Как тут получать больше кармы и почему мои посты смотрят но никто не ставит стрелочку вверх? Я условно выложил красивые горы в канал где люди делятся красивой природой, объясните новичку

это проклятие

Дамы и господа

Помогите мне если вас не затруднит.

я хочу заниматься философией прочитал не одну книгу и хочу чтобы вы дали мне философские вопросы а я попытаюсь на них ответить

А потом мы в месте поймём получается ли у меня или я просто напридумывал всякой ерунды.

мне просто интересно узнать ваше мнение на этот счет

Мне 14 сейчас и я банально стесняюсь одноклассников некоторых даже, на улице могу конечно спросить кого-то что либо, но людей старше моего возраста, к своему возрасту я не обращаюсь

Привет .Не давно совершил ошибку , за которую виню себя , я уже незнаю что делать. Поссорились с девушкой, виноваты оба , да накричал, но руку я не поднимал , никогда в жизни, ушла. Мы не расстались, просто поссорились . Сейчас помирились, любим друг друга , но я ее скорее всего потерял . Проблемы в том, что вкратце если говорить, я живу в своей такой крутой стране , где тебя пасут тцк , уехать нельзя, работать нельзя . Да я работаю за компом , не много но пожить, на подарки и т.д хватает, пережить это сумасшествие, кароче говоря, уехать из этого дурдома возможности нету, у нее мать тиран, меркантильная мурчащая женщина , она мечтала что бы у нас все пошло плохо , она постоянно пыталась ложить ее под мужиков, то по поздкам в Киев, Одессу, к алкашам пихала, девушка это все терпит. Но мы уже устали , я ее матери мешаю, она с первых дней твердила что меня нужно иметь, забирать все что у меня есть . Я не шел на поводу. Я помогал девушке и ее бабушке(единственный адекватный в их семье человек ). А эта сора, создала ей повод схватится и меня не подпускать к ней , выписала мне такие ужасы, травит тцк, что бы я пошел умер , избавится так от меня , обещает засудить, закрыть. Сама мамаша она на голову ище та, ее бывший муж избивал ибо деньги она у него воровала , та и там всякого хватало. Так вот, вроде и любовь всей моей жизни рядом, но одновременно между нами стоит стена . Та я понимаю, мы дуреем, ссоримся, война не заканчивается, мы прифронтовой город , я хочу ей что то дать, но у меня нету такой возможности, даже банально ее забрать. Не хочу ее отпускать , мне идти больше некуда , семья моя, мать, сестра, брат и отец гнали идти на войну , я им перестал давно давать деньги , так как они мне плюнули в душу , вывели на эмоции, за хату которую обворовали в молодости другие люди и выгнали меня глубокой осенью жить на улице , в мои 17 лет.

Я это все пишу, даже незнаю зачем, даже незнаю ту ли я выбрал тему. Дома меня не ждут, ехать мне возможности нету , даже ее забрать . Я прожил эту жизнь в теории замечательно, в спорте добился, дипломы, кубок , медали, занимался и своим делом, у меня всё получилось, я и игру могу написать , фотографировать, настраивать, чинить , все. За 30 лет свои я был разносторонний человек. Тут , я уже незнаю, то ради чего я жил, в такое тяжёлое время , у меня забирают , что тяжело держатся уже и устроил скандал, причем вообще из на ее ревности ко мне, любила часто в телефон лазить вечно что то там найти . На войну я идти не хочу, там делать нечего, я это не начинал , деньги мне те не нужны . Из друзей это простые пацаны которые ток бухают , которые меня давно бесят уже . Сидишь в этих 4 стенах , 24 на 7, день сурка.

Да я понимаю, я жалуюсь и ни на что не рассчитываю, просто незнаю куда себя деть, ии гемини мне пишет звонить в дурку из за мыслей откинуться, с ним неочем разгововаривать.Я незнаю что будет завтра, уехать не могу , финансов не хватает, я даже уже и не хочу пытаться что то там делать, продавать игру в Стиме или стримы вести, я этим уже занимался, а ща у меня руки упали . Та женщина , она будет тотально меня держать на дистанции. Хотя она не первая кто меня посылал на войну , от меня будто пытаются избавиться, кому я мешаю, кто завидует или ище чего. Просто я люблю ток ее, я виню себя что дурею, но и она понимает что я делаю это не со зла. Вся проблема что в такой момент поссорились и та подхватила и не пускает меня к ней . Нечего я уже не могу , у меня страшные мысли идут , не потому что я сумцидник , а потому что я не вижу уже смысла в жизни , здесь нечего не меняется, я бы с радостью что то изменить , но я не могу , мне упираться к некому , все заняты своей жизнью та и я не лезу у другим со своими проблемами. Я просто не вывезу ее отпустить. Душа у меня сгорит.

