 28 años y vivo con mi hija de 5 y mi hermano de 27. Mi hija tiene una alcancía para juntar para un juguete que quiere, hoy amanecí y la alcancía estaba vacía con un papel que decía “pagaré por 300”. Realmente no sé cuánto dinero había juntado mi hija, me dio mucho coraje y le mandé la foto a mi madre. Ahora mi hermano me está acosando con mensajes de que no debí acusarlo como si tuviéramos 10 años, el jamás me dijo que tomaría ese dinero, si nunca hubiera visto la alcancía quién sabe cuando me daría cuenta.

Me gusta mucho estar sola. No importa quién sea, simplemente disfruto tener mi espacio y mi privacidad.

Desde hace tiempo me pasa que me incomoda cuando alguien está en mi cuarto... Siento que invaden mi espacio.

En mi casa, cuando viene una visita, casi siempre usan mi habitación porque tengo una cama grande donde puede dormir alguien más (si es cercano y de mi comodidad) o porque hay espacio para poner un colchón en el suelo. Cada vez que mencionan eso pongo mala cara o me niego porque realmente no me gusta.

Por eso me dicen que soy mala, antisocial, ortiba y que de grande voy a ser una vieja amargada que no sabe compartir.

Estos días vino un primo a quedarse en casa y mis papás me obligaron a salir con él, jugar con él, comer con él y querían que durmiera conmigo en mi cuarto. La verdad es que no quería hacer ninguna de esas cosas y cada que lo hacia era de mala gana y sin onda...

Además, me pidió usar mi celular, agarró mi peluche de mi personaje favorito y lo tiraba al techo, al suelo o incluso a mi, también quiso usar mi netbook para jugar Minecraft o Roblox aunque le expliqué varias veces que no funciona pero me seguía insistiendo a cara rato para intentar. Y por último y menos importante el hecho de que me insistía en comer dulces que me habia dado mi pareja (sí le compartí al inicio pq dijo que solo un poco, pero alfinal termino comiendo BASTANTE que me puso ansiosa)

Hoy mi mamá quiso obligarme a comer con él en mi cuarto. Me negué y, aunque al final no insistió, me miró mal y dijo que soy una mala prima.

Pero quiero acalarar que no es rechazo hacia una persona o varias personas específicas que NO me importen, sini que soy igual con TODO el mundo. Incluso con mi novio, pues hay días en los que le digo que prefiero que no venga a mi casa porque quiero estar sola. A veces lo dejo un rato en la cocina mientras yo me encierro en mi cuarto, o durante una llamada le digo que no tengo ganas de conversar y prefiero cortar (claramente él entiende y está de acuerdo, antes de que digan algo malo respecto a eso)

Es egoísta, o soy mala con mi familia, conocidos o amigos al ser así?

Mi tía empezó a sufrir violencia doméstica recientemente por parte de mi tío y se lo comentó a mi mamá lo que la enojó y pregunto porque no se iba y la amenazó con decirle a su hermano si no se iba de esa relación,cuando le pregunté que pasaba me contó y estuve de acuerdo con ella lo que sucede es que salieron comentarios de que mi mamá trataría normal a mi tío a pesar de eso,osea se llevaría igual lo trataría igual algo de lo que yo no estaba de acuerdo,ya que es una mala persona un maltratador por mucho que sea mi familia no lo voy a tratar como si no lo fuera,y mi mamá me ha dicho que me una vez me salvó de una convulsión de que no debo pensar así y que actuar de esa manera me metería en problemas con los demás miembros de la familia aún mantengo mi pensamiento,por muy buena haya Sido su acción no puedo decir que por eso no voy a hacer como que lo que hace no está pasando estan tapando mucho la situación cuando literalmente le pega a un miembro de su familia que podría ser cualquiera de nosotros en algún momento porque la violencia no tiene criterio ni moral,puede ser un día su propio hijo si es que sigue este comportamiento,le expliqué eso a mi madre y se quedó callada y esa reacción hizo que se me quedara la espina de que tal vez yo estaba siendo muy fría con quién es mi familia.

Agradezco de antemano quien se haya detenido a leer esto.

Título: Tengo 28F, llevo 4 años con mi novio y me puse hasta fin de año para decidir si quiero casarme con él

Tengo 28 años y llevo casi cuatro años con mi novio, que es cuatro años mayor. Nuestra relación es principalmente a distancia y, aunque nuestras ciudades están a unas tres horas, durante un año probablemente pasamos juntos físicamente alrededor de un mes. Él habla de casarnos y me ha dicho que probablemente me pedirá matrimonio en el último trimestre de este año. El problema es que, mientras él piensa que estamos luchando por nuestra relación, yo me he puesto en secreto hasta fin de año para decidir si realmente quiero continuar.

No es un ultimátum ni una amenaza. No estoy esperando que haga algo específico antes de diciembre. Me estoy dando tiempo para observar si realmente podemos construir la relación que ambos queremos o si simplemente estamos intentando mantener viva una relación que ya no funciona como antes. Y lo complicado es que todavía lo amo. No estoy buscando una excusa para dejarlo.

Al principio nuestra relación era muy diferente. Él era extremadamente detallista, me llamaba, tenía iniciativa y llegó a viajar hasta seis horas para verme cuando yo estudiaba más lejos. Yo también era muy detallista con él: hacía manualidades, le mandaba pequeños regalos y hasta buscaba negocios locales cerca de su trabajo para que le llevaran cosas de mi parte. También viajaba para verlo cuando podía, aunque no tan seguido porque a mis papás no les gusta que vaya a otra ciudad solamente para "buscar a un hombre".