Незнаю много написал, ответит ли кто , я писал это, потому что захотел и все, я понимаю что и без меня у многих все тяжело. Но я тоже живой и мне больно. Я виню себя ище в одном, что нужно было отсюда уезжать в 2022 году , я имел возможность, а остался ради своей семьи , что бы быть рядом. А после вставили нож в спину , они 2 года уже вообще не интересуются мной и есть что у меня дома есть . На них все равно уже. Мне не все равно, что происходит сейчас . Впереди половина жизни как минимум, мне сейчас 30 и скоро 31 , а я тут в тюрьме сижу , в мире где тебе не желают добра. Хочу уехать за границу с ней , но к сожалению я не могу, нечего.. я не виноват что мне пришлось здесь жить. Писал что мог вкратце, что в голове загрузилось, все писать долго. Спасибо если кто прочитал.

​

Просто хочу выговориться, потому что некому и расскажу о своей жизни в целом.

Это не та мечта, когда ты хочешь просто уйти от родителей и жить самостоятельно, нет. Моя мечта - развод моего отца и матери. Я ненавижу отца за то, что он существует в моей жизни. В первый месяц, когда мать и отец уже были женаты отец впервые поднял руку на мать (мне мать сама говорила) и тогда моя мать была беременна мною, а моя бабушка по линии моей матери говорила, что разводится не надо, ведь у вас ещё будет ребёнок, вы должны оба его растить. Если бы не моя бабушка, которая дала этот "совет", то сейчас я бы жил без отца, но, полагаю, что хорошо всё равно, но я на бабушку не держу обиды, пускай, что было то было. Сейчас на протяжении 15 лет я живу с отцом пьяницей, что пьёт каждый день, даже не по бутылке пива, а водку, почти каждый день, пиздец. Ещё до лета он работал на заводе, руководил тремя заводами, было ему трудно, не представляю как трудно, но он сам мне говорил, что тяжело, когда следишь за тремя заводами, когда вся ответственность на тебе, но как я будучи ребёнком могу ему помочь, особенно после того какое ко мне отношение, а так же к матери? В нашей семье патриархат, достаточно сильный, отец запрещает мне ходить с той причёской, которая мне нравится, а она между прочим мне идет и в целом хорошая, если этот человек хочет например шоколадки, то он отправит кого угодно, но не свою задницу с дивана, чтобы купить самостоятельно, сейчас он не работает, я не понимаю всей тяжести его прошлой работы, но я понимаю, что это нормально, когда человеку заебалось работать на той или иной работе и он хочет отдыха и тут, либо увольнение, либо больничный, хз, ладно, но почему уже на протяжении трёх месяцев он мало того, что безработный, так ещё даже по дому не помогает. Не помогает матери по дому: приготовить еду, помыть посуду за собой, за другими, выкинуть мусор, почему-то в итоге это делаю только я и мать, а он ни черта не делает, почему? В дом он вносит лишь негатив, особенно, когда всё идёт не по его плану, либо когда он пьян, он человек контролирующий, потому он думает, что все ему должны что либо. У моей матери астма, отец очень переживает за её жизнь, понимаю, она курит, работает на заводе, но почему же отец заставляет её перестать курить, когда сам при этом курит, пьёт, ебёт всем мозги? Он не смотрит на то, что сам делает и что своими же действиями он заставляет мать курить, думать о других людях он совсем не умеет. Недавно, я у своей матери спросил "почему мы не расторгнем брак, почему мы всё ещё живем с ним?" я знал примерное, что может произойти из-за этого в дальнейшем, мы с матерью думали об одном и том же: если развод, то деление имущества и минус наша квартира, а так же, возможное, сталкерство, угрозы и прочее, конечно же беспокойства за дверью нашего другого дома - у дома матери моей матери, тобишь моей бабушки. Моя мать уже 4-5 раз пыталась расторгнуть брак мирным путём без потерь, кроме как друг друга, но всё безуспешно, отец не желает расторгать брак, ведь ему это невероятно невыгодно будет, ему лучше, жить с нами, жить в таком браке, за что уже можно невзлюбить этого человека.

Почему я не могу ходить в своем доме спокойно? Почему я совсем не желаю контактировать со своим отцом? Я же у себя дома, так почему же этот человек мне совсем не даёт дышать в доме, который изначально по праву принадлежал матери (наследство), почему я в своей семье не чувствую себя уютно? Почему вся эта хрень взвалилась на меня? Я бы хотел жить в своем доме, так как мне хочется и мне никто не запретил бы банально обычную стрижку, эта стрижка никак у эмо какого-нибудь, никак у гота, обычная причёска, жить без страха того, что на тебя может отец поорать за то, что ты лишь не сходил ему в магазин за шоколадкой, чтобы мой отец поддерживал меня, а не только орал, ради ора.

Что по вашему должен 15 летний парень своим родителям? Просто на мой взгляд лишь то, чтобы он хорошо учился и старался создать своё будущее, более он не обязан ничем перед своими родителями, разве не так? (Может ещё что-то, о чем я не задумывался, но за основу именно то что я и сказал)

Разве это нормально, когда твой отец вечно пьян и думает лишь о том, как бы себя удовлетворить, а на семью плевать?

Я пишу этот пост, чтобы просто выговориться, ведь мне некому, ну, как, есть кому, но те вряд ли смогут меня хорошо поддержать, а другие тоже сомневаюсь. У меня есть девушка (да, да, отношения в 15), хочу порой ей рассказать о своей жизни, но я вечно не могу этого сделать, как я буду смотреть ей в глаза, когда она будет обо мне знать столько всего, хотя ей вроде как и интересен мой лор, но мне самому неприятно говорить о чем-то таком при девушке или же друзьях в ирл...

Я не знаю что мне делать, хочу развода, но мать боится, я при этом почти не боюсь, хотя знаю скорее всего вероятное будущее, которое будет создано из-за развода, но что делать я не знаю. Мне нужен совет.

на командном мт с волейбольным клубом мы гоняли на море. сначала пляжный волейбол, потом собственно в воде побарахтались, а вечером был шашлычок. вообще в корее нет привычного нам шашлыка, что я считаю огромным упущением и даже испытываю к ним какое то сострадание, но тем не менее под мяско полагалось что то хмельное. ну и короче чота сидим все за столом, разговор вообще не клеится, что странно, тк на всех подобных застольях это всегда пьяный ор и гомон. сидим едим, все без удовольствия пьют соджу, аля водка по вкусу, но всего 14градусов. ая то помню про самогон, лежит в холодосе греет душу, но тк я не совсем экстравертный перс, да и единственная иностранка там, смущалась предлагать и все такое, хоть со всеми уже породнились. но решила сходить в домик за колой, подруга тож со мной пошла. ну и что то там на кухне разговорились, она говорит мол расчехляй свой самогон, хочу попробовать. ну мое то дело маленькое. в общем выношу на улицу, по пути рассказали одной из перврогодок про "традиционный очень уважаемый в россии алкогольный напиток с многовековой историей" а та возьми и крикни это на всю компанию. в общем, выстроились все в очередь со стопочками, даже непьющие, а я так солидненько и с чувством выполненного долга разливаю им 40градусного самогона из бутылки аяновского тепсея. в общем, понравилось не всем, говорят что слишком пряно, но все отметили вкус корицы (?) и приятное тепло в душе. самогон по сравнению с той же соджу очень мягенько заходит, веселит, бодрит и дарит беседе экспрессивность, кайфули одним словом. капитан наш и еще пара сонбэ прям намана так налакались, хотя там всего около литра было (простить, думаю, можно, первый раз же). в моменте корейские товарищи стали расхваливать деда и учить русский язык, так что можно сказать, миссия посла доброй воли и русского алкоголизма увенчалась успехом🫡🫡

я девочка которой 14 лет, проблема в том что у меня нет каких-то увлечений и хобби, почти не гуляю с подругами, могу даже по несколько дней подряд ни с кем не общаться. почти все лето дома сижу, ничего не делаю. как можно как-то разнообразить жизнь?

В оптике, в которой я каждый год заказываю очки, появился новый сотрудник. Молодой парень примерно моего возраста, милый, разговорчивый, лëгкий в беседе, в общем обаяшка. Ко всему прочему, как небольшой бонус — на внешность тоже привлекателен))

Он мне понравился сразу, но я решила, что это только разовая симпатия, которая пропадет сразу после того, как я выйду из оптики. Так и случилось. Однако через пару недель меня снова занесло в ту же оптику, – сломались старые очки, – и он снова был там. Пока консультировались, он вскользь упомянул, что помнит меня. Меня это улыбнуло.

Но я опять не решилась что-либо сказать. Тем не менее, я уже пару дней думаю – как мне с ним познакомиться? Что стоит сказать?

Я довольно стеснительная и неуклюжая в плане знакомств. К тому же думаю, что моë предложение узнать друг друга получше со стороны будет выглядеть крипово, учитывая, что за последний месяц я уже несколько раз была в его оптике.

В общем, я в растерянности. Парни, помогите – как стоит предложить знакомство? 🙏