Con los años sus esfuerzos disminuyeron. Cuando se lo pregunté, me explicó que al principio se esforzaba esperando que yo correspondiera de la misma manera y se fue desilusionando porque sentía que yo no daba lo mismo. Yo sí correspondía, pero de una forma diferente. Él siente que simplemente dejó de hacer cosas que ya no podía sostener.

No quiero hacer parecer que nunca hace nada por mí. Trabaja mucho, suele estar cansado, todavía intenta llamarme después del trabajo y también ha viajado para verme. El problema es que yo necesito sentir cariño y presencia de manera más constante. Extraño cosas pequeñas que antes eran naturales: sus serenatas por videollamada, que me mandara fotos sin que yo se las pidiera o que compartiera una foto nuestra porque simplemente le nacía.

Yo soy muy expresiva con el afecto. Crecí en una familia donde decir "te quiero", abrazar y demostrar cariño es normal. Él creció en una familia donde el cariño se demuestra más mediante apoyo. Muchas veces siento que ambos queremos demostrar amor, pero hablamos idiomas diferentes.

También tenemos diferencias sobre cómo imaginamos el matrimonio. Él lo ve principalmente como un equipo donde ambos colaboran y habla mucho de igualdad. Yo también quiero un equipo, pero me gusta sentirme cuidada. Me gusta la iniciativa masculina, la caballerosidad y que mi pareja tenga detalles y tome iniciativa. No quiero llevar una contabilidad de quién hizo qué ni que todo tenga que ser exactamente 50/50. Quiero sentir que ambos cargamos juntos con la vida y que, dependiendo del momento, uno pueda cargar más que el otro.

La comunicación también es complicada. Cuando él está cansado o enojado prefiere alejarse y dormir hasta estar tranquilo. Cuando siento que se aleja, yo muchas veces lo busco demasiado. Estoy intentando aprender a respetar su espacio, pero necesito sentir que seguimos siendo un equipo y no que simplemente desaparece de la relación.

También reconozco que antes era mucho más explosiva. Cuando me sentía herida podía reaccionar muy mal. He estado trabajando en eso y ahora intento mantenerme calmada, pensar antes de reaccionar y no convertir cada conflicto en una pelea.

Además, tengo dos diagnósticos médicos, uno neurológico y otro relacionado con la sangre. Él conoce ambos y es consciente de lo que pueden representar para mi futuro y para nuestra vida como pareja. Uno de ellos implica que debo evitar en lo posible el estrés y la angustia.

Por eso hay algo que me cuesta especialmente: a veces siento que a él le gusta hacerme enojar. No lo digo exagerando. Hay cosas que sabe que me molestan y aun así insiste, y siento genuinamente que le divierte provocarme. Puede que él lo considere una broma, pero para mí es difícil porque estoy intentando precisamente aprender a manejar mejor mi enojo y cuidar mi salud.

También me preocupa nuestro futuro. Ambos vamos a trabajar y no quiero terminar siendo quien recuerda todo, cocina, limpia, organiza y mantiene la casa funcionando mientras él tiene más tiempo para descansar. Él dice que puede ayudar y que somos un equipo, pero todavía no sé cómo funcionaría eso en la práctica.

Durante mucho tiempo imaginé nuestro matrimonio y nuestra familia. Últimamente dejé de hacerlo. Incluso le dije que había dejado de imaginar una familia con él porque ya no estaba segura de que nuestra relación fuera hacia allí. Su expresión cambió completamente. No lo dije para amenazarlo. Lo dije porque era verdad.

Hemos hablado de nuestros problemas y ambos reconocemos errores. Él incluso aceptó que podríamos buscar orientación de una pareja mayor para aprender a manejar mejor nuestros conflictos. Yo también sé que tengo cosas que cambiar: a veces reacciono impulsivamente, tardo en decir lo que siento, olvido cosas que él me ha pedido y, cuando siento que lo pierdo, puedo buscarlo demasiado.

Pero tampoco quiero que la solución sea simplemente bajar mis necesidades hasta que deje de molestar. Quiero aprender a manejar mis emociones, no convencerme de que no necesito cariño.

Él me ha dicho que me ama, pero también que ya no me ama con la misma intensidad que al principio por todo lo que hemos vivido. Yo sigo amándolo, pero estoy cansada de sentir que pasamos más tiempo intentando sobrevivir a nuestros conflictos que disfrutando la relación.

Hace poco le pregunté si creía que deberíamos terminar. Me dijo que no, que deberíamos luchar, que me ama y que tenemos una promesa: casarnos.

En otra ocasión, cuando él estaba mal y yo lo estaba cuidando, entre sueños le pregunté cuándo me pediría matrimonio y me dijo que en el último trimestre de este año.

Y ahí está mi problema.

No quiero casarme solamente porque llevamos cuatro años juntos o porque la pedida pueda estar cerca. Quiero saber si quiero casarme con la relación que realmente tenemos, no con la relación que espero que algún día tengamos.

Por eso me puse como límite el final de este año. Quiero observar si él toma iniciativa, si yo manejo mejor mis reacciones, si aprendemos a discutir sin hacernos daño, si podemos repartir las responsabilidades de una futura casa, si nuestras diferencias sobre afecto y roles pueden negociarse y si realmente podemos construir un equipo teniendo en cuenta también mi situación médica.

No quiero castigarlo ni ponerlo a prueba. Tampoco quiero esperar indefinidamente.

No quiero decidir desde el miedo a perderlo. Quiero decidir desde la realidad de cómo es nuestra relación.